難民板の難民

あらかじめ断っておくと、こころの健康とは縁遠い、一切関係ない話題も書き込むかもしれません。

抗うつ剤･抗精神病薬･魔剤･座薬･やくそう

並べてみただけで特に意味もなく。

このスレが終わったらおっさん板にスレを立てよう。やめようと思ってたけど、やっぱり文章を書くのはどうしようもなく楽しいし、もう少し文章のちからを信じたい。

本当に大学休学しようか迷う
今年は大学生である意味がない

Twitterで子供がいたり、夫や猫を愛していたり、自身や身内がうつ病の人たちが、当たり前のように差別に反対し平和が1番だと唱えるのと同じ口で統合失調症は野放しにするなと、一生閉じ込めておけと言ってはばからないツイートを見た。
なんだかつらくなってきた。心の底から善なる人の無邪気な悪意がつらい。彼らは、たぶんほんとうにいい人なんだろうな。彼らにとって統合失調症のひとは、自身の幸せを脅かす人ならざるものの象徴でしかないんだろうな。優しさの出発点はいつも正しい知識からだと私は信じています

心が変になる

噛みつきたい ちからしたい 安いお酒でキスでもしたい

レポート脱稿し終えたあとのタバコ世界で3番目に美味い

うつがあります

幻聴があります
なおりましたが

寂しくて

夜むしょうになんかさみしい

夜は浮き沈みが激しいです
今は体調がよくない

風邪がバカは風邪を引かないとは誰が決めたんだ｡。
バカでも風邪を引いた

働いて稼がなければ生きていけない

毎日頑張って仕事にいっぱい行く

朝は6、30までに
起きれたりするようになりました

たまには墓参り夏いきたいが我が家に追い出されたため
行く勇気もない

テレサテンの

つぐないは
カラオケの定番ですね

>>907
治ったのはよかったですね。でも寂しいのならお話を聞いてもらうためだけでも病院に通い続けたほうがいいかもしれませんね。

>>910
ありがとう
ございます
わたしの自己紹介
メンタルヘルス一人ごとに書いてます
ぜひ来てね

ぶっ通しでレポートやってたらバイト中に卒倒しそうになった。思えば本当に追い詰められないと受験勉強も身がはいらなかったな

こんばんは
朝はありがとう
さみしい(涙)

>>913
ちなみに病院には今通われてるんですか？

風邪引いて寝てました
今は
通院して
5年かなあ
明日は七夕祭り無理だなあ
ってころなせいで
夏祭りはやすみだ

ピンクの像さん
こきあさま
素晴らしい歌声です
男性の声も出す
ピンクの像さん
ぱおぱお歌声笑えた
最初は怖い

>>915
その続きで通院されるのがいいと思います。お薬も飲まれてますか？雨続きで気圧の変化も激しいのでくれぐれもお体に気をつけてお過ごしくださいね

禁煙外来ってどうやって禁煙してるのか調べるんだろうと思ったけど血中の一酸化炭素濃度を調べるのね…🥺

ADHDの友達ができたよ。課題たくさんしたの

よかったね
ところで
ADHDとは何か？

ハナミズキ
もらい泣きすごいよいよ！
熱下がりお風呂シャワーだけどね浴びた
ぜひ聞いてみて、

>>920
おっちょこちょいみたいな感じですね。あるあるトークでファミレスで10時間くらい話しながらお勉強してました笑

>>921
一青窈はハナミズキしかよく知らないんで聴いてみます〜

ありがとうございます
病院いきました
疲れはてました
ハナミズキ。
よいよ！貰い泣き
また来ます
採血レントゲン

心電図
調べて来たら疲れた

おはよう
おべんきよう頑張ってください
わたしは
体直します
千葉医療センターいき
検査結果まち

>>924
通院お疲れ様でした。もらい泣き聴きました。私には難しい恋模様を歌っているように聞こえました。なかなか独りでつらいことも多いでしょうが、お医者様とお話して、お薬を飲んでよく療養なさってください。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
今年は本当に大学に行っている意味を考えさせられる。友人といっしょに講義を受けることもなく、教授に質問することも難しく、サークルで交流することもなく、夜あそびまわることもせず、図書は満足に借りられず、授業の理解は得られず、課題はわんこそばみたいに追加されていき…。通信制高校時代を思い出す。

ありがとう(涙)
食べる喜びなくつらいよ

ただいま
ひととようさんよかったみたいだね
今日お仕事頑張った
そしたら食料買い出し
薬買い出し
お風呂入り
洗濯し
洗濯畳み
太鼓の達人少ししたら
久しぶりにお仕事場に行き疲れたからかなあ
頭がいたくてイブを飲んだよ
睡眠薬も飲んだよ
夜中に書いたりするかも
明日もお仕事がんばります
お疲れ様
また明日16茶夜さんも頑張ってください
ころな気をつけてです
おやすみなさい

私たちみんなの苦しみを、ほんとに誰も知らないのだもの。いまに大人になってしまえば、私たちの苦しさ侘びしさは、可笑しなものだった、となんでもなく追憶できるようになるかも知れないのだけれど、けれども、その大人になりきるまでの、この長い厭な期間を、どうして暮していったらいいのだろう。誰も教えて呉れないのだ。ほって置くよりしようのない、ハシカみたいな病気なのかしら。でも、ハシカで死ぬる人もあるし、ハシカで目のつぶれる人だってあるのだ。放って置くのは、いけないことだ。私たち、こんなに毎日、鬱々したり、かっとなったり、そのうちには、踏みはずし、うんと堕落して取りかえしのつかないからだになってしまって一生をめちゃめちゃに送る人だってあるのだ。また、ひと思いに自殺してしまう人だってあるのだ。そうなってしまってから、世の中のひとたちが、ああ、もう少し生きていたらわかることなのに、もう少し大人になったら、自然とわかって来ることなのにと、どんなに口惜しがったって、その当人にしてみれば、苦しくて苦しくて、それでも、やっとそこまで堪えて、何か世の中から聞こう聞こうと懸命に耳をすましていても、やっぱり、何かあたりさわりのない教訓を繰り返して、まあ、まあと、なだめるばかりで、私たち、いつまでも、恥ずかしいスッポカシをくっているのだ。私たちは、決して刹那主義せつなしゅぎではないけれども、あんまり遠くの山を指さして、あそこまで行けば見はらしがいい、と、それは、きっとその通りで、みじんも嘘うそのないことは、わかっているのだけれど、現在こんな烈しい腹痛を起しているのに、その腹痛に対しては、見て見ぬふりをして、ただ、さあさあ、もう少しのがまんだ、あの山の山頂まで行けば、しめたものだ、とただ、そのことばかり教えている。きっと、誰かが間違っている。わるいのは、あなただ。

太宰治『女生徒』より

20歳なったのでご報告を

>>929

あっれ！？ まだ二十歳じゃなかったんだっけ？；
ごめんなさい、もうなってたとばかり…

おめでとう、これで全ての制約を取っ払って真の成人だね。
お酒もタバコも大手を振って…って、そのへんはもうやっとるやん！；

>>929

そか、成人おめでとう。

つか、オレ的には「25歳以上の精神年齢と、15歳以下の感受性を混合して
２で割った」‥みたいな20歳としてのキミを認識しているのだが。

もちろん“良い意味で”なんだけどさｗ

>>930
ありがとうございます。
そうですね。ごめんなさい。これからはお客様に年確して仕事終わりのチューハイを取り上げても矛盾に心を痛めなくて済むのが有難いです。笑
お酒はともかくタバコはJT銘柄の50円値上げが発表されたので振る舞い方を考えないと😢

>>931
それっていったい「繊細な感受性」ってことなんでしょうか？笑
わたし精神年齢そんなに高くないなって最近思いますよ、考えてることがりっぱそうなだけなのかも。
前のお誕生日のコメントにあったこのサイトの「ばらん」として「パセリ」と双璧を成して、お弁当の汁うつりを防いだり彩りを加えてささやかな主張をしていければいいなと思います？？

きょうまで私はたくさんの人に支えられて生きてきて、足りないぶんを返しきれないほど人から借りてきて、ひとの悪意に傷ついたり自分の無能さを呪ったりしながらも、それでもひとの優しさを希求して止まずに、ひとの温かみに触れて私もそうありたいと、悲しいときにそばに居てくれる人が悲しいときに同じ振る舞いで応じたいと、ひとのこころの複雑さに頭を悩ませては近づこうとし、ひとの弱さや繊細さをかいま見ては美しいと思い、どれだけ反発したところで、結局のところわたしなんていう矮小な一個の人間は、ひとの関係の中にしか存在できないというところに行き着いてしまう。わたしはぜんぜんダメだけど、それでも20年自分を生きてきてよかった。ダメだから人のつらさがわかるし、少しでも優しくなれる。これからもきっと人が好きで、ひとから離れては生きていけない。わたしはほんとうに幸せ者です。

タバコ吸ってる女の子の色気3割増現象あるよね
シンクに置いてあるライターの貸し借りエモくてすきすぎ

ワイドパンツだけ買いに行ったのに結局2万円ぶん色々買っちゃった

久しぶりにデートしてすごい楽しかった。カートン終わったらタバコやめよう

いまさらLINEのブロック解除されてもどういう意味なのかわかんないよね。こっちはこっちでようやく楽しくやれるように切り替わりつつあるのに

車出して300kmくらい走ったのに高速代全部俺持ちで運転中ずっと知らんゲームの話ばっかだしこまかいとこで運転ダメ出しされまくりで萎えたからしょうみ二度と遊ばん、まじでやばいやろ

俺は本当に女々しくてダメだな、好きじゃないけど女が腐ったような

自殺がなんでダメなのかというと、チープだけど命がかけがえなく尊いからとしかいえない。

保護法益が命なのに嘱託殺人で同意が違法性阻却事由にならなかったり、自殺そのものに構成要件該当性がなかったり法学的にも自殺は面白いトピックで色々書きたかったけど、知識もないし文書く気力もわかんくてやめた。

さいきん親しい友達が中絶した話を聞いて命のことをときどき考えるけど、自殺は自由意志だけど出生にはそれがない、どんどん半出生主義に傾く

人への関心って強すぎてもいけないんだなって、さいきん人を失った穴を人で埋めるなって言われてその通りだなって思った、ふつうの人はつらくても掃除したり映画観たり同性の友達とおしゃべりしてそれなりに過ごすのに、俺はそういう手段を意図して講じる習慣がなさすぎて代わりの人に逃げてダメになっていく、タバコも吐き気がするまで吸うし口先だけたって何も改善しない、するつもりがない、甘えてるって、その通りかな

酒癖のせいで大切な家族と離れ離れになったり、飲酒運転や暴力事件なんかの重大な法令違反をして職を失っても、、、髪とか服がにおいを吸うからと死ぬほど叱られてもなお、やめられないのは本人の意志の弱さだけでなくてそれが依存性のあるドラッグだからなんだよね。私のバイト先にも1日3回も車のキーを持ってお酒を買いに来るお客様がいるけど大丈夫かしら

よくお酒はひとの本性を明らかにするというひとがいるけど、仮にそうだとして、怒りっぽくなったり笑い上戸になったり陰気になったり多弁になったり寂しくなって誰とでも寝たり、それが明らかになってなんの意味があるんだろう、ひとはそれらを理性で抑えて生きているからひとなのに、それを抑えられるからこそ尊いのに

よく自分はお酒とうまく付き合えているからというひとがいるけど、そして私もそうなんだけど、お薬は1日3錠までとか記載があって、無害そうな水だって大量に飲めば水中毒になるのに、お酒にはそれがなくて、自分のモノサシに服薬量が委ねられていて、200円払えばかなり気持ち良くなれる、その気持ちよくなった口で大麻を使っていた有名人をけちょんけちょんになるまでたたく、なんだかよくわからない。
禁煙してる夜でした。このJTの支配からの卒業。コンビニの会計が安くなりました、へんな咳が出なくなりました、でもなんだか夜景を見るのにドライブをしても、忙しかったバイト終わりにも、酒の席で生を干したあとにも、ことを済ませて夜風にあたっても、こんな風にもどかしい夜にも、どうしようもなく物足りない気分です。でもこんな風に自縄自縛に苦しんでる自分が一服してときのまぬけ面とおなじくらい愛らしい、

レジのバイトしてたらご年配の方によく理不尽に怒られるんだけど、認知症の症状に易怒性(怒りやすくなる症状)というのがあるのを思い出す。怒っている人のなかにはきっと、認知症の初期症状で些細なことで苛立って怒りが爆発してしまうんだろうなという人も多く、私たちはモヤモヤしながらも平謝りするしかなく、その知識がありながら人に寄り添えない自分にも悲しくなる。

小銭を数えられなかったり、字があまり読めなかったり、耳が遠くて何度もお伝えしなければならなくても、なるべく相手の立場に立って接客するように。嫌なことがあってもすぐに笑顔を取り出せるように。たぶん部活のときより声張ってると思う。コート上にに老人はいないし私もマスクをつけてないから。スーパーは生活のインフラだから色んなひとがくるのは当たり前だということを忘れずに、もっと他者理解を進める。

そういう経験があるから私は店員さんに「お願いします」と「ありがとうございます」は欠かさないし、イヤホンは必ず外すし、タバコの番号を伝えるときは指をおって伝えてる。どんなに綺麗な子とデートしても店員さんにタメ口とかコミュニケーションをとろうとしないと萎える。優しさの半分は知識由来だとやっぱり思います。ひとにやさしく。

siroのホワイトリリーは持ってるけど秋用に金木犀の香りがする香水もほしかったけどふつーに売り切れてた。メルカリで定価の何倍もする価格で売られてるし。転売屋が憎い

香水集めるのはいいんだけど車も部屋もタバコの匂いひどいんよね

>>947

えッ、十六夜くんってマイカー持ちなん？Σ(°▽°＊)

>>948
持ってますよ〜さいきん買いました

そっか♪‥色んな意味でキミとは良い酒が飲めそうな気がしてならない〜(笑)

>>950
いつかお酒飲めたらいいですね笑、サビぬき。さん若者のマイカー離れ言ってましたもんね笑

>>951

＞いつかお酒飲めたらいいですね笑

あソレ、絶対実現しないタイプの形式的な合意だｗｗ

>>952
いやでもほんとに行きたいですね笑、何かの機会でそっちに行くことあったらぜんぜん会いたいです

待ちに待ったLINEほど寝かせたりそっけなく返してみたりそういうしょうもない人間的な駆け引きがたまらなく愛おしいと思うことがありませんか？それが愛です。

>>954

＞それが愛です。

‥いや、それこそが眩き“若さ”なのだと思う(笑)

実に裏山なつかすぃｗ

私も若さをなくして渋い落ち着いた恋愛観を持ちたいってさいきんおもってるんですよね〜

>>956

＞私も若さをなくして渋い落ち着いた恋愛観を持ちたい

いゃ？それは違うぞ、目を覚ませッ！

若者の恋愛ってヤツの根幹は「情熱×思いやり×下心」であるべきだとオレは確信しているのだから。

>>957
多分その掛け算はけっこう正しいと思います笑、情熱のあまり空回りしたり、思いやりすぎてささいなことで傷ついたり、下心を隠して右往左往してみたり、そういうのが若い恋愛なんでしょうね笑、いいないいなあ

そうなんだよ、恋愛は足し算ではなく掛け算なんだ。

即ち各要素の中に一つでもマイナスの数値が混入されてしまうと
そこから導き出される「解」は、須らく“負の情況”を現出させてしまうのだよ；ｗ(′；△；`)

彼女の生理がこんらしい、どうしよう

わお。ほんとなんでしょか。ほんとなら検査薬、検査薬。
吐き気、胸の張り、乳首の痛み、などチェック。です。

細かい事情はさておき「検査薬キット購入一択」でしょ。今すぐ薬局にGOッ！

具体的な事情をどこまで書いていいのかわからないのですが、正確に書きます。
もともとストレスなどで生理不順なのですが予定日から1週間ほどすぎていて予定日から1週間ほどで反応が出るそうなので検査薬の使用は打診済みです。相当不安でメンタルにきているそうで話を聞いてもらえませんでした。彼女がいちばんつらいのに検査を勧めたりお金がかかるしという返信に対して金銭の問題ではないのにお金は出すから大丈夫と返したのが気持ちに寄り添えてなくてそんなつもりはないのですが保身のようになってしまいました。8月の末くらいに避妊がきちんとできたか不安な感じがあった(中抜けをした)ので話し合って翌朝すぐに産婦人科にてアフターピルを処方していただき経過を見守っていました。以降の行為はありません。そのあと2週間くらい経ってから不正出血や動悸や苛立ちなど生理に似た症状がありました。わたしの両親への相談はまだしていないのですが金銭的な問題もあるので彼女の返事と検査結果を待って考えようと思います。彼女は大学4年で内定をすでにいただいており大学の授業も残っているのでなるべく早く検査を受けて欲しいのですが、以前の交際で堕胎の経験があり相当参っているようで口も聞きたくないという感じでした。どうしよう

>>963

あ、その場合も男がすべき態度や発言は一択だな。

『分かった心配すんな、俺がついてるから！』

も、捨て身でそう宣言するしかないな、つかソレがベストだと思うし。

ぶっちゃけ彼女の妊娠確率はあんまし高くないような気がしないでは無いけれど
その結果がどーであれ、まずはハッキリと「俺が責任を持つ！！」と即答すべき。

＞彼女は大学4年で内定をすでにいただいており大学の授業も残っている

それは今後冷静を取り戻した彼女が考慮すべき“事情”であって、今のキミが表すべき態度とは関係ないな。

＞わたしの両親への相談はまだしていない

それは現時点で必要ないと思う。

＞金銭的な問題もあるので

それも喫緊の重要な判断材料では無いね。

何より今は彼女さんとの“信頼関係の確立”を最優先させることが、後々の好結果につながるとオレは思うよ。

私なら電話やLINEよりとにかく顔を出して、そばに寄り添っていてほしい。
精神的に不安で心細いのは彼女の方だし、今後に関わることだから。
声かけることより、何も言わなくてもいいしただただ顔を見せていてほしいと思うわ。
過去は過去として整理つけなきゃと思うけど。後悔したって何も変わらないなら、オロオロせずに勇気付けてあげてほしいと思うわ。
逃げ出したい気持ちは、お互い持ってるものだから責任持って彼女を助けてあげてください。
親には言わなくてもいいから、彼女を支えてあげて。
彼女もだけど十六夜さんの人生のターニングポイントとなるなら、腹くくる気持ちで寄り添ってください。
乱文で失礼しました。

お金を出すから大丈夫。は言ってしまってよかったと思います。
それプラス、時間がある時に会ってなるべく長くそばで話をきいてあげること…でしょうか。
近くにいれば、ぽろぽろと、前に辛かった経験をしたことも合わせて不安と愚痴が出てきてくれるかも。
とにかく寄り添って俺がいるよーって。今後、堕胎をするにしても一人で向き合わなきゃでしょうから、
それ以外はなるだけ共に。押し掛けてしまってもいいと思う。
検査も家でできることだし、一緒に見てもいいんじゃないかな

ごめんなさい全て目を通したのですが返信できる状態ではないのであとで返します、ほんとうにありがとうございます

このスレに書いてあることを見る限りでは、現状は、愛されているようには見えないし、愛しているようにも見えないですね。

なので、寄り添おうとしたってあまり効果がないというか、お互いの負担になるんじゃないのか？と感じます。

どうしたらいいのかわからないのであれば、まずするべきだと感じるのは両親への相談かと思います。『彼女が妊娠したかもしれないんだ...』的なところから。実際にあなたを産んで育ててきた人物以上にあなたの頼りになり、愛してくれている人はいないんじゃないかと思います。

余談ですが、私は、妊娠があたかも厄介な病気にかかってしまったかのように語られていることに対して残念に感じています。

すみません、書くかどうか悩んだのですが;

予想外のことに人がパニックになるのは世の常です。
その結果、言葉が荒くなること、慌てて要点だけになり、
他人には冷たく見えることもあります。
特に男性は、妊娠などについて疎いことも事実でしょう。
ここではそう見えても、彼女に対しては真摯に向き合っているかもしれません。
どうか、予測だけで人を傷つけたり追い詰めたりするようなことは言わないであげてほしいのです;
吐き出せる場所が彼にとってはここにしかないかもしれないです。
なにも言わず、見守り、その結果、もし彼が自分はこう思っていたと冷たい思いを吐露したときは
それについて責めても構わないと思います。
どうか、渦中はそっとしといてあげてくださいませ…。

>>968

未だ「妊娠の事実確認」もされていない状況で、両親に相談するとか愚の骨頂。

相変わらず「悪意なのか天然なのか」は知らんけど、>>963のレスを親身になって読み直せばいい。

>>967

現時点で最優先すべきは“事実認定”であり、それ(検査)を促す為の“信頼関係の確立”こそが喫緊の課題。
何度も言うけど、現状の最善手はコレ一択だから。

あぁ、蛇足になりますがもう一つだけ。
サビさんの意見には全面的に私は賛成です。

その理由は、あくまでこの出来事の中心は「彼女(と彼)」たるべきだからです。

ご両親への相談はすべきではありません。
なぜなら、それは話の中心である「彼女」が決めることだからです。
彼女自身が、話を大きくしたくないと思っていたら、どうしますか？
勝手に相談されたら、余計な負担を彼女に強いることになります。

今回の話は、あくまで中心人物かつ、一番身体を痛める可能性にある彼女をいかに守るか、
いかに彼女にとっていい状況・環境に持っていくかにあります。
すべての決定権は彼女です。
我々が憶測でこうしなさいと決めていいものではなく、
彼女と相談をして、彼がそれを助ける形になるのが一番かと考えます。
そのための信頼関係の確立。かと。

信頼関係の確立から始めなきゃいけないならやはり現状では愛されても愛してもいないのではないでしょうか？
あくまでも、現状では。
なんとなく、ここのスレ主さんは愛とはなにか（人それぞれのそれぞれレベルで）をわかっていなそうだから、それでどうしていいかわからなくなっているように見え、それなら今一度両親の愛に触れてみることが良い作用を生むのではないかと考えています。

すべて読ませてもらってます。ここには当然ですが書いていること、えらんで書いていないことがあります。これでわかってください。冷やかしや冗談じゃないんです。わたしからはなにか言うことはありません。両親へはとうぜん事実確認のあとに相談するつもりでした。いま両親が介入して私よりできることは何もないから。1日経って状況に進展もありませんでした。LINEは既読だけで電話はつながらなくて会いにいったけどだめでした。ごめんなさいつかれていて文がへんかもしれません。

彼女の性格上こういう不安定な時期に追いLINEとか電話とか会いに行って検査をすすめてもぜんぶ裏目にでるのはいちばんわかってるんですけど。。それでもほんとうに心配で、でも何を言っても自分のためにしかうつらないだろうし反論がぜんぶ想像出来てはなしができるのを待つことしかできません

ほんとうになんにも手につかない

十六夜さんとにかく休んでください。
眠れない日々でしょうが、彼女を支えないといけない気持ちは伝わってます。

授業の予習して休みます、ご迷惑をお掛けしてます

もう授業もでられるきせん

辛いことあっても授業出なくなったりタバコとかお酒に逃げたりするのよくないっていつも怒られてるけどほんとになんにも考えられない、

誰かに話してしまいたくてほんとうに親しい友人に打ち明けたけどほんとうにしんみにきいてもらって、いっしょにいるあいだは楽だったのにひとりになるとやったり心配でもう寝れない

11月まで検査薬しないらしいです、話しかけてくるなって、もうよくわからない、何もするなって言われてもこんな性格だから色々調べたりしてしまって、まあ私が言うようなことは彼女はわかってるだろうしそこじゃないんだろうけど、したらしたで我が身可愛さって、もうつかれた、LINEも非表示にして目につかないようにしました、ほんとにつかれた

めちゃくちゃ人格否定された、俺はどうせ馬鹿だとか、検査薬は数百円くらいというと実家住まいでお金があっていいよね私の生活はこんなに苦しくてとか、俺だって実家から近い国立選んだんだけどな、言わないけど、お金は全部持つと言ったらお金の問題じゃないと、話しても理解力ぜんぜんないとか、どれだけ調べても生理についてぜんぜん理解がないとか、何が間違っているのと聞いても全部と言って聞く耳持たないし、文章が長くてぜんぜんわからないとか、そりゃ大事な話だから長くもなるよ、私はこんな苦労をしてきてお前とは違うとか、馬鹿とは話したくないとか、なんで検査受けたくないのって聞いたら生理の前っぽい体調だからって、その大事な真っ先に聞きたかった、今日初めて聞いた、言わなきゃ分からない、わかってほしいのかわかってほしくないのかもわからない、既読だけつけて無視するくせに電話しても出なくてそのくせにインスタにはいつもいて忙しいって、でもあまりの人格否定にブロックすると言ったらとたんに電話かかってきて私をひとりにして逃げるなとか、大学に電話してやるとかもうよくわからないよ、大事な話したくてもいつもこればっかり、怒りだしたら白のものを黒って言って、俺が黒って言ったらこんどは白って、もうずっとそうだけどこんなに酷いとは思わなかった。

実はここには書いてなかったけど少し前にこういうのの積み重ねがいやになって別れてたんですよね、それが書いていないことです、でもそんなことは関係ないので書きませんでした、なにがあっても私が全部責任をとるつもりでした、愛がどうとかは私の経過を見たらわかると思います、私は確かに愛していました、家族と触れ合ったところで呼び起こせるとは微塵も思いませんけど。見当違いなアドバイスありがとう、私は確かに彼女を愛していて別れたあともそれは続いていたんですけどもう微塵もなんとも思いません、不愉快で吐きそう、手切れ金と思います、わたしの子じゃないかもしれませんけどね、もうどうでもいい。はやくえんをきりたい

…ん〜、臆測で物を言って違ってたら彼女には大変失礼なんだけど…妊娠してないんじゃないの？
妊娠の可能性をダシにしたかまってちゃんだとしたら、その方が自然な気がしちゃう話の流れだなぁ；

>>983
構ってちゃんって感じでもないですね、人への関心とか相当低い感じで多分みなさんが想像してる女の子像とそうとうちがいます、私の方がずっと女々しいですね、話しかけるなって感じでこんな引き止め方もするタイプじゃないので

私も生でしたわけじゃないしピルも飲んでもらったので相当低いとは思っています、そもそも平常時の妊娠率もひくいし安全日でしたし、でもこのあたりは可能性の低い高い問題では無いですけど、別れたのも俺が言い出してむこうは別れたければ別れればって感じだったので、ありすさんに伺いたいですけど11月1日に妊娠検査受けるって言って譲らないんですけど不順だからこそそれが妊娠がどう区別するためにもなおさら検査受けるべきですよね？ここからは全く憶測なんですけどほかの男と寝てそれが不安だけど今受けても反応が出ないと思ってるんじゃないのかなって、まったくひどい憶測というのは百も承知なんですけどそんなに旅行に行くような場所でもないようなとこに9月24日とかに泊まってたので。。なんでそんなに検査を先延ばしにしたがるのかほんとうに理解できないんですよね、その男に逃げられたから俺に言ってるのかなって

まじでつかれた

>>984

そっか、十六夜くんの印象ではかまってちゃんて感じではないのか。
かまってちゃんて、他人への関心の有無に関わらず自身への執着が強くて他人に完全に理解して欲しくてたまらない人だと思ってて。
>>982の様子を見て、つい彼女に対してそういうイメージを持ってしまったものだから…失礼しました；

一番気になるのはやっぱり、彼女が検査を拒む理由に全く説得力がないところだよね。
体調が生理前っていっても、妊娠初期に生理前と似た症状が出る人も多いから全然安心材料にならない。
もし彼女自身も妊娠の可能性が低いと思っているなら、むしろさっさと検査して陰性が出ればその方が安心できるはずなのに。

別の男性がいるとするなら、十六夜くんの予想も一理あるとは思う。ただ、その男性の存在に確信が持てないこの時点では、そこまではなんとも言及できない。ごめんね。
まあ、妊娠しているにしろしていないにしろ、他の男性の影があるにしろないにしろ、「今すぐ結果がわかると気まずい何か」が彼女の方にありそうな感じはするね。

ちなみに妊娠検査薬って、生理予定日から1週間、性交からだと3週間くらいが目安で判定が出せると思う。相手が誰であるにしろ、11月っていうのはちょっと待ち過ぎだなぁ。
本当に妊娠してた場合、ちゃんと病院で診断受けてないと万が一子宮外妊娠だったりしたら大変だもの…

>>986
自分を完全に理解して欲しいというのはそうなのかもしません。ただ恐ろしく人にやさしくないので。女々しい人間とか悩んでる人間を死ぬほど嫌ってました。私とタイプとか価値観が本当に真逆で。私が交際期間中に謝った回数が100とすると彼女は1くらいで喧嘩をしても「○○くんもこの歳になればわかるよ」「私がどれだけ苦労してきたかわかんないよ、それに比べて○○くんは実家だしお金もあって親にも甘えられていいよね」みたいな感じでそれでも好きだったのでひたすら謝ってました。対等に扱われた事ないです。建設的な話し合いをしたこともないです。デート代もピルも全部私持ちでした。彼女もコロナでバイトがひとつ減ってたのでそこはとやかく言いませんけど運転変わってもらったらそのことも今日ダサかったって責められて、口の弾みで言い負かすためにはなんでも言うんだと思って。最後にはごめんじゃなくてごめんなさいでしょとかキレられました。

そうなんですよね、正直なんで11月以降っていうところにそんなに固執するのか勘ぐっちゃって、誰とかはわかんないですけど9/24に山口の萩市のほうにお泊まりしてて、でもあそこ遊ぶようなとこなんもないし女友達なら絶対写真あげるタイプなので。ひとりってことは経済状況的にないのかなって。まぁこんなことを想像しても埒があかないし仕方ないですけど態度の激変も併せて考えれば妥当なのかなって。

ただここに書いてあることはあくまで私の主観を通してなので。。それを言い出すと相談事なんて成り立たないんですけど念の為

>>987
あらまあ、ひどい。
逆に彼女のどこが好きだったのかが気になるレベル。

一緒にいて楽しかったからですね、あまりまじめな話とかしないまま付き合ったので誤算でした

人生ってのは面白いもんで。

自身が(建前的にも)誠実であろうとすればするほど搦めとられ、沈められてゆくワナがある一方、
いっそ「自分も相手も悪党」なのだと考えることで見えてくる真実があったりもする。

あくまでも仮定の話‥十六夜君は真面目に“二人称の悩み”として煩悶しているみたいだけれど
もしかしてキミの元カノさんが抱えているのは“三人称の悩み”って事なんじゃないのかな？

だってキミとの間ではほとんど機能しないような“謎ルール？”を強引に押し込んでくるあたり
彼女は彼女なりに「君以外のヒトとの人間関係」の中でかなりテンパってんじゃないんだろうか？

少しの間、“良い人であろうとする事”を放棄してみたらどーだろ？

もう優しくしてないですね、検査受けないならブロックすると言ってます、実際にはするつもりないですけどこう言わないと返信が帰ってこなくて交渉にならないので、もう向こうの心境にまで気が回りません、憔悴して頭が回りません、色んな友人に相談しても検査受けない意味がわからないという漢字でした、多分なにか隠してるのかもしれませんけど言わなきゃわからない

俺が苦しいのを知って普段はよこさないどうでもいい連絡してくれる友達がいるからちゃんと大学いける、ろくにうれしいときの祝い方も知らないのにつらいときはそばにいてくれる、それだけで救われる、俺の友達にはもったいないくらい死ぬほど優しい男、やけを起こさない、俺はそんなに要領もあたまもよくないから手の届く範囲で大事にする、私はやっぱりどんなことがあっても人と関わらないと生きていけないな、ダメだから、ほんとにありがとう、こんなダメでめんどうな人間を面白がってくれてありがとう、しんどい時は黙って話を聞いてくれてありがとう、絶対受けた恩はかえす、俺にとっては悲劇でも喜劇にしかならなくても精一杯いきてみる、ほんとうにありがとう

じんわり読んでましたけど、確定させない意図がわかりませんもんね…。
誰か第三者がいるか、妊娠していない確信があるのかも。
根っこが優しい十六夜さんだから強く出にくいだろうけど、この女性相手には気持ちを強く持ってくださいね。
できるならば外堀を埋めたり、彼女以外から情報が集めれたら一番なんでしょうが…
とりあえず食べたり寝たり、日常を生きてください…

>>992

そろそろこのスレの残余枠も少なくなって来たのでシメに入ろうか？

何であれ葉っぱの２大賢女の姉さん方がこんな風に言ってくれている以上
キミはもうこれ以上この件で悩む必要とか無いんじゃないの？

つか色々と不自然な要素満載で法的にも倫理的にもさして問題とならないはずの本件で
キミ一人だけが律儀に勉強も手につかないほどに苦しむ必然性とか無いと思うし。

>>995
そうですね。できることはしますけど考えても仕方のないことはなるべく考えないようにします。それでもこういう人間なので考えちゃうとは思いますけど。

俺がどんなに悩んでもバイトはあるし授業でんと単位は出んからとりあえずやれることはする、食欲無いけどたべれるものはたべる

駐車場で当て事故した。警察にいって処理してもらった。つかれた。なんかもう悪いこと続きだ。下腹部に痛みがあってきそうだから検査薬買ったけどまだしないらしい。

まだ生理は来ない。あすにでも市販の検査薬を受ける。本当にお金が厳しいらしくて口座を教えてもらった。ほんとは産婦人科にも付き添いたいけど別れたあとなのに変かなとか男だから追い出されるかなとか色々考える。男の問題でもあるんだけどな。まあパートナーが彼氏ともセーフティなセックスをしていたとも限らないしいっしょに話を聞いて口を挟むとほんとのことを話しにくくなることを危惧してるらしいから仕方ないけど。ほんとになにもしてあげられなくて歯がゆい。所詮は男は女の子にはなれないな。中絶問題とか、大学の哲学の授業が白々しく感じる。こっちは観念をこねくりまわして遊んでる場合じゃない。バイト先に子どもがくると今までは可愛くて仕方なかったのにいまはひたすら胸が苦しい。もし妊娠してたらどうしよう。逃げずに考えることしかできない。課題はそこそこにずっと考えてる。ずっとずっと考えてる。タバコもやめられなかった。本当に彼女には申し訳ないことをした。いちばんつらいのは彼女なのに思い通りにならなくて責められて怒鳴っちゃった。私は本当に仕方のない人間だと思う。本当にダメだな。だから別れたんだな。

簡易キット受けて陰性でした。まだ油断は出来ないけどとりあえずは一安心。おっさん板に次スレ建てようと思います。皆さんアドバイスありがとうごさいました