★独り言☆〜８〜居場所。

荒らし、中傷
やめて下さい
お願いします

もう嫌だよ…一人にしないでよ…

もう限界だよ…

私は汚くて最低なやつだ…
こんなやつは幸せなんて
望まなくていい…
ならなくていい…

本当は会いたいよ…
今日まで待ってたんだもん…

だけど私にはそんな権利ない…

なんで…

今日会ったのにごめんね…って
言えなかった…
ごめんね…

今日出かけてくるね…

ごめん…
…本当にごめんね…

もうごめんね…しか
言葉がみつからない…

私は最低だよ…

惨めって言葉が嫌い…
だけど私は惨めでいいよ…
醜くて汚い…生き物だから…

寂しい…

苦しいよ…

嫌だよ…

怖い…

もういいよ…

黙っていてごめんね…

黙るばかりで私はなにも
話さないよね…
なにかあってもないと誤魔化して
でもこーちゃんは
気づいてたのかな…

こーちゃんが思っている
予感通りだよ…この前の…。
なにも間違っていない…

私を信じないでほしい…
約束守れない最低なやつだから…

見てくれてるかわからない…
けど電話でれなくてごめんね…

私が私でいられるのは
こーちゃんの傍だけなんだって
思ってるよ…だけどその逆で
こーちゃんにとったら私は
お荷物で負担かけてたんだな…って。
本心言えないよね…
イラってしたりしても
私に言えるわけないよね…。
そうだよね…

言えばこーちゃんに迷惑かけて巻き込んでしまう…金曜日も土曜日も会ったよ…?やっぱりこーちゃんを守っていたかった…ずっと傍にいたかった…今回守れなかったらもう私は離れようと思った…

金曜日カバンの中急にあさられてさ…彼氏からもらった物はないかお前が持ってるだけで気分が悪くなるからって。私は丁度こーちゃんからもらった物は家に置いてきたよ…カッター入ってたからあいつがカッター手にしてこれで肩切ったらチャラにしてやるってカッター握らされたよ…

最初は右肩…左手じゃ切りにくかったから左肩にかえた…だけどリスカ程度にしかできなくてせいぜい深く切っても奥まで痛くて入らなかった…だから肩蹴られて髪捕まれたよ…睨んだら顔叩かれた…
もうその日は古い携帯取られて先に帰られたよ…こーちゃんとの思い出の携帯だから返してほしくて土曜日行ったよ…話したよ…どうしたら諦めてくれるんだってそしたらならお前はいつ諦めてくれるんだ？って。私は戻らないよって怒鳴ったよ…

そしたらわかったって言って帰ったよ。土曜日こーちゃんとメールしてる時行ったんだよ…だけどこーちゃんとはもめちゃって…寂しくてだけど言えなかった…離れたくなくて行った事言えなかった…
警察も嫌だった…こーちゃんが行くのも嫌だった…全部全部嫌だった…失うの嫌だったから…

こんなのが続けばいつか私とこーちゃんは離れてしまう…こんなのがずっと続くってこーちゃんはそう思ってるんだよね…?ならそろそろこーちゃんも私と離れた方がいいんじゃないの…?

私はもう嫌だよ…何度も何度もこーちゃん傷つけて泣かさせて同じ事繰り返してまた会った時辛い思いさせて喧嘩して…！なら私がいなきゃいい話じゃん…解決するじゃん…こーちゃんは他の女子と付き合えばいいじゃん…いくらだっているんだから…

なんで苦しむわかってて傍にいてくれるの…?私から離れられない事だってわかってるじゃん…私がこーちゃんをどのくらい好きかなんてわかってるじゃん…

この先悲しむのも苦しむのもこーちゃんなんだよ…！！私なんていいじゃん…こーちゃん守れるなら犠牲になってもいいよ…この先の人生真っ暗でもいいよ…未来がなくてもいいよ…こーちゃんさえ幸せで居てくれればいいよ…

もうすぐで卒業なんだよ…だから私の事忘れられるよ…私の顔みなくてすむんだよ…私がどんな人生送ろうがこの先こーちゃんを守って離れた事に絶対後悔なんかしないよ…信じてる人だもん…言葉にしなくても信じてる人なんだよ…
ごめんね…私は汚くて最低な彼女だね…なに一つ守れなくてごめんなさい…

今日電話にでれなかったのは急に元カレに会った…車でチャリとめられたよ…少し転んだけどね…こう言ったよ…警察呼ぶよ。嫌ならもうつきまとうのやめてって…。そしたら警察はやめてくれ。お前の彼氏と2人で話をさせてくれ。金で諦めてもらうからお前は指定された場所に案内だけすればいい。ただ話がしたいんだ。時間や会う日は向こうが決めていいって言われたよ…

なんなんだよ…私はなに一つ守れないじゃん……守れてないじゃん…なんで…守れないの…?なんで傍にいたらダメなの…?こーちゃんだって行くのきっと怖いよ…こーちゃんになにかあったら嫌だよ…お願いだから私の事離して…私はこーちゃんが苦しむくらいなら私だけでいい…私が傷つけばいい…もういいよ…大切な人犠牲にして傷つけてまで自分だけ幸せになろうなんて思わないよ…そこまで誰かと幸せになろうなんて思わない…

私はこーちゃんとじゃなきゃ幸せなんかなれない…わかってよ…だから私はこーちゃんを犠牲にできない…

約束守れなくてごめんね…
私って最低なやつだね…
もう未来なんてみえないよ…

もうこーちゃんを傷つけて
泣かせて怒らせて
ぶつけようもない怒りを
自分で自分を痛めつけてるの
もうみたくないんだよ……。
もう悲しませるのは嫌だよ…
両親の事も私がいなくなれば
解決するよね…

こんな事で泣かない…

やっぱり黙っているの
嫌だったよ…
言うの怖かった…
嫌だった…怖かった…
嫌われるの嫌だった…

泣かないよ…
負けたくない…

ここもう見ないよね…
もう…離れたいとか
思われたかな…

泣かないつもりが
涙がとまらない…

笑ってるつもりだった…
だけどやっぱり黙ってると
辛かった…
沢山笑ったつもりだった…
だけどやっぱりこーちゃんと
バイバイした帰りは
しょんぼりして泣いてた…

私なんか消えればいい…

私なんか消えればいい…
俺なんか消えればいい…
2人で同じ事言ってんなょww
そう思うなら消えてみろょ
お前ら消えるって事は今の幸せも
消えるんだょ
わかった発言しろょ

バカじゃねぇの
すぐもめるとこれだょ
そんな気持ち程度なら
別れなょ
悔しかったら好きな女(男
くらい守ってみろょ!!
情けないんだょ
もめた=別れの内容
それないっしょww
お互いそれくらいの気持ち
しかないんだょ
悔しいなら幸せにしてやれょ…
関係ないのに仕方ねぇんだょ…

絶対別れるなょ…
これは2人にお願いしてるんだょ

わかってるよ…だけど今は
現実受け入れたくないよ…

こーちゃんの気持ちわかるわけ
ないじゃん…
私と付き合わなきゃ良かった
思ってるよ…

電話でたら…嫌われる…

泣かせたりしてごめんね…
なにもできないのは私だよ…
なんでこーちゃんが
謝るのよ…
私はこーちゃんを守れないね…

マフラーつけるのに
抵抗ないのかな…。
つけなくてもいいんだよ…?

さっき少し寝ちゃってた…

どうして傷口
汚いと思わないの…?
汚いよ…私の身体なんか…。

あまり泣かなかったのは
こーちゃんを悲しませたく
なかったからだよ…だけど
家帰ったらめっちゃ
涙が止まらなかった…

もう私にも限界がきてるのかな…
こんなんでこーちゃんを
幸せにできるのかな…
傍にいていいのかな…

タイツ破けた…かも

眠い…
ちゃんと話せずに私が
こーちゃんにちょっかい
だしちゃったね…
なんで話をスルーした
がってたんだろうね私は…。
なに言われるかわからないのが
怖かった…ごめんね…

悩む…悩んで苦しい…

決められないよ…
離れたくないよ…

私の大好きなピザポテビックが
おいてあった(*´∀｀)

疲れたよ…。
なんでだろ…

なにが一番楽な道なんだろ…
こーちゃんにとって楽な道って
なんなんだろ…

別れなのかな……。

……。

なにが一番いいんだろ…
こーちゃんの幸せを
考えたい…

こーちゃんは私と
付き合った事後悔してるのかな…

私は後悔した事
一度もないよ…
いつもありがとうって
思ってるよ…
これからだって叶うなら
傍にいたいと思ってるよ…

もう戻りたくないよ…
変な命令されたり
切ろ言われたり
だけど自分が招いた事
だったからあまりこーちゃんに
すがって泣くのやめよって思った…
私が悪いの…
だから誰も悪くないよ…
私なんだよ…

冷めた心なんてもう
いらない…

助けてほしいよ…
その助けてほしいは
違うんだよ…
悩んで行き場がなくて
傷ついて泣いて辛い心を…
助けてほしい…

そしたら私頑張れるから…

後悔なんかするわけないだろ？

なんたって俺が好きになったんだからさ♪
さおは俺を掴まえていてね
ずっと離さないで。

離してしまったときは……と思うよ。
今のとこは聞きたかったら学校で聞いてくれれば答えるよ。
内容はさおが悲しむような言葉じゃないから平気だからね。

愛してるなんて言葉を何度言っても伝わらないね。
お互い触れ合うことで好きなんだなって想えるよね。

いつでもそばに居られたら…って思うだろうけど
それは今はできないことはわかってるはずだと思う。

いまは会えないけど、そういうことがあるからこそ頑張ろう！って
思える。
不思議だよね。
俺は必ずこの願いは、約束は絶対叶えて見せるから！

だからこそさおにも協力してもらいたい。
俺が言ったことを認めてほしい。
それが辛い思いだとしても、さおのためなら頑張れるから。
さおが頑張ってるのに頑張らないわけにはいかないよ。

これから先も何が待ってるかわからないけど
一度きりの人生、俺と一緒に歩んでくれますか…？
俺の意思は曲がらないよ。
だからさおの想いを聞かせてね。

じゃあまたね。

約束した事も全ては守れなくていきなり破ったりした事もあったよね…私は元カレに関しての約束は守れないんだと思う…。どんなにこーちゃんが警察呼ぶとか一緒に行くとかもう一人で行かないでとかこーちゃんはわかってたんだと思うよ…

その約束を私が守るわけない事もまた勝手に行っちゃう事も…こーちゃんを待つ事が私ができる約束なの…今はその約束しかできない…幸せにしてって望めないの…それは未来がわからないから…だからただこーちゃんをいつまでも待ってるよ…必ず迎えにくるって信じたいから…

もう少ししたら会えなくなる事もわかってるよ…私が怖いのは会えない事じゃない…待っている事が辛いんじゃない…前も何ヵ月か会えなくて待ってたよね…どうにか忘れてほしくなくてメール返してもうお互い素っ気なくてなんであの時こーちゃんに嫌われたのかもわからなくて泣いて…だから

また離ればなれになったら会えない分心も離れてしまうのかな…って。気持ちがわからない言われたあの時私を離してれば良かったんじゃないかって思った…そしたらこんな結果にもならなくてこーちゃんは辛い思いしなくてすんだんじゃないかって…

だけど離れなくて良かった…離れたら後悔してた…自分の気持ちに後悔があったかも知れない…今はそんな事恐れたくないからこーちゃんを信じる…

もしもだけど私と別れたらこーちゃんは楽になる？もう辛い思いしなくてすむ…？私の事で悩んだり事で悲しいんだり怒ったりしなくてすむ…？ごめんね…私がいるせいでこーちゃんの事も巻き込んでこんな事になるんだよね…

痛いのは耐えられるのに傷つく事はなれてるのになのにどうして一人で守ってたらいけないの…？私はこーちゃんをずっと離さないでいたいよ…だけど前も言ったけどこーちゃんになにかあるようなら私はいなくなる…。

最後に書いてくれた気持ちは
会ったとき伝えるね…
私の気持ちはなにも
変わってない…

ずっとこーちゃんを
愛してる。
前と今気持ち変わったのは
我慢しようって事だけだよ
前は寂しくてどうしようもなく
泣いてばかりだった…
今は会えない時は我慢しよ
そう思えるようになった…
だけど結局なにも成長してなくて
こーちゃんに甘えてたよね…
甘えてるの？って聞かれると
恥ずかしいからやめちゃって
なんかちょっかいだすの好きで

やっぱりこーちゃんといる幸せ
壊されたくない…。

どうしようもできない邪魔な
感情ばかり…

肩どうすればいいの…

短縮今日で終わりか…

こーちゃんに依存したくない…
したら離れられなくなる…

こーちゃんの側がいい…

他人まで迷惑かけた…
元カレの事で迷惑かけてる
本当に最悪だ…私は…。

もうこんな自分が嫌だ…

ブスでも可愛くもない
ある意味普通の顔に生まれて
きて良かったな。私
可愛かったら顔で
決められてただろうしな
ただ彼氏が私の顔嫌いなだけで
まぁ…好みでしょ
じゃなかったらナンパ
されないし…(苦笑
って友達と話ながら思った…

私がどんなに辛い顔しても
気づかないでほしい…

ともしびなに書こうか…。
先生は彼氏の事書けとか
プロポーズされるならとか
そんな事言ってくるし

私はこーちゃんの事
守れなかったのかな…
どんなに頑張っても我慢しても
頑張れや我慢しろ…
頑張ってるよ
我慢してるよ…

私は頑固かな…

援助交際で集めた金で私を
買おうとしてるならクズだね…
彼の言葉が胸に刺さったよ…
たった6回くらいの援助で
なにができる…24万で私は
そんな値段なのか…？
24万私がほしいよ
だけど身体売った金で
なにかを買おうなんて
思えない…
私を売ってもいい…
もっと大金をだせよ…
こーちゃんが楽できるくらいの
大金だせよ…
お金に困らないあいつに
なにがわかるんだよ…
財布に大金入れてる奴が
私は大嫌いだった…
人を奪うのもお金
なにそれ…
人は売り物？
私は売り物なの…？

私を連れもどしても
私の心はあんたの元には
一生戻らないよ…

私は全てを失っても
こーちゃんを守る覚悟がある…

行かせる事私には
できるのかな…。
援助交際だってまたやれなんて
言われたら
たまったもんじゃないよ…

もうこんな自分
見せてられないよ…

ともしびの偽名
さおにしとこうかな…

泣きそう…。

終わりたいよ…
終わりたいから
行ったんだよ…
それこーちゃんは
わかってくれてるって
思ってたよ…
私だって終わりたいんだよ…？
わかって…

そうやってこーちゃんを
傷つけていくなら
守れないなら
偽りの言葉言って離すよ…

離れられなくなってるのは
私の方だよね…

もう少しだけ本当は
見守っててほしかった…
待ってほしかった…
元カレの件を…。

当たり前のように毎日
過ごしてきたよね…
明日も明後日もあそこに
行けば会えるって
こーちゃんだから
怒ったり泣いたり
しちゃうんだよ…
こーちゃんだったから
私幸せだって思えたんだよ…
知ってるよね…なのに
伝わってないように
思っちゃってさ…

卒業したらもう
会えないんだよね…
ごめんね…
もうこのまま黙って
今すぐ消えたいよ…
会うと離れられなくなる…
私がいるから余計な不安や
心配させちゃって
元カレの事も今回は本当に
巻き込んでしまうのかな…

会わなきゃ
忘れてくれるの…？

なんでこんなに本気に
なっちゃったんだろ…

ごめんね…
私に会わなきゃ良かったね…
何度言っても足りない…

ならこんな事にならなかった…
私と過ごしてきた日々
送らなくてすんだんだよ…

本当にごめんね…

頼れるとこ沢山あるよ…？
本当に全部が全部で
一番なんてないんだよ…？
全部が一番なんだよ…？
だけどそんなこと聞かれたら
私答えられないよ
いつも支えになってるから
いつも守っていてくれて
ありがとね…
1人にさせないでくれて
ありがとう…
私はずっとこーちゃんを
離さないでいたい…

やっぱりこーちゃんの手は
大きいな…
私の手は子供みたいで
小さすぎるかな…
小学生と比べても私の方が
小さかった…

ずっと手つないで
笑っていたいな…
離さないでほしい…
なにがあっても
離さないでほしい…
別れたいなんて
本心なんかじゃない…
ずっとこーちゃんと
一緒にいたい…
赤ちゃんだってほしい…
こーちゃんの子供がいい…
どんなに別れた方が
いいかな言っても私は
やっぱり嘘だから涙がでる…
こーちゃんと幸せになる事が
私の夢…私の未来なの…
一緒に歩んでいきたい…
ずっとこーちゃんに
ちょっかいだしたら
照れたり笑ったり
怒ったり泣いたり
キスしたり手つないだりしたい…
こんな風に思ったの
初めてだよ…
離れたくないよ…
連れてかれたくないよ…
今度こそ殺されちゃうよ…
ずっと一緒にいたいよ…
だけどどうしたらいいか
わからない…
こーちゃんが
殴られたらどうしよ…
こーちゃんが
傷ついたらどうしよ…
そればかりなんだよ…
やっぱりこーちゃんを
本当は行かせたくないよ…
犠牲にするくらいなら
傷つけるくらいなら
私がいなくなった方がましだよ…

抱きしめてほしいよ…
会ったばかりなのに寂しい…

私は大丈夫だよね…