★独り言☆〜８〜居場所。

荒らし、中傷
やめて下さい
お願いします

頭痛い…
風邪ひいちゃったかな…
明後日学校か…辛い。

独り言８じゃない
９だった…
間違えました…
ってか頭痛くて
ぼーっとしてる…

書き込みしても
つまらないな…

今日はスーパーで私を
小１から中学まで
いじめてきた男にあった
全然変わってた…
金髪だしチャラいし
だらしのない格好
しちゃって今だから
バカにしたかったけど
怖くて逃げた…
おいかけてきたし
なんだよって言ったら
いやべつに。久しぶり
お前大人っぽくなったな
彼氏できたのか？って
まぁ無視して帰った…
なんだよ馴れ馴れしいし…

タイムカプセルか…
なんて書いたっけ…
みんなで埋めたやつ
二十歳が楽しみだな…

ごめんね…
イライラしてもう
周りのものすぐ破壊してた…
みえるものは破壊したい…
怖いから…怖いの…

泣いてばかりだよ…
誰も気づいてくれないの…
腕の傷も増えてどんどん
汚れて…やっぱり辛いと
しちゃうよ…
壁にしがみついて
泣いて自分の身体カッターで
強く痛めつけて…
深くきって痛みさえ
感じないくらい辛くて
血管もきりたくなった…
私は弱いよ…
リスカしたい時に
言えなかった…
真っ先にリスカだった…
時間がすぎてみるのも
きっと遅いと思った…
もういいんだよ…
もう好きなようにしていいよ
私が答えをだすと傷つける
私は疲れたよ…ごめんね…

居場所なくなっちゃった…
私居場所なくなった…
もうここにこない…
最悪だ…もうやめて…
死にたい…

きてよ…

………………………
死にたい…

>>11
やめな。
人間、そんな事考えたら本当に腐って終うぞ

わかってますけど…
あげないで下さい

私は腐ってますので…

自由になれならいいよ…
どうせ彼も終わってないことに
疑ってるよ
終わるってなに
私はつきまとわなくなることが
終わりだと思ってた…
だけど彼は
この先もつきまとったり
現れたりしない事が
終わりだと思ってる
はずだよ…だけど
そんなの無理だよ…
別れれば永遠についてくる…
別れのない人生なんて
ないはずだよ…
あの時彼の言葉で
気づかされたよ…
ここもなくなる…

はやく埋まって…
バレてしまう…

終わるの意味も
私にはわからない…

人間なんて卑怯で汚い…
何度だって裏切られる…

最低だよ…私は。

人間なんて卑怯で汚い
言ってる私も人間だ…
一番卑怯で汚いのは私だよ
逃げてばかりのやつに
なにを守れる…

どうせ…彼も私を
疑って信用など一切
してくれない…

元カレがなに？
もうそろそろいいじゃん
終わったんだよ
終わったそれで
いいじゃん……もう嫌だよ…

辛いだけだよ…

自分の中だけで終わらせてんじゃねぇよ。

いい加減前を見ろよ。

いつまでも下向いて生きんなよ！

それがお前なのか！！

俺がいなくなってもいいのかよ！
もっと自分の気持ちに正直になれよ！
俺のそばに居たいならちゃんと俺の前で堂々と言えよ！

俺はいつだってお前を待ってんだよ！
勝手に決め付けてばかりで！
だから今日までコメントしなかったんだよ！！

もうこれ以上そんなことしてんじゃねえ！
俺が必要ならさおの口でちゃんと伝えろ！
俺はお前を幸せにするって言ってんだろ！
俺の言葉を受け止めろよ。
もうこれ以上傷付いていかないでよ。

いつまでもさおの言葉待ってるから。

明日ちゃんといって。

じゃあまたね。

>>24後で返す…。

独り言

昔から素直になれない
せいで捨てられたりした…
たったそれだけで。
人間なんて勝手で
無責任だ。だから
別れがくる日々なんて
過ごしたくなかった…
素直になっても別れが
くるならいっそのこと
私は素直にならない。

ならこーちゃんも
想ってる事沢山
言ったらどうなの？
言葉でいうのは
難しい…
こーちゃんだって
知ってるはずだよ
何度口で言って
こーちゃんを怒らせて
痛めつけた？
何度私の言葉で
こーちゃんを傷つけた？
伝わってないから
怒るんでしょ？
わかってくれないから
怒るんでしょ？
そんなので傷つける
くらいなら
伝わらないなら
口なんて言葉なんて
私には不必要だよ…

後でちゃんと
返すから今はごめんなさい…

終わった事みんな
疑ってるじゃん…
どうしたらいいの…

口で言っても信じて
もらえないなら
なにも言わない…

出かけよ…

私がいるせいで
こんな事にごめんね…

もうごめんなさい…

みんな幸せならいいのに…

みんな平等…

裏切られるってすごく
辛くて消えたくなる…
疑われるのもそう…
人を不幸にする言葉は
人を追い込む…悲しいよ

>>34
違う…不平等で不公平なんだよ…

泣きたいよ…
泣けないよ…

なにを明日
話せばいいの…

私が下向いて生きてるって？
そりゃ下向いて生きてるよ
だけどあんな毎日を
のうのうと過ごして
毎日を過ごしてたなんて
バカに思うよ…
殴られ蹴られ暴言はかれ
だけど私の人生それだけで
動いてたわけじゃない
思い出の中の半分…半分も
そんな思い出糞ぐらいだ
覚えてないわ…
私は妹や友達がいれば
幸せだったよ
楽しかったよ
だから許せなかった
仲良しすぎて
先生や友達に嫉妬されて
学校では妹と離された…
だから私友達なんか
いらなかったよ
私は妹を守りたいだけに
頑張ってきたから
だから辛い時も泣かなかった…
男子と喧嘩するのは日常
文句を言われれば喧嘩
半分だよ…たった半分
誰かを想ったり想われたり
泣いたり泣かせたり
笑ったり笑わせたり
楽しいことしたり
私は明るい思い出も
沢山あったよ…だけど
あいつのせいで高校入って
早々暗かったんだよ…
私は男子が本当に
大嫌いだった。

私は少しは心を開けて
きたのかな…?
開いてないから彼を
傷つけ怒らせるんだよね…

ごめんなさい…

先輩の気持ちに私は
同感だよぉ(´・ω・`)
だってさおゎ
先輩の気持ち踏みにじって
自分の気持ちばかり
ここにかいてるょ
読み返してみなょ
わかるょ
明日ちゃんと話なょ
可哀想だょ
さおゎ勝手だから
自分も先輩も
傷つけるんだょ
いい加減傷つけなょ

おりゃーΨ(`∀´#)
間違えたwww修正

いい加減気づきなょ

気づいてるよ…

なにがなんだか
人生が怖くなる…

こんな人生生きて
いたくない…生まれてきた
私は惨めにすぎない…
良かったなんて思わない
この先も一生ずっと…。

いつかなくなるんだよ…
望んでもないのに
人間の勝手で振り回されて
なくなるんだよ…

離れたきゃ
離れればいい…
こんな私を受け入れ
られないのであれば
素直じゃない私が嫌いに
なるなら離れればいい

他人に言われるままに
別れるのは私は許せない…
だから私も自分自身が
許せちゃいないよ…

責められる側は辛いよ…
だけど私は自分を責め
ながらでしか
生きていけない…

そんな人間なんだよ…

>>42
二人してちゃんと話せ
いうけどなにを…?
なんで疑うの…?
どうして信用して
くれないの…?
なんでいつもそうやって
疑うの…?
なら私はなにを話したら
本当の事伝わるの？

私はいつだって本当の言葉で
話してるよ…

もう迷惑かけない…
心配もかけないよ…
もう傷つけないよ
もうそんな事しないよ
わかるよね…
ごめんね…

頭痛くて頭まわんないわ…
しんどい…

書いてる事意味わからない…寝よ

寂しくて辛いのに…

孤独…いつだって私は
孤独だった…
自分から孤独になった…
1人になりたくて
辛い思いしたくなくて
誰とも関わらなければ
傷つかずにすむって
だけど辛い思いしても
1人は寂しかったから
人と一緒にいたかった…
そんな事望んだから私は
罰があたったんだ…

カバンの中飛び出した今
お母さんの携帯がある事に
焦った…最悪…怒られる
自転車があたってきて
右膝から地面に
思いっきり転んで
膝が曲がらない…
血でてるし…タイツ
やぶけるしお腹いたく
なるしダブルで辛い…
今さっき店でてまだ
学校あたりなのに…
歩いて帰るかな…
ﾋﾋﾞ入ったかな…

クリスマスも初詣でも
一緒に過ごしたい…
周りが羨ましい…

後2ヶ月だなんて…はやいよ

もういいや。
甘えたり迷惑かけたり
しないって決めたもん。
年賀状できれば
まだ家じゃないし今年は
いいって思ってるけど…
もう送っちゃったかな…

膝が腫れてる…
めっちゃ痛い…
謝りもしないでおっさん
急いで逃げたし…
おばちゃんは心配して
くれたけど恥ずかしくて
うなずいて急いでいけば
タイヤと足にイヤホン
絡まってまた転んで…
イヤホンとれなくなって
膝痛くてしゃがんでたら
お兄さんがイヤホン
絡んでるのとって
くれたけど…切れてた…

まぁﾊﾞｶだからﾊﾞｶ
言われても仕方なかった…
怪我するなよ言われたすぐ
怪我するなんてﾊﾞｶみたい…

知り合いにあったけど
知らん顔した…
会いたくないやつだから…

ﾊﾞｶな自分に呆れて
泣いたわ…

年賀状男女あわせて8人
少な…

最近体調崩してるのは
自分でもわかる…
洗面所で目眩して
いつの間にか床に
倒れてたり
目に銀の粒々が
沢山みえたり
やっぱりお腹痛くて
しんどくて…

元カレの事が終わって
なかったら
こーちゃんはどうする…？
だけど終わったから
はっきり言える
もしもまたそんな事あれば
私はこーちゃんを
守るため離れるよ
約束より私には
こーちゃんが優先だから…
何度もそんな事で
こーちゃんを振り回すのは
ごめんだよ…
本当もう耐えられない…
こーちゃんなら
わかってくれるよね…
私の本当の気持ち
こーちゃんさえ
わかってくれれば
私は十分だよ…
だから今度もし
こーちゃんを守れない
ようなら私…。
泣き虫だから一番
離れたくないの私なんだよね…
今日なんでかな…
帰りになると寂しくて
離れたくないのにまたね
しなきゃいけない事が
悲しくて寂しくて
泣いちゃって…
2人約束して…またねして
何回…後何回こーちゃんと
またね…交わせるんだろ…
愛してるよって
きけるんだろ…
言えるんだろ…
私はこーちゃんで
本当に良かったよ…

さおバカなんだょ(´；ω；`)
膝にアザwww
左手動かなさおwww

さおに悪いけど
私お兄に会うょ
その時点で私は
終わってないと思うょ
さおだってこの年明け前に
お兄に会うかもょ
油断してるとさお
またお兄にひどいこと
されるょ
さおゎ外出するの多いし
とくに夜が多いから
さお気をつけなょ
さおゎ先輩守る言って
離れる言うょ
だけどさおを守れなかった
先輩はどんな思いょ
悔しいんだょ
悔しいだけじゃ
おさまわらないょ
悲しいょ辛いょ
さおがいなくなった隣は
寂しいょ
誰に先輩は会いにいけば
いいのぉ(´・ω・`)?
さおはお兄の方いったら
毎日お兄に会いたい
泣いたりするのぉ？
逆だと思うょ
会いたくない
先輩を思ってなくと思うょ
双だからわかるょ
さおは先輩を離せないょ
大好きだょ
いつも先輩の話してるだけでも
嬉しそうで幸せそうだょ
思えるだけでも幸せだょ
時々話さない時あるけど
心で思ってょ
だからさおは昔みたいに
離せない会いたくなる
忘れたくて音信不通にして
会わなくなるのが
目にみえてるょ…
黙って消えられたほうは
辛いょ許せないょ
先輩もさおのこと
思っていてょ
先輩が思い出さなく
なったらさお本当に
いなくなるょ

さお本当に先輩が
好きだょ
今さおとこの前から
泊まってるけど
なに考えてるのかも
わからないょ
黙って出かけるし
気づいたらいないょ
薬ビン手に持って
眺めてる時あるょ…(´・ω・`)
さおはお兄を消したいんだょ
さおはさおがいなくなれば
いい思ってるょ
毎日先輩からもらった
ネックレス握って
先輩が幸せになれますように
って言ってるょ
さおばかだから
さおなりになんとか
幸せにしたいんだょ
先輩も学校始まるまで
暇な時書き込みして
あげてょ
さおをもっと知りたいなら
先輩が言うべきだょ
今のさおは書き込みしないょ
携帯とめられ
明日復活www
でも今のさおには
書き込みできないょ
さおもさおで自覚してるょ
いいことかけないから
しばらくしないだとょ
多分お兄と会っても
黙ってるょ
だから先輩がきいてあげてょ
会った時は右手首みて
お兄昔から言うこと
きかないと右手首
踏みつけるの定番だょ
今もかわらないょ
だからお願いだょ
先輩を愛してるからさおは
自分を犠牲にできるんだょ
私もメールきてモテモテ
だからかしてあげる時
ないょ(o‘∀‘o)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ｻｰｾﾝwww

後今日もさお
出かけるょ

私の王子様(o‘∀‘o)

さて私は家に
帰りますょ(*゜Q゜*)？

仕方ないから
さおの様子をかいてやるょ
私は彼氏とデートだから
早起きなのょ(o‘∀‘o)
それは本当www
誘われたの真実www
だけどいかない私はなんだろうかwww
そして今ママの家www
雪かすかにふってるょ
雪降る日に先輩が暇なら
いいのにねぇ(o‘∀‘o)
さお寝てますﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ
勝手に先輩のメール
みてしまったσ(´・д・｀)
めんごめんご(´；ω；`)
元に戻してライトひからしとねwww
それはさておき(o‘∀‘o)
さおがサンタにお願いしてたょ
先輩を幸せにして下さい
ってあらぁσ(´・д・｀)
さお熱心に三日間先輩の
プレゼント探してたのに
良いものみつからなくて
結局買えなかったんだょ
マフラーは？って昨日
きいたら新しいの
もってたょって悲しい顔
してたょ
先輩はちゃんとクリプレ
選んでるの？(´；ω；`)
さお渡す日がないからって
やめちゃったけど
私がいうことじゃ
ないょね

さお我慢してるけど
昨日言ってたょ
クリスマス初詣も
学校始まるまで
会えないのも仕方ない
またバレたら嫌だもん
今が楽しくないの我慢する
だって未来が楽しい方が
いいもん
私はいるかわからないけどね
だから今も思い出が
ほしいょ
だけどそんなワガママ
言ったら先輩
泣いちゃうから
先輩には
黙っといて
私いなくなるょ
元カレはやっぱり
つきまとうだろうし
先輩の命奪われそうで
怖いょ
もし守れなかったら
どうしょ
って無理して笑ってたょ
声は震えてたょ

だから私は未来が
楽しい方がいい言うけど
私は今も楽しい方がいいょ
さお距離おくの今一番
怖がってるょ
口にしないだけだょ…
それに話してると
離れたくないのがわかるょ

さおは先輩が必ず迎えに
きてくれる事を信用して
ないょ
内心はそうだょ
だけど信用してるょ
さおはママの事もそうだと
思うょ
小さい頃さおだけが
毎日泣いてたょ
誰よりもママが好き
だったんだと思うょ
だけどママ帰ってくるって
言ったのに帰って来なかったから
さお信用失ったょ
待ってもこないこと
わかったんだょ
さおはママが好きだけど
今作り笑いしてるょ
ママはさおが嫌いだから
毎日言うけどさお笑ってるょ
だけどさおはママ一人に
できないから傍にいるょ
さおなりの優しさだょ
一人は寂しいこと
わかってるからできないょ
さおは口下手だけど
優しさが態度ででるょ
怒っても態度ででるょ
もう１つあるょ

こんな話ききたくない
だろうけど…
若い頃？σ(´・д・｀)昔付き合ってた人がすごく優しくて他とは比べものにならないくらい優しかったんだょ
先輩とちょっと状況が似てる人でその彼氏のお母さんが反対して自らさおに別れてちょうだいって頭下げてきたょ
彼氏は知らないらしくてさおは別れられなくてこう言ったんだょ
貴女も私側でしたらどんな気持ちですか？さお一言だょ
隣にいたから覚えてるょ
さおはメールで別れょ言ったみたいで元彼氏はとめたらしいょ
待っててって言ったょ
さお待ってたょ
だけど会えなかったょ
引っ越したみたいで連絡はとってたょ
それから何ヵ月後にまたお母さんから連絡きて別れて言ったでしょ！！あなたがいると息子は不幸になるのょわかってちょうだい
息子を殺すわよ
嫌なら別れなさいって一方的にきられたらしいょ
さお泣きながら言ってたょ
だからさおはさおなりに音信不通にして自然消滅にしたょ
さお待ってもこないってわかってるょ
親がいるかぎり待ってもこないんだってわかってるょ
だからさおは離れるの寂しくて毎日会いたいんだと
思うょ
さおが今の恋愛を諦められないのは昔みたいに簡単に諦めたくないからだょ
先輩が本気だからだょ
だから泣くんだょ
よく泣くのは先輩と離れるのが怖いからだょ
さおは待つ事に抵抗あるょ先輩は五年後に迎えにくる言ったんだょね？私は五年無理だと思うょ
先輩もさおの事悪いけど嫌いになるょ
そんな事書いたらさお泣かせるけど先輩はさおを忘れるょごめんょ…
キツいけど先輩の気持ちこれだけじゃないって思わせてほしいょ
さおを幸せにしてょもうさおが壊れるのみたくないょさおは心に秘めてたけど先輩にはわかってほしくてかいたんだょ
ほんとごめんょ…
さおは待つ気持ちもう
曲げられないと思うょ
行が長すぎて書き込み
できないょぉﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ

だからさお不幸な道選んで
本当の自分壊そうとして
お兄と付き合ったんじゃ
ないのぉ？
さおは見る目あるょ
だからいつもどんな人なのか
ちゃんと区別つくょ
さおはもう良い人
現れないと思ったら
先輩に出会えたょ
先輩には本当に
ありがとうだょ

バカヤローぉぉ！！ﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ

もうお前の話はスルーな…
全部忘れてたよ
そんな人もみんな…。
いたのかさえ覚えてない
私は私
こーちゃんが大好き
だからずっと待つよ
いつだって疑わず信じて
こーちゃんを待つよ…
呆気なく終わる恋なんて
本当の恋じゃない…
私はこーちゃんなしでは
ダメなんだよ…
もう私が離れるの
無理なんだよ…
まだこーちゃんに沢山
愛してるよもありがとうも
言えてないよ…

私はこーちゃんじゃなきゃ
ダメだよ…
代わりなんていないよ
起きて変な夢みたよ…
夢の中でこーちゃんと
呆気なく別れて終わる夢だよ
私自身が望んでないから
涙がでてたよ…
夢なのに悲しくて
涙がでてくるよ…
こーちゃんからきたメール
遅れたけど寂しくて
送ったよ…もう遅いのに
こないのにごめんね…

涙がとまらないよ…
会いたいよ…

別れたくない…
怖い…もう嫌だよ…

こーちゃん…

どうしたらいいの…

私…怖いよ…

全部我慢するから…
こーちゃんだって本当は
沢山我慢してるんだよ…
それわかってあげなきゃ
押し付けるなんて
よくないよ…
こーちゃんは頑張って
くれてるよ…
私にいつも幸せ運んで
くれてるんだよ…
ごめんね…

膝が紫色に変色してる…
そりゃ膝から地面に
強打したもんね…
たった時歩けなかったし
左手が痛い…

今日は散歩してこよ…
カラオケパーティー
呼ばれたけど却下した
そんな気分じゃないから…

丁度この日…かな…

くしゃみとまらない
この時期になるとなんで
風邪ひくんだろ

今日は出かけようかな…

ここには毎日書き込み
必ずするよ…
ここがなきゃ私は本当に
なくなっちゃうから…

やっぱりそうだったか。

昨日の夜BOOK・OFFの前に
いた男の子が近寄ってきて
10円ガム見上げてたから
買ってあげて
紙とオレンジライトと風で
誤魔化した炎があって
ちびちゃんが触ろうと
したから熱いよって
脅かしたらちびちゃんが
本当？怖いね…言ったから

本物だよ？燃えちゃうよ
お姉ちゃん触れるんだよ
ほらねー
って言ったらしらけた…w
あの年の子にもバカに
されるとはなんか
なめられたもんだな…^^;

弟がほしい

6月になると毎年
成長してる弟の夢をみる
なにかを訴えてるのに
聞こえないの…
一緒に遊んだり
出かけたり
手をつないだり
弟の好きな子の話きいたり
同じ学校行って
たまに喧嘩したり
仲直りしたり
沢山したかったな…
私が代わりに死ねば
良かった…ってずっと
後悔してるよ

無神経にも程があるか…