占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
> >567
辛口でもよろしいでしょうか？
最新話までは読みましたが。
≫568
すいません辛口かどうかの書き込みをするのを忘れておりました。是非辛口でお願い致します。
>>567
個性『比喩表現』という設定は面白いと思います。しかし、少々チートすぎるのでは？とも思います。眠れという意で能力を使えばオールマイトでさえも制してしまえますからね。それに治癒個性は公式で希少と明言されていますし、できることにも限りはあったほうがいいのは。
せめて個性使用のデメリットをつけるなどしてバランスをとるべきではないでしょうか。（再使用するには時間がかかる、個性の効果時間に制限がある、あまりに非現実的なことを実現させるのには訓練が必要、などなど）
鶯さんもおっしゃっているように設定ガバガバの自覚があるのであれば修正はすべきかと。
母親が主人公に本を渡す話
様々な比喩表現を知ることが個性の強化に繋がるのですから、ヒーローを目指すことを決めた時に渡しても良かったのではないでしょうか。未熟な状態で倍率300倍もの超難関である雄英高校の受験に挑ませるのは違和感があります
娘の夢を応援するのであれば万全の状態で受験に挑ませるのではないかと…
しかし、時期に違和感を覚えたのであってこのシーンは結構好きです
40話
勘違いされてる方も多いのですが、轟の個性は『半冷半熱』。『右で凍らせて左で燃やす』という能力です。二つ個性を持っているわけではありません！二つであればどちらの手からも炎と氷、両方出せるはずですからね
『個性を人に使わないと母親と約束』
これはヒーローを目指して行く上でけして守れない約束なのでは？人に使った方が圧倒的に有利に立ち回れますし、過去のことがあるとはいえ、制御の訓練を行えば問題ないはずです
続編の方で補完はされているようですが、これは前提としておかしいのではないでしょうか
62話
『皆さんの足元にも及びませんが～～』
一応入試一位なんですよね？謙遜も過ぎれば嫌味になりますし、他の生徒にも失礼ではないでしょうか
63話
選手宣誓を二人でやる意味はなんでしょう？
最新話まで読んだ感想として、終着点がどこなのかわかりません
なにを伝えたいのか？メインテーマは何なのか？ほぼ原作の内容に夢主を入れただけのように思えます。このまま原作の流れのままに進んで行くなら原作が完結するまで書くことになります
例えば人に個性を使うことを恐れている夢主の成長物語なら、そこに集中してスポットを当てるべきです
正直夢主は甘ったれてる気がしたので、キャラクターに叱責させてみるとか。その言葉で夢主が変わったりとか
夢主が一人（あるいはその家族）で成長するだけなら夢小説でやる必要はないです
こういう能力を持った夢主で書きたい、と思って書き始めたのなら、この子はどんなふうにヒロアカ世界で生きて行くんだろう、と考えて書いてみるとかもありです
話を読み返してみて、無駄な設定はありませんか？一度だけ書いたっきりでそれ以降登場していない設定はほぼいらないといっていいでしょう
無駄な設定は最初から切り捨てていくべきです
起承転結やプロットは考えていますか？それらを考えないまま作品を作って更新停止している作品が占ツクの大半を占めています
そうならないためにも、一度話の流れを書いてみるべきかと
>>567
全体的に改行が多いかと。スクロールするの大変で読みにくいです。せいぜい一、二行くらいの改行にするべきでは
三点リーダーは偶数（基本二つ）で使うのが普通です。長い間の表現など、伸ばす場合は二つづつプラスして伸ばします。あんまり長くすると鬱陶しく感じます
伸ばし棒は＿（アンダーバー）ではなく―（ダッシュ）が正しいです。3DSで作られているのであれば仕方がありませんが
「！」記号が多いなと感じました。正直鬱陶しいです。使うときはひとつか二つにすべきかと
セリフばかりになっているような気がします。間に誰がどんな風にどんな表情で言ったのかを書くだけでぐっと小説らしくなります。他にも場所がどこか、どんな空気かなども書くと尚いいです。まずは簡単な描写でもいいので書いてみませんか？
原作沿い、とはいえ原作コピペになっていませんか？原作沿いと銘打ったコピペ小説は星の数ほどあります。占いツクールでは特に多いですね
その中で他とは違う個性を出すには、適度にオリジナルシーンを入れるなどすると面白いかと思います。原作のあるシーンの裏で夢主が他のキャラクターと何かをする、といった感じですね。例えば、保須事件が起こっている時に夢主は別の場所で職業体験をしているなど
原作の会話の中に夢主を混ぜ込んで適当な相槌を打たせるだけなら誰だってできます
なにも全ての原作ストーリーに夢主を絡ませる必要はありません
結局はどんなに面白い設定を思いついたとしても、それを生かせるかは書き手次第です
個人の主観もいくらか入っているのでこれが一概に正しいとは言えませんがざっと読んで気になった点を述べさせていただきました
こちらも素人にも関わらず、偉そうに書いてしまってすみません
これからも活動頑張ってください
アドバイスをください。
パラレルワールド系の小説です。少し現実離れしている内容が多くなっております。
完結しています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SINGERisforce/
>>572
書き忘れていましたが、辛口でお願い致します。
>>570
アドバイスありがとうございます。指摘されて始めて気が付いた点が多くありました……。
夢主の個性は確かにチートの自覚はありましたがデメリットはどういうのが一番良いのか……と迷っていましたので色々例を挙げて下さり本当に感謝しかありません……！参考にします。
終着点はぼんやりと考えていた程度でした。私個人としては夢主の成長物語にしようかと思っていましたがもう少しスポットを当てて書いていくべきだと気付くことができました、本当にありがとうございます……！！
>>571
アドバイスありがとうございます。確かに改行は長すぎるとスクロールが面倒ですよね……これからは少なめにしていこうと思います。三点リーダーやダッシュについてもご指摘ありがとうございます！一応タブレットで書いているのですが未だに何処にダッシュがあるのか分からなくてアンダーバーを使っておりました……。「！」の多さにも気をつけていきたいです。
そうですね、少しずつ簡単な描写を入れていきたいです！オリジナルシーンに関しては色々考えてはいるのですがまだ体育祭なのでほぼ原作コピペの文章でした……これからちょいちょいオリジナルの話を入れてみたいと思います。
ここからは完全に私の話なのですがお二人のご指摘には本当に感謝しております……！上からみたいな言い方になってたら申し訳ないのですが占いツクールのコメント欄だと書ける文字数が決まっていたりするのでこんなに細かくご指摘頂けて嬉しいです！こうやって言われないとずっと気が付かないまま終わっていたと思います。万人ウケする小説と言うのはとても難しいですがほんの少しでも前より良いモノになるよう努力していきたいです。
まだまだ未熟者の作者ですがこれからも頑張っていきたいです。わざわざ最新話まで読んで感想やご指摘下さり本当に、本当にありがとうございました！！
>>574
私は評価してないけど……頑張ってくださいね！
>>575
ありがとうございます！少しずつではありますが良いモノにしていきたいです。
お邪魔します。はじめまして。まだ途中なのですが、作品評価お願いします。
ヒロアカです。
「私の個性はプリキュアなんです」
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0428koharu2/】
よろしくお願いします。
すみません。
辛口でお願いします！
>>574
（>>570-571は同一人物です…！）（ヒント：ID・投稿字数制限）
レスしてから傷つけてないかなと心配していたのですがそんなことないようで良かったです
ダッシュ記号は似たような記号が多くわかりにくいですよね
なので私の場合はWikipediaのダッシュ記号についての記事からコピーしてきてユーザー辞書に読みをダッシュで登録して使っています
二つセットで使うので
単語「――」
読み「だ」
という風に登録しています。読みが「だ」なのは時間短縮のためです
三点リーダーなんかも
単語「……」
読み「て」（点）
みたいに登録しておくと使いやすいですよ！
ダッシュ記号は使っている機種なんかで違いがあるようなので色々種類があるのですが、とりあえず「――」←コレをコピペ＆登録してみてはいかがでしょうか。お節介でしたらすみません…！
万人受けする小説というのは絶対にないと思います
長文での描写が好きな人もいれば効果音でのあっさりとした描写が好きな人もいますし、難しいですよね
そこは日頃読んでいる本の系統によって変わるのではないでしょうか（漫画、ライトノベル、文学小説など）
私は自分の好きな文体で書いて、同じ好みの人に読んでもらえて、あわよくばコメントを頂ければそれで良いかなぁと思います
最初の方に書いた話も後から修正は可能なので、どうしても気になったり恥ずかしい部分だけは修正しても
良いかもしれませんね。改行を減らすだけならたいして時間もかかりませんし
繰り返しになりますがこれからも頑張ってください！応援しています！
>>579
同一人物だったのですね……！すいません！
ダッシュと三点リーダーをユーザー辞書に登録してきました、以前より打ちやすくなりました！ありがとうございます！
そうですね、自分の書きやすいように書いていきたいです。(もちろん指摘を頂いた所はちゃんと意識します！)
気になる部分ももう一度読み返したりして少し修正しようと思います
色々と本当にありがとうございました！頑張っていきたいです！
占ツクで書いている者です。
「無能流子育て」と言う作品です。実況者様の二次創作品です……。
辛口でお願いします。自分では悪いところに気付けないので……。
作品評価お願いします
進撃の巨人の作品です。
読みやすさを重視して書いてるので「こんなの小説じゃねぇよ！」と思うかもしれませんが…
アドバイスでも感想でも構いません!!
【罪を犯した少年と人類最強が出会う話。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
【先生、嫌いになりますよ。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
最近占ツクで書き始めた者です。
全く伸びません(笑)
ジャンルはファンタジーでオリジナルです。
辛口なアドバイス、よろしくお願いします。
URL⬇
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ryota11181/
(↑のはミスですすみません)
>>583
失礼します。小説を読ませていただきました。
まずタイトルを見て(日常モノかな？)と思ったらプロローグと本編はかなりシリアスな感じでギャップに戸惑いました。
もう少し堅いタイトルにした方が良いと思います。
王国という単語から舞台はおそらく中世くらいなのだろうと分かりますが、ギャラリー、Wikipediaなど現代的な単語も文中に使われているので中世なのか現代なのか少々混乱します。
文章の始まりを一マス開けるのは書き方としては正しいですが、占ツクにある小説はほとんどが一マス開けずに書かれているので、それに慣れている利用者からすると少し読みづらいかなと感じました。(しかし直す"べき"という程でもないですし、この書き方の小説もあるにはあるのでこのままでも問題ないかと)
周囲の状況や人物像は細かく説明されていますがくどくもなく理解しやすかったです。一話分の文章量も多く、幼稚な感想ですみませんが(たくさん読めて嬉しい)と思いました。
タイトルの件、やはりそうですよね...自分でも薄々感じていました。どのようにしたら見てもらえるのか、迷走に迷走を繰り返した結果そこに落ちついてしまったって感じなんですよね(笑)
Wikipediaに関しては、引用元を一応明記しておいたのですが...必要なかったですかね。
一マス開け、癖になってて中々抜けないんですよね...「郷に入らずんば郷に従え」をモットーにしているので、修正していきたいと思います。
最後に、私なんかの小説にアドバイスしていただき、誠にありがとうございました。今後も頑張っていきますので、よろしくお願いします。
1マス開け分かる
自分もクセになっててある方が見やすく感じるけど、読みづらい人もいるんだね
参考になる
えーと私の占いツク初かつ唯一の作品である
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/damekon/
のアドバイスをお願いします。ここで書いてるアレと題材は同じですが内容が違うのでここでアドバイスしていただきたいと思い書き込みました。
低評価が多く、気づいていないミスがあるかもしれないので辛口でお願いします。
進撃の巨人のを書いてます。
読みやすさ重視。
現パロ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
原作風
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
>>588
失礼します。小説を読ませていただきました。
まず、説明欄のあらすじが改行なしでびっちり書かれていて見づらいと感じました。(すみません。あらすじの一部を引用します)
～国家である。(改行)
～活動していた。
(一行開ける)
しかし、～していた。
とすれば見やすくなると思います。
本文は闘いの描写に臨場感があり世界観の説明もしつこすぎず、特に悪い部分もなく、強いていえばミサイルを撃つ際のかけ声は台詞に入れずに『勇ましい叫び声と共に発射されたミサイルは～』などと表現したほうが良いのではと思ったくらいです。
正直低評価をつけられているのが不思議です。
あと占ツクの設定キーワードは検索に使う人もいるので、自虐ではなく「軍事」「戦艦」などそれらを好む人が小説を見つけやすくなるワードを入れた方が良いです。
最後に、本当に申し訳ないのですが、>>558さんの小説ははっきり言って占ツクの利用者から好まれにくいジャンルだと思います。(オリジナルなら恋愛か中世ファンタジーか日常もの等がランキングに多いです)
pixivやハーメルンの方が読者からの反応が良いかと。
>>590
・あらすじについて
ありがとうございます。お陰で比較的見やすくすることができました。
・掛け声について
では今後はそのようにします。
・ワードについて
修正しました。ご指摘ありがとうございます。
ハーメルンや支部は危ないサイトではなさそうでしたのでまとまったら投稿してみます。本当にありがとうございました。
>>589
現パロの方のみを拝見致しました。少し辛口かも知れません。
①書き方について
*改行が多すぎて目が疲れます。
*「…」は２つセットの「……」という風に使います。
*所々日本語的におかしい表現がありますので、辞書を引くなり何なりして言葉の意味を知ることが大事かと。まぁ私もまだまだなのですが。
②内容に関して
リヴァイの性格が改変され過ぎていて相手がリヴァイである必要性を感じません。現パロであってあの進撃独特の世界でもないし、ここまで性格が違うなら「進撃の巨人」という作品の「リヴァイ」というキャラクターでなくてもいいのでは？と。むしろなぜそうしたのか甚だ疑問。
どこがおかしいのか指摘しますと、色々ありますが例えば、生徒の悪口を言ったり、何の目的もなく教師になったというところ。リヴァイは確かに口が悪いですが、それは口下手なだけであって、心からの悪意ではありません。それに彼は進撃の世界で部下を大切に思っているのでそういった点でもおかしいかと。
また、行動理由が皆無であるのも納得いきません。彼がなぜ進撃の世界で戦っているかを知りませんか？知らないなら「悔いなき選択」を読むことをおすすめします。それを知ったら彼が何の目的もなしに行動するような人間には思えないはずです。
そして、リヴァイが夢主を気に入っている理由もイマイチかと。正直、教師がある特定の生徒と関わりを持つのって「贔屓」なんです。だから、リヴァイがそう見られる危険を犯してまで夢主と関わる理由が分かりません。そこまでの魅力が夢主にあったのか？っていうね。
とまあ、こんな感じですかね。キャラが違いすぎてあまり続きを読む気になれないのでストーリーの構成云々は省きます。
>>592
読んでいただき、ありがとうございます!!
○書き方について
前は殆ど改行せずに書いていたのですが、Q&Aで占ツクでは改行が少ない文章だと読みにくいという意見が多くあったので、読みやすいように一度書き直してみたのですが、かえって√αさんの目を疲れさせてしまったようです。
日本語については、そうだなと自覚しているのでもっと勉強します!!
ご指摘ありがとうございます
○内容に関して
性格の改変についてはあまり意識したことがありませんでした。ただ性格が改変されたリヴァイにしか見えないようですね。
現パロに限った話ではなく、キャラクターがキャラクターに見えないというのは二次創作においては致命的です。確かにそんな作品は「よくない」のかもしれません。しかし、二次創作は誰かの好きが詰まった作品です。私が原作に対する尊敬がない訳ではありません。リヴァイが戦う理由も知っています。そこは理解していただきたいです。悔いなき選択も勿論読んでいます。
リヴァイが教師になった理由は、彼の過去に深く関係し、教師をする目的もしっかり持っています。
彼が育った地区の経済状況の沈下や、それによる金のない暮らし。そこからどうやって抜け出して、何故教師を目指したのか。（ケニーが関係しています）
主人公にそれを明かさなかったのは、簡単に言うと「暗く淀んだ世界がある事を、まだ未来のある夢主に話すべきで無い」と彼なりの思いがあったという設定です。
後でそれを書く予定なら、伏線を敷いておいた方が良かったかもしれません。夢主を気に入っている理由は今後の展開で明らかになっていきます。
自分の中では物語が出来ているのに、リヴァイの行動理由が皆無であるように見えたのは間違いなく私の国語力と語彙力の不足だと、反省しています。
そもそも、序盤でしかない話で評価を貰おうという私の考えがいけなかったなと思いました。話が全然進んでいないのに評価をしろと、失礼な事をしてしました。
最後に、読んでくださった上にアドバイスまでしていただいて、本当にありがとうございました。
長文で申し訳ありませんでした。
>>592
すみません質問です
√αさんは占ツクのどの作品を普段読んでいますか？
読んでみたいので、良ければ教えてください！
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/yukinemuri23/
カキコ失礼します。
上のリンクは私が今執筆中の、【現世行ったらヨハネスブルクに着いたんだけどマジで政府ふざけんなよ？】という題名の刀剣乱舞と名探偵コナンのクロスオーバーものです。短編一話完結です。
私的には上手く書けた方だと思うのですが、別の刀剣乱舞と文豪ストレイドッグスのクロスオーバーより然程人気というか知名度というか、語彙力がないので上手く表せられませんがそういうものが無いのです。
もしかしたら私の文章力に至りが無かった、もしくは何か文章中に問題があったのかと思い、相談させていただきました。辛口でお願い致します。
>>595
読ませていただいたよ。
元ネタが名探偵しかしらないから、頓珍漢なことを言ってるかもしれません。
文章がしっかりしてるし、語り口が状況を引き立てていますね。
ただ、物語にヨハネスブルクっぽさが読み取れないというか、タイトルにヨハネスブルクとあるからわかるってくらい。
もう少し地の文とか会話文とかにヨハネスブルクとしての描写を入れた方がいいかなと思った。
あと、何故ヨハネスブルクなのかというか、たぶん世界最恐の犯罪都市だから選んだのかなって思ったから、ヨハネスブルクを知らない人のために何か説明があると物語に入りやすい思う。
それとメガネ少年の名探偵だけど、なんでヨハネスブルクにいるのかなって疑問が少し残った。
彼が普段いるのが日本だから、地の文にヨハネスブルクの説明がないと、日本とも読み取れてしまうんだよね。
最初にタイトルがあるから現在地がやっとわかるってのはこの少年の登場のせいもあると思う。
結論としては、体裁は今のままで充分素敵だから、あとはヨハネスブルクを絡めた描写かな？
雪寝さんの自負するように文章は上手！
そこへ読み手のためにわかりやすさをプラスしてあげればすごく良い物語になる！
>>596
アドバイスありがとうございました。
ヨハネスブルクというのは米花町の二次創作上でのあだ名のようなもので、あまりに高い犯罪率を皮肉って付けられたものです。
拙い文章を読んでくださる方への配慮も忘れず、精進して行こうと思います。
>>597
そうなのか〜、頓珍漢なこと言って申し訳ないね。
探偵少年はアニメと原作しか見ないから知らなくて。
私も勉強になりました。
すごい過疎ってますが書き込みをば。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3amon2/
忍術でどんぱちする忍者モノの二次創作です。
文字数がギッチギチなので読みにくいとは思いますが、アドバイス等よろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/soyomi04273/
identityⅤの二次創作です
アドバイスお願い致します
占いツクールで「ヨコハマに来た警察官」という小説を書かせて頂いている者です。文豪ストレイドッグスと名探偵コナンのコラボ作品で夢主は登場しないタイプの小説です。占いツクールで小説を書いたのは始めてなので至らない点も多いかと思いますが、もしよろしかったら辛口のご評価お願い致します。(IDの貼り付け方が分からず、、、)
602：匿名：2019/02/01(金) 17:39 アドバイス求めるついでに、他の人の作品にアドバイスもしてみてはいかがでしょうか？ 需要>供給になってしまっているようなので、お願いします。
「自分が出来てないことは指摘してはいけない」なんてことはないと思いますから。
>>601
読んでみて、気になる点を箇条書きにしました。
今回、台本書きには突っ込みません。
・句読点がない
非常に読みにくいです。改行で句点を表現するにしても、限界があります。
・三点リーダー(……)を読点(、、、)での代用
できる限り、三点リーダーを使用した方がいいです。
仮に記号の代用を貫くにしても、せめて「・・・」にするか、「、、、」のように３文字１セットにした方がいいと思います。
・キャラクターの話し方
違和感があります。原作とまったく同じにするのは無理にしても、もう少し近づけることは出来ないでしょうか……？
・文章が滅茶苦茶
主語と述語を意識していますか？
ちなみに、国語の勉強でも文章力は身につきますが、英語の勉強もオススメです。英語の勉強は、日本語の文法の復習にもなりますからね。
キャラクターの話し方はうろ覚えでして、、、少しづつ改善していきたいと思います。本当は私も台本書きは嫌いなのですが、キャラクターの口調がアレなので使わせて頂だきました。お恥ずかしながら単位の中で1番国語(特に物語）が苦手でして、作品を書かせて頂いたのも読解力を鍛えたかったと言うのも大きいです。最後にとてもご丁寧なご回答ありがとうございます。完璧とは行かないかと思いますが、少しでも読みやすい文を目指して行きたいかと思います。どうもありがとうございました
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/mekakushib9/
4人兄弟若返りトリップ
という作品です。
辛口でもいいのでお願いします。
あ、ただ、記号の「？」の後に空白を入れていないのはわざとです。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/derederem1/
hrakの爆破くん落ち夢小説です。趣味でちゃちゃっと書いているものなので、きっとミスや文法の間違いがあるはずなのですが、やはり自分の足りない頭のみではあまり改善点を見つけることは出来ません。文章力に長けている方、是非ご教示ください。
※占ツクの文字数の都合上どうしても改行は必要最低限になってしまうので、人によっては読みづらく感じてしまう部分もあるかと思いますが、どうぞ最後までお読み頂けたら幸いです。
文豪ストレイドッグスと僕のヒーローアカデミアという作品でBLの恋愛作品を趣味で書かせていただいているものなのですが
もし宜しければ辛口でアドバイスをいただけないでしょうか。
主人公くんはヒーロー嫌いで、主に登場するのはポートマフィア、A組メンバーです。ポートマフィアは主人公に異様な愛を与える
のとは反対にA組メンバーは純粋な愛を与えどちらの愛を受け取れば良いのかという作品です。性行為の表現はありません。
ディプキス、キスくらいです。ポートマフィア、主人公くん達は少し依存しています。
もしBLなどの作品がダメでしたらドラえもんを題としてもしのび太君達の中からドラえもんの記憶が抜け落ちたら？という
作品を書かせていただいておりますので、そちらにアドバイスを貰えないでしょうか。
※夢主ちゃんはいません。のび太君は高校生になり口調も本家とは異なります。
【文スト×ヒロアカ】↓
題:愛を貰って。
リンク:https://uranai.nosv.org/u.php/novel/369487/
【ドラえもん】↓
題:記憶の写真
リンク:https://uranai.nosv.org/u.php/novel/698638/?p=%A5%DF%A5%AF&&ans=1
>>606
上の作品を続編まで拝読させて頂きました。
感想としてはキャラクターの原作との乖離が酷すぎるな、と……まずそこの違和感がかなり強いです。名探偵は突然あんなことをするのか、とか首領はロリコンのはずが、などなど。挙げたらキリがないですね。もう少し原作に近づけることは出来ないのでしょうか……また主人公がヒーローのみならずA組をあそこまで忌み嫌うのはなんなんだろうなと。必死に話しかけてくれているのにあの態度の悪さはどうなのか。周りが可哀想だと。そして性的表現についてですが、確かに直接的な描写はないとはいえ少しやり過ぎなような気がします。R15くらいだと注意書きは必要だと思いました。
そして主人公についてですが、彼は女性恐怖症か何かなのでしょうか？一応マフィアである自分に好感を持ってくれて優しい対応してくれている女性陣の元から離れ、わざわざタニザキに擦り寄るというのは読んでいてとても疑問でした。女性陣がとても不憫ですね。言動が男好きの尻軽そのものですがそこらへんは意図して描写しているのでしょうか？
次に文章になりますが、読みやすく、丁寧で綺麗でした。その場の状況などがスムーズ脳内に思い浮かべることが出来ました。ただ、感情描写に乏しいような気がします。上記のような主人公の不可思議な行動も、主人公の感情描写がないが為に「なんで？？」と、どうしても疑問を抱いてしまいます。占ツクではなかなかない、改行ばかりの文字数稼ぎや台本書きではない、本格的な小説だったからこそ、原作キャラの別人化や主人公の不可解な行動に疑問がいきました。長文失礼いたしました。
【デュエル・マスターズVSR】
題名:Revolution of Nothing
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/comimgvine5/
更新が遅くなってしまっているのですがモチベのためにこちらの作品の評価を聞きたいです。
今日は。初めまして。
占いツクールでオリジナル小説を書いている者です。
【武器屋の少女と放浪の青年】、【故人が送った高校生恋歌】の２つの小説です。
趣味と言えど、それなりに力を入れています。文章力の長けていらっしゃる方、是非超辛口のアドバイスをいただけないでしょうか。
【武器屋の少女と放浪の青年】は、ある惑星の廃退後、旅のお話です。【故人が送った高校生恋歌】の方は、少人数部活の恋愛物です。
是非宜しくお願い致します。
追記・すみません、IDが貼ってありません。
今日は。初めまして。
【武器屋の少女と放浪の青年】、【故人が送った高校生恋歌】という二つの小説で、是非アドバイスをいただけないでしょうか。
前者は廃退後のある惑星での話で、後者は少人数部活での恋愛の話です。
趣味と言えど、それなりに力を入れているので、辛口でお願い致します。
追記・すみません、IDが貼ってありません。
すみません。
二つ同じような書き込みをしてしまいました。掲示板の書き込みが初めてなもので…………。
だいぶ過疎っているようですが、評価お願いします。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/kanade091627/
>>612
読ませていただきました。
まず、地の文が少なすぎて話の流れがわかりにくいです。
心理描写、情景描写、その他諸々の描写がないため話についていけませんし、夢主に感情移入もできません。
また、台詞のあとに()で効果音をつけるのはあまりやらない方がいいかと思います。そういうのは地の文で補っていくのが小説ですから。効果音だけ置くのは漫画と一緒です。
台本書きであることを差し引いても、全体的に稚拙さが目立つ作品のように思えました。
まずは描写を増やすことから挑戦してみてはいかがでしょうか。
不躾なレス失礼いたしました。
>>612
書き出しの位置がすべて同じなのが気になってしまいました。読みづらいので、出来れば一文字目はきちんと一マス空けて頂きたいです。
あとすべての文章が一行空けた状態で書かれているため、メリハリがないように思えました。
強調させたい台詞、場面転換など、大事なところだけで行間を空けるようにしては如何でしょうか？ せめて一文は行間を空けずに続けて書いていただきたいです。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/aiyoku/
中辛ほどで評価をお願いします……！
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/heikoublue/
文章力を上げたいと思っています。評価をお願いします
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/15610637/
短いですが、よろしく是非お願い致します。
ちなみにパソコン編集のため、スマホで見ると改行等、おかしい面があるかと思います。
ご了承頂きたいです。