★独り言〜10〜☆

荒らし、中傷
やめて下さい。
独り言なので
あまり書き込みはいりません…
hogeつけながらつぶやきを
していくので上げないで下さい

なに勝手に1000とって
言わなくてもいい事
書いてるんだよ…(苦笑、バカ

もう寝るわ…

すぐ言えよ…
会ったらマジで殺す…

もう無理だ…
もう我慢できないよ。

俺はもう刺し違えてでもいいからあいつを殺してやりたい…

なんて言ったって許さねぇ…

やめてよ…
なにもされてない…
言葉なんか気にしない…
傷だって治りかけてたけど
また開いたけど痛くないよ…
平気だよ…
だからこーちゃんが
殺すなんて二度と言わないで
口にしないで…

もういい…
こんな風にこーちゃんが
なったのは私のせいだよ…
もういい…
私が居なくなればいいだけ…
こんな事あるせいでいつも
もめ事…
言わないでほしかった…
迷惑かけたくないのに…

下僕は男だろ…？
下女じゃないのかよ…？
汚ない顔近づけて
きやがって…。

もう寝る…
辛いなら寝た方がまし…
私はどうせ汚い人間だよ…

すぐ言え…？
言えばこれじゃない…
こーちゃんを苦しめる
結果じゃん…
そうなるわかってるじゃん…
メールだって途中で
返せなくなった…
もう寝てるって
わかってたから
返事はここでする
私はこーちゃんに何一つ
背負わせるつもりはない。
私が招いたことだから
背負う事がどれだけ
辛いかわかるでしょ…？
重荷になるんだよ…？
わかってるよね…
それでも背負いたいと
言うなら私は…。だけど私は
背負わせないこれ以上…！
こーちゃんは沢山のもの
背負ってる…
元カレの事もそうだけど
親からもお互い逃げてる…
一つずつ減らしたいよ…？
だけど元カレの事も
今は悪化するだけ…
だから私はなにも
背負うなとは言わないよ…
だけど全部を背負わせる事は
私にはできない…
大切な人になにかも
背負わせて負担を
かけさせない…
わかってほしい…

私はなにも
失いたくないの…

昨日来てるなら来てるで
良かったんだ…
会わせる顔もなかったから
丁度良かった
だけど今日も同じ…
会わせる顔がない

本当ならすぐに
居なくなってるはずなのに
彼の前から私は
居なくなれない…
離れられない…
音信不通、自然消滅なんて
簡単にしてきたのに
それが今は出来ない…

本当に愛してるから…出来ない…

だけどこれが彼の為なら
私を誰か消してほしい…

ごめんょ(￣□||||！！
1000とった(´；ω；`)ｼﾗﾈｪ

名前入れるの忘れた(￣□||||！！

久しぶりにお菓子買ったぜ(*゜Q゜*)
うまかった(´ω｀)

さお家帰ったすぐ寝たww
ドアに寝てたから私入り
づらかったょ

さおは男子にエロ危険人物と
言われていたwwﾜﾛﾀ

パパのポトフｳﾏｼ(´ω｀)
心が温まるょヽ(´o｀;

そんな事が言いたかったんじゃねぇよww
今日もお兄が信号にいたょ
さおに最後渡したい物
あったからきただけだってょ
さおはそれを投げたょ
投げたらお兄がさおに
強く顔ぶったからさおがお兄
おして自転車をお兄の首に
思いきり投げてたょ(笑)ﾜﾛﾀww
打撲じゃねぇ？ww
お兄怒っちゃって
髪掴んで蹴りいれてたょ
お前が別れないなら
彼氏を探してやる！！！(怒)
別れろ！！！
お前の人生俺が必ず壊してやる
逃げられると思うな
彼氏に言っておけ
警察なんて企んでるとさおが
死んでも知られねぇぞ
彼氏がさおをふれ
だってょ
私は嘘じゃねぇかょ
言ったら嘘だよ
闇月の言うこときくょ
だから心配しないで
そう帰ったょ
ガチでｷﾓｽww
さおは地面で泣いてたょ
もう何も考えたくない顔してたょ

見てないかな(´-ω-`)？
気づいてほしいんだけどょ

やっぱりさおとちゃんと
話してあげて
その場で終わらせないで
さお言ってたょ
どうして寂しいのに
気づいてくれないんだろ
なんでちゃんと
話してくれないの？
私の事はいいのかな
話せる日なんてないょ
でもやっぱり
こーちゃんといると本当に
幸せだょ
先輩の本名だしていいのかも
わからなくwwいつもさおがだしてる
名前にしたょヽ(´o｀;ﾒﾝｺﾞ…

さおは明日先輩に会っても
無視するかもょ
先輩の幸せ願いたいからだょ
私は思うょ
お兄は諦めないょ
だからと言って
別れろとは言わないょ
さおが辛いだろうし
先輩が別れられないのは
知ってるょ
だけどさおに聞いたけど
さおは両親に
嫌われてるんだょね
なら可能性ないょ
何年待たせるの？
さおは何年待てば
幸せになれるの？
さおは待ってる間が
辛いと思うょ
だったらお兄の方戻っても
同じだょ
先輩が諦めない勇気があるなら
さおを幸せにしてあげなょ
さおは先輩が大好きで
仕方ないんだょ
今日だって作り笑いだょ…
ｺﾞﾘ先輩は気づいてた？
気づいていながら知らん顔
したんだょ
明日必ず会えるなんて絶対
思わないでほしいょ
さおが今をどう受け入れるかは
さおだけの問題だょ
さおを好きならあと少しの時間
長く一緒にいてあげて
卒業したらさおは先輩の前から
いなくなるょ…
さおは先輩の幸せの方向だと
思ってるょ
今だって離れようとしてるょ
だけど内心は寂しくて
離れたくないから部屋で泣いてるょ
本当のさおをわかってあげて
さおを絶対離さないであげて
向き合ってあげて
離れたくないのが本心なんだょ

ともしびに書いたのは
先輩の事だょ
さおはバカだから先輩の事
沢山書いてたょ
別れたら読むのが辛くなるだけ
じゃない？
お兄なんて無視しなょ！！！
私に任せてょ
私は二人とも辛い思い
しないでほしいから私に
任せなょ
先輩は幸せにしなょ…
先輩の一番の夢で未来なんだょね？
なら諦めないでょ
さおが別れょ言っても
本当に離さないで
さおは先輩の幸せだけが
一番なんだょ
だから考えてるんだょ
それだけなんだょ
授業サボってももう卒業なんだから
平気だょ
サボってでもお互いの
本当の気持ち話してょ
さおは言ってたょ
愛してる言われるよりも
傍にいてほしい
ただ抱きしめていてほしい
その方が嬉しぃ
抱きしめられると全部
感じられるから
愛してるよって言いたい
笑ってたょ
さおの笑顔をなくさないであげて

それだけだょ

バカ…バカ…
たまたま起きてみれば
これかよ…！
もう言わなくていいよ
言ったじゃん…
なんか会ったら言えって
こーちゃんにでも
言われてるの…？
また二人だけの内緒話…？
私に嘘つくの…？
元カレエスカレートしてるな…
いつもなら何日空きで
邪魔してくるのにさ…
もう闇月も関わらないで。
私の問題だから私1人で
解決するよ

どうするべきなんだろうな…
私がいなくなれば全部解決
するのにそれができないなんて
笑っちゃうよ…

いっそのこと
死なせてくれ…
殺された方がましだ…
離れるくらいなら
死んだ方がまし…。

今日はこーちゃんここ見ないよ。

疲れた…

夢の中で叫んでた…
それで目が覚めた…
寝ても覚めても
あいつのトラウマが
私を襲ってくる…
また私は夢じゃなくなるんだ…
狂いそう…

私の助けてって本当に
なんなんだろうね…
ただ戻りたくないだけ…
運命なんて信じたくない…
私にも幸せがあるんだって
信じたい…
周りに嫌われてもそれでも
私は幸せになりたい…
不幸になる為に生まれた
わけじゃない…
幸せにならなきゃ…

こーちゃんの幸せって
なんだろ…
やっぱり私がいなくなる事
なんだよね…

もうわからないよ…
私がいなきゃ
良かったんだよ…
私なんかいなきゃ良かった…
私なんか消えればいい…
いなきゃいいんだ…
こーちゃんは幸せになれる…
私がいなきゃいい…
そしたらこーちゃんの笑顔
遠くで見られる…
それだけでいい…
もう会えなくなっても
こーちゃんが幸せなら
それでいい…
私はなにもいらない…
こーちゃんさえ幸せなら
なにも望まない…
だから私は戻る…だから
こーちゃんを幸せにしてよ…
私はいいからもうこーちゃんに
だけは不幸を与えないでよ…
辛い思いさせないでよ…
世界で一番大切な人なの…
私にとってこーちゃんは
命なの…
幸せになってもらわなきゃ
意味がない…意味ないんだよ…
本当に神様なんかいるの…？
なら頑張ってる人とない人の
区別くらいつくじゃん…！
こーちゃんは頑張ってるんだよ…
辛い思いしてここまで
生きてきたんだよ…それでも
まだ不幸にするなら許さない…
お願いだからこーちゃんだけに
幸せ与えてよ…
私の人生終わりでいい…
お願いだから…

辛い…

今日会えないんだね…

仕事だからいい…

出かけてくる…

バカだ…また転んで
膝擦りむいて腕強打した…
タイツやげたかな…

今日は椅子に座ってたら
勢いよく友達が抱きついて
きたから椅子ごと後ろに
転んで足ひねった…
男子に飴とられたし
飴がなきゃ私ダメなのに…
怪我ってか…ついてないな

元カレがなんだ。
私はそれでも毎日を笑って
過ごしてやる…

なんで何回も先輩から
電話くるんだろ…
私がでなきゃ妹に電話したりして
メアド教えないってことは
嫌いだってわかるでしょ…
なんで勝手に彼女扱い
されなきゃならないのよ
勘弁してよ…

朝から腹と胃が痛い…
チャリ漕いでる時も
眠気が半端なかった…眠い…

今日は闇月が
料理当番♪
お腹減った…(-.-)

寝ちゃったかな…
ごめんね…

私もそろそろ寝ようかな…

うまいボーのポタージュ味
10本とポテチのコーン味
買い占めした♪
久しぶりに小遣い三百円
もらった…(苦笑

ってかパソコンでともしびの作文
書いてたらもう1つのパソコンで
数学の先生がみてて
〇〇さん勉強しましょうって
書いてきた…
セクハラ上司みたい
って友達が言ってた^^;
なんか可哀想…

はぁ…明日も遅れるのかな…

私になにができるのかな…

久々に良く遊んでた男友達に
会ってうぉー？うぉー！って
感じではしゃいでしまった
メアド交は断ってしまった…
まぁ久々に見て
大人びてたな。って
昼間の話だけど…。

ダメなんだよ…
どんなに愛していても
不幸にするだけならダメなんだよ…
嫁…？私が…？私でいいの…？
私に出会って本当に良かった…？
後悔しなかった…？
私はこーちゃんに出会えて
良かったよ…
付き合ってくれてありがと…
こーちゃんが付き合って
くれなかったらなにも
変わらずに今も元カレと
辛い日々を過ごしていた…
だから感謝してるよ…
助けてくれてありがとう
幸せにしてくれて
本当にありがとう…
こーちゃんのおかげで私
こーちゃんと幸せになりたいって
夢ができたよ…

だけどごめんね…
まだ未来が私には見えない…

だからこーちゃんと幸せに
なれるかもわからないの…

愛してるよ…
本当にこーちゃんが
大好きだよ…
ずっと私だけの
かけがえのない大切な人
ずっとずっと傍にいて…
叶うのなら…
傍にいられるのなら…
もうこーちゃんしか
愛せないんだよ…？
もしも悪い結果で終わっても
私はこーちゃんを忘れない…
時々こーちゃんに会いたいと
言ってしまうかも知れない…
もうどうしたらいいんだろ…
どうしたらいいのかな…
やっぱり2人で行くべきかな…
1人にしないで…
こーちゃんと幸せになりたい
なるって未来変えないで…
私を1人にしないで…
もう戻りたくないよ…
こーちゃんの傍にいたい…
もうこーちゃんしか
いない…

へどがでる程汚ねぇ
言われた…

私…もうこーちゃんを
苦しめるの嫌なの…
離れたらごめんね…

家帰ると
泣いちゃうんだね…
だけど偽りで笑ってないよ…
本当に傍にいれて嬉しいから
笑ってるんだよ…
はやく幸せになりたいね…
やっぱり離れたくないんだね…
私最悪だね…
こーちゃんを苦しめてまで
傍にいようとしてる…
本当に最低だ…

私のせいでなにもかも終わる…

辛い…

車に今日跳ねられた
右足首が痛い…
腰も痛かった…

もうメールこない…

離れようとしたよ…
だけどそのメールを私は
送れなかった…だから
消したんだよ…ごめんね…
携帯隠したのは
それなんだよ…

私は居ちゃいけない人間だから…。

バカみたい…

こんなに愛してるのに…

こーちゃんが幸せになる道を
選んでほしい…。

ごめんね…

素直じゃないか。
素直な自分と素直じゃない私
どっちが似合ってるんだろ…
疲れてしまった…
元カレ元カレ…。
それで悩まされる…

学校に引き返して
学校にチャリおいたけど
とられてないよな…w

もう十分…。

私の頭の中からなにもかも
消してほしい…

もう元カレには
うんざりだよ…
もう勘弁してよ…
最近は慣れたよ…
こーちゃんも慣れたと思う…。
殴られたって別にいいさ…
だけど手をだされるのが
嫌なだけ。

彼に手をだすのが嫌なんだよ。
巻き込まないでほしい
最近は彼呆れてなにも言って
こなくなったよ…

それはそれでいい。

はぁ…
解決法わからない…

辛いのさえ
分かってくれない…

私は守りたいものを
守りたい…
どんなにすれ違ってもいい…

別れよって言ったら
簡単にいいよと言う…？
だけどそんな事
望んでない…
だってそれじゃこーちゃんを
守れないから…

別れたくないよ
だけど…守れてなきゃなに一つ
意味ないじゃん…
疲れた…
私だけが元カレの事で
こんなに悩んで苦しいんで
1人で泣いて…
それさえもう触れて
くれないじゃん…
元カレが二回目待ち合わせ
してた事さえ大丈夫？も
ないんだね…
見た目だけでわかるの…？
笑ってれば辛くないなんて
思われるの…？
私はいつだって泣いてるよ
悩んでない時なんかないよ…
悩んで辛いよ…
誰も分かってくれないから…。

何が彼氏がさおを振れだ…
そっちの方が向こうは未練なしに
楽だろうな…。
楽に決まってる…

信じるって辛い…。
信じれば信じる程裏切られて…
周りが絶望で終わる…
私の存在をかき消される…
いつまでも傍にはいられない
あの時分かったよ…
いつかは別れがくる…
早かれ遅かれ必ず
別れがくるんだよ…

怖いんだよ…
いつかの別れが…。

いつくるかなんて
わからないから余計に
怖いんだよ…

今日の朝死にたくなった…
自殺しようと思った…
なにもかも終わるんじゃないか
そういう辛いのが
襲ってきた…
たった彼奴の一言で…。
なにもかも失う
そう思った…
そしたら自分だけ
逃げようとしてた…
死のうとした…
別れよなんか言えないから
死にたかった…

今だってそう…。

気づいてくれてた…？
いつもこーちゃんを
想ってる事も私なりに
あと少しの時間楽しく
過ごそうとしてた事も…。
かけがえのない思い出を
最後過ごそうとしてる事も…。
だから私こーちゃんが
やりたい事やらせる…
こーちゃんが望むなら
望むようにする…
卒業する間まで
後悔しないように
過ごしたい思ってるよ…
赤ちゃん欲しかったな…だけど
私こーちゃんと
いられそうにないよ…
なんかこーちゃんの笑顔
見てると失いたくないな思う…
元カレに殴られ帰ってきた時は
こーちゃんは泣く…
無理して笑う…
こーちゃんの笑顔
私が傍にいたら
奪ってしまいそうだから…

私はいいんだよ…
こんなの慣れてきたから
ここまで来たんだから…
私は感情なんかないよ…。

感情なんかない
そう思いながら生きて
いかなきゃ辛いから…

絶対ずっと離さないで…
それが本音なのにね……。

現実逃避…ずっと…

何気に今友達から呼ばれた…w
寒いのに(>_<")

布団から出たくない…(苦笑

ってか眠い…

久しぶりに電車通するな

はぁ…

未だに布団中…(苦笑
半になったらいこ

ってか今日男子に
思いっきり後頭部肘で
殴られたしっていうか
当たってきたから
痛いな〜(笑。しか
言えなかった
心の中では怒りが…w
鏡貸せばワックス髪に
つけてるし後ろがなんか
変だったよって感じ…。

誰も起きない
いつまで寝るんだし…