雨のち晴れ -佐仁の鬱部屋-

今週の月曜日から…なんか疲れて来たので､鬱な気持ちを吐き出していきます｡

基本､愚痴ｶｷｺになりますので…閲覧にはお気を付けて下さい｡

くだらないﾂｯｺﾐ､荒らし行為､根拠の無い綺麗事はﾉｰｻﾝｷｭｰ｡

晴れろ､私の心…｡

｢自分の心ぐらい､自分で管理しろ｡｣

よく母親に言われて居た言葉｡
私も自己管理は大切だと思うし､自分の感情で他人を傷付けるのは最低な行為だと思っている｡

だから､以前より自分の感情を出さない様に自分を抑えていた｡

でも､素直に笑えないのは…迚も辛かった｡

たまに､なりたい自分が分からなくなる｡

私は…賑やかなのは好きだけど､けじめは付けたい｡
居直り･責任転嫁･自己中･我儘･身勝手･嘘つき･弱い者いじめ等をする愚者にはなりたくない…｡

自分に厳しくって､加減が難しい｡
自分自身を潰してしまいそう｡

悶々としてきた…｡

ｼﾝｸﾛﾅｲｽﾞ!?
ﾄﾗｳﾏ!?
心の傷が開いたのか!?

永遠に消えない傷を背負う辛さ…｡
私も過去に背負いきれないものがあって…少しずつ降ろしていけたけど､彼女の心の傷を考えると､涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出て来る…｡

辛かったよな…｡
怖かったよな…｡
痛かったよな…｡

出来るなら､私が変わりに全部背負ってあげたいくらいだよ…｡

貴女の痛みを考えると､私なんて…ちっぽけな…｡

大切な人を守りたい…｡

この気持ちだけはつぶれない｡

家族(特に母)､従兄弟姉妹､ﾊﾟｰﾄﾅｰ､友達､仕事仲間､元･ｻｰｸﾙの仲間…私には大切な人がいる｡

どうしても守らなければならない…大切な人｡

自分の大切な人が､自分の目の前で傷付くのは…見るに耐え兼ねない｡

私の大切な人を傷付ける者は､絶対に許さない…容赦しない｡

大切な人を守れる､鋼の如く強い意志と力が欲しい｡

最近､理由があれば…何をしても許されると､愚かな勘違いをしている馬鹿者が増えているのは気の所為か!?

理由なんて､関係ない!!
自分の過ちで誰かを傷付けたなら､誠意を持って謝罪をするのが｢当たり前｣ではないのか｡

言い訳や居直りは私には通用しないで｡

自己責任!!!
自己管理!!!
自業自得!!!
事情なんて､関係無い!!!!

｢理由なんて関係ない｡｣
｢お前の事情なんて､知ったこっちゃ無い｡｣
…私はこの二言に傷付いた頃があった｡

｢なんて､非情で薄情で冷たい人なんや…｡｣
昔はそう思って居たよ｡

だけど､今なら上の二言の意味が分かる｡
私事を公に出さないのは､大人の暗黙のﾙｰﾙみたいなもの…出来ない輩は｢KY｣､｢幼稚｣と蔑まれる｡

社会は誰にも甘くない｡

去年の12月下旬にも､悶々としていた時があったよなぁ…｡

幼い少女の晴れの日をぶち壊した愚女…｡
思い出すのも気分が悪いから､自粛する｡

福祉って何なんやろ…｡

被害者を泣き寝入りさせること!?
差別を助長させること!?
偏見の目を更に強化させること!?
罪のない人を更に傷付けること!?
反省･後悔の機会を奪うこと!?

なんか､汚いね｡
鬱って来るよな…私｡

私も悲しいよ…｡

他人を傷付けて､何が｢福祉｣なんや…ふざけるな!!!

福祉って､幸せって意味じゃないの!?
被害者を泣き寝入りさせるなんて､福祉どころか…人間として許されない行為やん!!!

何故､自分が福祉職に就いたのか､分からなくなってくる時がある…｡
でも､挫折はしたくない｡

私は誰かの役に立ち､誰かを幸せにする"お手伝い"が出来る様な仕事に憧れていた｡

看護師
保健室の先生
ｻﾎﾟｰﾀｰ

お節介かもしれない…｡
でも貴方に寄り添いたい､貴方の傷付いた心を少しでも癒したい…そんな気持ちだった｡

自分の憧れの職種の方々の中に､あんな愚者がいるとは(以下､自粛)思わなかった…悶えるよ｡

佐仁の｢佐｣｡

誰かを助ける､補佐するという意味｡
つまり､脇役かな!?
(私は脇役派)

誰かを助けるって､簡単なことじゃないし､お節介･大きなお世話的に思われてしまうことすらあるねん…だから､難しい｡

何故､父母が私に｢佐｣の字を付けたのか分からない｡

難しい課題やね…他人を助けるって｡

理不尽に傷付けられた者の心の傷､貴方に分かりますか…!?

根強くﾄﾗｳﾏになり､ふとした瞬間に蘇る…時には眠れない日もある｡

私も不眠症に悩み苦しんだ時期があった…｡
1年間だったけど､非常に苦しかった｡

だから､私と同じ…否､それ以上の苦しみを貴方達に味わって欲しくない｡

だから､私は貴方達を助けたい｡

｢人に優しく｣

一体､どういう意味なのか…｡

優しくするって､どうすればいいのか…!??
私は正直､ﾘｱで優しくされたことが余り無い｡
家族もどちらかと言うと｢そんなん関係無い!!｣で割り切るﾀｲﾌﾟ｡
私が幼い頃からね…｡

私は(ﾘｱでは)批判されて育った人間｡
だから､人に優しくなる方法が分からない｡

でも､｢そんなん関係無い｣んやね…!?

私の長所…!?

分からない｡
分からない｡
分からない｡
分からない｡
分からない…｡

履歴書を書く時も悩んだよ｡

私の短所｡
(｢佐仁の個室｣から一部抜粋)

頑固
融通が利かない
冷たい
変に拘りがある
空気が読めない
鬱陶しい
陰気
冷酷
阿呆
ﾄﾞｼﾞ･間抜け

↑
自分で分かって居るなら､直せよな､ﾊﾞｶ佐仁!!!!

長所は短所の裏返し…｡

確かにそうだけど…､頑固を裏返した所で何に成る??
陰気を裏返した所で何に成る???

裏返しても､大した長所にも成らんね…｡(哀)

他人を困らす事しか出来ないのか!??

…実は､今から仕事｡

私が病んで居ようと､悩んで居ようが､悶えて居ようが…関係無い｡

仕事は仕事…｡

何とか､今日の10時まで保ち堪えられたら…｡

自分に甘えたらｱｶﾝからね｡

ただ今､帰宅｡
なんとか持ち堪えられたよ…｡

胸部と胃が迚も苦しかったよ｡

苦しい｡
痛い｡
痛いよ…｡

私の胸がまだ痛む｡

16年前の古傷が開けて来た｡

だいぶ良くなったけど､やはりﾄﾗｳﾏはまだ完全に消えて居ない｡

…だから､このﾄﾗｳﾏを解消出来る強さが欲しい｡
私も未来へ歩みたい｡

大切な家族を失う痛みって…やっぱり何物にも変えられないよね｡

寿命や不可抗力的な事ならば､私にはどうしようも無い｡

美夏は還って来ない…｡
彼女は私が決して辿り着くことが出来ない所に行ってしまった｡

何日泣いたのか…｡

今､考えてみたら…最近､私は家族と会話してないよなぁ｡

父母は私が帰宅する頃には就寝しているし､妹は最近出来た彼氏(男友達!?)に夢中｡
私の話し相手は妃夏さん(ｼﾞｬﾝｶﾞﾘｱﾝ･ﾊﾑｽﾀｰ)だけ｡

先程､夕餉を済ませて来た｡

胃が痛む為､牛乳を約150ccしか受け付けない感じ｡

…まだ､携帯電話の文字を打てるだけの体力が残っているだけでも…有り難い体調だよ｡

あまり無理は出来ない｡

私のうつ板限定の｢雨のち佐仁｣のHNが…
｢晴れ時々佐仁｣
｢快晴 佐仁｣
｢ｻﾝｼｬｲﾝ 佐仁｣
｢虹 佐仁｣

…これらに変わる日は来るのか!?

此所にｶｷｺし始めてから､自分の弱さを知った｡
自分の無力さを知った…｡

｢泣いてもいいんだよ…佐仁｡｣

この言葉を言われたら､多分…心のﾀﾞﾑが崩壊して､大泣きしてしまいそうだよ｡

無理させてごめんな…私｡

今までのｶｷｺをちょっと見直して来た｡

>>6､>>9､>>10…感情的に成り過ぎたかもしれない｡

心が荒れ､乱れてしまったみたい｡
制御しきれない私のこの感情､どうやって管理したらいいの…!?

私には重過ぎるよ｡

だけど､20歳を超えているから､泣き言は言えないし､ﾘｱで言えば叩かれる｡
自業自得!?
自縄自縛(自爆)…!?

負の感情

ﾏｲﾅｽ思考
悶え
鬱
憂い
憎悪
悲愴
悲観
嫉妬

…｢嫉妬｣以外の感情が私を渦巻いている感じ｡
怖い｡

私の…心の奥底にある､黒くてﾄﾞﾛﾄﾞﾛしたよく分からないものに飲み込まれそう｡

黒くなりたくない!!
染まりたくない!!
怖い!!
私をこれ以上､傷付けないで!!!
彼女を悲しませないで!!!

…お願いだから｡
辛い思いをするのは､私･佐仁だけで十分｡

もし…私一人だけが傷付けば､私以外の全世界の皆が幸せに成れるなら､それで構わない｡

…的なことを不意に思ってしまった｡

私はまだまだ傷付けられても､ほんの少し余裕がある｡

だから､貴方･貴女には笑顔で居て欲しい｡

私､馬鹿だから…簡単には傷付かないから…｡
貴方(貴女)の痛み､少しでも癒したいよ｡

悶々とした鬱な気持ちが少しﾏｼになった…｡

少し吐き出せたかな!?

｢そんなん関係無い｡｣

私も今まで何度も言われて来た｡
｢頑張っても成果が出なかったら､意味が無い｡｣…受験生時代の私は父親にそう言われ､必死だった｡

気付かぬ内に､私が他人を追いやる側に回っていたという事実｡

私の馬鹿､阿呆｡

私が当たり前だと思っていたことが､Aさん､Bさんには｢当たり前｣じゃなかったり…｡

貴女は私の所為で､傷付いた｡

傷の痛みは…自分自身も分かっていたのか…佐仁!?
否､私自身のことで精一杯だった…｡

傷付いて悶々としている私が…誰かを傷付けて､どうするねん｡

悲しくなってきた…｡

ごめんなさい…｡

眠れない…｡

心に変な｢わだかまり｣の様なものがあって､それが胸をかき乱している感じ｡

何故…!?

こんなに目が冴える!?
そういえば､今日はあまり汗をかいて居ないのに､喉がほぼ乾きっ放しだった｡

嫌な予感がする｡

-自分自身への叱責-

何故､こんな無理をした!?
何故､誰にも相談しなかった…!?
何故､1人で解決しようとした!?
何故､余裕を無くすまで無理をした!?
何故､色んな方の助言を訊かなかったんや!!!!

｢佐仁は馬鹿､ﾄﾞｼﾞ､間抜けとしか言い様が無い｡｣と言われても､反論出来そうに無いかもしれない｡

後悔しても遅かったみたい｡

｢自己責任｣

この一言があんなに他人を傷付けるものだとは…｡
私は｢自分の行動には最低限､責任を持つ｣…という意味で捉え､解釈していた｡
でも､違っていた部分もあり､一概には言えなくなってしまった｡

責任問題､社会は誰にとっても甘くはない…｡
覚悟を決め､社会人になったものの…まだまだ勉強不足やったね｡

色々考えて…16年前のﾄﾗｳﾏと向き合う覚悟が出来た｡

自分の心がどこまで耐えられるかは､未知だが…引き摺りたくないし､このﾄﾗｳﾏを解消することで､前向きに生きれそう｡

最近､覚えた｡

仰る(おっしゃる)
迚も(とても)
軋轢(あつれき)
貶める(おとしめる)
於いて(おいて)

…普段は感じでは書かない｡

雨も私と一緒に泣いてくれるのか…有り難いね｡

もう､限界が来てしまったから､心のﾀﾞﾑを崩壊させるよ…｡

よく耐えたね､私｡
涙を流せ…佐仁!!!!!

｢涙と雨｣ 佐仁

雨は私の涙を隠してくれる｡
｢雨で顔が濡れて居るだけ｡｣…そんな小さな"嘘"さえ許してくれる｡

今まで溜め込んでいたﾓﾉ…｡
貴方(貴女)の変わりに泣くよ｡
私の願いは…貴方の笑顔を絶やさないで欲しい｡

涙に私の想いを乗せて､私は瀧の如く…涙を流す｡

なんか､落ち着いた｡

｢止まない雨は無い｣
…誰が言い出したんやろ!?

私は此の言葉に何回も励まされた｡

私も試験に落ちたことがあった…｡

試験当日まで､必死に勉強したし､｢合格る!!｣と自己暗示して…試験に臨んだ｡

結果､2点足らずに不合格｡

たったの2点…だけど､合格点に達していないため､不合格｡

その後…
私｢試験に落ちた…｡｣
父｢阿呆!!｣
私｢一生懸命に勉強したんやけど…｡｣
父｢そんなん､知るか｡
合格しなかったら､意味が無い!!!
向こうに行け…邪魔だ｡｣

…この時の私の心境を思い出す｡

気付いたらこんな時間か…｡

13時半ぐらいから今まで､眠って居たのか…!?

なんか､複雑な心境｡
枯れた花しか入っていない花束をもらった様な…上手く喩えられない｡
複雑な心境なのは､確かなんやけどね…､

>>44を振り返ってみる｡

｢そんなん関係無い｡｣､｢そんなん､私の知った事や無い｡｣…挙句の果てには｢自己責任｣､｢自業自得｣…｡

…これらの一言がどれだけ言われた側の人間を傷付けるか｡

今まで､考えたことがなかった｡
自分の力だけでは､どうする事も出来ない事柄…つまり､｢不可抗力｣なことまで､｢自己責任｣･｢そんなん関係無い｣と言われるのは､非常に理不尽で…やり切れなくなる｡

実際に､私もそんな経験をしたことがあり…悔し涙を何回流したことか｡

理不尽に傷付けられた痛みは､通常の何十倍…否､何万倍もの苦しみに苛(ｻｲﾅ)まれる｡

私も今まで､理不尽な理由で傷付いた経験がある者の1人や…｡

1度や2度やないで｡

多分､50回よりは多いという確信はある｡
(…悲しいね｡)

だから､私は理不尽な思いで苦しむ方を見ると…ｼﾝｸﾛ!?して､私も迚も悲しくなる｡

だから､助けたいんだよね｡
寄り添いたいんだよね…｡

お節介かな!?
…余計なお世話に成り兼ねないかな!?
怖いんだよね…｡

｢なりたい私｣

私はどんな私に成りたいのか…!?

莫大な権力を駆使し､悪を挫き弱きを救う女王様!?
(私は何の権力も持っていない｡)

勇敢で毅然としたﾌﾟﾘﾝｾｽ!?

大切な人を…時には自分の身を掛けて守る女騎士!?

…それとも､
誰のﾗｲﾌ(人生)という名のｽﾃｰｼﾞで共演する名(迷??)脇役!?

｢しゅ〇ｷｬﾗ｣の如く､私は｢ｷｬﾗ〇り｣出来るわけでもない｡

成りたい自分は私自身で探さなければならない｡

私には…守りたい人がいる｡

しかし､実際には…私は無力｡
いざという時､大切な人を守りきれないもどかしさ､悔しさ…｡

そして､自分自身を責めてしまう｡

悔しい…悔しいよ!!!

だから､私は思う…｡
｢強さ｣が欲しい…｡
鋼鉄もを打ち砕くような強い意志や力が欲しい｡

泣く､涙を流す…というのは､弱い事!?

私は分からなくなる｡

正直言えば､他人に涙は見せたくない｡
だから､誰もいない･誰も気付かない様な場所(個室ﾄｲﾚや路地裏等)で静かに泣く｡

…弱いね､佐仁｡
そうだね…私は弱いよ｡
↑自分への問い掛け｡

私自身へ…

おやすみなさい｡

今から出勤や…｡

大雨･洪水警報出ているし､電車は15分遅れているし…｡

でも､社会人には警報は関係無いんだよね…｡
自然に因るものだから､不可抗力ってことだよね｡

悶々…というか､ﾊﾟｯとしない気分やねん｡

でも､頑張る｡

雨がやんだ｡
私の心の雨も少しやけど…やんだ｡

共感してくれる人がいる｡
それだけで私は嬉しい｡

実はさっき仕事が終わった｡

今から帰宅する｡
六甲､御影､岡本…｡

見慣れた風景が車窓から見える…｡

平凡な時間｡

｢平凡｣って､良い｡

特別､嬉しいことは無いけど､非難されたり…傷付いたり､病んだり､悶えることもない…至って､｢普通｣なこと｡

｢平凡｣って…実は1番の贅沢だと思う｡

｢全壊｣は免れたが､やはり日頃のｽﾄﾚｽで半壊しちゃった…｡

色々､考え過ぎたみたい｡
先週は色々､考え過ぎたみたい｡

ちょっと､冷静になりたい｡

私は結局､どんな結論を出したかったのか??

ｶｷｺしていく内に分からなくなってしまった｡

感情移入してしまい､そちらに引き摺り込まれた感じ｡
(↑私が悪い)

このﾓﾔﾓﾔした感じに…非常に違和感を覚えてしまう｡

やはり…今は彼女の安否の心配をするのに､精一杯｡

こんな精神状態では議論に参加出来ないよね…私｡

多分､後2週間は…私自身に時間が必要かもしれない｡

胃がいまだにｷﾘｷﾘするんだよね…痛い｡

私事なんだけど､明日は夜勤｡

仮眠時間もあるんやけど､ほぼ18時間くらい粘らないといけない｡

ﾍﾞﾃﾗﾝの先輩職員の方も一緒だから､なんとかいけそうな気がする｡

ただ､今の私の身体が夜勤に耐えれるか…それが1番不安なんだよね｡

あの日から1週間経った…｡

彼女は大丈夫かな!?
貴女の背負って行くもの…非常に重いよね｡

私が変わりに全て背負ってあげれたらいいのに…｡

でも､現実問題…それは出来ないんだよね｡
だから､悶々としていたんだよね…私｡

私には…貴女に笑顔が戻ることを｢祈る｣ことしか出来ないのか…!?

お節介だよね…｡

私も似たような経験があるだけ､貴女を放っておけないもどかしさ…｡

でも､私は邪魔者｡

…だけど｡

なんか､無限ﾙｰﾌﾟ｡

やはり､体調が完全に回復するまで､あまり此所以外はｶｷｺ出来ないかもしれない｡

気付かん内に､また誰かを傷付けてしまいそうで怖い｡

私って､何々やろか…!?

多分､今の｢私の心｣の中には誰も入って来れないかもしれない｡

私は貴女が心配…｡
だけど､私も貴女の｢心の中｣には入れない｡

最悪の場合…私の不注意で土足で入り､貴女を余計に傷付けてしまったら…｡

貴女はもっと悲しみ､私も3年は立ち直れないかもしれない…｡

無責任なことはできないね｡

悶々…｡

どうすれば…感情的にならず､冷静に真実だけを見る事が出来るのか!?

分からないよ…｡

どうしても弱者に感情移入してしまう…だから､ｼﾝｸﾛして一緒に傷付いてしまう｡

これが良い状態だとは思えなくて…｡

やはり､私は｢大人になりきれていない大人｣なのか??

苦しいよね…私｡

鬱
悶
苦
悲
辛
病
壊

…全てが私の心の容量を遥かに超えていたみたいだから｡

私の心がﾊﾟﾝｸしてしまった感じ…｡

何故､全壊を免れたか不思議なくらいなのに…｡

もう､笑うしかないのかな!?

只でさえ､悲しい思いでいっぱいなのに､鬱な気持ちになっていたら､私自身が全壊するのも時間の問題かもしれないね…｡

貴女に届くくらい､私自身が笑顔にならないといけないかもしれない｡

でも､笑えない｡

兎に角､明日の夜勤だけは…絶対に持ち堪えないとね｡

頑張れ…私｡

おやすみなさい｡

今日の夜勤…大丈夫かな??

少しは｢荷物｣を降ろせたけど…蟠りが皆無になったわけじゃない｡

大丈夫だよね…私｡

この1か月間と25日…私は何してきたんだ!?

自分を必要以上に追い込んだだけ…!?
｢謙虚｣と｢卑屈｣を履き違えて…自分の意志を殺して来た｡
｢自己責任｣とか｢自己管理｣と称して…自分だけで問題を解決しようとしていた｡

何､やってんだ…佐仁｡
ただの｢馬鹿｣やん…｡

自分に嘲笑ってしまうよ…悲｡

今､貴女は何処に居るの!?

多分､私の心に入れるのは…貴女だけ…｡

こんなに悲しいのに…｡

この思いを何処に持って行けばいいの…!?
もう…､分からないよ｡

私は今まで…自分を隠していたよ｡

本当は…ﾘﾎﾞﾝやﾌﾘﾙな世界､ﾛﾘｰﾀ服が好きなんだけどね｡
…だけど､幼稚･似合わない･ｷﾓいって言われるのが嫌だから(実際に言われた)…ｼﾝﾌﾟﾙな服装しかしない｡

本当は､ﾋﾟﾝｸや赤が大好きなのに…変に目立つのが怖いから､黒や紫･ｶｰｷ色･灰色の服や小物にしていた…｡
個人的に黒も好きなんだけど…変に妥協??していたのかな!?

本当は皆の中に入りたいのに…気付かない内に誰かを傷付けるのが怖くて…深入り出来ない私が居る｡
影が薄いね｡


今の私は本当に…｢なりたい私｣なのかな!?

でも､今の仕事は自分で選んだよ…｡

幼き頃は｢看護師さん｣に迚も憧れて居たんだよね｡

傷付いている誰か…助けたい｡
…昔からの思いは現在(ｲﾏ)も変わらない｡

高齢の方のｻﾎﾟｰﾄを行い､共に｢生き甲斐･幸せ｣を探していく｡
今の仕事(介護士)を誇りに思うよ｡

…1度は挫折したけどね｡

だから…某巨大掲示板で

｢介護士は底辺｣
｢誰でも出来る仕事｣
｢糞な仕事｣
｢人生ｵﾜﾀｗｗｗ｣

…ってｶｷｺを見た時は驚愕したよ｡
また､酷くｼｮｯｸを受けたよ｡

私は底辺とも糞とも思って無いし､人生はまだまだ終わらない｡

そもそも､仕事に底辺･糞なんてあるのか??
心ないｶｷｺには悲しくなるよ…｡

｢自己責任｣って何??

自信を持って言えるのは､不可抗力な事柄は｢自己責任｣ではない…ということ｡

時に､この一言が他人を追いやるなんてね…怖いね｡

ただ今､休憩中…｡

仮眠時間は2時間｡
5時から､また頑張らないとね｡

彼は優しいね…｡
相手を心境を分かろうとし､優しく見守ろうと…声を掛けていた｡

彼自身にも…たくさん苦労が有るはずなのに｡
私も彼の言葉に心を動かされたよ｡

それに引き換え…私は自分のことで精一杯…｡
余裕さえないんやね｡

余裕が無いから､優しく出来ない…｡
余裕が無いから､必要以上に感情をむき出しにしてしまう…｡

そんな自分が怖いし､嫌気がさすよ｡
ちょっとは落ち着けよ…佐仁｡

夜勤､なんとか無事に終わったよ…｡

なんか7時位から…凄まじい眠気に襲われたが､保ち堪えれたよ｡

因みに､3時間半残業した｡

よく頑張ったね…佐仁｡

やはり…あの方も苦しんでいるんだね｡

気持ちが痛い程､伝わって来るよ…｡
気持ちが大噴火して…もう､どうしようもない様な気持ちを抱えて…貴方も辛かったんだね｡

どうして…私はこんな時､貴方の辛い気持ちを和らげられる様な声掛けが出来ないのか!?

…やっぱり､私は弱いね｡

確かに､あの言い方は良くなかったかもしれない…｡

だけど…(私が見る限り)貴方の様な優しい心をお持ちな方が…あの様なことを言ってしまうには､何らかの理由があると私は思うんやけどね…｡

今まで､｢そんなん関係ない!!｣と割り切って居た私だけど…今は貴方が心配で…｡

自身の力では背負いきれないﾓﾉを背負わなければ成らない苦しみ､理不尽さ､辛さ､悲しみ…私も分かるよ…｡

自責の念っていうのかな!?

私も…自分が無力だった故に…大切な人を守れんかった事があった…｡

相手を責め､自分を責め､境遇を責め…何もかも責めた｡

だけど､何も変わらない…｡
否､余計に悲しくなった｡
結果…私自身が潰れただけ｡

以前の私のｶｷｺを見てみたよ…｡

>>自己中な人って嫌!!
>>周りの迷惑を考えず､騒ぎ立てる人って嫌!!
>>相手側の意見を聞かず､物事を押し付ける人って嫌!!
>>すぐに居直る人って嫌!!
>>抵抗出来ない人をさらに追い詰める人って嫌!!
>>礼儀作法がなってない人って嫌!!
>>すぐに暴力振るう人って嫌!!
>>自分を顧みない人は苦手｡

>>公共の場を荒らす人は…かなり嫌!!!
(By.佐仁)

これは私に当て嵌まって無いやろか…!?
他人を否定するのは簡単やけど…自分自身はどうなのかなって｡

たまに､自分が周りにどう思われているか…怖くなってしまう時もあってね…｡
周りを気にし過ぎて…疲れてしまう時もあって…自信が持てなくなったり…｡

>>私事を公な場に持って来るなってｗｗｗ
ﾎﾝﾏ､鬱陶しいわ…｡

>>自分で｢仕方無い｣って､言うな!!

以前､ｱﾙﾊﾞｲﾄしていた職場で…ﾕﾆｯﾄﾘｰﾀﾞｰ(主任)に言われた言葉｡
多分､この二言が私の心に突き刺さって…｡
事実なんだけど､もう少し言い方を考えてくれたら…ここまで苛まれなかったかもしれない｡

そして､自分もその二言で非常に傷付いた者なのに…同じことを周りに言ってしまった私…｡

自分自身の矛盾した過ち…周りは許してくれるのかな!?

私の言葉で…結果的に貴女を傷付けた…｡

なのに､貴女は私の心に傘を優しくさしてくれる｡
何故!?
私は貴女を傷付けたのに…｡

自分が恥ずかしいよ…｡
止まない雨の中で佇んでいた私の心に傘をさしてくれる貴女…｡
貴女の優しさに触れて…今日は暖かい雨が降る｡

私は貴方の気持ち…分かるけど､上手く汲み取れない｡

彼の言っていることは…正に正論だよ｡
他人を恨み続けても､自己の幸せに繋がらんことは…私自身も知っているんだよね｡

私も復讐心に駆られ…それを果たせた時は一瞬､ｽｶｯとしたけど､なんか虚しいねん｡
この…非常にﾓﾔﾓﾔした心境､分かりますか!?

どうしたら良いか分からない｡
恨まずに居られない…｡
納得出来ない｡
…そんな貴方の気持ち､経験者の私には分かるんだよね｡貴人も苦しいんだよね…｡

だから…私は貴方の気持ちが収まるまで付き合わせてよ…｡
こんな私で良ければ聴くよ｡
1人で抱え込まないで…!!!
今は色々あって…ROMることしか出来ないんだけどね｡

こんな私でも…小さな幸せを望むことは悪いことじゃないよね!?

たくさんの富が欲しいんじゃないんだよね｡

私の欲しいもの…
平凡
貴女の笑顔
貴女を全力で守れる力
へこたれない心
資格
居場所

(ちょっと元気を出してみる｡)

分からなくも無いねん…｡

私も4月は…失敗だらけで､1日何十回も頭を下げて､気疲れした日もあった｡
恥ずかしさで壊れそうにもなった…｡

素直に謝るのって､勇気居るよね…｡

だけど､辛い研修1ヵ月を乗り越えられたから､今の私が居るみたいな感じ…｡

多分､あの時に諦めて居たら…今の私は無かったし､可愛い後輩も出来なかったかもしれない｡

私は…職場では笑顔で居る様に意識している｡

仕事していたら､業務に追われて…潰れそうになるし､辛い表情で仕事していたら､只でさえしんどいものが3割増でだるくなる｡

だから…笑顔でしんどいのを乗り越えている感じ｡

あと､綺麗事かもしれんけど…

どうせ生きるなら､辛いことより楽しいことがあった方が嬉しいやん…!?
泣くより､笑顔で居た方が楽しいやん…!?

だから､笑って居ようかなって｡
私は共に幸せを探すｻﾎﾟｰﾄを仕事にしているからね…私自身が笑顔で居ないと､幸せを呼び寄せることは出来ないからね｡

…って､思えば笑顔に成れる｡

歌の歌詞にも､色んなﾒｯｾｰｼﾞが込められて居ると思うねん…｡


夜空の星/加山 雄三
Over Drive/JUDYandMARY
こいのうた/GO!GO!7188
西暦前進2000→/19
何度も/青山 ﾃﾙﾏ
木枯らしに抱かれて/小泉 今日子
きみのて/Every Little Thing
小さな恋のうた/ﾓﾝｺﾞﾙ800
ﾁｪﾘｰ/ｽﾋﾟｯﾂ

よく聞くんだよね…｡
元気出て来るし､｢私も頑張ろう♪｣って思う｡
歌詞に励まされることって､私はよくあるよ…｡

>>90って､著作権的なものに引っ掛からないかな!?

大丈夫かな…!?

なんか､夜勤明けの次の日って疲れる｡

だけど､今日は用事がある…｡

少女の瞳と私の目…輝きが違う…｡

彼女の瞳はﾀﾞｲﾔﾓﾝﾄﾞの如くｷﾗｷﾗと輝いている｡
それに比べて…私の目は､霞んでいる｡
輝きは何処へ!?

はやり､私は擦れて来たのか??

ちょっと愚痴る…｡

耐えれるなら､私だって…耐えているよ｡
ずっとずっと…ずっと我慢してきたんだよ…｡
限界が来たから…相談しに行っているのに…｡
｢耐えるしかない｡｣…これが結果なの!?

何処にこの思いをぶつけたらいいの…!!!

更に愚痴る…｡

経験もしたこと無い癖に…お前に何が分かる…!!?

幼稚と言われようが､世間知らずと言われようが…私は構わない｡
私は否定されたくらいで潰れる程､弱くない!!!

ただ…教科書に書いてある様な綺麗事だけで物事が進めば…誰も悩まないし､諍い･事件なんか起きないのよ!!!

しかも､教科書やﾏﾆｭｱﾙが全て正しいという根拠なんて…何処にも無いやん!!

確かに貴方は正論を言っているし､頷ける部分もあるけど…苦しんでいる人の気持ちが汲めないなんて…｡
私は悲しいよ…｡

なんやろね…｡

なんか､全てが｢結果論｣的に見えて来たし…私も蔭ではそれを認めていたりして｡

過酷過ぎたよ…｡

戻れるのならば､戻りたい｡
私が1番純粋だった少女の頃にね…｡
でも､現実を考えたら戻れないのが事実｡

貴女の目には何が写る…!?

傷付いた心
寒いﾍﾞｯﾄﾞ
蘇る恐怖
消えない傷

私が｢光｣に成れるなら､1番に貴女を照らしたい｡

私…

阿呆
馬鹿
間抜け
ﾄﾞｼﾞ
無力
役立たず
存在感無し
皆無

駄目だな…自分を蔑んじゃあ｡

なんか､自分自身で自分を追い込んでいる様な気がする｡

もう>>100なんやね…｡

やっぱり､溜まっていたんやね｡
ごめんな…私｡

一応…
100!!!!