元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)
Twitterで毎日おっかけていた猫アカウント。
ひとつは病気の猫の保護者さんで、その中の一匹がもう終末ケアに入った。
あぁ、これは覚悟がいるな。と思って毎日心の準備をしながら見てた。
したっけ、全く元気そうな別の人の猫が急死された。
なんの予兆もなく、倒れてそのまま。恐らくは心不全。
まだまだ若くて病気もしたことのないようなねこ。
一気にズーンと来てしまったので、美味しいものを食べて勉強したら寝ようかな。
きついなぁ。
家族とかペットの死がキーになってどかどか色々思い出す。
フラッシュバックなのかな。あー泣きそう。
悲しいことを経験する度に、悲しく感じることが増えていく。
歌も、出来事も、作品も。喜んで良いことなのか。
悩んだけど、スタンスは変えないことに決めた。
私は友達の世界を尊重して、その世界を一緒に見たいと思い続ける。
自分の感情には逆らえないわ。一緒になにか見たいんだ。
私にはまだなにも見えないけど、でもその友達の世界が好き。
宇宙人も、幽霊も、前世も見たい。物語が好きだから。
って書いた瞬間、宇宙と交信し始めて会話し始めたけど、ううん！
へこたれない！！
人が好きなんですね。
私はそこまで他人を信じたり好きになることができないから羨ましいです。
純粋なのかもしれませんね。
それにしても、宇宙と交信して会話ですか…
乱入失礼しました。
うーん。根っこは義務感(精神障害を持つ人に向き合う仕事に就くので)なので、
人に対する好意ではないかもしれません。
どちらかというと生きづらさに対する同情と、幾ばくかの好奇心。
見えないものが見える友を観測してみたいという、下卑た好奇心ですよ。
そうやって知る内に、友そのものが好きになったのもありますけどね。綺麗なもんじゃないです。
宇宙…ですね…たぶん、意図的に幻聴を引き起こせるんだと思います。
今さらながら、性的志向が変わってきてて、また自分と向き合ってる。
バイセクシャルだと思ってたけど、違う。なんなんだろう。まだハッキリはしない。
きっかけはふたつ。
ひとつは、頭の一部を剃ったこと。男らしい髪型にしたときに、なにかピースがハマったような気がした。
ふたつめは、仲の良い男友達に女扱いされたときにわいてきた、とてつもない嫌悪感。
なんでそういうふうに思った。という怒りもわいて、距離をとりたくなった。
気持ち悪い。気持ち悪い。俺は好きでこの顔に、この性別に生まれたわけじゃない。
っていう気持ちがぶわーってわいて、悲しく虚しくなった。
そんな程度の関係性だったかと。俺にとっては、性で俺を見ないあんたが尊い存在だったのに。
そう思う反面、性行為は男性としかもちろんしたことがないし、
限りなく薄いとは言え、性愛がわくのは男性の方が多い。
だけど、愛したいと思うのは女性に対して。
性別としては、今はどちらにもなりたくない。女扱いもされたくないし男扱いもずれてて。
理想を言えば、胸や尻をとって、凹凸のない身体になりたい。
なめらかに何もないからだに。顔もどちらでもない顔にしたい。
これは、なんなんだろう。
思えば、私はいつも曖昧なことをしていて、女性らしく振る舞い始めたのは、自らの女性性に利用価値を見出だしたから。
今はそれに嫌悪感を覚えてるんだけどね。
幼稚園のころ、私は自分を男の子だと信じていて、
男子トイレを使っては首をかしげていた。
他の子はうまくトイレが出来るのに、俺だけなんでできないんだろう？って思ってた。
中学三年生まで、ほとんど男子しか友達がいなかった。
男子に交じっていて、女子だと気づかれないことがあってとても嬉しかった。
通知簿を見ていたら、「サバサバしていて、同性の友達がいないようです。」
って心配をする旨が書いてあったけど。
高校から、女子とも友達になれるようになった。
どちらかというとオタク仲間って感じで、今もつながってるその人たちは
結婚の兆しもないのだけれど。
大学生になってからは友達の男子の家にもよく泊まった。
女子とは徹夜でゲームをした。中性的な友人が多かった。
そして社会人になり自分の性が利用できることを知って利用した。
何年かして、母方の血族みんなが春を売るようなことをしていたと知って
自分のルーツってなんなんだろうと思うようになった。血は争えないのかと。
それからしばらくして、いま。
どうせ、あと何年かすればそういう目で見られることもなくなるだろうからと
耐えるのも面倒で、どうにか異性からそういう扱いを受けるのを避けたいと思っている。
結婚式にスーツで行きたいと書けば、知り合いのおっさんがドレスが見たいと書いてきて、
それに吐き気を催すほどにはもういやなんだ。
もうやめて。私に女性であることを求めないで。それになりたくない。
あぁでもね。私が声をあらげて女として扱うなと叫ぶことには意味がない。
私が築き上げた自分だから。そう見られるようにしてきたのだから。
だからすべてをかえていこうと思っている。
服も、髪型も、頃合いがくれば身体も。
そうするな！と言うのではなく、雰囲気で、見た目で、そうできなくしていく。
可愛げが無いと言われるようにしていく。女性だと思われないようにしていく。
言葉も変える。イントネーションも変える。
まだ自分がなんなのかもわかってないけど、寄せていくことはできるはず。理想に。
考えすぎてわけわからんくなってきた！
211：有栖◆6I hoge：2021/05/13(木) 21:35 ID:Tf6 >>209
あら。男でも女でもそのどっちでもなくても、可愛げはあった方がいいと思うけどな〜（・３・）
人として。
うへぇwやっぱり愛想と可愛げはいりますかね！
こう、酒の席で腰を触られたり、それをやんわり振り払ったり拒否すると
可愛げがないって言われたことがあって。
どこからどこまでが可愛げなのかもーわからんです。
同性相手にはもう可愛くしてますけど！やんややんやと！
飲み屋の店員って、辞めてもその飲み屋の店員として扱われる気がする。
最初は流石に店への悪影響も考えて、もはや私にはなんのメリットもないが
いい顔をしていたけど、もういいんじゃないかなあ。
50前後のおじさん相手に未だに愛想を撒くのがしんどい。
お金をもらえるから出来てたことだし、お金を差し出すから相手にされるんであって、
店から出たらなんの関係もないのになぁ。勘違いする人多いわ。
友達になりたい人にはもう辞めるときに個人的に連絡とってるっての。
目くじら立てるのも嫌だけどね。自分が嫌いになるから。
人として相手にしてくれるのは大歓迎だし大好きだし願ってもないけど
女の子だからって相手にされるのは拒否反応が出てくるようになってしまった。
男の友達と出掛けるときにしないことを俺にしないでほしいね。
男相手でも腰を触ったりボディータッチが好きならかまわん。
俺としても、人としての魅力をつけるために頑張るぞ！
嫌いなのは本当に数人だから、いちいちいらつくのももったいないんよね。
SNSを切れば済む話かもしれんが、切ったら切ったで文句いわれそう。
や、相手も大人だしそれはないか。切ってみよう
友達の結婚式にでたあと。
その人はとってもいいおっさんで悪気がないのもわかってるんだけど、
蒼ちゃんはいつ結婚するのー？大丈夫ー？みたいなことをきかれた。
本気で悪気がないのもわかってるので、「うーん手に職つけてからですかねー」と曖昧に濁してたら、
いつも大事にしてくれる姉のような友達が
「蒼ちゃんの場合はそこに幸せがあるとは限らないから、この子はこれでいいんですよー。
相手というよりかは、本人の意思が今はそこにないので。
蒼ちゃんの幸せは蒼ちゃんが決めるよね！」
って全力フォローをしてくれて、おっさんも最初はわたわたしてたけど、
蒼ちゃんは結婚しなくても二百パーセントハッピーになれる人だよねそりゃ…！
とよくわからん方に納得してくださってた。
ありがてぇわい。
そしてそのあと、ことあるごとに珍しく抱き締めてきてくれてて、
今から思えばものすごく気を使ってフォローしてくれてたんだなと思う。
その友達も来年くらいには結婚式のはずで、そのときは俺がスピーチをするはずなのだ。
最高の式にしたいよね！何でも協力する。
私のなかの最大の愛情は家族愛で、その次が友愛。
その下には性欲があるだけで愛情はない。
頑なにそうしているのは、私の性質上、本気で恋愛にのめり込むと
自分が疎かになりすぎるから。
相手のことをずっと考え続けて、我がなくなる。これは母親と同じ性質。
そうやって最終的には身を滅ぼすのがわかっている。自分を大事にできないんだから。
そうして疲れはてて、最後には相手をも燃やすんだわ。
だから意図的に感情にストップをかけ続けるし、好きになりそうな人には近づかない。
そういう人相手ほど知り合い止まりで友達にもならないようにする。
難儀やで。
お見合いとかで適当な人と結婚してしまうくらいが丁度いいのかもしれないね。
いやまぁそれも相手に対して失礼な話だな。
のほほんと緩やかに死んでいこう。私としては娘にゃん３匹で
満足しておる。彼女らを無事看取らねば。
こういうことを書いたり言ったりしてると変な強がりとか諦めだと思われたりもするんだけど
どっちかというと疲労と…自分の人生に欲しいものが常にあるからだったりする。
欲しいものがもうあるから、わざわざ疲れを深めてまで欲しいと思えないの。
現状に満足してるのよね。不思議なことに。
自分が何者かわかって、友達に支えられて、やっと私はあらゆる人に対する怨みを捨てられた気がする。
私は私でしかあり得ないのだと、そのアイデンティティから逃げられぬとわかってからやっと。
足るを知り満足を得てやっと。
状況も手のひらに乗ったものも何一つ変わっていやしないが、
心持ち１つで変わるものだね。
自分の精神の沼に浸っているのが好きなのです。
かれこれ、12〜14くらいのときから。
ソファに座ったまま、ずっと同じ体勢のまま、自分の生の無意味さと
死後の世界についてつらつらと考え続けていた日達より。
最終的にはいかに脳死するかまで考えていたけど、結局実行できなかったな。
それからというもの。自らの内面に没頭するのが癖にはなってしまっている。
思考が楽しい。
たぶん、人の悲しみが好きなんだと思う。どうしようもなく。
悲しみに痛む心の動きに生き甲斐を見いだしている。
悲しみに没頭している間は細かいことが気にならない。
その人を思うだけの時間。
だからといってなにができるわけでもないが。
だから私はこの仕事をしたいと思ったのだし。人の不幸をエサに出来るから。
人の不幸をエサにしている、という自覚は、困った他人を助ける仕事だからこそ。
困っている人を助けるからこそ良いことをしている気になるなという自戒でもある。
そこに酔うと、相手に対する見下しが入る。助ける人、助けられる人に関係が固定されると
非常にまずいのだ。あくまでお互いに助け合っている関係じゃないといけない。
パソコン回りの環境が整ったので、レポートかきかきするぞ。
困ったことに、あっという間にオンラインになってしまったので
マイペースに予習復習を続けていこうと思う。
猫と過ごせるのはありがたいしな。友達もいてくれるし。
孤独感が減るのは嬉しい。今日はしっかりごみだしとレポートをする日だ！
明日の朝は掃除機かけるぞー
ｶﾞｯｷｰｨｨｲｲ!!末長く幸せに！
226：蒼鳥◆MY hoge：2021/05/19(水) 23:31 ID:Hkc レポート、なんとか昨日の分まで終わらせた。
つまり一昨日のはまだってことだね！ハッハ！
あー…がんばろ。明日は昼休みがながーいのでその間に２つくらい書けるんじゃないかなあ。
余った時間を学習にあてたいのにそんな体力もなくだ。
今こそ頑張らないとなのになぁ。明日しっかりしよう。
浮き沈みの激しい精神だけどなんとかやっていけますように。
今日は友達の誕生祝い。買ったのは少々良いウイスキー。
酒の好みが合う仲間っつうのはプレゼントも選びがいがあっていいね。
単純に好みにするか、好みのものでも年数が高いのにするか、
いっそ全く別のレア物にするか…。
やはり嗜好品は選ぶのも喫するのも楽しいね
>>223
おっしゃる通りですね。
自分が正しい方向に導かなきゃとなった時点で
すでに相手を否定し、こちらのエゴになってしまっている。
例えば「死にたい」と言っている人間に対して
「辛かったね。死にたいと思っててもいいんだよ。今のあなたの想いを否定しないからね。」
という具合に、ある種の共犯関係のようなものが築けないと
まず相手の心を掴むことはできない。
>>228
そうなんですよーエゴなんですよね。
酷い人になると、いっこうに良くならない患者さんに対して
「どうして俺がここまでしてやってるのによくならないんだ！」
ってキレたりもするみたいで。徳がいる仕事ですわ…。
しっかり共犯しつつ、心の距離も保ちつつですね。
学べば学ぶほど、転移や投影を起こさせないために離れるべきところは離れて、
しかし信頼関係を築かなければならないという…なにそれ神業？
的なカウンセリング術がいりますね。
友達にはなれないし、いずれ離れはするんだけどもその一時だけは
誰よりも心を汲んで助けなくてはならない。なかなかです。
友達がコロナでICU入り。
人工呼吸器をつけるのには鎮静をかけるみたいで連絡もとれなくなった。
ずっと死亡者の数を数えている。あいつじゃないよな？あいつは生きてるよなって追ってる。
家族まで友達なわけでもないし、亡くなっても連絡来ないかもしれない。
一ヶ月して連絡来なかったら、そういうことと思うしかない。葬式も普通の形ではできんだろうしな。
そんな感じで落ち込んでいたところ、伯父から連絡があり
祖母がもう飲食難しくなり、点滴で命を繋いでいる状態とのこと。
長くても来月ぐらいには恐らく亡くなるだろうとのことなので、
覚悟だけはしておけと言われた。
昔が懐かしいな。祖母の家でいつも同じ位置に座ってて、
家族に内緒でたばこを買ってはふかして笑っていた。
火事と喧嘩と花火が好きな粋なばあさんだった。
もーセンチメンタルになるぅ
数日前、64歳以下の基礎疾患持ちの人が死亡したとあった。
彼ではないことを祈るばかりである。
無論、その可能性は低いことはわかってるんだけど。
その人との最後の連絡は、40度の熱が５日も続いている、
どうやらコロナ以外の感染症も併発しているらしい、医者もここまでの
高熱がコロナで起きたのは見たことがないと言っていた。
ICUに入る、気管挿管もすることになると思う。
とのメッセージ。
人が亡くなることに対しては未だに平静ではいられない。
それが病院で、ならなおさら。
あの呼吸が止まる瞬間を想像してしまう。フラッシュバックしてしまう。
どうかご無事で。
この痛みを楽しんでいる自分がいるのも忘れてはならない
233：蒼鳥◆MY：2021/05/27(木) 21:33 ID:AWs 祖母が亡くなるのが早まりそう。
喪服を揃えていく。オンラインも長引きそうだし、タイミングがよかった。
早く亡くなるかもときいてから胃腸がおかしくなってる。
やだなぁ。葬式そのものがトラウマになってるわ。
落ち着いて出れますように。
1210とー！1207！うおお！！
235：蒼鳥◆MY hoge：2021/05/29(土) 17:42 ID:AWs 仕事で、ああしてくれとかこうしてくれとか言われるのはいいのよ。
そういう指示はすべて従うし、友達にこうしてみたら？ってアドバイスされるのも平気。
だけど、こういうふうに考えろとか、こう対応しろとか、こう行動しろっていうのを
私の考えや意図を抜きに頭っから押し付けられると全力ではね除けたくなる。
お前の指示通りなど動くものかと全力で怒鳴りあげたくなる。
プライベート限定でね。
ほんとしんどい。意思を無視されてなんで従う必要がある？
尊重なき命令に、上下関係もないのに従う道理がない。
くたばれ。
コインランドリーで回転して乾かされつつある洗濯物を見ながら
100円の缶ジュース片手にぼんやりする時間が好き。
少し汚い感じのところだとなおいい。椅子が簡素なほどいい。
いやなことが続いたので、気分転換ついでの乾燥機。
ほんとは普通に干してもよかったんだけど。
あまりにも最近、まともな扱いを一部のヒトにされないので
本人にキレ倒したところ。
厚意からなのはわかるのよ。わかるんだけど厚意で自己決定権まで取られたらたまったもんじゃない。
こうしたいっていう気持ちすら聞かれないまま勝手に弁護士と話をつけられて、
私そんなこと望んでません！！って必死に言ったのに流されて。
お金が発生するようなことではないんだけどさ。
私、後見人なんて立ててないんだけど。認知症でもないんだけど。
なのになんでそんなの勝手に決められなきゃならないの？
私一度も、はいなんて言ってない。
助けたいと思ってって言われたけど、助けるってなに？
上から目線でなにを言いたいわけ？私にどうしたいも聞かないままなにを助けるの？
そんなこんなで、かなり勉強にはなった。
私の目指す仕事はしっかり倫理綱領が決まっていてね。
言うまでもない原則として、利用者主体の原則とか、あくまで私たちは支援をするだけで
決定はしないであるとか、本当の根本の原則があるのよ。
人生を車にのってドライブするようなものだとしたら、
絶対に利用者さんがハンドルを握るのね。
それでもしうまく曲がれないとか、アクセルの具合がわからないってなれば、
そのときはハンドルの持ち方を教えたり、アクセルの踏み加減を二人で練習したりするの。
でも絶対に代わりに運転をするようなことはしない。あくまで運転するのは利用者さん。
そこで勝手にハンドルをとって、いい景色があるから連れていくねとか
おら走れや！！って無理矢理に走らせたらだめ。
利用者さんのペースで。どんなに遅くても下手でもそのペースに合わせる。
勝手に動かない。動かさない。
その大事さを身をもって知った。
走らされたって思った瞬間に拒否反応がでる。
絶対に私はあんな馬鹿みたいな支援はしない。
私の怒りは、他人になめられるような己を作り上げた自分自身への怒り。
もうやめた。本当にやめた。へらへらしたり、なにも出来ないと思われるのやめた。
思いっきり一人でなんでも出来るようになってなり尽くしてから、
意図的に隙をつくるようにしよう。自分でやれるところまでやりきってから、
出来ないところを誰かに支えてもらおう。
独り、巡礼の旅ををやりきったのだもの。私のなかに孤高の種はある。
理想の自分を描いて描いてつくりきろう。
同居人がまた近づいてきてたんだけど、やっと関係が切れそう。
あーしんどかった。ここからはやっと自分の人生だ！！お荷物はもうなくなることが確定！
あーしんどかった！ッシャ！！
まぁ同居人という名の今は元カレ！！
やっと元がついた！！！しばらくは食い下がるだろうけどいいや！！
コネもあてにしてたけどもういい！精神に悪い！！
あとは自分で頑張る！！
結婚する気もお互いないまま付き合ってズルズル５年ばかり半同棲。
流石に30近くなってきたので、これが婚活ラストチャンスでは？と思い、
追い出すに至ったという経緯です。よくある話。
丁度うまくいけば来年には就職も決まるし、そしたらちゃんとした
関係のヒトを見つけようと思ってたのでジャストタイミングである。
追い出すまでほんとしんどかった。あーしんどかった。
気の置けない関係なのは確かだし、やっぱりヒト一人いてくれたら安心感はあるんだけど。
この関係に未来も将来もなにもないのでね。周りの人もどんどん結婚していくし、
ここで少し頑張らねば。一過性の負の感情に負けてはいけない。
そしてこれを機に。私を女として見ていた人が消えることになったので
自分のジェンダーについて改めて考えて立ち返るときがきた。
結婚を考えるならまだ保留だけど、胸をとるかとらないかとか
男性ホルモンいれるかいれないかとか。
まぁ顔がまるっきり女性だから滑稽になりかねないのが辛いところで。
筋トレでまずは骨張った身体をつくるかな。
色々別件で最悪な事態が起きた。
連日弁護士と連絡とることになりそう。
二度とごめんだと思ったんだけどなあ。最悪だ
うつになっている場合ではないのに。食欲もガタ落ちだ。
前と違うのは友人が話を聞いてくれること、なわけだけど。
あのときよりも孤独感はない。けど辛さはさほどかわらない。
明日も講義なのに。どうやり過ごしたものかな
祖母の危篤と祖母の相続にくそみたいな問題発生と同居人さよならと
親族の人格障害もちが事件起こすのと講義が再開するのともうやめてくれ案件が連続過ぎる。
友達が支えてくれるのでギリギリ生きてるわ。ほんとギリギリ呼吸ができる。
死ぬなってちゃんと励ましてくれる。あー情けない。
弁護士案件は親父が逝去したときの地獄のような日々でもう終わりたかった。
逃げられない。また、やりきるしかない。頭が凍りつきそう。
明日うまくいくかどうかが肝。
それ次第で手を引くなりなんなり決めよう。
やることだけ最低限やれば、あとは弁護士がどうにかしてくれる。はず。
だから、私のやることは明日でおしまい。明日さえ終わればプレッシャーともしばらくはおさらばよ。
このトラウマとの戦いも明日まで。弁護士次第だが。
専門学校に戻ったら、心療内科通おう。流石にしんどい。
ｷﾞﾆｬｰｰｰｰ
247：蒼鳥◆MY hoge：2021/06/01(火) 11:03 ID:TeE 昨日からなんにも食べる気がわかん。
あとずっとお腹壊している。不眠ぎみ。
まぁちょうどいいし何日か絶食しようかな
酒は飲むよ。ネウロの笹塚さんみたいなもんだよ。
日本酒と塩で人はもつんだ。
すげぇ…これがプロ意識…？
250：蒼鳥◆MY：2021/06/01(火) 22:28 ID:TeE この掲示板にいる人生経験豊かな大人の方々にお聞きしたいんですが。
先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地の登記を調べましたところ
抵当権が課されていて、多額のお金を借りていました。
それ自体は投資のためで、土地の上に物件を建てて賃料を得るというものだったんですが。
問題なのは祖母自体が徘徊まではいかないものの、友達の家に出掛けたらたどり着けなかったり。
ずっと同じ話を繰り返したり、通帳をし舞い込んでは探したりと。
認知に問題があることです。専業主婦だったこと、契約の数ヵ月前に脳の病気で
少し認知が進行したことから考えても、多額のお金を抵当で借りて運用するというのは考えづらく。
祖母の回りの身内がしたということまでは予測がつくのですが、
私が悩むのは後見人を申し立てるかどうかなのです。
祖母のしらないところで運用されているなら、ガードすべきではないかとも考えるのですが、
祖母の回りの身内に認知症の具合を聞いても何故かはぐらかされます。
この場合、身内を敵に回してでも自分の権利と祖母の権利を守るために後見申立をするべきでしょうか。
念のため、祖母に会って改めて土地の運用については認知があるかは確かめてからにする予定なのですが。
限りなくグレーな案件なので悩んでます。
客観的に見てどう思われますか？お聞かせくだされば幸いです(´；д；｀)
あっちなみに弁護士からは認知症を逆手に遺言書を勝手に書かれると厄介だ。
という理由で、取りあえず会って様子をみてはどうかと言われています。
ただ相手にバレずに祖母と会うにはめちゃめちゃ体力と時間がいるので
やる価値があるかを少し考えていまして。もう既に書かれていたら手遅れ…？
というか…普通におばあさまに会うことはできないの？
253：蒼鳥◆MY hoge：2021/06/03(木) 08:26 ID:5C. 兄一家と祖母は同居してます。
以前に祖父が亡くなった際と父がなくなった際に相続でもめてるので兄一家は相続問題に敏感なはずです。
そんな身内の前でたずねるのも憚られますし、一人で祖母に会った時点で警戒されそうなのです(´；д；｀)
認知症について異様なほどはぐらかされたこと。
以前の父の相続の際、もし私が代襲相続権を行使した場合はこちらも争うとあちらの弁護士から書かれたこと。
90歳の専業主婦の認知症患者が8000万もの借金をするのは考えられないこと。
から、こっそり会って確かめねばと思っている次第です…。
無論会ってみてしゃっきりしてたらそれで済みなのですが。
手を引いたほうがいいと思います。なにより主さんの精神状態が心配です。権利と天秤にかけて、より後悔しないかをじっくりと見定める猶予も正直ないことかと。
親族間のいさかいってどんな結果、行程を踏んでも本当にエネルギー吸いとられるし後味悪いですよね。心中お察しします。
>>251
相談した弁護士さんがこのくらいの内容でしか助言しないところを見ると（書いてないだけで他にもあるのかもしれませんが）なかなか厳しいように感じます。後、土地とそこにあるという物件の登記を祖母がしているなら、祖母と蒼鳥さんの権利は守られそうな気がします。
わかっている内容だけでは何とも言えない部分があるけど、後見申立をしても、抵当権をどうにかするのは難しいようにも感じます。
法律的な話は弁護士さんがついてるんだから、そちらで相談するのが確実だよね。
後見人について、弁護士さんはなんて言ってるのかな。
相続するにしろしないにしろ、おばあ様の認知症の程度と資産についてはなるべく把握しておいた方がいい気がするなぁ。
確かに大変には違いないけど、やらないでいたら後々もっと拗れてますます心理的負担にさいなまれそう。特に蒼鳥ちゃんの場合は性格的に。
横槍失礼致します。
後見人を申し立てるには認知症の症状に関する情報が不足という弁護士の判断かなぁ。
多分、介護サービスを受けている家庭状況だと思われるので、介護度の認定書類や主治医の診察書や意見書、お薬手帳に記載された薬にどう明記されているのかという情報が弁護士さんは欲しいのかと。
確実な情報をつかめないのであれば、弁護士も動かないかも。
みなさんありがとうございます(´；д；｀)うおお少しずつ返信させていただきますゆえ！！
>>254まず骸の御方から！！
もう、ですよね…としか言い様がないです。精神的に瞬時にやられて三日間なにも食べれませんでした。
飲んではいましたけど。
静かに様子を見る時間があるのかないのかもわからないなかで判断をするとなると
下手なことにもなりかねませんよね…。
親族間はほんと難しいです。一族郎党事故で逝けと何度思ったことか。
ご意見ありがとうございます(´；д；｀)
>>255
チャボさんありがとうございます！
抵当自体は正当な資産運用でもあるので良いのですが…
もし認知症に乗じてやっているのなら=祖母が知らないのなら
それを理由に後見をかけれれば遺言書を書かれるのを防止できるのではという感じなのです。
相手がどんな手でこちらを防衛してくるかわからないので(´；д；｀)
それでも、やはりこちらが後見を言うにも難しい状況ではあるのですが…
>>256
有栖さんありがとうございます！
後見につきましては、もしも祖母がしっかり認知症なら、財産を守るために、遺言書を下手に
書かせないためにした方がいいでしょうという感じですね。
家庭裁判所に第三者を選任してもらう形で。
そこなんですよね…把握したいんですけど、相手から代襲相続人として権利を使うなら
いてこますぞ的なことも別件経由で言われているので、口にすることも憚られ…。
土地はともかく、土地の収益や年金、金銭については不明ですね。
裁判しないと開示請求もできませんし(´；д；｀)
なにか良い方法があればいいのですが。
>>257
ルナティックさん、おじさんって最近つけられたんです？
なんにしてもお久しぶりです！
まさしくその通りです。証拠がなく、相手に聞いても状況をはぐらかされています。
ある程度きけた段階では、通院すらしておらず(医療を受けさせていない)、
介護も家ですべてしているようです。三世帯同居だからできることかと。
完全に囲いこまれているので、不意をついて精神科につれだすか
申し立てに足る証拠を手にいれるしかないんですよね…。
もしも八千万の借金をしたことを本人がわかっていなければ
申し立てに足る証拠になるらしいのですが。
下手に動けば相手から叩かれそうですし、先走って遺言書を書こうとするかもしれないので難しいのです…
みなさんのお気遣いありがとうございます。
そして色々とたずねてくださったことで思考も整理できました。
先日、後見を仕事でしている方ともお話しできまして、
今の段階では後見をしても補助にしかならないかもしれないとのことと、
自分の精神負担、諸々考えまして…
今のところは焦って認知を確かめるのは取り止めようと思いました。
コロナの時期に祖母を待ち伏せして会うと、それこそ一発でアウトを食らいそうなので。
それよりも、相手の懐に入ろうと思います。コロナが終われば
相手の家にもスムーズに入れるので、そこで録音して証拠集めをします。
相手の信頼を得て祖母と散歩に出れるようになれれば
どこかで直に精神科にもいけるやもしれません。そこで診断が降りれば
簡単なのです…それまでに相手に書かれてしまえば終わりなんですが。
時間制限があるのかないのか全くわからないことで、不安もありますが、
とりあえずはステイをしてみようかと思ってます(´；д；｀)
有栖さんのおっしゃるように、財産を確かめる術も探りつつ。
なにかないでしょうか…
>>250
＞先日、もし亡くなったら私にも相続権がくる祖母の土地‥
ちなみに相続には法定順位があって、祖母の存命中に“孫”の相続権が発生するのは
被相続人(死んだ人＝仮に祖母として)にとっての親族がほとんど全滅して以降のことだと思うのですが‥？！
※相続法の規定上、「孫」のポジションってかなり低めですから。
祖母の夫である祖父はもう亡くなっています。
その場合は相続権の一位は実子となります。
ところが実子である私の父は亡くなっているので、代襲相続人として
私が一位に繰り上がるのですよ。
無論、父の弟(叔父)がいるので、同列一位なのですが。
つまりは二分の一ずつになります。ここは弁護士に確認済みです。
そして卑属たる子供が存在する場合は姉妹兄弟に相続権は与えられないはずです。
というわけでこうなるのですよー。無論90の祖母の親なんて亡くなっておりますから。
まぁしばらくは頭を悩ませるだけしんどいので人生に集中します…
>>263-264
なるほど仰る通りとおりですね。
要するに“そーゆうステージでの相続争議”ということなのですな。
>>260
お久しぶりです。
クレーマーから情緒不安定なおじさんになりました。
しばらくは過疎板で過ごします。
自力で介護しているということは、介護保険制度を利用していないので、介護保険被保険者証すらないということですか？
法律上では健常者という扱いにして、8000万借りたんでしょうなぁ。
叔父氏達はなかなかきな臭いことをしてるような気がする。。。
家系図がイマイチ把握していなかったのですが、相続の分配が叔父1/2、兄氏1/4、蒼鳥氏1/4ということですね。
誰かが養子縁組しているのかと勘違いしてました、申し訳ない。
不動産の運用状況は、実際に物件を見に行くしかないでしょう。
ポストの空き具合や駐車場もしくは駐輪場にある車両の台数、ゴミ置き場の掃除具合等々を確認することになりますが。
あれっ？蒼鳥ちゃんの実のお姉さんは？
268：蒼鳥◆MY hoge：2021/06/06(日) 17:37 ID:5C. あっ説明的に煩雑になるかと思い割愛してました！
正確には叔父二分の一、姉と私が四分の一ずつになります。
姉は叔父と非常に仲が良いので、果たして放棄するか取りにかかるかは不明です。
取りにかかれば三つ巴なのでそれはそれで楽しいと思っています。
そーゆうステージということですね…！
>>266
きな臭いんですよね…しかも借りてる相手が地元でも不正のしやすい
組織なのです。地元密着の弱点と言いますか、普通の銀行とは違う公的組織なので。
なるだけチェックしておいた方がいいですよね。できることはしておきます。
精神面の心配をしてくださった方の懸念の通り体調がやたらと悪い;
たぶん学校がなかったら風呂とか入らんしごはんもそんな食べないし寝たきりになってたと思う。
いくら寝ても徹夜明け並みの疲れが襲ってきて、起きても数時間しか持たずに眠り込む。
ニートのときはその生活でもなんとも思わなかったけど、今は少なからず学校にはいかにゃならんので
体調が悪いと致命的なのだ。脳が疲れはてたんだろうなぁ。
どうしたら回復するだろ。精神科に行こうにも、予約のハードルが高すぎて行く気になれない。
電話がいやだ、時間がない。でおわっちまう。それでいいのかな。
もういいや、鬱と見なす。今日の講義が終わったら心療内科いこう。
流石にこのままは生活に支障が出る。脳がふわふわしてるので話せるかもわからんが。
息苦しくて間接が痛くて心が折れそうだ
メンタルクリニックに行くのが楽しみ。
初めての通院だな。これで私も将来はピアサポーターになれるかしら。
苦労すればするほど活きる仕事。だといいなぁ。
苦労なんて欠片もしたくないんだけどさ。
そういえば学校の先生にも相談したの。後見人やられてる方だから。
その上で微妙だと判断したのだけど、その先生に言われたことがとても残ってる。
「あなたの一番の問題は相談できる身内がいないこと。
彼はいないの？いい人ができたらいいね！
あなたが苦労を払った分、これからはいいことあるから安心なさい」
と言われた。前半は、あはーやっぱりそうですよね。家族がもういないんだもの、
自分の家族をつくらなきゃね、と思い。後半については、そう私も願う。
もうこれ以上耐久テストみたいなことせんでくれ神よ。
やっと普通に戻れるかと思ったのに。私はそもそも豆腐メンタルなんだから。
病院通い済んだら先生にお礼のメッセージしておこう。
現状の報告も兼ねて。病気だと診断されたならどうせみんなに伝えないといかん
うつ病診断がおりたわ。人生初！！うつ病！！！
明日また先生と面談する。無理をするなと言われてはいるが
試験に受かるまではがんばらんとね
うつ病はそもそもの脳の脆弱性とストレスがきっかけで
脳内のホルモンが少なくなった結果色んなところに弊害が起きる病気です(‘д‘ )
脳の機能的な病気ですな。なってみてわかったけど、マジで常に薬やってるんかくらい
朦朧とする。あと抗うつ剤のせいか食欲不振かつ水下痢。大丈夫かなこれ。
副作用が酷すぎる…ここまでとはきいてないぞ。
胃薬だけではなくて吐き気止めも出すべきだろ
スポドリを常に飲むことで胃のムカムカは楽になることが発覚。
糖尿と紙一重だな！？
講義の最中に辛くなったら自由に退室していいとの許可を得た。
欠課にはならないとのこと。ありがてぇぜ
意識が朦朧としているが考える能力だけは維持しときたいので。
症状の備忘をば。
なんかこう、頭にもやがかかるというか真っ白な感じ。
現在進行形の健忘のような。たぶん今月の記憶は全て無くなると思う。
それがなにを守るためなのかが大事で、そこが解ければこの症状も消えるのではないかと。
なにかを考えるのを妨げているのか、なにかの記憶を思い出すのを妨害されているのか。
時折泣きそうにもなる辺り、思い出すのを、な気もする。
ただそれがなんなのかは考えが繋がらないのでわからん。
考える能力が今はない。私の無意識が失くならせてるんだろう。
今回の出来事はわきに置くと決めてある。現状どうにもならないから。
そのままなんなら忘れたいくらいの気持ちだけど、まだ引きずられている。
そこに解決しなきゃならんものがあるのか。それに気づかない限りこのままなんじゃないか。
どこにキーがあるのかを探さねば。書いておけば探すことくらいは忘れないはず。
がんばれー。
カップ麺ならつくれるのでカップ麺生活ヽ( ｀･ω･)ノ
そしてリハビリと思って講義の合間に好きだった小説を読んでみている。
四人の女の子が同居して、草木と共にお互いを育みながら生活するお話し。
思いの外表現が入ってきて、ちょっと安心した。なにも入らなくなったわけではないみたい。
まぁ15時間も寝たからかもしれないけど。
勉強出来るまでに回復しますように。
>>279
「からくりからくさ」かな。
>>280
有栖さん流石でございます…！！からくりからくさです。
あの結界の張られたような家で畑仕事と草木染めをしながら暮らしてみたい…。
久しぶりに読んでいて気づいたんですが、内容に出てくる吉祥紋？の
ヨキコトキク。斧、琴、菊
って、登場人物の「与希子と紀久」にも掛かってるっぽいですね。いまさら気づきました…
似たような本かなと思って、「あの家に住む四人の女」も勝手読んでみているところです(*´･ω･)
>>281
ああ、マーガレットも菊だよねぇ、そういえば。
梨木香歩を読むと、やたらと手仕事したくなる。ぬか床つけたりとか（笑）
>>282
マーガレットも菊なんですか！なんと…神埼という男は西洋と東洋の菊を惑わしていったのですね。罪な男よ。
あー！わかります笑 丁寧な手仕事に対する憧れがわくというか。
特別なことに見えますよね。糠床いいですねぇ(´∀｀*)おつまみにもなりますし！
無印良品の毎日混ぜなくてもよい糠床を買いたくなりますね…
原因をもう考えないようにしている。というか、そこに対する感情に気づけた。
ただただ「こわい」と思っている自分に気づいて、「こわい」に浸って、
とりあえずそこには関わらないようにしている。なんなら一生関わらないこともできるのだから。
離れてしまっているという点ではもう解決したと言ってもいいと思うんだけど、
全く脳が回復しない。乱れた脳内物質はもう治らないんだろうか。
原因がなくなっても、さほど意味はないのか。
コロナが来る前の社会に戻れないのと同じで、変化後を楽しむしかないのかね( ´-ω-)
オンラインなのもあって広島と岡山を行き来している。
岡山の家にいれば話し相手もいて孤独じゃない。精神疾患には孤独じゃないというのはかなり大事なことで。
ただそれも今週で終わり。今週も帰れるか怪しいところだが。
７月からは１ヶ月の実習に入るのでなおさら。それが終わればゆっくりできるから
それを目指して頑張るしかない。耐え抜かなきゃ卒業もできない
気分がマシになったり、絶望的な気分になったり、腹が立ったり、
またマシになったり、吐き気がしたり、怖くなったり。
数分毎に延々と繰り返すので朝からもう疲れはててる。吐きそう。
あー。問題を数えていたら絶望的な気持ちになるな。
できたことを、できることを考えなきゃ。
食事はできてるし。水も薬も飲めてるし。勉強は放置だが。
焦れば治りが遅くなる。休むのが俺の仕事。
私ほどのオンライン講義受講のプロになると、講義の間にシャワーを浴びることもたやすいのだ。
あと布団をしいて寝たりもしていた。ちょっと反省する。
うつだからといって自己管理が甘くなっておる。
寝覚めが比較的マシだった。
その代わり睡眠の質は悪い。睡眠が悪いと不安を考える隙間がなくなるのかな。
久しぶりに気軽な日(‘д‘ )
睡眠とか関係なく、薬のお陰だといいんだけど。まだ効果が出るまでには早すぎるかな
薬をもらった。これで１ヶ月持つ。気分は悪くない。
副作用もからだの痒み以外は気にならない。
あとは実習をこなすだけ。こなせば一月の休みがもらえる。
回りの人たちに感謝だ。みんなフォローしてくれるから。
自分が一番下の人間であることを自覚して、ここから挽回していかねばね。
下は居心地がいいぞ。なにせ誰も嫌いにならないからな。
みんな俺よりすげぇんだ。みんなを嫌いになる要素がない。
慢心を蹴散らされて両手を上げるのは爽快だぜ。
やっぱり俺は誰も嫌いになんてなりたくない。
なにをゴールにしようかなあ。
292：蒼鳥◆MY hoge：2021/06/21(月) 17:10 ID:9l2 今日からしばらく岡山へは帰れない。
想像以上にストレスみたいで、嫌な気持ちをこえて絶望感が押し寄せてきてる。
亡くなってしまいたい。逃れたい。いやまだ頑張らないと。
しんどいなぁ。
絶望感の正体が分かった。
単純に孤独感だった。なにを得たらこの感覚が消えるだろうって想像したら、家族だった。
彼氏とかじゃなくて、小学生までしかなかった、
両親が揃っていて、家に帰ったら電気がついていて、ごはんの匂いがした、
あの安心感。あれがほしくて仕方がない。あの安心感が。
せめて父が生きててくれたらなあ。家に帰ったときに、会話をしてくれる人がいるだけで違うのに。
帰る場所があれば頑張れるって気持ちがよくわかる。
私にはもうどこにもない場所だ。なにをしても叱られも褒められもしない。
どこまでも、無だ。なにもかもどうでもよくなる。
私が今死んでも、葬式すら誰もあげてくれないだろう。市役所が適当に処理をして終わりだ。
天涯孤独って、そういうことだ。
生きるのが虚しいなぁ
295：蒼鳥◆MY hoge：2021/06/21(月) 20:27 ID:9l2 友達の旦那がTwitter見る限りはやばいくそ野郎っぽい。
金だけ少し渡すから俺は子育てしない。父親って呼ばせんで。とか。
出産して退院して帰った妻を即家事奴隷扱いみたいな感じみたいなんだけど。
他の友達は同情とか怒りの書き込みをしているんだけど、
私はなんでそんな男の子どもを二人も産んでるの？
別れてないってことは良い面もあるってことよね？
どういうことなの？ってハテナがいっぱいでなんも書く気にならん。
子ども産むってことはやることやってるわけだし。
どれだけ愚痴かいてもそういうことよね。
落ちてるときはLINEでくる友達からの連絡すら不安材料で、
未読スルーかましまくるあかんやつは私です。もう寝ようかな。
なんとか全部メッセージ返したぞ。えらい。
学生なもんで、ワクチン接種がえらく早まるみたい。ありがたいね。来月にはうてそうよ。
こっちに愚痴を全振りしよ。
Twitterに書くとあんまいいことないな。欲しくもないアドバイスばかりくる。
朝の絶望感がぶり返してるなぁ。
なんかいいルーチンはないだろうか
動物の世話とか、接客とか、そういう変化に富んでて
マイペースに出来る仕事は平気なんだけど。
同じものを延々と時間に追われながら見張られながらつくるとか
時間の拘束が異様に長い仕事がほんと無理なんだよな…。
事務仕事もパソコンが好きだから平気だけど微妙。
長く続けることを考えると途端に鬱になる