難民板の難民

あらかじめ断っておくと、こころの健康とは縁遠い、一切関係ない話題も書き込むかもしれません。

抗うつ剤･抗精神病薬･魔剤･座薬･やくそう

並べてみただけで特に意味もなく。

うつ病が増えてるのって、「ストレス社会だから」で片付けられることが多いけど、元々は原因不明の不定愁訴に与えられた病名だし、ストレス万能説とはいえ、そんな急に爆発的な増加をみせるもんか。たしかに製薬会社と医者の不断の努力(?)、盛んな喧伝とイメージ改善で受診数が増えたのかもしれないけど、診断が下されるしきい値が下がったり、疾病利得の傘にこずるく収まって、あまつさえ自分も益を享受しようとする人もきっといる。そういう人たちに何らかの心地よい名前を与えて自浄作用を弱めて腐らせるのも、その結果として本当に病気の人が不当な扱いを受けるのも、両方当人のためにはならないよなー。

クッソ長い文を改行なしで投下してしまた。。orz

メンヘら？る？板だから言い訳みたいにこころの話をしたけど、退屈だなあ。

>>3 こ こんばんは‥難民板から引越しお疲れ様

内容に関しては ほぼ板チの書き込みで構成されているスレもあるし(｡ŏ﹏ŏ)
向こうと同じ感じで進めたら良いんじゃないかな と‥お邪魔しました

>>4
ご親切に教えて下さりどうもありがとうございます。平常運転でやっていきます。

http://i.imgur.com/nvY1oae.png

論理学も数学もニガテだから、視覚的にわかりやすいベン図を書きたかったの。。。orz

もっと詳しい持論は議論板に立てたはずだけど、サーチしてもヒットしない。

でもここをフツーのエッセイ方式のスレにすると、難民板との差別化がむつかしくなるので、ネガティブな話題を中心に取り扱おうかな。

葉っぱはやっぱり叱ってくれるオトナがいないと。

剪定されることなく庭の垣根の枝があちらこちらに伸びるみたいに、放置して自由を与えると再現なく増長していって、通行を阻んだりさまざまな障害が出てくる。まあそれもネット掲示板の摂理といえばそれまでの話だし、周りが代謝して離れていく中で小学生を主軸にしたコンテンツにしがみつく私が場違いなんだろうな。

作者の妄想で読者を気持ちよくさせようっていう感じがゾッとするし、そういう風に提示されたら逆張りしたくなるから、スカッとジャパンもラノベも好きになれない。

このサイトの中ではそうかもね。でも、平 景清は実在する。
このサイトの使用上のルールはそこのお姉さんがやっている。それ以外のルールを人に押し付ける権利は誰にもない。そのために、戦ってきたわけじゃないが。
難民板でも、いろいろ、言っていたね。
ヤツがいないとさびしい？

>>10
寂しいというより、刺激がないというか、のんべんだらりとしていてしまらずに、どこか物足りない。

管理人以外の誰かが、自分ルールを作って他人の言動に口うるさく干渉して、あまつさえ制限してしまおう、そういった動きは全くおこがましい、身の程知らずだ、というのなら、その通り！

うっすら生えたアゴひげをピンセットで抜いて悦に入るのは自傷行為でしょうか？

なんか最近奇妙な匿名を見かけるけど、同一人物？

そう。

ボクに何か言いたいのかなと思っただけ。なければ、なんでもない。

最近覚えた「いみじくも」ってワードが知的な感じで使いたいけど機会が全くない

生きるための積極的なリストカット

Q「無人島にひとつだけ持っていくなら？」

A「タンク」(雨水を溜め込むため)
B「ライター」(暖をとって水を煮沸するため)
C「サバイバルナイフ」(手首を切るため)

不登校板にスレ立てたい欲求･･･うずうず

ホントは主人公が強いだけの何も考えずに気持ちよくなれる小説が好きだけど、それを許さない自分も同時に内在して複雑。文学を読む動機はマジで見栄と知性への憧れくらいしかない。ラノベや水戸黄門みたいなジャンルは良質な娯楽の収斂進化といえるし、俗なテーマだとクリエイターサイドからは批判された君の名は。だってけっきょく売れたじゃないか。敢えて難解で衒学的なテーマを描いて「自分がいかに教養人であるか」をひけらかすのは作者の独りよがりにほかならないし、誰にも理解されない作品こそが深遠で立派とも言えない。それらの事情を踏まえたうえでそれでも自分の描きたいものがある、って茨の道を進むのでも、それをほかの人にも強いるべきじゃないし、酸っぱいぶどうみたいな決して手に入らないものを貶すのは真似は情けない。俗な作品も需要がある以上必要だし、狙って書けるのだってひとつの賢さ。いろいろ勉強したうえで、それをしないのもひとつの創作の形。

誰かが、誰だったかハリーポッターを「文学的人さらい」と評したのは、いみじくも正鵠を射ているような気がする。

現実にハリーと同様、やり切れなさを抱えて生きている若者が、ハリーの、誰からも愛されず物置の中で暮らす惨めな境遇と自分のそれとを重ね合わせる。ハリーに共感する。しかし自分とは違って、ハリーには特別な魔力を持っていて、魔法界では知らない人がいない有名人で、権威ある人からひいきにされて、親の遺した遺産がある。読者は自分を投影させつつ、自分にないものを小説の世界で補填して、いっしょに冒険する構図。ハリーポッターは行間もなにもなくセリフのみで展開されるRPGみたいで、今読めば小説としては安直すぎて、ほかのファンタジーよりやや劣るかもしれない。でもファンタジーの入口としてはいい。

私の人生の悩みの大半は学力さえ手に入れば解消されるものと思っていたけど、最近は違うんじゃないかと思い始めた。どんな未来であれ悩みは尽きないが、私が立てる立場はひとつしかないから、あたかも自分が最も不幸であると思えてしまう。別に望んだ学力が手に入ったわけじゃないし、諦めるための口実にしたいわけでもないけど。

結局のところいまの現状と、「あり得たかもしれない」自分の中にある理想を比較した時することは出来ない。現状がひどくすんで見えるというのは至極当然の話。桜は遠くから眺めるぶんには美しいかもしれないけと、近くに行くとあんがい土手沿いにゴミが落ちていて、ガッカリさせられる。遠くから眺めて思い出の中で補正されたものと、いままさに直面している現実を正当に比較しようという試み、その設定自体に無理があった。やっぱり望まない現状でも甘んじて受け入れて、その上で最善を尽くすしかないのかな。でも最善が見えてこないから闇雲にもがいて非効率な感は否めない。

人生とは要するに

目の前の壁を打ち壊し

柵を乗り越え

垣根を這いくぐって

前へと進み続けるRPGなワケだから

で、ご褒美はそれらをクリアする事でのみ拓かれる“新たな景色”

そして新しい道


大丈夫、キミの未来は決して悪くは無いと思う！

引きこもりの頃に比べれば、RPG特有のお使い、使役され頼られる歓びとか、さまざまな人の集まるひとつの共同体のなかで揉まれて、認められつつある感を味わえて、イベントを経て成長していく感じが如実にあって、なかなかに楽しいですよ。どれも家の中にいては発生し得なかったモノでしょうから。

ただ、ふと我に返って客観にたった時に、どうしても否定的な考えがこころの隙にふらっと差し込んできて、どうしても冷めちゃうんですよね。ほんとうにこれでいいのかという不安は心中に常にある。心底楽しいはずなのに、裏腹にこころのどこかでは悲観的な自分を残していて、その根源はやっぱり学力なのかもしれません。例え学力の問題が解決しても、また新たな不安の種は発芽しそうですけど、少なくとも姑息的な気休めくらいはほしい。

思春期特有のステレオから抜け出せない典型的な悩みなんで、アイデンティティを獲得したい身としては、あんまり声高に言いたくはないんですけど。
やっぱりブランクがある人全般にいえる課題は、
「失われた学力の獲得」に尽きると思います。なるべく避けるために、学校はやっぱり行くべきでしょう。
たらればの後悔は尽きませんし、若干選択を間違えた気もしますけど、とにかく頑張ろうと思います。

きょうは4月と言うにはあまりに暑すぎ。朗らかな天気とか桜は散りかけとか、呑気なことは言ってられん。生命の存続を脅かす暑さ。かといって衣替えで半袖にすると、「彼はきっとバカなんだろう」思われる微妙な季節。

とりあえず物置の隅に転がってた安物の扇風機を引っ張り出して、ホコリを手で軽く払って弱でかけっぱなし。安物だけあってモーターの音がうるさい。

人工的な風が頬を撫でる感じは好きじゃないけど致し方ない。暑さ対策には代えられない。羽の部分に付着したホコリを風が運んできて花がむず痒い気がするけど気にしない。暑さ対策には代えられない。

ボジョレーワイン並に「今年は前年度と比較しても、一段と暑い！」を繰り返し繰り返し唱え続けてるけど、体感温度に現れるほど地球の外気温が各年ごと上昇し続けているのであれば、いまごろとっくに暮らしていけないに違いない。ようは学習能力ゼロで壊れたラジオみたいに規則的に、同じ轍を二度三度踏みまくってる。アホはアホなりの行動原理に従って精一杯アホを演じることがロール。

いっそ夏が暑いように、冬が開けたあたり服装が定まらず暑いと口に出すのも、ひとつ恒例行事に加えるべき。

塾からの宿題が多い。泣き言みたいだけど。

記憶が確かなうちに模試の復習をしたり、長文読解に向けて単語を振り返りたけど、とても身動きが取れそうにない量の宿題が出る。

それを私が半ば見栄で、対外的には卒なくこなす風を装ってるから、余計に出される。この事象をウロボロスと名付けよう。

母親を通して宿題を減らして貰うよう進言してもらったけど、効力は1週間しかない模様。Xデーを迎えると追加されていくから、消費者金融に金を借りた債務者の気分を味わえる。

すべて万札換算で2週間辺り大卒初任給の1.5倍の枚数。寝てる間に野口でもいいから化けねえかな。間に合うか否か、ギリギリの線を行くのも気が抜けなくってエキセントリック。

いや、期待して下さるのは嬉しいことではあるんだけどね。信頼されている以上は、それにキチンと報いて、相手の予想を裏切るようにもっとクオリティの高い答えを出し続けたいっていう気持ちは常にある。だから出来ませんとはなかなか言えない。外見栄を張ってでも出来るかと問われれば、出来ますと答えたい。

ただ英語で飯を食うつもりは無いし、あくまで姑息的に入試をやりすごすための武器みたいな位置づけでしかない。まあよくて得意科目にするくらい。こんなこと書いてたら眠たいよー。

何やら大変そうなキミを労う意味で次の言葉を進呈したい。

『男は見栄で伸びる！』

大丈夫、たぶんキミは常人の1.2倍くらいのスピードで成長しているはずだw

母親と喧嘩して時間をおいたけど思い出すだけでも不愉快。未だに深いところに澱が沈んでるみたいで気持ち悪い。私の所為で家の中めちゃくちゃ。コップもダメになったような気がする。みじめだ。でもまさか小言を言われるとは思わなかった。「携帯で調べながら勉強頑張ってるね」いやー、それなりに頑張ってきたつもりだし、部活でボロクソに負けてきた帰りだから、さすがに堪えた。勉強のあいまに少しLINEの返信することすら許されないのかと。本人は「皮肉じゃなくて労い」とかいってうまくかわして見せるけど、予め逃げ道を用意した周到な嫌味しか聞こえない。そんなこと言わないし、「携帯で」の部分に悪意の含意を感じずにはいられない。内容は忘れたけど以前にもわざわざ部屋を訪ねてきて似たような小言を少なくとも二度、もっと直截的に言われ、その累積があって、いよいよ腹が立った。こんなことにペースをかき乱されて、自分だけが不利益を被るのもアレだから勉強はするけど、ちょっとだけやるせない気持ちにはなったかな。

俺が匿名板の絵スレを始めとする「人を選ぶ」スレに対する「板違い」「専用のスレへ」といった声、それらに反対したのは、何も絵スレが好きだったわけじゃない。もちろん利用者でもない。ひとが時間を割いた絵を見るのは好きだけど、とくべつ執心していたということもない。

絵スレはときどきROMるくらいだったし、絵に興味のない人は蚊帳の外で、ほかの利用者を置き去りにして、自分たちだけの楽しい世界を築くひとたちを快く思わないのも理解はできる。でも、それでも感情に付き従って批判側に立たないのはなぜか。

それはコテハンを持って長く掲示板を利用しようと思うと、自分の中にひとつ筋のあるポリシーを持たないと、矛盾が生じて、肝心なときに綻んでしまう恐れがあるからにほかならない。過去から現在に至るまで同じ人格をもったコテハンと、一介の匿名の重大な違いだと思う。

ひとを批判したいときに、自分の過去のその場しのぎ的な、即興の思いつきが邪魔をして、足を引っ張って批判ができない。ひとを擁護したいときに、「いやいや、君はどうなんだ」と言われてしまう。言われなくても、自分の良心に背くことになるし、そういうダブルスタンダードは結果として自分の行動圏を狭めてしまって、苦しいだけ。

それがあるから、たとえ心情的な部分で共感できることがあっても、つねに理性的な部分を残して考えるべきかなと思った次第。掲示板が長くなると、考えの変遷もあるからつねに一貫して、とはなかなかいかないけど、それでもなるべく2.3くらいの普遍的な価値観は保ち続けたい。

「おためごかし」って言葉があるんだね。
なかなか便利なことばだと思う。

おためごかし
【お為ごかし】
《名ノナ》人のためにするように見せて実は自分の利益を図ること。 「―の意見」

絵スレを「美術板」に、話し合いスレを「議論板」に、「荒れないため」を名目に誘導しようと画策していた連中は、まさにこれだったように、今さらながら思う。そもそも一介の利用者に過ぎない分際で掲示板の利用方法を運営の介入なくアンケやらで書き込みで、ローカルルールを声高に「民意の体現だっ！」というふうに決めてしまうのはどうか。本当にサイトポリシーに反しているとか、悪い行いと思うなら運営に行けばいい。正当な申し立てなら採用されるまで。それができないのは自信のなさの現れか。

「荒れないため」の板移動を認めれば、いやこれはあくまで仮定の話だけど、自演して私が荒らして、私が親切そうに「荒れてるから」と誘導すれば、まんまと賛成の意を表明してくれて、図らずしも善人に荒らしの加担をさせられるわけか。

匿名板には強力なコテハンもいなけりゃ、運営の強制力もなかなかいかないから、匿名板の民意は時代やそのときどきの状況で簡単に変遷する。一定の形を持たない流動性を持った巨大な民意が、うねりを上げて勝手気ままに変化していくからタチが悪い。あるときは正義とされたことが、一点悪であったり、その逆も然り。

木曜日の塾、学校で終礼から1時間近く待ったそれを、開始時刻30分前に電話で、

「先生の都合がつく土曜日の昼間してくれないか」
と言われ、スケジュールも何も開かずに即答で、
「ハイ！」と返事してしまう自分の哀しさ。

予定がギッシリで忙しいが時間交渉に応じつつ、話し合いの末折衷案に落ち着いてみたりしたかったな。
それが無理でも、もちっとためてから、「･･･はい」くらいしてもよかったと、なんだ、ハイ！って。

別に掲示板の特定の誰かについてのことではなく、リアルの人間関係について。でも議論板なんかを見てるとある種の共通のテーマなのかも。

俗にオタクと呼ばれるひとはどうしてああも、
「自分の世界が他人にも理解されて然るべき」みたいな、社会性もへったくれもない思考なんだろう。
アニメとかのサブカルチャーが人を選ぶ話題であることを存知の上、あえて「オタクな自分」を全面に押し出して、むしろ誇らしそうですらある。しかもやたらと声が大きい、数が増えるとうるさいというのは、私のサンプリングが少ないからため偏っていて、オタクの特徴とは違うのか。

とにかく、私がいかに深夜アニメとかエロゲーを熱く語りたくても、仲間内に留めるくらいの配慮は絶対に欠かさない。オタクは悪くなくても、オタクの合併症として頻発する「らしさ」に批判の目が向いた結果、オタクそのものに攻撃が向くのはオタクにとっても損なんじゃ。

十六夜さん♡
お久しぶりです(^_^)
高校生活や勉強の進み具合はどうですか？
私の方は、あまり良い感じの状況ではないです‥ってより、前より悪くなってるかもです(/ _ ; )
高2では一応理系クラスを選択しましたが、古典と化学と物理が死んでるため
今から高3は文系に変更するかもなんて逃げ思考でいます(^^;
十六夜さんは家庭教師ではなくて塾に行ってるんですか？
私の方は、今の塾は今月でやめようかと‥
なんだかあまり巧く行ってなくて‥
それでね、十六夜さんの近況を聞きたいなぁって立ち寄りました(//∇//)
どんな内容でも励みになるので♡

>>31
おひさしぶりです。

わたしの方といいますと、「これでいいのか」と不安になったり「もっとやれるのでは･･･」みたいな自責の念に苛まれることもありますけど、それでも目の前の課題をこなしている感じです。依然として不安は尽きませんし、なかなか納得もいきません。それでもやるよりほかないので。

塾といえば集団で机に向かって･･･みたいなイメージがあるので家庭教師といったり、自分から場所に赴くので塾と言ってみたりアレでしたけど、「個別指導の塾」って言葉が1番ピッタリですね。いま思いつきました。

高校のことはわたしの経験不足からろくに助言もできませんし、もとより何かひとにえらそーなアドバイスをする立場でもありませんから･･･。でもお互い頑張りましょうね。わたしも頑張るので。

お返事ありがとうございます
久しぶりにお話できて嬉しかったです♡
お互いに頑張りましょうね( ´▽｀)

いくら人気スレとはいえ、いや人気スレだからこそ「質問ある？板」で「あげ」とかそれに準ずる内容しか書かずに、ほかの動きがあるスレを下へ追いやるのはどうかと思う。上げたいのであれば趣旨に従って質問をすればいいのに。まあ、ほかのスレをROMってる訳じゃないけどね。

12時くらいの感覚でいたら3時で草

意味もなく気合と背徳感だけでオールするのも若者の特権かなと思う。自分だけの時間。
そして休み明けに寝不足を嘆くのもまた「らしさ」があっていいと思う。寝ません！

批評とアンチ感情の表明ってちょうど喧嘩板で盛んに行われていた、「喧嘩と議論の違い」に似ているような気がする。いや似てねーや、やめやめ。やめた。

掲示板上の喧嘩の目的は、日頃のフラストレーションを晴らすべく相手より優位に立ち、精神的なダメージを与えレス不能の状態に陥らせて、しかも自分の弁の立つところを誇示してコミュニティのなかで顕示欲を満たす、相手が(そしておそらく自分をも)、理解不能な語彙の数々を弄しに弄して自分の博識をこれみよがしに誇示したり(俗に言う喃語論法)、ギャラリーを集めてその面前で面白いレスをし、自分の諧謔を披露したいとか、そんな喧嘩の名前を借りた大喜利であったり利用目的はさまざまだったわけ。

でもそのほとんどはたぶん、血の気の多い若い学生がいきがる場所だった。それ自体に意味は無い。目指すところもなければ、発展した先の展望も不透明で、でもとにかく馴れ合いなんてしたくねーし、混ざれるほど器用でもないから、相手を詰って罵って、現実世界の抱えきれないうさを晴らしたかっただけ。
俺はワルだからフリトなんて恥ずかしーぜっ！
かといって、
議論はまじめすぎて窮屈だぜっ！･･･的な子供が人を人とも思わず口悪く罵りあって、難しいことばを使って大人ぶってただけ。まあなかには明らかに大人が本気で遊びに来てるなってのはあったけど、それはごく例外。

でも確かにあの時期にあの場所は必要だった。不思議なコミュニティだっただけで対象層がわかりやすかったから。フリトは退屈だし、オールジャンルが話せて人がいて、毒があって、運営の目も届きにくい。弁が立つやつが強いんだ！！的な、頭すっげー悪そうに力こそパワーだ！！的な。

そのてん議論はそもそも結論を出して、それをより高い次元へ消化させることを目的としているから素晴らしい。誰でも読めるように文体はなるべく平坦で容易なほうが好ましいし、暴言なんてもってのほかだし、喧嘩なんかっていうゲスなものとはおよそ比較にはならない高貴で知的な作業。
でもなんだかちょっぴり寂しいのは気のせいか。なければないほうがいいものなのか。フリトくらいしかたくさんひとがいない、ルールがよく発達していて、そこに住む住民たちはみなどこまでも善良、平和で秩序のもとに自浄作用が働いていて、でもどこにいても退屈で、自分の居場所がない子はどこに行けば。喧嘩板ですよ。

「フランケンシュタインの恋」ってドラマがあって、まあそれ自体は今回関係ない。

そのドラマの主題歌のRADWIMPSの「棒人間(?)」って曲、僕は人間じゃないんです。ってやつが、Billy Joel(スペルあってるのか？)のPiano Manかそっくりだと思うのは、私だけだろうか？どことなく似通ってると思うんだけど、どこかはわかんない。CM尺だけ聞いてもすてきな曲だと思う。いや改めて聞いたら似てねーかな。

棒人間
https://youtu.be/qD3P2nCFE5Y

Piano Man
https://youtu.be/gxEPV4kolz0

昔はよくしていた乖離っぽい体験を久しぶりにまたして昔をよく思い出した。

電車の中とか密閉された空間に長い間晒されたり、
あるいは人に叱られてふさぎ込んでるときに、

「あれ？自分はなんでここにいるんだろ？」

ってわからなくなる。あと人の顔が小さくなったり大きくなったりする。それから意識が宙に浮いて体から一歩離れたところから見下ろしてる感じがして不思議。たとえると通常がFPSなら突如として三人称ゲーム的な。背中とか後頭部が鮮明に見えるわけじゃないけどニュアンスは空中浮遊。

自分に実感が持てないっていうか、生きた心地がしないっていうか、肌の表皮に血が通わなくて、どうしてここにいて、どうやってここにたどり着いたとか、そういう情報の一切が、突然にわからなくなって混乱する。でもそこまで長く続く訳じゃないし、苦痛かと問われればそこまで気にならない。ググってみるとたくさんヒットするし、深刻でないから表面化しにくいだけで割とあるあるなんだな。

塾に持ってくるように言われたものの、紛失してしまっている模試の結果を探す途中のこと。
わたしが学校へ行こうとしなかった頃に、母親が買った不登校に関する書籍を見つけた。それも大量に。
いずれも値が張って申し訳ない気持ちになる。
そのなかの背表紙が立派で、タイトルが簡素な一冊を手に取ってみる。

現行の教育に不満があるような書きぶりで、とくべつ不登校児や、その子を持つ親に肩入れしているわけではない、否定も肯定もしないと謳っているが、どこか教育へ恨み節。
作者の「宿題を出さない」とか、現在の教育の形とは異なる提案に反射的に拒絶反応を示すものの、かといって反論するだけの知識を持ち合わせないのは、現行の教育の在り方に無批判なまま毒されているからなのか。

不登校を子を持つ親は、その原因を学校にもとめて、結果として対立を深め、優しいことばをかけてくれる学校外の人間に感化されるような気がする。
もっともサンプルはわたしの親ひとりなんだけど。現にわたしの親がそうであったように、学校を恨むようになる。不登校に関する本をいくつか読んだけど、根拠より親や作者の願望を言って論を強引に進める感じがしてならなかった。面白いことも書いてあるし、よく分析してるとも思うんだけど。どこか教育への恨みが見え隠れしていて、それを補強するだけの論拠に乏しいというか。

結局は、親の頑張り云々より、本人の意識の変革なしに決して解決し得ないものなんじゃないかな。
ところで、模試の結果は？あれ？

いまだにどうして学校に行かなかったのか、その理由がわからない。

カウンセラーの方は「頑張りすぎた結果だ」と仰ったけど、私は頑張ってなんていないし、私より頑張る人なんてそれこそ枚挙に遑(いとま)がなかった。

そこから思うに、大人たちが思うほど不登校というのは、それ自体はそれほど深刻な状態じゃないんじゃないかということ。
ネットゲームにのめりこんで不規則な生活が続く、学校の勉強が分からない、些細なことでも起こり得るし、それらは精神科の治療へ結びつける必要がなければ、なんなら誰にでも持ち得る悩みなんじゃないか。

私の場合は、自分の不注意な性分から、なんとなく忘れ物が多くてたびたび授業に支障が出たこと。

小学生時代とは違って環境が厳しくて絶えず閉塞感を感じていて、友人が担任教師に理不尽に怒号まじり叱責されるから、そのことを日誌で咎めると、明らかに嫌われるようになったこと。
中学へ上がったらやめると決めていたサッカーを任意参加であるはずの部活動で半ば強制され、土日含む週５回の練習に駆り出されたこと。
軽い気持ちで休んでみると、最初のうちは気楽な思いのみが占めていて、ずるずる延長したこと。思い出せるのは、このくらい。

まあ一番は甘えた性分なんだろうな。皆が耐えられることを自分だけ耐えかねて潰れてしまうのは。できることなら戻ってやり直したいけど、どうやら無理みたい。だからせめて同じ轍は踏んでほしくないんだけどなー。別に誰かに言ってるわけじゃないけど。

そしてそんな何気ない「行かなかった事実」が、
いつしか「行けない理由」に変化してしまったのかもね？

>>41
人間の記憶って案外いい加減であやふやだし、その気になれば、あるいは無意識下で自分の望むように改ざんすることだってできますからね。

────────────────────────

私には少なくとも休むほどの重大な理由がなかった。心当たりがあると思われていた理由のおおよそは、「学校を休むのだから、何か理由があるに違いない」として、誘導尋問的に大人の詮索を受け、後からこさえられたもののような気さえしてくる。ちょうど血液型占いのように、誰にも当てはまって、かつ気が良くなる(まじめと言われて気を悪くするひとがいないように)モノを提示されると、それを受け入れて口実とし、自己弁護に走りたかったのかもしれない。でも精神科にかかった時に何か断定的な診断がつかなかったのはよかったなあ。きっとついてそれらしい薬でも大量に出たりしたら、自分の力だけでは再起できなかっただろうし。さては名医だな？

不登校の功罪として、私は何かと罪の部分だけを強調するけれど、少しくらい「怪我の功名」はある。
(と、思わないとやってられない･･･のか？)

きっと、何か別種の悩みをかかえつつも、大きな不自由こそなく無事、中学校生活を終え、そのままストレートで高校へ行っていたら、おそらく自分の人生について立ち止まって真摯に考える機会は無かった。いや無かったに違いない。塾にはまず行かないし、テスト勉強もせずに赤点だったかもしれない。授業中にはうるさくして、高校を休みがちで退学になっていたかもしれない。少なくともいまの自分よりはモノをあまり考えなかったと思う。

それを思うと、学校に行かなかったの約2年弱は「悪くなかった」とは絶対に言えないけど、かといって「何の役にも立たない無為な時間」とも思えないでいる。
見栄に由来した、そう思って自分を納得させたいだけの気持ちなのか、それとも本心からの気持ちなのか、自分でも判断がつかないが･･･。いずれにせよ、甘んじて受け入れるよりほかないのは、わかっている。

掲示板をやる根源にはさみしさがあるのかもしれないな。

塾の宿題がこなしてもこなしても再現などないように湧いて出てくるから、塾のある日は暗い心持ちになる。いや、んな事書いてないでやれちゅー話なんだけど。
私が債務者なら、督促状が届いて、それに後ろからつつかれ、義務感やら何やらで、右も左もわからず遮二無二に走り続けているような。
しかし終わりが見えない。今週ばっかりは終わらせることができないかもしれない。初めて期待に添えないとか、そういう弱音も出てくる。
日取りのの関係で、おおよそ1週間にふたりの講師から出された2週間分の宿題をこなさなければならず、気が休まらない。
これだけ多いと二、三枚くらい父親のライターで火をつけてしまっても誰も気づかないんではないかと邪な考えが頭をよぎる。あいにく、そんな大それたことをするだけの勇気を持ち合わせてなんていない。

時間の使い方が下手なのか。どうしてみんな涼しい顔をして悠々と先に行けるんだろうか。能力の差を認めたくない。
私の時間だけ人のそれより少なく与えられてるのかと、ありえない疑いをかけてしまう。

時間の流れがあまりに早い。目まぐるしく辺りの情景が変化していって、目を回しながらもなんとか姑息的にやりすごして、したいことも成せずに自責を伴って床につく。1日が満足の恍惚と共に終えられた日が数えるほどしか見当たらない。
んで朝が来る。以前よりは憂鬱ではないけど、少しくらい待ってほしい。疲れ切ってはないけど、じょじょに消耗していくのをひしひし感じる。
うー、一日中ゲームしてたい。まだモラトリアムのなかでぐずぐずしてたい。

「ネット上の自己診断」

たとえばうつ病の自己診断なら、
私はどうもうつ病の人間が「うつ病かも」と自分を疑ってみて、ここまではまだありそうなんだけど、
あまつさえその結果を嬉嬉として辺りに吹聴してみせるというのは、どうも考えられない。

うつ病の自己診断を見ると、「気分が優れない」「眠れない」などの文言が並ぶ。しかし、うつ病の自己診断を受けるというのは、たいてい気分が落ち込んでいる人に限られ、1度きりだし、バイアスがかかる。人間誰しも嫌なことがあれば気分が落ち込むし、それ自体はこころの正常な反応で、それとは明らかに異質だからこそ、うつ病は病気とされるんじゃないか。

典型的とされるような病前性格がどこまでエビデンスレベルが高いのかとか、そういうことを検証するだけの知識はないけれども、どうも「錦の御旗」感が否めない。と、いうのはなまじ知識の素人考えだろうか。

もちろん、自己診断が受診の足がかりの一助になるというメリットは認めつつ、なんだか「病気になりたい人」にも使われているような気がしてならない。いつの時代にもそういう人はいるし、そういう邪な考えがふと差し込むのもわかる。でも病名とはあくまで治療開始のためにつけるもので、それ以外の用途で、たとえば「あの人はアスペだ」とか、勝手に呼称すると問題が生じるんじゃないか。

私は学校に行っていない日が続いた時、不謹慎ながら口実として「いっそ病気にでもなれば」と思ったこともある。精神的な病なら、採血こそするものの、ある一定の閾値から外れた異常値が出て、それを「病気」と見なすわけではない。あくまで臨床の観察が根拠であって、患者らしい人を違うとは言いにくいもの。ハンマーバイアスという言葉もあって、ひとはハンマーを持つと何でも釘に見えるがごとく、その力を使いたくなるというのが常。病名が欲しいひとにとって精神科は狙い目。

病気になることで得をする。疾病利得というのは何も金銭の獲得だけを指すわけではなく、病気になって優しくされたい、注目を集めたい、同情を引きたいなどの社会的な利得も含まれる。病気でない人にまで、病名を与えて治療をしてしまうのは、しばしば薬害は指摘されるけれどそれ以上に、本人の自浄作用による回復を妨げるばかりではないか。いわんや自己診断の自称なんて。

私は少し前に「shadowverse」というカードゲームを始めた。
対戦型カードゲームで、お互い20点のライフが与えられている。
七つのクラスごとに異なる特色を持つカードと、クラスを選ばないカード、二種類のカードで構築された、計40枚のカードの能力を駆使して試合を有利に進め、先に削りきった方が勝ちというルール。

まあ、それは本筋じゃない。

そのカードゲームに限らず、多くのゲームには「プレミ」という言葉(あるいはそれに準じた言葉)がある。プレイミスである。考えうる最善手を逃したりしたときにそう呼ばれる。

この複雑極まる現実に、最善手と呼ばれる手はなかなか見えてこない。見えたらどんなにいいか。
手札が両手で数えられるほど、場に出ているカードも10に満たないのに、それでも時としてプレミは起こり得るし、避けられない性質を持つ。
しかし、そんな現実でもおそらく「最善手あるいは、定石」はある。
そのひとつとして、「行けるんであれば、なるべく学校に行く」ことは、それに当たる。

私はプレミ伝道師だと思う。
だから人のプレミのおそらく行き着くであろう場所が痛いほどわかる。
自身は最善手を行けなかった分際で、いやだからそこ、最善手をなるべく行ってほしいと、少しでも勝つための努力を惜しまないでほしいと、老婆心ながら思っている。(まるで私は諦めたような言い方だけど、そういうわけでもない)
シャドバの一試合はたかだか10分程度だけど、ひとの一生はひとつの余興にしてはあまりにも長い。くれぐれも間違った手を踏んで、後悔を引きずって欲しくはないと切に思う。

不安なのは私だけかと思ってたけど、それを包み隠してあくまで気丈に振舞ってるだけで、みな大小の不安は内に秘めてるんだなあ

それを思うと私はなんて情のない

お見事、名文だね。

全面的に同感だわ♪

世の中には性格的に「うつ病気質(うつ病患者では無く)のヒト」がフツーに存在していて
彼らはかつて単なる「心配性(しんぱいしょう＝気にしい)の人」と呼ばれてはいたものの‥
決して病人認定まではされていなかったからね。

昨今のメンタルヘルスブームの台頭によって、晴れて都合の良い心疾患名(病名)を獲得した人々が、
嬉々として「公認モラトリアム」のエリアと期間を大幅に拡張しまくってるワケなのだが；‥


アイツらは‥無自覚のままに「やがて直面する“猶予解除後に落ち込む谷”の落差」ってものを、
半端無く深く暗いレベルにさせてしまってるんだけどなぁ；‥。

>>49

何故だかＨＮ消えてるけど？！‥オレ。

謂わば不登校や引きこもりというのは、

「再現なく(見えない)だけ借りることの出来る消費者金融」

とか、

「ピンチになったときの給料の前借り行為」

に等しいわけですから、つかの間モラトリアム延長より、現在の自分が楽な心持ちになれたとしても、そのツケを払わされるのは、他でもない未来の自分でしょう。問題の先延ばし、当座しのぎと言われても仕方ない。明日の自分が今日の自分より優れているなんて確証もないのに。

掲示板をやってると、いかにネットがリアルに及ぼす影響が寡少で、人の感情の機微が複雑で私の力の及ばないところにあるのか、嫌というほど思い知らされるので、もはや言っても仕方のないことなんでしょうけどね。

それでも･･･と思うから、こうして余計なお世話なことをチクチク言ってる訳なんですが。

塾長さんにいま出ているだけの宿題はしなくていいと言われた。その話は私を担当している先生にも届くらしい。

帰り際に話しかけられて、宿題の話になった折、なかなか宿題が思うように進まないことを言った。

実際、宿題が終わりそうになかったから、一旦夜中の1時に切り上げてたり死んだみたいに3時間眠ったあと、アラームで無理やり起きて朝の4時からまたやってなんとか期日に間に合わせたこともある。

すると、「いまはまだ無理をするより同じペースで続けることが大切だ･･･(?)」のようなことを言ってくれた。偶然にもきょう母親に同じようなことを言われた。表情からなのかなんなのか、焦燥感からくる虚勢が見抜かれてたらしい。

じゃあ端からそこまで出さないで･･･と思ってしまう。せっかく心配して頂いたにもかかわらず、なんて厚かましい。

ほどほどの頑張りがわからずに、具体的な数字を示されないと困り果ててしまう。不安と義務感に突き動かされて、あればあるだけやってしまう。

私はあんまり器用じゃないから、不正は嫌いだし、小狡くやり過ごしたり、バレない程度に手を抜いたりすることは得意じゃない。白か黒かの両極端で、やるならやる、やらないならやらない。

無理が祟ったのか、最近はなんだか体調が優れない。自分の意志と裏腹に、コンディションがどんどん悪化してゆく。

ふだん私を小馬鹿にしてばかりいる後輩が、いざ背中を任せると「先輩だいじょうぶですよ」とか柄にもなく励ましてきて。いっちょまえに緊張しているはずなのに、その癖、緊張の素振りも見せないものだから、心強いのなんの。いままで敵に回していた(?)強大な人間が、突然味方に回ったときのような、ミョーな安心感を得た。ジャンプにありそうな。そんな部活の一幕。

私はなんだか同級生や、果ては後輩までいじられやすいというか。まあなんていうか、抜けてて、忘れ物が多かったり、仕草が大げさったり、自虐に走って見せたり、私はそれを「あえてお道化てみせてるだけ」という認識だった。でも残念ながら、生来的なモノも少なからずあるみたい。愛されるというよりは、慕われて、もっとこう威厳を見せつけて風を吹かせたりしたかったな。叶わぬ夢か･･･。

「学校に行ってない人」が学校についてのアドバイスをできるはずもない。何も治療者は超人的あれとは言わないが、アドバイスには相応の知悉が必要になる。

よしんば形だけできたとして、それは間違いなく、「学校は不要である」という結論に傾く。妄想的なまでに肥大した教育への逆恨みとともに。

学校の意義についてキチンと気づき、よく理解できている人が、にもかかわらず休んでいるということは有り得ない。ネットにも頼りになる人はいるだろうけど、それを取捨選択できないのであれば、悪いことは言わい。素性のわからない人よりも、リアルの大人に聞きなさい。

塾長に言われたことで、なるほどと思ったのは、

「自主勉強に時間がかかる」と言い、「ちなみに、わからない問題にあたったときにどうしてるの？」と聞かれ、「空欄が気になるから極力調べる」と、私が言ったのに対して、

「完璧を求めるあまり、わからない問題に時間をかけすぎないこと。家で1時間かかった問題が先生に聞いたら5分で終えたとして、55分は無駄にになってしまう。空欄で空けておいていい。センターや入試になってくると、わからない問題を飛ばす訓練も必要」

「それに教える先生としても、わからない問題をよく理解しないまま調べて解いてしまって、実力を過大評価するより、空白で提出して苦手を把握した方が指導しやすい」と仰られた。もちろん完全にこのとおりじゃないけど。

妙に納得して腑に落ちた。さすがプロだなー、と。私の自学自習がめちゃくちゃ効率が悪いのって解けないと詰まって、ヘンに完璧主義だから先に進めないからにほかやらない。そのままソシャゲと机をうろうろしながら、ろくに解けないまま自責に苛まれつつ床につく。よくない。ハッキリした。視界が一気にが開けた。

追い抜き車線ならぬ追い抜き歩道を作ってほしい
せめて田舎道の幅をもうすこし広げてください

私は一定の速度で歩かないと横にバタンと倒れてしまう自転車のような典型的早歩きモタク

横にべたーっと広がって喋りながら歩く女子学生らしい集団が前にいると、じれったい思いをする。追い抜くにしてもスペースがなく不自然だし後ろにつけていると死んでしまいそうになる

いや私が女でも夜道に後ろから抜こうとする男は変質者かと思う。振り返る気持ちもわかる
でもあからさまに怖がったりチラチラ振り返られたりすると何もしてないのに罪悪感に苛まれる
自分のペースで道を歩くことさえ許されないのか

一気に抜かそうものなら、それこそ不審者そのものではと思案して、結局は不本意にノロノロ歩いてコンビニへにでも入ってくれることを祈るゲーム

最悪だったのが部活がないんで早く家路についたときの駅から抜けた辺りの一本道

小学生くらいの女の子が前を歩いてて、それがあまりにも遅い。どんなに意識的に歩調を遅くしようが、じょじょに間は詰まる。この構図はまずい。ずっと後ろをつけたら、かえってそのほうが不自然だから、サッと抜かそうとした

そしたら、あろうことか私のことを一瞥、怖がってかペースを上げて一瞬小走りになる。やめて。変に張り合おうとしなくていいのに

追い抜き失敗して再び減速する私の奇怪な行動は完全にロリコン変態ストーカーの特殊性癖かなにか

女児を見つけ、横につけて早歩きをし、日があるうちから怯えさせる様は見る人が見れば犯行

結局車道を挟むあたりで無理やり抜かしたけど、怖い思いをさせて申し訳ないし、私だって周囲の目が怖いさ

後ろからズンズン速い人が来るときは、変に対抗心をむき出しにせず、大人しく減速してほしい。お互いのこころの安寧のために、それがベターなの

きょうは中学でサッカーを辞めてからだから、実に3年ぶりにまともに走った。あいだもちょくちょく遅刻の駆け込み乗車はあったけれど、キチンとした格好で、しかも手ぶらで走った記憶は、もう思い出せないくらいに遠い。

走った感想としては、気管支と心臓が痛い。少し走っただけでも肩で息をして路肩のほうへ緊急避難。なんて情けない。
身体が想像の中のそれより、重力に負けて重い。陳腐だけど自分のものじゃないみたい。役に立たない。
でも地面を跳ねるように蹴って、風を切ってぐんぐん加速する感じは、中学の頃のよりある気がする。引きこもってた間に筋力がついたのか。気負わないから走り方の変なクセが抜けたのか

吐くほど走ったあの頃よりも、誰に言われるわけでもなく勝手気ままに走ったいまの方が、ずっと楽しいという皮肉。まあ何でもそんなもん。

使わなくなると錆び付くのは何も運動機能に限ったことじゃない。脳みそのほうも残念ながら、例外ではないらしい。それがいまの私のこころに横たわって、あるいは覆ってかげりをつくる不安の種。言ったって仕方のないことだけど、言わないととてもやってられない

日々のままならないあらゆる物事への不満や、

悶々とした性欲を、運動に無心で打ち込むことによって、

汗へと昇華させ、さらには運動機能の向上まで図ろうとする。

書いておいて嫌だなぁ･･･w

保健体育の教科書の理想とされる中高生か。
健康すぎて嫌気がさす。学生において不健康こそがかえって健康のはずなのに。
私は規則から逸脱して、ひとらしい道を背きたい。だれにも迷惑をかけず、法に触れない範囲で、だけど。

その時点でわたしはいかに小物か。大それたことなんてとてもできません。悲しくなる。

駆け込み乗車気味に、お誕生日おめでとうございます！

私はまだあちらへ参ることができませんので、メンヘル板から失礼します。

キアラさんの仰る、「非常識な誕生祝い」って誰なんだろう？なにぶん守備範囲が狭いから、体系的な流れが見えないでいる。

(おっさん板かな。該当スレがないからなんとも)

せっかく新しいハンドルを得たんだから、
「あくまで演じきってみせる」くらいの、
気概はないのかな。たしか役者志望でしょ。

(人違いかもしれないが)

名前がない。

後輩にスマホを貸す機会があって、
タクスにあるページが

「あんなに開いてたら重くなりたますよ」

とかで無断で消えてたわけ。私は前日の夜どんなページを開いたとか記憶にない。指紋認証にもたれ掛かりすぎたがゆえの内側のもろさ。せめて特殊なヤツじゃないといいけど。

safariにある哲学をはじめとする、深遠な学問たち、爆弾の製造法、まあ要するにアダルトサイトなんだけど、

あまりにも無防備だから、これはいかんと思って慌てて履歴を消したのさ。

そのときキャッシュとかcookieとかも消えたみたい。
男はいつだって諜報員なんだよ。たぶん。

横レス失礼します。
匿名さんへ

わたしは中学男子のおっかさんでして、役者志望ではないのですが。
(たぶん別の方だとおもいます、役者志望の方は)
たんに中学で演劇部だっただけで、生まれてこのかた一度も役者志望だったことはないのです。

どちらかというとはじめから「中学高校では学級委員キャラでした」をセールスポイント(❓)にしてたのですが。
ハンドルネームの選択をミスした結果だとおもいます(笑)

わたしは役者志望ではないから、キャラを演じるきもちはまったくありません。
あらし常習犯の書き込みに適当な返信をしたら、
(無視をすると片端から古いスレに書き込みをして、板をあらすので、ほかの方々に迷惑がかかります)
「きちんと話をきいてあげるべき」
なんて書く人がいらして。
(なんで「タヒね」だの「キアラてめえ」なんて書く人のカウンセラー役を、わたしがつとめなきゃならないのでしょう❓
かのあらしは、アク禁をくらっても。パソコンかスマホをかえて書き込みしてくるパターンのあらしらしいです、
あちこちの板で騒ぎをおこしたよう)
わたしもげんなりしたわけです。

わたしは平凡な母親でして。
役者志望ではございませんから。
別にあたらしいキャラを演じきるつもりはありません。

というわけで、スレ主さん、失礼しました。
(どこからわたしが役者志望なんて説がでてきたのか❓まったくわかりません)

というのが改名の直接の原因です。

>>62
ごめんなさい。
匿名は私のハンドルの入力ミスで私は、「いざよい・十六夜」と申します。
私のいう役者志望というのは、キアラさんではなく別人です。私の不用意な書き込みから、何か重大な誤解が生じているようで、釈明させて下さい。

まず、貴女もハンドルを変えたタイミングで、>>61の書き込みは言葉足らずというか、不適切でした。お詫び致します。申し訳ありません。

役者志望というのは、むかし、まだこの葉っぱ天国に「喧嘩板」という板があった頃、ある男がいました。それが今回もまた現れたのではないかと考えての書き込みです。しかし、同一人物という確証はないので、名前は伏せさせて頂きます。

その男は利用者を悩ませる行動で何度もアク禁処置になりながらも、懲りずに書き込みを続けています。

私はふつうにしていれば割と好感をもっているのすが、どうも、もはや、ふつうにできないようなので。今回のある人も、その男のステハンではないかなー、と。おっさん板の特定の人にウザ絡みしたり、文体を見て思った次第です。

キアラさんの話題は、「キアラさんの仰る･･･(後略)」で切れています。以降はその男の話題で、「たしか役者志望･･･」は、「おっさん板かな。該当スレ･･･」にかかっています。

以前より書き込みを拝見し、キアラさんは、生真面目でお優しい受けました。葉っぱ板には貴重なオトナして、相談等、今後ますますのご活躍をこころからお祈りしております。

>>62

ちなみに十六夜くんの弁明(？)は、以前からこのサイトに居るコテハン達にとっては
違和感無く共有されている認識なので、どうかサラリと理解してあげて下さいな？

尚、この件についてはオレも自スレでそれとなく言及しておりますので、併せてご参照願います。

>>64
サビぬき。さん、お気遣いありがとうございます。

────────────────────────

話は変わるけど、豊田真由子議員について。
ひとりふたりじゃなくて百人単位の、大量離職が相次ぐっていうのは、そのすべてが役立たずとは考えにくいし、人員そのものの欠陥というより、使い方の問題のよーな。杜撰な作りの玩具か、よく玩具を壊すやんちゃな子どもか。

何度も求人してるとこがブラックっていう理論はわりとわかると思うけど。よく壊すから、そのぶんの補填が必要になって、結果としてよく名前を見る。
以前、うちは就職希望者も多いから、ハローワークから人が招かれて授業なされた際に、

「求人誌に何度も載るような企業はわれわれのほうでも弾くから。高校生が最初のバイトだろうから、給与面は譲ってもそこ(職場環境)は特に気をつける。だから安心して」

的なことを仰っていたのを思い出した。職を転々とされて最終的にその経験を活かすハロワに落ち着いたんだったらしいが、その言葉にプロフェッショナルを感じてスゲー記憶に残ってる。

ああ、夏のあいだ塾がなければバイトしようかな。何かとお金がかかる歳、漠然と自由にできるお金がほしい。両親には出費ばかりで申し訳ないし、家族で飯に行ったりもしたいかと。

>>65

＞夏のあいだ塾がなければバイトしようかな。

うん、それいいな〜(笑)

上手くタイミングが合えば、是非とも頑張れッ！ｗ

十六夜さんへ

大変失礼しました。
葉っぱ天国にキアラというハンドルネームをもち、役者志望の女性がいらしたのかしら❓
と焦ってしまいました。

わたしも十六夜さんのスレは大好きで、文学論に関する書き込みを拝読したときは非常に共感した記憶があります。
お体を大切におすごしくださいませ。

PS 相談員からは手を引き、自分のスレだけにこつこつ書き込みをする「図書委員長」か「文庫係」(わたしはいじめ板に、いじめられてる方や不登校の方むけの書籍を紹介するスレをもっております)になろうかしら❓
と考えております。
いやなのです。
過大評価されるのは。
自分はそうした評価に値しない人間であることはわかってますから。
(聖母が喧嘩なんかするわけありません。
おかげでご迷惑をかけたA夫人がお体をいためられても、お見舞いにうかがえなくなりました。
「あわせる顔がないわ」です。)

>>67
ご丁寧に返信ありがとうございました。
誤解が解けたようでよかったです。

私はものすごく訥弁(話すのがニガテ)というわけではないけども、かといって饒舌というわけでもない。

特に目上の人、初対面の人に対しては、共通の話題がないことも手伝って、あまり会話が弾まない。

そこで、うまい会話についていろいろ考えてみた。

�@コミュ力タイプ
感情をいつも表に出して、しかも取り留めのない話を矢継ぎ早に続けることによって、相手の共感を誘う。相手への接近距離が早く、ウィットを利かした笑いとかは一切ないものの、単純にいっしょにいて会話に困って気まずくならないと思わせるタイプ。
おそらく一部の限られた者にのみ許される天賦の超絶技巧なので、わたしは参考にできない。

�A傾聴タイプ
自分の話はせずに、「オウム返し」や「オーバーなリアクション相槌」などを駆使して、ひたすら相手に気持ちよく話させることに徹する。
会話をキャッチボールとするなら、これは壁当てにあたるのだが、なぜか「彼は会話がうまい」と評される不思議。
たとえ相手が名高い学者でも、会話が成り立っているように思わせる技巧的な手口。目指すところはこれ。

�Bブラックユーモアタイプ
相手をディスったり、反対に自分を貶めたりする自虐を要所要所使うことによって、ダークな笑いを誘うスタイル。頭のよさと最低限の線引きの理解を要するために、下手なヤツがやってもたんなる悪口に終止してしまったり、場をしらけさせてしまう諸刃の剣。

悪い会話のタイプ。

�@大暴投＆悦に浸りマン

会話をキャッチボールに喩えると、難しい文語を使ったり、専門的な知識が必要なことを一方的に話して、しかも気持ちよくなるタイプ。私も気をつけないと。

ここ1ヶ月くらい、情けないし品のない話なんだけど、おならがよく出る。
くだらないが切実に悩んでいて、これがなかなかつらい。
私は人に迷惑をかけることを嫌うたちだから、余計に気に病むのかもしれない。

人に会ったり、電車に乗ったりするのがイヤでたまらない。
思い返せば社会的な場面に多いから精神的なものに由来していると思う。

親は最初、「健康なしるし」「男だから気にするな」と取り合ってくれなかった。
人を不快にさせるかもしれないのに「私はいま健康なんです」で済まされるか。
私も実際、人のにおいは言いこそしないが気になることがある。
おならなら尚更だろう。そう思ってしつこく訴えて、なんとか受診に漕ぎ着けた。

病院に行って処方箋を書いてもらった。薬も欠かすことはあるものの、まめに服薬したが、改善の兆しはみられない。
正直塾にも、学校さえも行きたくない。勉強が嫌な訳ではないから、どうしていいのかわからかい。
心当たりがあったのか先生に呼び出され、事情を説明したところ、塾はいったん辞めるように勧められた。
ストレスが由来らしいが、自分から始めたものを辞めてしまうと、中学の時みたいに内側からダメになってしまいそうで、返事を濁した。

とても人に言えるような悩みではないから、ここにでも書き捨てておくら。正直ネットで言うのもはばかられるくらい。

アレも変に斜に構えて人と接したりせずに、前みたくつぶさに悩みを綴るところでもあればいいのに。少しひとらしいところかあると見せれば、あるいは共感や尊敬を得られるかもしれないのに。どうしてああも、わかっていながら悪い態度しかとることができないのか。器用じゃないなあと思う。

学校と親と、別々に話し合って、塾を辞めるかどうかみたいな話になってる。
いろいろと思うところこそあれ、私を高校の全範囲終了まであと少しってところまで引っ張ってくれた。この功績は間違いない。
家でコツコツと独学では不可能だと思う。だから、体調さえ万全なら辞めたくはない。
ただ現状を続けることによっていろいろ弊害が生じていて、私自身はそれに伴って人に迷惑をかけるのだけはなんとしても避けたいと思っている。むつかしいジレンマ。

床パンチしても母親の電話が一向に終わる気配を見せないから、不機嫌オーラ出して終わらせた。

この時間まで憚る様子もなく、仕事とかならまだしも、クソみたいな内容の電話するとか頭おかしい。笑い声が上がる度に死にたくなる。

仕事帰りで疲れてることもあるだろし、多少のことなら目を瞑る。て学校に提出する書類が遅れて、悪びれる様子もなくなおも会話を続けるんだから、もう本当に勘弁して欲しい。

なんなんだろうな。この世代の過剰なまでの「電話」信仰。会って話すかメールで済ませればいいのに。

金持ちってお金にものを言わせて標準治療ではなくて、胡散臭い詐欺まがいの治療に手を出しがちのよーな気がする。いやサンプル少なすぎか。

自分たちはお金があるからなんでもできるという意識がそうさせるのか。それが副作用もなくって、「ガンが消えた！」とか「抗うつ剤と覚醒剤の作用機序がでんでん、だから東洋医学の･･･」とか、ホントなら今頃とっくにそれがグローバルスタンダードだっつーの！

一部拝金主義に走る人もあるいはいるかもしれないが、基本的には巨大な善意がうねりながら動いていることは間違いないわけだし。

そもそも、医学界のの既得利権を守るために、画期的な治療であるにもかかわらず、承認が得られていないとか、有り得ない。こじつけくさい。

学生時代クソほど勉強してやっと医師になって、ほとんどの人は治そうと思ってるだろうに、みんな口裏合わせて利益を追求しているなんて、陰謀論のお手本のような。

自分たちは地動説を唱えるガリレオ気取りだけど、実態は天動説という。いや、本人たちもバカが釣れたと思ってるばっかで、本気にはしてないのかな。

標準治療と並行して行う害も全くないプラセボ的なものならまだしも、保険適応外で高額な医療費をとったり、標準治療を否定して医学に対する不信感を抱いている顧客を集めたり、やり方が汚い。

模試爆散して草ｧ

まだ先になるけど塾の先生にどう報告していいかわからない。自己採点してないところもあるけど、もうするまでもないだろうから･･･

それもこれも長文が全く、まっったく読めないせい。単語帳で既出の単語もわからない

小問でチマチマ得点を稼いでも、けっきょく長文の方に比重が置かれるからさあ。長文の不利を打ち消すことが出来るほどリスニングができたり文法知識があるわけでもなし

単語がひとつでも読めないと、そこから気力が萎えて文全体の意味を把握しようとか、そういう意気込みが消える。そこからなし崩しで読めない

怠けてるせいで学力つかねえし。スマホのアプリ消そう

自分を演じることは別に悪いことじゃないと思うなあ。本来とかけ離れるあまりつらくなって破綻するようならそれは問題かもしれないけど。

母親が電話口で「もしもし〜」っていうとき、声が1オクターブ高いように。
あるいは、外へ出かけるとき部屋着から余所行きの服へ着替えるように。
目上の人には敬語を使う。本音と建前を使い分ける。友だちの前では明るく振る舞う･･･。

人の中で生活する以上、どこかで自分を偽って、うまく生きて行こうとする心がけは、素晴らしいものではあれ、決して非難されるべきものじゃない。

学校で問題ばっかり起こしてたから、母親の「いつもお世話になっております」が怖かった。

必死に会話の断片に聞き耳を立てて、どうも雲行きが怪しいと食べられるものを持って2階へそっと逃げた小学生の思い出。

まあ、先生に刃向かって嫌われるのがカッコイイと思ってたんだな。むかしの自分をぶん殴ってやりたい。黒歴史すぎる。

ひとは顔がすべてだ、顔の善し悪し以外に価値なぞないのだ。

そんなふうに、ありふれた薄っぺらなニヒリズムを振りかざすつもりはない。しかし私がとくべつきれいな心の持ち主なわけではない。
私はひとの顔立ちについて論評を加えて選り好みできる立場にないからである。

かといって顔に囚われずわたくしは内面にしか興味がございませんと優等生のようにも振る舞えない。
顔が整っていることに、理屈を超越した言い知れぬ魅力を感じる気持ちもわかる。

現にどんなに美味しくて安価な深海魚であっても、ひとたび市場にほかの魚と一緒に並べば、非情にも名の知れたメジャーな魚の方が先に売れてしまう。その魚がどんなに美味しかろうが、手に取られなければ誰も知り得ない。

同様に、どんなに気立てがよかろうが、顔がまずければなかなか長い時間を共にした先にある、人間の深い部分での共感には至りにくい。よほど秀でたものがないと同じスタートを切らせてもらえない。ただ魚ほど、私は見てくれによって判断しない。人間は体内に入って悪さをしないから。

魚の喩えに戻すなら、まな板のうえに乗っておいしい料理法を考える、味付けを考慮する段階というのは、市場で購入されればこそ。

まあ私は平静を装っても、ちょっと優しくされるだけでかなり舞い上がるミＹ染色体なんだけどね。

海へ行って泳いだ。ひとりひたすらアホみたいに岸壁から飛び降りた。疲れて浅瀬で男同士水を掛け合って乱痴気騒ぎ。釣りもした。釣れはしたものの釣果はビミョー。まあまあ楽しかったぞ。

俺オタクだけど、中学の頃の成績は驚異の「評定不可」で斜線を引かれてたし(←オーバーしたのか？)、記憶にある最後の運動会はぶっちぎりで真ん中より下の順位だわ。

彼女とか、させたいコスプレとかシチュを具現化できるくらい細かく考えてるが、今まで1度だっていた試しがねえし、喧嘩は悪い友達から武勇伝を聞かされるばっかりで拳の正しい握り方も知らねえよ。

インキャ通り過ぎて影の忍びだからヤンキーも近寄らねえし、何なら底辺校には何らかの問題があるオタのが多いが？ついでにいうと親は共働きの中流階級で今日の昼は忙しいとかで冷凍のうどんを勝手に作ったぞ。晩は土用とかいう平賀源内のマーケティングにまんまと騙されて鰻だわカス。飯と鰻の比率がおかしいんだよ。でもうまかったぞ。

よく考えたら、俺はオタクでもねえわ。なんなんだろうな。

後輩の後塵に拝して東京観光をたくらみ、学校支出での観光に無事成功する男

そこにはクタクタになった1000円を握りしめて、
体のたぎりを沈めつつ安ホテルの受付へと向かう>>1の姿が･･･。

なお以前の修学旅行では先手を打ってペイチャンネル禁止されていた模様。そう出ないことを祈る。
まあ私もさすがにそこまでアホじゃない。･･･ホテルのWi-Fiを使うわ！

痩せそうとして朝飯スキップして昼飯は300円以下のサンドウィッチで済ませるのに、夜中に爆発してカップラーメンにご飯よそって食べるのは草生えねーわ

もう真っ白な部屋に四六時中閉じ込められて飼い猫見たく決まった時間に決まった分量だけ配膳してくれないと痩せる気しない

責任転嫁ってわけじゃなく、純粋に学歴フィルターみたいなの予め言っておいて欲しかったわ

「子どもは遊んでたらそれでいいんだ^^^」から、

とうとつに、
「勉強できないと将来の選択肢を狭めるぞ！さもなくばしね」までの豹変の落差ってもちっとゆるやかにできないの。

教育改革とかそれ以前に「たくさん、勉強を、すると、お金持ちに、なれるよ^^^」これ言うだけで効果てきめんだと思うし〜。

いろいろあって塾やめる方向に話が進んでる。

なんか過去の、「嫌だから学校行きません」的な敗走感漂ってる。進歩がないんじゃないか

私としては望み通りな選択ではないんだけど、やむを得ないかなあとも思ったりして、こまる。

死刑制度廃止派って、人権意識も高くて、さぞ学もおありで、お利口でいらっしゃる。でも、どうして、薄くって血が通ってないっていうか、相容れない。

現行で人が死刑になるかどうかって、要するに殺人なわけでしょ。
私は、不謹慎な話、私の家族が殺されたりしたら、その犯人を殺したいっていう風に考えると思う。憎いもの。
でも当然でしょ？あるいはそこまで積極的に思わなくても、大半の人は「死んでほしい」と思うでしょ。そこに高尚な思想なんてある？私はお利口じゃないから感情でモノを考えるし〜。

俺の親ってなんだかんだ、いい親なのかもなあ。

飯作ってくれるし、病気が疑わしければ病院へ行って、取り留めもない、それこそ半分八つ当たりみたいで、結論が見え透いた、悩み相談もわりと真摯に聞いてくれて、部活の応援にわざわざ来たりとか。
いろんな人を見てきて、親がひどいと子どもの人格形成にも影響を与えるらしいし。かわいそうよな、親は子を選べずに、子も親を選べない。友達の家に行った時に子供の喫煙を半ば公認しててびびった記憶。本人を取り巻く環境はどうしようもないな。

母親の長電話と、父親の悪酔いからのウザ絡み＆親父ギャグを除けば、たぶんほかの親を比較に出して考慮するまでもない。そう考えると俺がどうしょうもないくらいアホで、しかし健やかに育ったのは、まあ少なからず親の影響を受けているわけだし、そろそろ大人になって、少しずつ返済できればと思う。体調さえすぐれれば、手始めにバイトしたいなあ。

>>88

そんな気持ちになったのであれば、キミも着実に成長しているってコトで‥実に喜ばしい♪

とは言え“返済”の方はもう少し先にして、今はまだ自分を磨く事に専念して(ほどよく)頑張ろうなッ！

私が働いて家にお金を入れるよりも、たぶん勉強したほうがタメになると思います。

最近は何かと出費続きで、申し訳ないなあっていう気持ちがあるからですかね。

「話は変わって･･･閑話休題」

彼はあくまで一貫して弱くて純粋(であろうと期待される)いじめられっ子の味方だからね。
そこに何か道理にしたうちされた哲学はない。
だから自ずと、書き込まれた内容でなくって、その立場によって、玉虫色に意見の変化を見せる。
きっといじめられっ子が、弱くてかわいそうだと信じて疑わない子らが、大人のいじめと相対化され、矢面に立たされたことに立腹して、反射的にレスしちゃったんだろうね。
いいひとなんだろうけど、スタンスがないよなあ。

したうちってなんだよ、裏打ちですわ。。チッ

「掲示板のTwitter化」

なるほど言い得て妙かな。
Twitterは掲示板同様ログが残るものの、埋もれていってしまい、遡るのが容易でない。
また、140字という制約の中では、どうしても同期性の高いチャットのような交流ツールとしての使われ方が主になっていく。

一方で掲示板はそれと役割が違う。

スレッドは比較的、検索性に富んでおり、Twitterのように文字数の制約をあまり感じさせず、かつ記録性もある。
LINEのように通知がきてすぐ返事をかく心配もない。
私は一編の読み物を読むような気持ちで掲示板に接してる。いつも、素敵な読み物に出会えたらいいな、と思いながら。

そんな魅力的なツールを手にしながらも、その機能を有効的に使わず、意味を持たないレスに費やしたり、意味の無い数字で埋めてみたり、「うめ」とか「>>1000」とか、子どものオモチャのように使われるのは、なんというか残念。
そういうスレッドに限って、頻繁に浮いてきて人の目につくから、「ああ、そうかここはそういう場所か。許されるのか」と思われてしまう。ちょうど街が汚いとさらにゴミで溢れるように。

まあそれが楽しいならもう何も言うまい。良いんだけど、･･･お仲間がもっといるところにいってもよくてよ？？？

自分が嫌いだと思うひとには、わかりやすくそっけない態度で接して、つくづくダメ人間だと思う。人が好きになれない。

そのくせ、高望みというか、身勝手きも、どこかに私を隅から隅までくまなく理解して、相槌を打ってくれて、ときに議論に応じてくれる、そういう友人が欲しかったなあ･･･と思う。いやそんなのは、自分の頭のなか以外にぜったいにいないけど。目を覚ますべきなのか？

私のようなヤツがむやみに肯定してくれる新興宗教やら占いやらにハマるんだろうな。
自分を立派な人間だとか、うぬぼれたりして、自身の立派な考え(と思い込む、ありふれたもの)が評価されないのは周囲のレベルが低いせいだと、見当違いの逆恨みをする。
そんな誰にでも持つかもしれない小さな自尊心を刺激するために、むやみに「あなたはご立派でいらっしゃる」と褒めてみせて、「ああ、この慧眼」と思う。四畳半で見たなこの手口。

私は短文であれ、面白い文は相変わらず面白いと思う。
むしろ、文はなるべく短く簡潔であるのが望ましいとさえ思っている。
自分の語彙をひけらかす、私の冗長な文こそ、読みにくくって、典型的な悪文。
これはいつも改めよう改めようと思っているところです。
でも、文をこねくり回してると、つい楽しくなって、気がつくと不味い文になってる。
いい文を書きたいっていう風には思うんだけどねー。

話は少し変わって、小説について。わたしが特に好きな太宰の作品「葉」から引用すると、

───────────引用───────────
兄はこう言った。「小説を、くだらないとは思わぬ。おれには、ただ少しまだるっこいだけである。たった一行の真実を言いたいばかりに百頁の雰囲気をこしらえている」私は言い憎そうに、考え考えしながら答えた。「ほんとうに、言葉は短いほどよい。それだけで、信じさせることができるならば」
http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/2288_33104.html
───────────引用終──────────

真理だと思う。



わたしが問題とするのは、文章の体をなさないものについて。たとえば、連投とか。
その書き込みの名前欄に「終了aa」とつければ、たちまち断罪されそうな、そんな無意味な書き込みは、さすがにどうなのかなぁと。名前という記号ではなく行為について。せっかくだし掲示板らしい使い方をしたらいいのになぁと。

まー、この際だから言わせてもらうならば‥

「中身スカスカの雑談がしてぇーんだったら、フリトやら交流あたりに行けよッ！」

‥ってな感じで、オレは昨今のこのメンタルヘルス板を拝見していた次第でございますよ。

>>1 いざよい君

ごめんな、図らずもキミのスレに穏やかならざる書き込みをしてしまったが；‥

せっかくの“このサイトでは希少な深い書き手”が棲息するこの板の現状を憂いてつい；‥許せ。

>>96-97
いえ、すっかり代弁して頂いて、ありがとうございます。

私も同じようなことを書こうとしたんです。
「お手紙のやり取りとか、LINEの個チャ、Twitterのダイレクトメッセージみたいなのを、掲示板という不特定多数が閲覧できる性質のサイトでことさら行う必要性はない」と。私だって人の交わす私信、それも公開できる程度の内容になんて、興味もありませんし？

でも、これは私の個人的な偏った考えに過ぎず、掲示板側もそういった使用をなんら禁止していませんから、これを主張にも支えとなる根拠がないんですよね。残念ながら強制力を持たないし、守る義務もない。

ですから、あくまで各々の努力目標の域を出ませんし、賛同したひとだけで実践するだけに留まるのだろうと思います。
これは匿名板がユーザー同士でローカルルールを定めようみたいな運動があったときと同じ立場です。

ぶっちゃけ私も割とメンヘル板の趣旨からだいぶ離れてる気もするんで、あんまり厳しく責め立てられねーなと。
ここらで親友の裏切りについて心酔的なポエムでも投下したほうがいいのでしょうか？


･･･難民板から逃げ込んで、受け入れ先でも。ハァ

私が言いたかったのは、「書くことはもちろん、掲示板は文を読むためのサイトだとも思っているから、最低限、文を書いておくれ！」(とくにここはそういう性質が強いと思い移った)てことだけ。他にも思うところはあるけど、私のわがままだから。

それを受けて、ROMってた人が気を遣われてか、よそへ住処を移すのは、なんというか申し訳ない。

私自身、イタチも甚だしいだけに、これからは難民板の古スレを併用して、こちらでは、こころにまつわる話を中心にしていこうと思う。

いや、元からここに居たヒト達は変に意識せずともナチュラルでいいと思うよ。

チョーシこいて「他板のノリを持ち込む輩が増殖する事」のみが問題であって
従来の生態系を破壊しないのであれば、あえての苦言を呈するつもりも無いし。

とは言え「(独り言)奇声板」や「愚痴・アンチ板」キャラについては、
それ自体が迷惑な存在だとは思うけどね？

>>100
自分の中に内なる神を持って自戒とは言いませんから(彼らにそんなモノを求めるのは無駄でしょうし？)、せめて他の人の目を意識して場をわきまえた行動を心がけてほしいものですね？？

「リストカット」
リストカットは生への希求の逆説的な体現である(=生きて欲しければやめろというな)というふうに掲示板では語られるのを見た。あるいは自責の表れとも。それならひとつ疑問がある。たとえばリストカットが「精神を病んでいる」というような認識を持たない世界があったとして、やはり人はひとりでに手首を切るのだろうか？

調子こいて暴言を以て狙撃しに行くも、相手が味方だと気づくやいなや慌てて救助しに行ってて草枯れ

暴言を注意するはずの側が暴言を使ったり、その言動に対してじゃくて、発した人で態度をコロコロ変える、そういういい加減な態度がひいては取り違えを招くんだよなぁ

ちょうど朝日が橋下を部落？穢多非人？とかルーツをネタにしてこき下ろしておきながら蓮舫の件では人種差別を声高に叫んでるのにそっくり

ネットマナー守れないクソガキは帰らないとならないらしい。怖いね？

>>101

例えば乗船していた客船が嵐に遭って沈没し、たった一人生存した者が絶海の孤島に漂着したとして‥

仮にそこでどんだけ桁違いのストレスがあったにせよ、リスカなんぞは絶対にしないと思う。

そして今現在行っているリスカを終生他人に告げる事無く寿命を全うする者も皆無だと思う。

そんだけ。

自分の足元さえおぼつかないような人に、誰かの足元を照らすことはできない。

同様に、自分の悩みさえ持て余すひとに、あまつさえネット上のよく知らない人を助けられる器量があるとは到底思えないのです。

真にひとの役に立ちたいのなら、門外漢の分野において、無闇に相談を受けるべきではないのではないだろうか。

>>104

うん、まともな感性の持ち主であればそーなると思う。

帰省はいいんだけど、実家が辺鄙なところで祖父母で暮らしてるもんだから、Wi-Fiがないんだよなぁ。
そんなことで帰省を渋るってのは、明らかにネット依存なんだろうな。

実家が暇なあまり勉強が捗りすぎて怖い
心なしか空気が澄んでいて頭がクリア
Wi-Fiがなくってネットでの活動にに制約がかかる生活っていうのも学生には悪くないのかもな

自分の精神状態を人質して要求を通そうと脅すには、相手が悪かった。削除人さんの冷徹さが怖いなぁw

アカギ見て実家で初心者なりに麻雀してたら、母親から、

「両親の前では麻雀用語を言わないで」

みたいなLINEが来たのは草生える。ダメな学生みたいなんだって。

フリテンとかフリテンとかフリテンとか、大騒ぎしすぎた。闇に舞い降りた天才にはなれそうにない。

でもコンビニより畑が多い場所だし、公園でサッカーしてたら許してもらったけど車に当てちゃうし、多少はね？

「学生・雀荘・不良」みたいな認識って、ものすごく昭和っぽいよね〜(笑)

ご両親は、かなりの“昭和通”だと思うｗ

>>110

そりゃ金銭が絡んだ麻雀で、学校を休んで雀荘通い。しまいにゃ負けが込んで親の金を拝借するようになれば、もう立派な不良学生ですけどね？（笑）

でも私はオンラインで、とうぜんお金も賭けずに、ちまちま打っては、上がったり上がられたりの、駆け引きとか高揚感を楽しんでるだけなんでね。賭けなければUNOや大富豪なんかと同じ健全なゲームだよなぁ、と思った次第

そしてそれを言う母親も実は麻雀が打てるという矛盾。すずめの子はすずめ

YouTuberヒカルのやったことってまんまインサイダー取引の手口だと思うんだけど、いいの？

カーラジオで甲子園見てると、なるほど実況ってプロだよなって思う。

本来なら視覚から飛び込んでくるはずの情報を全部口で言って聴覚の情報に詰め込んでるから。チャンスで安打出た時とか何言ってるのかわからない。本人もわかってなさそう。

>>112

たぶん法整備が間に合っていない‥ってゆうパターンなのかもね？

これが「株」だったら確かにガチの詐欺行為だけどね。

弁護士でYouTuberっていう珍しい肩書きの人の動画を見て、どうやらインサイダー取引には当たらないらしい。valuは上場企業でなければ、ヒカルのソレは株式じゃないから、類推解釈の禁止というのに基づいて、似た事例に対しては適応されないと。
https://youtu.be/FEiraMYuMek

でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。
https://youtu.be/Gve--okV5MI


金持ってるのらしいのにね。今年は年収５億をみこんでるんじゃなかったっけ。どうしてこうもつまらんところからボロが出るのか

>>115

＞でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。

そこでは告発できる可能性を色々と示唆していたけれど、
実際の公判でこれを有罪としうる確率は低いとオレは思う。

ちなみに(仮・株主)優待制度については明確な利益供与のガイドライン自体が無いワケだし
「オフ会云々」に至っては、ヒカルが「優待制度とは関係無く自分は開くつもりであった」
みたいな事を言い始めた場合、刑法からの訴追は極めて困難になると思う。

とは言えコイツ(ヒカル)は「高卒でも一流企業に就職できるシステムを作る」とか言って、
かねてより詐欺目的の為の“撒き餌”を仕込んでいたワケだから、悪質性はかなり高いと思うけどな。

>>116
うーん。法的に言えることと現実はよく乖離しますが、これが現実問題、罪に問えないとなると相当小狡い手段ですね。まかり通っていいのかな。なんらかの社会的な制裁があってもいいと思いますけどね。そう思って動画のコメント欄なんかを見ましたが、事件後にしては肯定的な意見しか反映されておらず、どうも言論統制が行われているみたいでした。

ちなみにヒカル氏はかつて、情報商材を売っていた経歴があるようなので、まあヤクザな商売には慣れているのかな？

リストカットって自分の意思に反して、やむを得ず行われるものなの？そこらへんの意識がイマイチわからん

あと素朴な疑問としては‥結構太ってて「赤ちゃんの輪ゴム手首状態」になっちゃってるヒトの場合、
どの辺のポイントに一筆目を置くんだろうね？

どうして弱い自分を演じたいんだろう。
健康な体で過ごした方があらゆる物事はきっと楽しいのに、その楽しみを捨ててまで、あくまで自分は弱者であると暗示をかけて、健康な人に求められる少しばかりの義務から逃れるのに必死。とても楽しそうには思えない。

きっとそれが嫌なコトや辛い状況からいつでも脱出できる
便利な“携帯非常口”であると勘違いしちゃってるのかもなぁ？！

‥そんなんで逃れた先は、もっと暗く狭く不快な空間なのに；‥。

「夏休みの宿題」

わたしなんかはワークなんかは嫌いだけど、読書感想文がニガテっていうのだけは、むかしからよくわからない。
それは、まいにち作文を義務付けた小学校の担任のおかげだろう。
たいはんの人は嫌がっていたけれど、わたしは先生から褒められるのが嬉しくってどんどん書いた。とにかくデタラメばっかり書いた。相当痛い感じだったんだろう。
でもそのお陰で、不味いけど、いくらか文が書けるようになった。


読書感想文なんかもむしろ、普段言えないことをズケズケと書いて表明するいい機会だと思っていた。
口べたって訳じゃないけど、紙の上のほうが却って饒舌になれる。
より、本当の自分に近い。…気がする。
たいてい原稿用紙3枚が規定だったけど、とても足りなかった気がする。
本当の自分がたった3枚で終わるんじゃ、あんまりにも味気がない。
それに、作者が100ページも200ページもかけてようやく書き切ったモノを、たった3枚で語れると思えない。
窮屈な思いをしながら文を削った記憶がある。

中学の国語の教師とはそれをきっかけに仲良くなった。
作文は残念ながら県止まりだったけど、「誰よりもいちばんよく書けていた」と認めてくれて嬉しくって、信頼を厚くした。
先生の評価なんてそんなものだと思う。自分に良くしてくれたかどうか。
これは、葉っぱで言うひいきなのだろうか。いまは早期退職をして大学院で勉強をしているらしい。
学校に行かなくなって、最後に手紙を認めたけど、思い返せば期待に添えず申し訳ないと思う。会って直接話すべきだった。
前文を翻すようだけど、面倒を承知で会わないといけないこともある。

いまの学校では読書感想文の宿題はない。あれからたくさんの本を読んだ。前よりまたいくらか文も書けるようになったと思う。相変わらず不味さは変わらないが。
話したいことだってたくさんある。でも、表明する機会が見当たらない。
そんな時にネットも悪くないと思う。しかしLINEは友達間で閉塞的だし、Twitterは最大でも原稿用紙の半分にも満たない。
だから、掲示板というのはSNSのなかでも特別だと思う。

うん、自傷癖って基本的に「自責の表れ」っていうよりは、「精神状態の体現」に近い気がする。かまって、の一言では軽すぎるし足りないけど、それに近しいような。収斂進化的な、こころがたどり着いた先の自然な帰結というよりは、われわれの住まう世界でそれが「こころを病んでいる象徴」として扱われる文化があるからこそ、行われるんじゃないかな。

なんだか自傷をきれいなことばに言い換えたり、生きるために不可欠なものと言い繕ったりする動きもあるけど、やめられるならやめたほうがいいよね。

俺は少なくとも知り合いなんかが腕にびっしり傷がついてるのをみていい気はしない。痛そうで見たくないし、心配にもなる。
偏見と決めつけて変に卑屈になったり、逆にムキになって張り合ったりして、続ける理由を探すより、なるべくやめる努力をされた方がよろしいかと思います。すでに承知の方は、頑張って。

久々に精神っぽい話。

消化器内科に受診を続けて、二週間単位でいろいろと内服を変えてみたけど、おならに効果なし。

やはりストレスだろうと内科医の方から言われたので、塾の担当を代えて頂いて、数学の講師の方に英語も担当して頂く運びになった。

これで数学と英語の宿題が別々の生き物みたいにわたしをいじめることは、たぶんもうない。
ただ、英語の先生の英語の知識と指導スキルは確かだっただけに、その点は非常に残念。
融通が利かないだけで、たぶん優秀な人なんだろうな。いや、間違いなくそうであった。
宿題の多さも優秀さと自分の思い描く理想像の高さの現れなのかなと思うと、自分が情けない。

しかし、これでも一向に改善が見られないので、わたしはどうしてこうなってしまったのかわからない。わたしにはもっと苦しいと思う時期があった。この一、二年で自分が弱くなったのか。

恥ずかしいのはもちろん、なにより迷惑はかけたくないので、なるべく人との接触を避けたい。というか、可能なら断ちたい。
しかし、来週の月曜の学校の方で恒例の休み明けテストがあるので、いくら億劫でも登校しなければならないというジレンマ。
社会生活に支障をきたしている。
出来うる限りのことはしたと思う。どうしちゃったんだろうなホント…。

いちばんキツかった時期は、体重も減って持て余してた性欲も減退して石ころみたいな心境だったし、
以前まで楽しかった物事に興じている最中もときどきそろりと希死念慮が射し込んできて、自分でもふつうから逸脱しているのは感じてた。

でもいまは、以前よりは忙しいながら余暇もとれて部活やなんやでそれなりに楽しいし、身体に症状が及ぶほどのストレッサーは冗談ぬきに見当たらない。
それなのにこうして体調を悪くするというのは、やっぱり社会不適合者の感がにじみ出てるよなぁ･･･。ついつい弱気にもなるけど。
その事実を認めざるを得ないのがつらい。
ブランクをいくら埋めよう埋めようと奮闘しても、結局のところつまらないところでつまずいてしまって、またダメ人間みたいな邪な考えが頭を渦巻く自分がなさけなくって、それがイヤでイヤで仕方がない。

それで、この自責もしょせん欺瞞なのかと思う。自分を甘えさせるだけの隙を、自分を欺いてまで作ろうとするための形だけの自責。自責がひいては自分を守ると知っているゆえの、保身の自責。

アカギ観たせいで文体がちょっと体言止めになってるのは草、生える･･･！

前は太宰読んで中途半端に憧れたせいで句読点で彼独特の呼吸のリズムを作ろうの試行錯誤した挙句ブサイクな文になったと記憶してる。すーぐ気づかないうちに影響受けてパクろうとする。剽窃なんて器用なことできないのに。

「人の価値は顔か、それとも」

我が家には2匹の猫がいる。

1匹は、血統書付きの『ベンガル 』という猫で、Wikipediaによるとベンガルヤマネコとイエネコを交配させたモノらしい。
正確には覚えていないが、十数万円かもう少ししたはずである。ヘビのような模様が薄いせいかペットショップでぽつねん売れ残っていたものの、なるほど値段相応の端正な顔立ちである。しかし、彼は残念ながら人に媚びたりしない。

もう1匹は、父が仕事柄拾ってきた迷い猫で、野良に『スコティッシュフォールド』の血が混じっているのか、顔のパーツが中央にクシャっと寄っている。ありていに言えばブサイクである。
体躯も、お迎えした頃ほどではないにしても、まだまだ細い。痩けて少し骨が見える。
しかしながら、以前は誰かに飼われていたらしく、餌のケースを開けると小さくみゃあと鳴いて、足元へ擦り寄ってくる。
軽い体を抱っこさせてくれるし、爪だってそう苦労せず切れる。彼女には、ベンガルにない愛嬌があるのである。

どちらの猫も、ふたりとも魅力に溢れていると思う。甲乙つけられないくらいに好きだ。
これは人の世界にも応用が効くかもしれない。ある人はありそうな達観へ思い至り、「世の中外見がすべてさ」と知った口を聞くかもしれない。しかし、世の中が決して外見ばかりではないということの示唆に富んでいるのではないか。

･･･それとも、それとも私が猫であれば誰も彼も好きになる節操のない体質なだけか。
それもまた、ある種、人の世の常である。･･････。

友達に引っ張り出されて超久しぶりにポケモンgoした。楽しそうにやってるくせに名前言うのはダサくて恥ずいとかでコソコソ話してて意味わからん。

小耳にはさんでたけど、いまはレイドバトルっていうので強い敵をみんなで倒すらしい。
当然現地に人が集まるわけで、学生集団やら子供連れの主婦？やらに話しかけられて戸惑った。友達がコミュ力にステ全フリでよかった。

結局倒したポケモンは捕まえられず。つか、うちみたいなクソ田舎は不利じゃね？

ガチ説教されてて草
まあこの上なく不謹慎な話だし、当然だわ

先輩からずっと借りてほとんど忘れられた状態の本をようやく読み切った。ジャンルはラノベかな？

あのー、いい本だったとおもいました(小並感)
さわやかな読了感で、これまでラノベを敬遠していた立場としては、認識が変わった瞬間

返そうと思うけど、ずっーとファイルのなかにあったせいで表紙が折れてるので、新品に買い換えて返却しようと思う。
先輩にあらかじめ表紙や、それから初版かどうかにこだわりがないのは聞いてある。そして引き取ったのは、選りすぐりの棚に仲間入りかな

些細なことがきっかけで、死にたい考えが誰に断るでもなく侵入してきた。指が自然と滑って「死にたい」と検索する。ふらついた体が重力に従って倒れ込むみたいに、ほんとうにふらっと

もちろん、ほんとうに命ごと断ちたいわけじゃない。具体的な計画や準備があるわけでもない

自分の沈んだ心持ちを表現するのにもっと適した言葉が見当たらないから、考えなしにとりあえずお決まりのフレーズを打っただけ。とりあえず生と同じ

きっとこれも一過性のものだろうから、暗い気持ちが晴れるまでのあいだ、別の何かに意識も向けて、なるべく暗い正体について考えないようにする

この場をその場しのぎ的にやり過ごせば、きっとまた普通の心持ちを取り戻せるだろうし。長く付き合ってきただけあって、いくらか扱い方に「手練のそれ」が現れてきた。イヤな上達だな。お断りしたい

「絵スレでやれ」連呼マンまだいたんだなぁ。

そんなに誰かのスレにケチつけたいなら運営に行けばいいのにね。お墨付きをもらってくれば。

それをしないのはご自分の無理筋がわかりきってるから？
理由もなくスレを再起不能に陥らせるんだから、そこらの荒らしとかわりゃーせんよ

難民板の古巣を掘り返そうかと思ったけど、あまりにも場違い感あるからためらってる。

めでたい席にに1人だけ喪服で出席してるみたいな違和感ある。
荒らしと間違えられてアク禁にされる未来すら見える。

「一挙一動、発する一言一句そのもの」が知らない場所で、
あるじの意識の下を離れてもなお、トリップの代わりとしての機能を果たす。あまたの程度の低いモノマネを寄せ付けることをさせない。模倣が及ばない。

名前を隠しても書く文書く文からその人がにじみ出てしまう人は葉っぱに何人いるだろう。
もう天晴れとしか言いようがないよなぁ。

きょうは塾帰りの電車を乗り過ごしてしまったので、ひと駅歩いて帰った。

べつに所持金に余裕がなかったわけじゃない。なんとなく再び電車でひとに揉まれると思うと気力が萎えて、一刻も早く人から離れたかった。
秋風に当たりたかった。正確にいえば秋風に当たる自分はさぞたまらないかなと思った。全く下心から歩こうと決心した。

しわしわの1000円札を苦労して自販機に入れてくずして、ぴったり乗車賃を支払って改札を抜けたあと、河原沿いをとぼとぼ、無名の炭酸を飲みながら歩いた。あんまり美味しくはなかったはず。

独り、傷心的でかっこいいキブンに浸りたいとかいうクソみたいな厨二発作に振り回され歩く。つくづく厨二病は不合理だと思う。でもそんなクソみたいな自分の遊びの部分はきらいじゃない。そう思えるくらいにこころにゆとりはあった。
こんなことならいっそ不合理を極めて、外見栄の飲めもしないブラックコーヒーにすればよかったと思う。

残念ながら、どこをみても人はいたせいで傍から見れば「塾帰りのつかれた高校生」っていう世の中で1番の俗物に収まった。
ついに夕日の河原沿いで、高尚なことを考えながら黄昏るフリは叶わなかった。かなしい。

誰に言われるでもなく、単語帳の単語とイディオムを見開きをそれぞれ2ページずつこなしてる。
スマホのカレンダー見たら先月の6日に始めてて、ちょうど1ヶ月になるみたい。
部活で疲れて寝落ちしたり、欠かすことはあっても、休日とかスキマ時間に遅れた分を取り戻す。
毎日利子が膨らむ債務を抱えてる債務者みたいなふさぐ気分をにもなるが、時には例文を見なかったり手を抜きながら、なんとかここまできた。

こころなしか辞書なしで読める単語とか構文が増えて嬉しい。ちょっとずつ身になってる感じ。先生のおっしゃる英語は単語っていうのは正しいんだろう

きょうが終わってしまうのがあまりに惜しいから、精一杯抗議の意を込めて夜ふかししようと思う。

体育の日なのにとうとう１歩たり、お外に出ずに全部溶かしてしまった。あれは夢だったのか。
あんなにあった、わたしの休日はどこ？

もちろんあすは学校で、三連休と違って早い起床強いられるが、そんなことは知るか！これは自棄(ヤケ)で間違っていると思うが、もう決めた。

あすの自分に唾を吐きかけて、恨むなよ恨むなよ、きょうの自分を甘やかす。

部活で負けた。サッカーやってた頃は悔しいなんて思わなかったのに。休日に連れ回されて、ただ面倒だった。いまは自分の能力不足が憎い。また練習します。

スレの空気かき乱すだけ乱して、>>1のやる気削いで台無しにする自治厨が荒らしなんだよなぁ
形骸化したルールになーんにも考えずただ従って叩いて「ぼくのいうことはぜったいなんだ！「ああ＾〜みんな言う事したがぇ〜＾」って気持ちよくなりたいだけ


これまで何度も、せっかくクリエイターがきてもさぁ、何もしない、運営でもない謎の自治勢力がエラッソーにしゃしゃって追い出していくっていう。そこまでして何を守りたいの？風紀？それがあの過疎とザマだよ。テメーらは金正恩で匿名板は北朝鮮かよ。なんだよ荒れるからひとまとまりって、荒らし得ゴネ得の肩を持って、一見してお利口そうな事なかれ主義に逃げ込んでるだけだろ？？？自分のオモチャで遊ぶだけまだ正恩の方がマシ

本来あらゆる板はお犬の所有物なのに一介の利用者にすぎない身分がなーんで使用用途にケチつけてんだかね？

百歩譲ってそれするならサポート板で提言して了承を得るなり、それなりのプロセスは踏めよ。「ぼくはIDのでる日向には出向く胆力がありません」っつーなら、幅広い利用方法が予想される板でハナから
ヨガりたいためだけのクソみたいな自治なんかやめろ

先日将来の夢を書く機会が授業であった。私は保育士と書いて提出した。何か考えがあっての事ではない。身近にいるので、単に書きやすかったにすぎない。
母がぽつぽつこぼす愚痴を聞いて、激務であるらしいということは知っていた。そのうえ薄給であるとも言われている。ある実業家は誰でもできる仕事だと辛辣に言ってみせた。そうだろうか。とても私にはできそうにないのに。私は誰でもの外側らしい。

その授業は大卒二年目の先生が受け持った。私は17歳の高校二年生で、その先生にとって私の歳の17歳の高校二年生は6〜7年前であろうか。
その授業の少し前に、ご結婚されてご退職なさると伺った。たいへんお世話になっただけあって悲しい。
ふと、その先生は私と同じ歳で、教師の職に就かれて、寿退職なさることをご想像できたのだろうかと思った。私はプロサッカー選手になりたかったらしい。周りが皆そう書いたから。叱られる若い先生を見て、その先生は望まれて教職に就かれたのであろうか？と思った。事情はどうあれ少なくともプロサッカー選手を志していたことはないだろう。しかしそれに代わる何かはあったのかもしれない。

将来の夢はまだない。漠然と大学に行くべきとは思う。その先になにがあるのかよくわからない。
モラトリアムが長ければやりたいことも見つかるかもしれない。冬のぬくい布団が心地よくて、朝のアラームをスヌーズにし続けているだけかもしれない。それに現実的な話、大卒の方が給与がいい。

これから先の人生で、何かを好きになるかもしれない。ぜひともそうあってほしい。
その「何か」を射程圏内に収めて、現実可能な範囲につけておけるように。あるいは少しくらい努力を要しても、全く不可能ということは少なくとも避けてたいのだ。麻雀で例えるなら様々あるツモが来ても受け入れられるように。なるべく手広く待つ。ペンチャンカンチャンよりリャンメンが望ましい。何者にもなれずとうとう腐って落とす牌にはなりたくない。自分の可能性を残しておきたい。

何をしていいかわからないから、とりあえず勉強をする。それと、将棋の藤井四段は学校に行く必要はないと常々思う。たって、彼は将棋で飯を食い将棋の世界で生きると決まっている。しかし私はこれといって秀でるところがない。だから人並みを真似をして勉強をしてみる。一般的な社会の予行をする。

私の器量のせいか、当座のことで精一杯で、さきざきのことにまで手が回らないでいる。どうしてみんな飄々としていられるのだろう。なれるだろうか。

正直辞められるんであれば今すぐにでも学校も塾もやめて家に引きこもってる。でも俺の良心と両親がそれをさせないのさ。

決して腐らず、とうとう折り返しまできたんだからあの頃の俺より今の俺のほうが、数段��強い�≠ｺ？いいのかよ？(何がだ)

>>141

キミの今回のレスは、オレの脳内ではラップ調で再生されておりますよ♪

(何がだ)の合いの手の後は、チェケラッ！‥の決めポーズｗ

>>142
私も途中で気づいて、うーんと悩んだ挙句
「わざとらしくないダサさが逆に粋なのでは？」
という心境に至り、勢いで投稿しましたw言わないで;

いずれはダサさを着こなせる男になるんだ(′･ω･`)

葉っぱのトップ画が好きなの、わかるなぁ〜

あの女の子妙にやる気のない眠たそうなタレ目と、半開きの口から覗く八重歯がチャーミングだし、なにより葉っぱ猫のぶちゃいくさが愛くるしい。

ふたりのハロウィンへの意気込みの違いが表情に出てて面白いし、それなのに右の彼女はコスプレはきっちりキメてるという。

久しぶりに訳もなく死にたいと思った。
人並みになれない不甲斐ない自分が嫌い。

別の理由で、また同じ心療内科にお世話になる。予約が取れなくって12月頃になるらしい。正直、そんなに待てそうにない。早急に私の苦しみを取り除いてほしい。医学信仰だろうか？でも、自分で出来ることは試したつもりだ。人に迷惑をかけるのは死ぬよりつらい。平気でいられるほど図太くできていない。こんなときに能天気さが心底うらやましいとおもう。

正直自分の社会不適合者加減にあきれた。
水の中を得意そうにスイスイ泳ぐみんなが羨ましい。
私には何が足りないのか。これでも不器用なりの精一杯を以てやってきたつもりです。
もうほんとうは外にも出たくないんだ。最近は勉強もままならない。言い訳かな。

スレ完走おめでとうございます。私はまだ、またげないから、スミマセンがこちらでお祝い申し上げます。いずれは出向いて。
なんだかドタバタがあったようですが、なんとか着地したのかな。好かれてらっしゃる？？？

彼なのだろうか。だとしたら、彼も掲示板にいて人に執拗に絡む以上はさみしいはずだから、少し素直になればいいのに。

青臭さとか、不安定に揺らぐ自尊心の感じとか、わたしは嫌いじゃないけどね。
もう人と真正面から交流する方法を忘れたのだろう？それとも彼の自尊心がそれを阻むのか。

自分に値札が欲しい患者と、それに応じる知識をひけらかしたいネット専門家…という闇。

精神疾患のIDカードは、女子小中学生に人気のアイテムだからねｗ

どこかの雑誌で特集でも組まれていたのでしょうか。健康のほうがいいのに。

昔は、風邪の日にポカリスエットとお粥があって、頼めばたいていのことはしてもらえて、手厚く看病された。悪い気はしない。

でも悲しいかな、いつまでも庇護される対象ではいられないということ。

病院で先輩とあった。いつも名前で呼ばれている先輩。待合ではじめて苗字を知る。
似合わないと思った。先輩は気づいただろうか。

気づいていたとして、何か言うことはしないだろう。オトナだから。お互いに。うん。たぶん。
また遠くの病院へ行かないとと思う。床屋も変えたのに今度は病院か。
わたしは手配犯かなにかかな？どうしてこそこそ生きるのか。
誰かから何か言われたわけじゃない。私の意識がそうさせる。ときどき悲しくなる。

トレンチコート1着ととスキニーのパンツを一本買った。とにかく高い！冬物とくに、お財布に優しくなくって申し訳ない気持ちになる。あした初陣

【祝・初陣☆】

「若、どうかお手柄をッ！」

コート、なかなか評判よかった。無理した？甲斐があったというもの。褒美は土地でいいのかな？

>>155

いやいや、勿体のうござりまする。

家臣一同、若が討ち死になされなかった事に安堵しておりますゆえｗ

ひさびさに風邪引く。父親経由だろう。

悪寒があり熱もありそうなので、大事をとって部活をせず早引きしたら、案の定。

体の節々が痛いし、熱もあがった。明日はおそらく家で静かにする。少しホッとした。こういう日もあっていいかな。学校は風邪よりひどいモノらしい。

まんじゅうこわい

塾のたびに死にたくらからウォークマンで音楽聴いて気分盛り上げて誤魔化してるけどらそろそろキビい

以前どこかの中学生の給食か不味くて大量の残飯が出ているという話題があった。
なんでも委託業務がそれでクビになった？が、批判を恐れて別の業者は名乗り出さないらしい。
でも果たして全部の給食がそんなに不味いだろうか…？こんな経緯だとわたしは思う。

A「この給食冷めててまっず！」←影響力強めの子
B「それな！(ほんとは食べたいけど…)」
C「残そうぜ！(おかわりしたいな)」

中学生なんてしょせんはテトラポットに張り付いた海藻みたいに靡きやすい性質のもんだし、こういう展開も十分考えられる。いったん不味いって言われ出すとホントに不味くも感じてくるしね。

CDラック漁ってたら失くしたはずのゼルダの伝説の25th記念のオーケストラサントラが出てきた;;
Wii壊れてなかったら飽きるまで触りたいなぁ。持ち運びした僕がバカでした。もうディスク読み込みません…。

最近筋トレの成果か右手だけなら片手で腕立て伏せできるようになった。でもなぜか肩とヒジが外れたみたいに痛む。やらない方がいいのか

次はサッカーやってた頃とは言わないまでも、体重を落として腹筋を浮き立たせたいかな

2/3折り返そうとしてるのに北朝鮮から1点ももぎ取れない歯がゆさやばいんだけど。得点の香りがするシーンはいくつもあったはずなんだが。。。

さては北朝鮮選手、負けると家族含めて散弾銃で銃殺されるな？

冗談はさておき、あの貧しい国とサッカーっていう国民的スポーツで肩を並べるってどうなのさ。

日曜を利用して部屋を掃除した。久しぶりの掃除。

忘れ物防止のためにプリント類、教科書類を細かくファイリングして、散乱してたモノたちを片付けた。

でも性格まで変えないことには、いずれきっと元通り汚くなる。ま、いっか。

掃除して昼に学校も終わったんで某セルフサービスのうどん屋へ行った。正直、麺は冷凍の讃岐のほu...いや、たいへん、つゆと惣菜が美味しかったb

関係ないけど、私はセルフは苦手なタイプ。だって緊張するから。つかえて後ろの人の迷惑になってしまいそうで怖い。レシートの受け渡しでまごつかないだろうか。無作法はないか。まあその人件費のぶんが安さに貢献してるんだけどね。

たぶん、案外こういう人多いんじゃないかなぁ。

以前英語の読解問題で、パーソナルスペースについて書かれたものがあった。人のいない長椅子があると、人は始め端と端に座り、次の人が左右の真ん中を選び、徐々に距離が詰まって、最後には人との密着を選ばされる？みたいな感じ。

かくいう私もパーソナルスペースが割とキッチリあって、人の気配がするとまず小便は出ない。たまにがらんと空いてるのにパーソナルスペースの概念がない世界の住人のおっさんが隣に陣取るのは死にたくなる。

だから帰省中の高速のパーキングなんかでは、個室に入ることが多い。男子トイレ全室個室だったらいいのに。ときどき、男子のトイレ事情は性差別的であるとさえ思う。

多分こういう神経質なたちがめぐりめぐって私を不幸に陥れてるんだろうけど、どうしようもない。

ゲスの極み乙女Mステに出てるじゃん。地上波だ珍しいんじゃね？

あのLunaticさんお願いできませんかね…？
(まあ板違いという点では私もいい線をいくけど)

父親が喫煙者だから、ふだんは嫌煙家なんだけど、冬のプラットフォームなんかで電車を待つとき、ちょっとタバコが羨ましい。

まあ私は多分タバコは吸わないかな。無理に悪ぶって背伸びするつもりもないし。同級生の、感化されてタバコを吸い始めた奴には驚いた。べつに無理しなくてもいいのにね。

でもお酒は飲んでみたいなぁ。色の入った甘そうなヤツ。初任給はお酒かなって漠然と考えてる。

トリップをつけなさいという天啓を今朝、授かったのでつけます。あくまで記号に過ぎないけど。

クリスマス。少しだけご馳走を食べた。少し人恋しい気分になる。クリスマスという概念に左右される自分の俗っぽさに笑う。12月23日や12月26日はそうではないのに。。6畳間で筋トレでもします…。

たまにはmental health的なことも書き込まないと

死にたい人に死んではいけませんという事も、
死にたければ死になさいとニヒルに言い放つ事も、

結局は他人を思いやるっていう建前をした、
方法は違えど自分が気持ちよくなるための｢おためごかし(※)｣に過ぎないと私は思う。

(※)･･･他人のためを装って、じっさいは自分の利益にするための行為のこと。

一方は自分の優しさに酔いしれ、他方は自分のリアリストさに痺れる。まあ悪質さでいったら自殺教唆のほうだろうけど、まあ死なないだろうという気持ちもわかる。

結局、掲示板に死にたいと書き込む人の大半はただ
うんうんと話を聞いてほしいんじゃないかなぁ。
それが形容しがたいために、ちょうど手じかにあった死にたさに手を伸ばす。自分の窮状をつぶさに書ける人に、助けはあるのではないでしょうか？

>>172

＞結局、掲示板に死にたいと書き込む人の大半はただ

その動機は「希死念慮」などでは無く、幼い「リセット願望」なのだと思う。

まー、たぶんこんな感じの‥

�@走るのが苦手
　　↓
�Aマラソン大会が近いのでユーウツ
　　↓
�Bあーもっと足の速いヒトに生まれて来たかった；‥
　　↓
�Cいっそ死んで生まれ変わりたい！　もしくは死んでマラソン大会を欠席したいッ！
　　↓
�D「死にたいです」


‥みたいな？！‥ｆ(＾_＾；)

>>173
しかも窮状を訴える子たちの悩みが案外うまく立ち回ればどうにもなりようがあるという…;;

死ぬことに限らずリセットっていうのはかなーり厳しい代償あるからね？経験者は語る。

スポーツ店にて最大10キロの可変式のダンベルを購入。落として床を抜かないように気をつけます。

勉強の気晴らしに己をいじめぬく。

そば食った。やっぱ肉そばこそ至高。
もうわたしだけ年越しさせてくれ。

ダメだ。そこだけは皆一緒だ。

今年は色々あって実家には帰らない。実家で見る紅白はつまらないと思っていたが、なんだかガキ使も大したことは無い。静かな気持ちで行く年を思う

あけましておめでとうございます。

何卒、今年もよろしくお願い致します。

いつか“実家で観る紅白”が胸に沁み入る時が来るかとは思うけれど‥
今はそれで良いと思う。

あけましておめでとう。

今年もほどほどに頑張ってね。

サビぬき。さん、今年もよろしくお願い致します
自分を好きになれるように多少無理してでも頑張ります！

いや、ほどほどで良いと思うし

俺はそんなキミの事、フツーに好きだよ。

土日に中学の頃の友達と緊急勉強会することになった。なんでも成績がヤバいらしい。ヤバいモノ同士がこぞうのもどうかとおもうが。とにかく会うのが楽しみ。

センターの回答って9時頃に発表されるんだね。めっちゃ賢い大学生とか塾講師が頑張って解いたのかなぁ。

>>１８４

横レス失礼します。
センター試験の問題は、独立行政法人　大学入試センター(文部科学省の外郭団体)から
試験委員として任命された国立大学の先生方が作成しておられるそうです。
回答も作成し、大学入試センターの方から回答を公表する仕組みになっているそうです。
大学生や塾の先生方が解いているわけではないそうです。

※お体を大切にお過ごしくださいませ。
今年が十六夜さんにとり、幸いの多い年になりますことを、心より願っております。

>>185
こんな個人的な拙い疑問にたいしてご丁寧にどうもありがとうございます…。委員長さんもお体に気をつけてお過ごしください。

2018年度の問題と思って解いてたのに2017年度の問題を掴まされるアホおるかー？死んでくれマジでテスト勉強もするのによ

「やらなくていいからね、テストが優先だから」

と、単身で暮らす私を気遣って、実家から送られてくる野菜のごとたくさんの宿題を頂いた。私はたいへんな幸せ者にございます。先生のお心遣いに、思わず目頭が熱くなる。ヤギを飼おうかな？くべるモノだけ持参してBBQでもしようかな？

私は言いたい。じゃあ出すなよっ！と。

これはお互いのせめぎ合う2つの真逆の思い、つまりやらせたい思いとやりたくない思い、その思いの妥当な落とし所をさぐり合うことを放棄したにすぎない。
一見、力の入れ具合は個人の裁量に委ねられていて、知的な解決策にも見える。
きっと今頃先生は自分の妙案に「なんて冴えてるのかしらうふふ」とニンマリしていらっしゃることでしょう。

しかし、あいにく私は出されたからにはやりたいタイプの頭の悪い人間だから、そう器用に中庸を歩めないの！無理！

と、いうのは冗談でキチンと勉強していきたいと思いまｽｳｳｩ…。人の前だとついカッコをつけて大きいことを言うわたしが全部悪い。。。

エビリファイを以前より増やして飲み始めたんだけど、生活に支障をきたすくらい眠気がやばくて正直もう飲みたくない。
テスト対策の授業を4時間も寝潰したときはさすがに薬の副作用だと思った。抗えない眠気。

「私の場合は妄想じゃなくて事実なんだけどなぁ」

わたしも例外でなく、もし考えていることが妄想なら(そうであってほしいが)、妄想というのは検証の手段がない性質上、ひとの一挙一動で強まっていって確信にどんどん近づいていく気がする。
人から見たら荒唐無稽でも、私にとっては生きる世界そのものなんだよ。

http://ha10.net/up/data/img/23184.jpg

この人工知能を扱う学術誌の表紙が、「女性蔑視」だとひと昔前に批判されていた。
「箒やコードが隷属をあらわしているようだ」「人工知能が作れるくらいの科学力ならコードはいらない」みたいな内容だったと思う。

でもこの絵からコードや箒を取っ払うと、単に本を読む女性なんだよね。
われわれはコードを見て初めて、これは人工物で、箒を見て初めて、人間のために働く物体であることに気づくわけであって(まあ掃除機じゃない矛盾はあれ)、それらは単なる象徴的な記号で、そこに差別の意図はないと思う。
まあ胸の膨らみとか長い髪とか、そもそも萌え絵チックであったこととか、危うさはあったけど。機械に関しては、これは門外漢のイラストレーターの外注だろうし、知識がないのもしかたがない。

もっというと、この絵の一番の伝えたいことは、読書をしていることなんだと思う。人間特有の知的な営みのひとつである読書を自ら行う、自律的に知性を獲得する。そういう機械がゆくゆくは完成し得るかもしれないという淡い空想が、私は好き。

確かに！

そのアンビリカルケーブル無くしては、単に掃除をさぼってライトノベル読んでる
やる気の無い家政婦にしか見えないわなｗ

君のそーゆう感性が好き♪

アンビリカルケーブルって言うんですね、この腰についたへその緒みたいなの。
個人的には、ガソリンスタンドの給油機に似てますかね。。

一夜漬けで世界史と戦って、たぶん善戦。テスト範囲表はしっかり見るべきだった。あと1日でテスト終わり。飯でも食いに行きてえ。

イヤホンが壊れた。右耳しか聞こえない。前々から勝手にSiriが起動したり兆しはあったけど。きっと私はいま地球上で一番悲しい生命体。不幸続きだ

春闘って銭湯と同じ発音だったんだね。戦闘でずっと発音してきたいやん

ちなみにオレは他板のシュンボーちゃんなんかも春闘なぞらえで音再生していたが
アレも本当はどっちなんだろうな？

その方のことは存じ上げないけど、小さく口ずさんでみると、シュン↑ボーでした。
ヤンボー、マーボーとイントネーションの置き方が逆でしょうか？ご本人に聞くのが一番確実でしょうか。。。

下町ボブスレー事件っていうのがあったらしくて、知らなかったからネットでニュース記事見てたら、すごい記事見つけた。さすがに草生えまくった
────────引用────────
性能の差を受け入れず、大会前の大事な時期にも関わらずジャマイカチームに訴訟までちらつかせた「下町ボブスレーネットワークプロジェクト推進委員会」や、「日本スゴイ」のちっぽけなプライドを守らんがため、ものづくりでの敗北を見て見ぬ振りをし、陰謀論まで駆使してジャマイカバッシングに走るメディアやネットをみていると、それ自体が最大の“恥さらし”としか思えないのである。

　そして、それは、日本が先の戦争で犯した侵略行為や戦争犯罪を直視せず、「あの戦争は正しかった」「GHQによる自虐史観だ」とがなりたてる歴史修正主義者の姿勢とも重なってみえる。
http://lite-ra.com/i/2018/02/post-3791-entry_4.html
────────引用終わり────────

ここの一二段落→三段落の本当に言いたいことに強引に繋げていく、「正体あらわしたね」的な理論展開が鮮やかすぎて狂おしいほどすき。マジで草

ホーム飛んで記事一覧見たら案の定そういう感じのメディアで草生えた。読み漁ろうかな

カーリング🥌日本代表はどういう経緯でカーリングを始めたのかがマジで謎。

スケートとかなら親の影響とかあるだろうけど、カーリングは競技施設があるのかどうかがまずわからない。

あのステッキみたいなので擦る意味も、敵の石が円を遠ざかるときに動線をこすってたから「ああ、摩擦を少なくして滑りやすくするんだな」って今知ったくらい。でもなんとなく見てる。

俺ユズ女子とは付き合えそうにないけど羽生結弦とは全然ハグできそうなのやばいよな。

議論板まで低年齢化してROMに耐え得るスレがほんとに少なくなりつつあるの悲しい

実力しか反映され会カーリング面白すぎかよ。

食券の油そば食ってきたけど、1食最低780円とかそこらでそこからトッピング諸々で1000円弱いった。

維持費のかからない天かすとかメンマが50円で売れるんだから結構いい商売だよな。うまかったけど

死にたい人は太宰治の「葉」を、ぜひ読んでほしい。
著作権が切れてるから、青空文庫に行けば読める。短い短編のオムニバスのような形式をとっていて、ふだん読書から遠ざかっている人でも、きっとスナックのような感覚で読める。

あの太宰も私たちと同じように死にたかった。それだけでなんだか嬉しい。しかし彼はそこからさらに、死にたいという暗い感情をすっかり掬いあげて、美しく認めた。
そこにどうしようもなく魅力を感じるのだ。私にもあんなふうに形のないものをきれいに言語化してみたい。太宰みたいにとは言わないから。

太宰の小説の極地は女語りだという声もあるし、事実それには頷ける。たしかに女生徒や斜陽は素晴らしい小説に違いない。
それに教科書には健康で明朗な「走れメロス」がもっぱら掲載されている。でも私は、苦しい時期の短調の太宰こそ本当だと思う。
人間明るくばかりはないのだ。明るくばかりある人は嘘だと思う。ときには暗い曲や暗い本が、どういうわけか自分の暗さを中和してくれることもある。

何の因果か、このスレを建てた時冗談めかしで書いた「抗うつ剤」「抗精神病薬」をいままさに自分が飲んでいるのをみると、昔の自分に馬鹿にされてるみたいで癪だな。誰だこんなクソみたいな文言を書き込んだ阿呆は

結局のところ太宰治は自死という選択を遂行してしまったのだけれど
その背中を眺めて、少しでも愚かしく感じたり滑稽に思えたのであれば
同じ様な轍は踏まぬはず。

それを以って“ささやかな抑止力”と見做してあげても良いのではなかろうか？

単語帳をポイポイかばんに突っ込んでるから、
頁の端が折れたり表紙が柔らかくなったりしてて、

謎の「何周も読み古した」的な妖気を放ち始めて凄みがある。40度以下で手洗い洗濯でもしようかな。(ちゃんと読んで柔らかくします)

どれだけ単語を勉強しても二次試験を想定した長文とかを読んでくると、帰国子女でしか読めないような単語がどうしても出てくる。

そんなときに文脈から単語の意味を類推するか、飛ばし読みをするべきなんだろうけど、ムズムズしてどうしても調べてしまう。

話によるとジグゾーパズルに準えて、全体の70パーがわかれば何の絵画かわかるように、完璧主義は向かないらしい。

試験に辞書は持ち込み不可だから、調べずに読む練習もしないとなって思うけど、いつも手近にあるからなぁ。

魔物を倒すには魔物でないといけないって思った

電車のなかに紳士モノの高めの傘を置き忘れた。
取っ手に謎のネバネバ成分がついてたから、まさか誰も盗らないだろうけど、どこへ行くのか。

部活終わりから下校途中にかけてみょうに寒いし、関節が痛いと思ったら、正体は熱だった。38.4度。

インフルだったらテロ行為に該当するからさすがに学校は休むけど、卒業式の準備が心配。

わたしはインフルって院内感染もあるから、この時期仕事をとくに休めない母に連れられて診察へ行くのは違うと思うんだけど。やっぱり母は病院に行ってほしいみたい。病院の待合での感染と、病気が長引いたことでの感染とどっちが多いんだろうね

自分の立場を偽って偽った先が叱責されることに安心感を抱いているとしたら、いじらしい

ポカリを死ぬほど飲んだから熱は引いたけど、インフルの可能性を残すので塾は別日に振替。なのに家族でキムチ鍋を自分の箸でつつくという矛盾…(笑)

これでホントにインフルならかなり間抜け

先輩の卒業祝いにひとりは香水、ひとりはネクタイ買った。
2人ともネクタイにしたかったけど片方がファッションにうるさいからメンズ物の香水に。

純粋に誰かのために考えてる時間しあわせすぎる。
久しぶりにに母親と買い物行くの恥ずかしかったけどいい時間だったの思う。

6000語の単語帳ってムズいけどやっぱ何回も擦り切れるまでやらないとだめなやつかな

ゲームで知り合った中国人ふたりとチャットしてるけど楽しい。お互い拙い英語で文通を交わす秘匿感がたまんない。
スラングの意味とか調べ調べしながら一心不乱に文章を考えるときはワクワクする。

彼ら基本アニメ好きだから思いのほか日本に詳しくてびっくりさせられること多い。日本のアニメが海外で有名で自分の事じゃないのにくすぐったく思う

でも持ってる語数的にやっぱり中国の英語教育のほうが進んでるのかなって。最近は受験とが関係なく英語もっとできるようになればかっこいいなって思ってる。ウェブサイトとかYouTubeのコメントがすらすら読めたらステキだよね

「I like Chinese」っ言ったら私のことを
「right winger」呼ばわりされたのは笑った。
日本側からすると正しくは左翼だろうけど。
「It's wrong」って返したけど、一部の日本人が中国人に向ける悪い心象はメディアでも伝わってて、メディアが嘘をつくのはどこの国も同じだみたいな話になった。ログが消えててうろ覚えだけど。

中国って国がどんな国であれ、そこに所属する人間の人格とかルーツに及んで辛辣に語るのは早計ってものだよね。さよくでした

振替休日に学校行きたくないいいいいあぁあああなんで頼み事引き受けたのか謎すぎる別の人格が返事したとしか思えない家にいたいよおおお

余裕できたら近場のラーメン店めぐりしたいな

春分の日すきすきすき♡

↑上は私

最近いかに相槌をうって相手に気持ちよく話させるかに凝ってる。いわゆる傾聴ってヤツ。オウム返し、まじ？とか大げさな反応、うんうん、だよねって共感なんかで相手の話を引き出す(つもり)

でもこの会話法には重大な弱点がある。相手が話さないと何も始まらないのである。会話がキャッチボール傾聴が壁当てだとすれば、それは壁と壁の対峙。シュールすぎる。

>>223

その一番の見本が「そだねー」ってゆーアレでしょｗ

>>224
傾聴のつぎは「もぐもぐタイム」も研究するべきですね

きょうはめっちゃ落ち込んでる。心底自分がいやになった。申し訳なくて家に帰るまでずっとそのことで思案してた。本当にごめんなさい

ことの本末を語らずに何のことやら聞き手にわからないことを書いても意味がないことは承知。でも書かないといけないから。謝らないと自分の根幹まで嘘をついてる気がしてこの場にいるのがつらい。申し訳なさすぎる

CongressとParliamentの違いを調べてたらDietも国会の意味があることを知った。
なんでもDietは日本の国会らしい。アメリカやイギリスのものを先に覚えてるってなんだか不思議な感じする。

受験生になるし書き込み控えようか迷ってる

>>229

えっ
いなくなったら寂しいよ〜！

有栖さんだ〜！
いつもおっさん板ROMってますよ。果たして自分に葉っぱ断ちできるのかどうか…。

なんか大麻常習者みたいで嫌だね

ちなみに壊れたカセットデッキみたく「根拠は？」を繰り返すのは喧嘩スタイルだし、

朝ごはんはパンかご飯かは統計調査の畑であって、そこに議論は存在しないと思う。

強いて仮定するなら、ごはん食の私を「パンが食いたくて食いたくてたまらなく」させて近所のパン屋に1000円握りしめて走らせたら論破？

脱走した猫が開け放ったドアからつい今しがた戻ってきた。お腹がすいたらしい。

決して抱きしめたりはできないけど、しっぽを立ててひと撫でされると、もう彼は家族なんだなぁと思う。轢かれてなくて本当によかった。

議論板に久しぶりにスレ立てたらみんな意見寄せてくれて嬉しい。少しずつだけど返していく

スレが盛り上がるのはめちゃありがたいけど自分の知識のなさに返レスがいと憂し

議論板に返すためにメモ帳に貯めてたのが手違いで消えて草

桜の下で寿司食べた。花見。
来週には散るだろうから今週末が最後だろう。
ビニールシートの準備がないから縁石に座って膝を机にした。
でも家族がスマホをいじってばかりで少し不満。
こんなときくらい顔を上げてくれ。

薬物療法が確立されてもうかなり経つのにネットの海では依然として牢に幽閉する以外に対処がないのもどかしすぎる。
リアルに接点のある人、本当に彼を医療保護入院なり措置入院なりさせてあげてほしいけど。周りもそうだけど本人がいちばんかわいそう。

誰のこと？

自己啓発本が嫌い。というかニガテ

親が買っていたのを覗いた。中身が何もなくて驚いた。この本もどうせ読まずに捨てる。ヤギにやったら利口になるかしら。説教くさくなったら嫌だな。

啓発とはなんでも自分の目を開くような体験のことらしい。でもそんな体験は稀有でしょって思う。

そもそも私は泣ける小説で泣かないし、笑えることを謳った小説で努めて笑わない。負けた気がするから。

起こそうとして起こるものじゃない。迎えに行って都合よくそこにあるものじゃない。

何にでも啓発される人にとっては啓発本が有り難いんだろうけど。
私はモノを批判的に見るひねくれ者だから啓発に向かないんだと思う。不幸なことに。たいへんに。

食品偽装がまかり通るのは、プラセボ効果によるところが大きい。
薬と思って飲めば薬になる。高級料理だと思えば何となくありがたい。我々は情報を食べる。

啓発本きっとおなじ。肩書きや経歴になんとなく啓発されているに過ぎない。私たちは気づかないうちに権威を読んでいる。

「匿名板について」

まーつまんない。すごく面白かった時期があるかと言われれば謎だけど、たしかに落ち目だとは思う。

コテハンスレを見れば分かる通り、お友達なのかご本人なのか、そもそも板を担う構成員の低年齢化が著しい。

面白いスレが立たなければ、そこで議論が生まれて白熱するわけでもないし、そこには何の刺激も興もない。
私はまだ絵スレが立ってた方がマシだね。

日本人の若手選手ってゴール前スペースがあって明らかに少しリスキーでも抜けば得点の香りがするシーンで、
先輩選手に遠慮してかキツめの何にもならないパスを無理に通そうとして結果として得点に結びつかなかったりするのすごいもどかしい。

まー俺も決して上手くはないんだけど、
鋭いスルーパスが強いのは、強烈な個人技を持つ選手がパスでも抜いてもいいっていう2択からパスを選ぶゆえにだと思うんだよね。はじめからパスするってわかってるならさして脅威でもなし。

ちなみに私は決して川澄をやらしい目で見てはいない

実際のところ匿名板に自演ってあるんだろうか？
むかし誰か削除人が自演多いみたいなこと言ってた気がするけど。お侍だっけ？

霧雨意気揚々と書き込んだのに速攻BANされたの？
なんか議論板のスレが消えてる気がするんだけど

「オタクで何が悪いの？」

別に深夜アニメが好きで毎週欠かさず見ていても、ミリタリが好きで兵器の名前をすらすら言えても別にいいと思う。何かに夢中になれるのは素晴らしい。

ただ一部のオタクって自分をオタクと周知させたいのか、時と場合を考えず、相手も顧みずに、自分の趣味の話ばっかりするんだよね。

本人はたしかにそれで気持ちいいのかもしれないけど、そういう知識一辺倒で対人能力に乏しいところが、オタクの悪い印象の所以だと思う。オタク仲間以外とはオタクと悟られない努力を極力すべき。

ある動画で見て以来、名前も作者もわからない英語の曲をずっと探してた。

リスニング能力が低すぎて歌詞も断片的にしかわからないけど、たぶんネイティブじゃない。女性の声。

それが最近曲名と作者がわかった。なんてことはない本人に聞いたら答えてくれた。

でもその曲を調べても引用元のそのニコニコ動画以外で、ヒットしない。もちろんCDもない。再生回数も2000弱くらいで、どうやってこの動画にその人がたどり着いたのかもわからない。

でもやっぱり聞いてる。不思議な感じ。

深夜テンションだから自分が適当に書いた直方体が、
角が明らかに120°の尖り方じゃないアカギのアゴみたいだったり、
ある辺が3なのにそれより長い隣の辺が1だったりしてケラケラ笑ってる

言語化したくない感情を誰かに話したいけどプライドが許さなくてもう意味がわからない

文語と口語くらい使い分けてくれってことなのに
そんなにムキにならなくても...wこわいなぁ

薬は社会問題までは解決してくれない
精神科に社会のあらゆる事柄の受け皿になってもらうのは酷すぎる

代用硬貨って日本語なんなんだよ。
tokenの訳として当てられてるけど聞いたことねーよ。私はいったい何を覚えているのか。

https://www.google.co.jp/search?client=safari&hl=ja-jp&ei=xlHTWpHeIom78QWWkYaoAg&q=%E4%BB%A3%E7%94%A8%E7%A1%AC%E8%B2%A8+%E6%84%8F%E5%91%B3&oq=%E3%81%A0%E3%81%84%E3%82%88%E3%81%86%E3%81%93%E3%81%86%E3%81%8B&gs_l=mobile-gws-serp.1.0.0i4i30l2j0i5i4i30l2.362948.364978..366148...3....306.1432.3j1j3j1..........1..mobile-gws-wiz-serp.....3..35i39j0i4j0i4i10.a7yZnEDU42A%3D

あって草。私が浅学でした

>>250

＞言語化したくない感情

あえて言うキミのそれには、少なからず興味があるな。

>>255
自分でもよく分からない部分があるので、先々もしお話するようなことがあるとしたら人生相談板の方あげるかも知れません。
なに、そんなに対したことじゃないんですけど、なんだか勿体つけた言い方になりました...（笑）

Twitterと動画アプリ消した。さようなら

金曜日スタディサポート、日個人で申し込んだ模試、月火学校の模試、神かな？

たぶん問題がムズいだけなんだけど自分がどんどんばかになってるみたいで嫌だ

「清貧という言葉の通り貧乏なほうが性格がいい」みたいなことばをときどき聞くけど、俺は金持ちに生まれて余裕がある人間のほうが性格的にも優れている傾向にあると思うんだよね。
だからこそ逆境に置かれてもひたむきな人を見ると応援したくなる

模試終わり。ちゅかれた。振休ほし

お疲れさん、甘いものお食べｗ

どら焼き食べました。つぶあんが美味しい。
明日で月火に跨った模試も終わり。うれし

100円玉を手で持て余して投げたりして遊んでたらスマホの画面に落ちて端にヒビ入った。模試終わってハッピーなのに少しブルー

病院へ行きなさい

>>265

保健所の方がさらに良いと思うけれど

>>266
私も穏便派だったけど、さすがに今回の件はそっとROMってるスレに土足でズカズカ入り込んできて不愉快だから、もう幽閉でも隔離でもすればいいと思ってます。たぶん病気が悪いのはそーですけど。

「匿名板のコテハンを挙げるスレ」

露骨に特定のコテハンが連投されるのは、あのスレ自体を気に入らない人間のマッチポンプによって萎縮を狙っているのか、
コテハン自体にあらぬ自演の疑いを着せたい人間の仕業だと思う。
検証のしようがないけど、もしかしたら悪ノリなんかも含まれてるかもしれない。

べ、別に私のコテハンがないからって嫉妬してるわけじゃっ...。
ちなみに私はコテハン側だけどあのスレは好きじゃない。
自演し放題だからそもそも成り立たないと思うし、匿名との棲み分けも大事だと思ってる。

「十六夜」でユーザー検索したところ、
同じ名前の方がすでにいらっしゃったので、いままでは気分でコロコロ変えていましたが、
これからはひらがな、「いざよい」で統一しようと思います。よろしくお願いします

>>265、266、267
いやいや、普通に考えてそれらに行くのはこの板にいるキサマ達のほう。
人間関係は1+1=2じゃない。病気が悪いのもキサマのほう。

>>266
そこに行くのはお腰を拝むキサマのほう。

200も後半に差し掛かり、ようやくいわゆる葉っぱにおけるソレとは格が違う「メンタルヘルス」の様相を呈し始めてるから、こころのお話を

葉っぱの己の弱さを肯定するためだけに精神的な病名を欲しがる諸氏は、どれだけ自分の考えていることが愚かか、熟考のうえ猛省してほしい。

「幸福な人間ほど不幸を雄弁に嘆く」

>>270-271

いい歳をしたオトナが何一つまともな反論や弁解が出来るでもなく
馬鹿の一つ憶えの呪文の様に「それはお前」レスだけをくり返す‥

何だか情け無くなるよなー‥ぐ(＾＾；

>>272

すまん；‥頭のオカシな輩を呼び込む事になってしまって申し訳ない。

>>274
ああ、別に大丈夫ですよwこのスレは汚れても面白いかなっていう実験的な方向なので

>>272

＞「幸福な人間ほど不幸を雄弁に嘆く」

生まれながらにそこそこ以上の幸福と幸運に恵まれて育った人には
その価値も意味も分からないからだろうねー？

自らが苦労を重ねて掴み取ったものであれば、平凡な日常でさえ
それを幸せと実感できるものなのだよｗ

「山口達也」

きょう後輩と議論(?)になって決着付かなかったんだけど、後輩いわく
「お酒を飲んで男の部屋に上がり込んだってことはそういうことも仕方ない」
だそう。私はぜったいに違うと思うんだけどなぁ。議論板に行こうかな？

>>276
幸福の度合いって欲が満たされ続ける供給量のみで構成される縦のグラフかと言われれば、あながちそれだけとも言えなくて、
幸福という状態を器の飽和と定義したときに、器の嵩(かさ)が低くて溢れ出すしきい値が低いことでも起こり得るんですよね。


私は大きな間違いをして、いまも後悔し続けてるが、既に起きたことであり、それがいまの私を私たらしめている以上、和解するほかない。

ありもしないIfを考えて、それと比較して現在の自分をけなし続けることがそもそもの不幸だと思う

>>277

＞議論板に行こうかな？

今ならばニュース板の方が良いと思うよ？

面白そうだな♪　ぜひ提議してみなよｗ

「アルコールあれこれ」

私は未成年でお酒を飲まないから、お酒に関する印象は、すべて父親からのものである。

私の父はアルコール依存症である。正月に何度も断酒の約束をしている。「何度も」ということは、最新のものを除いて、断酒は未だに成功していないことを指す。残念ながら最新のものも成功していない。

お酒を飲むと、ひどく酔って、意味不明なことを言ったり周囲からは理解できない行動に出る。いわゆる酩酊である。
夜中にも関わらず車を空蒸ししたり、支離滅裂な(としかいいようがない)ことを言う。一度妄想みたいな感じがあって、金属バットを玄関先に取り出していたこともある。

正直言って、お酒にいい印象がない。仕事から疲れて帰って、お酒を楽しみにする気持ちはわかるが、飲まなければこんな状態にならないことを考えると、私は飲む気になれない。
もちろん飲まざるを得ない状況はあるだろうし、飲むことはするが、習慣的に飲むことは、たぶんしない。どうしても乗り気になれないのだ。

一番大事なことを書き忘れた。

私は父に長生きしてほしいし、健康であってほしいと思っている。

>>273、274
納豆。「〜なんだからしっかりしなさい」そなたを腐らせ続ける考え方。自分がそれで腐り続けるのは勝手だが人までそれで腐らせるのはいい加減にやめておきなさい。


ノートに書いて学校の勉強をします。どんな者でもやればできます。
失礼します（別れ）。

失礼した。

‥まー、糖質だからしょうがないんだろうけれど。

本人は必死なんでしょうけどね。病気が悪い...としかいいようがない。
だからといって全く手立てを講じないのはおかしな話ですが。

議論板のオカシナ人は明らかに景清じゃないね。
個人的には昔いた「空白」を思い出した。
おおむね、「業を背負った人」的ななりきりに勤しむ中二病罹患者だと思うけど、彼も空白も「共感性羞恥(※)」を引き起こす点では似ていると思う。
黒歴史を思い出して膝から崩れないといいけど。

※...他人の言動を自分に置き換えて恥ずかしくなること


そして、彼にあんな理路整然とした意味不明な文章が書けるはずがないっ！
その点に関してだけ私は彼の荒唐無稽さに絶対的な信頼を置いているし、彼もその信頼を裏切ることなくキッチリと荒唐無稽。

いやな信頼だなぁ。

さらに言えば平景清って“景清工房”みたいな(所謂ミケランジェロ的な)
複数名によって成る法人名であったのかも知れない；‥という新解釈もありかとｗ

>>286
わたしは、そうやってなんでもかんでも中二病と揶揄するように片づけてしまうのが嫌なの。現実を受け入れたい気持ちはもちろんある。それでも、現実も、自分の心情も、色んなことがありすぎて、整理できなくて、もう全然分かんないんだよ。
ただわたしは、生きる理由に従って行動しているだけで、黒歴史だとかどうでもいい。だいぶ年齢もサバ読んでるし、ちょっと、今は収束つかないんだよ。オカシナ人だって、そういってるけど、わたしから見たら、周りの方がよっぽどおかしくてツマラナイんだよ。
わたしの価値を揶揄しないで。

>>287
のちのある学者「この(別れ)は半角になっているので景清Eの作とみて間違いないでしょう」

>>288
いらっしゃい。

>そうやってなんでもかんでも中二病と揶揄するように片づけてしまうのが嫌なの。

そーだね。申し訳ない。
それで、あそこは議論をする場所だからね。生きる理由に従うのもほどほどに、ね

理解したわ。

GWだなぁ。

明日には返すから←返さない
テスト勉強してないわ←してる

...。

理解したわ。←理解してない

不定愁訴がぐるぐるして湿度が高いのも相まって気持ち悪い。少し吐いた。
内容物の桜えびが今年の花見を想起させる。来年も花見に行きたい。咲いているといいね。

2点リーダーが実質コテハンなの面白すぎでしょ

「個性を排することは匿名板の目指すところなのか？」という隠れたテーゼを感じずにはいられない

ある星がほんの一瞬だけ、またたいた。

それは無数に星が光る夜空にとっては、ごくありふれた事象に過ぎない。
でもその瞬間を覚えてくれている人がいる。たぶん。これが私が名前を持つ理由。

どんなに名指しで批判されようが、そのことで過去の言動をあげつらわれようが、私はその瞬間のためだけに過去から現在までコテハンを使い続けた。
(やむを得ない事情でひらがな表記にはなったものの)

有象無象の中に溶け込んで、自分は誰でもなく、刹那的なコミュニケーションを取ることは、何のリスクも伴わない代わりに、なんだかさみしい。

てゆーか、どんなことがあってもあの人だけはどんな関係でもないし、どんな関係にもならない。
あの人に対しては謝ってない。

失礼した。
ノートに書いて勉強する。

訂正
あの人とだけは、

失礼した。
ノートに書いて勉強する。

>>296-297

【中島誠之助による鑑定結果】

(フリップ→)100円。

残念ながらこの景清は中国の土産物店でフツーに販売されているニセモノですな。
景清ならではの空転しがちな狂気と要らない創造性が何一つ伝わって来ませんねぇ
もしもこれが真作であれば、110円は下らない逸品と思われますが‥どうか大事になさって下さい。

>>298
残念です。友人の借金の形だったのですが...。

朝から続いた模試終わり。ノートに書いてやり直しする

議論板の猫の餌付けのスレの>>1はたぶん、
結構やばいタイプの人で、「景清」とか「杏仁」みたいなタイプだと思うので、...私はノータッチ。

ああ、違った。確信した。
あれは「釣り」なんだ、きっと。焚き付けているに過ぎない。そういう意味で触れなかったのは正解。

>>302

そゆコトだろね(笑)　だからオレは不干渉なのよｗ

模試の結果が芳しくなくて悲しい。受験生ってみんなこんな気持ちになるのかなつらい

失礼します。
いざよいさんは高３ですよね？
高３最初の模試は、高２の模試より偏差値が下がるのが普通なのです。

理由は高２の模試は高２のみですが。
高３の模試は高３のほかに浪人生も加わるからです。

浪人生のが学力は高い傾向にあるので、高３最初の模試は現役生の結果は
芳しくないことが多いのです。
気持ちを切り替えてこつこつと学力を蓄えれば、現役生は秋以降の模試で
伸びるそうです。
現役生は秋以降伸びるは、受験の常識だそうです。
入試直前の冬にぐっとのびる現役生も珍しくないそうです。

お疲れさまでした。
応援してます。(*´∀｀*)尸"

>>305
はい、私は高3の現役生です。応援ホントにありがとうごさいます。頑張ります！

とりあえず落ち込んでも埒が明かないので自宅で宿題のマーク模試英語のコピーを解いた。河合かな。
取得128/200、後半の長文大問解けないもの多く適当に1をマーク。取得6点(一問のみ正解)。発音、アクセントの細かいところは割と取れても長文でまごつく。単語量と速読と類推が足りず。また文法知識もまだまだ不足がある感じ。

俺が弱いために、人にはない穴がある。その穴を埋めて人並みに生きるために、つらくても人並み以上には頑張らないといけない。自分を好きになりたい。

疲れて寝てて鉄腕DASH全部は見損なったけど、山口達也以外は何もしてないわけじゃん。
アレだけ被災地に対して寄与してきたわけだから、イメージを損なったくらいで手のひらを返すのってあまりに薄情だし、私は相変わらずTOKIOを応援する。ジャニーズで一番好き。

「女を腐ったような」はたぶん差別なんだろうけど

「男をあげた」は差別だろうか？勇敢さや毅然とした態度は男特有のモノではないから、やはり差別に取られるのかな。息苦しい

大前提として死にたいと思っている人が必ずしも死に値する理由を抱えている訳では無い。
そこを前提に話を進めていかないと「死にたいなら自由意志に従って死ぬべき」みたいなめちゃくちゃな結論になってしまう。

>>310

一方で明らかに差別的表現であるにも関わらず「男らしくない」やら「女々しい」は汎用されているよね。
要は言われた者が騒ぐかどうかの問題なのかな？

【電撃解任されたハリルホジッチ前代表監督】

日本語が全く喋れないにも関わらず「選手たちとのコミュニケーションに問題は無かった」と豪語する
メンタルの強さには学ぶべきものがあるのかも知れない。いかにもフランス人的だよね(笑)

>>311

ごめん、上は書き込むスレを間違えた；‥ｍ(_　_；)ｍ

>>312
新しい差別の概念は被差別の人々の声の大きさによって差別かそうでかいかは決まりますよね。
いずれはハゲも放送禁止用語に...
>>314
「ハリルホジッチから学ぶmental health」...
おやすみなさい。

あまりに暑すぎる。季節はこれから夏になる余力を残しているのか？先走ってはいないか？尻すぼみにはならないか？心配である。暑い

非常に残念なことだけど、スポーツの世界には「選手の足を折ってこい」と指示する監督や、コケ方の演技指導を行う役者養成所みたいなところあるよ。氷山の一角に過ぎないと思う。

彼を特定する動きはあまりに不憫だし、スペースシャトルみたいに切り離し作業に入った監督の薄情さには呆れた。選手が監督の指示に背けるはずがない。

「彼は本を読みました？」

readという動詞がある。発音は現在からri:d red red と変化するものの、活用しないため、判別はbe動詞や助動詞have、三人称においてのsの存在、前置詞の有無(have to 動詞の原形など)によって行う。

さて、He read a bookを訳す際に、
主語がHe(三人称)であるのに、sがつかないため、時制が現在である。だから、
「彼は本を読みました」だと思う

めっちゃ重要なところで誤字ってた
時制は現在である→時制は過去である

親には大学受かったー！って報告したいな
塾行ってきます

正座しすぎたあまり足が痺れて、感覚がないまま崩れてたぶん足を捻挫した。3年最後の大会があるから支障がないといいんだけど。

>>319
不規則動詞でそれどぞれ「読んだ」「読む」「読んでいる」になるらしいけど、ならなくないか。あんなにしつこく習った三単現はネイティブ使わないのかな。

学校行事に引っ張られて受験生なのに1日勉強出来ないの、さすがに下らなすぎる。抗議の徹夜勉強しようと思う。

見返してみて私の勉強板の書き込みは彼女を責めているみたいで本意でないので、以降書き込みは控える。
英語を勉強のなかでネイティブにあこがれがあって単純にネイティブの英語への感覚が知りたい

他人のスレにあまり複数で連レスすべきではない...みたいなmy ルール。

新卒の先生がマジのオタク。哲学科出身で高校時代は学校行かずに哲学書とか三島を読んでたらしい。
だから知識が豊富にあって昼休みとか話した。
授業だと時間の都合上、割り切って表皮的なところだけ抑えたテストと単位のためのモノにならざるを得ないのもどかしい。

話がオタク的で難しいのと脇道にしょっちゅう行くせいで一部の女子生徒からは「自己満」だと不人気だけど私は密かに気に入ってる。
好かれることって必ずしも「よい先生」の条件って訳では無いから、これからもオタクであり続けて欲しい。それからホコリ被ってた三島読もうと思う。

極端な話、宿題を出さない教師って生徒から好かれるんだけど、それがいい先生かと言われればそうではないし。
美人の先生のクラスのあとの評価が高いっていうアメリカの研究があったはず。
結局のところ生徒からの評価は必ずしも教師の質を示さないばかりか、第一印象で決まりやすい。

私は学校に怖い体育教師、宿題を山ほど出す数学教師、よく話してくれる保健室の教師〜みたいに、色んな先生がいるのがいいと思うよ。多様性を学ぶところだからね。学校って。

筋トレみたいに勉強もすぐに結果が出ればいいのに

別に日大の学生が嘘をついていないと決まったわけじゃない。
彼が言っていることは理路整然としていて具体的だけれども、それをもって事実と決めてかかることは出来ない。
慎重に静観すべきである

サビぬき。さんの霊圧が消えた...！

模試の判定伸びてはいるけどって感じ。
運動部が部活やめるとここからかなりつらい時期だよね私も運動部だけど。

Twitterで「自分をADHDと思いこんでいるただの低スペック人間多すぎでは？」ってワードがバズってるけど、要は診断受けろってことでしょ

きょう不在で届いてた模試の結果を取りに郵便局まで行ったんだけど、志望校が塗りミスで出てなかった。いと死にたし

いつでも捜しているよ
どっかに君の姿を
議論板 おっさん板
そんなとこにいるはずもないのに

きょうは床屋に行くと決めた

床屋の予約、電話口でやるのすっごい億劫なのにいざしてみるとそうでもない現象に名前付けよう

そーいえば、掲示板の良いところは書き込む義務が生じないとろだと仰っていたので、あまりこういう詮索はよろしくない。控えます

髪金髪にしたんだけど不評だから今からでも黒に戻したいかなしいよ

あしたは3年最後の大会になる。負けると引退して、勉強に専念する運び。勝てるといいな。直前練習死ぬほどしたけど、やっぱり不安が拭えない。

がんばれー🚩😃🚩

ありがとうございます
寝られない

卓球団体優勝しました
個人で負けてる少し泣いたけど、
みんなで勝ててよかったです

学校に行っていなかった頃には考えられないくらい、目まぐるしく状況が変わって、たくさんの人と関わって、ありえないくらい、世界が広がった。
言葉にすると陳腐になるけども、そう言うしかない。本当に状況が一変した。RPGみたいだった

誘われて半ば強制で始めた卓球で、下手くそなりに一生懸命練習して、キャプテンを任命されて、
口では、
「別に負けてもいいよ、最後の思い出作りだし」
とは言ってみても、いざ負けてみると、悔しくて泣いたね。
負けて平常でいられるほど、思い入れは弱くなかったみたい。多数決で年功序列に従って決まったキャプテンだけど、気がつくと自覚が芽生えていた。

個人は残念だったけど団体で勝てたのが何より嬉しい。本当にうれしいんだよ！みんなホントに頑張ってきたのを知ってるから。ほかの高校が上位選手を3枚投入するなか、みんな出場して精一杯戦ったのが本当うれしい。書いていて泣きそうだ。
私は確かにここにいて、私たちが今までのことは全部無駄じゃなかったんだと思う。奇跡みたいな、いい体験をした。胸がすく思いがする。

昔サビぬき。さんと空白という中学生くらいのユーザーが煽りあい(そもそも土俵が違うけれど)のような状態にあったとき、私は彼女を擁護して、至極真っ当なことを言うサビぬき。さんを諌めた。

彼女は精神的に幼いから、私が肩を持たないことには刀を鞘に収める雰囲気ではなかったけど、らサビぬき。さんは大人だから、とくべつ私が擁護しなくても、ネットの関わり方なんてたとうに心得ている。
だから私はサビぬき。さんの大人性に甘えて、あえて彼女を擁護することによって、事態の収束を図ろうとした。争いというのは、焚き付けて燃やし切ることだけでなく、どちらかを抱きしめることによってでも、収束し得る。

>>３４３

おめでとうございます(*^▽^)/★*☆♪

ありがとうございます。

ストレスがすごい。受験とかいう期間つらすぎる

自然分娩を賛美する風潮ってすごい時代と逆行してるように思えて違和感

熱がぶり返して土日が丸潰れ。
体育休むんだった。ヤバい感じの喉の痛みの気はしたんだけど、熱が引いてたから出席しちゃった。

>>349
出産でもっとも大切なことは、他でもなく産まれてくる赤ちゃんと母体の安全であって、その前提の上に産む手段を母親が選ぶとか、はじめて権利の話になるんだと思う。
産まれてくる子どもに選ぶ権利がないのだから、なるべく正しい情報を得て正しい選択をするのが望ましい。これはひとりの満足感の問題ではない。

それにトリカブトが毒を持つように、自然であることが必ずしも人間にとってよいとは言えない。
自然分娩が無痛分娩や帝王切開に比べて優れている訳でもない。受験生が3年になったら自動的に受験生にはならないように、痛みが母親としての自覚を生むみたいな話は馬鹿馬鹿しいと思う。

私は1200gの未熟児で産まれてすぐに新生児集中治療室に入ったから、江戸時代の不十分な分娩技術で生きていたかどうか分からない。いまの日本の分娩技術は素晴らしいと思うよ。
選ぶ権利はあるんだけれど、そもそも選べない人だっているんだから、自然分娩を賛美する風潮は、ちょっとおかしい。

ジブリ作品？の「おもひでぽろぽろ」に出てくる分数の割り算の話がすごく好き。

「分数の割り算ができた人はそのあとの人生も上手くいく気がする」みたいな。

ようは難題にぶつかった時に変に理屈っぽくなって立ち止まらずに、
教わったこと(分母と分子を反対にして掛ける)をその通りにできる利口さを持つ人は、おうおうにして物事が上手くいくんだよねって解釈した。

わたしは頭がかたい根っからの理屈人間だから、とうぜん当初は納得がいかずに、ずっとひとりで理屈を考え続けていた。頭の中はハテナでいっぱい
小学生の私には、割ったら数が増えるなんて、ポケットの中のクッキーじゃあるまいし、それこそ天変地異だった。

結局、3で割ったら1/3、2で割ったら1/2...1で割ったその数に商がなるんだから、
今度は逆に増えていくじゃん♪
割り算と掛け算は反対の関係で、3で割るのと1/3でかけるの同じなんだから、逆も然りじゃん♪
……みたいに雑に納得した記憶。

でも私は三角形の内角の和が180°であることに何ら疑問を抱かないから、
けっきょく納得しないのは理屈っていうよりは、
その法則を試してみて成功した体験の不足にあるんだと思う。たくさん試してたくさん成功すればいくしか違和感が薄れていく。
私みたいに不器用な人間は不器用さを愛してそれなりのプロセスを踏まなければいけない

今している勉強は、私を幸せにしてくれるのでしょうか？幸せに繋がっているのでしょうか？
すこし不安。いまよりは少しはマシだといいな。

メガネを探すためのメガネがいる
携帯を探すための携帯がいる
忘れ物、失くし物のの多い人の日常はたいへん

書くばっかりで新しい読むスレがないから探したいんだけど、その気力もない

庭の手入れを怠ると背の高いぺんぺん草が幅を利かすみたいに、議論板も読むという視線に耐え得る設計をしてあるスレがほとんどない。
昔もそういうスレはあったけど、それでももう少しは読み物として成立しているスレはあった。他人のLINEを見せられているみたい。誰かいいスレを教えて

手紙や遺書なんかを見るにつけ、昔の人は筆の文化が残ってるから達筆で羨ましい。
自分は字がまずくて、きれいな文字ってだけで教養とか人格まで感じさせるからいいよね。

夏を感じる

引きこもって勉強ばっかしてたせいで玄関先で荷物を受け取ったときヒゲが生えてて恥ずかしかった。
最低限の社会性は保たないと。

荒らしに関われば荒らしみたいなオセロ式のデジタル両成敗は、
何とも知性の敗北宣言というか、荒らし得みたいな側面がして好きになれない。

しかし、世の中にはどうも言葉が通じない人もいるみたいだから、コトバの力というのはわれわれが思う以上にそういう人たちに対しては虚しいらしい。言ってわからぬ馬鹿もいる。揉め事に好んで参加するひとたちは運営するにあたって不都合にもみえる。

なるほど喧嘩両成敗というのは、よく言えば実践が理論を先んずる考え方であり、いろいろな人が見えるここ葉っぱにおいては、便宜上仕方のない処置なのかもしれないネ。

ある人曰く

命題「LGBTであれば、生産性がない」
...。
対偶「生産性があるなら、LGBTでない」

私はヒトの一生の決算が、必ずしも種の存続のみ現れるとは思わない。

これだけ人がいるんだから、幸せな家庭を気づく者もいれば、生涯を賭して子ども設けずに未解決問題に取り組む者がいていいと思う。前者は生産性があって、後者は無為な一生を送ったのか。
私はアレは生産性がないではないかコレはどうなのかと、ある人の意見を受け入れた上でダブルスタンダードを指摘するのでなく、別に生産性(とされるもの)がない人間もいていいじゃないかと。


少なくとも生産性という全体主義的な言葉を以てして、ヒトという単位を語るにはあまりに、あまりに人は多様であって、もはや単なる生物の、生殖で増えては死ぬというサイクルの枠組みを優に超えていると思う。

ただ、だからといってこの話題を差別的であるとして一蹴し、その後の一切の言論を封殺してしまうのもよくない。
生産性はともかくとして、ある人はおそらく限られた税金というリソースをどういう風に割くのかということが言いたいんだと思う。(まあたぶんもっと右巻きの思想の持ち主だと思うけど)
これは別に差別とかでなく、限られたリソースをどこまで割くのが税金としてのあるべき使い道なのかということに過ぎない。

気づく→築く

国語の能力がないのがバレた。

正しさや確からしさが必ずしも人を納得させるとは限らない。かえって反感を招くことさえある。
ひるがえって言えば、人を納得させるのに正しさなどは必要ないのである。不要であるとさえ言える。

ロジックで納得する人間は、たまたまロジック教の信仰に篤いだけに過ぎない。そういう信仰を嫌悪する人間もいる。だから問題が難しい。

ちなみに私は敬虔なロジック教徒であるが、べつに感情論を邪教と見なしたりはしない。
人に備わった感情の機微は、ときにロジックをも凌駕してしまう。

いや都合の悪いスレをメンヘラ板に移そうとしないでくれ匿名板の使い方なんて勝手じゃん

匿名だから障害者とか気軽に言えるんだろうけど
ママにそんな言葉使っちゃいけませんって教わらなかったのかしら

18歳になった。Happy birthday to me

>>366

おめでとう。

この過去一年間がキミを劇的に成長させた事を祝福すると共に
これから先の未来に幸多からん事を祈る。

団体優勝、本当に良かったね♪

>>367
ありがとうございます。

中学時代の自分に現状報告したいですね。18歳になれたよって。当時は先のとこなんて何も考えられなかったから。

少しでも素敵なオトナに近づけるよう頑張ります。

というわけで東京から帰ってきました。台風の影響で観光はできなかった。県のお金で2000円の駅弁を食べたのがハイライトでした。
大会のせいでやりたくなったけど部活はとりあえず休止して、これからは勉強に専念します。

>>369

はじめまして

病気の影響か
長い文章が疲れて読めないから
すっ飛ばして読みました

団体戦優勝、おめでとうございます

>>370
ありがとうございます。

せっかく議論をしているんだから、辞書を引いて枝葉末節について咎めるんじゃなしに、自分のコトバでしゃべればいいのに。それが楽しいんじゃない。

「めぞん一刻」の音無響子と結婚したいっ！

>>373

高校生にして未亡人の良さが分かるとは；‥やはり侮れないヤツだ‥ッ！！

>>372
自分の言葉で喋ってるじゃない(´・ω・｀)

>>374
嫉妬深かったり、涙脆かったり、憂いがあったり、表情がたくさんある女性ってステキだと思うんですよね。ラブコメディで未亡人っていう題材を魅力的に描く高橋留美子もすごい。

>>375
議論で辞書を引くなってことだよ。

>>376
引いてもそれを自分の言葉で説明する必要があるでしょうに

新幹線の車内で暇になることをみこして、
駅の本屋で「君の膵臓をたべたい」っていう小説を買ったんだけど、これが結構面白い。

キチンとした本なんて久しぶりに読んだから、頁を捲るのが楽しくって楽しくって。

読書家や評論家のなかには、売れた作品を「類型だ」と批判する向きもあるけど、
私を含めた若い人間は元となったいい映画やいい小説に出会う機会をそもそも奪われているので、
若い頃からいい類型に触れられることは、幸せなことなのかなって思う。よく物を知っている人間が見たら焼き回しで退屈に思うかもしれないけどね。

>>378
読み終わった。私は感動を謳う小説で泣かない主義だったけど、不覚にも少し泣いてしまったので、
まだまだ私はダメだなと言った感じ。
内容には触れませんが、いい小説でした。

そか、良かったね♪
夏休みってそーゆう特別な書籍(媒体)との出会いがあったりもするよねｗ

全国とか塾があって本好きの卒業した先輩に飯を奢る約束が流れたので、ついでにお盆開けたあたりで貸したいですね。今までの好みからして、きっと気に入ると思う。

ワックスとかシャー芯が行方不明になることが多いので、いよいよヤバいと思って部屋を片付けてる。

多くの生きる意味は人と関わっていく過程で、人から得られる自分の反響なので、
「自分の生きる意味は自分で決める！」というふうにはなかなかいかないのです。

>>384

うん、若いうちはそれで良い。何の問題も無い。

だが大人になれば自ずと自身に課せられた使命が見えて来たりもする。
それを粛々とこなしてゆく事もまた人生。

>>385
そうですね。それができて初めて独り立ちというやつなんでしょう。

慰安婦問題について「ネットで閲覧できる/図書館などで借りられる」まともな文献が欲しい。
数学や医学に正解があって歴史にだけ正解はありませんということは有り得ないから。

>>387

「従軍慰安婦」問題に関しては以下の謝罪広告が結論。

http://www.asahi.com/shimbun/3rd/2014122337.html

太平洋戦争当時に従軍慰安婦に関する文献や証拠書類の類いは一切存在しておりませんでした。

あくまでもあれは後世の創作物(エロ歴史小説)に過ぎませんから。

>>388
すべて読ませていただきました。ありがとうございます。

きのう寝てたら髪の毛の中にムカデがいたので寝れない。大声で叫んで尻もちついて後ずさりして、殺虫剤探したり、猫が食べないようにどっかにやってるうちにムカデがどっかにいっちゃった。

知恵袋の勉強カテに張り付いてる人のリアルが心配で仕方ない。

たまたま目が覚めた夜中の3時とかでも、一瞬で回答がつくときがあって、その人の履歴を覗いたらずらーっと回答がある。知恵コインが換金できるわけでもないのにね。ありがとうございます。

匿名板の荒らし君のIP開示したら面白そう

うつ病はこころの風邪です。みたいな別の物事に置き換えるキャッチーなフレーズって時間が経つにつれて功罪の罪の部分が目立つ気がする

毎年、24時間テレビにおいて多額のギャラが出演者に支払われてることが問題とされているようだけど、
いいモノを作ろうとすればお金がかかるのは当然なんだよね。

ギャラを受け取らない人間が褒められこそすれ、受け取る人間が貶されるべきじゃない。
「チャリティ活動でお金が動くことはやましいこと」
っていう考え方は、かえってこういった活動を衰退させていくばかりで、そこから何も得られない。

まあ、それとは別に24時間テレビは大嫌いだけど。

心がキレイな障害者が、たくさん努力し逆境を乗り越え、自分のできなかったことをとうとう成し遂げ、認められ達成感を味わう、感動的なストーリー。

翻っていえば、障害の程度や個々の人格は無視して、障害者は皆こころが清らかで純粋であるみたいな、障害者の都合のよいステレオを押し付ける典型的な差別にほかならない。
障害者の暗い影の部分を映さずに、真の意味での理解や共存なんて、絶対にありえない！

痩せることを決意。食事制限と筋トレ。めざせ健康なカラダ。

>>396

これまでポッチャリなキミを想像していなかったのだがｗ

>>397
べつにいまも太ってはないと思ってはいるんですが、元が細かっただけに体重が増えたことのショックが大きくて(しばらく顔を合わせない床屋の店主だと気づくくらい)
さすがにまずいかなと思って、ついでに筋トレもかねてしまおうと思った次第。

私はたぶん中学に入る頃は高めのイーシャンテンくらいあったんだけど、
役牌とかドラとか、果ては面子まで落として高校生活っていう局をマイナスからスタート、めちゃくちゃな打ち方の代償として塾に余計に通ってるから、
学校に行っとくのは経済的にもお得だよというお話。思えば学校給食は爆アドだった。

何故に麻雀のタトエになったのかは分からんけれど‥
無駄に鳴き過ぎてツモ(自助努力)以外のアガリ手を失ってしまう事こそが
登校拒否というものであるという示唆なのかも知れん？

>>400
麻雀って結構致命的なミスさえしなければ初手と埋まり方との運によるところが大きいかなって。最近自分は恵まれてるなあと思うことが多いので。

フリテンから海底ツモとかも結構近いかもしれません。ただ麻雀だと運要素の大きいツモが、現実だと自助努力ってところが面白いですね。

まー現実でも“運の要素”って決して少なく無いとはオレも思うんだけれど
そんなもんアテにするワケにもいかんからなー

昔から言われている事ながら「人事を尽くして(こそ、)天命(良運)を待つ(事が出来る)」っちゅうコトなんだろーなー

ぜんぜん関係ないですけど、統合失調症の一卵性双生児の発症一致率が50パーセントらしいですね。ぜんぜん関係ない話なんですけど。

３つ子の場合には発症一致率が33％になるのか、
あるいは66％になるのかが気になるところだね。

結構「青少年の性嫌悪とポルノの在り方」みたいなの、議題としては優秀だと思う。

Twitterなんかを見るとアフターピル(1万円〜)を安価にしようっていう運動がある。
一部のフェミニストはそれに、
「かえってノンスキン・強姦の危険が増す」
とか根拠不明の理屈を振りかざして、女性の権利の拡充に対して男性嫌悪でケチをつけだしてるから、下層はホントに学問としての体をなしてないんだけど。

>>405

葉っぱ内のちゃんとした論客(R-15)を集めてやれたら面白そうだけどね(笑)

差別用語もポリコレもワイセツも、xとかyの空っぽの記号に使う人が後からそういった意味を付与したにすぎない。
だから管理の都合上、そういった単語を使っただけでいっさいの文脈を考慮せずに性に関するあらゆるお話がNGになる葉っぱ、すごい息苦しいんだけど、まあボリューム層的に仕方ないのかなあ。

まあ私、ワイセツ規制とかいう不名誉な前科あるからこの手の話題はやめたほうがよさげ。

>>409

まー確かにね(お互い様で)‥ぐ(＾＾；

どれほどアカデミックな語彙を駆使して真摯に論じようとも
結局のところ「通学路に落ちているエロ本」扱いは避けられないもんなｗ

「わかりやすさ」と「(学問的な)正確さ」って、なかなかお互いが同居しないし、それどころか背反してしまうことが多い気がする。

正確さに固執すると、だんだんとわかりやすさがお留守になる。わかりやすい説明をしようとすると、正しさはいくらか妥協しないといけない。

世に出回るわからない人向けの「わかりやすい」っておうおうにして、解像度を落としてたり、例外が含まれてたりするから、わかった気になってるだけの事もけっこうあるんじゃないかな。

やっぱり霧雨だったのか。議論ふっかけなくて正解だったな。

よく高学歴な著名人が学校なんて行かなくていいみたいな学校教育に対して冷笑のスタンスをとることがあるけど、そんな彼らは常にシステムの内側にいて、何も失うものがないからずるい。

ずっとセンター解いてるんだけど英語の時間がシビアすぎて、とうとう80分ではお会いできない長文問題たちがある。内容自体はそうでもないのに量が多すぎ。どこを詰めていけばいいんだろ。

Y染色体を有していますが、インターネットで女性として生を受けました。

電子の海に産み落とされたのに泳げない人間もいる

「杉田水脈とその周辺論文」

新潮45は休刊になった。そもそもアレは学術雑誌ではないし、表記揺れがあって出版レベルかも疑わしい寄稿を論文と呼んでいいのかわからない。
しかし、「学術的に間違っている」ということを規制の根拠にすれば、STAP細胞論文を掲載した
あの、「Nature」ですら規制できてしまうんだけど。
哲人政治には、哲人を決める哲人が必要なことくらいわかるでしょ。正しさは普遍的とは言えない。

それにしても、
週刊誌とかテレビって、「騙せる人間を騙そう」のポリシーの元、間違った医学情報とか平気で取り扱うのに、いかにもわかりやすい差別ひとつに対して反対を表明するだけで「知性派」「良識派」気取りかよ？ホントに都合がいいな。三流芸人を集めて安い旅ブラでも作ればいいのに。

私は引用という形でしか原典を当たってないからわからないんだけど、差別的な表現があったとして、言論における自由競争を怠って、即ち考える機会すら奪うような規制に走るリベラルは情けなさすぎ。言論には言論で対抗しなさいよ。

自分の考える「正しさ」を帯びた表現しか守らないなら、リベラルを標榜する資格なんてない。

自分が本当に守りたい表現物のの自由が侵されないためには、差別的な文も、いやむしろ差別的な文こそ守っていかなきゃダメなんだよ。
それが人道に悖ろうが何だろうが、昔の自分に殴られないためには一貫して表現の自由を守っていかないといけないんだよ。ホントに今の左翼、場しのぎ的な反差別で情けない。

生きていくだけで精いっぱいなので、政治になんて関心がとてもじゃない、持てるはずないんだよ

センターまであと3ヶ月と20日、第一志望厳しそうだけど、一浪したらしたでセンターの仕組み変わるから2000年生まれ不運では

いやセンターの仕組み変わらないわ神

せっかく後輩からマックのお誘いあったけど、ナーバスすぎて会話弾まないだろうから断った。いまのわたしはとても楽しく会話できる心境にない

きょうセンター数学A1採点したら八割あって、まあたまたまなんだけど、それでもめっちゃ嬉しい。最初受けた模試の点数一桁とかだったからなぁ。

底辺高校のなにがつらいって、採用教科書も授業も簡単だし進度も遅いから、センター利用とか二次試験に際して、求められる学力の乖離を自力で埋めないといけないんだよね。先生の能力自体はめっちゃ高いのに。
高校って自身のおおよそ学力に見あったところに入るんだけど、不登校→入学とか、中退→転入はその限りじゃないから、卒業とか就職を見据えた授業がほとんど役に立たないのはつらい。仕方ないけど。

消費税10%はいいから税抜き表示は勘弁してくれ。
じっさいに支払う額じゃない値札になんの意味があるのかわからん

>>424

確かにッ！

とりわけ「税抜き価格￥398−」みたいなのって、実際の支払額は「￥430−」になるワケだから
むしろ最初からそっちを表示してくれた方がよっぽど親切だろーになー‥　って思うし。

>>425
税抜き表示をよく見るようになってからというもの、私の財布に細かいのばっかり貯まるんですよね。

値札がふたつあると見間違えて、レジでまごついて後ろの人に迷惑をかけるのも申し訳ないし、チョキにグーを被せる感じで「ええい！」ってお札で雑な後出し会計を続けるといつのまにやら...という感じで。勘弁してほしいです。

きのうの夜中に解いてどうしても計算合わなくて、
とうとうふて寝した式見直したら、-10+16が4になってて、それも何回も計算してあるから、さすがに頭がおかしいと思わざるを得ない

新垣結衣より広末涼子のほうが好きだなぁ

記述模試終わり。英語が間に合わなかったOTZ

沈んでも思い出したよう内容の濃い相談ごとでスレが上がるの、ほんとうに良スレって感じがしていいなぁ。私も色々受験で相談したいことあるんだけど、相談すると特定されそうなんだよね。

あら、受験生なのに医者のママゴトとはずいぶん余裕がおありのようね？

もし偏差値がすっごくあれば精神医療とかにも興味があったんだけどね...。

あの子のこと好きだ！
好きでおさまらない！
どうにかしてくれ！

性衝動が収まらないのであれば汗を流しましょう

>>433

とりあえず何か頭の中が真っ白になるくらい超絶激辛なものを食べてみて下さい。

ああ、今日も疲れたけど、
気持ちよかった。

人生って良いね、
苦しい分快感があるんだ。

独りはやだ！

自分のスレを建ててはどうでしょうか、かずまさん。

気持ちが充足していると、短距離走で体を起こしてトップスピードに乗った時みたいに、たとえオーバーワークでも気持ちがいい。
ただ、これが何かのきっかけでヒビが入ってそこから倒れないか心配。

うん、スレ建ててみる！

模試で読んだ芥川の「葱」が面白そうで、青空文庫で文字数を見ると短そうだからいずれ読もうかな。

芸術家のカレシを持つ「君」という女性が、世俗的な自分と、芸術に対する憧れのあいだで揺れて、彼とのデートのあいだに特売の葱を手に取るという、
文章にするとただそれだけなんだけど、どうしてこうも人間が生きているような感じが出せるんだろうね。

議論板、オタクの悪い要素が端的に表されていてとってと思う。

正直オタクってニガテなんだよね。相容れない。

もう卒業まじかだし、いろんな人もいるよなぁくらいで済ましてきたけれど、不良みたいなやつよりむしろ、オタクの方が声が大きくてうるさくって、辟易している。

たぶん自分と他人との境界線が未発達だから人の迷惑を省みることよりも自分の気持ちよさを優先しているんだろうけど。

私が息が詰まるくらい必死でガリガリ勉強して、いつか気づいてくれるだろうと、態度で示してきたけれど、許されたのかと思って、かえって付け上がるばかりで、まったく改善が見られない。地獄かと思ったら、教室にいた。

わたしと同い年とか１,２年年下なだけなのに、どういう教育を受けて、どういう発達過程を辿ったら、あんな仕上がりになるのだろう？

挙句の果てには名前も知らないような、うるさくしている後輩のひとりに、人の印象を言う？ゲームみたいなのをしてるみたいで、教室に入って一番に「ガリ勉」といわれてしまう始末。ああ、君は俺が勉強をしているのを知っていたのね...。という感じ。殴ってしまえればよかったけれど。

昔なら殴ったりひどい印象を返してやったりしてたけれど、いまはもうそんな元気もなければ外では猫を被りすぎて、たぶん怒り方を忘れた。大きい声も出ないんだと思う。
のちのち考えても気が弱いけれど集団になると増長しちゃう典型みたいな感じだから、そのまま不登校になっちゃっても寝つきが悪いから殴らなくて正解だった。推薦とかにも響いても嫌だし。

私だって卒業式で登壇してこの学校が誇りですと胸を張って言いたいけれど、言えそうにない。先生も人柄がいい人ばっかりで、同輩も後輩も、いい子いっぱいいるけれど、私はもう疲れた。
これから苦労することもるだろうけれど、どうか私の知らないところで、元気でいてほしい。

「子どもの学力は母親の学歴で決まる？」

遺伝的な要素というよりは、性別役割分業意識の根強く残る日本では、教育に関する決定権の多くを母親が持ってるから、父親にくらべて母親の教育への熱心さが子どもの学力に反映されやすいだけだと思う。

ただ、論文そのものを読んだワケじゃないからどういうデザインをされた研究なのか詳しくわからないけど、ニュースサイトを読んだ限りでは夫婦の学歴と子どもの正答率の正の相関の強さを比較してるだけだった。この統計を元にそういう結論を導くのは無理があるでしょ。いくらなんでも。

＞「子どもの学力は母親の学歴で決まる？」

『決まる』とまで言っちゃうと極論だけど、『大きな影響を及ぼす』‥くらいであれば正論だと思う。

そして同じくらい大きな要素となるのは「その家庭の経済力(＝教育環境)」であると思うが、それとても絶対では無いし例外は決して少なくない。

それらはたぶん、最終的に子ども自身のモチベーションの強弱によって支配される程度のものであるように思われる。

昔聞いた「習い事の中でピアノと学力の関係」なんかも、結局は従来からある世帯年収と学力の関係を示したに過ぎないんですよね。資源が芸術方面にまで向くような家庭ですから、想像はつきます。

私は塾に行かせてもらってるので、恵まれてるなあと思いつつも、そういうリソースが乏しい場合の教育に思いを馳せることもあります。進学も厳しいような貧困ってありますから。

偏差値で大学を選ぶなって意味不明だよな。誰に言うわけでもなく。値札と財布の中身とを相談して買い物するの当たり前じゃん

受験票が届いた。センターまであと1ヶ月と1週間。

両親とよくよく話し合った結果、滑り止めの私立は受けないことにした。高い受験料を納めて、何がなんでも現役で行きたいならぜひ受けるべきだろうけれど、私としてはこれはただの受験じゃない。過去への精算と自己実現の一環として、やっぱり妥協はするべきじゃないかなと結論した。

両親にはたくさん迷惑をかける。親不孝だと思う。私にもこの選択が正解かはわからない。あとで振り返ってみて、後悔がないようにしたい。

南青山の施設の問題、「勉強が得意でない子を進学校に転入させることは幸せか？」に置き換えたら意見が変わる人がいるんじゃないか。

母親の仕事の関係で知っている施設の子で、お菓子ひとつで喜んで、「持ち帰っていいか？」と尋ねた。きっとわけてあげるんだろう。

Twitterで基地問題に置き換えている人を見かけたけど、この問題を全体主義的な公益と個人の利益が対立して、その利害の調整を個人に求めていると結論してしまうのは乱暴な気がする。

むろん根拠のない偏見を口にしてはばからない住人たちは非情だと思うし、心情的に不利な状況にいる子に社会全体が支援を施すのは当然だと思う。
けれども私は、全体主義というよりはむしろ個人主義的な立場から「施設は南青山でない方がいい」と思っている。

周りをメダカに囲まれたからといってドジョウがメダカになるわけではないように、同じ集団に属するにも関わらずあまりに収入の格差が激しいとぜったいに子どもの利益にならない。いくら異なる母集団に属したからといって、ドジョウがメダカにはならない。ままならないこともあるだろうし、そればかりか群れから排除されてしまうかもしれない。私はそういうことを思うと、とても教育ママが引っ越してくるような土地に施設を立てるべきとは思えない。

母親が風邪引いたかもしれない。とりあえずマスクして洗面器とタオル、体温計、ティッシュ、水、市販の風邪薬を枕元に置いといた。明日寿司頼んだけどそれどころじゃないな

無理しないで

>>452
お気遣いをありがとう。よいお年を。

あす1/1は最後の模試になる。祝賀ムードに包まれるなか世間から隔絶されたみたいに気持ちが鬱ぐ。

鉛筆を削って下痢止めも買った。何より息が止まるくらい、死ぬほど勉強してきたので、その成果が現れてくれるといいな、泣きそうだよ。早く息がしたい

>>453

模擬試験はあくまでもプラクティスに過ぎないけれど、そこで良い結果が得られれば
本番に向けての自信と勢いの獲得に繋がるワケだもんね。

陰ながらこれまでのキミの努力が報われる事を心よりお祈りしております。
(今年は本当に良く頑張っていたみたいだもんね？)

とまれキミの来春に幸多からん事を祈念しつつ、年末の挨拶とさせて頂きましょう。
どうか良いお年を♪

>>454
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願い致します。
今年がサビぬき。さんとっていっそうよい年でありますように。

模試の解答を頂いてないので(理科科目を残して2日にまたがるので)、取得率などはわからないのですが、
仮に結果がかんばしくなくても、自棄にならずに(落ち込むでしょうけど)、当日までできるだけのことはするつもりです。

模試と自己採点を終えました。具体的な科目は志望する大学が割れそうなので伏せますが、数学1Aがめっちゃ悪かったけどそれ以外はよかったです。あと10数日死ぬ気で勉強します

元日に受けた模試の結果帰ってきました。

社会科目(一科目しか必要ない)の第一解答科目と第二解答科目を取り違えていて、素点で点数が31点の損失があってD判定でした。第2志望校以降はA判定でした。(第一志望校は点数に関わらず第一解答科目を採用)
それがなければC〜B判定はあったかなと思います。国語で今まで受けた模試ではじめて偏差値70超えて(たまたま)、ただ自己採点との開きが6点あった(それも高く出ていた)ので、本番ではぜひ気をつけたい。

理想の自己に向かって少しずつ歩みを進めていくことこそが、人生の意義なんだと思う。

夜ふかしは美容の大敵であるため就寝
センターこけても報告には来ます。おやすみなさい

初めまして、やっぱ女の子だったんだね。(^ ^)
センター落ち着いて頑張ってね。

>>460
ご声援ありがとうございます。同性の方に励まされて心強い思いです。>>12

いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

今頃、よく眠れているといいけど…

眠れないようなら眠くなるまで勉強すると良いかもね。

トモアレ、いつものキミのスタイルで頑張って来いな…(笑)

うん、今頃ぐっすりと眠れているといいな…

頭が働く様に手軽にパクッと食べられるチョコとか持っていくと良いよ

ガンバレー

下見から帰ってご飯食べてから荷物整えて、9時に寝て3時におきました。

2日目にはなりますが数学を通して解いて社会科目の教科書に少し触れました。不思議とあまり緊張してません。
人事を尽くして天命を待つ。頑張ってきます。

自己採点はあす行います。良かったらラーメン食べに行きます。悪くても行きます。

終わりました。応援ありがとうございました。

具体的な点数は伏せさせていただきますが、英語で今までの演習だと8割は堅かったのに並び替えで時間かけすぎて長文の読みがあさくて6割くらいでずっコケました。リスニングも微妙。
国語と社会科目は9割に乗ったものの、数学の負担に耐えられるか微妙。まだ二次の傾斜があるのでそれに向けて死ぬ気で頑張ります。

英語死ぬほどやったのになぁ。しょっく

少し泣きそうだけど、今日からまた勉強頑張ります。わたしの人生が少しでもいい方に向かいますように。

センター国語やっぱやや易〜易くらいだね。できたのが俺だけじゃないと思うと不安だ。

十六夜さん‥私はずっと貴方を応援しているよ♡

>>471
ありがとうございます。お互い頑張りましょうね

十六夜さん‥
「息が止まるくらい、死ぬほど勉強してきた」
素直にその言葉が言える貴方を心から尊敬してる。
すごいな、なんか涙がでそうに嬉しいような気持ち。
本当に、心から応援しているからね！

でもさ、最近の十六夜さんは女性なんだね♪
じゃあ、十六夜さんが大学に受かったら、合格祝いに温泉に行って背中でも流しあいっこしようね♡
女の子同士なんだし♪♪

申し訳ないけど私は男性です。なにこの宣言

議論板で、論理は男性の所有物で女性は情緒に生きるみたいな古いステレオタイプの書き込みを見つけたので、女性になりきってそれを風刺したんですが、悪ふざけがすぎました...

>>474

当然ながら「>>473」はそれを承知した上でのレスなので…

いわゆる“秋波(火器管制レーダー)”が照射されているものと理解しましょう。

へへへ。

そういう波長は観測したような気もあったけど、かたくるしいレスをして観測してないことにしました。サビぬき。さんのいけずっ

やっぱり話しかけるんじゃなかった。私の昔からの悪いくせ。議論ができる人間かどうかくらい見切れてたのに、ついカッとなってなっちゃった。
私は情緒のうちに生きているんだな。俗物だ。

某巨大匿名掲示板でマウント合戦していた癖がまだ取れていないのです。申し訳ない。

ん〜 でも私は十六夜さんが議論版で長文書いて戦ってるの見るのって好きだよ♡
その後で少し荒れてたり落ち込んでるの見たりするのも含めて。ネ♪

センターが終わったから一安心だね♪

今日はセンター後の「後出し志願」の日だったので、センター受けない人は学校休みだった。
高校3年生の1月以降は自由登校って訳じゃないのかなぁ？
今って学校あるんだか無いんだかよく分からない。
みんな休まず来てるし。

私は結局、国立は狙わなかったよ‥
だからセンターも受けなかった‥
マーチに進学することにした。

でもクラスには東大を狙って本気で勉強してる人が数人いるよ、凄いなぁ
しかも合格しそうな人もいる。

私も3年前の高校受験では必死に慶女狙って勉強してたんだけど、でも本命には届かなくて‥
だからリベンジのために真剣になっている人を尊敬してるよ。

>>479
わたしずいぶん意地が悪くって、負けず嫌いだし、昔からのクセで、...申し訳ありません。議論でなくっても、またぜひお話しましょう。私は男性なんですよ？

>>481
受験お疲れ様でした。そしてご進学おめでとうございます。心から、お祝い申し上げます。

私は推薦の面接やら二次やらでまだやることがあるので学校に行ってますが、わたしの学校は進学組がそもそも少ないのもあってすっかり楽しいムードですね。

私は学校に行っていなかったので高校は選ぶなんてとんでもなくて、今のとこしか行けませんでした。
でもいまは、その選択も悪くなかったのかなって、ようやく思えるようにまでなりました。
精一杯やったし、私は私にしかなれなかったのかなって。もちろん努力で未来を切り開くのはそうですけど、ありもしない未来と比べても、いまの自分がくすんで見えるのは当然だから。10年後20年後にもっと幸せな自分がいるといいですね。

十六夜さん
>>449を見て「過去への清算と自己実現の一環として、やっぱり妥協はするべきじゃない。
あとで振り返ってみて後悔がないようにしたい」

やっぱ十六夜さんは凄いなぁって思っていたよ♡
私は、リベンジでもっと上を目指す道もあったのに
楽な道を選んでしまったから‥
十六夜さんは3年前と変わらずに目標に向かってるんだね。

>>私は推薦の面接やら二次やら
推薦の面接？
十六夜さんの高校は推薦と受験と両方可能なの？
私の学校は推薦を受けるなら他大学の受験はできないんだけど、学校によって違うのかなぁ？

センターってことは国立も受けるんだよね？
それにしてもセンターの国語と社会で9割って凄いね！！

>>483
センター利用の推薦で、その大学の二次の学力試験も受験するつもりでいます。

そうなんだ。
応援してるね♡

ごめんね、なんかあんまり良いタイミングじゃなかったみたいだね‥
またね♪

>>485
目は通してたんですがバタバタして返せませんでした。応援ありがとうございます。最近色んな人に応援されてて有難い。応えられるように頑張ります。

蒼鳥さんおめでとうございます。私のスレにて失礼します。

不登校板はネバーランドだから。大人はいらないらしいから、私も書き込みを控える。

ちなみに私は議論板の生理がなんやねんこらは、女性蔑視にほかならないし、これはどうやってもかばいきれないくらい無理筋だと思うから、とっととやめた方がいいと思ってる。

>>490
これ。有能な女性まで巻き込んでるからあかんわ。

まぁ私がみやなべさんの意見に同意することはほとんどなかったけれど、楓さんもサビぬき。さんも支持を得られない形でそれに反論したのはまずかったかな。
なかなか理解が伴わなくて相当いらだってたにしても、喧嘩板なんかもそうだったけれど支持が得られないのはつらいものがあるからね。

>>491
わたしは母が立派な人だから、女性という属性そのものに嫌悪感を抱くのを色々理屈をつけてもっともらしく言っている人をみると、かわいそうだなと思うよ。

前期は志望大学受けるの確定なんだけど後期をそこまで考えてなかった学部で妥協するか悩む。いろいろ判定出してみてそれに照らして選ぶ買い物のやり方がいいのかな。

どこでも大学へ進学したら英語勉強したいな。簡単な論文なら読めるくらいになりたい。

訳のわかんないコテハンとか匿名より、悪いとこ含めよく知ってるサビぬき。さんの肩を持つのなんて当然でしょ。コテハンって時間の連続性だからね。わかんない人たち。

旅の恥はかき捨てとばかりに匿名で書き込むのは、やましい事を書き込んでいるという自覚の表れだと思います。きっと自信が無い人なのでしょう。今まで何も達成した事がないから自信が無い。今まで何も達成出来なかったのは努力しなかったから。努力出来ない人が自分の無為を棚に上げ、指をくわえながら他人をやっかむ。努力をして自信を持ちなさいとしか言いようがありません。

>>497
匿名ってリスクも追わないけど嬉しさなんかも半減なんですよね。ずっと同じコテハンを使い続けて、良くも悪くも私という覚えてくださるのは嬉しいですね。

勉強教えてもらってた塾の先生にお別れをつげてきた。
私にはもったいないような、ほんとうによい人と出会って、私という人間が作られていった時間はしあわせというほかない。中学時代の自分には想像もできないような、春の夢のような時間だった。

一日中勉強をしている今よりも、一日中家にいたあの頃の方がずっと辛かったなぁ。いまはもう死にたいなんて思わない。私はもう大丈夫です。

霧雨も喧嘩板があった頃はずいぶん大人びてみえたんだけどね。