難民板の難民

あらかじめ断っておくと、こころの健康とは縁遠い、一切関係ない話題も書き込むかもしれません。

抗うつ剤･抗精神病薬･魔剤･座薬･やくそう

並べてみただけで特に意味もなく。

>>986
自分を完全に理解して欲しいというのはそうなのかもしません。ただ恐ろしく人にやさしくないので。女々しい人間とか悩んでる人間を死ぬほど嫌ってました。私とタイプとか価値観が本当に真逆で。私が交際期間中に謝った回数が100とすると彼女は1くらいで喧嘩をしても「○○くんもこの歳になればわかるよ」「私がどれだけ苦労してきたかわかんないよ、それに比べて○○くんは実家だしお金もあって親にも甘えられていいよね」みたいな感じでそれでも好きだったのでひたすら謝ってました。対等に扱われた事ないです。建設的な話し合いをしたこともないです。デート代もピルも全部私持ちでした。彼女もコロナでバイトがひとつ減ってたのでそこはとやかく言いませんけど運転変わってもらったらそのことも今日ダサかったって責められて、口の弾みで言い負かすためにはなんでも言うんだと思って。最後にはごめんじゃなくてごめんなさいでしょとかキレられました。

そうなんですよね、正直なんで11月以降っていうところにそんなに固執するのか勘ぐっちゃって、誰とかはわかんないですけど9/24に山口の萩市のほうにお泊まりしてて、でもあそこ遊ぶようなとこなんもないし女友達なら絶対写真あげるタイプなので。ひとりってことは経済状況的にないのかなって。まぁこんなことを想像しても埒があかないし仕方ないですけど態度の激変も併せて考えれば妥当なのかなって。

ただここに書いてあることはあくまで私の主観を通してなので。。それを言い出すと相談事なんて成り立たないんですけど念の為

>>987
あらまあ、ひどい。
逆に彼女のどこが好きだったのかが気になるレベル。

一緒にいて楽しかったからですね、あまりまじめな話とかしないまま付き合ったので誤算でした

人生ってのは面白いもんで。

自身が(建前的にも)誠実であろうとすればするほど搦めとられ、沈められてゆくワナがある一方、
いっそ「自分も相手も悪党」なのだと考えることで見えてくる真実があったりもする。

あくまでも仮定の話‥十六夜君は真面目に“二人称の悩み”として煩悶しているみたいだけれど
もしかしてキミの元カノさんが抱えているのは“三人称の悩み”って事なんじゃないのかな？

だってキミとの間ではほとんど機能しないような“謎ルール？”を強引に押し込んでくるあたり
彼女は彼女なりに「君以外のヒトとの人間関係」の中でかなりテンパってんじゃないんだろうか？

少しの間、“良い人であろうとする事”を放棄してみたらどーだろ？

もう優しくしてないですね、検査受けないならブロックすると言ってます、実際にはするつもりないですけどこう言わないと返信が帰ってこなくて交渉にならないので、もう向こうの心境にまで気が回りません、憔悴して頭が回りません、色んな友人に相談しても検査受けない意味がわからないという漢字でした、多分なにか隠してるのかもしれませんけど言わなきゃわからない

俺が苦しいのを知って普段はよこさないどうでもいい連絡してくれる友達がいるからちゃんと大学いける、ろくにうれしいときの祝い方も知らないのにつらいときはそばにいてくれる、それだけで救われる、俺の友達にはもったいないくらい死ぬほど優しい男、やけを起こさない、俺はそんなに要領もあたまもよくないから手の届く範囲で大事にする、私はやっぱりどんなことがあっても人と関わらないと生きていけないな、ダメだから、ほんとにありがとう、こんなダメでめんどうな人間を面白がってくれてありがとう、しんどい時は黙って話を聞いてくれてありがとう、絶対受けた恩はかえす、俺にとっては悲劇でも喜劇にしかならなくても精一杯いきてみる、ほんとうにありがとう

じんわり読んでましたけど、確定させない意図がわかりませんもんね…。
誰か第三者がいるか、妊娠していない確信があるのかも。
根っこが優しい十六夜さんだから強く出にくいだろうけど、この女性相手には気持ちを強く持ってくださいね。
できるならば外堀を埋めたり、彼女以外から情報が集めれたら一番なんでしょうが…
とりあえず食べたり寝たり、日常を生きてください…

>>992

そろそろこのスレの残余枠も少なくなって来たのでシメに入ろうか？

何であれ葉っぱの２大賢女の姉さん方がこんな風に言ってくれている以上
キミはもうこれ以上この件で悩む必要とか無いんじゃないの？

つか色々と不自然な要素満載で法的にも倫理的にもさして問題とならないはずの本件で
キミ一人だけが律儀に勉強も手につかないほどに苦しむ必然性とか無いと思うし。

>>995
そうですね。できることはしますけど考えても仕方のないことはなるべく考えないようにします。それでもこういう人間なので考えちゃうとは思いますけど。

俺がどんなに悩んでもバイトはあるし授業でんと単位は出んからとりあえずやれることはする、食欲無いけどたべれるものはたべる

駐車場で当て事故した。警察にいって処理してもらった。つかれた。なんかもう悪いこと続きだ。下腹部に痛みがあってきそうだから検査薬買ったけどまだしないらしい。

まだ生理は来ない。あすにでも市販の検査薬を受ける。本当にお金が厳しいらしくて口座を教えてもらった。ほんとは産婦人科にも付き添いたいけど別れたあとなのに変かなとか男だから追い出されるかなとか色々考える。男の問題でもあるんだけどな。まあパートナーが彼氏ともセーフティなセックスをしていたとも限らないしいっしょに話を聞いて口を挟むとほんとのことを話しにくくなることを危惧してるらしいから仕方ないけど。ほんとになにもしてあげられなくて歯がゆい。所詮は男は女の子にはなれないな。中絶問題とか、大学の哲学の授業が白々しく感じる。こっちは観念をこねくりまわして遊んでる場合じゃない。バイト先に子どもがくると今までは可愛くて仕方なかったのにいまはひたすら胸が苦しい。もし妊娠してたらどうしよう。逃げずに考えることしかできない。課題はそこそこにずっと考えてる。ずっとずっと考えてる。タバコもやめられなかった。本当に彼女には申し訳ないことをした。いちばんつらいのは彼女なのに思い通りにならなくて責められて怒鳴っちゃった。私は本当に仕方のない人間だと思う。本当にダメだな。だから別れたんだな。

簡易キット受けて陰性でした。まだ油断は出来ないけどとりあえずは一安心。おっさん板に次スレ建てようと思います。皆さんアドバイスありがとうごさいました

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