元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)
ごはんをちゃんとたべ、はだケアをし、作業を済ませ、ごみを捨て、
ちゃんとお風呂で暖まる…。
これは褒められてもよいのでは？普通って大変
冷えのぼせみたいな症状が消えた。
冷えきってるのに手足だけ汗が凄かったのに治った治った。
やっぱり自律神経ですなあ。
体調自体はよくも悪くもない…問題が解決してないからなんだけど。
はやく解決したいなあ。解決よりも誕生日がはやく来ちゃうぜ
さてさて。今日は模様替えもせねばな。
終わったら色々とつまみにハンニバルを見るんだ。
おつまみは生牡蠣。豚肉と豆苗と揚げのオイスターソース炒めも。
ぬくぬくしてからがんばろう
明日からは冷蔵庫のものしか使わない縛りをしよう。
肉をあらかた使ってしまったので、ウインナーとハムでどうにかする。
とりあえず明日は新玉ねぎとウインナーの炊き込みご飯と
カリフラワー祭りでしのぐ。カリフラワーがジップロックに４袋もある。
これこそレトルトカレーかけて食べようかな。砂肝は大根と煮よう。
萎びたキャベツと玉ねぎでスープもつくっといて、あとは卵が結構あるから、
だし巻き玉子でしばらく。うまくすればパスタも使いきれるかも。
引っ越す前に空っぽにしなきゃなー。なるべく今のうちにからにして、
少しいれてはすぐ使うようにしよう
人は毎日必ず与えられる小さな痛苦には耐えられないのだそう。
39：蒼鳥◆MY hoge：2021/02/20(土) 18:57 ID:QEU 人生で初めて泣きながら(？)起きるという経験をした。
夢の中で亡父より手紙を受け取って、見たら感謝の言葉がぶわーってあって、
大丈夫だよーとか諸々あって、「ああ夢か。なんだこりゃ」と考えてた。
その紙は風で飛んでいってすぐ読めなくなったけど、夢ならできるだろ、と
紙を本の間から呼び出してまた読んだ。
そしたら、紙を開いた瞬間に笑顔の熊の絵が。
文章は意味をなさないものだったけど、夢の中でぼろぼろ泣きながら起きたら、
起きた瞬間に目からずーっと涙がでた。起きてからは悲しくもなかったんだが、
全自動でしばらく出続けた。不思議なもんだな。
すげぇスッキリしたから良かったけど。人って都合がいいもんだ
私は根本的にはスピリチュアルを信じていないゆえ。
お遍路の時に色々経験はしたけど実感はないゆえに。
そういう夢を見ても、「ああ、自分に都合のいい幻想を無意識に作るなんて、
なんて恥知らずなんだろう。答えも許しも与えられはしないのに」
と思うんだよねぇ( ´-ω-)それも逃げなのかもしれないけどね
圧力鍋をつかったことを忘れて放置してたら中が腐海の森になっていた。
臭いがひどいので流水にさらしてから水に浸けてるけど、とれるかなあ。
とれたら煮込み料理したいのだけど
筋トレをするモチベーションが欲しいんだけど、どうしたら維持できるだろう。
理想のからだをした人の写真でも貼りまくろうか。
肉を煮込むときに甘い味付けをするのが最近の好み。
マーマレードをいれてみたり、プルーンをいれてみたり。
醤油とマーマレードって意外と相性がよいのよね。
ラム肉にはミントジェリー。鴨にはオレンジソース。
肉食文化が昔からあるところほど果実のソースを使っているイメージがある。
スパイスと果実は可能性がたくさん秘められててワクワクする
誕生日前日から誕生日翌日まで予定がフルコースに詰まっている。
前日は観光地で着物着てアフタヌーンティー。
当日は大好きな友達とイタリアンからのバー。
翌日は姉貴とスペインバル。
終わったときの体重が怖いですわ…( ´･ω⊂ヽ゛
ちなみに私はお店に入るときしかマスクをしない主義である。
誰とも会話せず黙って外を散歩しているときにする必要なくないか？
前後と距離を保ったジョギングがセーフなら問題あるまい？
田舎だから出きることかもしれないが。
なにも考えずにずーっと一人の自分の車のなかでもつけてるヒトいるけど、信じられん。
明日は袴を着る。観光地をぶらぶらするだけだが、
いじめられてたゆえに成人式にも出れてないからな。
写真を撮れるのが楽しみだ。
ちなみに誘ってくれた友達は戸籍上の性別は男性。いわゆるLGBTの、女装が趣味のヒトである。
通りすがるヒトは奇異な目で見るかもしれない。
この時期でヒトが少ないとは言え、ご老人であればオカマだのなんだのと変な声をかけてくるかも。
私が気を使うようなところでもないかもしれないが…。
せっかく楽しいことをするのだから、楽しいままで終わりますように。
ガチのヒトだとは思うんだけど、仮にヤリモクだと困るので
帰る手段は事前に聞いておくことにする。
早く帰る合言葉は猫の世話があるので、だ！
５年ほど前には飲み潰されてホテルに連れ込まれた経験もあるのでな…
どうしても身構えてしまうのはしょうがねぇやな
今日の晩御飯はカリフラワーのレトルトカレーかけと、
カリフラワーのチヂミ風とゆで卵。
この連日の外食が終わったら豚モモ肉をまたもマーマレード煮にする。
そこからはしばらくプロテインと雑炊かな。
とにかく体温をあげようと頑張ってみている。
白湯をたくさん飲んだり、お風呂にじっくり浸かったり。
筋トレもその一環。
食べるものもなるべく暖めてから。効果がでてくるといいなあ
エル、しっているか
ふとりやすいやつは きんにくもつきやすい
年齢がバレるやつっ！！
明日が楽しみだなあ。フルメイクも久々だ。
楽しい日になりますように。それはそれとして、今日はこれから
ハンニバルを見るんだ。面白いんだよねぇ
>>50
てがあかい
後、年齢はもうバレてる気がします
投稿しようと文を作っている最中に書き込むボタンを押してしまった...hogeとか色々、すみません...
53：夜明けのチャボ◆mo hoge：2021/02/23(火) 22:48 ID:GpA 死神はてがあかい
年齢は、どこかのスレで公開していた気がする
それとは別に話したいことがあって、これらをどのように書き込むか考えていた時に書き込むボタンを誤って押しました...誠に申し訳ありません。
チャボさん、そんなに謝られなくても！(*´･ω･｀)b
むしろこっちがきょうしゅくしますよー！！いつでもなんでも落書きでも
書いていってよろしおすですよー！(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)いらっしゃい！
話したいこととはなんだったんでしょう！
そして年齢を書いてたのもバレてましたか！くっ…！
無事楽しくおわったー。化粧もつけまも綺麗で、ダークグリーンの花柄のワンピースが
似合う素敵なヒトだった。たくさん楽しいこともできて満足ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
無理なくお酒も飲めたし、その人のバイト先も見つかりそう。
少しは貢献できたかなっ！
こうねぇ。性ってその人のオリジナルなんだなあってよくわかった。
女装好きな人でも、女になりたいとイコールではない。
男として女みたいな綺麗さが欲しい人もいれば、
女として女みたいになりたいって人もいる。
女装はするけど恋愛は女性にする人もいれば、男性にしかできない人もいる。
それをカテゴライズしてもいいけど、大事なのは、あなたはゲイだねとか
バイだねとかって認識することではなくて、○○さんだねって認識すること。
性癖も、自分がどんな人間かも、本人すらわかってないことがたくさんあって
質問すればそれは答えられるけど、じゃあ何者なのっていう質問には、
私は私ですとしか返せないんだと思う。
ものすごーく、楽しくて学べた時間だった。その人をその人そのものとして理解しようとするだけ。
認識するだけ。その実感がでてきたかなあ。
むずかしいなあと思うのが、やっぱりどう扱われたいんだろうっていうところを
探りながら話さなきゃならないところ。見た目じゃわかんないからさ。
傷つけたくないし、しっかり最初にきいてから関係を築かなきゃいけない。
無論相手も聞かれなれてるし、なんなら聞かれ飽きてるからあれだけど。
少しずつ、不意に言葉がでることもあるし、全部を拾いながら話をしていく。
楽しいんだなあそれが( ´∀`)
>>54
話したかったのは、人生相談板で蒼鳥さんがレスしてた進学するか就職するかみたいなスレに俺もレスしようと思って、そのためのワンクッション的なものだったんだけれども、よく考えると、なんとなくそのスレの主さんは前に人生相談板で絡んだことのある人なのではないかと感じてきて、それならここはレスしないほうがいいかなー、もっかい人生相談板見ようかなーなんて思って操作しようとしたら作成中のレスを投下してしまった次第であります。。。
ミスはミスだし本当に申し訳ないと思ってます。そして、気遣ってくれて有難う(´ω｀)
>>57
そういう経緯だったんでございますねぇ…
その、前に絡んだ云々はわかりませんが、私も相当片寄った意見を書きましたので、
それが和らぐのであれば書いていただけると彼女も選びやすいかなあとは思ったりもしますが…
人の人生相談ってむずかしーですね( ´ー`)
いえいえ！私もゲリラ的にチャボさんのところにお邪魔しにいったりしてますし！
お互い様です(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)
昨日は友達とごはんをたべてぇー
楽しかったヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
今日は数年ぶりに姉貴と会う予定である。
一緒にごはんして、軽く飲んでって感じかなあ。緊張するようなしないような。
雨がやめばいいなあと思う次第である。
これが終わったらしばらくはダイエットに没頭。
元の体型を目指して頑張ろう。
なんつうか、楽しい誕生日まわりだったなあ
どうでも、ほんとどうでもいいんですけどね(´；д；｀)
Twitterに書いてもみる人が気分悪くなる愚痴だと思うのでこっちに。
昨日友達とイタリアン食べに行くのに現地合流しに歩いてたらナンパされたんですわ。
ただでさえナンパしてくるような奴は人間性的に無理なのに
ドチビで服装もヒップホップ系で汚くて(個人的見解です)
お前になびく女は一人もいねぇわって言いたくなったわ。
せめて身長伸ばして服装をカジュアル綺麗めに直してこい。
猿みたいな顔しやがって。
もーマジナンパ無理。話しかけられた瞬間にブチギレてしまう。
人見知りだから話しかけられた段階で精神が磨り減るんだよ。
友達相手ですら磨耗することが多いのに他人が話しかけんじゃねえ…(＃ﾟДﾟ)
ヒール履いた私より高い身長(176以上)できたらせめて丁重に敬語で断ってやんよ…
コミュニケーション研究をしていて、しつもんからパーソナリティーを引き出すことを
旨としています。みたいな人が知り合いにおるんだけども。
しつもんって、調子の良いときはまだマシなんだけど
そうじゃないときにやられるときついんだよね( ´-ω-)
特に答えをだすことを強要するような言い方をされると
問い詰められているような気持ちになって、逃げ出したくなる。
相手の内面を引き出すぞ！って夢中になって、相手が不愉快な思いをしているのを
わからないのなら、コミュニケーション研究とか名乗らんでほしいわ…。
しつもんに目をとられて本質見えてないやん(´；д；｀)
誕生日前後三連チャンフィーバーが終わった。
姉の話が重すぎてもうむり…(´；д；｀)毒親ってなんであんなに毒親なの？
親になる資格がないやつ多すぎる
どう思うよ？
「愛されたいなんて生意気にも思うなら、もっと俺に尽くせや」
って娘に言う父親。娘がつくってくれた料理を捨てながら。
あー。眠い。脳がパンクしてるわ。
こどもを無視し続けてきたのに、自分が年老いたら寂しくなって
「こどもなら俺にかまえ」っていうバカ親とかさ。
どういう神経してるの？虐待紛いのことしておいて、いざ自分が弱ったら
頼るとか。お前が今までしてきたことを振り帰れよ。
なんで他人に優しくしてこなかったのに、自分は優しくされるなんて思えるの？
お前が孤独なのも人に見捨てられてるのもてめぇのせいだってなんでわかんねぇの？
何年生きてきてそんな体たらくなの？地獄に落ちろよ。
自分が浮気しておいて、こどもの親権を取りたがるバカ父親もだよ。
浮気してるのも、それで母親が苦しんでるのもこどもは全部見てきてるんだよ？
子育てに関与してなかったから、こどもが不登校になったのすら、何年も気付かずにいたくせに、
なんでこどもが自分の味方をしてくれるって思えるの？
すごくない？認知の歪みなんてレベルじゃないよこれ。
自分が何をしてきたか、何をしてこなかったかをなんにも考えられずに
無条件に血族が自分についてきてくれるなんて思えてるんだよ？
なんの関係も愛着もつくってきてこなかったのに。
急に手のひらを返したかのように大事だって言うの。
ならなんで家庭を自らの手で壊したの？
ならなんで家族が苦しんでるのに何年も気付けなかったの？
お前、本当に家族なの？他人以下のダニ糞じゃないの？
マジそんな話ばかりを昨日は聞かされ続けて、くそっぷりに頭がおかしくなりそうだった。
片方は姉の父親の話、片方は先月離婚した姉の家庭の話。
骨の髄までドリルで血肉を抉りながら自分のしたことを反省させたい、
馬鹿な人間の話。
こういう関係の愚痴だけはこの掲示板にとどめとくわ。
誰かに聞いて欲しい気持ちはあるけど負担が大きすぎる。
私は多少楽になっても聞く側がしんどい思いをする。
ここで吐いて蓋をしてしまおう。
これから打診だけど、明日たぶん親戚も交えて同居人追い出した問題に
終止符を打ってくるぜぇ。
理由をきっちり話して、無理だって伝える。
それでも頼むとなったら、条件をつける。私もそろそろ結婚なりなんなり
考えたいし、そのためには同居人がいると予定も立てづらい。
同棲しようってなったらちゃんとしたいし、とにもかくにも邪魔なのだ。
まぁまだ本格的に動くまでには時間もあるけど、いつどうなるかわからんし、
いい人に出会えるのもいつかわからんし。
ためらう種は消しておきたいよね。父が亡くなってから助けられたのも確かだし、
見方によっては、病み終わったから追い出したようにも見えるのがネックなんだけど。
うまく伝えなきゃなぁ
あー。
こういうストレスほんと苦手。弁護士案件思い出す。
終わったら一人で乾杯でもしようかな。
それを楽しみに覚悟を決めようか。変化を起こすのはやはり大変だ。
でも大変だからこそ変われるのだ。これ以上引いてなるものか。
私のために。
無事突破。日本酒うまいぞ
69：蒼鳥◆MY hoge：2021/03/03(水) 16:34 ID:k/6 落ち着いた。今日は宅急便の箱を配達してもらって、
あっちに持っていくものを少しつめつめする。
まだ一ヶ月弱あれど、すぐだろうからね。
一年間勉強漬けだ。楽しみって素直に思えるのが大きな変化だな。
あとは帰る頃に良い職場が空きますように、だ。
どこでキャリアを積めるかで今後出来ることも変わってくる。
もし微妙なキャリアになりそうなら副業がっつり考えんとな…
バーテンダーか、輸入販売か、NPOにシフトするのもありかねぇ。
趣味なんてゲームくらいのものだし。旅行はしたいわ。普通にしたいわ。
骨折したー。しかも治療できない部位を。
災難だ…
>>71
原因とかは聞かない方がいいやつですか？
骨折経験あります！動かしてはいけない部分の動きを止めつつ、動かせる部分はいつも通りに動かしたほうが後が楽です！本当は、安静にと言いたいところだけれども...
原因だいじょぶです(´；д；｀)
階段から落ちました。尻からずざっと。尾骨骨折です。
チャボさんも経験あるんですねつらいですねこれは(´；д；｀)
尻という体の基礎部分なので、なにしても痛くてどうしようもないんです…。
自由なのは両腕くらいです。寝るのも寝返りも座るのもアウトで。
なかなかですね(´；д；｀)
>>73
それは確かに...動けないだろうし、今は動かないほうがいいですね...(´；ω；`)
経験上、関節はしばらく動かさないでいると明らかに動かなくなるので、そんな目に遭って欲しくないけど、今はとにかく安静にして過ごしてください...(´；ω；`)
>>74
ほんとご心配ありがとうございます…(´；д；｀)
なるべく、痛まない程度に動かせる範囲は動かすようにします！
骨折三日目、少しずつマシにはなってきておりますゆえ…！！
痛みなく立ち上がれるようになったりすればいいんですが(´･ω･`; )
立ち上がる→横になる
みたいな体勢を大きく変えるのが一番痛く、その痛みが一時間くらい
続くのでなるべく動かないことを意識して過ごす日々。
立ち上がってしまえば逆に楽なので、トイレにいくついでに
肩を回したり腕をふったりと上半身のストレッチはしている。
足を曲げたり腰を曲げたりは無理なので、不自由ではあるが
不自由なりになんとか。そうこうしてると横になるのが怖くなって
結局三時間くらい立っていた。くしゃみは即死します。
気絶もしてたらしいからなぁ。はぁ。
>>73 乱入失礼します。たまに、チャボさんのとこへ寄せてもらってます、ゆめと申します。
蒼鳥さんはじめまして。よろしくお願いします。
骨折と聞いて来てしまいました…(´；ω；｀)
私も階段から落ちて、大腿骨骨折でした…とっさに落ちるときにもがいたのが、悪かったみたいでした(-_-)
尾骨は、お辛いですよね…(´；ω；｀)
私は最初、食欲もなくてエナドリばっかりでした。痛みさえないと良いのですが…とにかく時間かかりますよね、ほんと焦リト不安をなんとかなるといいんですが。
お大事に(´；ω；｀)
>>71
お大事に…ってか、新生活の準備の方は大丈夫なの？；
わーー！しまった！
…ゴメン、ほげ忘れちゃった…
>>77
ゆめさん初めまして！言葉を交わせて嬉しいです。よろしくお願い致します(*´･ω･)
大腿骨骨折とは…私よりも何倍もつらいやつ(´；д；｀)
治療も大変でしたでしょう。お風呂も、歩くのも。
痛みさえなければと私も何度思いました。果物とアイスばかり食べてました！
やっと痛みなく立ち上がれるまでになりましたが、座れないですね。
ゆめさんの骨折は何年か前くらいになるのでしょうか。しっかり治られてたらよいのですが。
お互い、二度と骨折はしたくないものですね；
>>78
まだ月末まで猶予はあるのでなんとか！です！
むしろ始まってからの座りっぱなしが不安でクッションを買い込む始末です…
そしてほげは気にしないでくださいー！(ﾉ･∀･)ﾉ
私も下がりすぎたら上げてるので、ある意味手間が省けて助かります！
長文を書くときがあるので、あんまり上にあると目障りかなという
理由でほげてるだけなので！
あと半月で人生最初で最後(仮)の夏休みが終わり、
学生生活に逆戻り。
ちょっと前までは不安がすごかったんだけど、いまは楽しみな気持ちが勝っている。
学生が終われば、今度は就職。今更ながら、人生をやり直している。
レールの上を歩めなかったのは小学生の頃からで、おおよそその頃から
この掲示板に入り浸っていたのだし、まぁ自分の人生らしい。
この歳まであっという間だったな。５０歳なんかもあっという間なんだろう。
あっという間なんだから、数年の苦労は甘んじて受けて成長したい。
何者でもない状態から脱したいなあ。
お金や信頼は後ろから歩いてくるもの。とにかく実力をつけなきゃね。
私の理想の生活は、本職は半日程度、もう半日は副業兼趣味に使い、
50〜60歳からはバー開店なのじゃよ…。自宅の土間を改装してな…。
６坪程度の狭い、常連しかいないあたいの小さなお店…
私が老後になる頃には独り身のご老人も増えようて。
そういう人たちの憩いの場をつくれたらいいよねえ。
なにもないと１０時間睡眠が基本のロングスリーパーなんだが、
ここ数日は６時間睡眠で起きてしまう。眠いのは眠い。
骨盤骨折は４週間で仮骨形成、８週間で骨が癒合、機能的回復までには１２週間かかるらしい。
ということはまだ仮骨すらつくられていない時期ということで。
そりゃ痛くてずっともだもだしながら寝る羽目になるわな…( ・д・)
ちなみに大腿骨だと部位にもよるがもっともっと長くかかる。
最もなおりにくい骨だそう。折ったときの痛みとなおるまでの苦労を考えると
泣けてきますわ…(´；д；｀)
目には目をって思っちゃうので、渡辺直美さんを豚扱いした佐々木とやらでCMつくろ？
内容は、佐々木さんを腐ったミカンに例えて、社会という箱から捨てる感じで。
人を容姿で侮蔑する人間の代表として、活躍して貰おう！
そういう物事を撤廃しようキャンペーンで♪
調子にのってついついやっちゃおう♪
なーに、自分がそういう憂き目に遭えば、他人の気持ちも少しはわかって
配慮も生まれようものだよね？なにせ、調子にのってたんだから。
そういえば、酒も絶って半月になる。とっても体はラク。
睡眠時間が短く済むのもそのお陰な気がする。
無駄に食べることもないし、お金を使うこともない。
そして大体の書類など出し終わり、あとは電気ガス水道を通す連絡をして
引っ越すだけ。まぁ布団とかは包んで宅急便しなきゃいけないけど。
この２年はあっという間だった。これから先もあっという間だろうな。
ぼちぼちいこか
いじめが原因で引きこもりになり、ネット依存に。ネット依存の恐怖とは。
みたいな番組してたけど、どう見てもいじめが恐怖だろ論点がおかしいわ。
誰もが本当は現実に依存してるの。その現実が取り上げられたら
ネットの世界に生きるしかそりゃねえじゃん。
その原因たるいじめを追及すべきで、ネット依存はその結果にすぎん。
それでも生きる場所が欲しくてもがいた結果だ。
ほんと意味わからん。
今日のご飯は麻婆茄子と味噌汁。
カップラーメンから脱せてハッピー！！
ん？今日の晩御飯？辛ラーメンです
エンディングノート書いてたら途中から恨みつらみになってきたので
それは別にして書こうと思った今日。
まだ怒りは全然癒えてなかったでござる。再燃したのでなんか別の方法で発散しよ
再燃からちょっと延焼して落ち着いた。時間もったいないし。
とにかく一年勉強して、ちゃんと資格ゲットして、ちゃんと就職。
経験積んで転職していこう。なるべく短時間就労で生活できるだけ稼げる仕事に就けたら
副業したいんよねえ。病院来れないひと向けの訪問型のサービスとか。
動物のサプリメント輸入販売とか。身体が４つ欲しい！
年々、体感時間は短くなっていく。
けど、辛い時間はやはり長い。けど、全人生のうちのほんの数年なら
頑張らないとね。ちょっとでも楽しく。ちょっとでも楽に。
私の心次第だものね。
私はそんなに思ったことないんだけど、友達にカウンセリング的なことしてもらってたら、
孤独感の強さと頑張ってきたことをもうちょっと認めてあげんせいと指摘された。
でも結果でてないし、時間無駄にしただけだし、と言うとそういうところやで、と。
他人を頼らざるを得ない状況に追い込まれたことが余計に孤独感に繋がったのでは？と。
無力感にも繋がりましたねえとぽつぽつ話して。そこそこスッキリ。
彼女の指摘はいつもどこか痛みや隠れたものを貫くものがある。
本人は、「本当は気づいてるだろうから釈迦に説法だけどね」と
謙遜されるんだが。
未だに自分を不幸にしようとするベクトルが働いてるんだなあ。
アクセルとブレーキを同時押しにするのそろそろやめんとね。
私の孤独感は根本的に、他人が永遠に私の味方であることはあり得ないという思考に依る。
みな誰かに見捨てられ、誰かに裏切られ、果てに辿り着くんだと思っている。
寄る辺は己のなかにしかなく、他人を過度に信じてもいいことはない。
誰と暮らすにしても、常に苦もなく離れられる程度の金と利は得ておくべきと。
誰かに嫌われてもいいように、傷つかないように予防線をたくさん張って、
どんなことになってもま、しょうがないねと言えるようにして。
親をみていてそう思ったなあ。みんな自分の幸せだけを追う。
その中に、私の場所なんてなかったし。
疎外感からスタートして問題児になったのは綺麗な流れよな。
ここからどこにいけるんだろうかね( ・д・)
でもここで無力感を得なかったらパワハラ野郎になってた気もするんだよ。
私ごときに出来ることがなんでできないの！？
って職場の先輩をくっそバカにしてた事もあったから。
でも、できないことをできないって言えて、適切なときに助けを求められて、
意見もしっかり言って、誰にでも優しくて、出来ないことに共感を出来るあのひとのほうが
私より何倍も何十倍も人間が出来てた。素晴らしい人間だった。
気づいたら私が救われてたほどに。
傲慢さを叩きおられるためにいろんな出来事があったのだとしたら納得なくらいではあって。
その先輩は私と同じ内容の仕事をしてたんだけど、彼女は辛すぎて泣いちゃったりして。
代わりに私がその仕事を倍することになったんだけど、なんとなく出来て。
弱いと見くびってたんだけど、そうじゃなかったんだよなぁ。
感情を人前で出せる人って強いんだよ。受け止めてもらえるって思えるってこともそうだし、
出せることにブレーキがかからない時点ですげぇ肯定力だと思うの。
私は絶対無理だもの。自己嫌悪で死にそうになる。
彼女は難病も持ってて、旦那はうつ病で、それでもこどものために戦う強い人だった。
出来なくて困ってた人に、できなくていいよってチョコ差し出して、
笑わせて出来るようにしてた。
いやほんと凄い人だった…。今更ながら。
こうして振り返られるのも、今の時間あってこそなのかも。
私の最大の欠点だったもの。
あともうわずかになったなあ。
猫とも１年お別れだから、ロスになりそう。
勉強が全然余裕になったらこっちの家から通おうかしら。
そのために予習も復習もがっつりしよう。
勉強の心配しかしないでいいんだから楽なもんだ。
１年って長いかなあ。短いかなあ。どうなんだろう。
生活も環境もがらっと変わるのはやっぱりストレスだなあ。
まぁなるべく考えず、今にだけ集中していきましょうねぇ。
友達が栄転、物凄く責任の重い仕事をしょっぱなから背負う。
それとくらべたら学ぶだけで結果を出さなくてもよい私の立場は
ゆるゆるのゆるちゃんだな。
楽しくなってきた
内臓が剥き出しになった赤子を運ぶ夢を見て精神が磨耗した。
赤子ってだけで怖いのに、むきだしの内臓がぷるぷるで、ちょっとかたむけたら
内臓が流れ落ちそうになってえづきながら医者を探す夢でしたわ。
最終的に事故で内臓ちぎって潰しちゃって。
いやなゆめだった
友達は朝から遅くまで働いてるし、よく飲むし、美容にも詳しいし、
すごーいの。たくさん泣いたり悔しい思いをしても頑張ってるの。
私、仕事で泣くようなことはそんなになかったなあ。
それぐらい本気なのよね。私もそれぐらい仕事に入れ込めるようになりたい
ツイッターの話なんだけど。
知らないヒトからの返信が敬語で無かったとか、ちょっとむかつくような内容だったってだけで
死にたいと書いていたヒトがいて。大変だなあとフォローしてたら
マスクしてるとは言え自分の顔をバシバシあげたり
歌声を録音しては披露する方だったので、自己肯定感バリバリ高いやんと笑ってしまった。
認められたい欲が強いという意味では低いんかもしらんけど。
なんというか。思っていたのとは全く違う人種でびっくりしたという話。
鳥「所詮人生なんて自己満足だから好きにしたらええ」
友「なにもかも好きにするなんて自己中心的。自分だけの幸せに明日はない」
鳥「自己満足の中に好きなヒトの幸せを祈る気持ちも、幸せにしたくてする行動も入るやろ。
回りのヒトも自分も幸せだから自己も満足できんねん。
お前の自己満足ってマジで自己だけなん？」
友「」
鳥「お返事せぇ」
自己満足を前提じゃないとね…他人のために尽くしたがる人種が
勝手にやって勝手に燃え尽きて勝手に恨んだりするからね…
思考に依存するというのはよくあることなんだろうなあと思う。
考えている間は、本当に嫌なことを考えたり、嫌なことに向き合わずに済むから。
考えているようで、苦労しているようで、それは現実逃避だったりして。
ゆるっとニート生活をしてましたが、明日でとりあえず終わり。
引っ越して色々色々して学校通い。
生活が根底から変わるのでマジで不安しかねえ。
たった一年って言い聞かせる日々よ。あー。
単身赴任とか慣れないときは大変だろうなあサラリーマンよ…と思いつつ。
久しぶりの純粋な独り暮らしというのもあいまってしんどい。
寮の方がまだ孤独じゃないよなあ。通学時間ここから行くのと変わらんけど。
まぁしんどくなったら土日に帰ろう。そうしよう。
まぁそれ以前に良い部屋をつくりあげることに尽力よ。
もうストレスで胃がいてえ。酒もだけど。
環境が変わる恐怖は何回味わっても変わらない気がするな。
終わればなんてことはないんだけどね。
やだなあ。単身赴任のヒトとかどうやってやりすごしてるんだろ
いってらっしゃい。
大丈夫よ。蒼鳥ちゃん、順応性低くはなさそうだもの。
有栖さんありがとうございまする…
順調に部屋も作り上げ、落ち着いて過ごしています。
明日が入学式、その翌日の午後から？おそらく授業なので
わたしの順応能力が試されます。果たして。
今のところ猫ロスと休日の暇っぷりに嫌気がさしている感じです( ´-｀)
しかし誰とも会話しないって本当に不便。
なんだかんだ、普通に生きるのにすら痛みが伴う精神なので
それを緩和する存在がいないのには参るな。
いつからかわからないんだけど、明日というものへの拒否感がすごいの。
うまく表現できないんだけど。頭が麻痺したように、次の日を拒否する。
どんな楽しいことがあっても。たとえディズニーランドに行くのでも。
私は今日のうちに目覚めなくなりたい。
当日になるとある程度は楽しいのよ。義務感からスタートするけど。
でもどんなことも憂鬱でしょうがない。
思い付く限りでは、この感覚が無かったのは高校生くらいまで。
それからこっちはいつもどこか消えたいままで。
これじゃだめだって、楽しいことを考えようって色々計画するし
その間は楽しいけどなにひとつ実行したことはない。
そんな体力がない。その前の憂鬱さに全部吸い取られて。
なにが原因かもなにをすれば治るのかもわからない。
めっちゃくちゃ毎日損をしていると思う。
骨折した痛みに耐えながら毎日過ごしてるようなもの。
全て痛みに憂鬱になりながら過ごしているような。
どうしたらこの痛みが消えるんだろう
うーん。普通にうつ病な気がしてきた。
父親もずっと発症してたし土台はあるんだろうなぁ。
一回受診してみよっかな。
なにかを憎むことで悲しみの証明にしている、とか？
憎しみを悲しみの代用品にしてるからこんなにも恨みが長続きするのかな。
んー。でも悲しんだからって憎しみが消えるわけでもないし。
結局は現在が大事か否かってだけな気がする
とうとう明日が入学式だい。
骨折してるので、という理由で男物に近い革靴で行く。
パンプスなんて慣れないの履いて尻餅ついた日にはまた救急乗る羽目になるからな！
早起きがんばろー。忘れ物ないようにしなきゃきゃ！
無事に終わりすぎてやばいやい。
クラスメイト…というか科の人数は去年の倍になったらしい。
とはいえ定数の半分以下なんですが。そしておいちゃん通り越してお爺ちゃんが何人かいる。
明日は始業式&オリエンテーション。と教科書配り。
楽しみだなあ。明後日からは授業となる。
とりあえず今日のうちにファイルを何冊揃えるかとか、プリントのサイズとか
諸々きいておこう。場合によってはバッグの容量が足りないので
安価で大きいやつを買わねば。大学時代に使ってたノースフェイスのやつ、
ほんとどこ行ったのやら。捨てちゃったのかな？もったいないことしたわ
さて寝よう！ただでさえ骨折上がりで体力ないし、万全でいかねば。
少しずつ体力もどってはきてるけど、正直まだ起きれる時間は長くない。
二年前は１日十五時間寝てたしな。必要に駆られてとは言え。
まだ７時間睡眠とかはしんどい。ロングスリーパー過ぎるな。
ウルルルルァ。あげてもいいかなっ！
初日おわーり。人は前の学校の方が圧倒的によかったが、
もうしかたない。一年間、短い間をやりきってとっとと岡山に帰る。
誰とも上辺でしか話せませんなあ。まぁ最初はそういうものだろうけど。
人と会話が苦手になりすぎてる。リハビリと思ってやっていこうかな
生活には慣れてきた。人に慣れるのが難しい。
仕事と思おうかしら。前の職場はとなりの人がいい人だったから
やれたのかな…ふふ…コミュ障なめんな…。
朝御飯に固形物が難しい体質になっていたので、朝はカフェオレでしのごう。
リンゴですら食えんとはな
勉学開始。専門用語多すぎてテキスト読むのすら満足にできん。
明日、参考書を買い足すことにする。
買ったあとに昼寝しちゃった。まぁだいじを取ったということで。
二連休が普通にあるのはありがたいなあ。
猫がいないのに鼻炎が止まらない。
これは別の理由もあるんだろうなあ。年中アレルギーと生きるのはいやや…
まぁ猫がいるときより断然マシなのだが。
本をじみに読み進めている。これは繰り返し叩き込まなきゃならんな。
法律と人の名前と年次だけ覚えちまえば後は楽そうだ。興味の持てない分野はきつい
めっっちゃ独り言を言う羽目になるけど、
勉強したことをぬいぐるみに説明すると覚えやすい気がする。
説明がたどたどしかったら覚え直し。納得するまで。
映画マーターズ(殉教者)観終わる。
死後の世界の探求は大きなテーマではあるけど、方向性がかなり悪趣味。流石はフレンチムービーだ。
アマプラにはリメイク版しかなく、ゴア表現はマイルド。
原作は少女の全身剝皮や特に目的のない殴打、その他拷問が目立ったが、
リメイク版は悲鳴が主で、患部の描写は抑え込んである。
痛々しい傷口を見ることはあまりなく、ドア越しにBGMが如く流れてくる
悲鳴を堪能していたらさくっと終わるお手軽映画だった。所要時間は80分ほど。
まあこれ以上長くても間延びするしいい感じの配分だったんじゃなかろうか。
そんなに死後の世界が見たかったら、自分の体で試せばいいのに。
あと医学を学んだほうがいいと思う。
どれくらいのペースで勉強したらいいのかさっぱどわかんねぇので、
とりあえず参考書をざっくり読んでみる。
過去問は来月にでるので、それまではテキストと参考書で。
ほんと専門用語は多いわ、同じような法律が時代を変え国を変え乱立するわ
わけわからんくなってくる。もう少しペースを落とした方がいいかしら。
それとも、とりあえずこの言葉に馴染むためにわからずとも読みきった方がいいかしら。
ひとつひとつ覚えるよりも、全体の流れをみるというか。
それでいこうかなあ。どうしたらいいのかほんとわかんねぇな
しかし、あれよね。このまま中国がどーんって大きくなって、
日本がさらに貧しくなると、中国やアメリカに出稼ぎに行くのが普通になったり、
あっちの人とあわよくば結婚しようとする人も増えるだろうね。
フィリピンパブみたいに、ジャパンパブができて、着物の女の子が接客するのよ。
うわー。ありえそー。
うわぁ。固執が凄い。有栖さんがんばって…
今日は初のフル講義。がんばるぞぉー
おじいやんの講義がむり。半分が自分語り。隙あらば自分語りとはこのことか。
一時間半で五ページしか進まへんかった。もうここは独学でやる。
いやーまじむりだわ。こんな時間の無駄ある？
疲労がじみに…(´；д；｀)
せめて本を読んで寝なきゃ。あぁ。
結局昨日はなにもせず寝て、今日になり。
疲れが取れなかった。寝た気がそんなにしない。夜も何度も起きた。
入眠障がいと中途覚醒持ちではあるんだけど、疲れてるときに出られるとしんどいな。
あらー( ´-｀)
学校の先生に勉強のペースを相談したら、とりあえず生活に慣れるのが大事なので
勉学はほどほどに。辛さは僕もわかります。と言われた。
安心してゆるりといくことにする。
一年ポッキリなので、調理器具を買わずに行くことにしたため、
使えるものがレンジとポッドと電気圧力鍋のみとなる。
これでもなんとかまともな料理がつくれている。
圧力鍋で麦ごはんを炊き、さっさとタッパーに一食ずつ詰めて。
空いた釜に冷凍赤魚、めんつゆ、ショウガ、エリスリトール少し。
煮魚をつくっている間にタッパーにハサミで刻んだ茄子、小松菜、アスパラを入れてチン。
火が通ったらポン酢を混ぜて冷ます。
レトルト味噌汁をつくったら立派なごはんである。
野菜と魚が中心なので、なんとも健康ごはん。鉄分あたりが不安なので
近いうちにサプリメントは買う予定。
問題は安くて簡単だからという理由で赤魚が８日連続しているということだけである。
そろそろカレーとか揚げ物を一回食べたい
うひょ。もはや知らんがなって感じですな。
さてさて、お腹を壊したのでとっとと寝る…。
明日は苦手な先生の講義が2コマ、つまり三時間。
しっかりさんこうしょをもって読み込みます。
一応担任の先生にあの人の講義どうにかならんかと抗議した。
もう気づきましたか、とは先生の談。わかってるなら止めてくれ…
75を過ぎた人に先生をさすな。まじで。
発音不明瞭、文字も雑、話してる内容も？？？
引退させぇ。
今日は楽しかった。楽しいうちに勉強をすすめたい
129：蒼鳥◆MY：2021/04/15(木) 22:05 ID:mxI 理想のペースで勉強できた。明日は倍にします(死亡フラグ)
明日の準備して寝ましょ！
唐揚げときいたら唐揚げが食べたくなる…土曜日のごはん唐揚げにしよう。
生活も変わったし、もっとさっくり体重落ちてくれねぇかなぁ
唐揚げは伝染力が高いのです。
ウチも唐揚げにします。
てか作るの自分ですし。
唐揚げの伝染力ときたら。とんでもない伝染スピード…！！
そしてご自分で、おうちで揚げ物！凄いですね。なかなか昨今、
唐揚げやコロッケなどをおうちでやる方はいないのではないでしょうか。
尊敬いたします。
お久しぶりです（？）
いつぞやの匿です。
つかぬことお聞きしますが
さびぬき兄さんはご健在ですか？