のどの奥に溜まったもの

愚痴板から移動してきました

病んだレス、暴言、自分勝手な発言
そんなもので埋め尽くされると思います

批判するなら最初から見ないでください
目に入って不快なら、おっしゃっていただければhogeます



ただ、吐き出したいだけなの。

皆の幸せが辛い？羨ましいではないのか。

それだぁぁああああっ

なんでその言葉が出なかったんだろ



そして私は健全なストレス発散方法を見つけたかもしれぬ

いや、うん
認めたくなかっただけなんだろうけどね

人のせいにしちゃいけないのはわかってる
事実私が悪かったのもわかってる
頭ではわかってるけど
心がそれを認めない
おこってるにくんでる
きらいきらいきらい


そうやってまた自己嫌悪

人間関係慎重になった
簡単に人に心を開かなくなった
笑えるけど、心のそこから楽しくない毎日
退屈でやめたくなる

元同級生に会いたくない、顔も見たくないし声もききたくない
私が望んでるものってなんだろうね

学校って案外狭いよね。
だって先輩後輩がいても年齢あまり変わらないし、先生も親しくなるチャンスがない。
人間関係慎重になったのは苦い気持ちだろうけど成長したんだよ。ラムネさんは成長してるんだよ。

今日調子悪いよぉおお

他人に対して壁を作ることを成長って呼ぶの？

がんばったってみてくれない
疎外感が残るだけ

私が努力してないみたいな言い方するなよ
確かに君より点とってるかもしれないけど
＝努力してないはおかしいでしょ

あああもうやっぱりいろいろとだめだわ
誰も私のことなんてみてくんない
面白いのかそうじゃないのかの区別もつかずに
毎日へらへら笑ってばっかで気持ち悪い
笑ってたら楽しくなるかなって思うのに
肝心なときに限って笑えなくなる
なんで笑ってんの？って何回いわれただろう
あーほんっと気持ち悪い
作り笑いが下手くそになっちゃった
笑っていなきゃいけないときは笑えなくなる

相談できる人いないんだって
しんどい

また自傷に逃げるの？

>>290
他人とか人と自分との間に距離や壁を作るのは当たり前。その当たり前を認める行為をしてることが成長してる。
>>291
ラムネさんがどれだけ頑張ってるか分からない。途方もなく頑張って願いますかもしれない。でもラムネさん自身がラムネさんが頑張ってることを認めないと頑張ってることにならないんじゃないかな？

いきなりすみません、私も辛くて書き込もうと思います。もう我慢なんて出来ない。
もう疲れたの、家に居ればパパは煩いし、ママは離婚したいっていう。パパは怒ると物を投げる、ママを蹴る。でもね、私はパパが好き。一緒にテレビ見て、笑いあって、パパのことが好きなのに最近怒ってばっかりそんなパパ嫌い。何ですぐ怒るんだろう。
もう行きたくないの。学校になんて。あんな所もうやだ逃げ出したい、泣きたい、死にたい。嫌い嫌い嫌い、先生に言おうと思っていてもいつも言えない。ママにも、妹にも、パパにも。もうやだ死にたいの。だってこんな事言ったらママ叩くじゃん、蹴るじゃん。
友達が欲しい独りぼっちはもう嫌なの。でも、保健室にいるし、出来ないか。友達ができても、皆勝手に私から離れていっちゃう。それどころか苛めてくるじゃん。友達って何なんだもう分からない。信用出来ない。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い······学校行きたくない行きたくない怖い怖い怖い
皆何処かで悪口言ってるのかな、やだな。泣きたい泣きたい怖い怖い怖い怖い怖い。
修学旅行休みたいだって独りぼっちじゃん。皆楽しみだよねだって友達が居るんだから。友達といろんな所見て、話したリ出来るんだから。楽しみだよね。
薬があったって、不安が落ち着く分けないじゃん。飲んでも怖いんだから。苦いだけじゃん。
犬や猫、動物っていいよね。悪口も言わない、優しい、可愛いんだから。皆に愛されるよね。羨ましいな、私も犬や猫に生まれたかった。そしたらこんなに辛くないよね。何で人間に生まれて来ちゃったんだろうもうやだ死にたい。

いきなり書き込んですみませんでした、勿論無視してもらってかまわないです。

場違いな書き込みでしたね、申し訳ないです。

気持ち、すごくわかる
けどね、今のあなたは視野がものすごく狭くなってるんだよ
苦しいって感情のせいで
他がなんにも見えなくなってるんだよ

見えるようになったらいいのにね

私ももっとがんばらなきゃ
性格変えれたらいいのに

ラムネさんコメントありがとうございます。
そうですか私視野が狭くなっているのですね···私も前のラムネさんのコメント見てすごく共感出来て涙が出てきたりしてしまいました。

あの···私もたまに(もしかしたら毎日かも)此処に来て前の自分のコメントみたいに愚痴ったりしても良いでしょうか?((いいわけあるか
もし迷惑でしたら他にいきますので。

変な事きいてすみません。

帰宅しました。いつも2時間しか学校にいかないので。
勝手に書き込んですみません。

優しい人になりたい
強い人になりたい

今日もパパの機嫌が悪い···

頭痛い、勝手にズラズラと書き込んでしまって本当にごめんなさい。
パパの機嫌が悪い、すぐに怒鳴りそうになっている怖い怖い怖い。
吐き気がしてきた···とりあえず二階に逃げた。

>>灯火さん

どうぞ、どうぞ
ここで良ければいくらでも使ってください

苦しいときは休めるだけ休んだっていいんだよ
疲れたら立ち止まっていいんだよ
だけどいつかはまた歩き出さなきゃいけないよ

幸せってこういうことで
きっとまた落ち込んで苦しくなるときはくるんだろうし
その度に消えたくなるんだろうけど
それでも諦めないでいれば
ちゃんと笑えるようになる

余韻に浸れるくらいにはたのしかったよ
ありがとう

不幸自慢
病んでるアピール

気をつけないとなぁ

ラムネさんありがとうございます···！そうですね、歩き出すということも大事ですね···！
これから此処でお世話になるかもなのでよろしくお願いします···!

夜になると一気に不安みたいなのが押し寄せてくる···
明日は休みだから気が少し楽になる···
本音を言い合える友達が欲しいなぁ···

ポケモンと動物とボカロが癒し。

明日家庭教師2時間とか辛い···
考えただけでイライラしてくる·····
···っていうかこんなことだけでイライラするのか私。

絵が上手くなりたい。

てゆっかもう１年なんだね
去年の今頃に比べたらだいぶん落ち着いたなぁ

水彩画描いても最近楽しめない···前はあんなに楽しく描いてたのになぁ···



···音楽聞こ···

いつかは教室に入らないと···あああああああ怖い

他人にどう思われているかを想像すると怖い、学校の子達私の事どう思っているんだろ···

本当は死にたいのに、先生の前で笑うのに疲れてきた···

学校が無い世界に行きたい



···独り言多いなw

今日は寝よう。って思っていても寝れない。





いい加減寝るか、お休みなさい

おはようございます−休みは何時間も寝ていられるからいいね。
音楽聞いてたら歌詞に共感して、泣きそうになってくる···

家庭教師終わった···宿題···'_'”
勉強中にいろいろ考えてたけど、私って本当に醜いな。

包丁持ったってどうにもならないから。もう、止めなよ。って自分に言い聞かせてる

I was born.
受け身
生まれるんじゃなくて
生まれさせられるんだ
人はみんな生まれさせられる
そこに自分の意思はない

来年まで私って生きているのだろうか。まぁ90%の確率で自殺してんだろうな。

本当に私って何なんだろ

自殺何て言わないで！
私も前、自殺しようとしたことが
あるけど、苦しいし怖いってだけ

あなたは、生きているだけ価値が
あるよ　死んじゃったら価値すら無くなるよ！　私は、そんなの嫌だ！

>>ミルク☆さんコメントありがとうございます。
でも、私が生きていても誰も得なんてしないし、価値すらありません。
なので、構わなくて大丈夫ですよ。

…日に日に何かの海に溺れていく…

自スレたてた方がえーんちゃう？

たのしかったよね
〜手伝って
話きいてくれる？
大丈夫？


断ったり否定できるわけないじゃん
そういう聞き方されたらさ
聞いてる方も否定しないっていう確信が半分以上あるんだよ
無意識かもしれないけどさ

だから言いたくないんだ
たすけてって
ウザいでしょって

いいよって
うざくないよって
言ってくれるんだろうなってわかるから

この書き込みでさえも
誰かに性格良いアピールって思われてないか不安で

そこまできたら自分の内側の話なんて誰にもできなくなる

>>ラムネさん 私ですか?たてたほうがいいのでしょうか···

>>333
誰かにきいてほしい、相談したいっていうんじゃなくて
呟きたい、吐き出したいなら自スレでやった方がそりゃいいでしょうよ

>>ラムネさん わああそうですね···!そうします

>>335
きつく聞こえたならごめんね

>>ラムネさん いえいえ、全然大丈夫ですよ！

なんか急に思い出したけど
葉っぱでもいろいろ迷惑かけたなぁ
元気だったときに仲良かった子にも
また話したいけどきっと無理なんだろう
あの板にいたころが懐かしい
やだな
戻れたらいいのに
心、戻らないかなぁ

なける
いいなぁ

どうでもいいけどアムカ跡だいぶ薄くなってきた
3ヶ月でこんなならもっと薄くなるかもしれない
ほんとうあの時止めといて良かった

快感は覚えてるけど魅力は感じない、だっけ

ただ傷痕の周辺、なぜか湿疹できやすくなっててめんどくさい
余計に汚くなるからほんとう嫌だ

あれ、あれあれあれあれ
なんか急に落ちてきた

あ、やば勉強しなきゃ
なにやってんだ私
ほんとばか
あれ、あれあれあれ

泣きそう
泣きたい

なんかラムネさん成長してないか？ラムネさんが自分で解決出来そうだもん。
灯火さんはじめまして。少し書き込ませてもらってる者です。
灯火さん疲れてるね…。僕はいつも通り愚痴しか聞けないけど、吐いてってね？
一応生存連絡でした。

>>フィルさん 初めまして。あまり此処には来ないであろうと思うので、言っておくと自スレ立てたので多分そこでいろいろ言ってます。あ、何か文がすごく変。

すみません、失礼しました。

成長してたとしても
それは今まで支えてくれてずっと言葉をかけてくれたフィルさんや
あの人のおかげかな

今日はしんどいね
明日からまたがんばろう

誰かの役にたてたらいいけど、
所詮それは私の自己満足でしかないんだろうな

自己満足でいい。人の役にたてて嬉しいって思うのは一つの才能だよ。だから役にたて続けられる。他人を傷つけて嬉しいって思う才能なんかと比べられないほど輝いてるじゃないか！
あと成長の話だけど、他人が居なきゃ成長しない。ラムネさんで言うと僕だったり、ラムネさんの言う「あの人」だったり。でも他人の存在を生かし成長させるのはラムネさん自身なんだ。ラムネさんがラムネさんを成長させたのは事実だよ。

ありがとう、ございます
本当に気づかされてばっかりだなぁ

ああああああ最悪
アムカの写真友達に見られたかも
鈍いやつだから大丈夫だといいな…

お願い雰囲気悪くならないで

しんどい寂しい寒い暗い苦しいだれかそばにいて

ニートがこのスレにいてやるよ
側にはいられないからな！

友達が躁鬱のことキチ〇イって言ってて萎える(-_-)
やっぱり身近にいなかったりするとそういう偏見もっちゃうんよなぁ
違うんだよ、本人はすっごくしんどいんだよ
って言えるようになりたい

私も過去を話したら引かれたりするのかなぁ

他はまだしも自傷はいえないな

隠し事があるとね、距離を感じる質なんだ

いやほんと、穏やかになったねぇ

落ち着いて何よりです

とはいえまだ情緒不安定

高校の友達といるとやっぱりちょっと気を使ってしまう
つかれる
無理に笑うこともしばしば

ひとりで生きていけるくらいに強くなれたらいいけど
きっと私には無理だから。
周りの人を大事にしなきゃって思うけど
どうしても冷たくなっちゃったり
仕方ないよね、まだ二ヶ月しかたってないし
もう少し、がんばってみるしかないよなぁ

イライラすると物に当たることが増えた
やだな

ラムネさん成長してるな〜…。僕も頑張ろう。

うまくいかねぇ

誰も辛い思いしないようにって所詮綺麗事で無理なことかもしれないけど
仕方ないって見捨てられるような人になりたくないし
過去の自分を裏切るようなこともしたくないよ
せめて最後まであがかなきゃ




……しんど

急にきた…しんどい…
息苦しい…
気持ち沈む

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>364大丈夫ですか…？(涙)

>>365
ありがとう
寝たら治った('ー ' *)

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

>>366よかったー…´ `*

泣きたい…
同情とか憐れみとかじゃなくて心から私を大事に思ってくれてる
人に話きいてもらいたい…
でもそういう人を心配させたくない…

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

私で良かったら話聞きますよー。
迷惑でしたら迷惑とハッキリいってくださいね…！

迷惑ってわけでもないけど
他人に聞いてもらうような中身のある話なんてできないんだな…
ごめんねありがとう

人に期待するのやめたい
いっつもそうじゃん
自分ばっかり張り切ってさぁ
ほんと泣きたい
落ち着かない
切りたい
気持ち悪すぎるかまちょかよメンヘラかよなんだこいつ

あぁでもまだ死にたくない

自分らしいってなんだろう

わたしがかなしんじゃいけないのに
わかっているのに
ほんとうばかみたい
やっぱりしんようしないほうがよかった?

やっぱり自傷落ち着く

お久しぶりかな？書き込むのがお久しぶり。
中身がない話だと思っても、単語一つから言い始めるだけで変わるかもよ？気持ちがまとまってきて、文章になるかもしんない。今まで苦しい気持ちを言葉に、文章にしてきたラムネさんなら出来るよ。371からの書き込みちゃんと文章に出来てるじゃん！
それに聞こうとしてる人がいる。僕みたいにラムネさんが気付かないような存在の人が案外いるし、聞こうとしてる。いくらでも聞くから。ね。

期待と信頼は違う。期待はしない方がいい。
信頼は信頼出来る人間にした方がいい。
信頼出来ても、期待しない。
期待されたらしんどいでしょ？こうしてくれるだろう。って期待は、自分中心で考えてる。そして期待通りにいかなかったら、相手も自分もしんどい。だから期待はするな。
信頼はまた別なんだ。…何と言うか…自分が相手の悪い部分を受け入れることが出来て、相手が自分の悪い部分を受け入れてくれる関係って言ったら伝わるかな？信頼出来ないと自分の悪い部分を見せられないでしょ？そんな関係。信頼出来る人間が見つかったらいいね。

自分らしいってなんだろうね？
もし、困ってる人がいて助けたいって思ったら勇気を出して助けてみよう。
挨拶したいって思ったら勇気を出して挨拶しよう。
〜がしたいって気持ちに嘘をつかないようにしよう。もちろん善悪の区別つけてね？勇気が出ないがために自分らしさが出ないんだ。ラムネさんは何がやりたいかな？

自傷またやったんだね。もし、落ち込んでるなら、落ち込まなくていいよ。仕方ないもん。自傷癖治したいって思ってからでいい。思って、自傷しても必ず前に進んでる。治ってきてるはずだ。頻度が減ったなら凄いことだよ。本当に凄いことだ！

悲しんじゃいけないって書いてるけど、悲しんでいいんだよ。どんな理由であれ悲しんでいいんだよ。
悲しいって感情が何であるかわかるかな？考えてみてほしいな。

連続書き込み失礼しました

人に聞いてもらおうとしたら綺麗な言葉を出そうとするから、
だからダメなの
自分の汚い部分わざわざ人に見せたくないもん…

期待はね、わかってるの
しちゃいけないって。
もう何度もそれで後悔してきたから。
でも、でもね、期待しないってどいういことかわかんないの。
期待しないっていうのは｢こうしてくれるだろう｣って最初から頼りに
しないってことになるの?
それってすごく悲しいことって思うけど違うの?

悲しい...いたましい、つらい
とりあえず辞書引いてみた←←
逆の感情があるからでてきたもの
嬉しいことがあるから悲しいこともある…?
よくわかんない、です

温度差があるのは当たり前だよ
私がつながりを求めすぎなんだよ
だからあんな気持ちになるんだ
でも仕方ないじゃん
ひとりぼっちはもう嫌だもん…

まだがんばれるよ、だいじょうぶ

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

私も、もう…ぼっちは嫌だ……
今は相談室登校だけど。
一度ラムネsと話したことありますよ。
二階堂アリスって名前でやってました。
あおいに変えましたがね……