スナックバー蒼鳥

元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)

お盆休みを満喫、なう。
とはいえ暑すぎるから引きこもって大河ドラマを一気見しているだけだが。
ふー(´・ω・｀)

お盆終わった…。床に伏して終わった…。
こういうときに自分は鬱だなぁと思い知る。この精神的な体力のなさ。
誰とも連絡が取れなくなって、なにもすることができなくなって、
する予定だった掃除もできてなくて、へたっている。
食べ物もつくる元気がなくて果物齧ったりそうめんすすったり。
なにかを焼いたり煮たりする元気なんてない。

一生のこのまま鬱を引きずって生きるのかなぁと思うと、描ける人生の
貧相さに目眩がしそう。

また誰かと暮らしたいなぁと思うけど、高望みﾀﾞﾅｧ。
職場以外で人と話す時間が欲しいなぁ。

お盆明けのはちゃめちゃいそがしさにプラスして
受付がひとりコロナにかかり、同僚が今月いっぱいで辞める。
うーんカオス。

職場に慣れた。たぶん。
私にとっては人生初の正社員。夜の仕事でもない。
緩やかで、基本的には自分のペースで出来る職場。
いやな先輩はいるけど、まぁまぁな人間関係。

危惧があるとすれば、成長の見込みがさほど高くないというところか。
私の能力も低いし、ここで学べることはきっと多くない。
数年のうちに転職を考えることになりそうな予感がする。
それまでにやり切ったと言えるほど学ぶのが仕事かなぁ

私にとっての職場に慣れたっていう大きな基準。
職場でトイレ(大)ができるようになること。
緊張してると催すことすらないけど、慣れると食事の後に必ず行く…。
汚い話でござんした。

朝の空気が少し秋めいて。
通勤があっついのではやく涼しくなって欲しい。
同僚が先日で退職して、半分くらい仕事が増えた。
コロナ疑いでさらに1人昨日早退して、1人分仕事が増えた。
やれやれ…

先輩のことで少し悩む。
明日別の先輩に相談する予定。いい方向にいくといいな。

休日は寝っぱなし。
どこまで行けるか毎日葛藤している。はやく惰性で行けるようにならんかな

明日行けば三連休。あー楽しみ。
そのためにも今日は早めに寝て明日も仕事頑張らなきゃ。

三連休初日、睡眠で終わる。
なんならうっすら発熱中。室温が高いのかと思ったら高いのは体温だった。あつい。
しんど。

熱は下がったかなぁ。寝まくった甲斐あり。
しかし疲れやすいのは懸念だな。本当に何も考えられなくなる

明らかに鬱っぽい症状が前面化してきてるんだが、休んでもられんっていう。
ここ以上に楽なところないもん…多分だが。通勤が大変だけど。
職種があってるかどうかは謎だけど。でも辞めるにしてもここで
学べることは学んで辞めたいしなぁ。どうやり過ごせばええんやろ

なんにもやりたいことがないし話したい人もいないし
やることないから寝てるし体力落ちるし食欲も落ちるっていう
ゆるやかに寝たきり餓死していくパターンの生活をしている。

猫いなかったらとうに自害するか生活保護になってるかもしれんなぁ。
それぐらいに何も出来ないし考えられなくなっている。

生活をいいものにしようとパソコン買ったりしてみたけど
結局使ってもいない。ガーデニングも続かなかった。
やれやれ

同僚と、この職場長く続く気がしないねとボヤき合う。
職務内容はともかく、人間関係がイマイチすぎて。
相手で態度をガラッと変える先輩だったり、その日の機嫌が全て出て
腫れ物みたいになる先輩だったり。

とってもとっても面倒で、行くのが嫌になる。
気分だけで怒られたりするものだから、こちらも理論武装なんてひたりして、
自分がどんどん性格の悪い人間になっていく気がする。
ただでさえ現在進行形うつ病患者でしんどいのに。
最近は波が激しくて、消えたいばかりの日が多い。
睡眠薬も効かなくなってきていて、困っている。

そろそろ上司にしんどさを伝えないとまずいかもしれない。
もう辞めてもいいんじゃねぇかと思い始めた。
休みの日には必ず発熱するし、仕事に対してやる気も出ないし
みんなどうでもいいし、私自身はどんどん底意地が悪くなっている気がする。
もういっそ手帳とって障害者枠で働く？どうしたらいいんだろ。
もうなんか自分に何かができる気がしない

職場の人に辛さを伝えることができて、みんなに優しくしてもろて
何割か持ち直す。まぁそれじゃ足りないのでお薬は増やすことにした。
抗不安薬を追加で、抗うつ剤は強めのに変える。
これでしばらくやり過ごせればいいのだが。職場で昼ごはんを食べる気力がないので
最近は飲み物だけ飲む。ごはんって、元気じゃないと食べれないんだなぁと実感する。
なんなら患者さんよりもわし病んでると思うんだけど。敬具。

1日最低でも1万歩は歩いて、通勤も含めたら13時間は外にいる。
筋肉がついて体重が増えるかと思いきやここ3ヶ月くらいで6kg落ちた。
薬変えたらまた食欲落ちるだろうなぁ。わくわく。

休日、とうとう18時間眠るようになってしまった。
なにもできない。ひたすらに眠くて眠くて。
どこかで持ち直せる時がくるのだろうか？

生きておる。なんか職場で色々と人間関係に変化がありつつ。
あとは体力つけば持ち直せそうかも。ε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ

薬を調節した結果、起きていられる時間が増えた。
やはり人は所詮脳内物質によって支配されているに過ぎない…と
ホロりときつつ、まぁこれで治るなら安いもんだなと持ち直して。
今日も仕事だ！

あと今日含めて3日行けば休み…。
薬のおかげで寝覚めはいいんだけど、深夜に4回も猫に起こされたせいで
疲れは残ってしまった。
野良猫の喧嘩も相まって叩き起されまくった。

今日も何事もないといいなあ。

今日も平和で良きかな。
少しだけ、飲んで帰るか悩み中

(*ﾟ∀ﾟ)ｱﾊｱ八ｱｯ八ｯﾉヽ〜

久しぶりにピアスを開けた。
ほんのちょっとした職場への反抗心で。
看護師さんもガンガンに開けてるし、まぁ見逃されるとは思うんだけどね。
明日明後日通勤したら2連休なので、ちょっと家の事やらねば。
あと、そろそろ自分のしたいこともしたいなあ。
環境を整え直さないと。

わかってるんだけど、部屋が散らかる原因は
ものが多いことと片付けないことである。
いつか使えるものであふれているへや。
出っぱなしのドライヤー。容赦なく荒らすねこ。
ものを減らせばいいのはわかってるんだが…

工具箱は減らせないし、予備の机も使うし、しまえるものが服とぬいぐるみしかない。
ぬいぐるみは飾りたいし。どうすればいいんだ…

明日から三連休。終われば心療内科に通院。
仕事をしてからというもの、どうにも発達障害っぽい所が多々あって。
先輩にも指摘されるようになったので、診断を受けてくる。
はぁ。やだなぁ、生きるの。

三連休じゃねぇわ。だったら羨ましいわ。
3連勤(:3_ヽ)_

どこに書いても詮無きことよなと思い。
知ってる誰かに負担をかけるくらいなら掲示板に書く。

母方の一族郎党と縁切りをすることになった。
元々母はえんをきられていたので、その可能性はずっとあったのだが、
決定打になったのは、人が変わってしまった伯父の振る舞いだった。

伯父にとっての母、私にとっての祖母が亡くなったのは去年の今頃である。
母(以下母は伯父にとっての母)のいる老人ホームに足繁く通い、田舎の家の守をしていたのは伯父だ。
伯父は並々ならぬ愛情を母に抱いていた。
というのも、母は昔の田舎においてはタブーを犯していた。
結婚前にどこの男のものともわからぬ子を孕み、産んだ。
それが伯父である。コブ付きとなった母を嫁に迎えようと言う奇特な家はなく、
母は、当時で言う「めくら」。今で言う視覚障害者の男に嫁ぐしか選択肢がなかった。
当然目の見えない男に金銭を稼ぐ能力は無い。
家族を養うために、男勝りに瓦を焼き、稼ぎに出て一家を支えた。
無論それだけでは足りず、母は仕事の傍ら金持ちの男に身体を売って
パトロンを得てなんとか暮らしていた。
裏庭、納屋、山、子供に見られようがところかまわず行為を繰り返す
母は田舎でも有名な存在だったようだ。

そんな日常を繰り返した母は90を過ぎ認知症にかかる。
思い出すのはそんな若かりし時代のことなのか、母はいつも、
「男は、男はどこ？〇〇さんがたずねてくるはずなの。まってるの」
と、もう存在すらわからなくなった息子である伯父に語りかけては
身をくねらせていたそうだ。

そんな母を見て伯父はたくさんのことを考えたのだろうと思う。
「自分というコブがなければ、母は春を鬻ぐこともなかったのではないか」
「息子すら男にしか見えなくなったのか、この母は」
「この哀れな女を見送ることだけが俺の最期の仕事だ」
「最後に残った記憶が、愛した子供じゃなくどこの誰ともしれない男なのか」
「俺は助けになってなかったのか」

男、男と叫ぶ母と言い争いを繰り返したこともあったそうだ。

伯父は母を愛していた。60を超えて、母とひとつ布団で眠るほどに。
異様ではあったが、その生い立ち故にみんなそんなものかと思っていた。

そんな母が老衰で亡くなった。その母を介護していた間、放置されていた
伯父の妻は認知症でわけのわからぬ有様になっていた。

コロナ禍の中、孫すらろくに集められず開かれた葬式において、
伯父は始終妻に暴力を振るっていたという。
わけがわからず狼狽する妻に向かって、殴り掛かり、暴言を吐き、
もはや葬式とは言い難い場になっていたと。
祖母の葬式に参加しに来たはずの孫は、アザだらけの伯父の妻の看病に回らずを得ず、
もはやなにをしに来たのかわからなかったという。

最愛の母を失い、妻の精神をも失ったからなのか。
人が変わったようになった伯父を見た私の姉たちは、みんな縁を切ることに決めたそうだ。
それでも伯父は寂しさからなのか、手当たり次第に私たちに電話をかけてきている。
それを無視した姉のスマホの留守電には、聞くに絶えない罵詈雑言が録音されていたそうだ。

以上、ただそれだけの、身内のいざこざなのだが。
抱え込むにはしんどかったのでここに書き散らす。

あの優しかった伯父の供養として。

薬が日々増えていく。
発達障害も判明したのでその関係と、抗うつ剤と、抗不安薬と、
睡眠薬と、偏頭痛予防と、一日10錠あまり飲む身体になってしまった。
そこらの患者さんより多いじゃないか。どうしてこうなった

夢の中で誰かと話していた。
その人は、「人の心にある柵はね、心の血管でできているんだよ」
と言っていた。
だから、人の心に踏み込むことは、滅多なことでもない限りしてはいけない。
心にある柵を勝手に壊すようなことはしてはいけない。
死に物狂いで作り上げた柵なんだからね、と。
心は、きっと液体なのかもしれない。

最近は上司とよく話をしている。
いい傾向だと思う。お役に立てたらいいな。
月曜日まで仕事したら1日休みだから、ゆっくりするんだ。
今週中には家も片付けて、軽く、なんてんだろ、
変化していきたいのでがんばる

最近、また心療内科に行き直した。
理由は先輩から多動の指摘を受けたからで、その他色々調べていたところ、
私の異様な眠気がADHD特有のもの(もしくはナルコレプシー)から来るとわかったからだ。
眠気自体は昔からである。小学生高学年時には眠くて休む日が増え、
中学時代は午前は寝て過ごし、午後から登校していた。
高校は根性でやり過ごし、大学は必修科目以外全て午後からの科目を選択していた。
そして社会人になってからの主の仕事はバーテンダーである。
つまり、わたしは自分の異常さを見事にスルーし掻い潜って生きてきたようなのだ。

コンサータを飲んでからは世界が変わった。昼間は全く眠くない。
夜も、いつもは８時に布団に入らないと朝に起きれなかったのに、
10時までは余裕で遊んでいられる。
使える時間がこんなにも増えるなんて。
ふつうってこんなに素晴らしいことだなんて。

最近特に話題になっているADHDやASD、傾向の問題なんて言われるが、私からしたらそうじゃない。
れっきとした、脳の障害だ。脳の伝達機能が壊れているのだ。
私が足りないのはドーパミンとセロトニンとノルアドレナリン。
ドーパミンが増え過ぎれば私は統合失調症を発症するだろう。
それぐらい脳は繊細なコントロール下に本来あらねばならない。
それが乱れるのはれっきとした障害や病なのだ

いじめがヤバすぎて(っ'ヮ'c)ワロスwww
近々上記変わるかもしれんけど、もしそうなったら経過をかこっと

さて今日から2泊3日の旅行だ！やっほーーーい！
まぁその前に仕事なわけだが。今日休みの人に預けられた仕事が多すぎて
それの処理でくたばりそう

無事帰ってきたので早速抗原検査なう。
無事であれ…我…

無事だったので出勤( ˇωˇ )
ひたすらに必要な書類を量産する作業に徹する。
午後はさてはて

同僚がコロナりましたねえ。
同僚がやってた業務少しやっておこうかな。

この2日、今までで1番働いてる。
業務量多すぎて追いついてない。

いつもフォローしてくれてる先輩が、年休とってまでアンガーマネジメントの講座に出てたみたいで。
怒らせてたかな、と恐々としていたら、
「職場で行われているパワハラに非常に腹が立っている」という内容で行かれていたらしい。
入社してからこっちずっと私と同僚がいじめられているのを本気で怒ってくれていることがわかって、
とても嬉しいような、わざわざ、年休を潰させたことが申し訳ないような。

とりあえず、知らないフリして、仕事頑張ろう

午後の仕事ダルい‎なぁ。
やらんといけんことはたくさんあるけど、片付けられるかなぁ。
モチベが最近お散歩中だわ

ザクザク毎日パワハラ先輩とその添え物に刺されながら頑張ってるぜ。
( ´∀`)ﾊﾊﾊ
ぜってぇいつかてめぇの机にカマキリの卵仕込んでやっからな

いそがしかったー…(:3_ヽ)_
連絡連絡調整調整ばかりでなんも進んでねえのに疲労感山盛り。
明日こそ進めたい案件進めなきゃ。連絡つかなくて溜まってる

先輩に嫌われすぎて針のむしろの私と
同僚に責められて、役たたずな自分が悔しくて泣き続ける友人と
社会ってなんて生きづらいんだろうねと慰め合う日々よ

体重がゴリゴリ減っている(くすりの副作用)
このままどこまでいけるかたのしみだぜ

さて今日から4連勤。
初日は嫌な人まみれだが、どうにかやり過ごそう。やることたくさんあるし。

そろそろ一人暮らし卒業したいVS他人と1から交流するのめんどくさい
ファイッ！！

だめだな、中途半端に人に触れたら孤独感がエグいことになってしまった。
そろそろ婚活とかしないとだめなんすかね…。
行動する元気もないけど、家に会話出来る存在は欲しいわ…

と、思ってたら同僚が落ち込んでて必死のフォロー祭りになった。
こちらもズドンと来たので知り合いに吐き出して帰ったけど、帰り道に転ぶっていう。
しんどーいーぞー！悩みに悩みが山積して、とりあえずひとつひとつ処理しないと
このままだと潰れそうだわ

不安とか色々将来について考えられるようになったのは
健康になってきた証なんかもしれんな…と思い始めた。
前まではそういう余裕がなかったんだろうな。向き合う余裕とか、
自分の気持ちに気づく余裕が。そう考えたら別にマイナスじゃないか…。
いい傾向なんだと思っとこ

精神的にバチボコな日々。
修羅場だわ。あー。

パワハラで心折れるわ、自分が発達障害持ちだとわかって絶望するわ
薬で食事が楽しめないわ、部屋は散らかってるわ、
親が開頭手術することになったわ、もうプライベートも仕事もとっ散らかってる。
なおパワハラは上司に相談ガンガンしてるのでいずれはどうにかなりそう

焦燥感がひどーい。
やすめなーい。でもなにすればいいかわからーん。
この場所で成長出来る気がしないし、でも仕事辞めるわけにはいかないし。
学びきれてはとてもないけど、激しくつまらなくもあって。
何かをする元気もないけど何かしなきゃって思ってる感じだ(:3_ヽ)_
でも何をすればいいのかわからん。多分わかりたくない。
もはや本当の唯一になってしまった身内が手術だから、地味にダメージ食らってるんだろうな。
本当にひとりになったらどうしようか。引越しするのさえ困難になるんじゃないのかな。
こういうたくさんの不安を、でも仕事の対象は感じてるんだろうな。
そう思えばこそまだ、耐えられる。

仕事の日に薬を飲み忘れるって言う論外なミス。
今度からロッカーに予備を詰めとく。
そして寒すぎて動く気にもならんし、冷たくて手足は痛いし、
薬ないからお腹はすくしでめんどくさい。
帰ったら掃除して風呂してすぐ寝ようかな。水分だけしっかりとって。

いよいよ今日を抜けばあと2日勤務したら年末だ。
しんどかったなぁ。別部署の人に泣きついては励まされて頑張っての繰り返しだった。
いつまで頑張れるか、やり過ごせるかばっかりで成長したとはとても思えない。
明日は心療内科の通院と歯科で親知らずの抜歯。
今日のうちにほどほどにご飯食べておこう。

この時代に抜歯できる栄誉…(:3_ヽ)_

年明けたなぁ。初日から仕事でなんにも年末感なく。
帰りがてら少し買い物しちゃおうかなーくらいだわ。
がんばれわたーし

新年早々コロナにかかり、やっと復活したはいいものの、医療機関は地獄の様相なり。
進まない仕事、でむけない相談、せっかくだからと日頃できない仕事に取り掛かってはいるものの
無為に時間を過ごしている気がして、慌てて資格取得なぞを考えたりしている。
やりたいことはたくさんあるけど時間は足らないし、それでもやる気が出ただけ
以前の私よりは100倍ましなので。
動ける時にガンガン動いてことを進めておこう。

やりたいこと多すぎてパンクして予定を立てることすらままならずにぽさーっとしている。
休みが足らなさすぎる。

明日行けば明後日は休み。
休みだけど朝から病院行ったり、勉強したり、障害者の施設が開催する
講座に参加したりとなんだかんだ一日出ずっぱりになりそう。
一日たりとも暇な日が無いのはありがたいんだけど、なにするか
きっちり計画立てないと全てが中途半端になりそうで怖い。
勉強するにしても、どこまで進めるか決めなきゃな

あ、そうそう。
わたしにパワハラってた先輩。
どうやら薬局の人とももめたみたいで、薬局の人が辞めちゃった。
もめたその日の昼には早退して、辞表も郵送するくらい、追い詰められたみたい。
うちの部署どころか他部署の新人すら潰すって、まじウチの先輩イカレ女や。
あのオバハンいつか殴りたい。薬局の人、すごく有能だったのに。

ダウンコートが死んだ！この人でなし！！
と、いうことで充実した休みをすごして満足。

同僚が辞める寸前までいってなんとか持ち直した今日。
仕事面もプライベートも忙しすぎてわっちゃわちゃ。
思考停止できる時間が欲しい

(o´Д`)=з 疲れた･･･
今日は休みだけれど、やることはそこそこあったので5時間ほど作業をば。
そこそこ疲れて仕事終わりのテンションになってしまった。
今日は早めに寝てしまおうかなぁ。なんかもったいない気もしてやだなぁ

友達の愚痴だけ聞いたら寝よ。聞く余裕私もないんだけどなぁ

やっと明日が休みだー！！
久しぶりの何も無い休みだし、掃除は昨日したので心置き無く
勉強…しよう…。あと趣味にも費やす。今のところ同僚も元気！
仕事は嵩んでるがまぁよい！なんとかまわってる！
今日は帰宅したら酒飲みながら友達の動画を編集してシリコンモールド作って寝る！

と思ったのも束の間、歯茎の炎症で痛すぎて何もする気にならなくなったのでした…。
いやでも時間は有限だし。資源ごみを捨てるのと、動画の字幕だけは作って寝たい。
あれが1番時間がかかるんだ。モールドは最悪明日でもつくれば
仕事行ってる間に出来上がるし。あと勉強の予定を立てたい。

昨日は自立支援の追加補助の申請もできたし
図書館で本もたくさん借りたし
エポキシ樹脂で作品の試作にも手をつけれたし
動画の編集もひと段落した。結構進んだけど肝心の勉強が後回しになっている。
この職場は後2年で必ず辞めるので、それまでに取らねば。

攻撃的な先輩がいるのが辞める理由でござる。
あの人のせいでもう3人辞めてる。
毎日辛いけど、それでも3年は頑張ると決めた(転職を有利にするために)
だからプライベートをちゃんと充実させてバランスとらんと。ね。
あと転職のための資格受験。今年はダメ元でひとつ受ける。
通信学校が卒業できたら今度はまた別の試験があって、それから
またもっかい受ける予定。頭は使えるうちに使わなきゃな

最近は情緒が不安定すぎて参っている。薬のせいな気もするし、
環境のせいな気もする。薬は増える一方。
いつまで続けられるだろう。まいにち思う。
ここから逃げるために、勉強頑張らなきゃ。逃げよう。

今週中に民法の過去問まで終わらせたい…。
いや普通にありえんハイペースだが。それぐらいの勢いでやらんと
わたしはだらけるし。通勤時間にもアプリでぽちぽち勉強中。
あとは情緒が安定したらな…

実は、プライベートと仕事の分別は難しい。
社会人の日常って週5勤務の週2休日のローテが延々と続く。
どんな時も思考回路は仕事8割。
つまりは、社会人は公私の分別を求めるのではなく、公私共に充実しなくてはならない？
仕事が充実してると休日も元気が出てアクティブになるからプライベートも充実する流れかな。

うーむ。どんな時も思考回路は8割仕事、というのは男性的考えなのかもしれないね。
自分の思考回路では仕事は4割から5割というところ。私が不真面目過ぎるのかもしれんが。
とはいえ、仕事でミスをしまくっていたら鬱になるのも、プライベートが
終わってしまうのもわかるし、仕事が上手くいっているほど
プライベートはやはり楽しいものなんでしょうな。心置き無くプライベートに熱中できる。

睡眠時間を6時間〜8時間と考えた場合に、24時間中に残された時間は18時間〜16時間。
仕事をしていると通勤時間や拘束時間で残された時間の半分は取られます。
ただし、残った8時間位のプライベートな時間でさえも、仕事の疲れや仕事の悩みやらストレスが奪ってきます。
その生活サイクルが1週間中、5日間も続くと土日を息抜きのための時間に当てて楽しく動こうとする気持ちも失せてきますよね…。
そもそも「息抜き」という考え方が主語が「仕事」からの息抜きであり、仕事に支配されてしまっている感じかな。
だから、結局は仕事も充実しないとプライベートでも楽しもうと思う積極的な思考回路に繋がらない、それはもう成人、社会人が持つ永遠の課題ループなんだろうか？と。
定年になった頃には、もう余生をどう過ごすか？が課題だと思うと先が思いやられるよね。
若いうちに、体調を気にせずに動けるうちにプライベートを楽める充実した生活を阻害する「勤労の義務」をなんとかしてもらいたい。
それは誰もが願うこと。国家の成立とか、税金とか考えずに生活出来る人間以外の動物は幸せなんだろうな。
まあその者達にはその者達で食物連鎖等々で大変なんだろうけどね…。

平均収入、給与って…平均値にすると一般人の給与より遥かに高いよね。
一部の勝ち組とそれ以外の大多数の負け組を作り上げた資本主義の思想は、多くの国民の自由を奪いストレス社会しか作ってない。
社会主義国家の崩壊→資本主義国会の崩壊→？？？
ほとんどの国で不景気、財政難が続いてるんだし、なんとかしてもらわないと…。
働く意欲も生きる意欲も失せてくる。

露伴さんは真っ当な人だなぁ。そういう風に社会に問題提起したり、
考えていける人がもっと増えていったらいいね。
なんというか、わたしは楽観的だからそこまでは思わないけど、
下の世代をこれ以上つくりたいとは思えない世の中ではあるもんなぁ。
日本もいずれ海外に出稼ぎするようになるだろうし、ある意味その狭間にいるだろう
我々の世代は、それでも報われている方なのかもね。

さてさて、最近は副業の準備を着々と進めている。
手始めにどこからいこうか悩むほど。とにかく商品をつくらねば。
仕入れや実験はそこそこ進んでるから、あとは時間をかけてでもやるだけ。
いいものがつくれたら箱を発注するかな。好きなものを好きなようにやるんだ。

そして最近、無事に恋人もできた。やつもやつで好きなことを好きなようにしている。
同じ歳でフリーランスで食っていってるやつなんて初めて見た。
私もいずれ福祉分野か趣味で起業していくつもりではあるから、
彼に今のうちに学んでおかねばね。プロの営業マンから学べることは無限にある。
そのためにもまずは…うちの掃除をして、失望されないようにすることからかな！
家にいつでも呼べるようにはしておこう。遊ぶにしても部屋は整えておきたいし。
がんばるぞ

自分が作ろうとしているものの値段帯を見てるんだけど、思いのほか、高い。
こんなシンプルさでこんな値段で売っていいの？って思うけど、それは薄利多売に
乗っかってきてしまった代償なんだろうな。
シンプルでもいいものを作れば売れるだろうか。どんなものをつくろうかな

薬の副作用が終わって食欲が出てきているのが辛い。
この体重をキープしたいんだがなぁ。空腹を感じるようになってしまった。
まぁストレスなんだろうけど。生きるのしんどい！

ホルモン剤の影響もでかそうだがまぁこのままいくとして。
胃薬減らして昼ごはんをプロテインだけにしとこ。
理想の体重にもどるまでは続けましょっと

同僚の異動が決まってしょんぼりな日々。
寂しいなぁ。あとつらいなぁ。まぁしょうがないことだから、やり過ごすしかない。
プライベートはまぁまぁの充実具合。年度末なので部屋の中の不用品もがっつり整理している。
部屋に呼ぶ人もだいぶ増えたので、整頓は進めなきゃな。少しくらい小綺麗な家にしようと奮闘中。
いつまで続くかわからんが。

年度末のクソ忙しさ。
と、新年度で後輩が入ってきてソワソワ。
仕事行きたくなーい！

明日は全員揃う日だなぁ。めんどくせ。
まぁ仕事もかさばってるからやることやっていこう。
異動した子のフォローもしつつ。結構これでなかなか、色んな人を抱えてしまって大変。
LINEを一日何人に返しているのやら。

しばらくは個人での飲みを控える。誰かとの約束だけ行く。
お金の節約もあるけど、もっと自分に時間を使いたい。
しっかり自炊するとか、家の掃除をちゃんとするとか。
筋トレもしたいけど、なかなかやる気が出ないなあ。
少しづつでいっか。

同期が異動して新人が入った結果忙しさがなんか5割増し。
楽しいからいいんだけどさ…扱うケースも増えてるし、書類も溜まってきてるし、
頑張らなきゃなぁ。終わったらへとへとだわ…

ねっむい！無理しすぎてねんむい！
でも今日が無事終われば明日はお休み…彼と会う予定だ。
がんばれーいきのびろー

友達がそろそろ離職しそう。理由は社長からのパワハラ。
顧客前で同期が怒鳴りあげられたのを傍で呆然と見てたそうで。
怖くて怖くて目も合わせられず、思い出すだけで吐き気がする有様とのことで。

でも本人、自分が辞めたら今ついてくれてるお客さんどうなるんだろうとか
営業先に申し訳ないとか言うてる。
たかが1年ちょっと営業したくらいで、何も変わらんのにな。
貴方がいなくなっても、誰かが引き継いでまた元通りに回るだけ。
会社も営業先もあなたの人生に責任なんて持たないんだから、気にせず辞めればいいのに。
そんなことなんて言えないから、責任感が強いのはいい事だけど、
もっと自分も大事にしていいんだよ？くらいしか言えず。
彼女の心が壊れる前に辞めてくれることを祈る。
仕事なんて、代わりは無限にいるよ。
人生はお手玉みたいなものと言った人もいた。
仕事はゴムボール。自分、家庭、友達、趣味や生きがいはガラスのボール。
割れたら元に戻ることは無い。

言葉にできないモヤモヤとかイライラが溜まってる。
なんなんだろ。何がこんなにイライラするんだろ。
疲れてるだけかな。

職場に信用できる人がほとんどいねぇ。
今回で、話したことを全部ツーツーにお局に告げ口する人間が誰かはよくわかった。
話した内容は大したことないけど、それでもまぁ陰口の材料には十分だろうし。
まぁその可能性も考えて、7割方嘘しか話してないんだけどﾈ!
しばらく様子見かな。これで、先日の噂がどこから来たかもあぶりだせるかも。
あとはこの嘘がどこまで出回るか。ある程度回ってたらどこかで止めて、
ネタばらしかなぁ。うーん。どうするかね。
とりあえずは信用してはいけない人がわかったことと、
クソ野郎がさらにクソ野郎だってことがよくわかった。
怒りが一周まわって冷めきって、何言われても何とも思わなくなっちゃった。
初めて、心から軽蔑した。あれを人間だなんて思えない。虫だ。

決めた。あと一年でこの職場辞める。
ここに長くいて自分が嫌いになったり顔が老けたりするくらいなら
もう辞めてしまえ。有給もらった瞬間に使い切って辞めてやる…。
そのためにも資格をとらねば。しばらく掛け持ちしてでもがんばる

ストレスで食欲が無になった。
酒も飲みたくない。まずいやつだぞこれ。

復活…！！昨日よりかは幾分マシ。
これからの予定を立てよう

いい感じに下がっておっさん板の繁盛がすばらしき( ˇωˇ )
仕事はぼちぼちやっている。辞めるって決めたから気が楽。
まぁ辞めるのは今年度末だからあと一年もあるんだけども。
なんだかねぇ。やっぱり攻撃的な人がおると続けにくいよ…

安心できるところで働きたいだけなんだがなぁ(:3_ヽ)_
4ヶ月で見切って逃げた同僚偉すぎるわ…

日に日に職場の雰囲気が険悪に。
完全に分裂してる。先輩同士の態度もおかしくなってきている。
上司は今対策を上と練っているから少し待ってくれと言われているが
どうなることやら。対策ってなんだ。もうどちらかが消えるしか手はないぞ。
空気悪いってみんな言ってるのに、他部署の人ですら気づいているのに
いつになったら。いつまで我慢すればいいんだ。

どうやらパワハラ先輩が飛ばされるっぽい情報は得た。
我慢した甲斐はあるが、私もポンコツだからな。
ミス減らさなきゃ。知能検査の結果は見事に発達障害だったし。
IQは平均より高いけど得意なところと苦手なところの差がエグい。

さて明日どうなるかな…。こわこわ

どうやらパワハラ先輩、来月から個室に隔離される。
今まで辞めていった友よ、ついにこの時が来たぞ。
たくさんたくさん我慢した甲斐があった。ついに
飛ばすことに成功した。

今回で学んだことは、謙虚であれ、本当に耐えられない時のみ上司を頼れ、
嘘をつくな、記録を取れ、敵の行動のみ責めよ、人格に言及するな、
むしろ敵を立てろ、立てた上でどうしても困ってしまうと泣きつけ。
仕事への意欲を見せよ、アドバイスには全て従え、
感謝を忘れるな、誰の悪口も言うな。
あくまで自らは隙を見せず正しくあれ。自責の念を見せよ。
か、な。

無になっている…
あと半月と思って耐えてるけど、上司がおらんかったら途端に刺してくるあのパワハラ先輩。
飛ばされるとも知らずに…とも思うけど、しんでえなあ。
後輩はそれ見て固まってるし、なんかそれも申し訳なくて。

明日はパワハラメンバーしかおらんからもれなく死亡のおしらせ。
電話番に徹しよう。