★独り言〜10〜☆

荒らし、中傷
やめて下さい。
独り言なので
あまり書き込みはいりません…
hogeつけながらつぶやきを
していくので上げないで下さい

私と普通にして話してると
つまらないのかな…。
やっぱりなにかしてないと
退屈しのぎにならないのかな…

男子と話しても会話が続かないと
笑いで繋げてる自分…
なんてバカだ…

定時の生意気ヤン後輩
彼女に振られた理由がわかるよ
沢山悪いとこあるんもん
でもバカ正直だから
可愛かったんだよな…
でも簡単に好きなんて
言わないでほしいな…(笑
何気気まづいだろ…w

三年になったら部活入ろ
一年の頃から
野球部のマネージャーか
美術部に入りたかったんだよね
出来ればどっちか…。
後輩と絡みもっと
増やしたいし(苦笑
それ以上の関係は
いらないけどな…。

私も先輩なんだな。
私を先輩と呼んでくれない。
みんな呼び捨て。
先輩って呼ばれたいし
1人だけ先輩って呼んでくれる
後輩がいる苗字…w
まぁ…まだ二年だし
仕方ないか
本当なら一年だもんな

今年は白血病とか嘘ついた
後輩が入学してくるなんて
友達から耳にした…

マジ思いだしただけでも
怒り半端ない…
本当なら殴りたい…
だけどボクシングやってるから
顔面パンチされたら
気絶する…w

定時にはイケメンがいない
友達が言ってた。
まぁ…。

どうでもいいけど。

肩治りやしないし…ハゲ…

口からへどがでる程
汚ねぇ言いたいのは
こっちだよ…
本当言葉の教室行け…
言葉が可笑しい時ある。
お前の言葉時々
意味わからないもん…

年のわりに頭は幼稚か…

くだらないことするなら
良い人みつけろよ…

全然話まとまらないじゃん…

雨やまないかな…

このままでいたい…
何事も起こらなくて
普通に笑ってる日常でいたい…
もう解決しなくてもいいから
ただ安心して笑っていたい…
誰も傷つけたくない…
友達も協力して彼氏と
行ってくれる言ってくれるけど
私は卑怯な事は嫌いなんだよ
一対１なら一対１
そうじゃなきゃ嫌なんだよ…
卑怯だとか弱いだなんて
ばかにされたくないから…

頼る人生もいいけど
頼らない人生の方が余程
楽だよ…
誰にも迷惑かけなくてすむから

時間すぎた…出かけよ

着替えるから家に帰ったけど
ってか化粧されて顔に
ラメが落ちない…

寒いな…
お父さんの部屋のクローゼに
女の人がいつもいる…

大丈夫かな…
後ろから首羽交い締め
された言ってたけど…。

私はこーちゃんに金もらって
身体売る事なんてしないよ…
いくらか…。
人に値段なんて誰にも
つける権利ない…

離れたくなんかないよ…

ごめんね…
叶うなら傍にいたいよ…
居れたらって思うよ…

だけど無理なんだよね…。

何回…頑張ればいいかな…

何回頑張ってきっと
無理だろうな…

元気でないな…

ずっと布団の中に
潜っていたい…

今妹と友達とお店…
また化粧されたし…
嫌がらせか…(--;)笑
必死に落としたのにもう
目が痛い…
またグルでしやがって…
昨日は姉につけまつけて
してもらった
外国人みたいってお父さんに
言われて写め写された…
つけまはつけるものじゃない…
学校このまま行ったら
ただ1人の友達が言う事が
わかる…(汗
あんた変って
言われそう…

まじ変だもんよ…
水じゃ落ちないし外だし…

雪めっちゃせごい(≧∇≦)

せごいってなんだし…(苦笑
眠い…

ごめんね…

ってか私がする化粧と
友達がした化粧の違いが…。
ただ目の回りが
黒かっただけの気が
するんだけど…(苦笑
近所のうるさいおばさん
みたいな顔してた…w
メガネであまりバレなかっただろ…
私の隣に座ってきた男子が自棄に
優しくしてきた気が…。
ってかあの子とあいつが
キスしたなんて思わなかった…

バレンタインか。
今年はやめようかな

なに作ろうかな。

やめるわけがない…w
バレンタインは私も嬉しい
作るのもだけどあげるのも
それと友達から貰える
数々のチョコ…(笑

彼氏にお年玉貰った♪
ありがとう
ってか嬉しかった
友達にも百円お年玉
貰った…(笑

昨日私の友達の彼氏に
ポンチョ着させたら何気
笑っちゃった…^^;

思い出だけじゃ嫌…。

別れたら解決する…
わかっていながらも
別れない
巻き込んで苦しめても
彼とは別れたくない…

頭痛い…

変な夢見ちゃったよ…
本当嫌になる…
昨日はもうメール
来なかったな…多分返事きても
返せなかったと思う…
送った瞬間寝ちゃったから…

出かけてこよ…
友達と約束してるし
久しぶりに小さい頃遊んでた
団地でも行こうかな

昨日はごめんね…
携帯カバンに入れてて
そのままご飯食べてお風呂
入ってたら０時になってた
心配ばかりかけてごめん…
だけど遅くても必ずここでも
メールでも着いたよって
書いとくからね…。

今日も何も起こらないように
したい…

結婚しようも
赤ちゃんつくろうも
私は不安な顔して
苦笑いしてても
心の中では彼には
見せたことないくらいにいつも
すごく喜んでるんだよ…
笑えなくなるのは
こーちゃんの存在がいつか
私の前から消えちゃうみたいで
だから笑えないんだよ…
まだ私には幸せになって
いいのかもわかってないから…
未来が見えないから…

いつか…
私はどのくらい待てばいい…？

私の知ってるこーちゃんは
優しいよ…
数えきれない程
大好きなところが沢山ある
でも嫌なとこも少しはある
だけど全部大好きなんだよ…
今こうしてこーちゃんと
傍にいたり笑ったり
ふざけあったり
会えない時はこーちゃんの事
考えたり泣いたり
そうできる今が
本当に幸せなんだな…って

私はこーちゃんに沢山の
幸せもらってたんだよ…

インターホンがなる度に怖い…

あいつじゃないか…
もしかしたらあれじゃないか…
木曜日の出来事で怖くなった…

出かけよ…

先輩へ

さおから
メールこないからって
私にメール
してこないで・ω・｀？
そういう時だけ
私にメールしてきて
無視されんの
腹立つんだ(*´ω｀*)
そうやって
聞くだけって
利用されてん感ｱﾘｱﾘで
なんかﾑｶって
くるんだよね(笑)

忙しくてメール返せないの
わかってるょ

自分が書き方冷たいのも
わかってんょ

怒ってないからね←

お前言い方があるだろ
お前変な男と絡んでから
性格悪い。
正直読んでて気分悪くなった…

書き方気をつけな。

びしょ濡れだわ。

胸下がすごい痛い…
ご飯食べるとすごい
激痛くる…

良いことない…糞…
お前が悪いんだろ…
お前が全部私のなにもかも
壊したんだろ…！
勝手に行動すればいい。
下らないこと言ってろ
手を出してみろ
それでも私は大切な人を
守るから…

なんだよ…
これじゃ別れしか
決められないじゃんか…
ふざけんなよ…

少し一人になりたい…

誰か私に幸せになっていい
限度を教えて…

ママにアイスとピザポテ
買ってもらった♪

自分の小学、中学の卒アルに
私は写ってない…
学校じたい大嫌いで
写るのじたい嫌いだからw
まぁ一応欲しかったから
もらったけどな…

なんでこうなるんだろ…

大切だから
巻き込めない
わかる？
殺す、わかっていながら
行かせられる？
殴られるとわかっているのに
行かせるの？
なら逆に聞きたいよ。
もしも私側なら
私を行かせられる？
今の私は出来ないよ
もう綺麗事は聞きたくないよ…

親に殴られてるから
大丈夫だと…？
私はそんな事を
聞きたいんじゃないよ！
痛い思いしてきたからもう
してほしくないんだよ。
殴られてほしくないんだよ…
目の前で殴られてるのをみて
思う感情はなに…？
心に残るじゃん…
犠牲にしてでも私は
幸せになるの…？
そんなの望まないよ
こーちゃんはこーちゃんの
幸せ見つけていいんだよ
めんどくさいって思って
いいんだよ…？
私に決める権利はないよ
こーちゃんが決めた道を
歩んでほしい
最後にもう一度言うね…
私といて後悔しないように
良く考えてほしい

公園の深い池の方に夜
ネコちゃんのポーチカバンから
とれて落っこどした…
腕だけ入れても届かなくて
膝が震えて落っこた…
めっちゃびしょ濡れた…
販売機の所に元カレがいたよ…
私は知らん顔したけど
通りすぎた時
殺してやろうか？って
言われた。無視したよ…
無視したら肩掴んで
ビンタ強くされたよ…
私は下向いて泣いたよ…
痛くないのに辛くないのに
涙がでた…一瞬思ったよ
こんな奴に彼氏を
会わせてどうする？と。
下らない…こんな奴に
会わせるだけで損だと。
損でしょ…普通に…。
誰が行っても無理だよ

それでも私はお腹蹴って
カバンで叩いて帰った…

これ言っていいか
わからないけど…
一つ元カレに聞いたよ…
もしも今の彼氏と別れたら
彼氏はどうなるの？
もう巻き込まない…？
手を出したりしない…？って
そしたら当たり前だろ
何の為に手を出すんだよって。
そか…私いない方が楽なんだ…
楽だよ…だってそうだもん…。
今も離れた方がいい
考えてるよ
自分の幸せより
普通に彼の幸せでしょ…？
なんで優先しちゃ
いけない？
なんで自分よりも大切な人
優先しちゃいけないの？
私にはそれがわからないよ…
この先の未来が暗くてもいい
誰かが幸せになってくれれば
私は満足だよ…

寝過ぎた…。

結局…。
なんだ…。

なに…
独りが怖いわけない…
頼れる人なんて居なかった…
死にたがりやな人間だった…
ずっと孤独だった…
話す人が居なかった…
こんな私にもう
怖いものなんてない…

昔の私だけ誰も知らない…
絶対にもう知られたくない…
もう吐き気がする程醜い過去

久しぶりに友達とクリスマスの
話をした…醜い思い出しかないクリスマス

私はクリスマスだけは良い思い出を作りたくてあの日の悲しい思い出を消し去りたくてクリスマスをこーちゃんと過ごしたかっただけなんだね…

クリスマスなのに辛く泣いた血を流した日…私はどんな顔してたんだろ…キャミソール１枚にミニスカ裸足…水風呂に突き落とされ血が固まって死ぬかと思った…

たった掃除機とミシンの針だけで…。あの時の私は無表情で無感情でいたんだろうな…行事なんて普段どうでも良かった…

カップル共がウザくて憎くてどうせコイツもあいつも外では偽って人が居ないとこではこんな風じゃないんだろって上辺な付き合いなんて大嫌いだった…私がそうだったから…外ではヘラヘラ笑って
偽りで楽しくして裏の私は外と違う…

本当の自分…笑わない…絶対コイツには。偽ってた自分…もうあの頃は勘弁だ…

今の私は裏、表なく本当に楽しい…本当に幸せ…もうこんな幸せ二度と一生ないんだろうね…もし離れたら会いたいよ…なんてもう言えないの…？愛してるよってもう言えなくなるの…？抱きしめてもらえないの？名前呼べないの…？言ったことない…言葉も言えなくなるの…？私はいつも抱きしめられると世界一幸せだよって伝えたくてだけど言えないから心の中で感じるの…

守られてる…愛されてる…私はこーちゃんに出会えて世界一幸せなんだ…

なにが怖い…？あの頃がまた始まることが今は一番怖いよ…だけど大切な人突き放さないと大切な人…不幸にする…だから私は決めた…大切な人犠牲にするなら私が犠牲になるって…もう決めたの…。ごめんなさい…もう忘れてほしい…

心はバカ正直だな…
心に嘘はつけないね…
泣くってことは彼をそれくらい
愛してることだよね…

辛いの…
人の痛みや苦しみは
比べられない…
比べるものじゃない…

寝れない…

もう精神的に辛い…

どうしようも出来ない
この気持ち消して…

もうなんで好きな感情は
どうしようも出来ないの…

自分の気持ちに
素直じゃない事も
気持ちに嘘ついてるのも
わかってる…

涙が止まらないよ…
もうしんどいよ…
なんでわからなくなってる…

本当になにしたいんだろ…

誰も。そうだよね…
人間だもんね…
こんな事望む私は醜いよ…

バカでしょ…

頭痛い…
吐き気がする…

はぁ…なに…本当…

笑えないよね…なんも…

出かけてこよ…

醜い…汚い…気持ち悪い…
息苦しい…

自分が全部嫌だ…

もういいや…
なにが答えかわからない…
考えれば考える程
本当に辛いだけ…

みんな無視…。

ありきたりな台詞…
他人は他人事だよな…

悪いよ…
私が全部悪いんだよ…

恨むなら責めるなら
私だけにして…
憎いならいいよ…
恨んでいいよ…
私は一番汚い最低な人間だから…
こーちゃんを傷つける
汚い人間だから…
ごめんなさい…

終わらせるから…
もう最後にしたい…

じゃあ出かける…。
頭が割れそうなくらい痛い…
デコにコブできたかな…
なんか痛い…