また結局立てちゃった…
まぁいっか♪
荒らししないで下さいm(_ _)m
寝れないや…(~_~;)
昼3時まで寝過ぎた(汗
なんか胡麻油臭いw
虫除けスプレーでむせてしまったw
息が苦しかった…(T_T)
願い事が一つだけ叶うから
自分より多分彼の幸せだろうな…。
私に今なにができるんだろ…
私なりに頑張れる事はなんだろ…
キャンディー.…ほしいけど
こーちゃんに会いたい…
辛い…寂しい…
707：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 03:27 ペンギンかイルカ飼いたいな♪
イルカの人形とかがほしい♪( ´▽｀)
お星様の大きいクッション≧□≦☆
カバン夏用にしないと。
洋服がほしいな♪
頭痛がめっちゃ酷い…
締め付けられるわ…
油っこい物食べたから胃が痛い
最近日記板に書いてないな。
ってかいま気付いたけど700までいってるんだ…w
バイトはやく探さなきゃ♪
カラオケ屋募集してたな…駅前の
誰も信じられなくなって
愛する事もできなくて絶望したら
目の前にみえるのはなんだろ…
中学の頃感じたのは孤独…
話をきいてほしい
わかってほしい
だけどいつも闇の中だった…
ただ悲しい毎日送って
光がみえない毎日過ごしてた…
きっといまの私になにもなくなったら
どん底まで落ちる…目の前にあるのは絶望だけ…
ただ辛い毎日から救ってほしい…
そう思ってた…救ってくれたのは彼
私をもらってくれた彼…
ありがとう…言ってもきっと足りない
彼奴から逃げて…けど辛い日々の中で
私は彼に会える毎日が幸せだった
助けてくれてありがとう
私にいつも幸せをくれてありがとう
始め付き合う前元カレに
縁を切れてない事言わなくてごめんね…
言ったら付き合ってくれないかと思った…
縁を切れてない事2人にも話した…
だけど怖いねって言ってもう関らなかったそいつ等は。
好きだと言っておきながら逃げた…口だけで。
あの学校で出会って彼にも恋をして
彼には沢山のものもらった…
私の掛け替えのない大切な宝物を…。
でも時々思い出してしまうんだ…暴力ふられたあの時を…。
こーちゃん…私は弱いかな？
ワガママかな…？
会いたい…はワガママかな…
こーちゃん…私は弱いかな？
ワガママかな…？
会いたい…はワ
眠くてアクビしたら押してしまったw
本当に全部ワガママかな…
変な事してしまった…(汗
まぁいいや♪
私は裏切りたくない…
裏切らない…大切な人を…絶対
お寿司食べたい≧□≦めっちゃ食べたい！！
ってか星型寿司とかw
ご飯食べて太ったかw
720：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 04:02 パパが起きてる(°□°:)バイトかな…
言えないからここでバイト頑張っ★
眠たいような眠くないような…w
ブルドッグほしいなぁ
今ブルドッグ流行ってるのに…
嘘つき呼ばわりされるしw
あぁ♪( ´▽｀)ブルドッグみると
抱きしめたくなるw
外は少し明るい＾＾
724：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 04:08 今日は9時に起きよ♪
暇だし…なにしてようかな
掃除もすぐ終わりそうだし。。。
つまらないな…もう寝よ…
やっと姉出掛けた…
726：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 12:31 寂しい…一人が寂しいとかじゃなくて
彼に会えないのが寂しくて
胸が締め付けられる…
やっと部屋掃除終わった♪
疲れたぁ＾＾
風呂にリビング掃除して
今日はご飯当番だった(#^□^#)
はぁ…学校の同級生の男子と
久々？ん？メールで話した
クラスに好きな人いるみたいだけど
多少の女子しかいないよ(￣▽￣)
後輩はメールで脱げうるさいから
ブチってやった…拒否設定したいもんだな…
お腹痛い…
731：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 14:00 眠たい…
あしたも学校…怠い
……やっば我慢できなくて
こーちゃんの写メやムービーみたら
泣いちゃう…
絶対気長に待ってるから
一緒にいたいからこうして待ってるんだよ…
もしも…私がこーちゃんに対する気持ちが本物じゃなかったら
こんな風に待たない…
本気だから待ってる…
運命だよね…って教室戻る時前言ってくれたの
覚えてる…？私まだ先がわからないけど
こーちゃんが運命の人だと思ったよ…
今だって思ってるんだよ…
誰も私に関らないで…
最低でクズで…ゴミの私なんて…
泣いても苦しみは消えない…
待ってるって言ったくせに
全然待ててない…情けないな私…
泣いてばっかの泣き虫だな…
本当に孤独しか感じない…
心に穴が開いたように本当に苦しいよ
……沢山泣きたいよ
だけど今は我慢しなきゃ…。
こーちゃんいなくなっちゃう……
泣いてばっか…
寂しいよ…抱きしめてほしいよ
もう一人になりたくないよ…
お腹が痛い…立つのが辛い…
738：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 17:45 今日はつまらない一日で終わっちゃった…
時間結構無駄にしてる…
バイトとか色々な事したいのに…。
…一人になろうとしてる……
740：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 19:02 こーちゃんごめんね…
泣いたりしてごめんね…
泣かないつもりだったのに…
やっぱり声聞いたら恋しいよ…
離れたくないよ…
742：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 20:13 さっきまでちょっと散歩して
チャリ乗ってた♪
やっぱり一人の乗ってる時は涼しい(#^□^#)
また神社行ってきた…無意味かも知れないけど…。
少し座って休んでたら白茶ぽい猫がよってきて
膝に乗ってきたw重かったけど…(汗
泣いてばっかりいても仕方ない…
GReeeeNのあいうたがみつからないw
744：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 20:44 なんだか自分が怖いよ…
なんでだかわからないけど…
自分が怖い…
壁にぶつけたら足から血でた…w
ってか小学1年の頃の発表会の写真
久しぶりにみたら泣きそうになった…
下向いてて顔がみえないw
なんだこの靴下(°□°:)www
って思ったけど。
まだあの時は死にたいなんて
思わなかった…んだよね…
初めての自殺しようと考えたのは小3
14階のマンションから手すりにのって
近所のおばさんに身体捕まれて下ろされ
ビンタくらった…
あの時は本当に号泣してた…
生きてていいんだ…って。
守りたいものはこの手で守りたい…
私は泣き虫だよね…
強くなりたいよ…
愛しい人の声をきくと安心する…
足の出血がとまらない…
めっちゃでてる…どうしよ…
寂しいよ…
なにもわからないよ…
後輩の死も本当なのかも…。
彼奴が私を殺したいなら私は構わない…
誰も巻き込まないなら…
本当ダメだな…
750：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 22:38置き去りは嫌…。
751：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 22:43辛い…
752：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 22:54会いたくて仕方ないよ…
753：さお ◆57f2 hoge：2011/06/05(日) 23:18 結婚…私にもまだ望みあったんだ…
結婚したいって…初めて思った…
こーちゃんと結婚したい…今の私の夢…
怖い…何度もメールくる…
なんなの一体…しつこい…
聞きたい事も言いたい事も
あまり言えなかった彼に…。
くぎり…か
757：さお ◆57f2 hoge：2011/06/06(月) 00:23 昔の私は寄ってくる人なら
誰でも良かったんだと思う…
そのせいで元カレにも出会って
運命が大きく変わった気がした
彼奴と付き合わなければ学校生活も
楽しかった…可愛い服も流行りの物も
だけど目の前にみえてたのはいつも絶望
逃げたら殺されるの…
もうなにも言わない…黙ってるの…
男の力はいつも強くて痛かった…
毛布にくるまって怯えて泣いて包丁で
私の周りを刺してる…怖くて怖くて
その6ヶ月地獄だった
一日一日する事が怖かった…
また私は昔に連れ戻される日がくるのかな…
明日が次がその次が怖いんだ…
こーちゃんの口からお別れを言われるのが
近づいてるんじゃないか…そう思うと…辛い
もう過去に戻って同じ繰り返しは嫌なんだ…
だって…戻りたくない…怖い
人生の中で1番怖い思い出だもの…
過去に戻りたくないなら
今ある現実から逃げないで頑張るだけ…
今は正直彼奴も感じてる
会ってない事も…だから簡単に私に
手を出せると思ってるんだ…
だけど私は負けない…絶対
でも…本当に私はこーちゃんの傍に
いるべきなのかな…
今のままでいいのかな…本当に…
私はいていいのかな…
迷いがあるのかも知れない…
彼奴が今後こーちゃんを巻き込まないか
そういう迷いがあるの.…
もう嫌なの…こーちゃん苦しめるのだけは…。
だけど離れたくない…
こうしてる今も幸せなの…
それだけでも私には幸せなの…
メールや電話で話せて
だけど別れたら…こうしてできない
だからこーちゃんがいる今
すごく私は幸せなんだ…。
私の思い出の場所…
学校の4階昼休みに行く…
会える気がするんだ…
会えなくてもいい…思い出を
振り返ると笑えてくる
いつも時間があればしてたな…って
逆に泣けてくる…またいつものあの4階で
2人でくっつきあって寝たい…
腕枕してほしい….
忘れないで…
違う子なんてみないで…
私はこーちゃんだけしかみてないよ…
もうこーちゃんしか私の心の中には
いないの…失いたくないの…
最近シャレなしの格好だな…。
体育だから動きやすいか
ソファーに指挟んでマジ痛い…
調子が悪い…
立つのがしんどい…
明日は学校やすみたい…
どこかで暇潰してようかな…
体調が悪化するばかり…。
770：さお ◆57f2 hoge：2011/06/06(月) 12:29 夏が近づく事に夢でうなされる…
もう忘れてしまいたい…。
仕事お疲れさまも…
頑張ってね…も全部メールでしか
言えないの…
無理しないでほしいよ本当は。
だけどそんな事言ってもきっと
頑張って無理するんだと思う…
だけどやっぱり無理してほしくないから
無理しないでって言ってしまう…
しつこいかな…
私はなんだろ…
私の存在はなんだろ…
彼にとっての私は…。
消えたくない…
消されたくない…
やっぱり私は頑張れないのか…
たんなる臆病な弱虫の泣き虫じゃんか…
それだけしかないのか私は…。
リスカしたきっかけって…
時間がたつと思い出せなくなる…
私…自殺願望が強くて
逃げてたのかも知れない…
過去に振り回されたくなくて
過去があるからこーちゃんを
愛す事ができたのかもしれないけど
やっぱり過去なんて忘れたいし
消したいと思った…
強くなれない私を許して…
776：さお ◆57f2 hoge：2011/06/06(月) 14:42 夏の四階にいた去年のあの日…
こーちゃんをみて重なってみえた…
……。
私の最後の恋…
なにを言ってもこーちゃん以上に
私は愛せない…
私はこーちゃんも愛せるか不安だった
以上に愛せるのかも.…
だけど今はこれ以上に愛せてる…
私は恋をして良かったって思ってる…
もう一度愛せて良かった…
こーちゃんに出会えて愛せて良かった…
こーちゃんは私の過去も今も
全て受け入れられる…？
今はワガママ言えない
今は泣けない…
寂しくても辛くても言えない…
会いたい…も。
こーちゃんに会えて嬉しかった…
良かった…だけどすぐ帰っちゃった
あまり…好きじゃなくなって
きてるのかな…こーちゃんは…。
担任にもう会うのやめなさいって
言われた…。
なんで担任に私達の関係
つべこべ言われなきゃいけないの？
なんで口だしするの？
なんで別れてほしいわけ？
他人に口だしてほしくないよ…
担任がなに…生徒がなに…
学校生活は勉強だけじゃない
出会いだって人間関係だってあるんだよ…
別れないよ…
それに私はこーちゃん待つから…絶対
そんな事言われて悔しかった…
すごく苦しかった…
前も私がこーちゃん巻き込むと
学校辞める事になるよって言われてたから
その時はすごく悩んで…泣いて
こーちゃんにさえ打ち明けず黙ってた
今は思い出しちゃった…
私のせいなんだ…今だって私のせい…
本気にしちゃうよ…こーちゃん…
結婚したいよ…
こーちゃんとずっと一緒がいいよ…
布団にいた蜘蛛を紙でとろうとしたら
手についてきて暴れ泣きしちゃった…(汗
頭部の後ろ側が痛い…
目の前くらんでさっきバス停に
ドンだった…
素直になれなくて
こーちゃんとただ一緒にいたいだけで
いいのに…こーちゃんの気持ちが
なくならない限りって言っちゃった…
不安になっちゃったよ…
本当に私だけを愛してるのかが不安になった…
やっぱりこーちゃんの隣は安心した…
こーちゃんの隣にいればなにも
怖くないって思った…
安心して泣けるんだ…
こーちゃんの隣にずっといたい
ずっと…来年も再来年も傍にいたい…
生理痛と吐き出がダブルにきてしんどい…
お腹痛いし薬ほしい…
頭が痛い…お風呂場の風呂の温度みようとして
お湯に手つけてたら目眩して風呂に
落っこった…w
バカすぎて誰にも言えない…。。
吐き出じゃなく吐き気w
はぁ…図書室で本読みたい
頭が重くて身動きできない…
お腹空いた…対した物口に運ばなかった…
運べなかった…悩んで苦しかったから…
喉乾いた…。
なにもないとか…w
そろそろ寝るかな私も…。
今日は疲れちゃった…落ち
立ち上がった瞬間頭の右ら辺に
激痛きた…めっちゃ辛い…
あんま食べないから体重が落ちてる…(汗
体型あんま変わらないけどね
歩くと足の指に激痛がくる…
はぁ…ダメだな…学校休む…
約束したのに守れないから悔しい…
またこーちゃんに会いたい…
793：さお ◆57f2 hoge：2011/06/07(火) 12:48 昨日は全日制の男子ひとりが
教室入る瞬間みてたから
無視してドア閉めたら
まだみてるからなに？って…思った
ハーフの人がいつもみてくる…
販売機に居ればハーフ人がジュース買ってて
あげるって言ってきたから私突っ立ってしまったけど
バカにされた笑いでいかれた…ムカつく
からかうなし…。。
変な男ばっかり…
彼氏以外なんなのって感じだけど…。
髪が少し伸びてきた＾＾
自分的にロングがいいけど…
みんなはショートの方が可愛いって
言ってくれるけど内心ロングは？苦笑
って思う悲しい…
そうだね…。
私が全部悪いね…
そんな事自覚してるよ…
苦しめてるのも私だし…
そうだよ…私が居なければ今頃だって
学校これたよ…だけど…
傍にいたかったから
なにかあれば私が消えるよ…
学校辞める覚悟はある
それでも今私は隣にいる…
会うとなに話したらいいか
わからなくて…
会わない日が続いたらまた
最初に巻き戻しされるようで…
またこーちゃんと話す事ができない
私になりそうで隙間があくようで…
どう接したらいいか…
触れていいのか…笑っていいのか…
どうしたらいいかわからなくなる…
こーちゃんが変わらないままで
いてくれたから私は変わらずにいる
だけど…少し昨日は距離を感じた…
照れる自分もこーちゃんをみて
泣いてしまう自分も…
今ある気持ちもずっと変わらずにいたい…
変わらずこーちゃんを待って
こーちゃんを思って泣いて笑って
愛してる気持ちのままこーちゃんを待ちたい…
今日も話せるかな…明日も次も明々後日も話せるかな…
あの日から欠かさずこーちゃんメールくれてた…
なくなった時はそうだな…きっと…でも信じていたい…
こーちゃん…私の事嫌いにならないでね…
今のこーちゃんの気持ち薄れてる気がして
すごく怖いんだ…私は変わらずずっと同じ気持ちなんだよ…
もしも…離れたら学私が校辞めるね…
私には学校行く理由もなくなるしそれに…
昔に戻ったら学校行けそうにもなくなるから…
こーちゃんの幸せはいつも私の幸せなんだよ…