★独り言〜10〜☆

荒らし、中傷
やめて下さい。
独り言なので
あまり書き込みはいりません…
hogeつけながらつぶやきを
していくので上げないで下さい

もうここに来ない…
書き込み今日でやめる…
学校もやめる…
やっぱり側にいられない…
ごめんなさい…
素直にはならない…
なったら…離せない…
だってこーちゃんの笑顔
失っちゃうから…
私がいると失うから…
後悔ならするよずっと…
今日で最後にします
ちゃんと2人で納得して
さよならしたいから…。
私はこーちゃんを
幸せにできないから…

ただ不幸にするだけ…
私は見捨てられる身
だからこーちゃんが
突き放せばいい…
私は……離せない…

……私なんか死ね

話したのに最低だな…。
なに泣いてるんだろ…
本当にバカみたい…

無理だよ……

ｵﾒｪもﾊﾞｶだょ
男なんて浮気する生き物なんだょ
ならお前がとことん遊んでやれ
浮気されてたらの話だww
さおは平気で遊べるべ？
本気にされたら捨てるべ？
昔から平気でしてきて
捨ててきたくせにwww
なに臆病になってんの
なに本気になってんの
男なんて勝手な奴ばかりじゃねぇか

くだらねぇ
別れたきゃ別れちまぇ
お互いたった小さな気持ちしか
ねぇんだょ
好きならねばれょ
離すなょ
未来の事くらい考えろょ
別れたら終わりだからょ
未来いねぇんだぞ
お前等の愛がそんだけしか
ないなら構わねぇけど
悔しいなら離すなょ
ふざけんじゃねぇよ…

私の気持ちなんか
誰にもわからない！
うざい…何？
昔の事ぐちゃぐちゃ
言うなよ…！
別れたい？
そんなの自分の意思で
別れたいなんて
思った事なんて一度もないよ…

だって愛してるもん…。

学校のトイレでリスカした…。

昔から平気で
離してきたからなんだ？
私を昔と一緒にするな…
好きで離れるんじゃない…

辛い…
こーちゃんが私の腕に
しがみついてた時
離れたくないの…？
って思ったよ
私も離れたくないよ…

涙がでるのは
離れたくないから…
私は…涙だけは本当に正直だ…

だけどそばにいたら
不幸にさせてしまう…
大切な人苦しめる…
ごめんね…

……私に出会わなきゃ
良かったね
もっと幸せになれただろうね…

痛いよ…
声がでないくらい涙がでる…
私なんていらない…
ずっと独りぼっち…

会いたいよ…
独りは嫌だよ……

辛い時なんで会えないの…
なんでなんで……
会いたいよ…

独りぼっち…

ずっと独りぼっち…

明日会いたくない…
もし会いにいけたら
会いにいく
曖昧に言われたから…
時間だってあるはずだもん…
会いきて言えば会いにいく…
私とこーちゃんはなんなの…？
離れた方がいいのかな？って
そう思ってるから
言ったんでしょ…？
なら離れようよ…
そう思うなら離れよ…
もう嫌だよ…
なんで辛い思いさせなきゃ
いけないの…
なんで不幸にさせなきゃ
ならないの…
辛いのわかりきってる
今みたいにこうして泣いて
一人暴れて死のうとして…
どうしようもできないよ…
もういい…
ずっと辛い思い
していい…
こーちゃんを幸せにできない…
私はこーちゃんを傷つけた…
こーちゃんの見えないとこにいく
なら…心配かけない…

学校始まるまで
友達家に泊まる…だから
こーちゃんには会わない…

今辛いのをこーちゃんに
すがって泣いたら本当に
一人になった時弱虫になる…

我慢しなきゃいけないの…？
元カレのとこ解決しに
行ってくる…
もう嫌…
逃げてばかりは嫌だ…疲れた…
終わらなかったら
私はもういないから…

さおを守ってあげられるのは
先輩だけだょ…
さおを離さないで
さお出かけちゃったから
お兄の方行ったんだょ…
さお部屋に閉じ込もって
すごい泣いてたょ
先輩の事呼んでたょ
さお言ってたょ
会えるのなら私が
会いにいく
私はどんな距離でも
会いにいきたい
言ってたょ
だからここみてたら明日
会えるならメールで
会いにきて言いなょ
さお会いたいんだょ
わかってあげてょ…
ちゃんと話合ってょ
このままは嫌だと思うょ
明日最後なんだから
会って話なょ
さおの気持ちも明日になれば
変わるょ
言っていいかわからんけど
入浴剤とキッチンの液状
混ぜたやつ大量に
飲もうとしてたょ
パパが殴り入れて
叩かれてたょ
水と牛乳沢山飲ませてたょ
さおは咳して
苦しそうにしてたけど
部屋で死にたいょ言ってた

さおの嘘つき
友達家に泊まるなんて嘘だょ
先輩に会ったら
泣いちゃうからだょ
先輩に会いに行きたいんだょ
卒業するまでさおは先輩と
一緒にいたいんだょ
ごめんょ…
とめてあげられなかったょ

携帯使えたのに
SMS使えない…

また月曜日
会いに来ていい…？

彼氏に何でわん切り
しちゃったんだろ
繋がってたかな…
助けてほしかったよ…
ねぇ…何で
終わらないの…？
終わらない…
何度行っても
終われない…
やっぱり
居なくなった方が
良いんだ…
気付いてよ…
ここ見てよ…
じゃなきゃ私
こーちゃんに
伝える方法
わからないよ…

私もうこーちゃんを
守れない…

電話で話したい…

ずっと一緒に居たいよ…
遊ばれててもいいから…

闇月があの言葉言ったら
さおが壊れる言った事
あったよね…
あれだよね…
笑う時手で隠すのも
全部元彼のせいで
失った…
今更…。みんなにいつも
隠してきたから…

明日どうしたら
いいのかな…
私から連絡できたら
良かった…

なにをそんなこと言ってんだ？

俺の言ったこと忘れた？
好きにしていいんだよって♪
俺は絶対縛らないから！
好きなようにすればいい！

俺の気持ち言ったらさおが疲れちゃうからｗ
会いたいときに会いに来ればいい。
俺も都合があるけど、来ないでほしいなんて一度も思ったことないからね。

さおの顔見られるだけで安心するから。
見れなくなるなんて考えたくない。

俺のこと幸せにしてよね？
ちゃんと責任持ってよ？

俺はさおのこと誰よりも愛してるから。
誰にも負けないよ♪

じゃあおやすみ♪

都合あるの
知ってるよ…
だから言ったよ
会いにきていい？って
ごめんね…
私にも焦る時間しか
ないの…だから
会える時は会いたい
わかってほしい
勝手にして良いとか
じゃなくて
会いたいか会いたくないか
聞きたかったんだよ…
会いたくないなら
会いにいかないよ
私も解決しに行く
時間しかないから
ごめんね…
都合って女のとこ…
私は今もまだ
疑ってるから…

責任もてないよ…
私にはこーちゃんを
幸せにしてあげれない
わかってほしいの…
こーちゃんが思ってる程
抱えてるもの
小さくないんだよ…
犠牲にするかも
知れないんだよ…
私は幸せだよ
好きな人守れる私は
幸せだよ
他に何を望むの？
ずっとなんて
いられないんだよ…？
こーちゃんも
わかってる事
永遠なんてないよ…
だから今は
会いにいかせて…
もう無理なんだよ
終わらないよ
こーちゃんは
どっちがいい？
別れたら苦しむのは
その場限り…と
別れないで苦しむ毎日が
続くのと。
私は正直別れた方が
こーちゃんは楽だよ
私は辛いよ…だけど…
時間のない今は
こーちゃんの事だけ
考えるよ…

私はどんなに涙を
流しても辛い事から
逃げない…
逃げてるよね…
結局彼を傷つけるの
怖いから別れようとしてる…
私の事今は
好きでいてくれて
ないくせに…
私の事なんて
想ってないくせに…
私の事なんて
どうでもいいんだよ
その方が楽…
離してくれた方が
楽だよ…
もう嫌だよ…
元彼の事でもう
苦しむこーちゃん
なんて見たくない…
二度と見たくない…
私は良いよ…
どんなに辛い思いしても
良いよ…
これが私の人生なら
納得いくよ…
私は不幸じゃないよ
こうしてこーちゃんに
出会えた私は
不幸じゃない
沢山愛してくれて
ありがとね…
私は十分だよ…
まだ叶えたい願いを
握りしめてる私は
馬鹿だね…
こーちゃんのお嫁さんに
なりたいって。
馬鹿だよ…
幸せなんて見たくない…
これ以上愛したくない…
居なくなれなくなる…

火曜日会いに
行かないね…
その方が良いよね…
私も用事あるから…

もうここ見たくない…
だからしばらくこない…
これないしね…

遊ばれてる恋なんて
もうされたくない…
昔死のうとした…
もう嫌だよ…辛い…

世界で一番愛してる…
誰よりも絶対ずっと…
後悔したくないなら
ずっと掴んでいて…
離れてもいい
私にはもう
ずっと一緒に居たい
なんて望めないから…

嫌われてもいい…

生きてる意味が
わからない…
意味が知りたい…

もう戻りたくない…
戻るの怖い…

守る者なくなったら
もう消えてもいいよね…

私頑張ったよね…
これ以上頑張れ言うの？
もう私には痛みを
耐える我慢強さしか
残ってないよ…

守れるなら痛み
耐えるよ…
ごめんなさい…

明日こーちゃんと
会った帰り行く…
明日もずっと行く…
終わらなかったら
私は居なくなる…
正直になったら
泣いちゃうから…

素直になれば
１人にならないかな…

素直な自分が昔から
大嫌いだった…
嫌われてきたから

売りを繰り返して
本当は今もやってる…
なら彼を守れるから
だけど…重さが違うよ…
もう嫌われてもいい…
それでしか私は結局
彼を守れなかったから…

汚いよ…
私は汚いよ…

耐えてればいい…
耐えてればもらえる…
我慢してれば
目をあけなければ
自分は壊れない…
失わない…
私は汚いよ…

嘘ついたから…だけど…
やらなきゃ元彼
手をひいてくれない…

軽蔑したよね…

もう嫌ってほしい…
離してほしい…
何度もメアド変えてたのは
それが原因だよ…
汚い…
私から離れて…
離れなきゃずっと
同じ繰り返しだから
だから今…離れて…

所詮人の事言えない
私は嘘つき…

…怖かった

気付いてほしかった…
だけど…最後の最後まで
気付いてくれなかった…
結局嘘ついても
最後に言う私は馬鹿だ…

最後に言うのは私…

苦しいよ…
傍に居たいだけなのに…
なんでいちゃ
行けないの…

あんなメール
送らなきゃ良かった…
あんな下らない事
書かなきゃ良かった…
信じてれば良かった…
もう遅い…

最低だ…
消えたい…

不幸になればいいんだ…
私何か…。

ちょっと吐いた…

もう誰か助けて…
お願いだから…

本当助けて…
一緒に来て…

二度と誰も信じない…

私は独りが似合ってる…

本当迷惑だよ…

寝る…

ごめん…
どうしたらいいか
わからないの…

私だってもう後悔
したくないよ…だけど…
わからないんだよ…

いつもなら欠かさない
ように記念日おめでとう
ってここに書くのに
ごめんね…
遅れたけど…
1年9ヶ月おめでとう

いつも汚いのは私…
黙っているのも私…
汚いね…

最低でごめんなさい…

本当にごめん…

なにももう
言わない…

どうしようも
できないよ…

辛い…

こんなに
大好きなんだよ…

バレンタインデーの日
会えないのに渡せ
られるのかな…

私は生ゴミ以外…

ねぇ…
行ったらごめんね…

もうわからない…

本当は泣いてたよ…
外にいた理由も
わかるよね…
今はここ見れない
見たいだから良かったよ
迷惑かけないし…
それにここでしか
私の捌け口がないから…

ごめんね…
作り笑いするのも
疲れたよ…

もう会えないの…？

私どうすればいいの…

毎日泣いちゃうんだよ…
時間がないから…
辛いのこーちゃんに
見せたら
悲しませるから…
ごめんね…

大丈夫…

たまに見てるんだよ…？
こーちゃんが書き込み
してくれてるんじゃ
ないかってね…
私冷静になれなくて
先生にこーちゃんに
会いたいって
何度も泣き叫んでたよ
私…正直両親に
言われてる時
傷ついた言葉もあった
だけど…こーちゃんを
信じてるからあまり
傷つかなかったよ…
だってね…？
こーちゃんが我慢して
耐えてるの
わかってたから
だから私大丈夫だよ
って言ったんだよ
私は信じてるから
本当の事
言ってほしかった…
約束したよね
今日した約束は
二人だけの秘密…
必ず連絡して
待ってるから…
やっぱり殴られてる
こーちゃんみて我慢
なんてできないよ…
私は汚されてもいい…
ただこーちゃんを
汚す発言だけは私は
許せなかった…

ずっと待ってる…
会いたい…

何年でも私はずっと
待ってるよ
ずっと愛してるから…
絶対待ってるから…
お願いだから…
私犠牲にしてでも
いいから自分を
守って…

もうこーちゃんが
殴られてるの
見たくないよ…

死にたいよ…

ごめんね…

離れたくないよ…
こーちゃんは
別れたかったの…？
もう１人だよ…
私はずっと１人ぼっち
元彼の方に
戻りたくなかった…
怖かった…
あいつは何があっても
私を離さない
て奴隷がいなくなる
そう思って…
一生。
私も崩れていけ…
もうこーちゃんの笑顔
失わないね…

私はこーちゃんが好き
我慢して待てる…
だけど…こーちゃんが
辛い…
本当は家を出て行って
ほしかった…
私と暮らして
ほしかった…
だけど…本音を言えば
こーちゃんは嘘だよと
また冗談言って
頑張ろうと言うと
思ってしまった…
私は言えなかった
一緒に居たかった…
自殺したかった…
死にたかったよ…
なんで止めたの…？
こーちゃんが居なきゃ
私は１人だよ…
生きてる意味ない…