【LARME】

ただ独り言零すだけ

『残されたタイムリミットを有意義に使いたくて､頑張って不登校をやめた。』

…これだけでも私は凄いと思います。
他人には当たり前だって思う事でも、途中から入るのには勇気がいるし、
苛められてたのなら尚の事｡地獄に行く様な気持ちだから…。


『みんなにはどうでもよくても、私は登校した。
ようやく気付いたんだ。今に始まった事じゃない、昔からそうだったと』

…褒めてもらいたかったのだと書いていた辺りと、この文章で、
何となくですが、自分に価値がある事を認めてもらいたかったのと同時に、好きになって欲しかったのだと思います。


それと兄弟が居ると、どうしても比べられてしまいますよね。私も同じ様に兄弟を持ってるので分かります。

兄弟とは言え、成長の違いはあるにも関わらず、そんな風に怒ったり睨んだりするだなんて…。
酷いよ…。


美月さんは頑張ってますよ、ええ。確実に。
今は周りに見られて居なくとも、将来的にはこうして良かったって思う様になれるから。

ゆっくりと自分なりのペースで、どうか…。
成長を止めずに。

>>112
ありがとうございます
素直に喜べないのが残念です　悪い子なので
>>113
うーん　あまり深くまでは書いてないからかな　少し違います
私は現在別室登校です　そして虐めにはあっていません　平和です

価値かぁ今の私にはないなぁ　壊してしまいましたので
比べられるっていうか愛情の違いというか
どう頑張ったって平等に人を愛すことなんてできないですから
差別されてしまうのも　致し方ない事なのかなと思います

死ねなんて軽々しく言えるような相手になってしまった私が悪い

私も一時期そんな事思ってたなぁ
でも私の場合　死ねじゃなくて　殺す　の方だったな
今は思ってないけども…　恐ろしい

虐めには一応あってない。となると、問題は家族の様ですね。
…いや、前の記録も兼ねて見るべきだった。すいません;

壊してしまった…と言うと、家族からの期待を裏切ったからと言う事になるのかな。
でも…挫折なんて皆この御時世よくある物と言うか、あって当たり前だと言うのに、何故真剣に親は子と向き合おうとしないのでしょうか。

と、疑問に感じる訳なのですが、
>>29 に書かれていた事をする様な人だから、親にとってはそれが当たり前になって来ているのでしょうか。

皮肉、ですね。
うちも期待に反した事をした時は決まって同じ様な事がありました。

となると、期待された所で恐らく『老後はお願いねぇ』なんて、私の所みたいに言われそうな気がしますね。
（そんな時私は大抵、昔酷い事をしたのによくもしゃあしゃあとwと、黒い事を思ってしまいますが;;）


にしても…
『どう頑張ったって平等に人を愛すことなんて出来ないから。差別されてしまうのも、仕方ない事なのかなと思う』
と言う風に納得(達観?)してしまうだなんて…。
受け入れる事自体は凄いけど、やっぱ寂しい…ですね。
と言うよりも、平等に愛せなくて愛が片寄ってしまうのと、差別するのとは意味が凄い違うと思うんです。

許す…んですか？
親を。

あ…いや、決して貴方を悪者にしようとか、揚げ足を取ろうとしている訳じゃないんですけど…。

苦しくないですか？


あぁああ!!
私が親ならもっと優しくしてあげる所なのにっ！
子どもの将来見限るとかそんなの親として失格に思うです！
お金を与えたり学校に行かせるよりも、親身になって接する事が大事なのに…
一番身近に居れる親がそんなのって…


とにかく、ちゃんと高校に行って仕事してお金を貯めたら出ていく方がいいのかも知れませんね…。


※気付くともの凄い長文に。読みにくくてごめんなさい※

>>116
親を許すと言うか　
あんな親でも私は感謝してますので
まだ優しく接してくれるし　何より私を育ててくれましたから
あんな人でも私は大好きで信用しきっていて
何回も気持ちを踏みにじられ裏切られても　もう嫌だと思ってもまた信じてしまう
それのループです

優しいですね…。
うむむ、感服です。

私はもう恨んじゃってる+諦めちゃってる人なので、感謝の想いを抱ける美月さんがちょっと羨ましいです(笑)

うん、優しい人だ。
きっと、美月さんは｢その人の為になろう｣と言うちゃんとした気持ちで、相手を尽くせる人になれるだろうなぁ。


と言うか何だか色々聞いてしまってすいません�ｫ


受験勉強、頑張って下さいね！

>>118
汚い物があっても隣にもっと汚い物が置いてあれば
まだ綺麗に見えますから

不安に押し潰される…
親が近くにいるから泣くのは我慢…

あーあーあー
良い調子このまま不幸へれっつごー
つらい

これで良い　嫌われるってわかってて言った訳だし
そういう子だってわかってたし
そう　望んでたし…

いつの間にか幸せに酔ってた
不幸にならないと

いつかの私は　あの子だけには嫌われたくない　とか言ってたのに
もういいや　どうせこうなる運命って奴だ
いっそ絶交するまで嫌われて　泣こう　悔やんで悔やんで
それが私にはお似合いさ

もう既に違う道歩いてたんだよ
遠くに離れてたんだよ

だっさいな…
こうやって言い聞かせないと
受け入れられない…

いつどこで間違った？　どこで歯車は狂ったんやろ…
違うな
元から狂ってたんだ　元から

やめて　涙なんていらない
一人が良いって言ったのは貴方

どちらにせよ　後数カ月でさよならだったんだし
数カ月　数カ月だけさよならが早くなっただけさ

今すぐにでも吊りたいけどさ
明日アニメ見ないといけないから…

ごめんね
ありがとう
ばいばい

これで終わりさ　無視でも構わない
でもきっと私は振り返ってしまう
その時は我慢だよ　出来ない我慢をしよう

頑張ったら曲にできそうとか思った…　無理か…
スケジュールを早めはしない

一日、一日とその日を待つよ

死ぬ時の走馬燈で頑張って良かったって思えるような
素晴らしい人生にするよ

やっべぇ
逃げ道作ってしまってた
今ごろ気付いた

これで良かったんだ

どうなるんだろ
不安ばっか残る
どうしよう

もし友達や家族の陰口を言うようになってしまったら
きっと　いや必ず　私は壊れる
罪悪感と共に

悪口言われたら自分を責める人だから
禁忌の自傷行為をするようになってもおかしくない
早く出ていきたい

家にいても辛いだけ
死ねと言われて　家にいる理由なんてない
私は私に死ねという奴の世界から死んでやる　消えてやる

私を必要とする人なんて私だけでいい

あ　名前忘れてた

私って名前無かったのかな

ストレスが感じなくなってきたかも

あー

死にたい

死にたい

死にたい

楽しいね

首を絞めて放すの楽しい

気持ちが良い

スッキリする

喉が痛くなるけど知らない　絞める

大声で泣けないなら言いたい事も言えないなら　いらない

もっと強くしたらもっと気持ち良くなるのかな？？？?？

手じゃなくて紐でやったら良いのかな

パンひとかじりだけだ
お腹がすいた

いわかん

がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
ぜんぶこわしてやりたいの
がまんしてがまんしてがまんしてがまんしてがまんして
なくこえも
こらえてこらえてこらえてこらえてこらえて
せっかくのなんにちぶりかわからないけどやっとたべられるおひるごはんだったのに
たべられてたべられてたべられてたべられてたべられて
ひどいわたしはひがいしゃ
いまだってたくさんないてるのに
なんでわたしがおこられるの
わたしだから？？？？わたしだから？？？？？
ひどい
さべつ
ひどい
わたしがそれでもゆるしてしまうのしっていてしてるんでしょ
わたしがなにしたの？？？？
わたしにだけひどいことするの？
わたしがわるいの？？？
うまれてきたらだめだった？
なきながらかいてるのよ
ひどい

漢字変換くらいしろっての

死にたい死にたい思ってたのに
たまに　最近　たまに
生きたいって思う時がある
死ぬって決めたからかな
きっとそう
わがまますぎる

ゴミだってさ

そんな目で見ないでよ

兄に言えないからって
私に好き放題言う

一方的に
言葉のキャッチボールも
自分ばっかり相手に投げてたら
それは暴力と一緒？

都合良く
死にたいって思う

わがまま

死ねばいいのに

皆もそう思ってるきっと

私は私を殺したい

私が悪いのか