命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
ありがとう、か…｡
俺は
いつになったら
その言葉を
心から誰かに
面と向かって言えるだろう
俺なんて言ったことないさー？
んー、友達も０かな。うん、自分を絶対裏切らない人＝友達
なら１００％で０人だぁー。
でも生きていけるよー。問題なく生きていけるよー。
辛いけど、辛いのって自分がわかんないだけで、みんな同じだと思えるし。
>>332とは真逆の意見だけど、人間なんて独りぼっちだと思うんだよね。
他人の心なんてわかんないだからさ。君を想っている人がいるか、いないか、
なんて誰にもわからないんだからー。わかる人なんていないのだから。
大好きっ。って思える人がいれば問題なく生きていけるさぁ。
大切な人がいれば、その人のためだけに生きていける。
依存はいけない。けど、ココロの支えにするくらいならいいんじゃない？
長文＆キザなこといってすみませんでしたー
いや、キザってトコも
長文ってトコも
気にしてないよ
むしろ
ちゃんとした意見が聞けて
俺的には嬉しかったかな（笑）
じゃあ………
大切なものが
大切な人が
消えてなくなってしまった俺は
何を支えにすればいいのかな……
寂しいと思っても甘えに行くなんて出来なくて、いつも距離をとって見てるだけで
寂しさなんてないものと心臓深くに無理やり押し込んで、また平気な顔してやり過ごす
そんなことを重ね続けた精神は些細なことでバランスを崩し崩壊する
そんな時は自分の中にある少しの優しさや思いやりの感情まで一瞬で壊れてしまう
誰よりも自分が嫌いで、でも傷つきたくない臆病者で自分が誰よりも大事な奴で
自分が嫌いで大事、裏と表
自分でも混乱する
幼少期からずっとなんとなくの不安と寂しさがつきまとう 最近ではこれからもずっとこの気持ちが晴れる時は来ないのだろうか
なんて考えてしまう
吐き出す所がなかったので居場所だと言ってくれたココに勝手に書いてしまいました、ごめんなさい
謝ることじゃないと
俺は思うよ
ここが居場所になってるなら
きっとここにいる皆が
受け止めてくれる
迷惑だなんて思わない
そんな風に思う人は
きっとここにいないから
だからいくらでも
吐き出せばいいんじゃないかな
ありがとうございます
いつも優しい言葉で受け止めてくれるんですね
いつか貴方は優しくない、と言っていたけど
反応を返す貴方はいつも人に優しいですよ
久しぶりですが、最近はどうですか光は見えてきそうですか？
優しくなんかないよ
人に嫌われて
自分の存在を否定されるのが怖いだけ
本当に久しぶりだね
まだ…見えないよ
俺に見えるのかなって…思う
貴女はどう？
なにこれ君ら
341：欄：2010/09/08(水) 00:15 久しぶり。
そしてごめんなさい。
私は、今まででずっと逃げてました。
スレには来ていたんだ｡
ずっと見てた。
けど、書けなかった。
書かなかった。
結城さんや小春さん、そして綾女さんの書き込みに
私は何を言ったらいいのかわからなくて。
何を言ったら救えるのかって考えて、
書けなかった。
私は偽善者。
わかってたことだけど､
改めて自分が情けなくなった。
結城さん。
あなたが苦しいと言っていたとき、私は見て見ぬふりをしました。
逃げました。
私は最低な奴です｡
偽善者です。
皆ごめんなさい。
ここを居場所だと言ってくれてありがとう。
俺だって
変わらないよ
傷つくのが怖くて
偽物の笑顔振り撒いて
俺に救えるものなんてないって
俺の言葉なんかじゃ
人間を根本から救える訳ないって
わかってるくせに
せめて
見せかけだけでも救いをって
偽善者ぶって
偽善者にすらなれない
逃げてばかりの臆病者のくせに
逃げなきゃいけない時だってあると思うよ
自分の為に
他人の事を見て見ぬふりしてでも
だってそうじゃなきゃ
俺らは生きていけない
そう俺は俺に言い聞かせてる｡
それに、情けない事ない
人間として存在してるかぎり
それはきっと
誰しもあることだって
俺は思うよ
だから欄さんが
例え俺の言葉を見て見ぬふりしてても
俺は情けないだとか
最低な奴だなんて思わないよ
あ、連レスごめん
>>340
どうかした…？
>>342
ありがとう。
でも私は、やっぱり最低な奴だよ。
だってまた逃げようとしてる自分が居る。
逃げなきゃいけないときもある。
あなたはそう言ってくれるけど、私は常に逃げてるよ。
何かに怯えて
何かに囚われ
何かを避けて
傷つけたり
傷ついたりするのが怖くて
逃げてばっかり。
立ち向かったことなんか一度もない。
最低で
臆病者で
偽善者で
自分の存在が
生きていることが
可哀想に思える。
大切な人さえ救えない｡
最低の人間だよ。
俺とそんなに
変わらないよ
俺のがヒドいかもね
俺も
いつだって逃げてるよ
自分と向き合うのが怖くて
絶望を見るのが怖くて
希望を見出すのが恐ろしくて
いつだって
誰かを傷つけ、
誰かに傷つけられて生きてきた
もうこれ以上
誰かを傷つけるのも
傷つけられるのも嫌んなって
立ち向かうなんてないし
いつも背を向けてばかり
人の事は責めるくせに
自分の罪は見ないふりして
臆病だよ俺だって
本当に自分を理解されるのが怖いから
常に笑って
本当の自分を隠して
それでいて
偽善的な言葉を吐いて
救った気になる
まさに最低、最悪｡
本当笑える｡
欄さんだけじゃないよ
結城さん
まだまだですよ、逃げてばっかりですから 逃げてばかりの私に光なんて見えるはずないんですからね
自分が、自分から光を掴まなきゃと思うのに、怖さに勝てなくて… 自分に、他人に甘えてばかり。
こんな自分に今、失望しているところですよ
欄さん
謝ることは何もないじゃないですか
欄さんが来なかったことは気になってはいました、けどそれは責める気持ちじゃなくって、どうしたんだろう 元気でいるのかなって気持ちです画面越しの貴女に心配のような感情を持っていたなんてちょっと可笑しいかもですね(笑
私は欄さんが来た結城さんが来た、皆が来た それだけでいいんですよ
皆がいるってわかるだけで嬉しくなりますから
何を言ってほしい訳じゃない、貴女がいるだけでいい
姿を見せてくれるだけで少なくとも私は安心できます。
結城さん
綾女さん。
本当にありがとう。
一つ一つの言葉が、すごく嬉しいよ。
でも､優しくて暖かい言葉をくれる程
悲しくなる。
こんなこと､言ったらダメなのかもしれないのだけれど、
私達は所詮ネット上での繋がり。
画面越しでの会話。
相手の表情や
相手の声。
何も分からない。
だから、全てを信じれる分けじゃない。
貴方たちを信じることができない自分が悲しいよ。
仕方がない。
仕方がないけど､自分が選んだ場所。
自分が求めた居場所。
なのに､時に後悔するときがあるんだ。
どうして､ここに来たのだろう。
どうして､ネットの中を選んだのだろうって。
ありがとう。
ありがとう。
けど、ごめんなさい。
私は最低以下だよ。
どうか許さないで。
俺もたまに思うよ
結局ここは
インターネットの世界で
ここで出会った人達の
誰一人として
俺は何も知らなくて
でもだからこそ
俺は言葉を紡ぐ事が出来る
俺だって
全てを信じられる訳じゃない
むしろ
信じられない事のほうが
多いよ
でも
現実でない
ネット上だけだからこその
安息もあるんじゃないかって
俺は思ってる
なんでそんなに励まそうとするの 躍起になってお互いを励まそうとするの
350：結城：2010/09/12(日) 23:24
全然違う人間だけど
ほんの少しだけ似てるから、かな
自分と同じ虚無を
味わっているのなら
なんでだろう、
共有したり
救いたくなるんだよ
どうしても
だけど
そうやって
自分を少しでも
救った気分にさせているのかもね
まぁ
これは俺のエゴで
詭弁で偽善かもしれないね
今まで考えた。
ずっと、このスレの書き込みを見ながら。
私、少しだけ…
少しだけ結城さんのこと信じてみようと思う。
簡単に人を信じることはできないけど、
結城さんなら
信じたい。
信じれるよ。
貴方は私に
光をくれたから。
楽しいね本当に楽しいね
353：綾女：2010/09/17(金) 21:38 小春さん
楽しいことがあったんですか？よかったですね。
欄さんも私は関係ないですけど、よかったです
少しでも光が見えたのでしょうか、本当によかった。
綾女さん、
ありがとう。
こんな私に言葉を掛けてくれて。
貴女の言葉、凄く嬉しかった。
ありがとう。
ごめん 引っ掻き回して
でも もうやらないから
ごめん
なんか、
ごめんなさい
みんな、が夢叶えばいいと思うよ
弱音吐くならめちゃくちゃ苦しい のたうち回りたいくらい
別に私いい子でもいい人でもなんでもないんだよね もうなんもいわないよ 君達を背負わせるようなこと惑わせるようなこと 最初からそうしてればよかったのに
>>356
引っ掻き回されたとか
思ってないよ
言いたいこと言えばいいんじゃないかな
皆って言った
その言葉のなかに
小春さん、貴女は入ってる？
俺だって
世間一般が言うような
いい子じゃない
むしろ、悪い方の部類に入る言わば邪魔者
それが俺だよ
小春さんがどんな人なのか
俺にはわかんねーけど
俺は
何にも言われないより
何でも言ってくれたほうが
よっぽどいいと思ってる
そしたら少しは
気分も晴れるかもしれないだろ？
あやまんなくていいと思う
だってここは
愚痴ってもいいとこだろ？
それなら
なに言ったっていいんじゃないか？
欄さん
狡くて
臆病で
嘘吐きで
偽善者で
人を傷つけてばかりいた俺なんかを
少しでも
信じてくれると言ってくれたこと
嬉しかったよ
全部を
信じてくれとは思わない
思えない
だけど
ありがとう
欄さん
私は礼をされるようなことは何一つできてませんから
…でも、欄さんがここを作ってくれたことや、私を受け入れてくれたこと、同じように嬉しかった。
小春さん
どうしたんですか、誰も貴女を攻めたりなんてしませんよ？
いい人でも悪い人でも関係ないです。
現実ではありのままの自分でいるのは難しいけど、ここは良くも悪くもネットですから…
ありのままの貴女でいて下さい。
私はそうしてます。素の自分をネットでしか受け入れられないのも悲しいけど、現実で素の私を受け入れてくれる人なんていませんから。
神って悲しいね。
誰かを幸せにすることはできるけど、
その分他の誰かが犠牲になる。
人間一人一人を相手にはできないんだ。
その上､神が居るのかさえ疑われて
存在否定されて
頼られて。
神だから
神だけど
人間､僕らと同じなんだね。
何かを犠牲に生きている。
誰かが笑えば
どこかで誰かが泣くんだ。
誰かが泣けば
どこかで誰かが笑うんだ。
何かを犠牲にするって
辛いよ。
苦しいよ。
悲しいよ。
同情？
そうかもね。
人間に対しての
自分に対しての
同情。
存在否定される人や
頼られてる人や
存在さえも忘れられてる人。
色んな人がいて、
存在価値を他人が勝手に決めつけて
都合のいい時にだけいい人ぶって
都合が悪ければ他人を見捨てて。
醜いよ。
残酷すぎるよ。
神も人間も､
笑えるくらい
泣けるくらい
泣けないくらい
可哀想な存在だ。
悟ったふりしないでよ
持論なんか時間がたつうちに変わっていくんだ
虚しいだけじゃないか
スレ主さんも此処にいる皆様も私も
なんで傷のなめあいをするんだ人を信じるとは何か口先とかでいえる位簡単なのか簡単じゃないのかさえ分からなくなる
何故信じる人を作りたがるんだ 別に余計な自己主張さえせず大人しくしていれば良いと思ったがそれも駄目ならどうすればいいのですか 何故信じる人が必要なんだ
信じる人がいなければ生きていけないのですか？
生半可な優しさは人を殺して良心を殺して感情さえ殺していくんだ
知らず知らずに消えていくんだ 生半可な優しさで人を殺した
私は人を殺しました
人の平和を一つ二つと殺しました
理性が働いてくれません結果的に何がしたいのと問われたらどうしていいか分からない
だからあえて一つ言うならば同情してくれるなら私を殺してみせなさいな
私は虚しくはありませんよ、時は過ぎていくけどその一瞬がなかったことにはなりませんから。
時々、自分だけ取り残されてる衝動にかられるけれど
信じることは勇気がいります、そしてリスクも伴います。リスクは裏切り行為、信じることは自分も信じることです。
私は他人に期待をしません。勇気もないし自分も信じることができないからです。
だから、無理しないで下さいね。
この人達は学生なのかな・・・？
読んでると情けなくなってきた、これが貴方達の
本当の人生だとは思わない。
「戦場を裸で逃げ回る鶏みたい・・！」に思えてしまう、
お兄ちゃんに死ね・・・！って言われた、それなら
将来の為にバイトをして貯金するとか
どうして発想が浮かばないかね・・？
世の中に出れば貶し合いが多いのに、そんな事なら先が思いやられる。
今のガキは本当に大した事でもないのに死にたがる、
他人との接触が嫌なら読書しろ・・！ 学校よりも面白く精神的にも強くなれる、
負け犬でも良いのなら、そのままの生活を続ければいい。
>>364さんの意見に不自然な要素はないのでそれに共感ただ、私は天使さんの言う学生としてですまー所謂死にたがりですし 屁理屈言うならば今死ぬと家庭が成り立ちませんしなんか勿体無いので死にたいとは思いませんこの発言をどうとでも捉えてくださいな
人を何故信じる(以下略殺してください発言はあまりにも馬鹿馬鹿しく幼稚だったのですみませんでした後々冷静になるってたるんでますね
天使さんは勝ち組ですか？そこらへんを悟ったあたりはノンフィクションよんでそう
どうしても
反論してしまうのは
俺が学生だからなのかもしれない
まぁ
ガキの戯れ事だと思ってもらいたい
将来のためかはともかく
それなりにバイトはしてる
そこらへんにいる学生より
よっぽど貯金してる
社会に馴染むという理由も、あるけれど
つまり
発想が浮かんでないという事は
ないという事をわかってもらいたい
大した事じゃないのに
死にたがる…それはそうですね
メンタル弱すぎだ、とか
大人な皆さんとか
お強い方々は思うのかもしれませんが
大した事か大した事でないかは
受け取るその人次第であって
人に決められたもんじゃないよね
だから
とやかく言われる筋合いないっていうか
そんで
他人との接触が嫌だ？って
最初からそうだとは限らないでしょう
接触したくても
出来ない場合だってあるし
出来なくなってしまった奴だっている訳で
読書だってしてる
一日一冊とか
大体いつも本なんてよんでる
けどやっぱり
強くなれるかなれないかは人次第
誰かに決められた定義なんてないはずですよね、
学校だって
行きたくて行ってる訳じゃない
自分のために
行かなきゃいけないから行ってるんですよ
俺だって
生きてる限り
自分のやりたい仕事でもして
日々を過ごしたい訳で
だから行ってるんですよね
例え面倒でも、
役に立つ場所でなくても
その先のために
負け犬でもいいのならって
それは余計ですよね、
俺らは負け犬かもしれませんが
他人にそんな事を
言われる筋合いはありませんよ
まぁ結局、
賛同出来ず
理解も出来ないのであれば
蟠るのも嫌なので
ほかのスレで
合う方と喋られたらいかがかな、と
勝ち組みです
自分が勝ち組みになれた理由
虐め・虐待からの怒りを爆発させた、その事で目的が出来た。
誰の手助けも借りなかった事
全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
邪魔者は排除する
どんな手段でも使う、他人を利用しても実行、それで戸惑う事もなくなる。
それが成功者になった道標です
結城さんへ
この書き込みは矛盾する事が多すぎる、
「本当に死にたい」それは最後の選択で、気安く書き込みされたくないね・・！
「それなら死んでみな・・！」書き込んだら「見事に死んで見せるの・・！」と言いたくなる。
自殺の現場を見た事がないから、こんな書き込みが平気で出来る 無責任にも程がある。
自分は幼少時に目の前で自殺された事があります、それで精神的に参ってしまった。
「負け犬・・・？」に敏感に反応するね、もっと自分を見詰め直せば理解出来ます。
自分が最大限努力していれば・・こんな書き込みは決してしないと思うが？
じゃあ天使さんは今まで自分の力と他人を最大限に使って認められてきたんですね。 一人で生きてきたんですか、一人でのし上がって一人で認められてきたんですか。
凄いですね
私は学生です。
中学生で、バイトなんかできない。
子供だから､幼稚な考えしかできない。
きっと、私は貴方たちよりまだ生きてはいません。
貴方たちより人生経験が少ないと思います。
いろんなこと言える立場じゃない。
語っていい立場じゃない。
それはわかっています｡
けど、言わせてください。
間違っていても､それが私の今の考え。
今の考えに後悔なんてしないから。
天使さんは大人ですか？
大人だったとしても､同じ人間ですよね？
勝ち組とは何なんですか。
人の生き方に勝ち負けはあるんですか。
大金持ちだから勝ったとか、貧乏だから負けだとか、目的が見つかったから勝ちだとか、希望を失ったから負けだとか。
勝ち負け＝人の価値
私には貴方の発言がそう聞こえます。
でもこれは､何となく思ったことです。
スルーしても構いません。
私が一番に疑問に思ったことは、全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
という発言です。
おかしいと思います。
全部一人で？
人がいたから虐めや虐待ができた。
虐めや虐待をする人がいたから､あなたは戦うことができて目的をみつけられたんじゃないの？
一人でなんて不可能なんですよ。
この世界、何とでも言えるんです。
あなたの発言も私の発言も、よく考えたら矛盾ばかりで何とでも言えてしまう。
私は子供です。
細かいところまで気になるんです。
教えてください。
一人で何ができる？
勝ち組は幸せ？
邪魔者とは誰？
成功したら何になる？
あなたは私たちと同じ“人間"ですよね？
感情的な書き込みしてしまいます すみません
虐待とかいじめとか戦う理由ではあってはいけないんですよ本来ならば
そう解釈するのであればかまいませんが、でも虐待とかいじめとか一人で遠ざけてきた云々より、少し言うならば、考えてほしい 私が脆弱で感情的に流され空回りな発言してしまいますが、一人でとは誰にも内を見せず一人でなのかな
分かんないけど
理由ではあってはいけないんですよ
すみません
本当にすみません
欄さん皆様こんな的外れな書き込みして
自分の考えを押し付けてすみません
>>372自分の考えを押しつける？
そんなことは無いですよ。
人の思いに正解も不正解もないから。
的外れなんかじゃない。
あなたは貴方なりの意見を持てばいいと思います。
他人の意見を聞いて､自分の考えを見直すことだってできるのだから。
俺は
感情的ですよ
そんで、直情的で
他人の考えが理解出来ないときは
理解出来るまで突っ込んでいってしまう
天使さんの言ってる事、
間違いではないんでしょう
でもやっぱり俺は
人に勝ち負けをつけるのは
どうしても理解出来ない
小春さんと
少し被ってしまうかも知れませんが
虐待
暴力
イジメ
それらで人間を測ったり
勝ち負けを判断したり
決め付けたくないんですよ
俺等は人間で
それ以上でもそれ以下でもなく
等しく人間として生きてる
人間は
脆弱で
愚かで
狡猾で
醜悪で
人を傷つけてばかりで
それでも
"誰かがいるから"存在してるって
俺はそう思ってる
>>372
そんな事ないですよ
小春さんの意見は
俺とは少し違うけれど
それでも貴重な意見で
小春さんの意見から学ぶ事も
俺には沢山あるんですから
欄さんへ
「私は子供ですから・・・？」中学生から学習する事もある、
青春時代の現実＆大人の現実は違います、精神的に辛いのは青春時代だと思います。
自分は中学生時代 虐めに耐える事が苦痛でした、それでも死のうとは思いませんでした。
ストレスが溜まり精神的に狂った事もあります、自分は怒りを爆発させました、それから
虐めがなくなりました。
中学生だからと偏見な眼差しでは見ていません、ご自由に書き込みして下さい。
「人の人生に勝ち負けがあるのか・・・？」
お金が無ければ学校にも行けない、食事も出来ない洋服も購入出来ません。
「勝ち負け＝人の価値」大人はそう解釈します、お金がない人とは結婚出来ない・・？ と同じです、
青春時代の恋愛は純粋かもしれません、大人の恋愛には駆け引きが関係してきます 男＆女は紙一重なんです。
虐めとは・・・？ 絶対権力者がいる時代でした、自分が裁かなくても兵隊が止めを刺します、
それでも自分の心を開いた事はない 冷酷非道こそ権力である。
一人で何が出来る・・？ 孤独を背負う覚悟があれば全て！
勝ち組みは幸せ・・・？ 正直に話せば何にも感じない、それが当たり前だから！
邪魔者とは・・・？ 自分の実績を奪う野良犬
成功したら何になる？ 成功したら実績が認められ馬鹿にしていた奴等を見返す事が出来る。
貴方は私と同じ人間ですか・・？ 生活環境によって異なる、欄さんより悲惨な人生だったから、
その分 冷酷になれた。
社会人になると感情派は邪魔者扱いさせる、仕事内容に異なりますが・・・？
そんなもの昔に捨てた 心をズタズタに切られるだけ、土足で踏み潰されて！
自分は他人に意見を押し付けたりしません、それこそ一番愚かな行為である、
だが・・・現実は厳しいとだけ伝えておきたくて！
小春さんへ
貴方の書き込みは正論です。
自分は様々な出来事から学び、最大限の能力を使いこの道を選びました。
それが自分に向いていると思ったからです、選択肢は色々ありましたが。
怒りの方向性が違う事も理解しています、本当は「痛みを知るものは、他人にも優しくなれる・・！」
ものだと信じたいものですが・・・？
破壊の天使さん
ずっとROMしてました、貴方の言葉ずっしりと心に響きました。
社会を経験した側からの意見、貴重です。ありがとうございます
私は弱くて不安定です、ずっと強くなりたいと思っていました
聞きたいことが一つあります。
冷酷、とありましたが強さと冷酷さはイコールですか？
冷酷にならないと強くはなれないでしょうか。
私には貴方は
冷酷になれ！強くなれ！強きものに屈するな！
と言っているように感じたので(間違っていたらすみません)
でも、冷酷になるのは良いことなのかと、少し引っ掛かりました。
甘い考えなのはわかっています、私自身まだ社会に出たことはありませんし。
破壊の天使さん、強くなるってどういうことですか。
自分の場合は「冷酷＝強さ」と思っています。
「冷酷にならないと強くなれないのか・・・？」
優しくすれば他人に傷付けられるから、自分はそれを選びました。
所詮 弱肉強食ですから・・・！ 自分は家族関係も切り捨てました、
その分覚悟が必要ですが・・・！
「強くなる事」に関して
スポーツでもしてみたら良いと思います、今日もボクシングをしてきました。
身体＆心身ともにすっきりしますよ。
綾女は少し私の事を理解してもらえて嬉しいです。
最後の質問の解答
どんな状況でも孤独でも自分が行動しないと何も始まりません、
誰にでも自分を変える事が出来る事に気付いていない人が多い。
それは自分を変えるチャンスでもあるのに・・・！
「強くなるってどういうことですか・・・？」
自分が正しい事をしてると思ったら信念だけは絶対曲げない、
それが自分の人生だと思っています。
一度 破壊の天使で検索してみて下さい、私がなぜこれを選んだのかを！
「冷酷になる事でしか強くなれない人生」なんて‥
味気なく、つまらない一生だと思いますけどね？
ぶっちゃけ、俺はゴメンだなぁ〜(笑)
>>379そうですね。
私も少し思いました。
天使さん。
私にはまだわかりません。
貴方の言っていること、全部は否定しませんが...全てを理解するには何かが引っ掛かってしまう｡
あなたはつまらなく､そして悲しい人生を生きているのですね。
私にはそう思いました。
破壊の天使さん
弱肉強食、切り捨てなきゃ切り捨てられる世界。
それが嫌だと嘆いても誰もが日々多かれ少なかれしていることですね、気がついていないだけで。
羨ましいです、貴方が自分を信じられることが。
自分にしっかりとした誠意と覚悟を持っている貴方が
私は自分が正しい事をしてると思ったことは一度だってありません。
常に不安で怖かった、自分を信じる気持ちは気が付いたらなかった
どんな人生だろうと自分を信じ前へ進めるならとても素敵な人生です。
自分を信じることと他人を信じること、どちらが良いのか私にはわからないけど、信じることができるのは素晴らしいことですね。
両方ができたならそれが幸せなのかもしれません。
あと、検索しましたがどういう意味でしょうか
良ければ教えて下さい。
「冷酷になる事でしか強くならない・・！」
これは一生涯の問題である、生活の環境にも異なりますが！
貴方達にはまだ時間があります、答えは自分で見つけて下さい。
味気なくつまらないもの・・？
それは自分一人で自立した人物が言う事です、自分の生活を見直して下さい。
この掲示板の人達は「覚悟」を甘く見ていると思える書き込みが多いと思います、
その分 どこかに甘えがあると言う事です。
「孤独」とは何か・・・？ 全てを捨てれば新たな世界が開かれる、それには覚悟
が必要です、孤独を知るものには苦痛には思えません、感情もなくなります その
分の代償は大きいですが！
自分に自信が持てない・・！ 自分の場合は自分の事を見つめ直す事から始めました、
それから打開策を検討しました、それからは問題事はなくなりました。
綾女さん 読書は苦手なタイプなのかな・・・？
言葉の重み＆想像力＆感情を高めて下さい、それから感想を伺いたいと思います。
「若いうちの努力＆苦労は報われる・・・！」それが自分の教訓です。
それでは仕事がありますので
なんか
そぐわないね
このスレに、最近のレス…
ここ
こんなスレだったっけ？
別に
そぐわないと言うことはないと思うよ
…少なくとも俺は
天使さんの言う事は
理解出来ない部分はあっても
俺にはない貴重な意見だと思うし
まぁ…ここも
人が来なくなったな……
本来ならそれが
いい事なんだろうけど…な
疲れてしまった 最近は学生服を見るのも嫌気がさす、
仕事とは言え学校訪問は辛いな〜〜、それならデスクワークをしてる方がましだな。
高校生を採用するのは難しい、基準が定まらない所も難しい、職場で仕事をやらせた
方が簡単なんだけど・・・？ 履歴書一枚採用する事とはね はあ〜〜 疲れる。
誰かを愛することって
怖いね。
本気で好きになるのって
怖いよ。
僕が臆病だから？
僕が弱いから？
嫌いだと言われたら...
裏切られたら...
別れを告げられたら...
辛い。悲しい。苦しい。
だから怖い。
傷つくのが怖い。
永遠なんてない｡
いつかは別れが来る。
わかってる。
じゃあどうすればいい？
恋愛に傷は付き物だ。
そう思ってる。
けど怖いよ。
どうすればいい？
傷つくの恐れてばっかじゃ変わりませんよー
悩んで悩んで悩み倒して、現実は変わりますか
悩んで方向性がぼんやり見えてきても動かなきゃ意味がない
傷つきたくない
でも歩み寄りたい
ジレンマですねー
でもそれは自分で距離感探さないと 傷ついたりして学んでいかないと
進歩しませんよ
自分を責めないでください 自分に非がある時はまぁ理不尽な時は誰かが責めてくれます
何事も歩み寄らず関わっていけるわけないでしょまぁ余程のことがない限り
どうしたらいいんだろうがこうしてみように変わるといいですね
気持ちが大きいほど
傷つくのが怖くなって
裏切られるのが恐ろしくなって
別れが辛くなっていく
それは誰だって同じことで
その気持ちは誰しも味わう事だと思うよ
実際俺も
今、別れを切り出されたら…って
怖くてたまらないよ
ただね、
恋をするときに
それらを味わわなければいけない日が来るって
覚悟をしておかなきゃならないと俺は思う
それらは仕方なく必要なものなんだから
人を好きになるのって
臆病になってしまうものだよ
それが普通なんだ
どうしたらいいのか
なんてものの答えはない
>>387
さんの言う通り
こうしてみよう、という気持ちをもつのもいい事だと思うよ
こうしてみよう......か。
そう思える日がいつ来るんだろうな。
なんか遠いわ(笑)
いつか、くるんだと思う
俺だって偉そうな事言って
実際まだそう思えた事なんかないけどさ（笑）
遠いいつかを待つなんて…
俺は少し嫌だけどね
待つんじゃない
やるんだ
やらなきゃ何も変わらない
思い返して自分を卑下して、それで終わりじゃ意味がない
あの頃はそうだった
あんなことをした
昔が今に影を落とすと自覚してるなら
行動しなくちゃ意味がない
このｽﾚも…寂しくなったな。
393：結城：2010/12/10(金) 21:13
みんないなくなっていくのは…
仕方のない事だと
俺は思うよ
久々にあげとく
今高校生の就職状態はどうなんですか・・・？
現役高校生 教えてください
現役高校生ですが、あまり芳しくないです。
倍率が高く地方出身経済的に栄えてない土地の出身で一つの企業しか募集してなく更に一人、二人だけ…とか何しろ大学、大学院卒業した方々でも就職難です、高卒高校生はあまり視野に入れてくれないかと思われます
勝ち抜き入社出来たとしても技術や体力、社会に適応するにあたって何にせよ壁は高いと思います都市部にて求人やアルバイトを見ても高校生募集が少ない､あったとしても自分にあった仕事に就けるのは稀でしょうね
アルバイトされどアルバイトかもしれませんが、仕組みは一緒です。
不況ですから経済的に苦しく倒産、高校生ですからリストラ対象にはもってこいで首を切られるかもしれません、広告だけでは内容や仕組みが上手く分からず入ったら過酷な環境でした、なんてこともなきにしもあらず
適応するに試行錯誤の日々だと思います
あまり参考になりませんし私の経験やら周りの状況やらの僅かなものですから申し訳ないですが、お力添えになれましたら
大学生の場合は高望みしてる人達が多いと思われます、
もっと意欲的な人材が欲しいのですが見つからないのが現状です、
草食系男子と言う若者が増えてますが、社会人になると毛嫌いされる
職種もあります。自分の会社では高校生８名 大学生３名には内定を
出しましたが何人が退社してしまうのかが心配です。
地方の方なんですか、何年生・・・？
高校一年生です
私も将来の話をたまに耳にしたり、アルバイトの話を聞いたりすると、理想とか待遇とか基準が高かったり考え方がずれていたりとしている時がありました
人にもよるんですけど
おのずと見えてきます
地方の田舎出身ですが現在都市部の学校に通っています
なんといいますか、高校生だからどうしてもお小遣い稼ぎを念頭に置いていると途中でバテてしまう人や慣れない環境や仕事にどうしても上手く適応出来ず体を壊した人もいました
扱いにくい人だなと思うかもしれません
ただ自覚があるなら別だと思います
現在家計が火の車だとかで家計を助ける為に働いている人もいます
自分がなにをすべきかはっきりしている人もこの年齢でもいます
個人差はありますけど、自覚してなくても器用にこなしていく人もちゃんとやっていく人も最初はへこたれそうでもいくらでも変わっていくと思うんですね
私の先輩は就職活動に必死でしたからよく分かります。高校生だからとかで尻込みしたり不安だったり、どんなに真面目な人でも色々な物が積み重なれば分からないですから、でもはっきりしているとは思うんです
これはアルバイトと違うって
安易に辞める人もいれば違う人もいます
途中で気が変わるかもしれません
これは忍耐とサポートもあるかもしれませんね
すみません他人ごとみたいで
努力は報われます 社会人になれば理解出来ます、
自分の教訓は「若いうちに努力しろ・・！」それが役立ちました。
高校生活とは勉強もそうですが、自分がやりたい仕事を見つける事が
出来る唯一の年齢だと思っています。アルバイトもしながら社会の
仕組みを学習する事も必要です、友情＆恋愛も大切ですが・・・！
高校一年生か・・・？ 就職活動する時期が来たら連絡下さい。
はい、本当に身にしみました
努力して自分に何が適しているか身につくか
更に広い視野で柔軟に物事を受け入れたりしていかねばならないのだと
今はアルバイトが出来る時期なんですよね
学生ですから勉強と共に経験値を積む時間がありますし、確かに楽しむべきこともありますが、だからと言って疎かにしていい理由にはならないのですから(笑)
この時期慣れが生じて学業などで気が緩んでしまっている人をたまにみます、少し心配になります今は頑張らねばと思っても緩まないか
まぁこれは本人の問題ですが、環境が違いますから考え方や捉え方が違いますから適材適所と言うように個人には個人なりのパターンとかあるのでしょうね
それを生かせることができるのならば好ましいですし上手く物事が変わっていけるかなと破壊の天使さんとやり取りをして思いました
ありがとうございます
僅かなことしか伝えられなかったことが申し訳ないのですがね
現役高校性の現状を知る事で社会貢献に役立つ事も出来ます、
有難い意見を聞く事が出来て感謝しております。
会社では高校生支援制度を検討しております、その取り組みに邁進
したいと思っています。
高校生から社会人に出来る支援は最低限行うつもりでいます。
様々な問題事も書き込みして下さると助かります。
高校の授業ではパソコンの講義などは教わるのですか・・・？
一度 高校の授業も見学したいと思っています。
久あげするよ
遅くなったけど
明けまして…
明けましておめでとう。
って遅すぎか。
だいぶ下がってるね
久あげするよ
あげ。
このｽﾚいつか無くなりそう。
皆忘れていくんだろうな。
そうかも知れないね
でも
このスレが終わるまでは
俺は時々あげようと思ってる
ありがとう
407：結城：2011/01/19(水) 16:51
お礼を言われる事じゃないよ
君だってあげに来てる訳だし
私があげてるのは、ただ単に自分が作ったｽﾚだからであって。
私じゃない誰かがこんなｽﾚをあげようってしてくれるだけで、なんか嬉しいよ。
新年明けから本格的に開始しました。
付属高校の授業と県立高校を見学しました、現在でも私立高校の人気はあると知りました。
期間限定アルバイトは県立高校生を採用する事が決定「総勢３０名」、仕事の出来る人達は直ぐに正社員雇用の
契約を結ぶ事にしました。高校生達の仕事への取り組み方により授業料の全額負担も行う事になりました、
成人式も支援スーツ代が全額補助されます 様々な支援活動を始めました。
現在 大学への道を諦める人達も多く、大学の入学金補助も行っています。現在は奨学金の返金が問題になっていますが
、将来勤続する人達だけを援助する事にしました。地方の高校生を採用する為に社宅も完備、家賃も一年は無料にしています。
会社の利益が減収しても僅かな痛みでしたありません、これから社会貢献＆人材教育にも励んでいくつもりです。
これを全部一人で行っている自分です、これが自分が探してた道なのかも知れません・・・！
悔しい。
悔しくて悔しくてたまらない。
なにも敵わないんだ｡
あの子には。
憎いよ。
憎くて、けど嫌いにはなれない。
ずるい。優しくするな。もっと、嫌な子になれよ。
なってくれよ。
僕は、惨めだ。
嫌いになれとか惨めとかはどうなんだろ
嫌いになってほしいなら距離をとるなり気付かれずに離れていく方法があるはずだ
惨めだなんて自分だけが決めるのかな
一生懸命何かしようとしているからこそ不安で周りがよく分からなくなっているんじゃないかな
あくまでも憶測だけどさ
自分の評価は自分だけで決まらない
他人と比べても差異があるのは仕方ない
なんか他人のほうが優れているようにみえるとか自分が劣ってみえるとか悩むのは何もあなただけじゃないんだよ？
言葉には上手く出せない言いようのない怒りとか悲しいとか恥ずかしいは成長している証なんだよ？自我という意識が確立されている証、どんなに羨む存在も実は憧れている人や物がある
その嫌いになってほしいをどう解釈するかどう消化するかは君次第でそれが成長ってことだと思うけどなぁ
久あげ｡
欄さん無事か？
無事なら
来て欲しいけど…
遅くなってごめんなさい。
無事だよ
あぁ
よかった｡
地震大丈夫だった？
うん。
私は関西に住んでるから全然大丈夫だったよ。
結城さんは大丈夫だった？
俺は関東だったから
ちょっと揺れたけど、
まぁ棚の本が落ちたくらいかな
被害も怪我もないよ｡
そう。よかった。
余震とかまだ続いてたりするの？
結構続いてるよ
さっきも揺れたしね｡
最近じゃ
震度３以下はニュースには出ないけど
しょっちゅうグラグラ来てるよ
怖いね。
気を付けてね。
あぁ
気をつけるよ｡
ありがとう
こちらこそ、心配してくれてありがとう。
422：欄：2011/04/08(金) 00:19 久々にあげます。
結城さん、大丈夫？
もう、限界だ
424：結城：2011/04/17(日) 22:46
遅れてごめん
俺は大丈夫だよ
欄さん、一体どうした？
限界なんだ。
友達も恋愛も何もかも辛くなってきた。
やっと、何かがわかってきたはずなのに
逆にいろんなことが分かりすぎて辛い。
息苦しい、辛い、しんどい、悲しい、寂しい。
そんな気持ちが混ざって…
でも吐き出す場所も
吐き出し方も、今、自分には無い。
好きなことをしても、何をしても気持ちが暗くなるばかりで
もう、どうしたらいいのかわからないんだ。
自分が壊れていっている気がする。
怖いよ
わからない事がある事は
怖かったり
前に進めなくなったりする
でも
わかりすぎるのは
逆にしんどいよな
いきなりそうなったのか
何かそうなる
きっかけがあったのかは
俺にはわかんないけど
ここでは
吐き出せないのか？
ここは元々
吐き出す場所だっただろう？
壊れそうになったら
吐き出せる場所、なんだろ？
吐き出したい。
この場所で。
でも、言葉だけじゃ
もう吐き出しきれない。
自分でも、何がきっかけで
この感情が出たのかわからない。
死ねたら....って
心のどこかで思ってる。
自分が自分じゃなくなってしまうような気がして
怖いんだ。
泣きたいのに泣けないんだ。
そっか……
俺も思ってるよ
死ねたらなって…
でも俺は弱虫で卑怯なヤツだから
誰かが俺に死を与えてくれたらなって
そう思ったりもしてる｡
俺のが逃げたがりなのかもな
臆病だからこの世界にいるけど
いなくていいと言われたら
消えるほうを選ぶと思う
自分が自分じゃなくなってく感覚…
俺も感じた事あるよ
理屈じゃないんだよな…
辛いよな…怖いよな
その感覚の解消の仕方がわからないから
余計に辛いんだよな…
欄さん大丈夫？
430：ぽぽぽぽーん：2011/04/20(水) 21:39あーーーーー！いきるのメンドｗｗ
431：欄：2011/04/21(木) 00:44 結城さん、あなたはここにいていいんだよ。
いなくていいなんて、一度も思わない。
臆病なのは私も。
切りたい。切りたくてたまらない。
だけど、もう半袖の時期に近づいてるから
きっとﾘｽｶをしてるって皆分かる。
それがたまらなく怖くて、
切りたいのに
切りたくてしかたがないのに
切れないんだ。
もうなにもかも辛すぎる。
苦しい
悲しい
明日がくるのがすごく怖い。
嫌だよ。胸がいたい。
息苦しい。
なんで泣けないの
くみっきーさん、ありがとう。
でも、もう限界なんです。
大丈夫って言えない。
もう抱えきれないよ