生きる翼

命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。


でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。

醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。

苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。

人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。


生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。

自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。

死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。

言うのは自由。
何をするのも自由。

だけど、後悔はしないで。

傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。

自分にだけは嘘つかないで…。

自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。

ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。

ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。

風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。

そして…羽ばたけ。

いつか必ず幸せになれる。
それはつまり、不幸も訪れるということ。

僕はなにもいらないよ。

ふむ

>>497
クラスの子と喋るのが面倒になったよ私は
どうしてこうなったんだろう

なに考えてるのかなにもわらない

誰も巻き込みたくないのに

本当にしょうがないことなのか？

続いていたのか…

継続は力だ

なんだろうな
僕にはなにもわからない

知りたくもない

葉っぱの日だからあげとく

僕が間違ってたのか。
それとも答えなんてそもそもないのか。

必要なのは誰かじゃなくて自分だろ
オリジナリティ溢れる答えが間違いな訳が無い
答えを改良していくから面白いんじゃないか

守るべきものを 間違えてる

どんな場所にも
赤ん坊は生まれ 子供は無邪気に笑う

それがたとえ高速道路の真ん中でも

闇を全てわかっていた。

わかっている気がした。

けどそれは、妄想にすぎなくて…。
結局はなにも わかってなんていなかった。

１をみて感動しました

　周りの闇は見えてる全ては人間が創っただけで、
本当は自然にも負けてしまうか弱い存在。
　だからこそ、人間は自由に生きていかないといけないし、
ありのままに善く生きないといけないのですね。

強くなくていい
弱いまま、生きていたい

けれど
弱さに甘えることは
したくない。

寂しさで埋め尽くされた僕ら

簡単には言えなくて
簡単には癒えなくて

あいつがいなければ
あの人がいたから
そう、誰かのせいにした。

誰にすがっても
寂しさは消えない
なにをしても、感情が僕らを殺していく

そこで僕らは気づいた


寂しさの一番の原因は
自分の中にあったと。

寂しさだけで、誰かを求めていたから
相手を、一瞬を 紛らすだけの 道具のようなものとして見てしまっていたから

誰かのせいにして
自分だけがと、殻に一人で閉じ籠る
だから誰も、本当に必要としてくれない

だから、寂しいと自然に感じる


僕らは不器用だ
不器用で
意地っ張りで
弱くて
脆くて

自分の全てをわかることができたなら
こんな回り道をしなくてすむのだろうか

最短距離で頂点を目指す、それは苦痛かもしれない。
自分の目標に向かう事が大切、どんなに遠回りをしても。
「自分の全てがわからない・・・？」確かにそうかも知れない、
友達から言われて知る事もある。

人は一人では生きていけない

そうだ。
誰も一人でなんか生きていけない。

誰かがいるから
なにかを食べることができる
飲むことだってできる
病気になれば、治す人が必要だ
暇になれば、話す相手が必要だ
テレビを作る人や、出演者だって必要で
パソコンを作る人も必要
インターネットは、やはり相手が必要で
泣けば、慰める人がいて
笑えば、笑い返してくれる人がいて
怒れば、ケンカをする相手がいて

ほんとうに、一人でなんか生きていけやしない


どうしてだろう
他人のことになると、小さな長所でもすぐに「いいね」と言えるのに
自分のことになると、自分を否定するかのように長所を探そうとはしなかったり
消極的に考えたり。

例えばほら、今僕の隣にいる相手

僕から見てとても優しいと思うし、笑顔が素敵だし
なによりも、おもしろい

なのにその人は自分を
不細工だ、短気だ、ガキだ

そうやって、すぐに短所を話す


本当はみんな気づいてる。
自分にはちゃんと、長所も短所もある と。

だけど、そんな簡単には認めることができなくて
友達や家族やちょっとした知り合いにいいところを言われるまで
どこかへしまって置く



そう、だから人は一人では生きていけない

本当は、自分のことを一番知らないのは自分だから

それを埋めてくれるのが
他人という存在


だからこそ僕らは
愛し愛され
傷つき傷つける

必然的に。

共感しました。
ある程度の努力で自分の道を進む事は出来る、
覚悟を決めて実行するが力尽きる時は必ず来る。
「自分を子供扱いする・・・？」
その友達が幼いだげの事ではないのか・・・？と思えてしまう。
「長所＆短所を理解している」
それなら考える事はないんじゃない・・・・？
自分らしく生きればそれで良いと思う、個性があるし。
冷静に物事を考え過ぎて疲れてしまった、冷酷非道の社会の中で。
愛も全てを犠牲にした自分が馬鹿だと思えてくる。

厨二くさいww

ここは、一人で困ってる人が来る場所です。
こんな所に、ｗなんて使わないでください。

＞＞１

良い事言いますね。

運命に罪はない

違う
違う違う違う

なにもかも、なにかが違う

少しくらいは、変わったのかな

そうであってほしいよ

愛するあなたに
首を締めて殺されたい

最期まで、目をそらさずに
涙で前が見えなくても
あなたのぬくもりをただ感じて

どうしても私は生きてるの？

仕事、恋人、友人、両親、

すべてあるのに、ストレス溜まる
イライラを無意識に溜め込み何か細い
糸のような物がプツンと音をたて切れる
そして糸が切れると声が出なくなる

声が出ない。毎回そうだ
落ち着いてくるとまた声が出る

病んでる間、手首や胸を切る
リスカをして自分を苦しめる

誰か助けて

声が出なくなってからもう1ヶ月になる
いつになったら声がでるの？

>>529
吐き出す場所を作ればいいよ。

どこでもいい。
もちろん、ここでも。

声に出さずとも
書けばいい。
どんなに小さなことでも
吐き出していけば、少しは楽になるんじゃないかな。

私も、全てある。
だけど自分を傷つけるし
苦しいって、辛いって思う。

全て揃ってるからって
その人がいつでも笑顔でいれるわけじゃない。
あなたも、私も。

だから、他人と苦しみを比べる必要は無いし
苦しい時は苦しいって言えばいいよ。

前に進むのはゆっくりでいい。
どんなに自分を傷つけていても、生きていればいい。
大丈夫。
私もあなたも同じだから。

>>530
に どう意見 自分の場合 は たいせつ、

一人のときも 独りじゃない

目を瞑って
耳を塞げば
あなたを殺さずにすむ

ねぇ、あげ、ってどういう意味?

各掲示板のトップに書いてあるスレが、下がっていたときに
上に上げるって意味だと思いますよ。
ちょっと説明しにくいけど...。

昔感じてた痛み
それを忘れてしまっていた
こ

怖い
怖いよ

昔の自分と同じような子がいるのに
痛みを思い出せない

偽善者なのは昔からで

そうだね。
同じだ。
環境は違っていても
持つ感情は同じ。

僕の心に
小さな破片が飛び散った
痛みさえも忘れて
腐ってゆくのです

愛って何？家族って何？友達って何？幸せって何？孤独って何？

誰が誰の為に何の為に作った言葉なの？

こんな人生ならそんな言葉なんか要らない

邪魔なだけで何の役にもたてない

でもね、本当は欲しいんだ

愛っていう言葉が、家族だよっていう証が、友達という絆が、幸せっていう気持ちが、

たまには、孤独っていう心が

ねぇ、僕は何の為に誰の為に産まれてきたの？

ねぇ、僕は必要とされて産まれてきたの？それともさぁ

道具として？

ははは、笑えてきたよ

要らないならはっきりと言えばいいじゃん

色んな角度から試さないでよ、道具じゃないんだよ

僕も人間だよ？１人の人間

これ以上さぁ...............












僕に何も望まないで下さい。

8.8
今日も僕は生きてる。

また、新しい日々が始まる

久しぶりだな…ここへ来るのは

欄さん、お元気そうでよかったです…覚えてますか？

結城さんは、最近は来てないみたいですね

私は今も相変わらず、一人です。寂しさに押し潰されそうな時や、不安に胸が苦しくなる時もあるけれど、そんなことも慣れてきた気がします。


また、来ますね。

ケータイ変えたから書き込めるかな。

いけたーーー！
久しぶり葉っぱーーー
巻き込まれるとかもう勘弁

>>1を読んで、確かにそうだと
思いました。

なんだか生きる勇気？っていうのかな、
それがわいてきました。

ありがとうございました。

>546

よかったです。
こちらこそ、読んでくださり
ありがとうございました。

君も僕も
お互いに依存してるだけだよ。

離れるのが怖いんだ。
次を踏み出すのが怖いんだ。
僕たちが一緒にいるのは間違ってることに気づきながら。

新しい自分になることが
僕らにとって恐怖でしかないんだよ。
甘えてるんだよ、お互いに。

命は軽い心は重い

一度崩れ去ったものは
もう正常には戻れないのかもしれない

正常な人間てなに
普通ってどんな

傷は芸術
リアルなほど心は癒える

続いてたのか。
継続は力だ。

≫553
なんかそれ、前も聞いたぞ。

生きたいとか死にたいとか
言うだけで根性いるみたい。
僕はもう、どっちでもいいんだけど。
でも、
それでいいのかなって思ったり。

素足で新しい背の高いヒールを履いてたくさん歩けば
必ず靴擦れするわ。
でもいつかその痛みは消えて
痛みの存在をなかったことにできるのよ。

けれど、
歩いて来た道の途中で見た刃は
きっとずっと忘れられない。

そしていつか耐えられなくなって
その刃を手にして
誰かを殺してしまうの。

心が腐ってる

僕は今日も生きてる

答えを探せば探すほど
なにか違うものに飲み込まれていく。

なにもかも、無かったことにしないで。
生きてることすら否定されてる気がして
悲しくなる

狂った人がナイフを持ったって
誰も驚きはしない。

お願いだから関わらないでほしい。
乱さないでほしい。
ほっといてよ。
中途半端に入ってくんな。

いつのまにか、さらに弱くなった。
死ぬことばかり考えるようになった。
早く、終わらせたいよ。
もう僕は僕でいるのが疲れた。
無限ループでキリがない。
思いと行動が
全く逆のことしてる。
それが苦しくてたまらない？

人間らしいって言われたよ。

一番、言われたくない言葉。
嫌いなものに1番なってたのは
僕自身だ。

うわー。
このスレ最初から見返してみたら
自分どんだけクソな発言してんの。
今もか。
とにかくほんとにもー、恥ずかしいくらい馬鹿なことしか言ってない。
すっごいいろんな人に迷惑かけてる。
今更ながらごめんなさい。
ってもー、遅いか。

このスレ作って何年かしかたってないけど
考え方ころっと変わるもんだなぁ。
今でも中二病まっしぐらだけど。

葉っぱで知ってる人少なくなったなぁ。
みんなどーしてるのかな。
このスレのことはもう忘れたかな。
いやでも人は変わる。
みんながどんな風に変わったかちょっと気になってみたり…。

寂しくなったな。ほんと。
いいのやら悪いのやら…
よーわからん。

そーいえば、返事返してない人がいる…。
すっごい今更で悪いけど…。

>>543
本当にお久しぶりです綾女さん。
返事遅くなりすぎてすみません。
ここを覚えていてくださってありがとうございます。

そうですね。
結城さんは最近来られてないですね。
よかったような寂しいような。複雑です。

そうですか。
私はだいぶ環境が変わりましたけど、
孤独からは抜け出せないです。

いつでも来てください。
人は減り、今では全く上がってこないスレですが…
いつでも。

どうすればよかったの。

>>566

忘れてないから数ヶ月に一度は来る。

欄よ、くどいようだが継続は力だ。

>>570
ありがとう。

終わりなんだね、ほんとに

泣きたいのはきっと
僕じゃない

人の気持ちはちゃんとわからないから
おもしろいんだ。

誰かが言った。

そうだね、そうかもしれない。
でも、悲しいよ苦しいよ辛いよ。

大切な人の苦しみに
同情することしかできなくて
守りたくても守り方がわからなくて


悲しいだけだよ。

何が強さなんて、いくら考えたってわからない。
だからって、弱さがなんなのかも
本当は曖昧ではっきりなんてしてない。

だったらもう、がむしゃらに足掻いて生きていくしかない。
それしかできない。

ただのかまってちゃんなのは
自分がよくわかってるから。

ほらまた、中途半端。
そしてまた、0になる。

特別な何かに
きっと僕はなりたかった

「さようなら」

その言葉は誰に向けて言ったの。
何に向かって叫んだの。

弱い人でいることに慣れてしまわないで

その"強がり"は 誰のためにあるの？

どしたの？？

>>582
何がですか？？

今ここで、真っ白な画用紙と何色ものクレヨンを渡されて
「あなた自身を書いて」と言われたとする。
そしたら私はきっと、いろんな色を使って丸とか四角とか縦とか横とか
めちゃくちゃに書くと思う。
それをみんな「汚い」って言うだろう。

でも、こんなに人がいる世界なら
1人くらい「芸術的だ」と言ってくれる人がいるかも知れない。

だってピカソの絵だって
私には理解できないもの。

欄さん
私はあなたの言葉に励まされました。特に１とか泣きました。ありがとうございました。

>>585そう思っていただけたなら私も救われます。
ありがとう。

心の風通しがよくなった。
底がなくて、
何も溜まらない。何も埋まらない。
傷つくこともない。
傷つくことすら、できない。

空っぽ

はじめまして。

このスレのレス、全部読んでないからスレ主さんのこと全然知らないけれど、>>587がすっごくよくわかる。

うまく言えないけど、共感できて嬉しいです。
時間あるときにレス読ませてもらいます。よかったらお話ししてください^^　

　　

>>589
はじめまして。
共感してもらえて私も嬉しいです。ありがとうございます。

はい、いつでも。

しんどい
心に余裕が欲しい

しんどい
心に余裕が欲しい

僕は今日も生きてる。

またひとりになるのかな

>>594
何かあったのか

一流歌手は何より孤独だからこそ輝く

>>1
感動しましたよ。

>>597ありがとう。

誰かの不幸と引き換えに僕はここに居る。

誰でも大歓迎から弾き飛ばされた…
糸電話みたいにﾌﾟﾂﾝと糸を切られた
向こう側のシザーのユーザーは満足げに笑ってるよ