★独り言☆〜８〜居場所。

荒らし、中傷
やめて下さい
お願いします

消えちゃえ…
目に映る物全部壊したい…

友達家行く度
机に小三の頃何枚も写した
プリが部屋中沢山貼ってある…
懐かしいな…本当

もう疲れたよね…
本当の事聞きたいよ…
元カレの件疲れたよね…
もう終わらせるからごめんね…
今日電話したのにごめんね…
あまり話せなかったから…。
もう私わからない…ごめん…

一言でいいから
嫌だか嫌じゃないかそれだけ
書いてほしいの…
待ってるから…
聞かなくてもわかってるけどね…
もう何日かしか時間がない…
明日かも知れない…
今日かも知れない…だから
返事がききたい…

闇月…？携帯の電源切ってるのは
ちょっとね…ごめんね…

やっぱり私は汚いね…汚いよ
誰がなんと言おうと私は
汚いんだよ…

笑っちゃうよ…汚すぎて…。

ごめんね…
さお電源いれてょ
いかないでょ…

なにかも滅茶苦茶になる
だけじゃんか…！
昔の話掘り返して
ただ嫌われるだけじゃんか…！
ふざけんなよ…ふざけんな……
愛してるのに嫌われたくないのに
離されるだけじゃんかよ…！！

元カレなんか消えろ…バカ

もうほっといてくれないか…？
今日はこっちに泊まるから
もう明日の夜終わらせにいくから
ほっといてくれよ…
書き込みしたくない理由も
わかるさ…私ならこんな事
書かれたら書き込みなんか
するもんかよ…
もう嫌わたっていい
ほっといて…
私は最低なやつだよ…
人の気持ちを平気で否定してきた
最低なやつだよ…
もういい…滅茶苦茶だ
あいつもこいつもみんなみんな
そのせいで……！！
電源なんか入れねぇよ…
あいつの方いったとき
電源なんか入れたらまた
こーちゃんに電話
しちゃいそうになるだろ…
助けてってまたこーちゃんに
送っちゃうだろ…
情けないよ…守るんだよ…
もうほっといてよ…
離れたくないの…
そばにいたいの…
私はこーちゃんを守りに
いきたいんだよ…
やめてくれよ…
踏みにじらないでくれよ…
もうこれ以上延ばすわけには
いかないんだよ…
離れたくないんだよ…
もう限界だよ…じゃあな…

さおごめん…だけど
メールきたから
最後に書き込みさせて
和也兄が書き込みしようと
してたらしいょ…載せるね
>
彼氏にわりぃ思ったから
長文書いても投稿できなかったぜ(笑)一応こう書いたぜ？
毎日どんな生活送ってんのかみてるぜ？呑みすぎで頭痛ぇーけど
隆と関わり一応あるから書かせてもらうぜ？俺がサオの彼氏と同じ立場だったら辛ぇ思いしてほしくねぇーよ、
過去に痛い思いしたなら尚更そう思うぜ？もう痛てぇー思いしてほしくねぇーから俺はいかせねぇ、俺はただの幼なじみでそれ以下でもそれ以上でもねぇーよ、
降られちまったからな？サオ泣かせてよおまけに彼氏しか愛せない特別な言葉はかれたぜ、サオがお前さんを必要としてないんじゃなく頼ったら守れないからじゃないのか？女だってプライドあるはずだぜ？
プライド傷つけられた時は悔しくてたまんねぇ、俺はお前さんが彼氏でよかったからサオ譲ったんだぜ？それにお前さんしか幸せそうなサオの笑顔みる事できねぇーからよ、だからサオを幸せにしてくれ、

サオはいつもジレンマに苦しいんでんだ、寂しくて甘えてぇーくせに我慢して生きてきたんだぜ？
サオ笑って素になれる人みつけた言ってきた時どんなやつだろう思ってよ、良い彼氏じゃねぇーかって思ったんだよ、
だから彼氏さんよ、サオを頼むから守ってやってくれねぇか？頼 むよ、サオひでぇー事書いてんけど返事がほしいだけなんだよ、
どんな言葉でも寂しさ伝わってこねぇーか？愛情だと思わねぇか？お前さんが向きになるのと同じなんじゃねぇか…？
わかってやってくれよ、サオをもう孤独にしないであげてくれねぇか？サオお前さんに会えて幸せだって言っててよ初めてあいつの口からそんな事聞いたんだよ、だから守ってやってくれ、
頼むから、一度返事かいてくれねぇーか？俺はとばしていいからサオに寂しい思いさせないであげてくれ、サオが隆の元に戻っていいなら俺はなにも言わねぇけど
お前さんはサオを見捨てられないと思うぜ？なんてたってサオが心を開いた人だからな、だから必ず書き込みする、
しなかったらサオはいねぇ、それはわかってくれ、今日の夜までにしてくれ、頼むからとめてくれよ、
お前さんしかいねぇんだよ、他人が口だしてわりぃ、闇月は玲か？玲だったらもう玲は言い過ぎだぜ？もう投稿するのやめようぜ？以上

だってょ(´-ω-`)行が長いから半分して書いたょバイ(´・ω・`)?

傷つかないように
好い人演じて仮面かぶった…
都合のいいように扱われた…
性的行為されて自分の身体は
汚くなった…。
レイプされて殴られ蹴られ
傷ついた…
傷が消えても心の傷は二度と
消えなかった…。
助けてほしいと願った…
心の中で泣いた…。
こーちゃんはもう二度とこない…

涙がでる…
こーちゃんにはもう嫌われた…

傷の舐めあいならやめて…。

へそからすごい出血でてた…
服に滲んでた…
なんか異常かな…

嫌われたんだ…。

もうこないわ…またね…。

和也…(笑。漢字一也な。
本名だしてんなw
ってかここみるな言っといて
ってかみてるんだよな
ここみないで〜(苦笑
本当に一也が言ってたの？
どうでもいいけど…^^;

昨日書き込みなかったけど
ちゃんと何件も電話きたよ
結局行かなかったよ…
本当…彼氏の存在ってデカイな
って改めて感じたよ

今日はお父さんの若い友達から
可愛くなったな〜ってお年玉
ゲットした(*ノ▽ノ)やった♪

テレビみてるけど
直美可愛いなぁΣ(-∀-；)
直美痩せたら可愛いだろ。笑

>>522
ギャル男&女装w
プリみて爆笑した(苦笑
笑ったらこのやろって
魚持っておいかけてきたし
妹にキスしてあげようか？って
また言ってたしうぇぇ言って
逃げたら後ろから
抱っこされた…(笑。やめろw

明日は友達と遊び♪
あとちょっとで学校か
宿題やらないと

寝てる時最近涙でてるな…

落ち

>>512後ありがと…

わざと笑って…楽しいフリして
陰で辛い顔して泣きそうになって
毎日がその繰り返し…。
辛い…なんて口にしたら
困らせてしまうから…

解決しに行く度
私は守りたい者があるんだって
思い知らされる…
守りたい者があるから
大切な人さえ無視をして私は
行ってしまうんだと…。

わかってるんだ…
彼氏の気持ちは理解を
してるんだ…
だけど受け入れたら
私は彼氏を失ってしまうから…

大切な者守ってなにが
いけないんだ…

大切な人の言葉を無視して
守りに行って
なにがいけない…？
ダメなんて言わないで
行かないでなんて言わないで
本当に私君を失ってしまい
そうで怖いよ…。
胸騒ぎがして仕方がないんだ
このままだと事態が大きくなる
ようで怖いんだ…焦ってる…
もう冷静でなんかいられないよ

毎日ここにきて書き込みする
言ったのにこれてない…
ちゃんと明日から行かなきゃ…

友達は空手習ってるから
なんか尊敬する…。

熱下がんないな…

後ちょっとか…4日

守るか…。

一年の浮気…二年の浮気…
親に言われた

こんな事続いたら
離されるな…

はやく終わらせよ…

もう終わらせるしか
ないんだよ…？
わかってくれるね…？
結婚しよって言われて
嬉しかったよ
だけどこのままでいいの？そう
思ったんだよ…
私はこーちゃんが本当に本当
大好きだよ…。
曲がった事なかったよ…？
男が邪魔しても曲がった事
一度もなくてこーちゃんだけを
愛してきたよ…
逆にこーちゃんの
自慢沢山してやった！
もう世界愛してるんだって
誰にでも言ってやった…
もうこーちゃんしか
みえないんだよ…
ちゃんと伝わってる…？
ごめんね…こーちゃん

まぁ文ごちゃごちゃだけどさ…w
世界で一番ね。

明日も明後日もここにくるよ…
大丈夫
ずっとこーちゃんの気持ち
書き続けるよ…
なにもなければここにくる
こーちゃんも安心できるでしょ…？

弟に会いたいよ…

一回だけでいいから
手を握ったり
お姉ちゃんって
呼んでほしかった…

成長した姿見たかったよ…

小さな男の子みたり
手を握られたり
話しかけられたり
お姉ちゃんって言われると
弟もそんな風にして
くれたのかな…って思う

私は大切な人達を守るって
決めたんだよ…
おばあちゃんも妹も
大切な彼氏も…

私みたよ…
葬式場で泊まってるとき
おじいちゃんが死んだ日
おばあちゃんがこっそり
泣いてたの…
私おじいちゃんに会いたくて
エレベーターおりて行ったよ
だけど死んでるおじいちゃんが
怖くて足が震えてた…
引き戻した…廊下で泣いた
悲しかった…
触りたいのに…
顔みたいのに…
話したいのに…
花添える時小指握った…
一つだけおばあちゃん守るよって
書いた鶴をいれた…
ごめんね…あれから私は
おばあちゃんを守れたかな…？

もう誰1人失いたくないの…
守りたいの…
死んでもいい気持ちでいつも
元カレの方いってた…
ごめんね…本当に。
もうこーちゃんを守りたいよ…
もう嫌なんだよ…
毎日悩んだ分涙でるよ…
毎日悩むよ…
元カレの事で悩まされるよ…
なんで幸せになれないの？って
思うの…
誰かに聞きたい…
誰かに聞きたかった…
私は幸せになっていいの？って…。

幸せにして…。
そんな望みを伝えたいのは
ただ1人なんだよ…

死んだらごめんね…なんて
言ってもきっとずっと
許してなんかくれない…

死んだら遅いから…だから
私は必ず戻ると約束する…
守れない約束なんかしない
守れない約束はただの言葉だ
簡単じゃない…約束は…。

必ず戻る…。
約束するからお願い…
一生のお願い…
こーちゃんを守りたい…

そんな事言って
何度も何度も同じ事
繰り返して…
無駄に過ぎなかった…
やっぱり私には誰1人
守る事はできないのか…

大切な人がいたから私は
勇気がでた…
昔は殴られるのが怖くて
震えて泣いて黙ってた…
声がだせなかった…
言ったら殴られる思ったから
だけど今は…大切な人の存在が
大きいから勇気がでた…
変われたよ
こーちゃんにありがとうって
言いたい…
ありがとう…
私を助けてくれて
ありがとう…
本当にありがとう…

ありがとう…こーちゃん

寝れない…会いたい…

はやく学校始まって…
それまでになにか起こしたら
ごめんなさい…

眠い…だけどこれから
おばあちゃん家行って
それから少しだけ友達と
バイト探してバイバイしなきゃ…

最近は友達と化粧にハマって
ナチュラルだけどナチュラルでも
知り合いには見せられないわな…

ダルマのおじさん五月蝿かったわ…
AKBに募集しな！
スタイルいいねって

本当バカにしてんのかい！怒
人が沢山いるのに…

化粧しただけでそんな
変わるのか…w

…触ればぷよぷよ…w

はぁ…テンション上がんないわ…
やめるべ…下らない話に
過ぎなかった…

いつも下らない話だがな…

同情なんていらないんだよ…
可哀想だね
大丈夫だよ
1人じゃないからね
助けてあげる
辛かったね
沢山話してね
全部他人事
全部全部同情
話すわけない
同情するなら幸せにしてくれ
苦しみと傷みと寂しさしか
なかった昔の私がいつも
思っていた事…。

へらへら笑って平凡に生きて
人の痛みを知らない奴等を
私はただただ恨んだ…
元カレも他人も…。

助けてって何度も何度も
叫んだ
誰も助けてくれなかった…
誰1人みえようとしなかった…
涙だけが溢れる毎日
傷だけが増えて
自傷さえどんどん増えて
生きてる事に嫌気がさした…
泣いても無駄なんだろうと
人間なんてみんな同じで
汚いから誰もどうせ
助けてくれないんだと…
あたっていた
あの時泣き叫んでも
誰も助けてくれなかった
死にたい思った…
人間が憎い…大嫌い

昔の私が全部
思っていたこと…。
そんな感情しかなく涙を流して
生きてきた頃だよ…

私にも幸せが今あったんだね…

過去から救ってくれる人は
本当に誰なの…？
終わらせてくれるのは誰…？
きっと誰でもなく
私なんだろうな…

泣かないよ…
あいつに苦しめられた事で
泣かない…
絶対泣かない…
私は大切な人思う時しか
涙を流さない…絶対

ごめんね…
幸せになろうね
だから私はもう迷わない
もう迷いたくない…

自分の意思で動く
じゃなきゃ大切な人の傍に
いつか私はいなくなる

後悔するくらいなら
今辛い思いした方が十分だ…
離れた時じゃ遅い…
こーちゃんがいつか私を
捨てる時もそう…。
どっちにしろ安心できるように
終わらせておきたい
最低だなんて自分の事
彼には思ってほしくないから

幸せにする
今だけはそれを信じて
彼を待ちたい…

ごめんね…

どうしようかな…
少し寝ようかなΣ(Ｔ▽Ｔ;)

痛いわ…妹にチャリで後ろから
右肩強く引かれてアザができてる…
まぁ私も私だ
私が木にあたって後ろから妹が
私にあたってきたんだもん…

自分だって言わないで
友達がへそから血がでるんだって
ってお父さんに言ったら
死ぬぞ言われた…

はぁ…。

寝てる時急にだもんな…
服に手あてたら手のひらに
血がついてんだもん…

お腹すいた

パパのご飯
食べたくなった…

お父さんはこーちゃんの名前
間違えて呼んでるし…誰…w

妹の携帯から流れてる音楽
消したいけど怒られる…

マフラーか…

やっぱり捨てようかな…w

なんてね…
あげられないよ
下手くそだもん…

ってかデカイ星があった
動いてたしあれなんだ？

今じゃないけど。

寝ようかな…
でも8時に起きられなくなる

気持ち悪い…

ご飯も飲み込めなくて
途中で食べなくなったから
今余計に腹へった…
なんで飲み込めなくて
なったんだろ…
小さくなったのかな…

辛い…なにもかも辛い…

やっぱり少し寝ようかな…

やっぱり私は最低だった…。

もう信じたりしないで…
大切だと言わないで…
重い…辛い…。