生きる翼

命の重さなんて米粒みたいに軽い。
人間なんて価値がない。世の中を破壊していく生き物。


でも、その人間の中で…あなたが変わればきっと皆が変わる。

醜いのは当たり前。
傷付くのは当たり前。
泣くのは当たり前。
笑うのは当たり前。

苦しみなんて、悲しみなんて、勇気を出せば楽になれる。

人間なんてちょっと勇気を出せば変われるくらい単純な生き物。


生きる意味を求める奴は、本当は生きる意味何て求めてない。

自殺します。って宣告してくる奴は、本当は必要とされたいだけ。

死にたかったら死ねば良い。
生きたいのなら生きろ。泣くなら泣け。
笑うなら笑え。
辛いなら辛いと言え。

言うのは自由。
何をするのも自由。

だけど、後悔はしないで。

傷つくより何倍もくるしいから。
泣くよりも何倍も苦しいから。

自分にだけは嘘つかないで…。

自由に生きればいい。
生きる意味何て求めるな。
必要かどうかなんて自分で決めろ。

ただ自由に生きれば…後悔しないならそれでいい。

ありがとうと言えたら、言われたら、君は生きている証拠。

風を感じろ。
空を感じろ。
人を感じろ。
温もりを感じろ。
愛を感じろ。
すべてを感じろ。

そして…羽ばたけ。

>>529
吐き出す場所を作ればいいよ。

どこでもいい。
もちろん、ここでも。

声に出さずとも
書けばいい。
どんなに小さなことでも
吐き出していけば、少しは楽になるんじゃないかな。

私も、全てある。
だけど自分を傷つけるし
苦しいって、辛いって思う。

全て揃ってるからって
その人がいつでも笑顔でいれるわけじゃない。
あなたも、私も。

だから、他人と苦しみを比べる必要は無いし
苦しい時は苦しいって言えばいいよ。

前に進むのはゆっくりでいい。
どんなに自分を傷つけていても、生きていればいい。
大丈夫。
私もあなたも同じだから。

>>530
に どう意見 自分の場合 は たいせつ、

一人のときも 独りじゃない

目を瞑って
耳を塞げば
あなたを殺さずにすむ

ねぇ、あげ、ってどういう意味?

各掲示板のトップに書いてあるスレが、下がっていたときに
上に上げるって意味だと思いますよ。
ちょっと説明しにくいけど...。

昔感じてた痛み
それを忘れてしまっていた
こ

怖い
怖いよ

昔の自分と同じような子がいるのに
痛みを思い出せない

偽善者なのは昔からで

そうだね。
同じだ。
環境は違っていても
持つ感情は同じ。

僕の心に
小さな破片が飛び散った
痛みさえも忘れて
腐ってゆくのです

愛って何？家族って何？友達って何？幸せって何？孤独って何？

誰が誰の為に何の為に作った言葉なの？

こんな人生ならそんな言葉なんか要らない

邪魔なだけで何の役にもたてない

でもね、本当は欲しいんだ

愛っていう言葉が、家族だよっていう証が、友達という絆が、幸せっていう気持ちが、

たまには、孤独っていう心が

ねぇ、僕は何の為に誰の為に産まれてきたの？

ねぇ、僕は必要とされて産まれてきたの？それともさぁ

道具として？

ははは、笑えてきたよ

要らないならはっきりと言えばいいじゃん

色んな角度から試さないでよ、道具じゃないんだよ

僕も人間だよ？１人の人間

これ以上さぁ...............












僕に何も望まないで下さい。

8.8
今日も僕は生きてる。

また、新しい日々が始まる

久しぶりだな…ここへ来るのは

欄さん、お元気そうでよかったです…覚えてますか？

結城さんは、最近は来てないみたいですね

私は今も相変わらず、一人です。寂しさに押し潰されそうな時や、不安に胸が苦しくなる時もあるけれど、そんなことも慣れてきた気がします。


また、来ますね。

ケータイ変えたから書き込めるかな。

いけたーーー！
久しぶり葉っぱーーー
巻き込まれるとかもう勘弁

>>1を読んで、確かにそうだと
思いました。

なんだか生きる勇気？っていうのかな、
それがわいてきました。

ありがとうございました。

>546

よかったです。
こちらこそ、読んでくださり
ありがとうございました。

君も僕も
お互いに依存してるだけだよ。

離れるのが怖いんだ。
次を踏み出すのが怖いんだ。
僕たちが一緒にいるのは間違ってることに気づきながら。

新しい自分になることが
僕らにとって恐怖でしかないんだよ。
甘えてるんだよ、お互いに。

命は軽い心は重い

一度崩れ去ったものは
もう正常には戻れないのかもしれない

正常な人間てなに
普通ってどんな

傷は芸術
リアルなほど心は癒える

続いてたのか。
継続は力だ。

≫553
なんかそれ、前も聞いたぞ。

生きたいとか死にたいとか
言うだけで根性いるみたい。
僕はもう、どっちでもいいんだけど。
でも、
それでいいのかなって思ったり。

素足で新しい背の高いヒールを履いてたくさん歩けば
必ず靴擦れするわ。
でもいつかその痛みは消えて
痛みの存在をなかったことにできるのよ。

けれど、
歩いて来た道の途中で見た刃は
きっとずっと忘れられない。

そしていつか耐えられなくなって
その刃を手にして
誰かを殺してしまうの。

心が腐ってる

僕は今日も生きてる

答えを探せば探すほど
なにか違うものに飲み込まれていく。

なにもかも、無かったことにしないで。
生きてることすら否定されてる気がして
悲しくなる

狂った人がナイフを持ったって
誰も驚きはしない。

お願いだから関わらないでほしい。
乱さないでほしい。
ほっといてよ。
中途半端に入ってくんな。

いつのまにか、さらに弱くなった。
死ぬことばかり考えるようになった。
早く、終わらせたいよ。
もう僕は僕でいるのが疲れた。
無限ループでキリがない。
思いと行動が
全く逆のことしてる。
それが苦しくてたまらない？

人間らしいって言われたよ。

一番、言われたくない言葉。
嫌いなものに1番なってたのは
僕自身だ。

うわー。
このスレ最初から見返してみたら
自分どんだけクソな発言してんの。
今もか。
とにかくほんとにもー、恥ずかしいくらい馬鹿なことしか言ってない。
すっごいいろんな人に迷惑かけてる。
今更ながらごめんなさい。
ってもー、遅いか。

このスレ作って何年かしかたってないけど
考え方ころっと変わるもんだなぁ。
今でも中二病まっしぐらだけど。

葉っぱで知ってる人少なくなったなぁ。
みんなどーしてるのかな。
このスレのことはもう忘れたかな。
いやでも人は変わる。
みんながどんな風に変わったかちょっと気になってみたり…。

寂しくなったな。ほんと。
いいのやら悪いのやら…
よーわからん。

そーいえば、返事返してない人がいる…。
すっごい今更で悪いけど…。

>>543
本当にお久しぶりです綾女さん。
返事遅くなりすぎてすみません。
ここを覚えていてくださってありがとうございます。

そうですね。
結城さんは最近来られてないですね。
よかったような寂しいような。複雑です。

そうですか。
私はだいぶ環境が変わりましたけど、
孤独からは抜け出せないです。

いつでも来てください。
人は減り、今では全く上がってこないスレですが…
いつでも。

どうすればよかったの。

>>566

忘れてないから数ヶ月に一度は来る。

欄よ、くどいようだが継続は力だ。

>>570
ありがとう。

終わりなんだね、ほんとに

泣きたいのはきっと
僕じゃない

人の気持ちはちゃんとわからないから
おもしろいんだ。

誰かが言った。

そうだね、そうかもしれない。
でも、悲しいよ苦しいよ辛いよ。

大切な人の苦しみに
同情することしかできなくて
守りたくても守り方がわからなくて


悲しいだけだよ。

何が強さなんて、いくら考えたってわからない。
だからって、弱さがなんなのかも
本当は曖昧ではっきりなんてしてない。

だったらもう、がむしゃらに足掻いて生きていくしかない。
それしかできない。

ただのかまってちゃんなのは
自分がよくわかってるから。

ほらまた、中途半端。
そしてまた、0になる。

特別な何かに
きっと僕はなりたかった

「さようなら」

その言葉は誰に向けて言ったの。
何に向かって叫んだの。

弱い人でいることに慣れてしまわないで

その"強がり"は 誰のためにあるの？

どしたの？？

>>582
何がですか？？

今ここで、真っ白な画用紙と何色ものクレヨンを渡されて
「あなた自身を書いて」と言われたとする。
そしたら私はきっと、いろんな色を使って丸とか四角とか縦とか横とか
めちゃくちゃに書くと思う。
それをみんな「汚い」って言うだろう。

でも、こんなに人がいる世界なら
1人くらい「芸術的だ」と言ってくれる人がいるかも知れない。

だってピカソの絵だって
私には理解できないもの。

欄さん
私はあなたの言葉に励まされました。特に１とか泣きました。ありがとうございました。

>>585そう思っていただけたなら私も救われます。
ありがとう。

心の風通しがよくなった。
底がなくて、
何も溜まらない。何も埋まらない。
傷つくこともない。
傷つくことすら、できない。

空っぽ

はじめまして。

このスレのレス、全部読んでないからスレ主さんのこと全然知らないけれど、>>587がすっごくよくわかる。

うまく言えないけど、共感できて嬉しいです。
時間あるときにレス読ませてもらいます。よかったらお話ししてください^^　

　　

>>589
はじめまして。
共感してもらえて私も嬉しいです。ありがとうございます。

はい、いつでも。

しんどい
心に余裕が欲しい

しんどい
心に余裕が欲しい

僕は今日も生きてる。

またひとりになるのかな

>>594
何かあったのか

一流歌手は何より孤独だからこそ輝く

>>1
感動しましたよ。

>>597ありがとう。

誰かの不幸と引き換えに僕はここに居る。

誰でも大歓迎から弾き飛ばされた…
糸電話みたいにﾌﾟﾂﾝと糸を切られた
向こう側のシザーのユーザーは満足げに笑ってるよ

自分から掃討しといて何言ってんだよ
噴飯ものだな

迂遠な計画立ててリバイバルできると思ってんのかね
愚劣だな

僕は人殺し
それが現実

君を抱きしめることすらできない
触れることも
その存在すら、見ることも

今さらずるい

どうせ理解できないから
理解して欲しくもないから
だから黙っていて
言葉なんていらないの
何もいらない
同情も涙も優しさも
僕にはぜんぶ、痛いから

なんで 泣きそうになったのかな
どうして 泣きたくなったのかな
苦しいような切ないような
脆く崩れそうな
この感情はなんて言葉なのかな

ただひたすら、逃げたくなった
ここにいちゃいけないと思った
どこに行けばいいのかわからなかった
行きたいと思う場所もなかったし会いたいと思う人もいなかった

どうして

僕が生きてる世界も思ってる世界も
ほんと、小さい。

無い物を探したって、一緒なんだ。
そこには無いんだから。

まだ続いてたか。大したもんだ！

確かに、我ながらたいしたもんだなぁ

誰かは、覚えていてくれるのかな
僕の知らない誰かでも 知ってる誰かでも
僕はここに居たんだよ

僕は今日も生きてる

僕は今日も生きている！！☆

僕は今日も生きている！！☆

人は死ぬんだ。
淡々と。
それでも生きて足掻いてる。
必死に。

人は死ぬんだ。
あっけなく。
それでも生きて足掻いてる。
不様だけど、未練がましいけれど。

人間生きてるだけでお金がかかる
それは同時に、生きてるだけで価値があるということなんだろう

だからって何もしなくていいわけじゃないし何もしないのは勿体無い。
生きるのなんて結局自己満足なんだから、自分の思う価値に見合った生き方をすればいい

わざわざご丁寧に社会はルールを作ってくれるから
人間としてのルールさえ守ってればきっと誰かは見守ってくれる。
世の中が作ったルールは、納得いかない人はいるだろうけど
きっと誰かを守りたかったルールなんだろうから。

僕は今日も生きてる

正しさが正しくないときだってある

きっと一生あの子みたいにはなれないし
あの子のように君が幸せになるように願うことなんてできない
あの子のようには愛せない
あの子のようにはきっと愛してくれない

比べてばかり
小さい

ずるいよ
僕もあいつも

きっと憐れだと思う
綺麗じゃない
残酷なことだってわかってる
でも、理屈じゃない。

僕が一番、人を殺してる

書き込みしてるってことは、元気だと解釈しておくわ。
継続は力だ！

元気ですよ。
ありがとう。

もう一生口には出せない言葉だと思う

君にかけた呪いは
きっと僕自身にかけた呪いだ

哀れなる哉、イカルスが幾人も来ては落っこちる。
私も何遍やってもおっこちるんですよ

君にとって僕は特別じゃなかった
ただそれだけのこと

こうやって少しずつ実感していくんだろうなって。

羽のついた病気

。

氷の壁

ぼんやりと見えていて
だけど届かない
ただ溶けるのを待つだけ

生きてるうちに溶けてくれたらいいけど

僕はなにも持ってないし
掴む手もない

息をして立ってるだけ

私の苦しみは私が産んだのよ
だから私はお母さんなの
辛さと痛さと虚しさと死への欲

眠るように死にたい

眠るように生きたい

飛び散った破片
それをわざと踏む君

いつか爆発してしまいそうな気がして
すごく怖い

追いかけても追いかけても辿り着かない

一度、何もかもリセットしてしまいたい

ポエマーだな。
頭良いんだね。

馬鹿だからこんな表現しかできないだけ

言葉すら出てこない

成長したのか
消えたのか

僕は今日も生きてる

たまに戻りたくなる

ここも人減ったね

誰かが、見てくれているのなら
貴方が、僕を忘れないでいてくれるなら
それだけで救われるよ

欲を言うなら、貴方の声が聴きたい

僕は今まで死にたいって言ってきた人全員の名前を覚えています
欄さん生きるという言葉行動にすごく敏感なんですね
見てて感動しました

今年はつぶやくの忘れてたな
僕は今日も生きてるよ
どうか、覚えていて欲しい
ずっと、忘れないで欲しい

忘れたくない人がいる
忘れられない人がいる

僕は誰かの、そんな人になれてるのかな

カバディカバディカバディカバディカバディ

泣きそう。
勝手に入って来てごめんなさい。
最近自分は、死にたいと思うようになって来ました。
いろんなサイトで、「死にたい」とか、「自殺したい」とか言っていました。
でも、本当は誰かに必要とされたいだけ。
欄さんの言ってる通りですね。
音緒はどうすればいいんですか。
もう分からないです。
何も分からないです。
生きる価値も、意味も、理由も。
だから、欄さんの話を見て、すごく感動しました。
優士くんは、私の名前も覚えてた？
久しぶりだね。

ここは私が10年以上も前に作ったスレ。
誰かの為の居場所で、誰のものでもない場所。

必要とされるには、人に優しくないといけない。
人に優しくするには、自分の今できるとこをやるしかない。
自分に余裕がないと、人になんて優しくできないからね。

ここを10年以上続けてるけど、いまだに生きる理由や価値なんてわからないし、死ぬことすら考えるのも疲れたから、今のあなたに向けての言葉になるかはわからないけど...
ただ目の前の貴方の思うできることをすればいいと思うよ。
適度に人に頼って、少しずつでいいから歩いてみて。
貴方が思っているより、世界は広いし汚いし、でもとても綺麗だよ。

ありがとう。

僕は今日も生きてる

孤独板に初めて書き込みします。
生きてるのはなぜなのかいろいろ考えさせられますね…
最近、鬱感が半端なくて、死にたいけど死にたくない気持ちでいっぱいです。
こういった文章見ると、少しでも心が励まされます。
ありがとう。