傍観世界

此処は、ボクの傍観世界。
特別な結界を貼ってあるから、恐らく並の人間では足を踏み入れる事も愚か、辿り着く事さえ不可能だろうね。

いやマジで、どうでもいいんだよ。イライラして書いただけだし意味はないし、国語辞典で✕✕調べるようなものだからな
さっさと切り替えよう

はーー相変わらず神じゃねーか

めっちゃ好きマジで、異次元。う痺れますね
一生かかっても生まれ変わらん限り手に入れられんぞ…

やっぱ根本的に神がかってるんだよね、私とかこの世の悪いもの全部詰め込んだ最悪の出来やん、……ぐああーー神、死にそ

あのさあhogeてんだから、なんだろう、名前上がるのやめてもらっていいですか。でもそれも困るよな

このスレ消したい

マジイラン詞っか描きすぎた　未来永劫今後の人生で触れること内容に消し去りたい

つか、ヤマダじゃねーからこれは

高橋にしよう。ヤマダはアホな奴じゃないか。何も考えないし頭の中も脳ミソも空っぽじゃん。だから裏なんているわけがないしなんなら私じゃないよねってことで、今日から全て高橋くんに背負ってもらうことにした。

ヤマダさんに考えはいりませんからね

今日からぼく高橋が運営します

高橋の名前考えよ。

高橋和樹、高橋高橋高橋高橋高橋高橋高橋高橋高橋高橋
高橋がゲシュタルト崩壊してるぞ！！！

｢PeoplePeople🚑｣

高橋がんばれ！ゲシュタルト崩壊は治せるんだ！

黒医者｢高橋くん君は、重度のゲシュタルト崩壊症候群だ｣
高橋｢ゲシュタルト崩壊症候群！？　う、うわああ〜、ぼくはもうダメだ…社会の爪弾き者だ。｣
黒医者｢諦めるな。ゲシュタルト崩壊症候群を治す方法はある｣
高橋｢なんですか？｣
黒医者｢脳ミソを私に渡しなさい｣
高橋｢はい？｣

高橋｢なんすかそれ｣
黒医者｢ゲシュタルト崩壊症候群は、脳の思考量がインフレすることによって起きる。この病気の怖いところは再発性が高いことだ。つまり君は早期の治療をしなければ近いうちに廃人になってしまうんだよ｣
高橋｢え…｣
黒医者｢だから脳ミソを渡してほしい。そして直接治療してから他の肉体に移植させるんだ｣
高橋｢……｣
黒医者｢どうするんです？断ればあなたは死にますよ。肉体より精神が先に、近いうちの記憶から失われ続ける。あなたの親や友人のことも忘れてしまうんですよ｣
高橋｢…｣

(その時、高橋の脳ミソにある笑顔の面影が浮かんだ)

｢高橋くん、わたし、君のことが嫌い｣
｢なんで毎日言うの｣
｢君が死んでほしいくらい嫌いだから｣
｢なんだよもう、ふざけんなよ…｣

(高橋は涙した)

｢でもね高橋くん。えま、君の泣いた顔は好き。すごく、すごーーく汚いから｣

(そう、彼女の笑顔は15年経った今でも忘れられない…)

高橋｢…あの｣
黒医者｢？｣
高橋｢脳ミソを渡す前に、会いたい人がいるんです｣
黒医者｢そうですか。では期限は1週間です。それを超えるとあなたは確実に死にますからね｣
高橋｢はい｣

高橋｢(彼女ぼくが死ぬって分かったらきっと笑うはずだろうな)｣

｢だめだよ、高橋くんをいじめるのはわたしだけだからね。だから、あの子たちじゃないの｣

高橋｢(彼女はそういって、転校した。今思えばあれはぼくを助けるためだったのだろうか…)｣

──高橋｢ここだな｣

(小学校の頃の同級生から聞いた、彼女の居所。結局身を落ち着かせたのは今も昔も変わらない、鮮烈な記憶だけを呼び覚ますあの河川敷だった。夏の日、夕日を背にして漏れそうだったあの頃。彼女はいつもぼくの前を歩いて、たまに振り返っては悪戯に笑った。)

高橋｢……久しぶり、エマちゃん｣
｢──｣

(亜麻色の髪が吹き抜ける風になびく。それは風向きに逆らって、またあの頃の鮮烈な記憶を焼き付けて、ぼくの方へ顔を見せてくれた。)

｢…高橋くん｣

(変わらない顔。微笑みだけは崩さずにぼくをじっと見つめる。だけど一つ違うのは、──)

(低く向けた目線の先に、車椅子に全身を乗せた彼女がいること。)

高橋｢エマちゃん…その足｣
｢聞かなくても分かるでしょ。動かないの、エマの足｣

(それでも彼女は微笑みを崩さない。)

｢なんで｣
｢事故｣
｢──｣
｢居眠りだったの。それでエマの両親も死んじゃった｣
｢そんな…｣
｢同情しないでね。君に同情されると快く天国に行けないもの｣
｢え？天国って…｣

｢──うん、エマね、もうすぐ死ぬの｣

｢エマちゃん｣

『高橋くん馬鹿だね、君の頭で考えることじゃないよ』

｢エマちゃん｣

『君はなんにもできないから、エマがやってあげるの』

｢……エマちゃん………｣

(彼女の動かない膝に頭を埋めて泣いた。くれなずむ夕焼けが真横からぼくらを照らして、まるであの時からタイムスリップしたようだった。)

｢泣き虫、治らなかったの？｣
｢…うわあああああ｣

｢──エマちゃん。｣
｢なに？｣
｢ぼくも病気なんだ｣
｢…え？｣
｢治らない脳ミソの病気｣
｢…｣
｢全部消えていくんだ。この町も、あの頃も、君も、今の瞬間さえ｣
｢……そっか｣

(彼女は笑わなかった。てっきり笑うと思っていたのに、ぼくの胸には思わず酸っぱいものが込み上げる。)

｢だからその前に、君に会いたくて。死ぬ前に君のことを思い出せるように｣
｢…変だよ｣
｢…｣
｢高橋くん。エマ、君にひどいことたくさん言ったよ？｣
｢…それでも君はぼくを守ってくれた｣
｢……もうすぐ死ぬ人間に言ってどうするの？｣
｢どうもしないよ。ぼくも同じだから｣
｢…｣

エマちゃん。ぼくは君と、あの頃を巡るよ。

｢──覚えてる？｣
｢なにが？｣

(河川敷、車椅子を押す。相変わらずぼくの前にいる彼女は、あの頃と変わらずたまに振り返っては笑う。その笑みにどこか哀愁を感じられた。)

｢君がここで野良犬に追いかけられたの｣
｢…あー、そういえば｣
｢ほんと、面白かったなあ｣
｢でもあの時も君が追い払ってくれたね｣
｢…そうだっけ？｣
｢しっかりしてよ、ぼくの方が早く忘れちゃいそうだから｣
｢高橋くんのくせに生意気｣

｢エマちゃん、ここさ、廃校になっちゃったんだね｣
｢…そうだね。昔からボロかったもん｣
｢確かにね｣

(彼女が一瞬、物憂げな表情を見せた。)

｢…エマちゃん。君はなんでこの街に戻ってきたの？｣
｢え？　──｣
｢…｣
｢君との思い出に触れておきたかったの｣
｢え──｣
｢ふふふ、嘘。変な顔しないで気持ち悪い｣
｢…｣

｢ここエマちゃんが虫飼ってたとこだよ｣
｢あ、……懐かしいな｣
｢蟻地獄と蟻を飼ってたんだよね、穴を繋がらせて｣
｢うん。それで、1番弱い蟻に高橋くんって名前つけたの｣
｢え…それは初耳なんだけど｣
｢でね、女王蟻はわたし。高橋くんにいっぱい運ばせてやってさ｣
｢…はは｣
｢……ほんとに頑張り屋さんだったよ、高橋くん。蟻のことだけど｣

(彼女はよく悪戯に笑う。)

なんでこんな意味不明なこと書いてるんだろうなあ課題も終わってないのに

さよならを言うアタシなのよ Byフーファイターズ

最近自分の新事実に気づいたんだけど、なんかわたし戦う女の人とか強気な女の子が好きらしい。もっというと気高い女の人が性癖。里奈とかハーレイとかね

ハーレイは好きすぎるから無料

本格的に歪んできたのは桐野夏生のOUTからなんだろうけど、思えば最初のガチ恋が徐倫って時点でお察しだったのかもしれない

｢君は僕の大事な登場人物だからね｣

｢新しい話だ、さあ、運命の顛末を見届けさせてくれ｣

｢……はい｣

覚えているのは燃える家と家族。溶けて蝋のように変貌したそれに面影はなかった。だから今でも。まるで炎に記憶が焼き尽くされたみたいに、私からは全てが抜け落ちた。

そんな私を拾ったのはとある物書きの男。呆然と立ち尽くす空になった私の頭を撫でてくれた。記憶の始まりにはいつもこの人がいる。彼は私を｢登場人物｣と称し、次々に色んな役を演じさせては本を書いたけれど、そんなこと気にならなかった。なぜなら私には彼しかいないから。

｢あ……ふふふ、ありがとうございます｣

道に落っことした花束を、拾う人が今回の主役。私は主役に沿って物語を創るために、｢ごく普通の少女｣を演じる。

でも、

｢二度と面を見せるな｣

まさか主役が暗殺者だとは。

オワオワリ

すごい可愛くて幸せそうで微笑ましいのに、なんで壊したいと思うんだろう。金や愛が生まれた時からあって、望む必要すらなく貰える幸せな奴が羨ましいんか？なにも知らない笑顔って見てるとなんでこうも変な未来ばっかり想像してしまうんだろう

見るのが苦痛になってきた。高橋にしては珍しい家族系のYouTuberだってのに…

一体どうなってたんやろうと考える。あの子がヤバい奴の腹ん中に入ってて、生まれた時から地獄だったらどうなってた？泣きながら許してっていうんだろうか、それでもあの笑顔なんかな

やめろ、変なこと考えんの！高橋！！お前の悪いくせや！！

幸せ家族ってなんだよ、見てるとなんか、壊れたらどうなんだろうって砂の城崩す前の幼児みたいな想像してる

いいよな、きっとこれからも両親の愛受けていいこに育っていくんだろうな。捻くれることなく、500円の募金とかでもするような子になるんだろうな。私が知らない間に

高橋、お前もう黙れよ

高橋｢｣

もう無理だなってのは薄々分かってた

忙しい

時間も暇もないと思う

ごめんな

もしかしてあいつは2歳で処世術を心得てるのか？

高橋「俺はもういない。さよならは言わない。高橋はクールに去るぜ…☚　☝　☞　✍　☜　✌　☟　☛」

ピヨ

おはようなり

今日から授業中なのに課題いっこも終わってないのやばいよなwww

Google先生に頼ろ

誰にも見られていないことを頑張るのは疲れた。多幸で充実した朝の為に必要なものは安定だった。つまり、もう誰の目を気にすることもないし、無駄な期待を抱くこともなく、次の1歩を譲ることも無い。

誰も見ていなくても、見てくれなくても、ただ背景のように生きていればそれでいい。その下にあるものは誰も気づかなくていい

誰の歩幅に合わせる必要もない。どうせ誰にも見られないならなにも関係ない

たぶん、誰かに気づいてほしくて腕を切ってたんやろな

でも関係ないなかった　しまいにはパキろうとしたけどそんなことしてもだれも見ない

ならいっそ最初からなにも気にせず悩まずすることが救いになる。いい朝には朝食がなくても健やかになれる。よかったね、なーんも気にすることないよ。

今までずっと誰かに必要とされたいと思って生きてきたけど、無理そう。リスカ！OD！こんな典型的なことで悦に浸ってるだけ。そうすれば誰かに見てもらえると思ってるだけ。

マジで遅刻したくさくてワロタ

やばい

入学そうそう退部になる

いやそもそもなぜか区急32分にきてるのがおかしいやろ

絶対また遅刻して草

なんで1分過ぎただけで電車消失してんねん…

いやまじで過去のレス見てるときっしょってなる
車内テンションでなんでも書くなや自分…

なんで毎日こんな思いしなきゃなんねーんだよ

人生やめたい

死ぬほど好きな奴は零って名前だった

クズだしそんな強くもないけど頭は切れたしな。正直夏目とかのそっち系より頭脳戦派なんやろ

で、結局里奈が1番好きだったんだよ…

一生見ていたい

入学式からSちゃんが好き

まず髪の毛サラサラすぎるしおめめパッチリだし笑うとすごいかわいいし、めっちゃ色白で天使だし華奢だけど痩せすぎなくてかわいい。中身は普通の女の子ってとこが好き。優しいとこ好き。こないだ机直してたの見てた。

よく笑うとこが好き。で、笑ったら目が柔らかくなってすごい好き。好き

BS日テレでえんえん壮大な音楽流れてるの笑う

なんかこれじゃない感

普通にレンタルにしときゃよかったのにサンプルで騙されたな

いや、まず問いたい。なぜそうなる？急に過程すっとばして1から10になってないか？旅行先で出会って平然とホテル行く漫画って…

なんか一切話も分からないし唐突すぎるし控えめに言って意味不明。

ばかほど長くなるのワロタ

ヤマダってやつをヤマダでありつづけるのは下手な数学よりむずいよな…

眠い

正直さ、私はちょこ先輩を描いてた頃のあの人が好きだったんだよな…シャニマスをくれ…

誰の記憶にも残らないし常に自分本位だから誰にも好きだと思ってもらえないんだよか

ん？

なんだこのハンネ

てす

テスト

テスト

テスト

うーんむずい漢字使ったらこうなるんだな

かっけえからこれでいこう

テストマン

テストキング

テスト大王

まあこれでいいや

テストくん

テストデス

テスト期間

鑫

夏の日に見る夢のことを長い間忘れてた気がする

最近もう夢を見ない

昔はなにも考えなくて楽しかった

毎日遊んで、帰ったら飯があったんだからな

でもそういう気持ちが生きてると段々薄れていく

なにかが自分に振り積もって、自分のことは全て自分でやらなきゃいけなくなって、世界の形が変わってくる

私にとっての青春はあの頃に置いてきてしまった

人ってなんで生きてると死んでいくんですかね？

なにも分からないクソガキのほうが生きてて楽しかったな

戻りたい

多分今年の夏はバイト漬けだろう

死ぬくらい働くんだよ

皆が青春を満喫してる中で私は死んでいくんだよ

でもこれも全部人生を変えるためだから

今のうちに苦しんでおくべきだと思う

あの頃に戻りたい

今は生きてることに必死でなんの余裕もない

そんなに生きる必要って私にあったっけ？

死んでないだけだよな笑

あー夢見てえな

昔できてたことが今は一つもできてない

最悪だよ今は

真島のアニキわたしも好きや

さてなにがあったのだろうね

このまま雨降り続けて明日休みになればいいのに

では傍観するとしよう

笑止、この傍観世界とやらに存在した人間は、実につまらないものだね

訳を説明しようか。僕は生に意味を問いただすことなど無意味だと思っているよ。時流の方舟に運ばれて人はひたすら運命の中を流されていくだろう。君たち人間は押し寄せる波には逆らえない。

そうつまりここにいた人間はクソしょうもなかった、アホ丸出しだった。今はネトゲでネカマじゃないネナベやってるだけで楽しく生きてる。俺は自分のような人間が嫌いだし。社会のことなにも分かってないくせに恵まれてるのにウダウダ抜かしてるし分かった気になって喋ってるのが一番嫌い。頭おかしい。そんな俺が最近気づいたことはもうどうでもいいということだ。テストでいい点をとるとか頑張るとか正直どうでもよくて苦しむフリするのも面倒になってきて、それって結局全部が全部自分を見て欲しいだけの承認欲求なだけだったんだし。生きる理由とか死にたくないだけで十分だと思った。というより生きる理由とかを考えるのがめんどくさすぎてぜんぶ考えるのやめてしまおうと思った。苦しいフリをしている自分に対して矛盾ができてそこを無理やり正当化して補完してる自分が大嫌いだったし。なんかいちいち理由つけてないと、っていうか苦しい資格的なやつがないと腕って切れません？え？生きてる理由分からないんだよね？なら毎日確かめてるんじゃだめですか？別になにも辛くないんだけど、病気でもないんだけど。人の事勝手に病気にすんなよ、私がいたって普通のカス人間なのにふざけんなや。

某板から半ば逃げるようにここから消えた

私があの板を使わないようになってすごくスッキリしたわ、毎日快適だったけどそれと引き換えに手に入れたのは無力感

あの時、生きてる力みたいなものが熱烈に注ぎ込まれていたと思うけど、今はそれがないね

結局私の生きてる意味っていうのは死ぬことだったのよ

死ぬために生きていたようなもんだけど、そんなもので繋ぎ止めてた生命力があの時にプツッと切れたような感じがした

別にいいじゃない、私の生命力って気持ち悪いし。結局誰にも見られてもないし触れられもしないと気付いた瞬間から全部どうでもよくなった

人は自己顕示欲にすがって生きたら叶えられない時それは死んだと同然なんだと

私本当にだんだんクズになっていく

最近なにも感じないよ

いまさら他のことに生きる意味を見出せるわけがないので

私の自己顕示欲は死んだ

マジで傷が膿む、お湯がくそいてえよ、なんでこんなことしてんだろって思うけど死ぬほどホッとする

生きてる感覚しません私多分いつも死んでる

いつも中途半端だなこのカス

正直私ゴミカスだからここにも馴染めてないんだよ

まともに文章書けや、カス

早く寝るはずだったのになんで寝てないの？アホ？もう寝るからさ……

ふむ、人間というのは実に興味深い生き物だ

もうみんな喋ってるやん、カスが新着レスとるなよ、ねよ…つうかやっぱり私の存在ないです わ クソワロタ

しねよ私

あ

死ぬんじゃねえクズ