命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
>>100
釣りなのかも知れんが、危険なレスは付けん方が良いぞ卍 (´･ω･)
万が一 本当になって仕舞うたら背中を押した責任は取れるのか？
>>100
あそこの板のスレ主がもう一回レスをつけてくれると良いな？
もしも二度と現れなかったら…
>>99
私､名前入れ忘れた
スレ主さん
大変な問題になるんですよ
本来ならレス削除したいけど今の私には出来ません
言葉を選んで話す
言葉の意味を考えてから発言しないと・・
悲しい結果になったら
よく考えて下さい！
欄さん､貴女の言いたいこと…分かりますよ｡
軽々しく命を粗末にするのは良くありません｡
でもさ…､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑この発言はﾚｽ主を余計に追い詰めてしまう可能性があるんですよ…｡
…ﾗﾝ♪さんや火影さんの言う通り､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽするときは､もう少し言葉を選ばないと取り返しが付かなくなる時ってあるんですよ…｡
アンタらは甘すぎんだよ。
自殺しようとしたことあるか？
優しく声をかけてくれても嬉しくなかった。
「死なないで！冗談でもそんなこと言わないで！」
そんなこと言われても嬉しくなかった。
ただ「死にたかったら死になよ！欄は何にも分かってない！死にたくないのに死んだ人の気持ちちゃんと考えたの!?」
そう言ってほしかった。
でも、実際そう言ってくれた人がいたから私は今ここにいるんだ。
これは私の経験だからあの子とは違うけど…「死なないで」って言われる方が虚しくなると思う。
友達とか、家族になら「死なないで」って言ってほしいと思うけど、知らない人に言われたら
「私の事何も知らないのに」とか
「どうせアンタらは私の全てをしったら私から離れていくんでしょ？」
って思って、逆効果だと思うんだけど。
私は数年前､自殺したよ
たくさんの薬飲んだ
ＯＤだよ・・
でも３日間して意識が戻った・・
今は生きたいって思ってる
思っていたら病気が見つかった､高校も退学したよ
膠原病・自己免疫疾患
生きたいって思ったら変な病気になって・・
今入院中だから大好きな三味線もジャンベも出来ない8月に舞台あるのに間に合うかも分からない
ごめん私の話なんかして
でもなぁ！
死にたいって思ってる人の背中を押すなよ
死にたいって思ってる人の手を握り光を見せてやれよ！
追伸
自分だけが全てを経験して誰かに助言出来る人間だと思うな！
文句あるなら書けよ！
答えてやるから！
生きる意味を理解出来る奴には､あんな暴言は言えないと思うけどな
人間は全て同じ考えじゃないんだよ！
>>107なんか大丈夫か？だいぶ取り乱してるけど？
私がいつ何でもわかってるなんていった？
逆に私は何もわからないし何も知りたくない。
生きる意味？アンタはそんなものあるとでも？
あるかどうかは自分次第だけど…。
文句？私は言いたいこと全部言ったつもりだけど？
>>105
>>アンタらは甘すぎんだよ｡
↑少し違うと思います｡
だってさ､人それぞれ感じ方は違うし､欄さんが励まされた方法でも､◯◯さんには逆効果っていう場合だってありますよ｡
欄さんが言いたいことは分かるよ｡
命を粗末にする奴は私も腹が立つ!!
でも､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑こんなことｶｷｺして良いと思いますか!?
生きていていてはいけない人っているんですか!?
来夢さんは誰かに助けを求めていたけど､それをうまく表現出来なかっただけかもしれないでないですか｡
いい詩が書けるのに､どうしてあんな極端なことｶｷｺするの…!?
本当に悲しいよ｡
>>107
同意!!
追伸
私は批判をしに来たわけではありません｡
それに、誰が死にたい奴の背中を押したって？
私は押したつもりはない。
アンタの考えはおかしいんじゃないかっていっただけだ。
>>111
↓じゃあ､貴女がｶｷｺしたこれは何!?
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
色んな意味で理解が出来ない方ですね！
理解したくもないですが
己のスレを読み直しな
矛盾だからけだぞ！
体辛いから今日は去る
>>111
｢つもり｣
と言う言葉…貴女の｢主観｣でしか無いのは、お分かりかな？
貴女に背中を押したつもりは無くとも、実際に事が起これば｢押した事になる｣のだよ卍 (･ω･｀)
>>113-114
同意｡
>>108
欄さん､貴女は
>>逆に私は何もわからないし何も知りたくない｡
…と言いましたよね!?
ｷﾂｲ言い方ですが､他人の気持ちを理解せずにｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのはやめて頂きたい｡
何も知りたくないなら､それで良いですから､他人の心に土足で入って､
>>死にたかったら死ねよ｡
>>アンタがいると迷惑だ｡
↑このようなｶｷｺを2度としないで下さい｡
会ったこともないくせに…。
私の本当の気持ちなんか知らないくせに…。
どうしてそんなことを言えるの？
「死にたいよ…」
「死なないで…」
「苦しいよ…」
「大丈夫。俺がいるよ…」
「死にたいけど…死ねないよ。誰か殺して!!」
「殺したくない…生きて…」
私は女で
アンタは男。
何のために私に近づいた？
「恋愛感情？」
「そんなの無い」
「友達関係？」
「友達なんかいらねぇよ」
じゃあ何？
ただ助けるため？
私の事…何も知らないのに？
私の事…知ろうともしないのに？
アンタがもし知ってる人で、私の事を少しでも理解してる人だったら、
「ありがとう」
きっと素直にそう言える｡
私が「何のために私を救おうとしたの？」そう聞いたとき、アンタは私を同情した。
「見てて痛々しかった」「可哀想だったから」
私が同情の言葉が大嫌いなことを知っててどうしてそんなことを言うの!?
痛々しい？
可哀想？
やめて…やめてよ！
私…。これでも頑張ってるのに!!
精一杯生きているのに!!
「ごめん…」
謝らないで！
私の心が虚しくなるでしょう!?
同情するなら金をくれ。
金なんか要らない。
同情するなら離れてくれ｡
そう。同情なんか要らない。
離れてほしかった…。
同情の言葉で…人が助けられたところを見たことがありますか？
道端で、泣いている子を見て「うわっ…可哀想」などと言って通り過ぎる人やその場に止まってじろじろと見る人を見て、何か思いませんでしたか？
同情の言葉が一番人を傷つけ虚しくさせる。
「大丈夫？」
これも同情の言葉だとは知っていますか？
同情するなら金をくれ。
金なんか要らないから…。
幸せを…ください…。
↑
詩は善いけど､ちとは自分が来夢さんにした発言､反省なさい｡
欄さんに悪気ないのは､分かってるけど､棘がある発言が多いですよ!!
…欄さん､本当は優しそうなのに勿体ないよ｡
>>117何？アナタ私の事分かってるつもりなの？
スゴい勘違いだね。
アンタは何にもわかってない。
ってか優しいって。
どこからそんな言葉が出てくるのか教えてほしいね。
確かに貴方は優しくない
意固地で暴言ばっかりだ
でも何か意味があんだろう？
私達には理解出来ない何かが・・
何にもなきゃ孤独板にスレなんか立てないもんな!?
貴方には悪いけど孤独板上がりの私は貴方に付き合わせて貰うよ
心を開いてくれるまでね！
気に入らなかったら
八つ当たりでも何でもしていいからな。
>>120そういうのお節介って言うんだよ。知ってた？
ってかさぁ…会ったこともない人に心を開くなんて無理無理。
もしかしたら最悪な人かもしれないのに信じろって言う方が無茶だよ。
>>118-119
まぁね…｡
確かに欄さんには会った事は皆無だし､貴女がどんな性格かは､全く分からない｡
でもさ､こんな良い詩が書けるって…やっぱり優しくないと書けないですよ!?
私の勘違いなら悪いですけど…｡
>>121
っていうか､そういうこと言うなら何故､ここにｶｷｺするの!?…ってなり兼ねませんよ!?
↑私のﾚｽは｢お節介｣ですね!?
確かに獲たいの知れない人間だよ
お節介して欲しくなければ・・
他にサイトあるぞ
所で欄は何歳なんだ？
まだガキなのか？
ここはな貴方一人のサイトじゃないんだよ
折角いじめ板との溝も埋ったんだぞ！
お節介って言うならアンタも他スレに関与しないで､ここで独り言だけ言ってな！！
>>123
全くもって同意｡
欄さん…､こんなに仲間がいるんだからさ…｡
人を信じることって､そんなに悪いことなの!?
なんか淋しくなって来た｡
>>123
いやいや、アンタらから話しかけてきたんだろ？私は独り言いってただけなのにさぁ…。
>>124アンタ大丈夫？スゴいねぇどんな人でも仲間って言えちゃうんだ。軽いね？
>>125
貴女に｢軽い｣って言われる筋合いは皆無だよ!!
誰も人間全てを信じろとは言ってないし…｡
｢信じれる人が1人でも居たら､安心出来る時がある｣…という意味で言いたかったのだが…｡
上手く通じなかったみたいだね!?
ちなみに私は信頼出来る人と､出来ない人がいる｡
↑当たり前だけどね｡
>>126あんな文じゃ伝わらないよ？
128：坊主めくり：2009/07/24(金) 22:52 >127
それはあんたが理解しようとしないからだ
>>128アナタ誰？部外者には関係ないよ？
130：良樹：2009/07/25(土) 08:21 なら関係者はだれだよ。
掲示板なんだから誰でも見れて、誰でも書き込めるのが当たり前。そういうもんだろ？
仲間と認めるかどうかはあなたの判断だが、冗談で書き込んでないことぐらいは認めろよ。
知り合いでも仲間でもない人間の意見でした。
>>130部外者は部外者でしょ？
別に書き込んではいいけど、今は佐仁と2人で話してるんだから今は部外者でしょ？
>>127
確かに､私の言い方も悪かったです｡
だけど､欄さんに少しでも私の言いたいことが伝わって良かったかもしれない｡
私､ここのｶｷｺはこれで最後にするね｡
欄さんには欄さんの考えがあるし､私が首を突っ込んで良い事じゃないし…｡
ごめんなさい｡
>>132別にアンタが謝ることじゃない。
私も言い方が悪かったし…。
ごめんな。
>>133
いえいえ｡
私､このｽﾚに書き込むのは最後になるけど､欄さんの詩､読むからね…｡
また良い詩を書いて下さい｡
さようなら｡
>>134ありがとな。
136：d：2009/07/28(火) 22:55 スレ主さん貴方はこのスレをたてて何を得たかった？
仲間とかそんなんじゃなさそうだね
詩を書くことで何をしたかった？
世界は腐敗して不公平だって
死にたい奴は死ねばいいとか
そういう自分の考え方とか見方とか自己主張して何か変わった？気が済んだ？
違うよね
私は貴方という人間を知ってくれって頼まれた覚えもなしにただただこのスレで書き込みしてるけど
貴方はこの孤独板で何をしたかったのか
再度言うけどねー世界は私も貴方も皆も腐らせながら生きてるんだよーだって傷つけあって腐ってくもん人も世界も
>>136アンタ笑えること言うね。
私はただ自分が思ってることを書き込んでるだけで、べつに聞いて欲しいとかそういうのじゃないんだよ。
…そうだね…確かに君の言ってることは正しいね。皆腐ってるよね。
……でも一つだけ腐ってないものがあるよ。
それはね？外に出て上を向けば分かるよ。
“空”は私たちを裏切ったりしない。
“空”だけは私…信じるよ。
綺麗事だけどマジでそう思ってる。
アンタは“空”をどう思う？
横からすんません
空は綺麗だよ
月も綺麗だよ
>>138…月…か。
でも私は空のほうが好きだな…。
天の上 天の下 唯一人我あり 我一人尊し
141：ラン♪Jesus★：2009/07/30(木) 13:29 >>135
欄さん
私にも翼あるのかな・・・？
あったらいいな。
>>141あるんじゃない？と言うより、皆あるよ。
でもその翼では飛べないの。
死ぬときに、やっと飛べるようになるんだよ。
そっか・・
終わりが来た時に開く翼かぁ
私の翼､壊れてたりして(笑)
>>143んなわけないよ。
翼は壊れない。
たとえ自分で自分を傷つけたとしてもね。
あぁ〜もう中国って本当ガキだなぁ。
アホらしっ。
いちいち国内で争うなよ…はぁ。
離さないで…。
ずっと私を守ってくれると言うのなら、この手を
離さないで…。
「私たちは親友だからね！」そう言ってくれた君｡
すごくすごく嬉しかった｡
苦しくて、泣き叫んでいた私に、手をさしのべてくれた君を
ずっと信じようと思った｡
私にはこの人しかいないと…思ってた。
でも…この手が離れてしまった。
もう繋ぐことのできない希望を友情を…。
離したのは………………………………………………。
…………………………………………私だった。
友情の手を離して、裏切ったのは
離さないでと、願った
私。
「ごめんね」何かで済まされない…………“裏切り”。
「さようなら」そう言って微笑んだ最後に見た君が…………
強がっているのだと分かった。
こんな私を…………誰が許してくれるのだろう。
空はキャンパス
裏切らないし罵らないしそれに綺麗空色、茜色､朱色､金色､黒色、灰色、黄色、たまに雲をまとって、星とかー散りばめて
雨降らせて泣いたり虹をかけたりー
お天道様も空も裏切らないね。
たまに号泣してゲリラ豪雨だけど
その発想はなかったねん｡ユニーク
良い意味で
ちょっと詩チックに空は自分にとってどうなのか書き込んでみたけど
言い方悪いけど自分に都合の悪い存在じゃないことは確かなもので
この前は神様でもないのに大それてふざけたこと書き込んでごめんなんだけどねー
気になってたの
>>147空は絵の具では出せない色がある。
私はさぁ…青い空の方が好きだな。
っと、独り言ごめん。
気にしてないからあの事は忘れてくれ。
幸せって何処にあると思う？
友達ができたとき？
家族と笑っているとき？好きなことをやっているとき？
きっと、どれも正解で…どれも不正解。
幸せなんてない。
そう思っている人だっているはず…。
“生きているだけで幸せだよ”
そんなの綺麗事。
不幸なんてものはない。
幸せなんてものも…ないかもしれない。
泣けるだけでも幸せ。
寂しいと思えるだけでも幸せ。
辛いときだって幸せ。
死にたいって思うときだって幸せ。
不幸なんてない…いや、あるかもしれない。
きっとそれは、「感情」を持たない人間だけに与えられる言葉。
君は死にたいって言えるんだ。
「幸せは何処にある？」そんな事言っているときでも、君は幸せなんだ。
涙を流したり、
辛い思いをしたり、
死にたいって思ったり。
…それでも君は幸せなんだよ。
だからさ、生きようよ。
不幸な人間じゃないかぎり、生きる勇気ぐらい持っているんだから……――。
戦争は、永遠に続くのだろうか…。
私がおばあちゃんになって、死んだ後も…。
ずっと…ずっと
戦争で涙を流す人が存在してしまうのだろうか…。
悲しい現実。
苦しい現実。
光なんて無い…。
闇に染められたこの世。
誰が止めてくれる？
誰が救ってくれる？
誰が希望に導いてくれる？
逃げられない。
もう遅い。
そんなことを願っているばかりじゃ…遅いんだ。
闇に入っていけば入っていくほど、逃げられない。
64年前の1945年8月15日
戦争が終わった日。
だけど…終わったのは日本だけ。
終戦とか何とかいってるけど…終わってない。
終わってないんだよ！?
日本だけじゃないんだよ！
ちゃんと違う世界も見ろよ！？
終戦何ていってる場合じゃ無いんだよ！？
過去の戦争なんか語ってる暇なんか無いんだよ!?
日本で戦争が終わって何になる？
世界が終わらなきゃ戦いは終わらない。
終わったことにはならないんだよ!?
止めてくれよ！
誰でも良いから!!
この恐怖を止めてくれよ!!!!
何故人は死ぬのだろうか…。
何故人は最後には死ぬと知っていても今すぐ死にたいと思ってしまうのだろうか…。
何故人は“死”を恐れるのだろうか…。
何故人は感情を持っているのだろうか…。
何故人は笑うのだろうか、泣くのだろうか、傷つけあうのだろうか…。
何故、どうしてこの世は生まれてしまったのだろう…。
どうして人が生まれてしまったのだろう…。
どうして人は“生”と“死”を比べるのだろう…。
最後には死んでしまう人生ならば、その分価値がある人生。
ならば…………自由に生きれば特だろう。
自分は自分。
他人は他人。
生きるか死ぬかは自分次第。
縛られるか縛るかは自分次第。
人間には価値がない。
だが、たった一瞬だとしても“命”には価値がある。
生まれたのは自分が望んでいたから。
生まれたのは誰かが望んでいたから。
たとえ、その望みが一瞬だったとしても………望んでいたことには代わりはない。
必要な人間も、必要ではない人間も…………いない。
自分のことを考えるのは、決して“自分勝手”ではない。
それは“自由”
自由に生きよう。
どうせ死ぬのならば、死ぬまで命の価値を探そう。
“生”と“死”は別々ではない。
繋がっているのだ…。
夢の中では自由になれるんだ。
夢の中では素直になれるんだ。
でも、目が覚めれば何かに縛られていて。
目が覚めれば心を閉ざしてしまう。
夢の中だったら笑えるのに。
夢の中だったら泣けるのに。
どうしてだろう。
冷たい言葉で引き離してしまう。
愛する者は、皆消え。
大切な者は、皆裏切る。
ただ、誰かを信じたいだけなんだ。
ただ、誰かに側にいて欲しいだけなんだ。
空想の中では幸せなんだ。
でも、それは悪まで“空想”
現実ではない。
救って欲しいとは思っていない。
だけど。
ただ、そばにいて欲しい。
抱き締めて欲しい。
「大丈夫だよ」と言って欲しいんだ。
…“空想”を“現実”にするには…。
どうしたらいいの…？
“可愛い”何て言葉、誰にも言ってほしくはなかった。
“ポジティブな人”何て言葉誰にも言ってほしくはなかった。
だって、すべて偽りだから
外見が可愛くったって、心が汚いんだよ。
ポジティブな姿を見せたって、本当はネガティブな人間なんだよ。
自分のことしか頭にないから、誰かを傷つけてしまうの。
自分勝手だから、誰かを突き放してしまうの。
もう、誰も近寄ってほしくない。
でも、孤独では何もできなくて。
誰かがいないと寂しくて。
結局独りは嫌なの。
だって、傷つくでしょう？
虚しいでしょう？
悲しいでしょう？
…………ほら。
やっぱり自分のことしか考えてない。
「同情しないで」って言ってるけど。
一番同情してるのは私。自分に同情してるんだ。世の中で一番傷ついているのは私だとか。
誰も本当の私を見つけてくれない………かわいそうな人間だな、私は…とか…………。
「逃げてたら何も変わらないよ」って他人に言うけど。
一番逃げてるのは私だよ。
「死ね」って言葉が聞きたくなくて。
「最悪だね」って言われたくなくて。
傷つきたくなくて。
泣きたくなくて…。
私は逃げてる。
自分自身から…。
誰が、こんな闇みたいな私を。
誰が、こんな自分勝手な私を。
許してくれるのだろうか…。
いや。
許さないで欲しい。
どうか…。
こんな惨めな私を
許さないで…………。
どうせ私は…。
弱くて、そして、同じ過ちを繰り返し、誰かを傷つけ…スグ崩れ去ってしまうのだから…………――。
今日、友達と一緒に『J』の悪口を言いました。
「Jって、漫画に出てくる悲劇のヒロインぶってるよね」
「だよね。なんか、自分が主人公的な？」
「そうそう。この世の中を動かしてるのは私ですみたいな？」
こんな会話をしました。
でも…。
一番悲劇のヒロインぶってるのは…………私でした。
空想ばかり見て、
現実を見ていないのは…………私だった。
綺麗事が嫌い？
同情されるのがいや？
ううん。
綺麗事は嫌いだけど、でも、今でも私は綺麗事を言っている。
同情されるのがいやだけど、私だって誰かを同情してる。
私は悲劇のヒロイン。
だってほら、今でもこうやって、自分の事書いてたら…………誰かが助けてくれるんじゃないかって…………。
醜いよ。
醜い。
むなしい。
悲しい。
もう、
何もかもが嫌でたまらない。
自分が分からない。
嫌だよ…。
欄さんへ、
＞自分が分からない。
君は哲学者だよ！
心の中で色々な事をいっぱい考えて、凄く繊細な人だね。
私は自分と他人の関係をこう仮定して考えています。それは、
他人は自分を成長させる為に、存在しているんだと！
嫌な奴も居れば、優しく接してくれる人も居る、裏切る奴もいる、
自分が他人とかかわって受けるいろんな事象は、全て自分の経験になり
学習になる。次に同じような事象が起きたときの自分の対応は、
はじめての時よりもっと気の利いた対応が出来るし、ショックも少なくて
済むはず。
どうですか、こんな私の哲学は？
>>155いいと思うよ。
でも、私は違う。
他人は他人だと考えてる。
ちょっと考え方が違うね。
消えたい
死にたい
そうは思わなくて…。
でも、どこか自分の中で“ここにいてもいいの？”って思ってる。
友達だといってくれる人はいる。
でも、私には友達なんていない。
友達って何？
信じるって何？
仲間って何？
必要なの？
友達なんて居て何かいいことでもある？
無理に信じなければいけないの？
そんなんだったら。
私はずっと孤独でいい。
独りぼっちで、
寂しくて
虚しくて
…それでいい。
泣きながら死んでいけばいい。
友達なんて要らない。
信じる人なんて必要ない。
突然ごめんなさい
欄さんと少しだけでもお話出来たらなって思いました。
私は恵まれてると思います。
それなりの両親がいて、
祖父がいて祖母がいて
トモダチもいて
それなりの頭をもらって
人に笑われない位の面を持って。
なのに、
なのに怖くてたまらない。
母親の愛も父親の優しさも、全て偽りで、
私はあまり期待にそぐえなかった兄の代わりで。
世間体しか見ない祖父母がいて
上辺だけのトモダチで
いつでも誰かの笑い声が、私の事を笑っているような気がして。
人っていう存在が怖くて
苦しくなって
時々
自分を思いきり痛め付けて、立ち直れない位にして。死にたくなって
私の存在や存在価値を自分自身に問いかけてる。
私は欄さんとは全く別の人間で、私は欄さんを絶対的に理解することは出来ないけれど、
せめて一緒に話したりしてはくれませんか。
人間って怖いよね。
ニュースで自殺とか殺人とか誰かが亡くなった話を聞くけど、
人間は「あぁ、またか」で話を終わらせちゃう。
人が殺されることや自殺することが“当たり前”になってきてる。
いつか、身近な人が殺されたり、自殺したりしても平気な顔で“当たり前”だと思ってしまう日がくるんじゃないか。
もしかしたら、誰かを殺すことが当たり前になって。
自殺することが当たり前になって来てしまうんじゃないかって…。
そんなこと無いってわかってるけど。
今の人間を見るとそう思ってしまう。
怖い。
恐ろしくて堪らない。
こんなこと考えてしまう私はバカなのかもしれない。
おかしいのかもしれない。
でも、本当に前に進みたくなくなってしまうほど、
怖いんだ………………。
創るのは難しいけど壊すのは簡単
生きることで創るなら死ぬことで壊すなんて味気ない
無くなってから分かる喪失感なんて生み出すのは今までの自分
悲劇的な感情を秘めているのは皆同じじゃないのかと思ってみた
きっかけを作ってやれば悲観的な感情が沸き起こるんじゃないかなーなんて支離滅裂かな
幸せなんて望んではいけない。
誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。
それでも、ｱﾝﾀは幸せを望む？
>>161：欄ちゃん
>「誰かが幸せだと思ったぶん、きっと誰かが傷ついてる。」
いや、それ↑は違うでしょ？
逆に言えば、「キミが不幸になったからって、オレが幸せになる」ワケで無し。
他のヒト同士でもそれは同じ。
いーじゃん、誰もが素直に“幸せ”をめざせば？
愛する人が幸せになれば自分も幸せになれる。それは誰かが幸せになる事で自分も幸せになるという事。その逆もある。
>>161
それは貴女にも当てはまるのだよ。誰もが幸せを求めてもいいと思う。
みんな、孤独の丸からでられない、出れている人はここえわこない
自分が淋しい、孤独、ってみんな思うけどみんな同じ
基本的にみんな同じ、ただ自分だけと自己暗示かけてるだけ
みんなそう思うでしょ
｢ﾘｽｶはいけないこと？｣
ある人がいいました。
その人によると､ﾘｽｶは生きるためにやっているのだと言いました｡
私はいけないことだと思っていました｡
でも､違っていた｡
ﾘｽｶやっていても､いつか止めれば良い｡
いつかは止めることだってできるし､もしかしたら幸せが訪れる日もあるかもしれない｡
けど､死んでしまえば､何もできなくなる｡
幸せを願うことも｡
きっと皆にはわからない｡上辺だけでわかって欲しくない｡
でも､これだけはわかって欲しい｡
ただ､生きていればそれでいいと言うことを｡
｢死にたい｣と言っても｡ﾘｽｶしても｡
生きていれば…それでいい｡
自分のことを
【弱い】と
嘆く人へ。
自分の弱さを
理解し
向き合うあなたは
きっと強く
逞しいあなた。
忘れないで。
ﾘｽｶに逃げることは
弱さじゃない。
生きよう、と
がんばるあなたの強さ。
生きてる人は
無条件に強いんだ。
死にたい、と
苦しむあなた。
それでも
地に根を張って
生きるあなたは
強いんだよ。
だからまた
陽が昇る。
また明日がくる。
明日が怖くても
明後日は幸せかもしれない。
だから生きてる。
希望を捨てないあなたは
きっと強い。
ﾘｽｶをしていない人へ。
もし近くに、ﾘｽｶをしている人がいたら。
｢気持ち悪い｣何て言わないであげて下さい。
もし、助けたいのなら
｢やめた方がいい｣
｢後で後悔するよ｣
｢生きたくても生きられない人がいるんだから止めろ｣
なんて言わないであげて下さい。
その言葉がどれだけ辛いか…。
その言葉がどれだけ苦しいか…。
別にﾘｽｶしてる人の気持ちを分かれなんて言いません。
だけど、無理しなくて良いから…分かろうとしてあげてください。
気持ち悪い？
やめた方がいい？
生きたくても生きられない人がいる？
…そんなのわかってます。
後で後悔するよ？
…そんなのとっくに後悔しています。
でもね。手首から流れる血を見て、いつも
｢生きているんだ｣
｢私はここにいるんだ｣
って思うんです。
簡単には止められないんです。
止めようとしても…
自分が透明人間になったように必要とされない。
存在を消されている。
自分が嫌い。
死んでいるみたい。
毎日がそうで。
毎日がこの言葉でうめつくされていて…。
“生きるため"には
…必要なんです。
生きたいからこそﾘｽｶをしているんです。
傍にいてくれるだけでいいんです。
共に生きようとしてくれればそれでいいんです。
お願いです。
存在を消さないで。
私(僕)はここにいます。
必要としてください。
愛してください。
見捨てないでください。
それだけで、いつかﾘｽｶを止められる気がするのです。
｢泣くとか似合ってない〜｣
｢何その笑顔〜！｣
｢いっつも笑ってるねぇ｣
｢裏表激しそう！｣
毎日毎日。どうしてそんなこと言われなきゃいけない？
私の心、ｱﾝﾀに関係ある？
どうして笑っちゃいけない？
どうして喜んじゃいけない？
どうして泣いちゃいけない？
どうして苦しいことでも我慢して笑顔でいたら｢裏表激しい｣とか言われなきゃならない？
泣くのが似合ってない？
ｱﾝﾀに何がわかるって言うんだよ？
｢フツー、今のタイミングで泣く？...キモいって思った(苦笑)｣
じゃあいつ泣けば良い？
確かにね。最近私はおかしい。
友達に少し怪我させたくらいでいつもなら謝る程度で､泣くなんてことなかった。
でも､何故か今日涙が出た。
優しくなったからとかそんなんじゃない。
...冷たくなった。
あのね、怪我させたことで泣いたんじゃないんだよ。
嫌なことありすぎて､頭がごちゃごちゃになって...泣くの我慢してたら、どんなときでも涙が出てしまうようになった。
タイミングがわからなくなった。
ねぇ？私らしいって何？
私は感情を持っちゃいけないの？
私は何をすれば良いわけ？
意味わかんないよ。
親だろうが知らない奴だろうが嫌なもんはいやだ
親しくなくたって親しくったって
嫌なもんはいやだ
一時期どうして分からないの？なんて考えたけど答えはあっけなく
分からないんだから
口で言わなきゃ分からないからって口で言えばなんで？どうして？
簡単です
あなたは私じゃない
分かるはずない
いつしかそう馬鹿らしくなって考えるの止めて周りから陰口叩かれたり何もしてないのに目の前で笑われたり舌打ちされてもああすいません私が悪いですねはいはいで終わらせられるようになった前陰口叩かれたりいじめられるのが怖くて辛くて学校行かなくなった
私は若干進化した
時に人は人が傷つく嘘をつき
時に人は人に優しい嘘をつく｡
どんな状況であっても人は必ず嘘をつく｡
悲しいことでもあるけど､暖かいことでもあるね｡
そういえば､
よく大人たちは子供に､｢嘘をついちゃいけない｣って言うけどさ､
『嘘には何か理由がある』と思うんだ｡
【理由無く人は人を傷つけない｡
理由無く人は人に優しくしない】
それは､どんなことだって同じだ｡
悪口言うときも､
暖かく笑い掛けるときも､同じ｡
ただ人はその悪口や嘘や優しさを勘違いしてしまい､元の道からコースアウトしてしまったんだ｡
昔の人間はきっと嘘を攻める前に､
嘘の理由を聞いていただろう｡
悪口を言う理由を勇気をもって聞いていただろう｡
人の何気ない優しさに気づいただろう｡
…いつからコースアウトした？
…いつから他人の心がわからなくなった？
僕は思う｡
政治とか
お金とか
どうだっていい｡
どうだっていいって言ったら｢子供には分からない｣何て言われそうだけどさ､
争ってるくらいなら､他人の気持ちも考えろって思っちゃうんだよね｡
こんな僕が…
可笑しいなら笑え｡
軽蔑するならすればいい｡
だが､僕の気持ちは変わらない｡
人の心が変わるまで｡
自分達の力で
自分達を変えるまではね｡
もし世の中が
幸せや楽しみだらけなら
あなたは幸せですか??
私はそうは思いません。
辛いことがあるから
幸せを見つけられる。
例え話をしましょう。
今、水を飲んで
｢あーすごい幸せ｣だと
あなたは思えますか??
私は思えません。
だっていつでも水は飲める。
もし、ここが
枯れ果てた砂漠としましょう。
しんどい所ですね。
喉も渇きます。
水を飲めた時
とても幸福を感じるでしょう??
きっと人生って
そういうものなんです。
辛いからこそ
幸せがある。
その幸せを当たり前だと
思ったらいけない。
｢…今幸せですか??｣
｢幸せなんかじゃないよ。今、私は辛いんだ｣
何人の人が
そう思ったのかな。
辛いということは
幸せが待ってる証拠。
だから投げ出しちゃダメ。
小さな幸せを
見逃さないで下さい。
君はいつも僕の詩をいいといってくれるよね？
君はいつも優しい人だといってくれるよね？
ねぇ？気付いてる？
君のその言葉がどれほどの勇気を与えてくれるか…｡
君の言葉が嘘か本当か何てネットじゃ分からない。
けど私は､信じています｡ 君を誰よりも信じています｡
信じる力が誰よりも上だという自信があります｡
私は君が好きです｡
いや､大好きです｡
愛情とか友情何かじゃない｡
きっとそれよりも上だろう｡
友達以上｡恋人以上｡家族以上｡ってやつかな？
一方的に大好きなだけで､君がどう思ってるなんて分からない｡
友達って感じでは無いし､……｡…何だろうね｡
私にとって君は大切な存在なんだ｡
一緒に頑張りたいって思うよ｡
一言じゃ言い切れないけど､今一番伝えたい言葉は
心から
“ありがとう"
ﾘｽﾄｶｯﾄ
いけないこと??
勝手に決め付けて
｢やめろ｣って??
手首の傷だけですか??
心の傷には
なんで気付いてくれないの??
分からないなら
分からないでいい。
だから知ったような台詞
言わないでよ。
生きるため必死なんです。
どうか責めないで。
死にたくない。
生きていたい。
生きていたい。
願わくば
本当の笑顔で
生きていたい。
僕は僕なりに
がんばって生きてるんだ。
生きる術を奪わないで。
どうか届いて欲しい。
どうか耳を傾けて。
僕は
生きたいんだ。
生きたいよ。
死にたくない。
でも、
死にたい
生きたくない。
矛盾。
自分が分からないんだよ。
どう思ってるのか、
何をしたいのかさえ...。
こんな私を知ったら､きっと皆離れていくね。
...どうかお願い。
離れていかないで。
引いてもいいから傍にいて。
嫌いでもいいから､偽りでもいいから私に愛をください。
友情。愛情。たくさんの情を私にください。
笑顔をください。
自分勝手って思ってもいいよ。
バカだと思ってもいいよ。
でも､どうか私を独りにしないでください。
独りでは
生きられない。
独りでは
死ねないの。
私の願いは
本当の笑顔で生きて
本当の笑顔で死ぬこと｡
どうか私とその願いを
叶えてほしい。
誰も信じられない。
誰も信じたくはない。
人が嫌い。
皆が嫌い。
人が怖い。
皆が怖い。
独りは好き。
独りは楽。
でも､独りでは何もできない。
だから僕は皆にすがり付くの。
“うっとおしい"？
...そんなのどうでもいい｡
“目障り"？
...ごめんね。
人から愛されない僕は『ゴミ』
皆から嫌われる僕は『孤独』
僕は独りにならないために、無理をしてでも笑わなきゃならないんだ｡
それが僕の使命。
それが僕の運命。
笑ってやる。
笑ってやる。
生きてやる。
意地を張っている僕は強いですか？弱いですか？
...どちらでもいい。
僕は僕なりにやってみせる。
独りにならないために。
偽りを貰うために。
笑ってやる。
生きてやる。
辛くなったらここで吐き出せ
みんなみてくれてる
>>177うん。ありがとう。
179：結城：2010/03/13(土) 19:53
俺も怖いよ
人なんて信じられないし
自分も嫌い
人間っていう存在が嫌い
独りは楽で好きだけど
君と一緒で
仕方ないからトモダチやってる
正直キツい
他人に合わせるの辛いし
信じらんないから
作り笑いするしかないし
俺は君を知らないけど
生きてやるって思える君は
強いと思うよ
>>179ありがとう。
強いのかな…｡
よくわからないけど…｡
ｱﾅﾀの言葉は私に勇気を与えてくれた。
生きて良いんだって思えたよ。
本当にありがとう。
いじめなんてない。
虐待なんてない。
僕は恵まれてる。
だから、いつも嫌なことがあれば自分だけが傷ついてると思ってる｡
言わば“悲劇のヒーロー"だ。
そんな僕を誰が守ってくれる？
誰が助けてくれる？
守る意味もない。
助ける価値もない僕。
ねぇ？誰がこんな僕を許してくれますか？
信じてくれますか？
頼ってくれるのですか？
たかが、幼い頃から悪口が当たり前の集団の中にいた。
それだけのことなのに、人間に対して憎しみが生まれる僕。
小さいね。
醜いね。
悲しいね。
壊れてしまった僕を。
自己中な僕を。
誰も許せない。
誰も許さない。
さようなら。
光の中に入ろうとした僕。
バカだったよ。
考えが甘かった。
お帰り。
闇の中の僕。
希望はまた消えた。
もう光の中に入れるチャンスは無いかもしれないね。
永遠に、このまま。
なんか
勝手なんだけどさ
俺は君と似てるような気がする
考え方とか
感じ方とか
ここで書いている君しか
俺にはわかんないけど
そんな風に思っちゃった｡
俺も､自分は恵まれてるって思う｡
だって今まで
さして虐められた記憶もないし
多分､両親は俺の事を
愛してくれてるんだと思う｡
でも､なんでだろう
怖いんだよ
憎いんだよ
他人を自分の枠組みで見る人間達が｡
嫌いなんだよ
傷つく事を恐れてるくせに
自分以外を簡単に傷つける人間が｡
苦しくて
哀しくて
たまらないんだ
まさに
｢悲劇のヒーロー｣気取りの
何より誰より
憎い自分自身
誰よりも自分が
自分の存在が罪な気がして
矮小な俺が
醜悪な俺が
認められる訳ないんだって
許させる訳ないんだって
いつもいつも
言われている気がして
でも俺は
俺の存在に価値がないなら
居なくてもいいんじゃないか
って､いつもそう思ってるって事
俺は君よりずっと弱いから
生きてやるなんて
思えないけどね
私は…人は嫌いではないの。
でもね、怖くて…酷い生き物だと思う。
そう…人は自分の為に生きてる偽善者。
顔では笑っていても、心では別の声が囁いている。
そんな人達を何人も見てきた。
そして結局は私も同じ…
強くあろうとすると…凄く冷めた自分になってしまう。
こんな自分が嫌いだと言う自分もいれば、好きな自分もいる。
一人は楽しい…誰にも邪魔される事無く、自由でいられるから。
淋しいと思ってしまえば…一人ではいられなくなる。
楽しかったあの頃に戻りたくなれから…
ごめんなさい…
独り言です。
楽しかったあの頃に戻りたくなるから…
でした。誤字すみません。
人を信じらるなくなった時の事は、きっと…ずっと忘れられない。
深く刻まれた…心の奥に…記憶の底に…
>>184
人を信じられなくなった日かぁ
俺物心ついた時
もう既にって感じだったから
人を信じられてた頃があるって
すごいなって思うよ
ただ､
羨ましいとは
思えないけどね
>>182そうだね。少し私達は似ているかもしれない。
でも､私も前はｱﾅﾀみたいだった。
今､私はまだ子供だよ｡
小学4年生から闇に落ち､5年生から葉っぱの住民になった｡
そして､今は中学1年｡
あと､1ヶ月くらいで2年｡
...ね？子供でしょ？
今のｱﾅﾀは一年前､もしくは二年前の私｡
周りが闇で､他人の言葉が全て綺麗事に聞こえる｡
信じる者はいなく､
信じてくれる者もいなかった｡
いじめ板で凄いこと書いちゃって､中傷も受けた｡ あの頃の私は､今より醜かった｡
あの頃の私は“世の中は醜い｡人間だって醜い生き物"そう言っていた｡
でも､それでも､本当は誰かに助けてほしかったから､中傷を受けても葉っぱに居続けた｡
このｽﾚは丁度一年前くらいに立てたんだけど､ここで自分の思いを詩にして...結構スッキリした｡
素直になることで､私を叩いていた人たちも､少し認めてくれた｡
1年間で､私はもの凄く変わった｡
だから､きっとｱﾅﾀも諦めなければ光を見つけることくらいはできるんじゃない？
少なくとも､ｱﾅﾀに似ている(？)私と出会った｡
それだけでも大きな進歩｡
ｱﾅﾀは進んでる｡
綺麗事かもしれないけど､こんな言葉を綺麗事だと思っていたら､世の中の言葉はすべて綺麗事だよ｡
変われるよ｡
絶対にね｡
>>186
俺も子供だよ｡
もうすぐ高2｡
君と3つしか変わらないのに
君の方が前に進んでるね｡
俺さ､
物心ついた時にはもう
｢あぁ､人間は嘘つきで醜くて酷い生き物なんだ｣
｢信じられるものは最初から何もないんだ｣って
そう悟ってた
だからさ､
光なんて
俺知らないんだよね
ねぇ､
君にとっての
光って､何?
>>187光....か｡
光とはいかないけど､尊敬している存在はあるよ｡
空｡
空はたくさんの表情を持っていて､いつもその表情を変えていく｡
青空は大きく笑って｡
雨は泣いて｡
くもりは悩んでいて｡
雷は怒って｡
雪は私達を慰めて｡
オレンジ色の空は照れていて｡
夜は目を閉じて明日を待つ｡
素直で正直者｡
何があってもいつも傍にいてくれて､独りのとき空を向けば必ず“大丈夫"と言ってくれるような気がする｡
可笑しいよね｡
素直なところが尊敬するんだ｡
でも､光じゃない｡
前に進んでいても､まだ光は見つけることができない｡
何となく光を見つけても､それが何なのか全く分からない｡
私だってまだｱﾅﾀと一緒だよ｡
意地張ってるだけで､強がってるだけで､まだまだ闇の中｡
私は､物じゃなく人の存在が私の光だったらいいなって思うよ｡
大切な人ができたらいいなって......｡
ｱﾅﾀは..何が自分の光だったらいいと思う？
>>188
俺も､人であればいいと思ったことがあったよ｡
今までにたった一人だけ
こいつなら俺にとっての
光になってくれるんじゃないかって奴がいた｡
でも違ったんだ｡
人間だから
どこまでも儚くて
どこまでも脆かった｡
そいつは簡単に
俺の前からも
この世界からも消えた｡
人間なんてさ､
本当脆いんだよ
もし人間が光だとするなら
なんて哀しい
一瞬の瞬きのような光だろうね
どんな人間でも
こんなちっぽけな地球で
たかだか数十年を
足掻きながら生きてんだよ
だからきっと
人間はもし光になれたとしても
自分自身をようやく照らせるほどの
小さな光にしかなれないんだなぁって
俺は思う｡
俺は､
形ある､決して色褪せることのないモノであれば､
なんでもいいや｡
あぁやっぱり
人は人だね
それ以上でも
それ以下でもない
どれだけ
足掻いて､苦しんで
それでも尚生きれば
このちっぽけな存在は消えるんだろうね
苦しい苦しい苦しい苦しい
息がつまりそうだ
この世界の圧迫感に
押し潰されそうだ
憎い憎い
許せない
自傷衝動が疼いて
仕方ない
なぁ
俺の存在価値は
俺の存在意義は
俺が生まれ育ち死にゆく意味は
わかんねーよ
もう
何もかも
やっぱり
俺は生まれない方が
良かったんだな
横は入りごめんなさい
自分の存在価値って自分で考えたら見いだせるかな…生きてる意味って自分で考えたら見いだせるかな…
自傷行為は少しやってたけれどなんか分かってくれなくて嫌になってうわあぁってなってやってた
親にはどん引きされたけれど
でも傷跡って深いほど傷つけたほど葛藤して苦しんでその跡が滲んでいる
止めなよって言われてもどう説明していいか分からないし理解はしない…だろうなってあくまでもそのとき考えてた
ねぇ産まれてこなかったら良かったかな
過去も大切だけど未来を信じることはできないかな
自分はあなたは後悔しないかな
人間はただの人間かな大切な人間との繋がりを自分で切り離してしまったら
自分が紡ぎ出すはずの繋がり結ぼうとすることができるのは自分だよね
ちっぽけだけど何かのために行動することは…できるよねきっと
まだ蕾にも満ちてない
卵なんだよね
卵だからって妥協したくないけどまだ世界を知る為の準備期間で、自分で考えて悩んで生きてることは誇れることだなって思うよ
本当に
だって生きてるじゃない私達
連続投稿ごめん
つまりね。産まれてこなかったら怖かったな
産まれてこれてまずまず良かったなって
過去を受け入れたいな
うーん変なこと書いてるな
表現力乏しいからまぁそんなけとどうでもいいや
大切な人とか自分と違う考え方の人ネットで出会ってどんなに強そうな人でも人間だなって思った人それぞれだなだけどだからって負けたくないな死にたくないなってそう思えたの
ねぇスレ主さんもみんな誰かが見てくれてるよ
未来はまだあるよ
宇宙とかにくらべりゃちっぽけだけど未来はあるよ
あーうん私知ったかぶりだけどうんごめん偉そうだけど
私達は生きてる
ちゃんと生きてる
未来もある
世界は広い
そう考えてみたらなんか生きてることって素晴らしいなってちょちょちょっと思った
人と時間が癒してくれた
ネットの人
リアルの人
未来を見せてくれる
未来は見えてくるよきっと
>>191
>>192
俺は
誰かを傷つけて
自分を保ってる
最低な奴だよ
そんな自分こそ
俺が一番憎んでる奴だよ
だからこそ俺は
俺の未来を信じたくない
明日を信じたくないんだよ
朝起きれば落胆して
何もない平凡な暗闇を生きて
夜二度と起きない事を願って
毎日その繰り返しで
"なんでお前みたいのが生まれたんだろーね"とか
"お前いらない"とか
そんなの
言われ慣れた言葉
だけど
言われ続けたら
自分の価値を疑うだろ?
自分の存在を探すだろ?
生まれなきゃ良かったなって
そう思うだろ?
例えそれを言ったのが
上辺のトモダチだとしても｡
親は何も言わないんだ
引きもしない
けど受け入れもしない
俺の自傷を
見ない､見てないフリをして
都合のいい所だけ
愛してるんだ
楽だろ?
それだけなら
楽しいよなぁ?
生まれる時､迷惑をかけた
生まれた時､死にかけた
小学生の時､初めてパトカーに乗った
人を殴った､自傷をした､何度も何度も捕まった
中学生の時､担任を精神の病気にさせた､
退学した､殴った､飛び降りた､死ねなかった
そんな俺に
誇れる過去は､受け入れられる過去は
一つだって存在しない
認められる過去なんて
なにもない
俺が生きてるのは
偶然だ
俺が生まれたのは
間違いなんだよ
君のように
考えられたなら
いいんだけどね
なんかズレてたら､ごめんね
じゃあ君は死にたいの？いや，死ねなかったって言ってたね
明日が来るのが怖いのかな
未来が怖いのかな
>>194
そうだね
死にたかった
死ねなかった
未来が､怖かったのかもしれない
だって
未来に絶望しているから
絶望へと進むなんて
苦し過ぎるから
明日は､暗闇が広がるだけなのに
絶望
私はね生きている価値を疑っているとき人間じゃない気がするんだ
自分の価値はいるかいらないか…ってまるで品物みたいじゃない?
自分が最低なら何故最低だと思うの
自分がした行為を覚えて悔やんでいるあなたには希望とやらが残っているようにも見えるよ
過去は怖いよ…
自分にとって煩わしい記憶やどうしようもない過ちを犯してしまった記憶とかどうしても思い出すし消えない
たまに逃げたい
でも未来はどうだろう
過去と未来は繋がってるんだ生き方考え方も未来に反映されると思うんだ私個人の曖昧な主張にすぎないのだけれど
人間の考え方って当たり前だけど人それぞれ
私個人の意見やら何やら並べたってただの戯言かもしれないだけどさ
少しずつだけど世界の見方を変えたら世界って変わるって思うんだ
絶望って望みが絶たれるって書くけど何に絶たれるんだろう
何が絶たっているんだろう 絶望しているならば希望を持ってはいけないのだろうか
そう考えられるように一応なったのだけれど希望って大切なんだよ
いきる意味与えてくれるから昔はこうだったから今はこうしよう
私も昔母さんになんで子供なんて産んじゃったんだろうとか子供なんか産むんじゃなかったっていうこと小さい頃聞いてたから少し分かる
まだ小さい頃だったから生きている価値とかはよく分かんなかったけど
生きる価値っている、いらないで判断するのもされるのも凄く怖い気がする
死ぬのは解決にならない死ねないのは死ぬのが怖いから云々より生きたいの反動だと私は思うんだけよね…変なことなんだけどさ
あなたはまだ生きたいんじゃないかな
希望を持ってって勝手に思ってしまうんだよね…絶望からは抜け出せるんじゃないかなって
>>196
俺は
誰かを傷つける
殴ったりしたりね｡
その時感じた肉体的痛みで
死にたくても死ねない
苦痛な日常を耐えるんだ｡
誰かを傷つけてしか
自分を保てないなんて
最低以外に
なんて表せばいい?
俺は悔やんでる訳じゃない
ただ､罪悪感?はある
あぁまた傷つけた
あぁまた誰かを､
でも
申し訳ないとか
ごめんだとか
そういう事は思えないんだ
残念だけどね
なぁ
そんな中にでも､
希望ってあるもんなの
未来は
俺を望んでないよ
俺も
未来を望んでないよ
つまりそれは
望みは絶たれているって事ではないの
君の言っている事は十分理解出来るし
戯れ言ではないとも思うよ
でも､やっぱり
全てが綺麗事に感じるんだよ
それからね
希望を持ってはいけない訳じゃないと思う
ただ､
持てないんだよ
俺は希望を持てない
だって
その望みが消えたら
俺は今より深く堕ちてしまうから
俺は飛び降りたよ
気付いたら白い天井
俺は死ぬ事さえ
拒まれているのかと
そう感じた
死にたくて
飛び降りたのに｡
死ななかったんじゃない
死にたかったんだ
なのに
死ねなかったんだ
意図した訳じゃ､ないのにな
そうだね
綺麗事かもしれないね
所詮私の言ってることは綺麗事だし知ったかぶりだよ
うーん要するに何が言いたかったんだろう
死ぬか生きるかは本人にとやかく言えない
言われた所で変わらない
表現力が乏しいから上手く表現出来ないけど
とどのつまり生きることが嫌なのかな
さぁね
俺自身わかんない
ただ
自分を抹消したいのは
確かかもね
消すよりは壊す方が良いかな いい意味で
なんてね