☆独り言〜6★

荒らしや中傷はやめて下さい
お願いします

とにかく何度もみる過去の夢が怖い…
逃げても逃げても逃げきれない…
向けられる…少し落ち着かなきゃ…。

なにかしてないと
落ち着かない…
掃除しようかな…
おじさん家勉強しにいこうかな
おき忘れちゃった…
妹に昼くらいに携帯もってきてもらお…
携帯握ってると寒い…

なんで…

もっとはやくメール
気付いてれば良かった…
突然すぎるよ…
これるって言ったのに…
私が原因…？
一緒にいるからなの…？
一緒にいなきゃきてくれる…？
どうしたらいいの…

辛いの自分のくせに
学校好きなくせに
なによそれ…
なんで急に言うのよ…
そんなの…ズルいよ…

後7ヶ月で卒業なのに
頑張って上がってきたのに
それでいいの…？
もう返事怖くて返せない…

クズってなによ…なんでいつも
自分の事責めるの？
クズじゃないっていつも
言ってるのに……。
待ってるのに…ずっと待っていたいよ
どんなに引き裂かれたって待ちたい
気持ちはわからないよ
この先の未来はわからないけど…
一緒にいたいよ…

頭の中真っ白で彼の気持ちが
みえてこない…

メールではあんな書き方してるけど
本当は辛いの…？

なんてメールしたらいいの…？
なんて返したら…

返す言葉がみつからないよ…

ごめんね…
私なにもできないし
待ってるだけでごめんなさい…

携帯握ったまま寝ちゃってた…
はぁ…。
強がりにしかみえないよ…

今日こそ墓参り行こ…。
ちょっと落ち着かせるかな…

なにもできないのが
1番悔しいよ…

昼間寿司食べたのにおじさん家で
海苔巻作るだなんて太っちゃうわ…
体重なんで増えないんだろ

頭痛いわ…。

最近食欲ないな…
あまり口にできないわ…

夕方から墓参り行かないと…
明日は用事あるし…

明日学校後輩に
会わなきゃいいな…

学校辞めちゃうなんて…
思い出の場所にももう
待つ事ないんだね…
どうしたらいいんだろ
あの場所行く度泣いちゃうのに…。
待つ場所なくなっちゃうよ.…

今メールで彼が弱音吐いても
私彼の事今抱きしめられないから…
私がいる時にぶつけてよ…
泣いたっていいじゃん…
こっそり泣かなくたっていいじゃん…
この前だって…。
私は頼りにならない？
私は役にたたない？
どうしたらいいかわからないよ…

やっぱり包丁怖いな…

片手マッサージ疲れた(汗
はやく辞めたいのに…
もう30分だ

左手首が痛い…
使いすぎかな…

4時半になったら
墓参り行こ
ってか何度も言ってる気がする…
はやく涼しくならないかな…
勉強もしなきゃ

カッター手放せなくて
カバンに入れっぱ…
カッターみたくないよ…
みたら切っちゃう…

リスカ辞められないって
弱虫かな…？
リスカ辞めたら生きてけないよ…
リスカがあったからここまで
これたのに…。

リスカから離れられないのは
ただのリスカ依存症だよね…
一度やった物を簡単に手放せるなら
もうとっくに手放してるよ…
誰がとめてくれるの…
誰がリスカ取り上げてくれるの…
なんでこんな人間に
なっちゃったの私は…

久しぶりに墓参り行ったのに
ほとんどの人花添えてなかった…

なに考えても涙がでそうになる…

これじゃ、私が嫌なんだよ…

アイス4つもさっき食い過ぎで
気持ち悪い…
今日も流星みれるかな？
やっぱり空綺麗だな…

どうしたらいいんだろうな…
どんな顔して会えばいいかな…

…。バカだな…
本当に誰の気持ちも
わかってあげれない…

売る…お前が言うなよバカ…

お前がしたんじゃん…

はぁ…

話したい事この前あったのに
ダメだな…辛かったから…
なにも言えなかった…

バカ…だよ

ムカついてメール全部
削除しちゃった
ごちゃごちゃしてんのは嫌だわ…

彼氏のは消せるわけないけどね。

もうどこも行きたくない
ってか…考えるの辛い

なんで上手くいかないんだろ…
人生も…

生きてる意味あるの？
そればかりで頭痛いよ…

あんたが私を
変えたんだろ。
悪い方向にどんどん…。
ひねくれた性格で悪い？
私は私なんだけど…
変えられないんだけど
それ認めてくれないなら
あんたはどうなの？
完璧？性格も顔もスタイルも完璧？
完璧な人間なんて世の中にいないんだよ
それわかってて言ってるの？
あんたなんて性格悪いただの遊び人だろ
残念な人じゃん…。昔から。

恋なんてすんなよ…
女泣かせて傷つける奴に
恋する資格なんてないじゃん…
まだ探してんの？奴隷とか。
アメリカ行ってこい…

人間全滅しろって…
何度も思って恨んでたよ
今の私は少しでも変わった…？
昔とは違う…？違うよね…？

全然変わってない…
人間なんて認めてない…
心を開けてるわけじゃない…
読み返しててわかった
私は最低なクズな
生き物だって事も…変わってない
汚いよね…
まだ自分の事汚れてる人間だって思ってる…
まだ自分自身さえ認めてない…
結局変われてない…

このままの私を私として
誰も受け入れてくれないならそれでいい…
認めてくれないならいい…

寒気がする…

なんか落ち着かないな…

誰かにみられてるような
気配がする…

こんな不安で怖くて…
悩みの尽きない日々いつまで
続くんだろ…。
心がスッキリしなくて
笑える気分もなくて…
どうしたらいいんだろ…

なんで毎回私が買ったばかりの奴
姉に勝手に持ってかれて汚されてる気がする(汗
本当苛々するけど喧嘩したくないし…。

さっきから作業が終わらない
眠…

今日はどうしよ…

胃が痛い…

なんなんだろ…あの夢

あっ…寝れない

お腹減った
流石に昨日の夜アイスしか
食べてないからお腹に響いたか…

私友達におっとり系女子に
みられてるんだ…^^;
うーん。微妙な反応(汗

おっとりってバカな事？？

意味知らないからいいや(苦笑
ってか友達が急に月の写メ
送ってきたからビックリした…
いつまで外にいるんだし(汗

起きないかな。
パパ起きてるけど…
電話してそう

モーニングコールか…
ニヤニヤして…羨ましい

妹は彼氏とデートか。
車とか…楽そうでいいな
学校はデートなのに
なにしにくるの…w

せめて今日はチャリで
行きたいのに無理そう…。
同じ家の方向の人がいない
いるけどいない…

キャンディー食べたい…

彼にどんな顔すればいいかな…

まぁいいや…

お砂糖大量にこぼしちゃった…
感覚にぶったかな

窓からの日差しが暑過ぎる

もう暑い
家帰りたい

涙がとまらない…最低だよ…
自分の気持ち押し付けて…
消えちゃえばいいのに…

ごめんね…
生意気でごめんなさい…
殴られたりしてないよね…
私のせいだよね…
私が悪いんだよね…
背向けたりしてごめんね…
傍にいたいよ…
別れたいなら今別れよなんて
向きになってたけど…
向きにならなきゃ言えないよ
そうしなきゃ彼の気持ちもわからないよ…
傍にいていいの？
全部私のせいなんだよ…？
なんで私が憎くないの…？

家に帰れないよ…
こんな顔じゃ…

こーちゃん…
悲しいんでない…？
泣いたりしてない…？
ごめんね…

そうだよね…私は甘えてるよね…

辛いのわかってるよ…
わかってるのになんで
私なにしてるんだろ…
涙がとまらないよ…
なにもわかってないよ…
最低だ…
仲直りしないでバイバイ
しちゃった…
なんなんだよ…
私はバカだよ…本当のバカだよ…

辛いのなんて無理してるのなんて
みてればわかるのに…
なんでもっと優しい言葉
かけれなかったの…？
なんで…キツイ事しか言えないの…
嬉しかったのに…
きてくれて嬉しかったのに…
拗ねてたんじゃないよ…
窓の方みてたのは涙がでるから
彼がいなくなるようで怖かったから…
もう顔みたら…笑えなくなる…

照れてるフリして顔隠して…
顔触ったり笑ったり…
なんで顔みられないの？って
聞かれる度笑う事しかできない
本当は男の人が怖い
1分間以内がみられない…
なんでだろうね…ごめんね…
彼が怖いんじゃないんだよ…
ただ…1番近くにいる彼と顔を合わせると
昔の事思い出すんだ…
目を合わせるのがただできなくてさ…
だからいつも歩いてる時こっそり横顔みて
顔色うかがって…。
昔…色々あって…
頭の中に…繰り返しその映像が
写ってきっと1分間顔合わせてたら
きっと私が私じゃなくなっみゃうね…
頭狂っちゃうよね…
それで友達の顔昔殴った事あったよ…
先にやられるんじゃないかって
頭の中パニクってさ…その場から走って逃げた…
押し倒してね…カバンぶん投げて無意識に…。
避けられたよ…頭可笑しいって。
キモがられた…彼奴変な奴と付き合ってから
一々変な行動したり腕も傷だらけであれじゃ
可笑しくなるって…。
あの時の私はリスカを隠すまで
考えられなかったよ…

顔みれないのは恥ずかしいから…
嘘ばっかり……。
赤の他人は普通にみられるのに
嫌われたくないんだよね…
リスカもしててそれじゃダブルで気持ち悪いよ…
こんな私が誰かと一緒にいるなんて
ありえないよね…

学校生活狂わせたのは
私だよね…？
私が居なかったら今頃学校にいけた？
俺がみれればいいの？ってきいてきたけど
一回は彼の姿をみれれば笑ってれば
幸せだと思ったよ…
違う子と新しい人生歩んで
私なんかより綺麗な心の子で
顔みてくれたりちゃんと口で話して
くれる人の方がいいよ…
私は直らないよ…
ひねくれた性格で変な人生歩んで
自分を見失ってきた人間なんだから
彼の理想には悪いけどなれないよ…。
何度も考えたよ…？
私がいなきゃ幸せなんじゃないかとか
私に出会わなきゃ人生変わってたよね
私じゃなく違う子だったら
もっと本当の笑顔みせられた…？
今の彼みてても無理してるようにしか
みえないよ…
きっと私が居なかったら
良かったんだよね…

言葉で彼の事
怒らせようとして泣かせて…
私は迷惑じゃないの？
何度もきくけど迷惑じゃない…？
わからないよ…
傍にいたいのにいたらダメな気がして
辛いよ…苦しいよ…
どうしたら学校きてくれるの…？
私が学校辞めればいい…？
姿消せばいい…？いなくなればいい…？
どうしたら…学校行けてた頃に
戻れるの…？なにしたら戻ってきてくれるの…？
どうしたらいいの…やっぱり彼の幸せが1番だよ…

電池19%しかないや…
家帰りたくない…
彼といたベンチに今は一人でいたい
変な人きてもいいから頭冷やしたい…
最低な人間だ…彼の事泣かせた…
怒らせた…またねって笑えなかった…
行った後も泣いちゃった…
あんな事言って逆の立場だったら
私きっと辛いよ…
怒っちゃった…仲直りできないまま
バイバイしちゃった…
仲直りしたかったよ…
握った手信号で少し離せなかった…
ごめんね…傍にいたい…って心の中で
何度も思ってたのに声が出なかった…
今縋ったらきっと…離れるのが怖くなる…

仲直りできないでひどい事言って
顔みないで手ふって帰った…
別れたいなら今別れよ…
俺の事あまり考えないように？
できるわけないじゃん…って
彼は私の事想ってなくても
私には考えない事なんてできない
学校行けなくなったのは私のせいだから…
傷つける事しか私はできないから…
帰り偶然会った俺友達に言ったらビンタされた…

彼はどう思うんだよ
仕事頑張ってお前の事考えてる
彼氏はどう思うんだよ？
学校やめたくてやめたんじゃないだろ
お前は自分の気持ちしかぶつけないで
彼氏の気持ちなんてきいてないだろ
辛いのは誰だよ？
お前じゃなくて頑張ってる彼氏だろ
キツイけど元カレと縁きれないような
お前みたいな間抜けで惨めな女
今の彼氏には迷惑なだけだから別れろ
そんな事言われて悔しいなら強くなれよって…。

そう…いいよ…間抜けだよ…
彼を幸せにできない奴だよ…
苦しめてばかりの醜い人間だよ
綺麗な心なんてない…
辛いのわかってる
わかってるから考えるんだよ…
わかってるから謝りたいんだよ…

俺友達じゃなくて男友達…

私だって支えたいよ…
支えたいのに頼ってくれないじゃん…
どうしたらいいかわからないよ…
友達のメールでも怒らせた…
もう自分の気持ち言いたくない…
声が出なかったら良かった…なら
傷つける事言わなくてすんだ…
文字だけなら…考えて言えるのに…。
汚い…最低…バカ

バカなんてわかってるよ…。
バカだよ…

別れたくないよ…
ずっと一緒がいいよ…
傍にいたい
もう…悲しませたくない…

待ってるのは私だよ…
メールも待ってるのも…。
信じてるよ
信じてるから言えたんだよ…
だけど怖いよ…
もう温もり感じられないようで辛い…

私は彼に手が届かない…
遠く感じてしまって怖いよ…
被災地だって行かないでほしい…
もうどこにも行かないでほしい…
置いてかないでほしいよ…
どんどん決めて私もうわからないよ
彼の傍にいていいかわからない…
迷惑なんじゃないかって思う…
迷惑だよね…今の私は迷惑だよね

目障りだよね…ごめんね…

無理にメールくれなくていいよ…
ありがとね…もうごめん…

…。素直になれたらいいね
素直にぶつけたら…素直になれたら…
良かった

思い出せない…
カバンぶん投げたのか…本当に…。
怪我させたんだ…
もっと違う物だったのか……。
みんなから嫌われた…
みんなから離された…

ごめん…。

生きていてごめんね…
みんな喜ぶよね…

初めて好きな人の事掲示板に
ずらずら書いたと思う…
昔はその存在じたい認めたくなくて
あまり書かなかった…
私の居場所には誰も入ってほしく
なかったから…

生きていたっていい事
なにもない…
ただ…迷惑な人間

もう嫌なんだよ…疲れたよ…