占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
100とった
次は110とろう……
>>98
情景描写……苦手ですね……(汗)
ただ、普段から客観的に見ることをしないせいか、独りよがりな作品だよなーということは自覚していました。
具体的なアドバイスありがとうございます! 早速考え直してみようと思います。
http://uranai.nosv.org/personal.php?t=Lily1059
作品一覧です。SM診断みたいなやつはスルーしてください。
どれかひとつでもいいので、アドバイスを頂きたいです。
私の小説は、自分ではテンポとかが悪いかなぁと思っています。
話があまり進まないっていうか。
辛口でも構いません。
お願いします。
>>103
連投スマソ。
補足で、力を入れているのは「だいじょうぶ」と「狐」の二作品です。
そもそもが一人称視点書きが多い時点で占ツクのレベルはお察し
106：匿名 yurilily1059@yahoo.co.jp：2015/08/15(土) 18:10 ID:ebs >>105
プロの作家さんでも、書き方がほとんど一人称の人はいるよ。
私はその人の書き方が好きで、それに倣っただけ。
>>103 まーずさま
「嫌、いや」から、「斬った」まで読みました。
まず基礎的なことから。
台詞は一文ずつ改行しなくてもいいし、字下げも必要ないです。台詞を読みやすく工夫しているのでしょうが、小説の書き方として間違っています。
作中ではアンダーバーを多用していましたが、本来はダッシュ(―)を使わなければいけません。
で、話の進み具合が悪い原因は描写が少なすぎるせいだと思います。その場の雰囲気だけを飾った文章では、はっきりとした時間の経過が読み取れません。
全体の文字数が少ないので増やしてみてはどうでしょう？
とある作家さんの書き方を倣ったとのことですが、差支えがなければ教えていただけませんか？
まさかラノべ作家のことではないですよね。
>>107
字下げと改行については、ネット上のものなので、あんまり詰めていると読みにくいかなと思ったからです。
アンダーバーについては、確かにダッシュと間違えていました。
ご指摘ありがとうございます。
描写が少ない、と言うのは自分でも薄々感じていました。
これから、増やしてみようと思います。
作家さんというのは母から借りた本で、結構古い（デビュー作は７８年）方です。
名前を出してもご存知かどうか……。
「新井素子」さんです。SFの本をよく書いておられます。
だいたいのストーリーが、主人公の視点で進んで行きます。
ずっと三人称で通っていた話は１冊しか読んだことありません。
「ラビリンス 迷宮」です。
>>107
今、「新井素子」さんについて調べていたのですが、「ライトノベル作家の草分け的存在」と表記してありました。
確かに挿絵もあるし、そうだと言えます。
これについては、ずっと勘違いしていました。
そのようなわけで、まさかのライトノベル作家、と言うことになります。
ですが、今後も書き方を改めはしません。
>>107
何度も申し訳ありません。
古い方、と言いましたが、それはデビューが最近じゃない、と言うことで、新井素子さん自身はまだ小説を書いていらっしゃいます。
一番新しくて「未来へ……」が2014年です。
アンカがつかえない
マーズさん。んー、悪くないんですけど改行が多いです。
別に自分がいいならいいんですけど改行が多いせいで文が淡白になってるんですよね。ていうか、そう見えちゃうんですよ。
だからほどいい改行が必要かと。
>>111
そうですね。
自分では読みやすかれと思ってやっていましたが、そうか、確かに淡白に……。
む、難しい……。
ちょっと減らしてみようと思います。
ありがとうございます。
一度に出来なくてもうしわけありません。
表現や描写で、なにか特別に違和感のあるところとかはありますか？
>>108-110 まーずさま
辛口でも構いませんとおっしゃられていたのでつい無駄なところまで突っ込んでしまいました。申し訳ありません(´ ・ω・｀)
てっきりその作家さんの描写の書き方や話しの流れなどを参考にしていると思っていたので、あのような書き方をするプロの作家さんは実際にいるのかと疑問に思って質問した次第です。失礼ながら私はその方の小説を読んだことがないので詳しいところは知りませんが、今度本屋に立ち寄って見てみようと思います。
その他に違和感がある箇所は見つかりでした。
>>114
いえ、私自身、遠まわしな言い方は好きではないので、正直におっしゃってくださり、嬉しかったです。
ありがとうございます。
新井素子さん、面白いですよ。宇宙人とか、テレパシー系の話が多いので、そういう系統の話が好きならば、読んで損はありませんよ（宣伝感）
話し→話
見つかりでした→見つかりませんでした
すみません、めっちゃ間違えてました(´ ・ω・｀;)
SFチックなものは結構好きなので読んでみます！
いえいえ
個人の書き方もあるんで。
お互いに頑張りましょう。
もしお時間があったら読んでください。
もしできるなら、コメント欄に書き込んで頂けると助かります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukiitigo23/
読んで頂けたら光栄です。
>>118
設定だけ読ませていただきました。
まず思ったのが、「スクロール面倒」ということです。
そこまで改行する必要ないのでは？ と思いました。
また、よく言われていることですが、身長・体重等、そこまで細かく設定する必要はありません。
また、名前固定にするなら、占ツクなら簡単にルビがふれます。読みやすくするために、ふってはいかがでしょうか。正直、私はあの名前は半分くらい読めませんでした。
まーずさん＞わざわざ読んで頂きありがとうございます。
身長と体重、読み方・・・ですか
アドバイスをありがとうございます。
>>118
一話を読んでの感想を言わせていただきます。
話の間、というか場面が変わる時に使う「♪」。あまり良い印象をうけませんでした。ですが、語尾に付ける、ということをしていなかったのでとても良いと思います。
それと、「階段を降りよう!」や、「今日はパンだ、やった!」「さ、学校に行こう!」など、これからする事に対しての直球な説明が多い様に感じました。
階段を降りる音も必要ないと思います。
階段を下りたことを示したいのなら、「階段を降りると、母が朝食を作っていた。「おはよう、お母さん」と私が声をかけると、母は「おはよう！はい。朝御飯よ」と私の前にパンの乗ったお皿を置いた」で、朝食が出ることと階段を下りたことが説明できると思います。
※私も文才がないので、真に受ける様な感想ではないと思います。
ですが、硬い書き方でなく、ほんわかとした小説だと思いますよ。頑張ってくださいね。
まず、タイトルから思ったのですが、正しい書き方では「・・・」ではなく「……」ですよ。それから、「！」のマークが多いのも気になります。
しかし、かわいらしい文体だとは思いました。
連続ですみません。
「母さんごめん！！！」
マジでごめん。
のようなところなどは、もっと動作を含ませた方が読みやすいと思います。
たとえば、
「母さんごめん！」
そう言い、頭を下げた。母の機嫌はいくらかよくなったように見える。いや、呆れているのか。
母さん、マジごめん。
疲れたような母の表情に申し訳なくなり、心の中でつぶやいた。
ぐらいは入るような気がします。
これは全く適当に書いた文章なので、参考にはならないと思いますが。
ちなみに、関係のない話ですが、雪狐さんは関西人ですか？
私は実家が関西圏なので、登場人物の話し方（めっちゃ、……わ、等）がとても親近感があって好きです。
添削・指導して頂きたいです！
つhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/hunter1124/
そもそも、文法というのは誰でもアドバイスできるもので、そもそもアドバイスではなく私、こんな知識があるーって披露してるだけのように見えるし、
文法揃える=作者が自分で何かを調べた証（基礎を勉強した証）なのであるから、
文法が全然駄目☆な作者はただ読者と絡みたいだけで作品をつくったように見えてしまうし、そういうやつに限ってきつく駄目だしすると作品消したりする。まじでなんなのだ。
ここに投稿するには基礎を身に付けてから、読まれることを前提に批評されにこいと思うのだが！ それが読まれるものの礼儀だと思うのだが！
アナタ口語が文語で変だよ違和感MAX
127：匿名：2015/08/22(土) 18:32 ID:2uQ >>124
読んでもいないけど、ごめんねひとつ言わせてください。
何故題名に自分の名前を入れた!?
ツクールにしてはまともで変に安心しましたな
129：匿名：2015/08/23(日) 12:44 ID:D22 >>127
題名と言うよりはタグに近いものにしたかったんです。
短編集と言っても誰の書いたものか分からないのでm(_ _)m
ないほうがいいですかね？
>>128
読んで頂いてありがとうございます。
あれまともの部類に入れるんですね！嬉しいです！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Freehorrorgame/
フリーホラーゲームの短編集です
よろしければアドバイスを下さい
少ししかかいていませんがみてくれるとうれしいです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ddthytdqq
あげ
134：匿名：2015/09/27(日) 18:30 ID:tss 【ＨＱ】灰色の烏は空を飛べない【１】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hqoritee1/
怖いけど…よろしくおねがいします…
一か月前のレスに返信です。
>>131
知ってるホラゲーがＩｂのみだったので、それだけ読ませて頂きました。
Ｉｂ
正直言いますと、話の意味がちょっとばかしよく解りませんでした。
まず女主とイヴ、メアリーの関係が謎ですし（メアリーと同じ絵画
だと解釈しましたが…）『絵空事の世界』なのか『メアリーの世界』
なのか、表現を統一した方が良いと思いました。
いっそ、ここは女主を登場させるよりも、メアリーを
登場させる方がしっくり来るかと…
まあそんなこと言ったら取り付く島もねえ！！
とりあえず、二次創作とは言えども、キャラ同士の関係を
明らかにするのは大切だと私は思います。
何故、女主はイヴに執着するのか、メアリーは女主に
とって一体何なのか。
メアリーはずっと独りぼっちで、
自分と同年代（メアリーは絵画なので何年たっても心は
幼い）のイヴを気に入り、自分の世界へ連れていきたがる
のは解ります。
その様に、女主にもイヴに執着する理由が明らかになると
もっといい作品になると思います。
灰色の曇り空の様に何もかも、もやもやとした秘密に
包まれた物語なんて腐るほどありますが、全てをご想像に
お任せするのは少々無理があるので。
それから、しなやかですらりとした黒猫の様に、ゆらりと流れるような
文が素敵だと感じました。次回作、楽しみに待ってます！
長文失礼しました。
アカウント消えてから初めての投稿なのですが、よかったら評価お願いします<(_ _)>
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/lwori/
〉136
もっと客観的に文書いた方がいい
風景描写、状況描写は改善の予知あり
プロの作品の傾向をみてみることを薦める
ONE PIECEの二次創作です。
やっぱり自分だとよく分からないので、酷評、アドバイス、よろしくお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ace02/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！評価お願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！良かったら評価お願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/占ツク初心者です！良かったら評価お願いします！
142：匿名 hoge：2015/10/11(日) 22:33 ID:gegキムチさん、あんまりしつこいと見てもらえないぞ
143：しょぼんR：2015/10/12(月) 21:45 ID:IYw えと、これ読んでくれる神様はいますか…
駄作ですが…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jdtvdtp/
評価して下さると嬉しいです
>>136
>>139-141
自己満足の塊のような作品ですね
作者は面白いと思ってた、ってキーワードにつけたらどうですか？
>>136
>>139-141
正直、で？ って感じですよね。もう、開いた瞬間1秒もせずにブラウザバッグしてきましたよ。
台本書きに記号乱用、題名の趣旨もいまいち分からない。何もかもが「？」です。
>>143
たまに「。（句点）」を忘れていませんか。
あと、正直なところ占いツクールの利用者の年齢層には合わない作品のように思えます。私は好きですが。
それと駄作等の自虐ネタは控えたほうが良いかと。自分にまだ足りない点があるとお考えなら
「まだ至らぬ点多々あると思いますが、自分なりに精一杯書きましたので評価、ぜひお願いします」
とかにしといたほうが良いと思います。
駄作等というと「かまってちゃんだろ」「そんなことないですよ、とか言ってほしいだけ」と思う方も結構いらっしゃるので。
>>145
トマトさん、評価ありがとうございます。
句点は台本書きの後遺症でついつい忘れてしまいます。
年齢層ですが、書き込める所が占ツクなので…。
あとどんな細かい所でも良いので、欠点などをお教え下さると嬉しいです。
此方も評価していただけますでしょうか…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jajpae/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kamikazero1/
「深夜隊」という作品で、数年ぶりの二次創作作品になります....。
書き始めたばかりでかなり話の数が少ない(実質一話しかない)ですがお許し下さい。
ちなみに作品紹介で言っているヒロインがどうのこうのは、私が女の子大好きだからです。消すべきかは悩んでおります。
>>148
基本的なことから。まず、…は二つで１セットです。顔文字も使わないほうが良いと思います。
正直説明ばかりで何が結局言いたいのか、話の筋が見えません。突然会って、話して、自分は臆病だと終わるので、二、三話使ってでもちゃんと書いたほうが良いかと。
見た感じ短編集？何でしょうか。元ネタは知らないのですが。
一話目と二話目で作風が全く違うんですが、そこも疑問です。せっかく、小説書きしているのですから、二話目も一貫して書いたほうがよろしいかと。
表現に関しては、私もまだまだなのですが、比喩が全く無いのでただの説明文になってしまっています。
〜のようだ、などから始めてみてはどうでしょう。
お互い頑張りましょうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
>>149
３点リーダーやその他のご指摘ありがとうございます!
最初の話のやつだけまずは紙に書き直します。そして上げます。
ご指摘二つ目の作品の書き方崩壊のいい訳ですが、あれはわざとです(*_ _)
他サイトさまで見かけた「しっかりした短編とかじゃないけどこういうの書きたいなー」を具現化したものというか......。的確な言葉がみつけれませんでした。
とりあえず、大本顔文字書き苦手な方もいるので、
注意書きとか色々増やしてみます。本当にありがとうございました.ﾟ+.(´∀｀*).+ﾟ.
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
刀剣擬人化ゲームの二次創作です。批評お願いします。辛口でも大丈夫ですので、正直な感想をよろしくお願いします(-_-)
>>151
「！！？」など記号が二つ以上続いているのは半角で「!!?」にするべき
「こちらの審判神」は此処の審判神に変更するといい。
感嘆符疑問符の後は改行を挟む
誤字があり、聞き慣れない方言か擬音が多いのでまずはご自身で確認するといいですよ。
擬音が多いせいかとても安っぽい。
漫画ではない小説ですし、言葉でしっかり表現すると評価もらえやすくなりますよ。
そして何より改行が多い。
印象強くしたり、格好良く見せたいのかよくわかりませんが見る気力をなくしてしまう。
言葉の表現に違和感がある。
知ってる言葉取り敢えず使いました感があり、意味が違う。
自分の無学さを知らしめたいのか。黒歴史をつくりたいのかと思ってしまう程。
「都合よく頭で作成し」→「都合が良いように考え」ではないでしょうか
「喉に軽く太刀を突き立て」→突き立てるは突き刺して立てるという意味で見ると 殺されたかな？ と思ってしまいます
数字はアラビア数字ではなく漢数字で。
話はまだ始まって話が動いてはいないようなのでなんとも言えませんが、中々に良い筋の話ですし途中でやめずに更新すれば読者はつくとおもいますよ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
困った旦那、というお話です。
小説短編もの。
キャラクターと文章を中心にみて下さい♪
>>153
読ませていただきました。
感想で一番思ったのは面白くないことです。
話が気になるような始まりではなく、話の一番盛り上がる場面も面白くない。
読点が多いため 文自体が読みにくい
話の流れが掴みにくく、起承転結がない。
話を読んでいると、「何故？」と疑問になることがあります。
実家に住めば良いのではないか。
一人称が統一されていないのか。
平凡な生活を平凡に描ききったので盛り上がりはわざとつけてないです笑
短編なので起承転結をつけないのも私流なのでごめんなさい。
ありがとうございました！
他の方からも感想いただきたいですhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
>>155
上の書き込みを読んで一言。
批評を受けに来たのではないのですか？
我流で自分が納得しているのならそれでいいと思います。ここにくる意味がないです。
「築45年を“誇る”竹島アパートは最近よく叫ばれるようになった耐震構造になろうともしないし、オートロックなどという存在もハブっているくらいだ。そこが良くも悪くもあるのだが。
近くにスーパーもホームセンターもあるし、その上家賃は大分安いので今は満室状態だ。
しかも電車を一駅乗れば神奈川県に行ける。
それなのに安いと思ったのだが、此処からがすんごく安い。私の選んだ部屋は日当たりは悪いし、台風の日には雨漏りしてしまうので、その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ。」
文章を読んでいて違和感。
このあとにだがしかし、一つ問題がある、と書いてありますが、主人公的な問題は上の方からずっと書いてあります。一つどころじゃなく問題があると思いますが。
流れもよくわかりませんし、そもそも主人公の美貌についての伏線自体がないので、え、主人公そんなキレイ系だったの、と驚きました。
そもそも文章の流れ自体に違和感があるので、読み直してみてください
ストーリーはおっしゃった通り、我流で納得してますので、本当にごめんなさい。
キャラクターと文章についてなら幾らでも受け付けてます。それに的を絞って批評を受けに来ていると言えば分かりますか？
前にもその2点を中心に……、と書き込んだはず。
＊
まず、読んでくださってありがとうございます！ 参考にしたいのですが、質問よろしいでしょうか？ 時間がある時に返信していただけたら嬉しいです。
だがしかし！ひとつ問題がある、の部分なんですけども。
「そこが良くも悪くもある」
「その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ」
と主人公にとっては、さほど気にしていないような描写を入れ（生活の中で差し支えない程度）てみたのですが、
一つどころじゃなく問題があると思いますが。
と感想があるので、読み手側にとっては先程の二文が上手く伝わってない気がします。
数ある問題の中でも特にアイツの問題が際立って嫌だ、のような見せ方でも良かったのかもしれないのですが、大雑把な性格が伝わらない（欠陥を問題視しないからこそ喜んで住んでいる）女の子になってしまう気がしまして。
先程の二文を改善しようと思うのですが、今の文だとどんな受け取り方というか、どんなキャラクターが住んでるように思いますか？ 因みに主人公はズボラ、大雑把な一面があるって設定です。
主人公の美貌についての伏線自体がない、という所も少しよろしいでしょうか？
多分、最後にイマカレが真骨頂をみせて主人公がキレるというシーンで思ったのか？と判断したので、それを前提に。
一人称修行中の身でして、ナレーターが自分で美貌のことを語るのは……、と抵抗がありまして、その他キャラクターとの接触で人物像を出す方法を使っています。
大家さんに求婚しろと言われる、次に団長に体で売れ（衣装を変更しろ）と言われる、の所で色女感が出せないかな？ と企んでいたのですが、見事にハズレました！笑 特に団長に言われるあたりでキレイな女性だっていう設定を含んでるつもりだったのですが……。
読者さまの好きな容貌（名前変換作品なので、キャラクターは多少アバター感を加えたかった）を想像してくれればいいかな？ と思いまして、容姿の詳しい描写は避けています。
その結果からか、読み手側にもいきなりな設定になって(´・ω・`)
美女の伏線について、もっと御意見をいただけるでしょうか？
よろしくお願いします(;_;)
困った旦那☆小説短編
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
他の方からも感想をいただきたいです。
因みに過去作です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/meRU/
ナイトメアウエディング☆体験談風短編
Oh you!今なら間に合う！oh…もっと作品紹介してくれェ…
160：ゆゆりあ：2015/11/24(火) 03:43 ID:hTk 昨日の今日で占ツクに初投稿した者です。
…今語り口調を少し柔らかくしてみたものを書いてますが…既に書いた作品でもどのような評価、意見が頂けるか興味があります。宜しくお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yuyu6666
>>160
とりあえずざっくりとだけ。
創作短編の(１)
”あまり友人をつくらない私にとって、この公園は楽園ともいうべき場所であった。”
という一文がありましたが、どうして楽園のような場所なのかがわかりにくいです。
友達がいなくとも楽しめるからか、主人公のような気持ちになれるからか。
というかそもそも楽園という例えは当てはまっているのか？楽園というのは文字の通り「楽しむこと(視覚的 体感的かは多種多様)」を目的にしているのであって、落ち着く場所というのには当てはまらなかった気が……。(間違った意味だったら申し訳ない)
そして創作短編の(2)。
”もう十一月で、そんな季節かと染々思う。外は風が吹いていたけど、木々のお陰なのか園内に強い風が吹く事はなかった。
”
(1)と同様に、どんな季節なんだ、といまいち状況が分かりにくいです。
寒いということは分かるんですけど、じゃあどれくらい寒いのか。
寒さによってどんな行動を起こすのか。
「指先が凍りつきそうなほど」「薄いカーディガンでは物足りなさを感じるほど」と程度を表したり
「ブランコの鎖は氷のように冷たかった」
”いつもより寒かった”などの自身の簡易的な情景描写だけでなく、触感や視覚などもつかっていったほうがいいかと。
あとは「…」を多用しすぎると、しつこい感じがしますし若干子供っぽくも見えます。ライトノベルのようなコメディ系のストーリーであるならまだしも、一応シリアスな短編だったように思えるので、使わないか「――」などに使いかえりなりすることをお勧めします。
できるだけ細かく描写しようという心意気は素晴らしいのですが、言葉が足りない箇所も見受けられるので、一度自分でも見直してみるといいかもしれません。
>>160
付け加え忘れてました。
短編のタイトルに作者さん本人の名前を入れるのは、誰が書いたのかが分かりやすくてそう言った点ではいいものなのでしょうけど、初見からすれば「誰だろうこの人」で終わりだと思うので、一目を惹けるようなタイトルをつけるといいかと。
>>157
伏線になるかどうかは怪しいのですが、体を売れといえと言われた際に
「いくら芸がなくとも、人の目を惹きつける程度の見た目はあるのだから」などの理由をつけたほうがいいかと。
そして彼氏とのいざこざが起こるシーンで
彼氏がどうして主人公を団にいれたのか説明しているところがありましたが、いまいち主人公のリアクションというか感情が伝わりづらいので
話の最後にセリフをもってきたり、その言葉によってどれくらいのショックを受けたのか説明した方が分かりやすくなると思いますよ。
あと、セリフを改変するようで申し訳ないのですが、
「○○だよ、でなきゃお前みたいな下手くそ誰が誘うって言うんだよ」
など、疑問形を続けるのではなく、追い打ちをかけたほうがより悲壮感や見た目の描写が伝わりやすくなるかと。
長々と失礼いたしました。論点ずれてたら申し訳ないです。
百足様。御意見ありがとうございます。(リプをどう飛ばせば良いのかよくわからなかった)
寒さについては私も少しどうなのかなと思っていたところだっなたので、改めて指摘していただいて自覚する事が出来ました。タイトルについては全く考えてなかったので、これからまた考え直したいと思います。楽園のような、という記述については多分主人公の気分になれたからだと。(ここもはっきりしてない時点で文章の書き直しが必要みたいです。)何度も見直してはいるのですが逆に違和感が見えなくなってしまうというか。…が多いのには気が付きませんでした！無意識だと思います、今度から気をつけてかいてみます。
本当に勉強になりました！ありがとうございました！
上の記述は161への返信です
166：並木通りの区民 hoge：2015/11/26(木) 16:26 ID:PE6 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/maron06291
アニメの二次創作(夢小説?)です。
まだ2つしかありませんが…。辛口でお願い致します。
>>166
作品見させていただきました。
私は元の作品は存じ上げません。
そのため文の構成や話の構成で違和感を覚えた所になります。
[眩しい光をモロに受けて]
モロという擬音の意味が分からない、必要ない気がいたします。
[ツンとした消毒液独特の匂い]
消毒液特有の匂い、もしくは 消毒液の独特の匂い、ではないでしょうか。
そして疑問符(クエスチョンマーク)の後に空白がない。
文の途中に疑問符がつく場合、原則として後ろに空白が必要です。
主人公の行動原理が分からない、何故その行動にうつったのか。
例えば[一度外に出よう]と言っていますが、それは何故ですか。
その行動をした理由がないのは不自然です。
[校長に会いに行こう]
何故校長なのでしょうか。何故校長に聞けば分かるのでしょうか。自分以外の誰かを探しに行ったほうがまだ心細いからと分かりますが。
容姿、行動描写が下手。というか無い。
保健室のような空間にいた→どんな保健室？
女の子がたっていた→髪色は？ 服装は？
[女の子の腕から刃が映えて]
誤字。そしてどんな刃が生えたのでしょうか。大きさは形は？
記号は原則一つの場合は全角、二つ以上なら半角。
例にすると「おはよう！」と「おはよう!!」ということです
主人公度胸がありすぎて人間らしくない
順応し過ぎています
キャラ設定や物の捉え方が無理矢理。キャラ設定が甘いのか無いのかと疑いたくなります
悪女の扱い、名前など(設定)が酷すぎる。たまにう●この臭いっていう設定の悪女がいた…こわお
169：勇者ああああ◆82：2015/11/28(土) 11:02 ID:XzU >>168
その作品見てみたい
アドバイスお願いします！
忘 れ 物【及川徹】【ホラー】
できれば辛口でしていただければ嬉しいです
>>171
できればうらるほしい
〉〉171
http://uranai.nosv.org.u.php/novel/hq-hanako/
すみません、やったことなかったのでうらる貼れてるかわかりません
>>173
繋がっていないようだ
ggっても作品でてこない
>>173
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hq-hanako/じゃね？
>>171 >>173
>>175のうらるから拝見させていただきました。
失礼ながらハイキューは存じませんので小説の構成やらについて思った事を述べさせていただきます。
なお途中から訳が分からなくなったので三個目までしか見ておりません。ご了承ください。
まず地の文の最後に句読点（。）がついてないのが一番気になります。
これはまあすぐ直せるものだとは思いますが……。
プロローグでは柔らかな雰囲気でなんとなく情景が浮かぶような書き方が素敵だなぁ、と思いました。
ただ冒頭の部分で「私、里原(名前)は、只今静かに読書中」という部分で自分の名前を言うのはいらないと思いました。
「私」という時点で主人公(夢主)というのは分かります。
それにもし傍から見たとすれば心の中で自己紹介してる変な人です。
また、プロローグ後に設定公開をするのであれば、プロローグの時点でわざと名前を出さないって方法もあるかと。
それと「なので、私は最近忙しくて読めていなかった本を読んでいる」の部分で「私は」はいらないと思います。
先ほど「私、〜只今静かに読書中」で、本を読んでいるのは私と分かるかと。
途中から三人称になったのは一瞬とまどいました。
それならむしろ最初から三人称の方がいいと思います。又、「(名前)」と書くところと「彼女」と書くところとあったのでどちらかに統一した方が読みやすいかと。個人的には「彼女」と書く方が分かりやすいと思いますが。
設定はとりあえず突っ込みたいところいっぱいあるのですが、一番気になったところを言わせていただくと「唐辛子とか全然無理」ではなくド直球で「辛いものが苦手」と書いた方がいいと思います。
続いて話内でいろいろ感じたところ、ですね、
「徹は眩しいくらいの笑顔で安心したような顔を浮かべた」の部分に違和感を感じます。
一文に同じ言葉が2回書いてあると、言い方アレですがうざったらしいというか。
眩しくて安心したような笑顔ってどんな感じなんですか、意味が分かりません。
「徹は安心したような笑顔を顔を浮かべた」くらいでちょうどいいように感じます。
あと主人公の思っていることを（ ）で書いてあるみたいですが一人称ならそんなの捨てていいです。
（ ）外に主人公の思ってること書いてある場所もあるので訳がわかりませんでした。
それと三点リーダー（…）は2つで1組。
三個目で「冷たい機械の声」とありますが、冷たい機械の声なら声に強弱とかつかないと思います。「！」とかつかないかと。
とりあえずいくつか指摘させていただきました。なんというか、ここまでアレだと四個目以降を読んでも意味ないというか。
長文失礼しました。
>>176
ありがとうございました
なんかもう自分の直すところがたくさん見つかったので、これから直していこうと思います
とても勉強になりました
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou2017/
完結済の作品ですが、アドバイスお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/aapamjpjdlp/
先生、鈴木君が校庭に刺さってます
この作品の評価お願い致します
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mahoudesuzo/
魔女の魔法は解けていた
ありきたりな話かもしれないのですが、文の内容や構成、表現の仕方などのアドバイスをお願いします。
文章を書く力を付けたくて書きました。
辛口でお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/nanto01/
北斗の拳の小説です。
評価の方、宜しくお願い致します。
>>179
短編として読もうにも話が中途半端に終わっていて、評価のしようがないと言いますか…。なぜ鈴木くんが校庭に頭から刺さっていたのか、という謎を伏せて話が終わっているのでプロローグだとしても、情報量が少なすぎるように思いました。文字数ギリギリまで話を詰め込んだ方が読み手に状況が伝わりやすいですし、描写が多いほうが私は好きです。これは個人の好みですけど。
作者の思いつきをそのまま文字にしたように見えたので、気になるというか、逆に続きを書けと言ったら書けるのだろうか、と心配になりました。
>>180
1話に登場人物とキーワードが多すぎるので、魔女の魔法は解けていた、という部分に絞って書いたほうがいいように思いました。サクという侍女の名前は初めに出すのではなく、後々に出したほうが読み手に覚えてもらいやすいかと思います。
>>181
設定に主人公の詳細を書くよりも、話の中に主人公の容姿やキャラとの関係があるほうが個人的には好きです。三人称視点は地の文が短くなりがちなので、主人公視点で書いたほうが感情移入がしやすいかもしれません。夢小説なので、主人公の心情などを多く書くようにしてみてはどうでしょう。
読んでいてひとつ思ったことがあるのですが、主人公の行動に動機がなさすぎるように思いました。文の中に、なぜ、どうして、を増やしたほうがいいと思います。
あと、低評価に理由を求めても答えが返ってこない場合が多いので、自分で欠点を探したほうが早いと思います。感想のない低評価を一概に不愉快と言ってしまうと読者に気を遣わせてしまいますよ。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be7/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be8/
２つ目の方は、ハイキューの二時創作です。
１つ目の方は、アドバイスしてくださる方が中々いらっしゃらないので。辛口でお願い致しますm(__)m
まだ話の序盤なのですが、どなたかお暇があれば注意点や改善点をご指摘お願いいたします(>_<)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/MTN/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/uruuru03131/
伏線張りまくりの魔法学園モノです。
何か改善点等あればよろしくです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kids3255/
⬆出来ればアドバイスお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/BERUTORUTO/
進撃の巨人で、ベルトルト落ちです
ネタバレ含みます
アドバイス等頂けたら幸いです
あげ
189：名無し：2016/01/27(水) 23:54 ID:rd6 2、3ヶ月程前にアドバイスを頂いて修正し直した者です。
お陰様でランキング13位を獲得することができ、殿堂入り間近です。
しかし総合評価9.7点という点数だったので、0.3点がどこで落ちているのか、またどこが良かったのか知りたいので、良い箇所悪い箇所を教えて頂けると有難いです。
よろしくお願いしますm(_ _)m
URLが載せられていませんでした、申し訳ありません！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
>>189
番人に好かれる作品なんて無いから、そのへんは好みの問題だと思うよ
とある企画の小説です
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kpjdk/
辛口評価お願いします
姫プリの夢小説です。
お手柔らかにお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/onsoku331/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou20/
銀魂の二次創作ものです。
辛口でお願いします
【ハイキュー】後頭部に当ててしまいました。です！ぜひ読んでください！
196：音霧 想：2016/03/02(水) 15:14 ID:8Uw オリジナル作品です。
打ち間違えなどが良くあるので、見つけたら報告していただけたら幸いです。
個人的には『描写』を重点的に見ていただけたと思います（読者に伝わりやすい描写かなど）。その他にも改善したほうがいい文などありましたら教えていただきたいです。
まだ至らぬ点、多々あると思うのでお力添えをしていただけたら嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/asayakeutusemi/
些細ながら私が>>192-195様の小説の感想をしていきたいと思います。
参考になるかわかりませんが、一部の読者の意見としてお願いします。
>>192様
個人的に設定を評価するのは難しいし、どこをどう評価すればいいのか分からないのでこれだけ……ネガティヴではなくてネガティブが正しいと思います。
>>193様
原作を見たことがないので、内容に関してはあまりつっこめないのですが会話文で感じた違和感についてお話します。
まず最初の１話なんですが
「〜♪」
というのはどういうものなんでしょうか、鼻歌を歌っているのでしょうか、それとも歌を歌っているのでしょうか。
歌というのにも様々な種類があるので、そこをしっかり描写したほうがいいという印象を受けました。個人的には前の文が良かっただけあって、そこで残念に思ってしまいます。
例文なら「少女は小鳥のさえずるような声で歌を歌っていた」などがいいかと思います。
それと、
すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰『で』少しだけ冷やしていた。
ではなく
すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰「が」少しだけ冷やしていた。
のほうがいいかと思います（『』内を「」に変更）。
それと疑問符、感嘆符についてですがこれは現実世界で言うアクセントが使い方として正解だと思います。
たとえば「！（感嘆符）」の場合、文のうしろにつけるだけで明るい、元気、驚く、などの印象を当てられますが、ひとつだけだとどれが当てはまるのかが分かりません。
「？（疑問符）」は質問や疑問を意味しますがこの正しい発音が私は分かりません。そもそも記号は言葉にアクセントをつけるものだと私は思うので、発音があるのかも微妙です。なので感嘆符、疑問符は言葉のあとにつけることを推奨します。個人にもよるので、絶対とは言いませんが。
また疑問符を使わないで描写だけで疑問を読者に伝えることもできます。
この場合（１話のカラスを見つけるシーン）
「夢主は何か黒い物体を見つけ、首をかしげた」など。
驚きなどは「目を丸める」「大きく肩を揺らした」などですね。
それと空白の使い方なのですが、「」の前には設置しないほうがいいと思います。正直「」が凸凹していて読みづらかったです。
長くなってすいません。
>>194様
個人的に描写が少ないように思えました。
ほぼ会話文だけのように思えます。
私が使用しているサイトで全体の構成を見てくれるものがありましたので、試しにやってみました。
重要なものを抜粋していきます。
「やや会話文が多めの文体となっています。
文体やテンポにもよりますが、平均と比べだいぶ副詞が少ないようです。
接続詞が多めに挿入されています。
動きの描写に比べ、物事を形容する言葉がかなり多いようです」
とのことでした。
個人的には48話に違和感を覚えました。
特に
「その墓石は真新しく、そしてその花も真新しいものだった」
という文ですが
「その墓石も、供えられている花も真新しいものだった」
のほうが文章がすっきりすると思います。それと、墓石や花について説明が新しい以外に何もないのがひっかかりました。
私の書き方ですが
「その墓石はさんさんと輝く太陽に反射して、真新しいように思えた。（動作を入れる例：私は墓の前で屈んだなど）花瓶には赤い薔薇が供えられており、見事な大輪で堂々とそこにたたずんでいる（薔薇が輸入されたのは江戸後期、銀魂の時代が後期かは知らない）。しおれてもいないことから恐らく最近誰か来たのだろうということは、その薔薇が教えてくれた。
とかですかね。
まあ、あくまでも参考程度でいいです。私の書き方なので。
それと
「……1時間後……
割愛」
で私はガクッとなりました。一生懸命小説の形で書こうとしているのは伝わってきてたのですが、それを見た瞬間なんか全て壊れるように思えました。
時間の描写なら改行してから
「1時間も経てば、私たちの腕は買い物袋でいっぱいになっていた。ついでに購入した品はおもに服である」
などがいいかと思います。
>>195様
え、ええとですね。私、台本書きに関しては評価できないんですね。
自分は台本書きというものを占いツクールではじめて知ったものでして、それまでは某大手小説投稿サイトでいたものですから、占いツクールに来た当初も小説を書いていましたが台本書きではなかったので……どう、評価すればいいのか分からないです（言い訳）。
強いて言うならヒュッなど効果音だけでは分からないので。ボールが飛んでいくなどをいれてほしいです。
お力になるとか言って、できないですいません。
私が評価できるのは以上です。
>>195様に関しては私の力が足りずお力添えできなかったので他の方、よろしくお願いします。
華蓮という名前で活動しています。
主な作品は「水無家の日常」、「星見学園」などです‼お願いします…！
>>198
御指摘有り難う御座います。
とても参考になりました、感謝いたします！