のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

ゼブラな私の右腕のことを口にする子がひとりもいなかった
気付かれてないといいなぁ

あー切りたいw

消えることはないんだろうけど
他のプラスな感情で上書きして
少しずつ薄めていくしかないんだろうね

でもやっぱりさ、怖いんだよ。
学校行事、バス、BBQ、
同じようなことが起こるわけないのはわかってるけどさ

もうすぐ1年
まだ抜けられない

やっぱり打ち明けるのはまだ無理かなぁ
ちゃんと過去にしてからじゃないと

たまにね、切りたくなるんだよね
傷で真っ赤になって血が滲んでる腕の写真を消さないのは
傷痕とか傷がどれくらい治ってきたかを確認するためじゃなくて
私が苦しんでいた証を消したくないから
忘れたくないから
辛い過去なんてなかったみたいに毎日笑ってすごすのが嫌だから

私の欲しいものってなんだったのかな
やっぱりかまってほしいだけ
あ、寂しいのか

全部さらけだすことができたなら
どれだけ楽なんだろうね

泣きたい

寂しい

苦しい

辛い

私を見て

ほめて

話をきいて

うざがらないで

いっしょにいて

ぎゅってして

けなさないで

馬鹿にしないで

一緒に泣いて

過去を忘れさせて

笑わせて

幸せを感じさせて

ぜんぜん大丈夫じゃないじゃん
いいかげん強がるのやめろよ
素直にたすけてもらえばいいのに


私ってメンヘラなのかな？
わかんないけど
ここを誰かに見られでもしたら
引かれて友達じゃなくなるのかも

青いブレスレット運動
ひとりじゃないよ


ちょっとだけ心が楽になる
あほらしいって言う人もいるみたいだけどね

もとに戻りたい
明るくて真面目な心身健康なあの頃に

暗いことばっかりかんがえちゃって
気分が晴れない
なんでよ

カッターハサミ
ザクザクサクサク
グシャグシャにして
苦しいのはどっかにいって

相談できる人
話きいてくれる人

今いないや
しんど

見えない場所なら切ってもいいかな
なんで切りたいんだろ

たすけて
こころのくるしいのぜんぶもっていって
それができないなら
てをさしのべないで
いぞんしちゃうから
きずつけてきずつくのはもうあじわいたくないの
だれかたすけてよ…

久しぶり。まずごめん。離れてた。何言っても信頼してくれないと思うけど、相談相手になりたい。何で？って思うだろうけどごめん。僕にも分からない。でも相談相手になりたい。

自傷行為はストレス発散方法の一つでやってしまう行為なんだ。
人間は何かを壊して生きてる。物や他人にぶつけてストレス発散する人は多い。でも物や他人にぶつけたくない人間だっている。傷つけたくないって気持ちがあるから。だから自傷行為してしまうんだ。
人より優しいから自傷行為してしまうんだろうね。

みんなの幸せが辛い
なんで涙でてくるの

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。

あの···私もたまに(もしかしたら毎日かも)此処に来て前の自分のコメントみたいに愚痴ったりしても良いでしょうか?((いいわけあるか
もし迷惑でしたら他にいきますので。

変な事きいてすみません。

帰宅しました。いつも2時間しか学校にいかないので。
勝手に書き込んですみません。

優しい人になりたい
強い人になりたい

今日もパパの機嫌が悪い···

頭痛い、勝手にズラズラと書き込んでしまって本当にごめんなさい。
パパの機嫌が悪い、すぐに怒鳴りそうになっている怖い怖い怖い。
吐き気がしてきた···とりあえず二階に逃げた。

>>灯火さん

どうぞ、どうぞ
ここで良ければいくらでも使ってください

苦しいときは休めるだけ休んだっていいんだよ
疲れたら立ち止まっていいんだよ
だけどいつかはまた歩き出さなきゃいけないよ

幸せってこういうことで
きっとまた落ち込んで苦しくなるときはくるんだろうし
その度に消えたくなるんだろうけど
それでも諦めないでいれば
ちゃんと笑えるようになる

余韻に浸れるくらいにはたのしかったよ
ありがとう

不幸自慢
病んでるアピール

気をつけないとなぁ

ラムネさんありがとうございます···！そうですね、歩き出すということも大事ですね···！
これから此処でお世話になるかもなのでよろしくお願いします···!

夜になると一気に不安みたいなのが押し寄せてくる···
明日は休みだから気が少し楽になる···
本音を言い合える友達が欲しいなぁ···

ポケモンと動物とボカロが癒し。

明日家庭教師2時間とか辛い···
考えただけでイライラしてくる·····
···っていうかこんなことだけでイライラするのか私。

絵が上手くなりたい。

てゆっかもう１年なんだね
去年の今頃に比べたらだいぶん落ち着いたなぁ

水彩画描いても最近楽しめない···前はあんなに楽しく描いてたのになぁ···



···音楽聞こ···

いつかは教室に入らないと···あああああああ怖い

他人にどう思われているかを想像すると怖い、学校の子達私の事どう思っているんだろ···

本当は死にたいのに、先生の前で笑うのに疲れてきた···

学校が無い世界に行きたい



···独り言多いなw

今日は寝よう。って思っていても寝れない。





いい加減寝るか、お休みなさい

おはようございます−休みは何時間も寝ていられるからいいね。
音楽聞いてたら歌詞に共感して、泣きそうになってくる···

家庭教師終わった···宿題···'_'”
勉強中にいろいろ考えてたけど、私って本当に醜いな。

包丁持ったってどうにもならないから。もう、止めなよ。って自分に言い聞かせてる

I was born.
受け身
生まれるんじゃなくて
生まれさせられるんだ
人はみんな生まれさせられる
そこに自分の意思はない

来年まで私って生きているのだろうか。まぁ90%の確率で自殺してんだろうな。

本当に私って何なんだろ

自殺何て言わないで！
私も前、自殺しようとしたことが
あるけど、苦しいし怖いってだけ

あなたは、生きているだけ価値が
あるよ　死んじゃったら価値すら無くなるよ！　私は、そんなの嫌だ！

>>ミルク☆さんコメントありがとうございます。
でも、私が生きていても誰も得なんてしないし、価値すらありません。
なので、構わなくて大丈夫ですよ。

…日に日に何かの海に溺れていく…

自スレたてた方がえーんちゃう？

たのしかったよね
〜手伝って
話きいてくれる？
大丈夫？


断ったり否定できるわけないじゃん
そういう聞き方されたらさ
聞いてる方も否定しないっていう確信が半分以上あるんだよ
無意識かもしれないけどさ

だから言いたくないんだ
たすけてって
ウザいでしょって

いいよって
うざくないよって
言ってくれるんだろうなってわかるから

この書き込みでさえも
誰かに性格良いアピールって思われてないか不安で

そこまできたら自分の内側の話なんて誰にもできなくなる

>>ラムネさん 私ですか?たてたほうがいいのでしょうか···

>>333
誰かにきいてほしい、相談したいっていうんじゃなくて
呟きたい、吐き出したいなら自スレでやった方がそりゃいいでしょうよ

>>ラムネさん わああそうですね···!そうします

>>335
きつく聞こえたならごめんね

>>ラムネさん いえいえ、全然大丈夫ですよ！

なんか急に思い出したけど
葉っぱでもいろいろ迷惑かけたなぁ
元気だったときに仲良かった子にも
また話したいけどきっと無理なんだろう
あの板にいたころが懐かしい
やだな
戻れたらいいのに
心、戻らないかなぁ

なける
いいなぁ

どうでもいいけどアムカ跡だいぶ薄くなってきた
3ヶ月でこんなならもっと薄くなるかもしれない
ほんとうあの時止めといて良かった

快感は覚えてるけど魅力は感じない、だっけ

ただ傷痕の周辺、なぜか湿疹できやすくなっててめんどくさい
余計に汚くなるからほんとう嫌だ

あれ、あれあれあれあれ
なんか急に落ちてきた

あ、やば勉強しなきゃ
なにやってんだ私
ほんとばか
あれ、あれあれあれ

泣きそう
泣きたい

なんかラムネさん成長してないか？ラムネさんが自分で解決出来そうだもん。
灯火さんはじめまして。少し書き込ませてもらってる者です。
灯火さん疲れてるね…。僕はいつも通り愚痴しか聞けないけど、吐いてってね？
一応生存連絡でした。

>>フィルさん 初めまして。あまり此処には来ないであろうと思うので、言っておくと自スレ立てたので多分そこでいろいろ言ってます。あ、何か文がすごく変。

すみません、失礼しました。

成長してたとしても
それは今まで支えてくれてずっと言葉をかけてくれたフィルさんや
あの人のおかげかな

今日はしんどいね
明日からまたがんばろう

誰かの役にたてたらいいけど、
所詮それは私の自己満足でしかないんだろうな

自己満足でいい。人の役にたてて嬉しいって思うのは一つの才能だよ。だから役にたて続けられる。他人を傷つけて嬉しいって思う才能なんかと比べられないほど輝いてるじゃないか！
あと成長の話だけど、他人が居なきゃ成長しない。ラムネさんで言うと僕だったり、ラムネさんの言う「あの人」だったり。でも他人の存在を生かし成長させるのはラムネさん自身なんだ。ラムネさんがラムネさんを成長させたのは事実だよ。

ありがとう、ございます
本当に気づかされてばっかりだなぁ

ああああああ最悪
アムカの写真友達に見られたかも
鈍いやつだから大丈夫だといいな…

お願い雰囲気悪くならないで

しんどい寂しい寒い暗い苦しいだれかそばにいて

ニートがこのスレにいてやるよ
側にはいられないからな！

友達が躁鬱のことキチ〇イって言ってて萎える(-_-)
やっぱり身近にいなかったりするとそういう偏見もっちゃうんよなぁ
違うんだよ、本人はすっごくしんどいんだよ
って言えるようになりたい

私も過去を話したら引かれたりするのかなぁ

他はまだしも自傷はいえないな

隠し事があるとね、距離を感じる質なんだ

いやほんと、穏やかになったねぇ

落ち着いて何よりです

とはいえまだ情緒不安定

高校の友達といるとやっぱりちょっと気を使ってしまう
つかれる
無理に笑うこともしばしば

ひとりで生きていけるくらいに強くなれたらいいけど
きっと私には無理だから。
周りの人を大事にしなきゃって思うけど
どうしても冷たくなっちゃったり
仕方ないよね、まだ二ヶ月しかたってないし
もう少し、がんばってみるしかないよなぁ

イライラすると物に当たることが増えた
やだな

ラムネさん成長してるな〜…。僕も頑張ろう。

うまくいかねぇ

誰も辛い思いしないようにって所詮綺麗事で無理なことかもしれないけど
仕方ないって見捨てられるような人になりたくないし
過去の自分を裏切るようなこともしたくないよ
せめて最後まであがかなきゃ




……しんど

急にきた…しんどい…
息苦しい…
気持ち沈む

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>364大丈夫ですか…？(涙)