元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)
おおう、久しぶりに下がった。
仕事はまぁまぁ順調。か？わからんけども、まぁいやなことは減った。
またあるだろうけどな。少しでも楽に生きられるようにしていきたいわ。
いいこともわるいこともはんはん、な日々
明日はちょっとゆっくりできるかな。
なんかやること多すぎて疲れた。
そして友達はとうとう心を壊した。会議中に泣いちゃって
そのまま早退だとよ。ほんと、つくづく我々は生きるのに向いていない。
仕事量が単純に増えて残業の日々。
まぁ稼げるから、いっか。久しぶりに明日から五連勤だ。
生き延びよう。最近は3日行って一日休みが多かったからな…
落ち込みが酷い…。なんでこんなに落ちてるのかわからんレベルに落ちてる。
誰とも連絡取りたくないし誰にも会いたくないしなにもしたくない。
どうしたものかな。ダメな想像ばかりしてる
なんか相談ごとばかり受けてていい加減疲れてきた。
友達1 旦那が実家に帰ってしまった、出ていかれた、寂しいいやだこわい
2ヶ月で8キロ落ちた。もう無理かも
友達2 嫁の癌がとうとう抑えきれないレベルにまで悪化した。
転移も酷くて嫁の鬱とせん妄も酷い。抑えきれない。
支えなきゃいけないと分かってはいるが自分まで病んでしまいそう
友達3 義兄が犯罪者になった。家族と縁を切らなくてはいけないかも。
またそれが原因で姉が実家に子供連れて帰ってくるから出ていかなくてはいけない。
仕事でも病んで毎日泣いているのにもうどうすればいいかわからない。
友達4 旦那亡くなって一周忌をやっと超えた。
それでも寂しいからちょっと飲みとかご飯付き合ってくれ
こんなんばっか。全部家庭の問題だったり家族の問題。
まぁ悩みなんて大部分がそこなんだろうけど。
もう疲れたって…。毎回こっちまで落ち込み果てる。
共感性なんて投げ捨てたいわ
こっちもこっちで色々あんのよ。
親父の周忌もあるなぁとか、お墓参りしなきゃなぁとか
未だに捨てられない日記どうしようとか。
おかんも成人病のデパートみたいなもんやからいつ亡くなるかわからんし、
そうなったらマジで身寄り無くすから色々考えとかんと
賃貸物件すら借りれない身の上になるし。
そういう孤独感どころじゃない物理的な制度的な問題に
ぶつかりかねないところをどうするか延々と悩んでるし。
親族とも親兄弟がもめたり色々あったし他県に引っ越したのもあって
疎遠だからもうどうしようもない。マジで無縁仏になる。
入院したら猫どうすればとか合鍵渡す相手も今のところおらんし。
ちょっと入院しようにも身元引受け人も保証人もおらんからどうしようもないけど。
そういう何もかもに困る未来を見て見ぬふりしてやり過ごして
誤魔化してきてて、人の悩みなんて聞きどこじゃないやい…
まだ3ヶ月しか付き合ってない彼もいるけど、お互い仕事が忙しくて
会えない日も多いし。せっかくの会える日にこんな解決も何も無い
相談なんかして時間潰したくない。楽しく過ごしていたい。
でもなんかここ数日は色々と限界_(:3」∠)_
どこかで吐き出してこないと間に合わないな
ずっとお腹下してるわ、胃が痛いわ吐き気がするわ
頭は痛いわ誰とも話す気にならんわ夢の量が凄まじく増えてるわ
もー疲れた。もーやだ
前述のあれやこれやを心療内科の先生に話してたら薬が増えた。
うむ。まぁいっか。
今日は休みなので通信のレポート提出やら病院やら
家のことを色々と。猫のトイレの水洗いを済ませて、
洗濯も済ませて、あとは服の整頓をしたいところ。
どうも孤独感が酷くてあんまりいい日を送れない。
少し彼に頼ろうかとは思っているけど、答えのない問題だから
負担になるだけだしな。
でも今でも心配をかけてしまってる。自分を蔑ろにしているのはバレているし。
怒られながらでも日々を送れたらいいな
ひっさしぶりの連休。この職場、シフト休みだから連休は
月に1度あるかないか。家事をあらかた済ませることを目標に過ごす。
あと三日ほど出勤したら今月も終わり！
あー。長かった。でもまだ耐える日は続くんだろうな
生存確認(自分)
仕事はマァマァ。体調は、というかアルコール依存が増してきてて
しんどい。そろそろやばいなぁ。
過渡期にいるなぁと思う日々。
色んな変化が同時に来ている、気がする。淡々とやるべきことをやっていこう。
慎重に丁寧に生きていかなきゃならん気がする
すっかりくるのを忘れるくらい充実していた！
まぁ仕事はクソだが。色々あったので備忘録をつける
様々な変化があった。
まず彼氏が変わった。どうでもいいことで喧嘩して捨てた。
なおまだゲームを返してもらってない。早く返せ。
そしていま3ヶ月ほど付き合っている人がいる。少しばかり年上の
大学の先生だ。頭の良さも出来もなにもかも別世界な人。
LGBT問題や人権を主に扱う学者だ。
お陰で世界が広がり、今まで気にしてこなかったことや見えなかったものを
教えていただけている。著書も買ったり。学ぶのは楽しいことだ。
また、職場のパワハラは続いている。後輩はその先輩とも
仲良くできていて、とてもよくやってくれているが、
私を見ているのが辛くなっているそうだ。今月中にとある場所にいき
面接をして転職を考えていると聞いて、私も転職することにした。
まもってくれた先輩には申し訳ないけど、針に刺されてもいない後輩が1年足らずで辞めるのに
なぜ刺され続けながら私が耐えなきゃいけないのか。馬鹿らしくなった。
そう思っていた矢先、2ヶ月前にボランティアに行った施設の人から
スカウトの電話がかかってきた。うちで働いてみないかと。
来週、履歴書と給料明細を持って所長と会い、待遇の交渉を行う。
条件が整えばあとは勤務開始の日を決めるだけだ。
私が転職に望んでいた条件は、資格取得の重点的な支援と給料が下がらないことだけ。
そこは確約していただいたのでほっとしている。
あとは、まもってくれた先輩にどう謝罪して感謝を伝えるかだ。
罪悪感で胸が潰れそうな日々を送っている。
当たり前なんだけど辞めると決めてから仕事にやる気が入らんくてしんどい。
まだ具体的に決定したわけではないから誰にも言えないし。
何して過ごそうかな…
蒼鳥ちゃん、元気そうでなにより。
新しい職場があなたにとって居心地の良いものとなりますように
無事に新しい職場につけました有栖さん！
つとめて半月と少し。ブラックな部分もあるけど、みんなの気遣いと
心遣いがありがたくて、まだまだいられそう。
人が良くて休みがないのと、休みがあって心が壊されるのはどちらがいいのか。
まぁ程々が一番いいが。
昔の職場はいまは地獄隣。後輩も泣きそうな感じ、
先輩はもう見捨てている。どうにかなってしまえと思うところ。
彼のポストが変わったことで2年は遠距離となることもあり。
それまでの間に何を為そうかとばかり考えている。
成長した自分を見せるために何をし続けようかな。
引き続き頑張っている。
明日は初めての2連休。楽しもう。
ヒビ学びしかなく、やっと本分を発揮できている気がする。
節約も全力でして、したいことをしていく。明日は動かしたいものがたくさんある。
明日はひとつ仕事で楽しみなことがある。
うまくいったらいいなあ。
いい日でありますように。お客さんにとってな。
感情のあがりさがりが激しいのは病気のせいでもあるんだけど
ここまで振り回されると自分でもしんどい。部屋も荒れてどうもならないときもあれば
元気な時もわずかにある。普通ってなんだったかな。
今日は部屋を整えることが出来たからまだマシなほうか。
それでも休薬日なのでしんどいのはしんどい。仕事の連絡がきたら
心臓が早鐘を打つ。休日なんだ勘弁してくれ。昨日は久しぶりに
仕事以外の人と会って話して遊んで楽しかった。現実に戻りたくないなあ。
まずは再就職おめでとう。
だけどやっぱりストレス感じてるのかな。いい時と悪い時の書きこみのギャップが激しいね。
今日こちらはずっと雨だよ。そっちはどう？
天気も気持ちも晴れますように。