【LARME】

ただ独り言零すだけ

　　　　　　_,,,
　　　　 _/::o・ｧ　　どーしたの？
　　　∈ミ;;;ﾉ,ﾉ　
　　　　　ヽヽ

…爆睡してた
>>101
どうしたか…どうしたんでしょうかね…
目覚ましで怒られてしまっただけです

家出しようかな
行くあて無いけど
心配して心配して狂ってしまえばいい
そしたら私が殺してあげる
私が帰ってきて嬉しいでしょ？
でも死んじゃって遠くにいってしまった
寂しくて寂しくて狂ってしまおう
そしたら殺して逢いに行こう

いくら泣こうが気付かれることはない


なら、また泣いてもいいよね

兄の愚痴言ってる時は言い返してたのに
私の愚痴になった途端言い返すの止めちゃうんだもの
たまたまだよね　言い返したら酷くなるから止めたら　たまたまその時だったんだよね
酷くなったら私がもっと悪く言われるもんね
私を思っての事だよね
ありがとう　私すごくしあわせだ

死ねって言われたって平気だよ
クズって言われたって平気だよ
いらないって言われたって平気だよ
何言われたって平気だよ
何も辛くなんてない
のに、何でこんなにも悲しいんだろ

相当辛辣な近況なんだね！
僕が匿ってあげるよ！
ほら！
手を伸ばしてみ！

>>実月s 私が貴方の立場になったらきっと凄く悲しいです
いや、悲しかったですよ、私自身も。
あまり深いことは言えませんが経験あります。
なんと言われても平気だと、簡単に思えるものなのですか？
死ねって言われても、クズって言われても…
それくらいならいいけど

いらないって言われるのは嫌でしょう

すみません、そんなこと言われたら私その人のこと
許せないかもしれません(個人的に)

何度も泣いて好きなことをして生きてれば良いことあります

まぁ所詮は綺麗事…ってやつですけど
実月さんが幸せになったらなぁとは思ってますよ
あ、信じなくてもいいです、私も人を信じたことは無いので
ただ、好きになったことはありますよ、
実月さんのこと個人的に気に入りました
勝手にすみません。
あ、スルーOKなのでもし良かった返事してくださいな

不愉快に思われてしまったのならすみません

>>107
お気持ちだけで充分です

>>108
平気ですよ　吐くくらいの勢いで泣けば
辛さなんて一時的にですが飛んでいきますし

彼奴の声を聞きたくない　耳を聞こえなくすればいい
でも綺麗な音楽や鳥の声が聞こえなくなっちゃう
彼奴の姿を見たくない　目を見えなくすればいい
でも綺麗な星空や景色を見れなくなっちゃう
彼奴に口を聞きたくない　口で話せなくすればいい
でも綺麗な声を出したり皆とお話できなくなっちゃう

私って本当　わがままだ

タイムリミットが出来たから　世界は変わると思ってた
馬鹿みたいな勘違いしてた
私が変わっても　世界は変わらなかった
いつものように傷つけられ　いつものように貶された
世界が変わらなくても　私は変わった
残されたタイムリミット　有意義に使いたくて
頑張った　不登校をやめた
登校出来たから　褒めてくれると思ってた
馬鹿みたいな勘違いしてた
私が登校しても　みんなにはどうでもよかった
いつものように馬鹿にされ　いつものように努力を踏みにじられた
みんなにはどうでもよくても　私は登校した
ようやく気付いたんだ　今に始まった事じゃない昔からそうだったと
ひょうしょうじょうもらえたから　おかあさんよろこんでくれるとおもってた
ばかみたいなかんちがいしてた
わたしがひょうしょうじょうもらっても　おかあさんはよろこばなかった
いつものようにおこられた　いつものようににらまれた
おにいちゃんがもらったときはあんなによろこんでほめてたのに
おにいちゃんはいっぱいもらってたから？わたしはいちまいしかもらえなかったからだめなの？
わたしがわるいんだ　ごめんなさい　あやまるからほめて　いちどでいいから

…私が褒めても意味は無いけれど。美月さん、頑張ったんですね。
良い子ですよきっと

『残されたタイムリミットを有意義に使いたくて､頑張って不登校をやめた。』

…これだけでも私は凄いと思います。
他人には当たり前だって思う事でも、途中から入るのには勇気がいるし、
苛められてたのなら尚の事｡地獄に行く様な気持ちだから…。


『みんなにはどうでもよくても、私は登校した。
ようやく気付いたんだ。今に始まった事じゃない、昔からそうだったと』

…褒めてもらいたかったのだと書いていた辺りと、この文章で、
何となくですが、自分に価値がある事を認めてもらいたかったのと同時に、好きになって欲しかったのだと思います。


それと兄弟が居ると、どうしても比べられてしまいますよね。私も同じ様に兄弟を持ってるので分かります。

兄弟とは言え、成長の違いはあるにも関わらず、そんな風に怒ったり睨んだりするだなんて…。
酷いよ…。


美月さんは頑張ってますよ、ええ。確実に。
今は周りに見られて居なくとも、将来的にはこうして良かったって思う様になれるから。

ゆっくりと自分なりのペースで、どうか…。
成長を止めずに。

>>112
ありがとうございます
素直に喜べないのが残念です　悪い子なので
>>113
うーん　あまり深くまでは書いてないからかな　少し違います
私は現在別室登校です　そして虐めにはあっていません　平和です

価値かぁ今の私にはないなぁ　壊してしまいましたので
比べられるっていうか愛情の違いというか
どう頑張ったって平等に人を愛すことなんてできないですから
差別されてしまうのも　致し方ない事なのかなと思います

死ねなんて軽々しく言えるような相手になってしまった私が悪い

私も一時期そんな事思ってたなぁ
でも私の場合　死ねじゃなくて　殺す　の方だったな
今は思ってないけども…　恐ろしい

虐めには一応あってない。となると、問題は家族の様ですね。
…いや、前の記録も兼ねて見るべきだった。すいません;

壊してしまった…と言うと、家族からの期待を裏切ったからと言う事になるのかな。
でも…挫折なんて皆この御時世よくある物と言うか、あって当たり前だと言うのに、何故真剣に親は子と向き合おうとしないのでしょうか。

と、疑問に感じる訳なのですが、
>>29 に書かれていた事をする様な人だから、親にとってはそれが当たり前になって来ているのでしょうか。

皮肉、ですね。
うちも期待に反した事をした時は決まって同じ様な事がありました。

となると、期待された所で恐らく『老後はお願いねぇ』なんて、私の所みたいに言われそうな気がしますね。
（そんな時私は大抵、昔酷い事をしたのによくもしゃあしゃあとwと、黒い事を思ってしまいますが;;）


にしても…
『どう頑張ったって平等に人を愛すことなんて出来ないから。差別されてしまうのも、仕方ない事なのかなと思う』
と言う風に納得(達観?)してしまうだなんて…。
受け入れる事自体は凄いけど、やっぱ寂しい…ですね。
と言うよりも、平等に愛せなくて愛が片寄ってしまうのと、差別するのとは意味が凄い違うと思うんです。

許す…んですか？
親を。

あ…いや、決して貴方を悪者にしようとか、揚げ足を取ろうとしている訳じゃないんですけど…。

苦しくないですか？


あぁああ!!
私が親ならもっと優しくしてあげる所なのにっ！
子どもの将来見限るとかそんなの親として失格に思うです！
お金を与えたり学校に行かせるよりも、親身になって接する事が大事なのに…
一番身近に居れる親がそんなのって…


とにかく、ちゃんと高校に行って仕事してお金を貯めたら出ていく方がいいのかも知れませんね…。


※気付くともの凄い長文に。読みにくくてごめんなさい※

>>116
親を許すと言うか　
あんな親でも私は感謝してますので
まだ優しく接してくれるし　何より私を育ててくれましたから
あんな人でも私は大好きで信用しきっていて
何回も気持ちを踏みにじられ裏切られても　もう嫌だと思ってもまた信じてしまう
それのループです

優しいですね…。
うむむ、感服です。

私はもう恨んじゃってる+諦めちゃってる人なので、感謝の想いを抱ける美月さんがちょっと羨ましいです(笑)

うん、優しい人だ。
きっと、美月さんは｢その人の為になろう｣と言うちゃんとした気持ちで、相手を尽くせる人になれるだろうなぁ。


と言うか何だか色々聞いてしまってすいません


受験勉強、頑張って下さいね！

>>118
汚い物があっても隣にもっと汚い物が置いてあれば
まだ綺麗に見えますから

不安に押し潰される…
親が近くにいるから泣くのは我慢…

あーあーあー
良い調子このまま不幸へれっつごー
つらい

これで良い　嫌われるってわかってて言った訳だし
そういう子だってわかってたし
そう　望んでたし…

いつの間にか幸せに酔ってた
不幸にならないと

いつかの私は　あの子だけには嫌われたくない　とか言ってたのに
もういいや　どうせこうなる運命って奴だ
いっそ絶交するまで嫌われて　泣こう　悔やんで悔やんで
それが私にはお似合いさ

もう既に違う道歩いてたんだよ
遠くに離れてたんだよ

だっさいな…
こうやって言い聞かせないと
受け入れられない…

いつどこで間違った？　どこで歯車は狂ったんやろ…
違うな
元から狂ってたんだ　元から

やめて　涙なんていらない
一人が良いって言ったのは貴方

どちらにせよ　後数カ月でさよならだったんだし
数カ月　数カ月だけさよならが早くなっただけさ

今すぐにでも吊りたいけどさ
明日アニメ見ないといけないから…

ごめんね
ありがとう
ばいばい

これで終わりさ　無視でも構わない
でもきっと私は振り返ってしまう
その時は我慢だよ　出来ない我慢をしよう

頑張ったら曲にできそうとか思った…　無理か…
スケジュールを早めはしない

一日、一日とその日を待つよ

死ぬ時の走馬燈で頑張って良かったって思えるような
素晴らしい人生にするよ

やっべぇ
逃げ道作ってしまってた
今ごろ気付いた

これで良かったんだ

どうなるんだろ
不安ばっか残る
どうしよう

もし友達や家族の陰口を言うようになってしまったら
きっと　いや必ず　私は壊れる
罪悪感と共に

悪口言われたら自分を責める人だから
禁忌の自傷行為をするようになってもおかしくない
早く出ていきたい

家にいても辛いだけ
死ねと言われて　家にいる理由なんてない
私は私に死ねという奴の世界から死んでやる　消えてやる

私を必要とする人なんて私だけでいい

あ　名前忘れてた

私って名前無かったのかな

ストレスが感じなくなってきたかも

あー

死にたい

死にたい

死にたい

楽しいね

首を絞めて放すの楽しい

気持ちが良い

スッキリする

喉が痛くなるけど知らない　絞める

大声で泣けないなら言いたい事も言えないなら　いらない

もっと強くしたらもっと気持ち良くなるのかな？？？?？

手じゃなくて紐でやったら良いのかな

パンひとかじりだけだ
お腹がすいた

いわかん

がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
ぜんぶこわしてやりたいの
がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
なくこえも
こらえてこらえてこらえてこらえてこらえて
せっかくのなんにちぶりかわからないけどやっとたべられるおひるごはんだったのに
たべられてたべられてたべられてたべられてたべられて
ひどいわたしはひがいしゃ
いまだってたくさんないてるのに
なんでわたしがおこられるの
わたしだから？？？？わたしだから？？？？？
ひどい
さべつ
ひどい
わたしがそれでもゆるしてしまうのしっていてしてるんでしょ
わたしがなにしたの？？？？
わたしにだけひどいことするの？
わたしがわるいの？？？
うまれてきたらだめだった？
なきながらかいてるのよ
ひどい

漢字変換くらいしろっての

死にたい死にたい思ってたのに
たまに　最近　たまに
生きたいって思う時がある
死ぬって決めたからかな
きっとそう
わがまますぎる

ゴミだってさ

そんな目で見ないでよ

兄に言えないからって
私に好き放題言う

一方的に
言葉のキャッチボールも
自分ばっかり相手に投げてたら
それは暴力と一緒？

都合良く
死にたいって思う

わがまま

死ねばいいのに

皆もそう思ってるきっと

私は私を殺したい

私が悪いのか