☆独り言〜4★

また結局立てちゃった…
まぁいっか♪

荒らししないで下さいm(_ _)m

足の甲が痛い…
あぁ…折れてるわけないか…w

花火大会またみにいきたい…
こーちゃん…と行きたい…
無理だってわかってるけどお祭りも行きたい…

私はワガママかな…？

痛い…顔めっちゃつめられたw

ってかバイトお疲れ様…
ゆっくり休んでね♪
一個くらいほしかったな(笑

なるべく身体は休めてね…
本当に心配してるんだよ…？

はぁ…バイトしたらリスカ隠せない…

受かるといいな♪

友達って言うのちょっぴり
悲しかったかな…
コソコソしてる関係が1番嫌い…。

ってか扇風機まわってるのにフタが
ついてないから妹と押し合いしてたら
背中に羽が当たった(°□°…。
めっちゃ痛いしビックリしたw

嫌いって気持ちじゃなく辛いって
気持ちかな…。

しょうがないよね…

ここはバレないかな？ヽ(；▽；)ノ
ってか不注意で日記板に書いちゃった…
本当にバカな最低な奴……

辛いの…苦しいの…
気持ちがわからないの…
どうしたらわかる事ができるの？
色々私はバカだよね…
バカだからどうしようもないんだ……

ごめんね…
もうわからないよ…
わからない…

少しずつ直ってきてた人間不信…
また人間不信になり始めるのか…。
何度それで人を傷つけたんだろ…
彼といる時気付いたら右手震えてた…
彼は本当に私が好きなんじゃない……

頭が痛い…。
めっちゃ苦しい….

ごめんね…
傷つける事ばかり言ってごめんね…
私がいなくてもいいよね…
私が笑ってなくてもいいよね…
私はいてもこーちゃんにとっては
変わらないね…？ごめんね…
なにもできない役立たずが傍にいてごめん…

そうだね…みんなが言うように
私は彼とは合わないし
嘘つきな私なんか…ふさわしくないね…
そうだよ…だから彼に合わせようと
必死だったんだよ…だけどいつも私は
彼の思うようにしてあげれない…
こんなに大好きなのに伝わらない…
誰よりもこんなに想ってるのに…。

好きだから泣くのに…
好きだから悩んで…苦しむのに…。
全部彼が好きだからしてる事なのに
どうしても伝わらなくて涙がでるばかり…

掲示板みてるなら教えて…
本当の気持ち教えて…
毎日悩んで泣いちゃうの…
応えがでないから悩んじゃうの…
お願いだから教えて…苦しいんだよ…悲しいよ

私は…好きなのに…。
愛してるのに…同じ気持ちじゃないなら
離れるよ…。

愛してるだけじゃやっぱり
ダメなんだね…。

おかずの味がしない…
昨日も一昨日もずっと…

私は…ずっと愛してる
いつまでも変わらない
だから解決しに行った
本当に愛していたから
だから私頑張ったんだよ…
届かなくてもいい…ただ愛してる
それだけを覚えていてほしい…

居場所なくなりそうだね…
私だけの居場所だと思ってたのに
これからもずっと…。

リスカや薬やろうとした…
だけど止めたよ…
それでも偉いよね…？
よく頑張ったねってこんな私でも
言ってくれる…？
生きてるのが辛いよ…

会いたい…
それだけが今の私には言えなくて
苦しいの…

遠慮しちゃうんだ…
私だけが決めていい権利ないから…

甘えたらダメだから…迷惑だから…

いつもごめんね……

近場だから受かってほしいな…

色々やってたらもうこんな時間か…
あまり寝てないな。

時間すぎちゃった…
明日も会いたい…ずっと…
私は彼だけをみてるから…
愛してるよ…。
どれくらい好きなんてわからないけど
考える度苦しくなって恋しくなって
思う度愛しいの…本当に大好きなの…

携帯…まじめに朝方の4時にとまるw
朝仕事行く前に粘らなければ(￣▽￣)

本当に過去レスはみないでほしいな…(T_T)

私にはなにもできないけど…
支えたいって本気で想ってるよ…。

ファーストキスか…。
私の中では彼がファーストキスなんだけどな…
あの時はめっちゃ号泣してた…
一日はやく告ってくれてたら
とられなくてすんだのかな…
でも彼が初めての事沢山＾＾
嬉しいよ…。

本当に大好きって声にだして言うと
恋しくて涙がでそうになる…
本当に大好きだから色々な事が
怖くなっちゃうの…

朝6でお風呂入ってのんびりしよ♪
そして携帯代を…(笑

いつもの人形がないと寝られない…

眠たい…

ぬいぐるみほしい♪
たこのぬいぐるみほしいな＾＾

足が痛い…やっぱりおすと
激痛がくるw折れてたら歩けないか。

ふと気付けば泣いてる…
寂しいんだ…弱いんだ…

携帯復活♪やった＾＾ありがとう

周りに言われるがままに理想の自分に
なろうとして…本当の自分なんて
いつも見失ってたわ…
ありのままの自分を私が見捨てたら
誰も好きになってくれない…

好きな人がこんなに近くにいると
幸せで泣きたくなる…
離したくなくて沢山笑って傍にいたい
だけど…時々思うのはいつか別れちゃうのかな…
いつかそばいられなくなっちゃうのかな…そんな事ばかり…
私には出会って良かった人だったのかな…
こんな人間失格な私が…彼を幸せにできるわけない…

私はどうしたらいいのかな…。
もしも…なんて思いたくない…

いつも頑張ってたのは彼なのに…
私じゃない彼だったのに…。

なにも信じてなかったんだな
いつも私は…。

私お金稼ぎたいの…
親の事楽にさせたいの…。
先輩に3万あげるからやろうって言われた
身体で遊ばれた自分で稼いでないお金なんて
喜べない…

人に迷惑かけないで
なにができるんだろ…
誰もわかってくれない…

スカートの中覗いてんじゃないし…。
それでしか満足できないのか…。

メル友か…。文字だけの中では
絶対私は付き合いたくない…

私の頭の中はなに考えてるんだろ…

お金がほしい…。

なら親もイライラしない…

ってか昼間親に電話したら
お風呂入ってるのが聞こえた…
はぁ…両親そろってバカ…？
なにが楽しいんだろ…浮気なんて

浮気してもいいよ…？
だけど結婚は絶対許さない…認めない
お母さんなんて私には呼べないから
どんな親でもただ一人私がお母さんって
呼べるのは私が産んでくれた人だから…。
なんでみんな変わっちゃうのかな…
なんで…大人はなにも子供の気持ち考えない…
子供も同じかな…。

自分と彼比べてしまう…
やっぱり私は心が腐ってるんだな…って思う
愛されてるのに…信じきれない私は幼い…
彼の気持ちに応えるのが彼女の私なのに…。
愛情も言葉も半信半疑で全て怖いって感じる…
彼の全てを受け入れられるか不安なように
彼も私の全てを受け入れられるわけない…。

もしも…親にバレたら
この関係終わっちゃう…？
また私を選んでくれる…？
そんな事考えたくないって思うよ
だけど現実だから…考えてるよ
私はいいよ…？
私が1番心配してるのは彼の人生だよ…

いつも覚悟してるんだよ…。

だから笑ってる
後悔しない為にね…。
ここでは弱音沢山はいちゃうね…

食欲なくて食べると胃が痛むな…

みんな顔かよ…w
どれだけ顔にこだわるんだし…。
これ以上可愛くなれないし(笑
それに他の男いらないわ。

みんな超がつく程の顔なんて
いないんだけどね…
男女関係なく普通じゃん…

外見飾ってどうするのよ…
中身がみえなきゃ意味ないじゃん…

はぁ…。

私はなにもかもダメだけど…
一途に愛してるつもりだよ…
そんなに可愛く飾らなきゃダメ…？
今の私はダメなの？

ダメならいいけど…。
外見で決めてほしくないね…
顔も好みだからね
ブスって思う人いれば可愛い思う人いるしw
好みってめんどくさい…。

なんか外見の事でねちねち
愚痴っちゃった…
こんな小さな事でバカみたい…

明日どうしよ…。

母親と元カレがもつ物叩く物
似てて大嫌いだった…

愚痴ってるだけなんだからいいよね…

明日は夕方友達と後輩に遊び誘われたけど
男が多いから行く気失せたってか…
彼を選ぶか友達選ぶかって言ったら
言わなくても彼だけど…
会いたいのは彼だし…。

思い通りにいかないとなんで
死ねって言葉だすのかな…

彼が好きな気持ちは変わらない…。
ずっと大好きなのに…不安ばっかり…

私って最低だ…。
本当に腐っててバカだ…

彼を傷つけてばっかりで
良い子には待てない…

わかってあげれないって辛いよ…
わかってくれないのも辛いよ…
私には彼になにもしてあげれない
弱虫だから…

変わりたい…

辛い…なんでだろ…
忘れる事できない…
トラウマはなくならないよ…

私には…辛さを和らげる方法知らないから
リスカで傷つけるの…

バッグほしい♪さぼいのw
英語書けないけど^^;

今日は国総かぁ。
できる自信ある(苦笑

最近あの夢ばっかりみる…。

なんで…。
物食べるのが辛い…
苦しくなる(/ _ ; )
体重増えないし減らないし…。。

おばさんみたいな顔してる癖に
ウザいし…糞姉…
猫被るな…

化粧で化けたって結局
素の自分なんて好きになってない…
そんなの嫌だし…

泣いてばっかり…。
本当に自分の存在全部汚された…

なにあの店員…(°□°:)
おつり渡す時手の平撫でてきたw
鳥肌たってしまった…(汗

私のせいだからきてくれないんだ……

私が時間遅らせたからかな…
私のせいなのかな……

…会える日減ってく…。

今日1時間だったのに…

会えないそれだけ…
言ってほしかった…

泣き虫だよ…本当
傍にいる事もためらう…

今彼は泣いてるのかな…
辛くて苦しいんでるのかな…
ごめんね…

メールほしいよ…
色々変な方向に考えてたら
涙でちゃうよ…