命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。
でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。
醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。
苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。
人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。
生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。
自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。
死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。
言うのは自由。
何をするのも自由。
だけど、後悔はしないで。
傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。
自分にだけは嘘つかないで…。
自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。
ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。
ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。
風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。
そして…羽ばたけ。
私は他の人にはあなたは尊くて大切と言うけれどあなたはあなたらしくていいのですと言うけれど自分には言えないのがなんとも言えませんね、ごめんね欄さんの掲示板汚しちゃってさ、私ね自分が自分を求めてるかより他人が自分を求めてるかを気にする人なんだってこれくらいなら分かる。だから迷惑とか面倒くさいと言われたり邪魔とかイライラするって言われるとトロい私が悪いんだ頑張ろとしか思えないし価値なんかね、私の価値なんかね否定するしか分からなかった
302：結城：2010/07/20(火) 18:46
存在価値なんて
いらないんだろうね
本当は、さ
でも俺は
探さずにはいられないんだ
否定されても
軽んじられても
他人より価値が
ないと思われていようと
人間として
今俺が存在しているのなら
存在していなければ
俺はきっと"いない"って事になるのなら、それは嫌だから
たださ、
他人に決められた
他人が定めた
俺の価値は
本当の俺の価値じゃない
そう思っていたいよ
だってそうじゃなきゃ
俺には存在価値なんて
1ミリほどもないんだから
俺の存在価値も
欄さんや小春さんの価値も
その自分自身でしか
きっとわからない
でもだからって
きっと
自分で自分を否定する事はないと、俺は思うよ
だって
そうじゃなければ
自分の存在価値なんて
いとも簡単に
なくなってしまうだろ…？
それからね、
他人の事を
自分の口から
"尊い"と言える人であるのなら
小春さんは
小春さんこそ
尊い、大切な人であると
俺は思うよ
RADWINPSの
祈跡って曲
歌詞が好きだな
って思った
僕はなんだかとても悲しいよ
だって僕が笑っている隣で誰かが死んでいく
僕はなんだかとても悔しいよ
だってそれでも
生きたいと思っている僕がここにいる
生きたくても生きれねえ
やつがいるんだって
そんなんも考えないで
生きてる気になんなって
そうだろう？だってそうだろう
俺たちってただの人間って言われて
終わりかもしんないけど
人間として生きてる
命として息してる
「これ以上素晴らしいことはない」
って分かっている
心で分かっている
想いで分かっている
今でも地球(ここ)にある忘れ形見
いつか僕がきっと君に届けるから
泣いている この星も僕も
僕は君を
君は僕を愛せるはずだから
*祈跡
歌詞こんなんだけど
まぁよかったら聞いてみてよ
>>306
良い詩だね。
部活終わったらパソコンで聞いてみるよ
ありがと
よく誰かがさ、
“生きているだけで幸せだよ"
って言うよね。
そうだよ｡
生きているから
笑うことだって
泣くことだって
怒ることだって
悲しむことだって
できるんだ。
けどね､今僕は生きてる｡ 生きてるから､そんなのただの綺麗事にしか聞こえないんだ。
だって辛いよ。
笑うこと
泣くこと
怒ること
悲しむこと
すべてが辛いんだ｡
幸せだから辛いんだよ｡
幸せって何なのかな｡
自分の精一杯はいつも空回りしていつの間にかその精一杯は虚しいものに変わって結局諦める。未来を思い描いたり心の底から喜んだり主張したいことははっきり主張したり何かを楽しもうとする気持ちさえ萎えちゃって甘えだと分かってても萎えちゃって、悲しいとか辛いだとかも面倒くさくて、ただひたすら面倒くさくて、たまに疲れて
今を精一杯生きろ過去は過去でしかないし未来はまだ分からないのだから
この言葉当たり前だろとも感じる人もいれば心に深く響く人もいると思う私は自分がいかに頼りないかと同時になんでこんな疲れるかを考えようと思うのよね
俺は
いつ、どんな時に
人間が"幸せ"を感じるか
それがわからない
いや、そもそも
もともと俺にはわからなかったのだけれど
例えば、
甘いものを食べて'幸せ'を感じたりする事
俺にとっちゃ
甘いものは
ただ甘いものであって
"幸せ"を実感させるものじゃない
愛する人と共に在る事が
"幸せ"だと言う事も
俺にはよく解らない
生きている事が"幸せ"なんて
もってのほか
俺にとっちゃ有り得ない事
だって
いま生きている事の全てが
途方もないほど
辛く苦しいんだから
俺さ
幸せなんて存在しないんじゃないかと思うんだ
いやもちろん
俺の戯れ事なんだけどね
そりゃわかってるけど
そう思わずにはいられない
俺も結局
幸せの意味がなんなのかすら
わかんないよ
いや
わかりたくないのかもね
そんな自分の思いすら
俺はわからない
>>307
そういえば言うの随分遅れちゃったけど
祈跡を聞いてくれるなら
〜inAlbumVer.がオススメだよ？
いらない子
イラナイ子
ごめんなさい。
お前はいつも誰かに迷惑をかける。
また迷惑をかけたのか？
..またか。
..またか。
呆れる。
あの人はそう言った｡
いつもそう言った。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
必要ない人間で
いらない子で
イラナイ子で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
団体行動ができなくて
いつも孤独で
いつも一人で
ごめんなさい。
ごめんなさい。
僕はただ、それしか言えなくて。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
孤独が悪い訳じゃない
一人が悪いんじゃない
団体行動が出来ないのが
悪いんじゃない
必要ない人間じゃないよ
イラナイ人間じゃないよ
誰かが欄さんを
そう言うのだとしても
迷惑をかけるのが
人間だろ？
迷惑をかけないで
生きていける人間なんで
きっとどこにだっていないよ
だから
謝る事ないんじゃないのかな
俺にはわからないけど
言葉でしか
伝えらんないけど
俺の言葉じゃ
何にも変わんないけど
そう思うよ
仲間として一致団結
右に倣えとした行動
社会世論一般的な考え方何もかも集団行動が自分の生活だとか左右するんだな、なんて他国の人達は個人個人が自立してるだとかよく聞くけれど、他国と日本の社会(よく把握しきれてないけど)の違いを粗探ししたってほんの気休めにしかならないんだなと、最近納得した。枠から故意にだろうが無理やりだろうが外されたら冷たい風当たりどうして…とか続く言葉は聞きたくないしそもそも理解出来るわけないよだからって社会とか世界は現実だけじゃない
あえて、書き込みしなかった。
でもやっぱ…ここにこなきゃダメだわ。
結城さん。
ありがとう。
そう言ってもらえると楽…。
すごくすごく、嬉しかった。
本当にありがとう。
涙がでるほど、嬉しかった。
私は、家族に必要とされていないの。
うっとおしい。
邪魔。
呆れる。
兄と喧嘩をしたときは、いつも死ねっていう｡
親は私を邪魔者扱い｡
家の中が一番の苦痛かもしれない。
幼い頃は家で一人｡
親も兄も帰りが少し遅いから。
幼かった私には､1時間、いや、30分でも寂しかった。
友だちと喧嘩をして帰ってきても､誰もいなくて一人で泣いた。
いつのまにか､一人の方が楽になった。
誰かそばにいると､どうすればいいかわからない｡
合わせるのが､すごく苦痛。
だから団体行動をさけてるの｡
少しだけ､光が見えた気がした。
だけどね。
やっぱ僕にはダメで､また闇の中に入ったみたい｡
辛いよ。
苦しいよ。
寂しいよ。
泣きたいよ｡
泣けないよ。
笑いたいよ。
死にたいよ。
心の叫びは､言い出したら切りがないくらい｡
やっぱ､弱いな…。
俺なんかで
俺なんかの言葉で
楽になれたならよかった
俺も家が一番苦痛だよ
世間体が大事で
過度な期待をしてる
そのくせ俺は邪魔で
俺の存在は否定する
昔から
兄貴は駄目な奴で
親は帰るのが遅くて
俺も、一人だった｡
俺は
憤りは全て自分へ向けて
悲しいって思いは
全部自分の胸の内に閉じ込めて
誰かに
感情をぶつけるのをやめた｡
全部が無意味で、
なら俺の存在って何？って
昔も今も変わらず思ってる｡
泣きたいけど
泣けない気持ちも
わかるよ
辛くて
苦しくて
寂しくて
やるせなくて
キリがなくていんじゃん？
俺だって言い出したらキリないよ
弱い事が
悪い訳じゃないって思うよ、俺は｡
弱くていいんじゃない？
強がったって
それは強さじゃないし
弱いから
人は生きて、
誰かと繋がろうとするんじゃない？
エラそうに言うくせに
自分には何にもない事に気付く
どれだけ
自分が欠けた存在か…って
感情すら欠落してる
どこまでいってもガキのままで
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間｡
他人に全てを押し付けて
自分は逃げてしまうような
そんな人間｡
望まれた訳じゃない
期待外れだと言われて
なら俺は何の為に存在してんだろう
何の為の俺なんだろう
私無責任なこと言ってきた分、一応みんなのこと見てきたわけじゃない見てなかったから上手く言えないんだけどね
考え方沢山あってあなたはこういう人なんだよって傷のなめあいしか知らない私なんだけど､悩んでも時間が過ぎるだけって教えてもらったから
えーとね止めようよ
自分を殺すの
自分を傷つけるの
止めようよ
時間が過ぎるだけだから
私はあなた達をよく理解していないから無責任なことしか本当に言えてない知ったかぶりな奴なんだけど､止めようよ
底ってどこかな
傷の舐め合いしたら変わりますか？自分を傷つけたら変わりますか？
私が言える立場じゃないからこそ止めようよ
変わらないだろうな
傷を舐めあっても
何一つ変わることなく
日常は過ぎていく
だけど
じゃあどうすればいい？
自分を殺すのを
傷つけるのを止めたところで
それこそ
何一つ変わりやしない
嘆こうが
喚こうが
変わんねーよ｡
そーゆう世界だろ
底はないだろうな｡
だけど
上もないだろう？
何した所で変わんねーなら
無駄に生きてんなら
いっそ
過ぎていく時間が
辛いから
それを忘れさせてくれる位に
自分を痛めつければ
考えなくて済むんじゃねーかって
馬鹿なんだよ結局
んな訳ないのにな
悩んでんじゃなくて
悩みじゃなくて
多分これは
自分を傷つけて、殺してくのは
馬鹿な俺の
不必要な生存本能だよ
自分を傷つけ殺していくのが
生存本能だなんて
笑えるけどな｡
だからきっと
俺の自傷は止められない
私は多分消えてる
ごめんね
消えてる
どうして？
君は消えていないよ
いるよ
何故謝るの？
謝りたいのは俺のほうだよ
>>318
あなたは自分を
誰も救えなかった
無力なままで
最低の人間というけれど、
私だってそうなんだ。
どんなに叫んだって
どんなに生きろと言ったって、誰も救えない無力な奴。
仕舞いには大切なものさえ失って､
誰を見て
何を求めたらいいのかもわからなくなった。
けれど、少なくとも私はあなたに救われた。
自分と少し同じで､
叫べば必ず答えてくれる。
あなたの存在自体が､とても私にとっては救いだよ。
綺麗事かもしれない。
偽りに聞こえるかもしれない。
だけど、
あなたが自分と同じ地に立っていると考えるだけで安心するんだ。
私はまだ闇の中だよ｡
でも､結城さんがここに来てくれたことで少し前を向くことができた。
何のための俺なんだろうと、あなたは言うけど…
結城さんは結城さんで､
誰の為でもなく､何の為でもない
あなたは､あなたの為のあなた。
言葉が少しおかしいかもしれないけど、
それでも私は思うよ。
ありがとう
そう言ってくれて
俺には何もないから
そんな言葉の一つ一つが
嬉しくて
それと同時に安心するよ
いい加減被害者ぶるのに軽く疲れた私の精神環境は自問自答の波に自主的に飲み込まれてしまいましてそれからはどうしようもなくただ悪戯に人を侮辱した悪口雑言を改心しようとする誠実さなどを身に付けようとする気もないもので本当は嗚呼五月蝿い私が悪い？どこらへん？悪かったけどさ、分からないのただの学なしどうにもこうにもにっちもさっちもいかずに今すぐ自分に蹴り入れてよ もう脳内パンクしちゃって悲劇のヒロインぶるの疲れちゃって本当は自覚していまして 精神幼いどうしましょう
326：小春 ◆JfuU：2010/08/20(金) 13:35 気がついたら霧に包まれた曖昧な思考回路の中、可笑しい文面を行き場のないみょうちくりんな考えと共に打ち込んでいる迷
どうしたら皆様笑顔になれますかね
そもそも
皆が笑顔になれる時なんて
本当にあるのかな？
俺はない気がするよ
だって
誰かが幸せに笑うその時に
誰かが死んで、悲しむ奴だって
きっといるだろう？
小さな幸せに一瞬でも微笑んでくれたらいいなって みんな幸せになるわけない幸せに暮らせるわけない 幸せに暮らすのは自分が結果を生み出さなきゃいけないから
要するに結城さんが言ったとおりだね
うんありがとう
毎日毎日、
明日が怖いと感じる
同じ日、同じ時間が
二度と訪れる事がないと
わかっているからこそ
明日が来るのが怖い
でも結局
明日って来ちゃうもんなんだよね
有無を言わさず
最近は
誰も来なくなったな……
皆
生きてる希望でも
持てるようになったのかな
俺だけ残ったままのようで
苦しくなる
もう一人ぼっちじゃない死にたくなるさ
消えたくなるさ
悲しくなるさ
虚しくなるさ
腹立たしくてたまらなくなる時もあるさ
矛盾していて食い違いが起きて消えたくなる
希望が湧いたと思えば
また死にたくなる
ただこんだけはわかるのさ もう一人ぼっちじゃないさ 無理に笑わなくていいのさ そんで自分に嘘ついちゃ駄目なんだ私も上手くこなせてないけど 一人じゃないって分かるよ ありがとうって少し言えるようになった ありがとうね
ありがとう、か…｡
俺は
いつになったら
その言葉を
心から誰かに
面と向かって言えるだろう
俺なんて言ったことないさー？
んー、友達も０かな。うん、自分を絶対裏切らない人＝友達
なら１００％で０人だぁー。
でも生きていけるよー。問題なく生きていけるよー。
辛いけど、辛いのって自分がわかんないだけで、みんな同じだと思えるし。
>>332とは真逆の意見だけど、人間なんて独りぼっちだと思うんだよね。
他人の心なんてわかんないだからさ。君を想っている人がいるか、いないか、
なんて誰にもわからないんだからー。わかる人なんていないのだから。
大好きっ。って思える人がいれば問題なく生きていけるさぁ。
大切な人がいれば、その人のためだけに生きていける。
依存はいけない。けど、ココロの支えにするくらいならいいんじゃない？
長文＆キザなこといってすみませんでしたー
いや、キザってトコも
長文ってトコも
気にしてないよ
むしろ
ちゃんとした意見が聞けて
俺的には嬉しかったかな（笑）
じゃあ………
大切なものが
大切な人が
消えてなくなってしまった俺は
何を支えにすればいいのかな……
寂しいと思っても甘えに行くなんて出来なくて、いつも距離をとって見てるだけで
寂しさなんてないものと心臓深くに無理やり押し込んで、また平気な顔してやり過ごす
そんなことを重ね続けた精神は些細なことでバランスを崩し崩壊する
そんな時は自分の中にある少しの優しさや思いやりの感情まで一瞬で壊れてしまう
誰よりも自分が嫌いで、でも傷つきたくない臆病者で自分が誰よりも大事な奴で
自分が嫌いで大事、裏と表
自分でも混乱する
幼少期からずっとなんとなくの不安と寂しさがつきまとう 最近ではこれからもずっとこの気持ちが晴れる時は来ないのだろうか
なんて考えてしまう
吐き出す所がなかったので居場所だと言ってくれたココに勝手に書いてしまいました、ごめんなさい
謝ることじゃないと
俺は思うよ
ここが居場所になってるなら
きっとここにいる皆が
受け止めてくれる
迷惑だなんて思わない
そんな風に思う人は
きっとここにいないから
だからいくらでも
吐き出せばいいんじゃないかな
ありがとうございます
いつも優しい言葉で受け止めてくれるんですね
いつか貴方は優しくない、と言っていたけど
反応を返す貴方はいつも人に優しいですよ
久しぶりですが、最近はどうですか光は見えてきそうですか？
優しくなんかないよ
人に嫌われて
自分の存在を否定されるのが怖いだけ
本当に久しぶりだね
まだ…見えないよ
俺に見えるのかなって…思う
貴女はどう？
なにこれ君ら
341：欄：2010/09/08(水) 00:15 久しぶり。
そしてごめんなさい。
私は、今まででずっと逃げてました。
スレには来ていたんだ｡
ずっと見てた。
けど、書けなかった。
書かなかった。
結城さんや小春さん、そして綾女さんの書き込みに
私は何を言ったらいいのかわからなくて。
何を言ったら救えるのかって考えて、
書けなかった。
私は偽善者。
わかってたことだけど､
改めて自分が情けなくなった。
結城さん。
あなたが苦しいと言っていたとき、私は見て見ぬふりをしました。
逃げました。
私は最低な奴です｡
偽善者です。
皆ごめんなさい。
ここを居場所だと言ってくれてありがとう。
俺だって
変わらないよ
傷つくのが怖くて
偽物の笑顔振り撒いて
俺に救えるものなんてないって
俺の言葉なんかじゃ
人間を根本から救える訳ないって
わかってるくせに
せめて
見せかけだけでも救いをって
偽善者ぶって
偽善者にすらなれない
逃げてばかりの臆病者のくせに
逃げなきゃいけない時だってあると思うよ
自分の為に
他人の事を見て見ぬふりしてでも
だってそうじゃなきゃ
俺らは生きていけない
そう俺は俺に言い聞かせてる｡
それに、情けない事ない
人間として存在してるかぎり
それはきっと
誰しもあることだって
俺は思うよ
だから欄さんが
例え俺の言葉を見て見ぬふりしてても
俺は情けないだとか
最低な奴だなんて思わないよ
あ、連レスごめん
>>340
どうかした…？
>>342
ありがとう。
でも私は、やっぱり最低な奴だよ。
だってまた逃げようとしてる自分が居る。
逃げなきゃいけないときもある。
あなたはそう言ってくれるけど、私は常に逃げてるよ。
何かに怯えて
何かに囚われ
何かを避けて
傷つけたり
傷ついたりするのが怖くて
逃げてばっかり。
立ち向かったことなんか一度もない。
最低で
臆病者で
偽善者で
自分の存在が
生きていることが
可哀想に思える。
大切な人さえ救えない｡
最低の人間だよ。
俺とそんなに
変わらないよ
俺のがヒドいかもね
俺も
いつだって逃げてるよ
自分と向き合うのが怖くて
絶望を見るのが怖くて
希望を見出すのが恐ろしくて
いつだって
誰かを傷つけ、
誰かに傷つけられて生きてきた
もうこれ以上
誰かを傷つけるのも
傷つけられるのも嫌んなって
立ち向かうなんてないし
いつも背を向けてばかり
人の事は責めるくせに
自分の罪は見ないふりして
臆病だよ俺だって
本当に自分を理解されるのが怖いから
常に笑って
本当の自分を隠して
それでいて
偽善的な言葉を吐いて
救った気になる
まさに最低、最悪｡
本当笑える｡
欄さんだけじゃないよ
結城さん
まだまだですよ、逃げてばっかりですから 逃げてばかりの私に光なんて見えるはずないんですからね
自分が、自分から光を掴まなきゃと思うのに、怖さに勝てなくて… 自分に、他人に甘えてばかり。
こんな自分に今、失望しているところですよ
欄さん
謝ることは何もないじゃないですか
欄さんが来なかったことは気になってはいました、けどそれは責める気持ちじゃなくって、どうしたんだろう 元気でいるのかなって気持ちです画面越しの貴女に心配のような感情を持っていたなんてちょっと可笑しいかもですね(笑
私は欄さんが来た結城さんが来た、皆が来た それだけでいいんですよ
皆がいるってわかるだけで嬉しくなりますから
何を言ってほしい訳じゃない、貴女がいるだけでいい
姿を見せてくれるだけで少なくとも私は安心できます。
結城さん
綾女さん。
本当にありがとう。
一つ一つの言葉が、すごく嬉しいよ。
でも､優しくて暖かい言葉をくれる程
悲しくなる。
こんなこと､言ったらダメなのかもしれないのだけれど、
私達は所詮ネット上での繋がり。
画面越しでの会話。
相手の表情や
相手の声。
何も分からない。
だから、全てを信じれる分けじゃない。
貴方たちを信じることができない自分が悲しいよ。
仕方がない。
仕方がないけど､自分が選んだ場所。
自分が求めた居場所。
なのに､時に後悔するときがあるんだ。
どうして､ここに来たのだろう。
どうして､ネットの中を選んだのだろうって。
ありがとう。
ありがとう。
けど、ごめんなさい。
私は最低以下だよ。
どうか許さないで。
俺もたまに思うよ
結局ここは
インターネットの世界で
ここで出会った人達の
誰一人として
俺は何も知らなくて
でもだからこそ
俺は言葉を紡ぐ事が出来る
俺だって
全てを信じられる訳じゃない
むしろ
信じられない事のほうが
多いよ
でも
現実でない
ネット上だけだからこその
安息もあるんじゃないかって
俺は思ってる
なんでそんなに励まそうとするの 躍起になってお互いを励まそうとするの
350：結城：2010/09/12(日) 23:24
全然違う人間だけど
ほんの少しだけ似てるから、かな
自分と同じ虚無を
味わっているのなら
なんでだろう、
共有したり
救いたくなるんだよ
どうしても
だけど
そうやって
自分を少しでも
救った気分にさせているのかもね
まぁ
これは俺のエゴで
詭弁で偽善かもしれないね
今まで考えた。
ずっと、このスレの書き込みを見ながら。
私、少しだけ…
少しだけ結城さんのこと信じてみようと思う。
簡単に人を信じることはできないけど、
結城さんなら
信じたい。
信じれるよ。
貴方は私に
光をくれたから。
楽しいね本当に楽しいね
353：綾女：2010/09/17(金) 21:38 小春さん
楽しいことがあったんですか？よかったですね。
欄さんも私は関係ないですけど、よかったです
少しでも光が見えたのでしょうか、本当によかった。
綾女さん、
ありがとう。
こんな私に言葉を掛けてくれて。
貴女の言葉、凄く嬉しかった。
ありがとう。
ごめん 引っ掻き回して
でも もうやらないから
ごめん
なんか、
ごめんなさい
みんな、が夢叶えばいいと思うよ
弱音吐くならめちゃくちゃ苦しい のたうち回りたいくらい
別に私いい子でもいい人でもなんでもないんだよね もうなんもいわないよ 君達を背負わせるようなこと惑わせるようなこと 最初からそうしてればよかったのに
>>356
引っ掻き回されたとか
思ってないよ
言いたいこと言えばいいんじゃないかな
皆って言った
その言葉のなかに
小春さん、貴女は入ってる？
俺だって
世間一般が言うような
いい子じゃない
むしろ、悪い方の部類に入る言わば邪魔者
それが俺だよ
小春さんがどんな人なのか
俺にはわかんねーけど
俺は
何にも言われないより
何でも言ってくれたほうが
よっぽどいいと思ってる
そしたら少しは
気分も晴れるかもしれないだろ？
あやまんなくていいと思う
だってここは
愚痴ってもいいとこだろ？
それなら
なに言ったっていいんじゃないか？
欄さん
狡くて
臆病で
嘘吐きで
偽善者で
人を傷つけてばかりいた俺なんかを
少しでも
信じてくれると言ってくれたこと
嬉しかったよ
全部を
信じてくれとは思わない
思えない
だけど
ありがとう
欄さん
私は礼をされるようなことは何一つできてませんから
…でも、欄さんがここを作ってくれたことや、私を受け入れてくれたこと、同じように嬉しかった。
小春さん
どうしたんですか、誰も貴女を攻めたりなんてしませんよ？
いい人でも悪い人でも関係ないです。
現実ではありのままの自分でいるのは難しいけど、ここは良くも悪くもネットですから…
ありのままの貴女でいて下さい。
私はそうしてます。素の自分をネットでしか受け入れられないのも悲しいけど、現実で素の私を受け入れてくれる人なんていませんから。
神って悲しいね。
誰かを幸せにすることはできるけど、
その分他の誰かが犠牲になる。
人間一人一人を相手にはできないんだ。
その上､神が居るのかさえ疑われて
存在否定されて
頼られて。
神だから
神だけど
人間､僕らと同じなんだね。
何かを犠牲に生きている。
誰かが笑えば
どこかで誰かが泣くんだ。
誰かが泣けば
どこかで誰かが笑うんだ。
何かを犠牲にするって
辛いよ。
苦しいよ。
悲しいよ。
同情？
そうかもね。
人間に対しての
自分に対しての
同情。
存在否定される人や
頼られてる人や
存在さえも忘れられてる人。
色んな人がいて、
存在価値を他人が勝手に決めつけて
都合のいい時にだけいい人ぶって
都合が悪ければ他人を見捨てて。
醜いよ。
残酷すぎるよ。
神も人間も､
笑えるくらい
泣けるくらい
泣けないくらい
可哀想な存在だ。
悟ったふりしないでよ
持論なんか時間がたつうちに変わっていくんだ
虚しいだけじゃないか
スレ主さんも此処にいる皆様も私も
なんで傷のなめあいをするんだ人を信じるとは何か口先とかでいえる位簡単なのか簡単じゃないのかさえ分からなくなる
何故信じる人を作りたがるんだ 別に余計な自己主張さえせず大人しくしていれば良いと思ったがそれも駄目ならどうすればいいのですか 何故信じる人が必要なんだ
信じる人がいなければ生きていけないのですか？
生半可な優しさは人を殺して良心を殺して感情さえ殺していくんだ
知らず知らずに消えていくんだ 生半可な優しさで人を殺した
私は人を殺しました
人の平和を一つ二つと殺しました
理性が働いてくれません結果的に何がしたいのと問われたらどうしていいか分からない
だからあえて一つ言うならば同情してくれるなら私を殺してみせなさいな
私は虚しくはありませんよ、時は過ぎていくけどその一瞬がなかったことにはなりませんから。
時々、自分だけ取り残されてる衝動にかられるけれど
信じることは勇気がいります、そしてリスクも伴います。リスクは裏切り行為、信じることは自分も信じることです。
私は他人に期待をしません。勇気もないし自分も信じることができないからです。
だから、無理しないで下さいね。
この人達は学生なのかな・・・？
読んでると情けなくなってきた、これが貴方達の
本当の人生だとは思わない。
「戦場を裸で逃げ回る鶏みたい・・！」に思えてしまう、
お兄ちゃんに死ね・・・！って言われた、それなら
将来の為にバイトをして貯金するとか
どうして発想が浮かばないかね・・？
世の中に出れば貶し合いが多いのに、そんな事なら先が思いやられる。
今のガキは本当に大した事でもないのに死にたがる、
他人との接触が嫌なら読書しろ・・！ 学校よりも面白く精神的にも強くなれる、
負け犬でも良いのなら、そのままの生活を続ければいい。
>>364さんの意見に不自然な要素はないのでそれに共感ただ、私は天使さんの言う学生としてですまー所謂死にたがりですし 屁理屈言うならば今死ぬと家庭が成り立ちませんしなんか勿体無いので死にたいとは思いませんこの発言をどうとでも捉えてくださいな
人を何故信じる(以下略殺してください発言はあまりにも馬鹿馬鹿しく幼稚だったのですみませんでした後々冷静になるってたるんでますね
天使さんは勝ち組ですか？そこらへんを悟ったあたりはノンフィクションよんでそう
どうしても
反論してしまうのは
俺が学生だからなのかもしれない
まぁ
ガキの戯れ事だと思ってもらいたい
将来のためかはともかく
それなりにバイトはしてる
そこらへんにいる学生より
よっぽど貯金してる
社会に馴染むという理由も、あるけれど
つまり
発想が浮かんでないという事は
ないという事をわかってもらいたい
大した事じゃないのに
死にたがる…それはそうですね
メンタル弱すぎだ、とか
大人な皆さんとか
お強い方々は思うのかもしれませんが
大した事か大した事でないかは
受け取るその人次第であって
人に決められたもんじゃないよね
だから
とやかく言われる筋合いないっていうか
そんで
他人との接触が嫌だ？って
最初からそうだとは限らないでしょう
接触したくても
出来ない場合だってあるし
出来なくなってしまった奴だっている訳で
読書だってしてる
一日一冊とか
大体いつも本なんてよんでる
けどやっぱり
強くなれるかなれないかは人次第
誰かに決められた定義なんてないはずですよね、
学校だって
行きたくて行ってる訳じゃない
自分のために
行かなきゃいけないから行ってるんですよ
俺だって
生きてる限り
自分のやりたい仕事でもして
日々を過ごしたい訳で
だから行ってるんですよね
例え面倒でも、
役に立つ場所でなくても
その先のために
負け犬でもいいのならって
それは余計ですよね、
俺らは負け犬かもしれませんが
他人にそんな事を
言われる筋合いはありませんよ
まぁ結局、
賛同出来ず
理解も出来ないのであれば
蟠るのも嫌なので
ほかのスレで
合う方と喋られたらいかがかな、と
勝ち組みです
自分が勝ち組みになれた理由
虐め・虐待からの怒りを爆発させた、その事で目的が出来た。
誰の手助けも借りなかった事
全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
邪魔者は排除する
どんな手段でも使う、他人を利用しても実行、それで戸惑う事もなくなる。
それが成功者になった道標です
結城さんへ
この書き込みは矛盾する事が多すぎる、
「本当に死にたい」それは最後の選択で、気安く書き込みされたくないね・・！
「それなら死んでみな・・！」書き込んだら「見事に死んで見せるの・・！」と言いたくなる。
自殺の現場を見た事がないから、こんな書き込みが平気で出来る 無責任にも程がある。
自分は幼少時に目の前で自殺された事があります、それで精神的に参ってしまった。
「負け犬・・・？」に敏感に反応するね、もっと自分を見詰め直せば理解出来ます。
自分が最大限努力していれば・・こんな書き込みは決してしないと思うが？
じゃあ天使さんは今まで自分の力と他人を最大限に使って認められてきたんですね。 一人で生きてきたんですか、一人でのし上がって一人で認められてきたんですか。
凄いですね
私は学生です。
中学生で、バイトなんかできない。
子供だから､幼稚な考えしかできない。
きっと、私は貴方たちよりまだ生きてはいません。
貴方たちより人生経験が少ないと思います。
いろんなこと言える立場じゃない。
語っていい立場じゃない。
それはわかっています｡
けど、言わせてください。
間違っていても､それが私の今の考え。
今の考えに後悔なんてしないから。
天使さんは大人ですか？
大人だったとしても､同じ人間ですよね？
勝ち組とは何なんですか。
人の生き方に勝ち負けはあるんですか。
大金持ちだから勝ったとか、貧乏だから負けだとか、目的が見つかったから勝ちだとか、希望を失ったから負けだとか。
勝ち負け＝人の価値
私には貴方の発言がそう聞こえます。
でもこれは､何となく思ったことです。
スルーしても構いません。
私が一番に疑問に思ったことは、全部自分一人で成功させた 誰にも迷惑をかけない、それで認められた。
という発言です。
おかしいと思います。
全部一人で？
人がいたから虐めや虐待ができた。
虐めや虐待をする人がいたから､あなたは戦うことができて目的をみつけられたんじゃないの？
一人でなんて不可能なんですよ。
この世界、何とでも言えるんです。
あなたの発言も私の発言も、よく考えたら矛盾ばかりで何とでも言えてしまう。
私は子供です。
細かいところまで気になるんです。
教えてください。
一人で何ができる？
勝ち組は幸せ？
邪魔者とは誰？
成功したら何になる？
あなたは私たちと同じ“人間"ですよね？
感情的な書き込みしてしまいます すみません
虐待とかいじめとか戦う理由ではあってはいけないんですよ本来ならば
そう解釈するのであればかまいませんが、でも虐待とかいじめとか一人で遠ざけてきた云々より、少し言うならば、考えてほしい 私が脆弱で感情的に流され空回りな発言してしまいますが、一人でとは誰にも内を見せず一人でなのかな
分かんないけど
理由ではあってはいけないんですよ
すみません
本当にすみません
欄さん皆様こんな的外れな書き込みして
自分の考えを押し付けてすみません
>>372自分の考えを押しつける？
そんなことは無いですよ。
人の思いに正解も不正解もないから。
的外れなんかじゃない。
あなたは貴方なりの意見を持てばいいと思います。
他人の意見を聞いて､自分の考えを見直すことだってできるのだから。
俺は
感情的ですよ
そんで、直情的で
他人の考えが理解出来ないときは
理解出来るまで突っ込んでいってしまう
天使さんの言ってる事、
間違いではないんでしょう
でもやっぱり俺は
人に勝ち負けをつけるのは
どうしても理解出来ない
小春さんと
少し被ってしまうかも知れませんが
虐待
暴力
イジメ
それらで人間を測ったり
勝ち負けを判断したり
決め付けたくないんですよ
俺等は人間で
それ以上でもそれ以下でもなく
等しく人間として生きてる
人間は
脆弱で
愚かで
狡猾で
醜悪で
人を傷つけてばかりで
それでも
"誰かがいるから"存在してるって
俺はそう思ってる
>>372
そんな事ないですよ
小春さんの意見は
俺とは少し違うけれど
それでも貴重な意見で
小春さんの意見から学ぶ事も
俺には沢山あるんですから
欄さんへ
「私は子供ですから・・・？」中学生から学習する事もある、
青春時代の現実＆大人の現実は違います、精神的に辛いのは青春時代だと思います。
自分は中学生時代 虐めに耐える事が苦痛でした、それでも死のうとは思いませんでした。
ストレスが溜まり精神的に狂った事もあります、自分は怒りを爆発させました、それから
虐めがなくなりました。
中学生だからと偏見な眼差しでは見ていません、ご自由に書き込みして下さい。
「人の人生に勝ち負けがあるのか・・・？」
お金が無ければ学校にも行けない、食事も出来ない洋服も購入出来ません。
「勝ち負け＝人の価値」大人はそう解釈します、お金がない人とは結婚出来ない・・？ と同じです、
青春時代の恋愛は純粋かもしれません、大人の恋愛には駆け引きが関係してきます 男＆女は紙一重なんです。
虐めとは・・・？ 絶対権力者がいる時代でした、自分が裁かなくても兵隊が止めを刺します、
それでも自分の心を開いた事はない 冷酷非道こそ権力である。
一人で何が出来る・・？ 孤独を背負う覚悟があれば全て！
勝ち組みは幸せ・・・？ 正直に話せば何にも感じない、それが当たり前だから！
邪魔者とは・・・？ 自分の実績を奪う野良犬
成功したら何になる？ 成功したら実績が認められ馬鹿にしていた奴等を見返す事が出来る。
貴方は私と同じ人間ですか・・？ 生活環境によって異なる、欄さんより悲惨な人生だったから、
その分 冷酷になれた。
社会人になると感情派は邪魔者扱いさせる、仕事内容に異なりますが・・・？
そんなもの昔に捨てた 心をズタズタに切られるだけ、土足で踏み潰されて！
自分は他人に意見を押し付けたりしません、それこそ一番愚かな行為である、
だが・・・現実は厳しいとだけ伝えておきたくて！
小春さんへ
貴方の書き込みは正論です。
自分は様々な出来事から学び、最大限の能力を使いこの道を選びました。
それが自分に向いていると思ったからです、選択肢は色々ありましたが。
怒りの方向性が違う事も理解しています、本当は「痛みを知るものは、他人にも優しくなれる・・！」
ものだと信じたいものですが・・・？
破壊の天使さん
ずっとROMしてました、貴方の言葉ずっしりと心に響きました。
社会を経験した側からの意見、貴重です。ありがとうございます
私は弱くて不安定です、ずっと強くなりたいと思っていました
聞きたいことが一つあります。
冷酷、とありましたが強さと冷酷さはイコールですか？
冷酷にならないと強くはなれないでしょうか。
私には貴方は
冷酷になれ！強くなれ！強きものに屈するな！
と言っているように感じたので(間違っていたらすみません)
でも、冷酷になるのは良いことなのかと、少し引っ掛かりました。
甘い考えなのはわかっています、私自身まだ社会に出たことはありませんし。
破壊の天使さん、強くなるってどういうことですか。
自分の場合は「冷酷＝強さ」と思っています。
「冷酷にならないと強くなれないのか・・・？」
優しくすれば他人に傷付けられるから、自分はそれを選びました。
所詮 弱肉強食ですから・・・！ 自分は家族関係も切り捨てました、
その分覚悟が必要ですが・・・！
「強くなる事」に関して
スポーツでもしてみたら良いと思います、今日もボクシングをしてきました。
身体＆心身ともにすっきりしますよ。
綾女は少し私の事を理解してもらえて嬉しいです。
最後の質問の解答
どんな状況でも孤独でも自分が行動しないと何も始まりません、
誰にでも自分を変える事が出来る事に気付いていない人が多い。
それは自分を変えるチャンスでもあるのに・・・！
「強くなるってどういうことですか・・・？」
自分が正しい事をしてると思ったら信念だけは絶対曲げない、
それが自分の人生だと思っています。
一度 破壊の天使で検索してみて下さい、私がなぜこれを選んだのかを！
「冷酷になる事でしか強くなれない人生」なんて‥
味気なく、つまらない一生だと思いますけどね？
ぶっちゃけ、俺はゴメンだなぁ〜(笑)
>>379そうですね。
私も少し思いました。
天使さん。
私にはまだわかりません。
貴方の言っていること、全部は否定しませんが...全てを理解するには何かが引っ掛かってしまう｡
あなたはつまらなく､そして悲しい人生を生きているのですね。
私にはそう思いました。
破壊の天使さん
弱肉強食、切り捨てなきゃ切り捨てられる世界。
それが嫌だと嘆いても誰もが日々多かれ少なかれしていることですね、気がついていないだけで。
羨ましいです、貴方が自分を信じられることが。
自分にしっかりとした誠意と覚悟を持っている貴方が
私は自分が正しい事をしてると思ったことは一度だってありません。
常に不安で怖かった、自分を信じる気持ちは気が付いたらなかった
どんな人生だろうと自分を信じ前へ進めるならとても素敵な人生です。
自分を信じることと他人を信じること、どちらが良いのか私にはわからないけど、信じることができるのは素晴らしいことですね。
両方ができたならそれが幸せなのかもしれません。
あと、検索しましたがどういう意味でしょうか
良ければ教えて下さい。
「冷酷になる事でしか強くならない・・！」
これは一生涯の問題である、生活の環境にも異なりますが！
貴方達にはまだ時間があります、答えは自分で見つけて下さい。
味気なくつまらないもの・・？
それは自分一人で自立した人物が言う事です、自分の生活を見直して下さい。
この掲示板の人達は「覚悟」を甘く見ていると思える書き込みが多いと思います、
その分 どこかに甘えがあると言う事です。
「孤独」とは何か・・・？ 全てを捨てれば新たな世界が開かれる、それには覚悟
が必要です、孤独を知るものには苦痛には思えません、感情もなくなります その
分の代償は大きいですが！
自分に自信が持てない・・！ 自分の場合は自分の事を見つめ直す事から始めました、
それから打開策を検討しました、それからは問題事はなくなりました。
綾女さん 読書は苦手なタイプなのかな・・・？
言葉の重み＆想像力＆感情を高めて下さい、それから感想を伺いたいと思います。
「若いうちの努力＆苦労は報われる・・・！」それが自分の教訓です。
それでは仕事がありますので
なんか
そぐわないね
このスレに、最近のレス…
ここ
こんなスレだったっけ？
別に
そぐわないと言うことはないと思うよ
…少なくとも俺は
天使さんの言う事は
理解出来ない部分はあっても
俺にはない貴重な意見だと思うし
まぁ…ここも
人が来なくなったな……
本来ならそれが
いい事なんだろうけど…な
疲れてしまった 最近は学生服を見るのも嫌気がさす、
仕事とは言え学校訪問は辛いな〜〜、それならデスクワークをしてる方がましだな。
高校生を採用するのは難しい、基準が定まらない所も難しい、職場で仕事をやらせた
方が簡単なんだけど・・・？ 履歴書一枚採用する事とはね はあ〜〜 疲れる。
誰かを愛することって
怖いね。
本気で好きになるのって
怖いよ。
僕が臆病だから？
僕が弱いから？
嫌いだと言われたら...
裏切られたら...
別れを告げられたら...
辛い。悲しい。苦しい。
だから怖い。
傷つくのが怖い。
永遠なんてない｡
いつかは別れが来る。
わかってる。
じゃあどうすればいい？
恋愛に傷は付き物だ。
そう思ってる。
けど怖いよ。
どうすればいい？
傷つくの恐れてばっかじゃ変わりませんよー
悩んで悩んで悩み倒して、現実は変わりますか
悩んで方向性がぼんやり見えてきても動かなきゃ意味がない
傷つきたくない
でも歩み寄りたい
ジレンマですねー
でもそれは自分で距離感探さないと 傷ついたりして学んでいかないと
進歩しませんよ
自分を責めないでください 自分に非がある時はまぁ理不尽な時は誰かが責めてくれます
何事も歩み寄らず関わっていけるわけないでしょまぁ余程のことがない限り
どうしたらいいんだろうがこうしてみように変わるといいですね
気持ちが大きいほど
傷つくのが怖くなって
裏切られるのが恐ろしくなって
別れが辛くなっていく
それは誰だって同じことで
その気持ちは誰しも味わう事だと思うよ
実際俺も
今、別れを切り出されたら…って
怖くてたまらないよ
ただね、
恋をするときに
それらを味わわなければいけない日が来るって
覚悟をしておかなきゃならないと俺は思う
それらは仕方なく必要なものなんだから
人を好きになるのって
臆病になってしまうものだよ
それが普通なんだ
どうしたらいいのか
なんてものの答えはない
>>387
さんの言う通り
こうしてみよう、という気持ちをもつのもいい事だと思うよ
こうしてみよう......か。
そう思える日がいつ来るんだろうな。
なんか遠いわ(笑)
いつか、くるんだと思う
俺だって偉そうな事言って
実際まだそう思えた事なんかないけどさ（笑）
遠いいつかを待つなんて…
俺は少し嫌だけどね
待つんじゃない
やるんだ
やらなきゃ何も変わらない
思い返して自分を卑下して、それで終わりじゃ意味がない
あの頃はそうだった
あんなことをした
昔が今に影を落とすと自覚してるなら
行動しなくちゃ意味がない
このｽﾚも…寂しくなったな。
393：結城：2010/12/10(金) 21:13
みんないなくなっていくのは…
仕方のない事だと
俺は思うよ
久々にあげとく
今高校生の就職状態はどうなんですか・・・？
現役高校生 教えてください
現役高校生ですが、あまり芳しくないです。
倍率が高く地方出身経済的に栄えてない土地の出身で一つの企業しか募集してなく更に一人、二人だけ…とか何しろ大学、大学院卒業した方々でも就職難です、高卒高校生はあまり視野に入れてくれないかと思われます
勝ち抜き入社出来たとしても技術や体力、社会に適応するにあたって何にせよ壁は高いと思います都市部にて求人やアルバイトを見ても高校生募集が少ない､あったとしても自分にあった仕事に就けるのは稀でしょうね
アルバイトされどアルバイトかもしれませんが、仕組みは一緒です。
不況ですから経済的に苦しく倒産、高校生ですからリストラ対象にはもってこいで首を切られるかもしれません、広告だけでは内容や仕組みが上手く分からず入ったら過酷な環境でした、なんてこともなきにしもあらず
適応するに試行錯誤の日々だと思います
あまり参考になりませんし私の経験やら周りの状況やらの僅かなものですから申し訳ないですが、お力添えになれましたら
大学生の場合は高望みしてる人達が多いと思われます、
もっと意欲的な人材が欲しいのですが見つからないのが現状です、
草食系男子と言う若者が増えてますが、社会人になると毛嫌いされる
職種もあります。自分の会社では高校生８名 大学生３名には内定を
出しましたが何人が退社してしまうのかが心配です。
地方の方なんですか、何年生・・・？
高校一年生です
私も将来の話をたまに耳にしたり、アルバイトの話を聞いたりすると、理想とか待遇とか基準が高かったり考え方がずれていたりとしている時がありました
人にもよるんですけど
おのずと見えてきます
地方の田舎出身ですが現在都市部の学校に通っています
なんといいますか、高校生だからどうしてもお小遣い稼ぎを念頭に置いていると途中でバテてしまう人や慣れない環境や仕事にどうしても上手く適応出来ず体を壊した人もいました
扱いにくい人だなと思うかもしれません
ただ自覚があるなら別だと思います
現在家計が火の車だとかで家計を助ける為に働いている人もいます
自分がなにをすべきかはっきりしている人もこの年齢でもいます
個人差はありますけど、自覚してなくても器用にこなしていく人もちゃんとやっていく人も最初はへこたれそうでもいくらでも変わっていくと思うんですね
私の先輩は就職活動に必死でしたからよく分かります。高校生だからとかで尻込みしたり不安だったり、どんなに真面目な人でも色々な物が積み重なれば分からないですから、でもはっきりしているとは思うんです
これはアルバイトと違うって
安易に辞める人もいれば違う人もいます
途中で気が変わるかもしれません
これは忍耐とサポートもあるかもしれませんね
すみません他人ごとみたいで
努力は報われます 社会人になれば理解出来ます、
自分の教訓は「若いうちに努力しろ・・！」それが役立ちました。
高校生活とは勉強もそうですが、自分がやりたい仕事を見つける事が
出来る唯一の年齢だと思っています。アルバイトもしながら社会の
仕組みを学習する事も必要です、友情＆恋愛も大切ですが・・・！
高校一年生か・・・？ 就職活動する時期が来たら連絡下さい。
はい、本当に身にしみました
努力して自分に何が適しているか身につくか
更に広い視野で柔軟に物事を受け入れたりしていかねばならないのだと
今はアルバイトが出来る時期なんですよね
学生ですから勉強と共に経験値を積む時間がありますし、確かに楽しむべきこともありますが、だからと言って疎かにしていい理由にはならないのですから(笑)
この時期慣れが生じて学業などで気が緩んでしまっている人をたまにみます、少し心配になります今は頑張らねばと思っても緩まないか
まぁこれは本人の問題ですが、環境が違いますから考え方や捉え方が違いますから適材適所と言うように個人には個人なりのパターンとかあるのでしょうね
それを生かせることができるのならば好ましいですし上手く物事が変わっていけるかなと破壊の天使さんとやり取りをして思いました
ありがとうございます
僅かなことしか伝えられなかったことが申し訳ないのですがね
現役高校性の現状を知る事で社会貢献に役立つ事も出来ます、
有難い意見を聞く事が出来て感謝しております。
会社では高校生支援制度を検討しております、その取り組みに邁進
したいと思っています。
高校生から社会人に出来る支援は最低限行うつもりでいます。
様々な問題事も書き込みして下さると助かります。
高校の授業ではパソコンの講義などは教わるのですか・・・？
一度 高校の授業も見学したいと思っています。