のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

私がいないこと、気付かなかったじゃん
けっきょくは目立ってるやつらだけなんじゃん
自分の身内ばっかりじゃん

一周まわって自己中やん

自分最低やな
なんでこんなに歪んでんの
素直にあの子すごいなで終わったらいいやん

悪い涙来てるってだるいって

だめだって
自傷だけはもうしないって決めたじゃん

輪ゴム！輪ゴム！

入試頑張ってきます

遅れたけど、いってらっしゃい。
そしておかえりなさい。

卒業しました
これからが不安だな

学校を？この掲示板を？
不安だよね。取り除くシンプルな答えが一つあるよ。

最近なんだか、漠然と不安だなー...

>>159
学校です。
なんですか？

>>160
ありますよね、そういうとき
文字にできるのなら好きなだけ吐き出していってくださいね^^

目標立てて頑張ること。
何が不安なの？って聞かれて答えられなさそうな不安に聞こえたんだ。だから目標立てる。そこで頑張る。
もし答えられる不安なら、その不安を取り除く行動を取ればいいんだ。
…いくつかあるやり方の一つだと思って受け入れて欲しいな。

強い罪悪感
ごめんね碧海
ホントは突き放したくなかった
でも
私立いくんだってね
寂しい気持ちを抑えるように
こんな事言ってしまった
ワガママだ
ごめんね碧海

>>162
今まで助けてくれてた人とお別れだから、ひとりで大丈夫かなぁ
っていう不安です

不幸自慢にしか、見えないんだよ

私がここまで背負う必要はないんだろうけど

ほんと、性格悪いなあ

いじられキャラとかほんといらないステータス

私が真剣な話してもどうせ馬鹿にされて茶化されてそれで終わるんだろうなって思ったら心なんて開けるわけないじゃん
ほんとうに、私ってなに？

前向きに頑張るっていったのにな

誰でもいいから励まして

頑張って

>>169
ありがと

久しぶりに自傷したい
別に嫌なことがあったわけじゃないんだけどね

おさえなきゃ

腹痛つらたん
今日合格発表
おちたらまた気分も沈む

うかれぇえええええ

うつと関係ない((

受かったけど不安定継続中

合格おめでとう！よく頑張ったんだね！
苦しい中頑張ったから合格したんだ。
もう少し頑張れたかもしれない。サボったかもしれない。って思い返すかもしれない。でも合格出来るくらい勉強頑張ったし、この掲示板で愚痴言ったりして気持ちを整理してきたよね。頑張ってるよ。それにラムネさんは怠慢しないと思う。会ってないから確信はないけど、しないと思う。
とにかく合格おめでとう！

>>175
ありがとうございます^^

孤独感消えない
寂しい悲しい
笑ってるのに楽しいはずなのに
ひとりぼっちが消えなくて
やだやだ
なんでこんな感覚になるの
自分やだ

新しい環境でやっていけるのかな

頑張ってください
私も転校することになりました
お互いに頑張りましょう！

転校ですか！頑張ってください！
友達欲しいなら自分から話しかけるのが一番！だって話しかけられるのを待ってる人が大半じゃないか。そんな中話しかけたら嬉しいでしょ！難しいかもしれないけどね。

ゴミみたいな性格

心が閉じる
誰か開けて
自然体でいたら依存しちゃうんだってばわかれよ

心を開けるのは自分なんだ。自分で開けないと相手はラムネさんのことがわからない。わからないから仲良くなり難い。
人は人の心を読めない。

落ち着け自分
大丈夫
去年みたいなことにはならないよ
みんなひとりだから

こわいな

大丈夫、今は今だよ
昔と違うよ

うんがんばる

前向きな言葉が聞けて嬉しい！
昔の自分を振り返ると案外遠くの方にいるんじゃないかな？

どうかなぁ
まだ過去を過去として処理できてないような気もするし
いろいろ思い出して苦しくなる夜もすくなくないんだよね

ただまあ自傷をやめれたのは一歩進めたってことだよね

って昨日自分の頭軽く殴ったんだっけ

いや、もし頭を殴るのが自傷行為だとしても、前に進んだかはわからないけど分析して方法を変えたのは凄い！本当に凄い。頭を殴るのがラムネさんの中で自傷行為じゃなかった！とわかったらもっと凄い！
どっちにしても凄いんだぞ！

過去を処理するのは時間がかかるよね。でもラムネさんは僕と言葉を交換する前から過去を整理してきたよね。凄いね。
もし過去を整理しなければならなかった。としても凄い！
いつか必ず片付くよ。

珊瑚さん

はい

ここであってるかな？

ライザさんのひとりごとのとこへ
sageで来てください

はい

ごめんなさい間違えました
ライザでした

大丈夫ですよー

はぁ

自傷したこと、絶対後悔しないって決めてたのに
後悔しちゃったね
バスケ高校で続けられない
こんな腕新しいチームメイトとか他校の人に晒せない晒したくない
ほんっと惨め
誰かに言えば笑われそうだな

なんとかして隠してでも、例えばれてもいいから、そんな気持ちが起きないぐらいのことなんだよ
あのメンバーじゃないもんだって

部活以外のことがんばるよ

　　　　　　　 ＼(
　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）　
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|　　＜とか言いつつ、下はこんな事になってまつｗ
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ

頭痛い気持ち悪い
体調悪いから心の方も落ちる
アムカしたい

苦しい

なんかあってそうなってるわけじゃないから
どうしたのってきかれても答えられない

息が詰まりそう

私なんて

わけわかんない
私を苦しめるものなんてもうないはずなのに
なんでこんなふうになるの
いじめられてたわけでもないじゃん
勝手にひとりで傷付いてっただけじゃん
なんでよ…

手の平や……!!!!

何気に手首初めてや

何が原因でアムカしてる自傷行為してるって無いんじゃ無いかな？
ストレス発散するやり方が人それぞれで、中には自傷行為することで発散してる人だっているんだよ。
…ラムネさんは自分のストレスを自分の腕にぶつけてきたんだね。僕にはそう見えてしまう。嫌な同情ならごめんなさい。
腕の傷は仕方ない。後悔してるかもしれないけど仕方ない。でも受け入れてくれる人は絶対いるよ。腕の傷はコンパスだ。受け入れてくれる人を見極めるコンパス。周りに受け入れてくれる人がどれだけいるかわかんないけど見つかるといいね。
…保健室行った？保健室の先生とか保健室によく来る生徒さんは自傷行為を受け入れる人が多いんじゃないかな？

そのストレスの原因がなくなったはずなのになーってことです
そのコンパスのせいで、本来仲良くなることはなくても平和な関係を築ける人に攻撃されないかな。気持ち悪がられて陰口言われないかな。
少しの自分を分かってくれる人がいればそれでいいって頭じゃ分かっていても、その他の人から向けられる悪意がどうしようもなく辛い

保健室は行ってないですね…
高校で苦しくなったら行ってみようかなぁ…

クラスに特別仲良い子がいなくてね
話したことがある子はいたけどその子にとって私より仲良い子がいたから
入っていったらきっと邪魔だよねって思って話し掛けられなかった。
同じ状況の子は他にもいて、けどその子はすぐにクラスに馴染めたんだから動かなかった私が悪い。
クラスで孤立した。
ひとりぼっちの毎日だった。
勉強教えて欲しいからっていって私と同じ班になった子は、ほとんど私をほったらかして他の女の子と話してた。あの子じゃなくてもっとおとなしい子が近くにいたらきっとその子と仲良くなれてたと思う。
最悪だった。
最初のうちは他のクラスに遊びにいってたけど、教室で過ごす時間のストレスが溜まっていくにつれてだんだん性格が暗くなったから迷惑だろうと思ってそれもやめた。朝もひとりで行くようになった。
自分がそんなふうになっていることは中二の時に仲良かった子、ひとりだけに話してた。向こうの辛い話もいっぱい聞いた。その結果、お互い依存した。最悪。
とどめは修学旅行。休もうと思ってた。
一緒に過ごすのが班の子とクラスの派手な子だったから。ひとりぼっちになるのが目に見えてた。ひとりぼっちになったよ。二日目隣の部屋からきこえてくる笑い声が悲しくて泣きながら寝た。
そんな嫌な思い出なのに、｢修学旅行楽しかったよね｣って言われるから
｢そうだね｣って嘘ついてばっかりだった。
このあたりから勉強が嫌になった。
頑張ることが、結果をだすことが当たり前になってて誰も私を見てくれなくなった。普段なにもしてないのに、ちょっと頑張っただけで褒められてるやつがいて。がんばっても意味がないように思えた。
それでもサボるのはプライドが許さなくて、いつも通りの結果をだしたら妬まれた。それまで普通に接してくれてたのにテストの前後は冷たくされた。がんばっても意味がないように思えた。
この辺りから相談できる大人ができてちょっとずつ良くなってきたんだっけ。
けど夏休みの少し前、依存してた友達を傷付けた。
頼られすぎて私が頼れなくなってストレスになって爆発させた。
傷付けて、突き放して。最悪。
夏休み中もあんまりよくならなくてクラブにいっぱい迷惑かけた。せっかくずっとスタメンに選んでもらってたのに。最悪。
二学期からは良くなったり悪くなったりの繰り返しだったな。
そのなかで嫌がらせもうけたし、いっぱい傷付いたりもして、
苦しい思いから抜け出したくて、自傷を始めた。12月の半ばだっけ。
それから特に目立ったこともなく、卒業。
２月ぐらいに自殺願望強くなって苦しくなった日もあったっけ。
仲良くなれた友達も、学べたことも、楽しかったことだってあったのにな
今苦しいのはなんでかな。

全部書いてみたけど、
こんなことでいつまでもうじうじしてる自分どんだけ弱いんだろう


自虐の裏に自己愛、か
ありそう

いろんな意味で自意識過剰

なにをすれば休んだことになるんだろうね

調子悪すぎ
はよ戻れ

今日ほんとにだめだ

苦しい
泣きそう
あぁだめいろいろ思い出しちゃう

しんどいな
かなしいな

同じくらいの歳の子が怖い
変におもわれてないかなとかそんなことばっかり気になってそわそわする
街中でみかけたりしたら超避ける
怖い怖い
馬鹿にされてないかな
格好ダサくないかな
ひとりでいるのを笑われないかな
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

もうやだ
おんなじ血が流れてるのにねぇ、だって?
それこっちのセリフ
あんたのコミュニケーション能力だとか人をまとめたりする力だとか、
私そんなのひとつもないのに
なんの厭味やねん

少し離れてた。ごめん。
>>215
過去のこと伝えられるだけ伝えてくれてありがとう！凄いよ。だって誰かに攻撃されるかもしれないのに過去のこと伝えた！凄い！
僕はラムネさんのような過去を送ったことがないから理解出来ない所はある…でも時間が欲しい。ラムネさんの過去を受け入れて、少しでも理解する時間が欲しい。

過去のこと書いたのは本当に凄い！しつこいけど凄いんだぞ！
だって過去のこと読んで共感して理解してくれる人が現れる可能性が出てきた。…依存しあうのは悪いことじゃない。相手がいるから自分が強くなることってあるんだよ。

同じくらいの歳の人が怖い。なるほど。わかる！
逆はどうかな？同じくらいの歳でラムネさんに近い性格の人。いるはず！
そんな人と仲良く出来たらいいな。少し知恵を教えるね？
相手の立場に立って考える思考。
もし、ラムネさんがラムネさんの性格に近い人と仲良くなりたいなら、まず会わないと進まない。ならラムネさんが一人で居そうな場所に居るかもしれないね。相手も周りが嫌なんだろうね。

依存はダメなことじゃないの？
自立しなきゃ、自分ひとりでも生きていけるようにならなきゃだめなんじゃないの？

私の性格に近い人とはけっこー仲良くできてる、はず

怖いのは、反対側のひと

不安定なう
泣きたい

昨日ハイだったのに
今日は落ちるんだ

しんど
明日から新学期やだなぁ
こわい
うまくやらなきゃ
去年の二の舞にならないようにしないと
大丈夫大丈夫大丈夫

ラムネさんは依存って言うけど、お互いに依存してたら共存だよ。
中には一人で誰の力も借りずに生きてる人がいるかもしれない。でも僕はそんな人を見たことがない。
50歳近い二人の息子を持つ母親でさえ、ボランティア団体の会長になれるくらいの素晴らしい初老の人でさえ、２０歳ほどの若者の存在や言葉に自信をつけられることだってあるさ。
ラムネさんの依存って度合いはわからない。
…もしかしたら僕とラムネさんの性格が根本から違うから、依存って言葉の内容が違うかもしれないね。ラムネさんから見て僕の価値観は違うのかもしれないね。もしそうだったらごめん。でも僕は弱い人間だから依存しあっても仕方ないって思ってる。

共存…うまいこと言いますね…笑

わかってるのに、頼れない。
依存したくない。
依存しあったら、二人で堕ちていくだけじゃないんでしょうか？
どちらかの状態が良くなることなんて、ないと思います

一方的な依存だと、相手に迷惑かけちゃいますよ…

なんか急激に苦しいのきた

あー泣きそうｔまれ

あーあ

クラスメートは私がひとりにならないための道具





ジョークですよ？

ひたすら泣きそうなのとか苦しい気持ちとかを我慢して
収まったと思ったら疲労感が襲ってきて
あぁ今日も疲れたなとか考えながら眠る毎日


うんつかれた

今日自制きく自信ないわ
はよ寝よ

突然入ってごめんなさい。
でも、相談したいことあったら言ってほしいです…。

>>239
いえいえ構いませんよ

相談したいような、具体的な悩みでもあれば解決策とか考えられるんですけどね…笑
大丈夫です。ありがとうございます。

傷に生かされてた毎日
傷痕に終われる毎日

見てる。
書き込む時間無かっただけ。
ジョークもポエム？って言うんかな？なんかセンスあるな〜って感じちゃった。そういうセンス羨ましいな。
僕は辛いこと聞くことしか出来ない。何か勇気の出る言葉が言いたい。思い浮かばないけどね。

依存の話なんだけど、弱い時弱い部分をが自分にあるから、ラムネさんに近い人が側に近づきやすかったり、弱い時や弱い部分があるからこそ人に寄り添うことが出来るんだよ。

ラムネさん。>>239の人に何か相談したら？
相談じゃなくても、>>239の人は話を聞こうとしてくれてる。
甘えたらどうかな？甘え方が分からなくても何か伝えた方がいいと思うよ？僕の考えだけどね。

ねぇもうほうっておいて？
私が欲しいのは言葉じゃないよ
励ましに応えることを強いられているように感じるの
もう疲れた

僕はあなたを救いたい。
この人類で今のところ言葉を授けられたのは僕達人間だけなんですよ？それを人のために使わなくて何に使うんですか。
僕だって最初は言葉じゃないって思ってました。自分ができる皆への親切は僕が死んじゃえばってずっと抱え込んで生きてきました。死のうとしてもみんな優しくしてきて笑顔で大丈夫だよって言ってくる。僕が求めてるのはそんなのじゃないしって思ってました。今のあなたと同じなんじゃないかって感じたんです。隣にいて聞いてあげる…そんな存在が僕じゃだめですか？

だめです
だって隣にいないじゃない
薄い繋がりなんていらないw
葉っぱは吐き出すにはいい所だと思うけど
誰かに相談して解決するには向かないと思うんだよねw
私がどれだけ考えた文章でも相手の気まぐれで無意味になるものw

吐き出したいだけ
誰かにどうこうしてほしいわけじゃない


自分勝手でごめんなさい
だからこんなやつじゃなくて他の人の為にあなたの時間を
使ってください。もったいないですよ。

プライド富士山級

ラムネさん…。ラムネさんにとっての僕も薄い存在かもしれないね。いつも返信してくれてありがとう。
ラムネさんの相手になりたい。って気持ちはある。でも多分一番強い感情はラムネさんの相談に乗りたいって僕らの自己中な気持ちなんだと思う。瑠神羽さんの書き込みが綺麗事に読めるのもわかる。ラムネさんが自分で愚痴を書き込んでラムネさんの中で整理してきたのも見てきたから、ラムネさんの反論も理解出来た。
だからラムネさんの考えた書き込みを無意味にしたくない！隣に居れないけどなんとか頑張る！お節介な僕達に付き合ってはくれないかな？

てか高校生活いい感じすぎて
気分沈まないw

私の吐き出す場所とか相談できる人とか、ここにしかないわけじゃないしさ
もうほんとう大丈夫

たまに何かあったときにだけ書き込みにくるだけにする
それにいちいち反応しないで欲しい

フィルさん今までありがとうございました

うんまぁ何かあったから来たんだけどね

最初はみんなひとりだったじゃん
動かない自分が悪いんじゃん
私に
ぼっちやねん
とか言うのやめて
去年の思い出すしいらつく

そうだったのか！なーんだ。杞憂だった。
心配してごめんね。僕はしばらくこの板にいるつもりだよ。楽しんでね。