☆独り言★〜5

もう五入った(#^□^#)

荒らしはしないで下さい

ただ本当は抱きしめてほしい…
絶対別れたくない…だけどもう時間だ
もう私には時間なくなっちゃった…
ごめんね…今まで…。

彼が好き…
世界中の誰よりも好き…
本当は離れたくない
沢山思い出あって思い出す度涙がでた
泣いてる時傍にいてくれたのはいつも
彼だったから…
迷ってる時も答えをみつけてくれた
さっきまでの私はもう彼は私を想ってない
そんな事ばかりで強がって…
自分の気持ちに嘘ついてた…
嘘ついては泣いて…本当は
会いたいよ…抱きしめてほしいよ
愛してるって言ってほしい
全部私の本心なの…
今が本当の気持ちなの…
ずっと彼と一緒にいたい…
終わりはいつかくるけど傍にいたい

声が聞きたいよ…

終わりがくればまた出会いもある
そんなのを繰り返しで
最愛の人に出会っていく…
これが運命なんだろうな
私達が今頑張れるか頑張れないかも
試練なんだろうね…
私はさただ彼に甘えて縋ってた…
戻りたくない理由を利用して…
だけど彼は今までを忘れられるの？
私と彼の思い出は簡単に消せないよ
わかってるじゃん…そんな事。
どんなに嫌いで離れても消せないよ

涙がとまらない…
嫌だ…別れたくない…

風邪ひいたのかな…
頭痛が酷くて寝れない…

本当不眠症だ…

髪の毛染めるかな♪
私染まらないから不安だけどw

アプリにばっかり
ハマッてた

最近電話が多い
アド教えてないからか…

何十回…何百万回
好きな人を想って泣いたんだろ
きっと今の切なくて苦しくて愛しい
気持ちも忘れてしまうのかな…
大切な人を想って泣いた日々も
いつかは忘れてしまうのかな…

思い出が切なくて苦しい
あの人と過ごしてきた日々が
今じゃ愛しくてたまらない
思い出になってしまう事が辛い

また戻れるなら最初の頃の
気持ちに戻りたい…
戻れるならまた私を愛してほしい…
叶う事なら私がいなくなっても
笑って幸せでいてほしい
ミサンガを作りながら願った
私がいなくても彼が幸せでいられますようにと。
ずっと前から私はただ彼の幸せだけを
願ってた…今も変わらない
私の分までいつか幸せになって下さい…

もっと笑って
笑った顔がみたいよ
やっぱり笑った顔が大好きだよ
そしたら私は安心してあなたの前から
消える事ができるから…。
私の1番掛け替えのない大切な人
一生分の幸せを感じたかも知れない
もう幸せはいらないよ
この先辛い事だらけでもいつか
愛する人と私の間にできた子供に
私にも幸せと思える日があったんだよって話せる
けど今が1番幸せだよって胸張って言えるよ
いつか彼が運命だよねって言ってくれた時
私は運命だと想ったよ
だけど今は運命を信じない
信じないんじゃない…きっと離れられないのが運命だから
私の運命の人だから

ずっと傍にいてくれる人が
私の運命の人だから…
誰…？生涯一緒にいてくれる人は。

愚痴ばっかの暇人だわ

泣きたいはずなのに涙がでない…
辛いはずなのにどうして…

相当間違えないわ^^;何回か間違えたけど…。
目が点になったかも(~_~;)最悪…

馬鹿だから仕方ないんだ…
はぁ…

友達に相談ばっかりしてる…

コピーボタンおしちゃうから
間違えて送っちゃうのかな…

まぁいいや…

食欲ないからミルクティー飲んで終わった。
花火大会もないし本当つまんない
今年の夏はなにがあるんだよ
夏らしくないし…海行きたい
海今から行ってこようかな

メールこないときは本当に
誰からもこないわって言っても
私が返してるわけじゃ…ないんだけどさ
こんな全身打って立つのもしんどいのに
会ったらぼこられちまう…

彼奴のせい…
全部…彼奴のせいだよ…

夜になると死にたくなる…
目に見える物を…。
リビングを荒らしてしまう…
ものを投げて…死ねるものは手にして
なんで私生きてるの？って気付いたら
涙がとまらなくて全てに絶望する
朝起きたら思い出す…
荒れてるリビングみて.…昨日の夜中を…
薬がなきゃ…
リスカがなきゃ…
寝れない…
怖いの…
震えがとまらないの…
私が私じゃなくなる…
見えるもの破壊してる…
抱きしめてほしい
ここにいていいって言ってほしい…
怯えがなくならない…パニックになる…
吐き気がする…
わけもなく泣いてしまう…
一人になると怖い…
リスカしなきゃ…落ち着かない…

死なせて…
殺して…
日常茶飯事…
こんな私を誰が認めて受け入れてくれるの？
こんな私を誰が支えられる？

もう昔は嫌だ…
治ったはずなのに…
もう忘れたはずなのに…
また昔の自分に戻ってしまう

そしてみんな離れていく
私の前からいなくなる

最後は絶望しか残らない…
これが本当の私なんだ…

私が壊れてしまう…
私が私じゃなくなる日が近づいてる…
私は一体なんの為に生きてるの？
生きてるのが嫌だよ…
生きてるのがしんどいよ…

誰か助けてよ…
一人にしないで…
もう嫌だよ…
こんな人生生きていくの…
疲れたよ…
そろそろ自由になってもいいよね…？
もう辛くて苦痛な日々
過ごさなくていいよね…？
ねぇ…？
答え教えてよ…
私ってどんな存在か
誰でもいいから教えて…
お願いだよ…

元気かー(*′▽｀*)？

アハハ(笑
元気って言ったら
微妙に入っちゃうかも^^;
でも元気だよ♪

そっか(*^□^*)
ならよかったぜｂ

あっくん…心配してくれてありがとね＾＾

たまらなく寂しいよ…

もうわからない…

愛してほしい
誰かと傍にいたい
笑いたい
泣きたい
縋りたい
甘えたい
寂しい
助けてほしい
見捨てないで
裏切らないで
どこにもいかないでほしい…
いつも小さい頃から心の中で叫んでた思い…

リスカをとめてほしい…
リスカを私から離してほしい…

いつか…心の底から笑いたい…

ごめんね…が人に重荷を感じさせてしまう…
ごめんなさい…と小さかった私には
謝らないと親に叩かれると思った
殺されるかとあの時は本気で怖かった
実の子に刃物を突き刺すなんて…。

元カレだってそう
謝らなきゃ叩かれてしまう
きっと謝らなくても叩かれる…
ならどうしたらいいの…？
どうしてもごめんがトラウマで
口にしてしまう…

癒える傷なら私は今だって
変わらず笑えたはずなんだよ…

はぁ…また間違えて違う人に
メール送信しちゃった…
私って馬鹿じゃないの…？

真実が知りたい…
もう嫌なんだよ…
なにも知らないで一緒にいるのは…。
真実が知りたいんだよ…
嘘は嫌なんだよ…

雨に濡れたい
なにもかも綺麗に洗い流したい
忘れたい
これ以上誰にも触れられたくない
醜くい過去なんて。
今を笑って生きてたいんだ
それすら無理なんだ
笑えないんだ…
ずっと心の底から笑えないんだよ…
怖くて怯えるばかりの不安な気持ちしか
ないんだよ…
どうすればいいんだよ
どうすれば…笑えるんだよ
笑い方さえもうわからないよ…
泣く事さえ今はわからない…

消えてしまいたい程自分を見失ってる…
死にたいくらい心が破壊されてる…
一人になるような気がした
彼に離される気がした
もうどうする事もできない
この気持ちをどうする事も私にはできない…
一度私は自分を見失ってしまった
怖かった…離される事が。
だから…現実逃避した…
消えてしまいたいよ
全てから逃げたいよ…
だけど私には大切な人達がいる…
今は大切に想える人達さえ大切に想えない…
現実知ってしまった。いつかは別れがくる
もう今の私は私じゃない…戻れない
戻り方わからない…本当の私ってなに…
本当の私はどんな子なの…

……一人じゃ見失う
なにもかも…

邪魔されなきゃいいよ
彼奴と仲良くしたって。
だけど人生滅茶苦茶にされたんだよ
だからだよ
だから言ってんだよ…
仲良くしてもいい…
後悔するのは関わった人間だよ…

頭痛いよ…
もう嫌だよ…
苦しいよ…

寂しいんだよ…
どうしても不安が取り除けない…
なんでこんなに辛いの…？
どうしていつも…
私は不安でいるの？
なんでいつも…笑えないの？
本当の私がわからないよ…
だってわからない…
リスカしなきゃ怯えがやまない…
リスカしなきゃ手の震えがとまらない…
どうしても…感情がうまくだせない…

会いたくなるから…

ごめんね……。

心臓が痛い…呼吸が荒いな…
胃まで痛むなんて…
耐え切れない…痛い

ごめんね…もめたくないのはわかってほしい
大好きな彼の面影がどんどんなくなって…
変わってしまうような気がした…
私にはそれが怖いの…きっと私もどこかで
変わってるのかも知れない…
今の彼に心を開けない…
会いたいも迷惑な言葉…重荷…
今は…なにも言えない

嘘言いたくないのに
自分の気持ちに嘘つくしか
なくなっちゃうじゃん…
本当は素直でいたいのに…
本当は甘えたいのに…
どこかが違う…冷たいよ…
辛いなら辛いって言ってよ
嘘ついてるのはお互いそうだよ
私だけじゃないよ…
会いたいよ…
自分の気持ちまで見失いそうで嫌だよ…
もう辛いよ…お願い…

やっぱりぶつけたトコの頭の部分が痛い…
目眩して仕方がない…
目もみえなくなったりで転ぶ…
本当どうしたんだろ…しんどいよ…

いつか帰ってくるって信じて
待ってた小さい頃の強い気持ちは
今は…苦しみに変わった…
寂しかった…泣きたかった
強がってた…だけど泣かずに待った
待った結果もう嫌われ捨てられてた…
本当に間違ってなかったのかな…
いなくならないでほしい…
願った結果
あの人は…私らを捨てたんだ…
けど今は寂しそうにしてるあの人の傍に
私は毎日いてしまう
嫌いなのに？本当は好きなの？違う…
あの頃の孤独な気持ちが
忘れられないから…
同じ想いをさせたくないから…
私はここにいる…傍にいる…

1番に待ってたのは私
忘れずに待ち続けたのも私
だけど1番にあの人が憎くて大嫌いだったのは
生まれてきた存在してる私…
信じてた…
裏切られた
もう誰も信じない…って思った…
だけど最後まで誰かを支えよって思った…
汚れた私ができる事…
誰かを愛し支える事…
私は絶対裏切らない事…
今の私にできる事は沢山あるはずなんだ…

倒れそう…
苦しい…痛いよ

苦しみにも気づいてあげれず
意地張ってメールやめたりして
本当の気持ち隠してごめんね…こーちゃん。
こんな場所に書いても今はパソコン
使えるはずもないし意味ないんだけどね…
ここならいつでも素直な自分になれるんだ…

愛してるよ…
どんなこーちゃんでも
私の気持ちは変わらない…
こーちゃんは私を愛してる…？
もう愛してない…？
辛いよ…
気持ちもきけず意地になってるから…
頭痛い…

身体…もう…
コントロールできない…

気持ちの伝えようが
みつからない…

もう返せないメールなんだ…
私ってなんなんだろうね
わけわからなくなる…

寝たのに頭の痛いのひかない…
寝れば寝る程痛い…

いつ会えるの……。

辛いよ…苦しいよ…
なんで伝わらないの？

こんなに想っているのに…
だけどいつも私だけ…

空回りばかりで気持ちなんて
伝わらない…

私の好きって今はなんの好きなの…？
ちゃんと会って話さなきゃ
納得いかないよ…

自分の気持ち見失ってる…
怖いよ…
なにもわからないし
なにも伝わってないんだから…

いつもいつも思い出す…
思い出すのが楽しかった
思い出じゃなくて
彼が辛そうにしてる顔…
泣いてた時…悲しい思い出ばかり
今はあなたを抱きしめてあげる事も
癒してあげる事もできないから…
今の私は無力でいても変わらない存在…

ごめん…

傍にいてあげられなくて
ごめんね…

抱きしめてあげられなくて
ごめんね…
ありがとうよりごめんね…だね…

今はごめんね…って
言葉が多いよ…

ありがとうが少なすぎる…

悲しい言葉しか言えない…
辛いや苦しい…
寂しい…
一人は嫌だ…
そんな言葉しか言えない…

愛してる
ずっと一緒だよ
いつもありがとう
それすら言えない…
言えなくなってる…
伝えるのが怖い…

ちゃんと話したい…

メールだといつも
途中で終わっちゃうよ…
どうしたらいいかわからないよ…
もう話せない気がして辛いよ…

はぁ…胃の辺りみたら
なんか真っ赤になってる…

なんでだろ…
中からきてるんだよな…

知らない人に
ベイビーバイバイ言われた…
ベイビーって…

よくも…夏だからって…
痴漢が多いもんだ…

もう二度と痴漢に会いたくない
あんな怖い思いしたくない
おっさん腕握る力が強い…
とてもじゃないけどあの時泣きそうになった…
走るの以外に私はやかった気がする…(汗
よくだせるもんだ…
触りたくないわ…

どうにかなんとかしないと……。
時間ないよ…

今の彼を頼れるわけない…
行くしかないのか…。

頼れない…
遠慮してる…？私は。

甘えたいよ…
会いたいって会いに来て…って
言いたいよ…
だけど言えない…わかってるから
もしも言ったらキツイ言葉しか言われない…
きっと怒らせるだけ…

前…友達に質問されたんだ…

毎日会える彼氏と
たまにしか会えない今の彼氏と
さおはどっちがいい？

あの時答えたのが
たまにしか会えなくても彼がいいから
彼じゃなきゃ私は
会いたいなんて思わないよって。

あの時は沢山質問された…
どんなに男の話題やメールされても
いつも私の中は彼だった
誰にでも自慢した…教室でも。
告ってきた奴にも…。
彼が1番なんだって。
さおは彼氏の話してる時が
1番笑顔が多いなって…友達に言われた…
だけど今は心配されるばかり
最近元気ないけどどうしたの？
もっと笑ってよって気付いたら友達遠ざけて
一人になってた…
昼休みも一人でいられる場所に行って音楽きいて…
こないとわかってていつもの場所で
声を押し殺せず泣いてしまった…
男の子が隠れてみてた…
みないでほしかった…
だけど涙のとめようもわからなかった…
こんなに会いたいのに…
こんなに寂しいのに…
学校でリスカした…
必ずもってるカッターで…。

今は気持ちに迷いがあるよ…

話すのが嫌なら
おやすみくらい
言ってもいいじゃん…

溢れるばかりで…
抱えきれない

どうしてなにも答えがでないの…

みつからないの…

毎日が孤独で耐えられない…

ルフィがかっこいい(笑

疲れた

泣いたり暴れたり
誰がこんな私をとめてくれる…？

誰が助けてくれるの？

信じて無駄なのかな…？

でもね…信じてるの…

私なりに信じたよ…

だからこうして待ってるんだ
彼の事信じてたから…

いつか…笑話にしたいね
叶うならまたいつか2人で
こんな事あったねって
出来こと話したり恥ずかしがったり
しょんぼりしたら2人で
話せる日がくる…？

笑い合う事が今の望みで
今の私の儚い思い…

ずっとこんな日が続くといいな…。