☆独り言★〜5

もう五入った(#^□^#)

荒らしはしないで下さい

憎しみなんてあるから
分かり合えないんだ…

産まないで欲しかった…本当に…。

家帰って風呂でも入るかな。

夏休みか。夏休みなんて嫌い

夏休みじゃなくても嫌いだけど…。

母親の前で倒れそうになった…
なんとかカウンターで支えてたけど
倒れたり見捨てられる気がした…(苦笑
はぁ…目眩してかすむな
大丈夫かな…暇人でなにも頑張ってないのに

テンパはダメだw
夏だと汗でテンパる…
アイロンやっても無駄だな。
はやく冬にならないかな

まだ地面に書いたのが残ってる^^;

事故って死なないわ…
私を死ぬみたいな言い方やめて…

気をつけてるし…
事故ったらもう二度と歩けないんだから

夜は涼しいな…

言葉がなにもかも重荷に感じる…

もう嫌だ…
わかってくれないなら誰もメールしないで…
なにもわかってないくせに…
わかるような事ばかり言わないでよ…
親の事は昔からよく知ってるかも知れないけど
私の事なんてわからないくせに…
なにがわかるの…？なにを知ってるの…？

同情なら勘弁して…

意味わからない…

可哀想か…
何度言われても悲しい言葉だよ…

寝ちゃったんだ…疲れてるもんね…
しょうがないか。

浮気されたらお終いだけどね…

最近なにもやる気でない…

明日は幼なじみの妹とショッピング
行く約束してたけど夕方だからやめちゃった…

懐かしいw
中学の頃使ってた腕時計がでてきた

被害妄想激しいし
暴れちゃうし泣いちゃうし
本当頭どうかしてるんじゃないの私…

頭可笑しいだけだね…

今日母親にお前頭可笑しいから
病院行ってこい言われたし…w
元からなんだから仕方ないでしょ。

リスカしてるだけじゃん.…
笑う方も頭どうかしてるよ

リスカやめられないなんて情けないね…
彼だって本当はリスカやめてほしいに
決まってるよ…思ってるよ…
みんなやめろとかキモい言うけど
ならリスカやめる方法教えてよ…

リスカは私の命だから…
リスカがなきゃ生きられないから…

カッターも刃物も捨てたいよ…
本当は手の届かない場所におきたいよ…
そしたら私もリスカ我慢するよ…
けど…今はリスカなしじゃ生きられない…
苦しみも悲しみも憎しみも寂しさも
癒す方法がない…リスカしかない…
彼に会えない毎日はリスカで埋めるしか
思いつかない…

病院行けるなら…体調みてほしいよ
胃の痛みも…胸の痛みも…吐血も…。

けど言ってられないね
はやくバイトしてお金稼いだら
そのお金で病院行かないとね
少し落ち着いたらじゃないと…。

自分の身体の限界くらいわかってる
まだ全然平気…

事故って死んだらいいって
思う時がある…
電車や車や海をみながら…時々考える
私が居なかったらみんなは家族は
彼氏はどんなに幸せだろうって…。
そう考えると楽なんじゃないかって…
身体にも異常があるならそれでいいって思ってる
私がいなければ笑えるから
喜ぶ姉も母親も他人も沢山いる…
家族か。遠い…まだ自分の家族をつくるのは
程遠いよ…。

全部被害妄想な考え…
例え私がいなくてもなにも
変わる事はない…日常も害があるわけじゃない

もう少し…。

大丈夫だよね…
私なら…。
もう迷ったりしないよね…
彼を想うなら…。

もう無理しないでね…。

ごめんね…
きっといつまでもずっと
こーちゃんの事愛してる…
なにがあろうと絶対…

怖くて助けてほしい時
沢山あったよ…
今だってそうだよ…
怖さや不安には勝てない…

本当にごめん…

耐え切れずに泣いてしまった…
もう二度と泣きたくない…
悲しい顔も…誰にもみせない…

もう…
私じゃ彼を幸せにできる所か
人間失格なのに…ダメだ…

男性が怖い…
思い出したら鳥肌立った…

変態なおじさんが怖い…
元カレも怖い…触らないで…
怖いよ…

増えていく…怖いものが…。

夕方も寝過ぎたせいか全然寝れない…
まぶたは重いのに…。

妹が電話で話してるから寝れない…
眠たいのに…。

一緒にいたいのに…
昨日はずっと死ぬ方法考えてた
苦しくて泣いて…答えみつからなかった…

メールくれないんだね…
それがいつも辛いよ…
伝わらないから苦しいよ…

辛いよ…涙がとまらなくて
どうしようもできない
モヤモヤする…辛過ぎる

傷つける言い方しかできない…
本当腐った奴だよ…
私なんか…。

文字を打つのさえ辛い…
なにも言いたくない
ただ…温もりがほしい…会いたい…

ごめんね…泣き虫だね…

今日はバイトかな…

無理しないでね…
私まで折れたらこーちゃんの事
支えられなくなっちゃう…

今日は買い物2回も行った
マンション近道できるんじゃないかって
壁のぼったら行き止まりだった^^;
結局戻ったけどね
ミミズみて変な飛び跳ね方したら笑われた…

18日会えるの…？

ダメだね…
会いたいばかり
会える日ばかり気にして…
情けなさ感じる

もうメールこないか…。
私が遅れちゃっただけか…

ダメだ…元気でない…
ご飯も口にいれても吐き出す…
精神的に辛い…

好物の寿司2口で胸が苦しくなった
ってかはいちゃった…
あの時から口に入れるのしんどい…

はぁ…食い物を口に入れたくない
なにも好まない…しんどい…

丁度近いとこ蹴り入れられたから
胃が痛い…
親呼ぶとかあんた何歳だよ…
話しの通じない奴じゃない？
全然通じてないじゃん…

いい加減にして…

猫被った母親だね。
前は良い人そうにみえたのに…。
遠くから母親呼んでまで
私に蹴り入れたかったの？
あんたが蹴り入れれば良かったんじゃないの？
あんたが怒りあるんでしょ？
ならなんで母親を呼んだの？
なんで卑怯な事ばかりするの…？
あんたは幼稚…？
一人じゃなにもできないの？
私はだからいつも一人で行ってるんだよ…
卑怯なんて思われたくないから
誰も傷つけたくないから…

あんたは母親巻き込んで
お母さんを悲しませただけでしょ…？
なにか得た？
お母さんを呼んでなにか私の気持ちが
変わった…？
私はどんな手をつかわれても
彼からは離れられないんだよ…
私から離せないんだよ…

辛いよ…？苦しいよ…？
だけどこんな事で私は負けたくない…

泣きたいよ…
けど泣きたくない…

私はこーちゃんをずっと待ちたいの…
一緒にいたいの…
お願いだから…私の願いも意志も夢も
大切な人も私から全部奪わないで…
失いたくないよ…
あんな地獄みたいなとこに戻ったら
心も支配される…
大切な人さえ忘れてしまう…

あのメアドどれかわからない…
送って良かったのかな…

辛い思いばかり…
私には彼を救えないの…？

どうすれば…いいかわからない…

届いてないのかな…

大丈夫だった…？
殴られたりしてない…？
こーちゃん…
私は傍にいていい人間だった…？
ごめんね…

守れないの…

涙がとまらない…

一人にしないよね…
信じていいんだよね…

寂しいよ…。
こーちゃんと話したいよ…
会いたいよ…

…。

なにかあったんじゃないか…って思う

胃が痛い…。

もう…誰も苦しまないでほしい…
大切な人が苦しいんでるのは
もうみたくない…

胃が握られるような痛みがきて
死にそうだった…

立つのにも壁に手をつけなきゃ…
立てなくなってる…
歩けるんだけど立つ時がしんどい…

なにかあったら言ってね…
連絡なしは辛いから…
いつでも待ってるから
だから…私の存在忘れないでね…
絶対だよ…
私はずっとこーちゃんの味方だよ
こーちゃんが迷ってたら私が助けてあげるから
辛かったら抱きしめてあげるから
私がこーちゃん守るから…
だから私をもっと信じて…
こーちゃんを私が幸せにするよ
私がするから
私も負けないから…
だからこーちゃんも負けないで…
ずっと一緒にいる約束絶対だよね…
私信じてもいいんだよね…
…もう戻らなくていいんだよね…

全然わからない
誰の電話番号だし…。

怖いの…
大切な人を失うのが…。

あの番号…部活の先輩だった人かな…？
違うか。着歴すぐ消しちゃった
やる事はやいな。まぁいいや…

前の携帯の方には友達のメールとか
まだ色々残してあるから…
友達になる前とかが懐かしい

消すのもめんどい…

てっきり前の携帯
壊れてるかと思った…
ただ充電なかっただけか

携帯なんかいらない

あったっていい事ないじゃん…。

…苦しい
やっぱご飯喰うと苦しい…

離れてる間もめちゃう時はいつも悲しい…
会った時は安心する言葉をかけてくれる…けど
メールでは…違う…
なら会った時弱い部分みせてよ…
もっと頼ってよ…甘えてよ…
気休めは嫌だよ…

愛してるのは変わらないよ…
ずっと愛してるよ…
それだけはずっと誓えるよ

20日の夜から3日友達家お泊りだ(･･;)
また友達よりはやく起きなきゃ。
寝顔みられたくないし…。
20日終業式かぁ

太りそうだなぁ
食べなきゃ進められるし…
はいたらどうしよ…苦しい

彼氏が恋しいよ…

はぁ…寝たフリして昼食後回しにした…
いつもだけど。
パンしか食べてない…ってか
小さなパン半分しか食べれなかった
夏バテかな…夏バテで吐くか…？

全然寝れなかった…
胃が怠いってか苦しくてずっと
10分事目が覚めてた…
胃薬じゃもたない…

身体に違和感がある…

一旦やめよ

前の携帯のメモ帳みたら
中学からの事ずっと書いてあった…
読み返したら涙がでた…

孤独だった…ずっと…