☆独り言★〜5

もう五入った(#^□^#)

荒らしはしないで下さい

試しに声録音…(笑

んな事はしない…(汗

何秒話せるかわからないからなぁ^^;

途中でぶちってきれたら恥ずかしいww

新スレおめ！

ちょくちょく見てたよ〜＾＾笑

ちょくちょくって事は
彼氏と話してたのも…(笑

ありがとうあっくん(>_<)

あっくん落ちたか。
またね！

なんで留守電にならないんだろ…(泣

あ、見たかも^^;
まぁ元気にしてるかなーと見に行ってました！ｂ

そかそか♪
ありがとう(^○^)

あっくんは…元気？笑
私もちょくちょくみてた(^◇^;)

元気だよｂ
だろうねー＾＾笑
視線感じたし！ｗ

なら良かった

マジか(汗
視線ってか気配があっくんに
バレてしまったw
バレないようにみてたのに(苦笑

えっへん！笑

んじゃまたね！＾＾

はは(笑
バイバイ♪

あなたが怖いから私は…。って
元カレに言った

ライバルだな。ってきた…
私にはなにをどうしたらいいか
わからないの…

本当の自分がわからない…

自分の存在
否定されたようで…。
どうして感情ってあるんだろ…
どうして人間って話せるんだろ
行動できるんだろ…
なのに私は気持ちを言えない
行動できない…

辞めてや関らないでの一言
彼奴に言うのも臆病で
逃げていたいのが私の本心だよ
けどいま逃げて…
つきまとわれなくなっても
いつかまた同じ繰り返しになるなら
綺麗に終わりたい…

今日はこーちゃんと色々な話した…
アメリカの話に触れたら
頭弱く叩かれたけどね^^;
本当は買わないなんて言ったけど
もしそれがあったら買いたいよ…
なんてね…。
これっぽちの価格じゃないよ
もしそんなのがあったら売ってる人に
たいして怒鳴るかな…(笑

彼奴が考えてる事はわからないよ…
私を金で買うならそれは彼氏に対して
言ってる言葉であって私が決める事じゃない…

私の限界はどこまでなんだろうね…
きっともう挫けない…
こーちゃんが頑張ってくれる以上
私は逃げない…負けれないんだよ…

私にとって彼奴といた日は
最初は怖くてけどだんだん
当たり前になってたんだ…
辛い日も泣いた日もそのお陰で
少し強くなれた気がした
苦しみがあったから人の痛みが
わかった…きっと文字で言っても
どれくらい辛いかなんて
伝わらないよ…みんな辛さも
自分でしかわからない…

お願いだよ…
こーちゃんには手を出さないでよ…
お願いだから…

家も探さないで…。

火曜日休みか…。

こーちゃんといると私は素でいられる…
本当の自分でいられる…

もう嫌なんだよ…
戻りたくないよ…こーちゃんの言う事
聞くしかないよ…けど
こーちゃん守りたいよ…
私足引っ張ってばかりだったよ…？

大丈夫…頑張れる
いや…絶対頑張る

時間だけが少しずつすぎても
問題は止まったまま…

…なにもできない私は弱いよ

調子乗るなよ…。
いい加減自分がなにしてるのか
気づいてよ
あんた大人なんだから
わかるよね？
人は金で買えない事も
奴隷にされたり殴られたりされて
誰が喜ぶ？
人間傷つける奴を誰が愛せるの…？
誰があんたを愛すの？
誰もあんたといて幸せにはなれないよ

正直時間がない…。

7月になったら学校これるよね…

私には…せまってるよ…
どうしたらいいかわからないの…

自分の気持ちはいつも
こーちゃんだけを思ってる…
それがこの先も変わらない気持ち
偽りのない私の気持ち…
絶対入る隙間なんてない…

めっちゃ眠いから
目つぶったら涙がでてきた…
拭いても止まらない…
なんでだろ…なんで私つきまとわれてるんだろ…
辛くないのに苦しい…。
こーちゃんとずっと一緒にいたい…
悔しいよ…悔しい…

大丈夫だよね…

こーちゃんはモテるし
女には困らない…

たいして私がいなくても…

そんな事考えたくないよ…
思いたくない…

ない気持ちも言いたくない…
思ってもない事言えない…

私はこーちゃんを愛してる
誰よりもだから…頑張りたいんだ…

こーちゃんは私がいなければ
私の為に頑張らないんだよね…
私が悪いんだよね…学校も…。
本当にごめんなさい…

忘れられない…
離したくない…

臆病だね…。

私は彼で良かった
こーちゃんに出会えて良かったよ

本当に私は幸せだよ…。

バカだな〜(*^_^*)？


おれはさおだからこんなにも愛せるんだよ？

他の女になんか手出せるわけないじゃん！

俺だけのオンリーワンだよ！
だから自分に自信を持ちなって言ってるんだからさ？

あと勝手に俺の思ってることと違うこと言うなよ？
怒るからな(*^_^*)！

こーちゃん…。
バカだよ…私は本当に

自信今は少しなくしてるよ、けど
自信がないとかじゃなくて
このままの状態じゃ嫌われるんじゃ
ないかって思ってるよ…
問題が解決できてるわけじゃない

けど…やっぱり
心のどこかでいつも自分責めてたよ

本当にごめんね…ありがとう

きっとこーちゃんより
できてる彼女だったら自信
もてたかも知れないね…。
気がきくわけじゃない
バカだし…
本当にダメな彼女だよ…

そろそろ出掛けよ…

お腹減った…
なにも食わせてくれないとか
いつまで寝てるんだよ
きた意味ないじゃん…(汗

雨ふらないといいなぁ

はぁ…カリカリしてばっか…
私が悪いのに

チャリで妹学校
行っちゃったけど大丈夫かな…
帰りは私が漕がなきゃね
事故らないでね…ごめん…

やっとついた♪
4時まで店で遊んでよ(･･;)

雨降ってる…⁇

やんだみたいだから良かった
勉強頑張るか…。

姉とか嫌いな奴の話されると
心の中がイライラで溜まる自分が
情けなすぎてバカらしい…

眠い…

遅い…

どうしたの？

苦しいよ…

涙がでる…なんでだよ…

ごめん…見てなかった(汗
大丈夫だよ

ごめんね…

早く戻るから…！

さおは何もできてなくないよ？
俺がさせてないだけだよ。
やることは他にあるはずだから。
さおはちゃんと俺の支えになってくれてるよ！

ごめん…
待ってるからしか言えない
私には待つしかでない…

苦しくなったのも
こーちゃんが原因じゃない…
けどこーちゃんの事で悲しくなった
こーちゃんの話にふれられたて
苦しくなってわからなくなった…
どうしたらいいかわからなくて
周りがみえなくて涙しかでない

ありがとう…
勉強頑張るね、じゃあね…

どうして邪魔ばかり入るの…

ありがとね…
私は負けないから…
ごめんね…
ずっと待ってるから

またね

なにしてるんだろ…

私が乗るの拒否られて
一人で妹自転車で帰っちゃった…
心配だな…はやく電車こないかな

メガネかけたおじさんが
隣で身体ジロジロみてくる…

やっぱり電話しつこかった…

2人一緒か…。
頑張ろ…

充電なくなりそう

大変みたいだね…

気をつけてね。

ありがとう

こーちゃんもお疲れ様だね…
もう家ついたよ
これからお風呂とご飯.…またね

ごめん…

ごめん…

なにがごめんなの…？

こーちゃん…
なんで謝るの…？なんで…

>>73.74
こーちゃんだよね……

なんで謝ったりするの…
私どうすればいいの…

待っててね…

仕事いってくるね。

行ってらっしゃい…

うっせんだよ……
クソ姉…猫被りやがって…

元カレもうるさい
あんたの好きな格好や髪型なんてしない
私はあんたの理想に構ってる暇なんて
ないんだよ…私は私なんだよ
なんなんだよ…本当なんだよ……
私は一体なに…飾りなのかよ
奴隷かよ…ふざけんなよ…
自由に好きなようにさせてよ
私は物じゃない…
あの時みたいにあっさり捨てて
またこれ？私はあんたが大嫌いなんだよ
姉の次に憎いから……

リスカやりかけた…
これじゃダメだな…本当
……

可哀想か…。
嫌いな言葉何度も言われたら
悲しくなる…
可哀想じゃないから…

ごめん…じゃこーちゃんには
伝わらない…

なにも伝えられない…

私って迷惑なんだよね…

…。

一人なの…？

もうわかんないや.…

こーちゃんも色々考えて
今忙しいから返事くれないんだよね…
そうやってなにもない事
祈っていたいよ…

私は最低だよね…
最低だよ…
行かなきゃいけない…
こーちゃん守らなきゃいけない…
家知られた以上守らないと…。
なにもできない私なんてゴミだよ…

友達がウザい…

私は別れない…絶対離さない
あんたは彼の代わりにはなれない！！
彼を越えられない
もう彼しかみられないんだよ…
私達の隙間に入れないよ
私は彼を思わない日なんて一度もない
彼を越えられる人がいるなんて
思った事もない
彼が下す判断なら私はなにも言わない
彼が幸せになれる方向に進むのは彼次第だから
彼氏の判断だから…
私が戻るも戻らないも
こーちゃんの気持ちだから…

このまま戻ったらいい…？
こーちゃんは辛い…？
こーちゃんはどうしたらいいと思う…？

ごめんね…
ミサンガもなくして
2人の誓いだったのに私あの時
なにしてたんだろうね…
気付いたときは泣いててさ…
もう遅いのに…。
自分が作って返す事しか出来なかった…

私って汚いのにさ…
よく触る事できるなって最初の頃
思ってたんだよ…
汚いよね…ゴミみたいだよね…
身体に傷跡も消えない…
腕も脚も汚して…見た目も中身も
全部汚い…汚されたのも全部彼奴だよ…
汚いよ…汚い…

そうだよね…
私がいなきゃ誰も苦しまない…

ごめんね…
いつも弱音吐く私で…。

自分自信に殺意が今芽生えた…
殺したくなった…自分を…。

涙しかでない…。
涙がとまらない…
なにもわからない…

人間に私は捨てられるんだ…
こーちゃんにもきっと…。

…バカみたい
逃げてばかりで本当にバカだ…

最低だよ
私はなんの為にいるんだろうね…

友達には別れないと自殺するって言われて
勝手にすればいいじゃん…って思った
本当に汚い心だね…
なにも考えられない…
彼氏の事しか考えられない…

…。死ねばいい…？
なら終わるの…？
それしか思いつかない…

震えがとまらない…

泣きたいよ…
思いっきり泣きたいよ…

私なんかもういいんだ…
ならずっとほっといてほしい…

迷惑かけてごめんなさい…

ヤバイな…電話で怒り過ぎたかな…
お腹に激痛めっちゃきて5分くらい
気を失ってた…
はぁ…もう死にたい…
なんでこんなに苦しいんだろ…

また話せなくなるんだ…
不安で泣いてなにかあったのかって
心配して…なんだろうね…
私になにができるって言うんだよ……

苦しい…辛い…
なにも伝わらない…
孤独でいい…
こんなに苦しいなら…。