厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

将来を楽観的に、それでいて頑張れば実現可能なものに思い描くのはかなり得意だった。

なのに、今では将来を思い描くことはおろか、過去を振り返ることすら不可能になりつつある。
どう頑張っても、自分の人生にたいしてデッドエンドしか想像できない。

今、自分の思い描いてるｼﾞｻﾂ方法は完璧なんだし、あとは実行力だけ。

最初の方は自分のしに様思い浮かべるだけで涙出てきたんだけどなあ。感覚が麻痺したのか知らんが、最近は全然そーゆーことないな

つぶ板の方も歯車が狂い始めたか。ははは(゜∀゜)平穏は永遠じゃないって、ハッキリわかるね

どーやって壊れたものを取り戻していくのか、暫し観察していくとするかね。

もう学力も友達も要らんからさー……… 誰か『しぬ勇気』くださいませんかね?

【遠くから】



(ラムぱぱスレ完走おめ〜)

自分って、何のためにここまでしなずに生きてきたんだろう。


清々しい気持ちで自らの命を終らせるための準備のためか、

………或いは何だかんだ言いつつやはりこの世界に生きる意味がまだあったのか。

分かんないけど、多分この一週間はこのまま生きていけそうな気がしなくもなく

………ていうかmjつぶ板闇深すぎだって(；｀・ω・´)怖いな〜

匿名板の過去スレに『葉天で一番平和なのはつぶ板だよな』的なのあって、そこに『削除以来とかあんま来ないから平和って思てね』的なレスあったけど今なら分かる。

お互いがお互いにそこそこ干渉してないだけで、ネガ系発言の内容のエグさだけなら喧嘩板越えるレベル。

………ブーメラン?何の話だ?(すっとぼけ)

(っべーここめっちゃ居心地いい♪)

よくよく考えたら、僕、今まで他人を本気で嫌いになったことって無いな〜。
大抵は一過性で飯食えば嫌なことは忘れる、少なくとも悪意の対象が他者である場合は。

ドラマデスノの魅上のはまりっぷりと月のゲスさ加減に草。過程はともかく終わり方は一番好き。

ていうかドラマの月はそもそもが若干気弱な只の大学生な分ギャップが凄い。

将来設計について、生きる前提で話を進めることができない。

もっと言うと高校生になった自分を想像するのが苦しい。場合によっては明日の自分ですら思い浮かべることができない。

腹が痛すぎる。何か産まれるんじゃないのか♂

他人に自分の思ってることハッキリ言える人って羨ましいな(ﾎﾞｿｯ)

自分のしに方について考えてるときは真顔。つまり泣いていない。すっげー無表情。

自分がこの『メンタル爆死事件(仮)』がらみで泣きたくなる時って、誰かに期待されたり励まされたりするとき。
なんだろうな、その人から発せられる希望に満ちた暖かい言葉と自分の現状のギャップが切なるなるからなのかね。

しかもこの切なさを繰り返し体験することで、誰かに辛いこと吐き出すのがやんなっちゃうんだよな。

要するに、『期待に沿えなくてごめんなさい』『頑張れなくてごめんなさい』『出来損ないの愚図でごめんなさい』
…的な感情のこもった涙が込み上げてくるんだと思われる。

パンスト意味分かんなかったから検索してみたけど




要はタイツでしょ?

や、ぶっちゃけると画像検索じゃないから具体的なビジュアルとか分かんないけど





とどのつまりタイツでしょ?

生きていい理由よりしんでいい理由の方が明らかに多い、だか人はそれをさせたがらない。Why not?

我ながら何故パンストの話題から>>46になったのか理解不能。
憂鬱はいつだって唐突にやって来るんだなぁ(しみじみ)

大分前の>>14-15のレス、文の拙さは認めるけど発言内容の撤回はしない。

当たり前だよな。あんな誰でも言えるようなことで命を大切にする決心がつくわけないよな。
逆だよ寧ろ。『ここには自分と向き合ってる人しかいない』『ここの人たちは自分の優しさをアピールしたいだけだ』って不信感が増長していく。

そうやって人は自分の命を奪っていくもんだよな。フツー回りに自分をしっかり見てくれている人がいたらｼﾞｻﾂすっか?皆あさっての方向ばっかり見てるからさ。

でもよくよく考えたら、しにたいって考えてる人って自分のこと直視して欲しくないよな。

因みに僕のネガ系レスの豚切り感があるのは、自分の感情を文字で表せなくなった瞬間にカキコボタン押してるからです(小並感)

僕の父親含め、『自身に対する強い殺意』を『おかしい』と一笑にする奴は好まない。

そういう人たちが求めているのは紛れもない『自分の境遇、感情に対する理解』なのに。

そんなこと言うなら産むなこの愚か者、って喉まで出かけた数分前。

こんなにも他者に強い殺意を抱いたことは今だかつてないｳｨｯｼｭ

明日僕はカッター買いに行くことに決めた。もう無理ぽ……

>>52からの>>53だとすげえ誤解を与えるから訂正しよう


あくまでスクリーントーンの練習に使うのだと。新作の絵がこれがないと完成しないのだよ(ｳｽﾞｳｽﾞ…)

一日でカッター取り上げられた絶望

今日確信した。リスカをしたいという思いの原因は何なのか。それはストレス発散ではなく、『自分を傷つけなければいけない』…というある種の使命感(義務感とも言える)

あ、何か今自分の目玉潰したくなった。

これは初めてだな。この感情が何を意味するのか、果たして(｀・ω・´)

いだだだだだっちょっ絆創膏剥がすの超いてえ!!(|||゜Д゜)

茅光さんが歌い手をやっていると聞いて(｀・ω・´)びっくらこなう

散々理屈こねてるけど、ぶっちゃけしにたくありません(断言)

ただ、もうしにたいって思うことが当たり前になりつつあるというか。

明日でも一週間後でも一ヶ月後でも一年後でも、何か未来の事について考えようとすると即座に呼吸が苦しくなりしにたいと思えてくる。

これは最早一種のアレルギーか何かではないのだろうか。

『未来思考アレルギー』か。何か字面かっこいいな。症状は深刻だけど

呼吸がテラ苦しす(´・ω・｀)ヘールプミーwwwww


※深刻な状況です※

しまいに関節も痛くなる始末orz

おかしいなぁ。そこまで未来について深く考えてはいなかったから症状は軽微で済む筈なんだけど。

本気で苦しい。tk症状悪化してんじゃねえかorz

なんかふらふらする。足もじんじんする。本当に今までこんなひどくなったりしなかったのに。

あ、謎がうっすら解けたかも。

つまり親に一度『しなないで』と諭される度に暖かい気持ちになって心が軽くなる。
ただ、その後何かのはずみで嫌なことが起きたり、思ってしまったら今までと同じくらいの苦しみが来る。

ただその場合、一時ではあるが毎日のように感じていた感覚を親による癒しで忘れることになる。
そうなると苦しみになれていた精神もその感覚を忘れることになるから、その次に来る衝撃はさらに重たく感じられる。
で、そのさらに重くなった苦しみもいつか慣れ、また親に励まされ一時期だけの解放を手にし、その分次の打撃の重さは更に………って相乗してくんだな

じゃあ最初感じてた苦しみが100だとすると、今大体150くらいいってるな。
或いは感覚が麻痺してるだけで200もいってそうなきがしなくもない。

ただ>>68の仮説が真実だとすると、これはもう『うつ症状らしきもの』の根本的原因を叩かない限り手の打ちようがほぼ無いといったほうが…

親が『放っておいてくれ』と頼んで素直に了承してくれる程度のやつなら僕はもうそうしてる筈。
それができないからこその悪循環

その上『うつっぽい何か』も、どこぞの句点おじさん。が言った通り『自分自身で強制忘却するほどの何か』だとしたらこれまたどうしようもない。
(まぁ、そんな覚えは更々無いけど)
忘れた。しかもむりくり忘れるほどの何かだとしたら、思い出す前にメンタルが崩壊してしまうし。

そうだよ、貴方の言う通り、非常に『難儀』なことになってますよ。

…万事休す、ってこういう時に使う言葉なんだろうな

…………tkこれ単なる体調不良かな?何も考えなくても吐き気がしたりふらふらしたりするんだけど。

人は精神に何か不調があると体調も悪くなるらしい。

けどこれは流石にただの体調不良かな…

朝っぱらからこんなしにたくなったの初だわ。もうこれ完全に悪化してるだろorz

っあ〜〜〜抹殺されてえ☆

だから引きこもりはおろか最早不登校ですらないのにここのスレに来る意味な!!

アカンこれ今日大丈夫か

ふらふらするぅん…orz

本気で死にたいと思ってるのならば、その人たちは相談なんか受けようとせず、『素晴らしいしに方』について自分独りで考える筈。

相談する人は全て、心のどこかで生きたがってる人。生にしがみつこうとしてる人。

だからどうというわけではないがな(｀・ω・´)ｷﾘｯ

本当はキーキー声で叫んでやりたい。目につくもの全て壊してやりたい。

でもそれができないから、僕は今日もここで黒いものを吐き出していく(´・ω・｀)

あいうしちしききあうええうういいす

うああああああああああ

ころしてやりたい

【僕の自己破壊衝動の移り変わり】

手首切りたい→首つりたい→とびおりたい→目玉潰したい→手首の生皮剥がしたい←new!

なんだかなあ

途中で『どらげない』って打ちそうになったwww

【余談】

首きりおとされたい←只のリョナ廚です☆

(´・ω・｀)これとこれとは違うんだよな

憂鬱な感情は波がある。今日は波がけっこう大きい日

んー。なかなかブロック解けないなー(´・ω・｀)

…………(´ω｀)チャレタブのくそが………

真面目に>>87と>>90は全然違う感情から来るもの。

前者は強い憂鬱の波が来たときに頭にいやでも思い浮かぶもの。
後者は好き好んで妄想する、只のおなn

……吐きそう

学校にいかない→罪悪感 からのストレスが来る

学校を早退する→罪悪感からの(以下省略)

学校フル出場→謎のストレス

ダメじゃん(´・ω・｀)

症状自体は良好な兆しを見せはじめてんだけど、メンタルの負担は明らかに増え続ける一方。

多分序盤で大きくメンタルやられたのが原因。

実際、今自分どうなってんのかよく分かんないんだけど、相談しようにも、もう誰にも迷惑かけたくないしな……

ダメじゃん(´・ω・｀)

>>100おめ!!!

セルフ自己診断スレももう>>100突入かー。早いなー。

まだ十分の一しかいってないのだが、ちょっと先の話をすると。



次スレどこにたてよう………

ていうかこのスレ終わる前に症状がきれいサッパリ治ればいいのに……(本音)

メンヘル板は一個セルフスレストしたやつがあるからダメ。ここは流石に味気無さすぎ。

じゃ、次の住居はうつ板かなー……なんだかんだこのスレも趣旨的には本来あっちに立てるべきだったわけだしwwww

あ、でもあっち茅光ちゃんもらむぱぱもいるじゃん……(;;´・ω・｀)うわーどっしよ…

しかもあっちの板『大丈夫!?しっかりして!!私はあなたのみかたよ』系レスたまにあるし……orz

ことこういう状態にあるときの僕はそういうの苦手なんだよ……

いいから………まじでHELPとかいらないから……

人生相談板で一回サビきゅん。に迷惑かける形になっちゃったから、本当に。

ま、どーせROMられてたことだし、次スレはうつ板でいっかーwww

一応言い訳すると、このスレ立てた当初は僕もちゃんと(?)不登校だったから!!ギりスレチにはならないから!!

更に言い訳すると、ここにスレ立てた時期ってちょうどかごめと桔梗がやらかして不登校板荒れてたからスレ立てようにも立てにくい空気だったの!!!

真面目にこのスレの>>16以前が日本語じゃない件

この『ちょっと不安定だけどしにたくなるほどでもない』微妙なラインの精神状態が

寧ろ『しにたい』って言う感情が日常化してる時点でだめだろ(´・ω・｀)

前、葉天のどこかで誰かが言ってた。『リスカは将来の自分に負担を背負わせることになる』……的なこと。
こいつの言わんとすることは分かるんだけど、正直だから何?ってなる。

リスカするなら、『未来の自分』に負担が来る。
リスカを我慢すれば『今の自分』が苦しい思いをする。


どっちも変わらない。傷つくのが『今』か『未来』か、ただそれだけ。
どちらを選択するかは、当人次第。ちな無論僕は圧倒的後者。

(………だってそもそも今の僕に『未来を想像する』のは無理難題なわけだし)

分からんなぁ。まじで感覚が麻痺してきたのかな。或いは前述のスパイラルに陥ってるか(´・ω・｀)

あ、この間のリスカ若干皮膚割いてるな。つっても軽微だから跡は残らないだろうけど、謎の達成感(´・ω・｀)

今日はつぶ板のスレもここもよく伸びるなあ。

学校しっかり行くといろいろ感じることもあるのかな(´・ω・｀)

いや……一応9月からは学校行ってたんだけど、帰りの会まで居たのは今日が6月以降初だったから……

つっても今日そんな機嫌悪くないぞ?むしろ最近では一番機嫌いいぞ?何故ここに書き込む回数は多い?

謎が解けては新しい謎ができ、の繰り返し。解決の兆しは見えるんでしょうかね(´・ω・｀)

………明日学校行けるか?僕

記録に残るレベルの朝寝坊をしてしまったorzいってきます(;ω;)

【リスカ報告書�U・使用器具編】

針系全般→×。これは論外。本当に力入れないとひっかき傷しかつかない。
血が出たとしても、それこそデスノート一切れに名前書くレベルの量しか出ない。

包丁→△。見た目の重量感からすげえ切れ味よさげに見えるけど、リスカには向いてない。
力入れたらもち跡つく程度の傷はつけられるだろうけど、一歩間違えると命に関わるから要注意。
あとこんなもん持ち歩いてたら間違いなく親に怪しまれるからそこも×

カッター類→◎。ベリーグッド。力入れなくても容易く皮膚が裂ける。リスカのために生まれてきたような刃物。
出血も少し力加えるだけで直径1cm程の池ができる 。
更に持ち運びにも便利★惜しむらくは包丁以上に力加減に気を付ける必要があること。

ちな報告書�Tは>>115な。レスタイ入れるの忘れてたわqw