荒らしや中傷はやめて下さい
お願いします
本当に本当のバカ…
902：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 00:24 今日で1年４ヶ月
おめでとう…
大好きだよ
ずっと側にいてね
いつもありがとう
もしもだよ…。
耐えられなくなったら
自殺してもいい…？
私何度も図ってるのに
死にきれなくてさ…
きっと心のどこかで
死にたくなかった…
待っていたんだと思う…
なんか彼からメール
くると安心して
温かくなるんだよ…
きっと会ったら
私ダメだよ…
今までの気持ちも今の
気持ちも抑えられないよ…
こんなに大好きなのに…
どうして邪魔が入るの…？
余計な事は考えない…
905：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 00:42 もう疲れて寝たかな…
大丈夫かな
明日仕事無理しないで
頑張ってほしいな…
ゆっくり休んでほしい
こんな事思えるのも
彼がいるからだよね…
記念日が祝えるのも
彼がいてくれてるから。
彼を思って泣いて
苦しいんだり悲しいんだり
笑ったり楽しみができたり
それだけで…
思えるだけで幸せだよね…
今が本当に失くなって
ほしくないよ
叶う事なら本当に…。
後3日…
怖い…
なにも起こらないといいな
大丈夫だよね…
信じてるんだから
信じないとね…
なんで涙がでるんだろ…
もう寝よう…。
寝れない…
ｽﾚが後少しで終わる…
学校ついたらまっさきに
四階のあの場所に
行っちゃいそうだよ…
思い出の場所だもん…。
私は本当にいていい…？
ﾘｽｶ結局やめられない…
また傷つけて何度も
傷口開いて…こんなの
嫌だよね…
報われないの…？
この先どうなるの…？
悲しいよ…辛いよ…
だけど回数減った…
痛い…心が痛い…
なにも望まない…
私には絶望しかないから
だから望んでも
ただ虚しくなるだけ…
願っても叶わないなら
悲しいだけだよ…。
変なハガキきてるし…
寮がある学校か。
行ってみたいな…。
少６の女の子に
160の洋服もらちゃった…（笑
なんかブカブカ
はやく行きたい…
917：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 15:25 手に入らないとこんなに
人って狂うんだね…
彼奴みててわかるよ…
傷つけてまで自分の物に
しようとして
私は戻らないよ…
私まで狂わせないで…。
919：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 18:09息が荒い…苦しい
920：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 18:34 何もかも怖くて
暴れてしまう…
なにもみたくない…
なにも思い出したくない…
昨日も寝れなかった…
暗い場所が
思い出させる…
振り払っても…
また追ってきた…
存在が全部トラウマ…
私の全てを狂わせる…
何もかも破壊してくる…
怖い…逃げ道がほしい…
泣くのは悔しいからかな…
悲しいからかな…
なんだろ…
前の携帯からSMSで彼奴から
さっきメールがきた…。
メルアド書いてあった…
メールして…って。
どうしてだろ…
震えが止まらなくて
怖くて涙が止まらなかった…
彼の事考えてた…
そしたら電話がきた…
寂しかった…
どうしたらいいか
迷ってた…
もうそのメール
消したけどまたSMSや電話
きたらどうしよ…
後1ヶ月怯えなきゃ
いけないの？
いつ通じなくなるの？
学校の帰り道も
家の前も一人じゃ
怖いよ…
どこにいてもﾋﾞｸﾋﾞｸして
過ごさないといけないの？
なんで…
私がなにしたの…？
後2日だね…。
やっぱり会わす顔なんて
権利なんてないんだろうな…
私は人間失格だよ…
黙って勝手な事してまだ
電話で泣いてた彼を
思い出すよ…
忘れられないよ
本当に今も側にいて
いいか本当はわからない…
側にいたら彼まで
汚すようで辛い…
私はあんたの全てが
大嫌いで存在してるじたい
憎たらしいと感じる…
さっき知らない番号から
電話あったから妹の携帯で
非通知でかけた…
そしたら…あいつの友達
だった…会わない？って
すぐ切った…
怖かった…
電話の向こうで彼奴の
声が聞こえたから…
気持ち悪いよ…
前の携帯全部アドレス
消した…メールも…
彼氏のと家族以外は…。
全部新しい携帯に
移した…
ロックかけてれば私
いつかロック番号忘れて
しまうかもしれないけど
今は…嫌なの…
開きたくない…
みたくない…
胸が苦しい…
バカだよね…
彼奴の事自分から
持ち出した時は冷静
なのに…中学の友達や
妹が彼奴の名前や話
すると怒り半端なくて
してほしくなくて
自分が壊れそうになる…
もうやめてほしい…
誰も巻き込まない…
それは曲げない…絶対
絶対頑張ろ…。
こんな事で折れるなんて
私はあんなに耐えた…
だから折れるなんて
あり得ない…
今が前より楽だ…
された事も軽い…
私にとってなにが
苦しくて辛いんだろうね…
わからないわ…
こんな事で悩んでた
私なんてバカみたい…
なんで暗証番号
きいてきたんだろ…
色々疑ってるよ…。
929：さお ◆57f2 hoge：2011/08/29(月) 23:16 はぁ…ため息や涙や怒り…
八つ当たりばかりしてる
気がするね…
どこからそんな怒りが
でてるんだかわかんない…
誰も悪くない…
悪いのは私なのに…
誰も悪くないから…
もう彼奴の事忘れて…
彼が忘れてくれれば
私楽だよ…
わかってるよ…だけど
これ以上巻き込みたくない
私の気持ちだって
わかってるはずだよ…
私だってわかってるよ
わかってて聞かないフリ
してるんだよ…
傷つけたくないから…
泣かせたくないから…
自分にムカついて
なんだよ…
なんか腹立つ…
優しくできない私にも
腹立つ…
彼奴の事で私
狂ってる…
眠れないし
なんか悔しい……
消えたい…
リスカだってなんも
意味ないじゃん…
私の心の傷
深めてるだけじゃん…
癒えないよ…
安心なんてしないよ…
不安だよ
怖いよ…
狂ってるよ…
思いっき泣きたいよ…
誰もいない場所で
泣き叫びたいよ…
なら誰にも迷惑
かからない…
暴れたいよ…
明日は電車乗って
朝６からお出かけ
はやく寝なきゃな…
呼吸が荒くて
声がだすのしんどい…
だせなくなりかけた…
心臓が苦しい…
目の間から血
でてたのかな…血…？
まぶたが痛い…
なんで…なわけないよね…
こっそり向こうむいて
泣いてるの…？
信頼してくれてるのは
すごく嬉しいよ…
だけど…なんでもかんでも
姉が話すからおばあちゃんの
人生狂いっぱなしだね…
助けたいよ…
守りたいよ…
もしもなにか言ってくる
奴がいたら私許さない
絶対守ってあげるから
私がもう少し大人なら
守ってあげられるのに
バイトして少しでも
助けてあげるからね…
孤独に潰されそうだよ…
どうしてなの…
目が痛い…
938：さお ◆57f2 hoge：2011/08/30(火) 18:52 なんか不安になる…
不安にならない時が
ないんだよね…
毎日不安で寝れない…
安物だね…
1円にもならない
私なんて価値ないよ…
人に値段なんてつけ
らんないんだよ…
お願いだから
人はお金で買えない事に
気づいてよ…
もう彼奴の事で二度と
愚痴らない…
もう関わりはない…
終わった…それでいい…
だからこーちゃんももう
忘れて…笑っていてよ…
大丈夫だよ…大丈夫…
終わった…それで
終わりにしたいから…
暗証番号きいてなんか
調べたかったの…？
こーちゃんが関わったら
苦しむのこーちゃんだよ…
もう終わった事はいい
だから…もういいよ…
私も忘れたよ…
すぎた事なんて。
ちゃんと顔もみるよ…
ちゃんと気持ち話すよ…
こーちゃんが顔みて
ほしいならちゃんと
みるから…笑うから
もうだから…
関わってほしくない…
巻き込みたくない…
私はこーちゃんが笑って
くれさえすればなにも
いらないよ…なのに
泣いてしまうね…
欲張りかな…
側にいたくて…もっと
2人で楽しい事したいって
思うのは…安心したくて
ただ不安で怖くてはやく
会いたくて…だけど
時間が怖いんだ…
はやく…私が…。
こーちゃん
苦しめちゃうから…
私がまた壊してしまうから…
学校も…
こーちゃんの笑顔も…
ごめんね…
妹の携帯からここ来ようと
したら受信のままだった…
妹には言えないな…本当
メールみただなんて…。
彼って必ず妹にメール
してる時はいつも私に
メールで何かきいてくる
今回もわかってた…
メールしてるんじゃ
ないかってさ…
あれほど言ったのに…
巻き込みたくないって…。
どうして…
妹だってわかってるはず
なのに…2人の気持ちは
わかるよ…
わかるけど私の気持ちも
わかってるよね…
どうして取り消しに
するの…？
私の気持ちはなに…？
変な責任だって言うの…？
なんで私に聞かないの？
わかってるよ…
1人で変な責任
抱えてるのも…
バカみたいに意地
張ってるのも…。
意地張るのは迷惑かけるの
嫌だからだよ…
大切な人困らせて
どうすんのよ…
なんでよ…悔しいよ…
悔しくて涙がでるよ…
だからデータ消したんだよ…
前妹が彼奴と仲良く私の
事で電話してたから
てっきり残してるのかと
思ってたのに…
消したのか…妹は。
それよりも今心配なのは
お互いこんな問題じゃ
ないと思うよ…
大切な人をこんな
問題で傷つけたら私
もうダメだわ…
2人そろって暗証番号
なに？ってきくんだもん
流石に苦笑いだよ
面白いな…
腹部と胃が痛いわ…
もう寝よう
明日携帯使わないし
おいてこ…昼間だしね
でも夜までいるし……
はっ…いいや…おいていこ
私って最低な人間だね…
もう誰とも話したくない…
だからみんなのメールも
無視しちゃってるよ…
なんなんだろうね…
なんの慣れだよ…
なんの為に慣れようと
してるんだよ
なんだよ…本当…。
寂しい時はいつも
メールこない
妹にはメールできて
私にはする暇ないんだ…
はぁ…
少しみんなと距離
置いてようか…
私って…昔も1人の自分に
慣れようとしてたよ…
今もそんな事しようと
するなんてさ…バカか…
怒られちゃうわ…
どうしたらいいの？
彼奴に電話できれば
いいの？
あと１日で学校か
みんなに会えるのは
嬉しいけどどうせ私
離れちゃうしね…
会話しないし…
早起きだし朝まで
勉強でもしてるか…
勉強の紙に水を
こぼしてしまった…
後一時間だけ
寝ようかな…
なんだろ…
モヤモヤして逃げられない
苦しさは…。
彼奴といる時
三階の駐車場から
みえる外をみて
飛び降りたいと思って
しまった…
私の目にうつる世界は
絶望に感じる…
どうでもいいや…
眠たいわ…
どうすりゃいいんだろ…
私はやっぱり
消えた方がいいのかな…
わかっていても
できない…
どうしても…やらなきゃ
いけない事ある
それを投げ捨ててまで
消えなきゃならないの？
どうしてよ…なんでよ…
なんでメールくれないの？
私の事なんてどうでも
いいの…？
私は彼の事どうでもいい
なんて思った事ないよ…
もしかしてバレた…？
これ以上側には
いられない…
私はダメだって
こーちゃんだって
わかってるよね…
私はわかってるよ…
側にいればこーちゃんを
何度も苦しい場面に
出くわせてしまう…
こーちゃんには笑って
ほしいのに
そんな事私には絶対
できないよ…
世界で一番大切で
愛してる人なのに…
泣いちゃうかもね…
我慢しよ…たまには…。
泣かない…
弱くない…
また電話きたよ…
957：さお ◆57f2 hoge：2011/08/31(水) 23:48 側にいたらいけない理由が
沢山ある。
話しても…話きれなくて
………
死にたいの…
もう誰も構わないで
ほっといてほしい…
大好きで大好きで
仕方ないよ…
別れたくないよ…
送った自分が泣くなんて
バカみたい…
本当は側にいたいくせに…
学校生活奪いたくない…
私がいたらまた大好きな
笑顔がみられないよ…
もし別れたら学校やめる…
別れるくらいなら本当は
死にたいよ…
なにかあったんじゃないか
ってメールこない度
思っちゃうんだ…
それで考えるの…
こーちゃんの側にいて
いいのかってね…
こーちゃんの幸せって
なんなの…？
私がいる事？
私がいなくなる事…？
わかんないよ…
こーちゃんの側にずっと
いたいのに…それが
私の気持ちなのに…
幸せがわからない…
苦しいんでほしくない…
電話し終わった時
どうしたの？って
ききたかった…
今日も本当は泣きそうに
なったよ…だけど
こーちゃんの笑顔みたら
自然に笑ってた…
下駄箱行こうとした最中
バレないように涙
こらえてたのに
バイバイした後
泣いちゃったよ…
こーちゃんの寂しげな
後ろ姿も呼びとめる事も
私できなかった…
気づいてたのに…
目の前で泣いたらもう
こーちゃんに会えなくなる
気がしたんだよ…
だから…なにも言わず
バイバイしたんだよ…
振り向いて気になった…
妹まだ学校にいるのに
ただ門まで送りたかった…
触れたかったから…
どこも行く予定なんて
ないよ…
ただ…側にいたかった
だけなんだよ…
ごめんね…
なにかあったの…？
どうしたらいいの…私は。
本当にどうしたらいい…？
なんで…
こーちゃんの為だと
思って考えてた…なのに
いつもこーちゃんの為に
なってなかった…
辛いよね…寂しいよね…
私は最低だね…
ごめんね…
私とメールしたく
ないんだよね…
すればもめちゃうもんね…
なんでだろうね…
こーちゃんごめんね…
メールしなくてもいいよ…
だけど私待ってるからね…
でも逆にメールこないと
こーちゃんになにか
あったんじゃないかって
思っちゃうの…
本当になにもないの…？
辛いよ…
どこにいてもこーちゃんの
事ばかり…
頭から離れられないよ…
心配で不安で仕方ない
なにができるんだろ…
って毎日毎日考えるよ…
サンポールとカビキラー
とかで死ねるのかな…
バファリンとかコーラックとか死ねるのかな…
薬は途中で吐きそうだよ…
なんなんだよ…
死にたい死にたいって…
バカなんじゃないの私…
でも彼奴といる苦しみより
楽なんじゃないかって
思ってる…
だったら死にたいよ
学校もやめるよ
こーちゃんは私といて
辛いはずだから…
こーちゃんの気持ちが
知りたいよ…
なにもわからないよ…
離れたくないのに…
こーちゃんの幸せばかり
考えちゃうよ…
一緒にいたいよ…
リスカ左手は辞めたのに
また同じ事してる…
暴れてしまう…
踏みつけられて
当たり前か…
リスカしてるボロボロの
腕なんてなくなって
しまえ…
リスカ頼るしか
ないから…
誰にも私の苦しみなんて
関係ないから…リスカ
するんだよ…
傷つけたくないから…
ごめんね…
切りやすいよ…
深く切りやすい…
自分の身体なんかどんなに
切っても怒られない…
価値のない自分も
ボロボロの身体も全部
失くなってしまえば
いいのに…全部全部
なくなればいいのに…
こーちゃん…
もう私なんかいいの…？
いなくなった方がいいの…？
971：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 19:30 涙しかでないよ…
カッター捨ててくれるなら
捨ててよ…。
リスカ卒業できないよ…
苦しみの行き場がないよ…
切るしかできない…
焼けるように身体中が熱い…
973：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 20:35 こんなものかな…恋って…
こーちゃん守るなら
戻るしかない…
世の中不公平だよ…
幸せにして…
一人にしないで…
私もこーちゃん
一人にしないから…
幸せにするから…
なんでだろうね…
これしか決断がつかない
私がいなくなる事しか
幸せにできないの…？
やっぱりこーちゃんに
なにかあったんだよね…
私いなきゃ良かったね…
こーちゃんの事沢山
苦しめてばかりで…本当
私がうっかりしてるから
こーちゃんの笑顔も
なくして…幸せにさえ
できないんだよね…
学校行けたのにまた
私のせいでこれなく
なったらどうしよ…。
最低だよ…
自分の幸せなんて
いらないよ…
こーちゃんが幸せに
ならなきゃ意味ないよ…
意味ない…
ないんだよ…
好きだからだよ…
わかってよ…
なんで別れた方がいい？
ってきいたからわかる？
こーちゃんに笑って学校
きてほしかったからだよ…
私がいなくなっても
こーちゃんはなにも損
しないし学校だって
いけるし…
違う子と恋もできるし
こーちゃんが幸せ
みつけてくれるって
きっとみつけられるって
そう思ったから…
言ったんだよ…
勇気いるよ…
大切な人から黙って
いなくなるのは勇気が
いるんだよ…？
怖いんだよ…？
触れる事もできない
笑う事も一緒にふざけて
追いかけっこしたりさ…
もうできなくなるんだよ…
それに学校辞めたら
私はこーちゃんを
みれなくなる…
私の人生は決まってるよ…
私がいたらこーちゃんを
苦しめちゃう…
あの時みたいに
泣かせてしまう…
どうしたらいいの…？
側にいたい…
会いたい…だけど私
消えなきゃ…。
こーちゃんを思うなら
消えなきゃ……
連絡のない不安の日々は
正直耐えられないよ…
なにかあったなら
連絡の1本くらいして…
好きな人がいるなら
それでも構わない…だから
連絡して…
ここみてるならお願い
だから連絡してよ…
痛いよ…
こーちゃんがいなきゃ
笑いたくないよ…
もう笑わない…
もう笑顔なんて必要ない…
自分の気持ち隠してまで
笑いたくない…
もう笑えないよ…
978：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 22:11世界で一番…
979：さお ◆57f2 hoge：2011/09/02(金) 22:13 本当に彼を愛してる…
誰にも絶対負けないよ…
気持ちだけおいて彼の前
から消えようとしてる
なんて汚いね…
そばにいて…って
言われたのに自分の
気持ちは応えない…
ただ今言える事は
私がいなくなる事が
こーちゃんの幸せだよ
絶対もう自分の気持ちは
言えないよ…言ったら
こらえてる涙も…
溢れでてしまうから
こーちゃんの幸せに
なれないから…
私一人になっちゃうの…？
なにかあったの…？
お願いだよ…
連絡してよ…
どうしたらいいのよ…
ここ見てるって
言ってたくせに…なによ…
シカトしないでよ…
私は待ってるのに
心配してるのに…
不安で仕方ないよ…
こーちゃんになにか
あったらって思うと涙が
とまらないよ…
私はやっぱりいなくなる
べきだったんだよね…
後悔してるよ…
学校始まる前に私
こーちゃんの前から
消えれば良かったよ…
そしたら学校行けた…
こんな事にもならなかった
全部私だよ…
ごめんなさい…
本当にごめんなさい…
もし叶うなら会って
さよならがしたい…
会うまではさよなら
なんて絶対しないから…絶対
私は元カレの方に戻り
学校もやめて私の人生は
自分で歩んでいくね…
私にはなにも得るものは
ないけどこーちゃんは
私がいなくなる事で
学校も行けるよね…
私のせいなんて
こーちゃんが言わなくても
わかってるよ…
ごめんね…
大好きな笑顔がもう
みられなくなるんだね…
もう薬飲んで死にたい…
バカは私か。
あんなメールしといて
矛盾な事書いて
おまけに怒らせてさ…
向きになってあんた
なんて初めて言った…
偉そうかな…
大好きすぎてなにも
見てなかった…
ただ私がいる事が不幸
だと思ってたよ…
元カレの方戻れば？
って言われて一気に涙が
でたよ…戻りたい？
私がいつ一言でも言った？
その言った言葉を私に
きかせてみて…
死んでも戻りたいなんて
言うもんか…！
わかってるくせに…。
私の気持ちわかってる
って思ってたのに…
明日ちゃんと話すから
自分の気持ちも
どうしたいかも話すから…
絶対話す…
自分の気持ちは
こんなんじゃない！
こんな偽りで固められた
気持ちじゃない…
彼がいなくなる事を
本当は一番に恐れてるよ…
私の気持ちはいつだって
変わらないよ…
頭冷やしにいくよ…
ベンチ行ってくる…
私が一人になれる場所
だから…
最低なクズなわからず屋
だね私なんか…。
ごめんね…
会わなきゃ伝わらないね
抑え込んでる
気持ち話すよ…
もう逃げない…
自分の気持ち逃げないで
伝える…
このままなんて嫌だ…
ずっとモヤモヤが残る…
もう悲しませないから…
明日絶対きて下さい…
彼が居なくなったら
私の人生は決まって
るんだよ…
…それしかないんだよ
きっとまた同じ繰り返しで
大切な人をどんどん
傷つけてしまうから…
止めなきゃいけないの…
誰も不幸にさせない
為にもね…
彼とずっと一緒にいたい…
ごめんね…
私には彼が必要で
彼が居なきゃダメになる
事一番わかってるじゃん…
すごく大切なの…だから
少しでも我慢したいの…
気持ち言えないのは
なんだか怖いの…
傷つける事が怖い…
何時まで一緒に
いられるかも言って
くれないから困るよ…
またこーちゃんが
苦しむの嫌なの…
少しでも我慢したい…
変な人にはハイタッチ
されそうになったし…
なんだよあのピアス…。
にしてもなんでだろう…
こーちゃんの前ではあまり
泣かなかったのに
一人になった瞬間
号泣してた…
リスカしちゃうよ…
一人になるとしちゃう…
だけどやらない…
ごめんね…
リスカ…しても苦しいよ…
だけどしちゃうんだ…
カッター捨ててほしいのに
手放せないでいるよ…
自分からは…離せない
渡せない…
やっぱりリスカ依存症…
カッター依存症だね…
毎日持ち歩いてるなんて…
外でもやるなんて…。
バカだ…
傷増えるばかり…
本当は一番辞めたいのは
自分自身なのに…
ウサギの人形カバンに
入れっぱなしだ…
小一の頃お母さんに最後に
買ってもらった…
捨てられずに
持ってるなんて本当は
お母さんの事
大好きなのかな。
胃が痛い…なのにパシリ
して…自分で買いに
行けばいいのにさ…
バカ姉…。
食べてたら血を吐き出して
しまった…
眠い…もう寝ようかな…
辛い…
なにもかも逆らって
逃げたいよ…
思い出す度
怖くなる…
胃が痛い…しんどい…
993：さお ◆57f2 hoge：2011/09/07(水) 23:54 どうしよ…
中年男性が怖い…
ってか男性怖いよ…
駄目だ…
なんか涙がでる…
辛い…
締め付けられる…
またカッター隠される…
全身が腫れるまで…
アザになるまで
声をあげるまで…
逃げられなかった暴力…
もう繰り返しはごめんだ…
……
頭が痛い…
寝不足だわ…
なんでこんなに涙が
零れ落ちるんだろ…
辛いよ…
彼奴が間に入りこむ
せいで悩んじゃうよ…
本当にどうすればいいんだよ…
ごめんね…
寂しい顔しちゃうのも
怒った顔しちゃうのも
全部わかって
ほしかったからだよ…
バカだね…
最悪だよ…
彼は悪くないのに
素っ気ない態度とってさ…
授業中泣きそうに
なったよ…
非通知で電話くる度
迷いがでちゃうよ…
たぶん…私1人なら
こんなに悩まないだろうな
彼が関わってるから
悩んじゃうんだよね…
イライラしちゃうよ…
本当にイライラするよ…
もう嫌だわ…
もうなんなの
意味わかんねぇ…
私だけの問題…
私が怒ろうとどんなに
イライラしてても
彼には関係ないのに…
もう辛いよ…
ただ本当に辛い
どんな顔して
笑えるかな…
もうわからないよ…