占ツクで書いてる自分の作品を教えてアドバイスとかしあおうぜ

占ツクあるあるからきました。
初心者です。

ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。

荒らし禁止

他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。

これを守ってください

私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。

それでもいい方はどんどん書き込んでください。

「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをしていただけないでしょうか？　全然良いと思えなくなり、最近は行き詰まって更新ができなくなっています。厳しく指摘、評価をしていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

URLは「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/」です。

>>401
途中まで読ませていただきました。後半で改善されているようなら申し訳ないです

まず、きちんとした小説書きなのに三点リーダーが二つセットでない箇所があること、会話文でもないのに疑問マークの後に空白が空けられていたことを直した方が良いでしょう

次に、文が詰まっていて、見る人によっては読みにくいのではないかと感じました。最低でも五、六行程書いたら一行空けてみた方が読みやすくなると思います

最後に、やや表現が長ったらしい箇所があったのが気になりました。表現を詰め込み過ぎるとかえってテンポが悪くなります
例として、

元:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から読みとれる危険を感じ、顔を伏せて、おやすみも言えないまま彼女は部屋に戻ることになってしまった

直:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から危険を感じ、結局おやすみも言えぬまま寝ることになってしまった

というように、一旦文章を見直して、この表現はなくても伝わるな、という部分を削ってみた方が良いと感じました

内容に関しては原作を知らないので何も言えませんが、アイデアが思い付かない場合は原作を読んでみたり、主人公をこの先どうさせたいのかを考えたりしてみては？商業ではないのですから、無理に書く必要はないと思います

もし不快になられたようでしたらすみません。上から目線と長文失礼しました

>>400

返信が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

私は、地の文を書くのがはっきり言ってめんどくさく、夢小説なのに台本書きにしていました。

今回、地の文を入れて書き直そうと思いました

辛口評価、ありがとうございました。

>>402
すみません。疑問府は勘違いかもしれません

>>403
いえいえ、そんなことお気になさらないで下さい。

なるほど、面倒臭かったんですね…
書き直すのは大変だと思いますが、今よりもっといい文章になると思います。
頑張ってください！

>>402

最近は文章の長さに気をつけているので参考になります。三点リーダーは偶数だったら何個でもいいと思っていました。直しておきます。アドバイスありがとうございました。

初めまして。占いツクールの方でもまっちゃらて＊という名前で書いています。
早速ですが、下のオリジナル作品を評価してくれませんか？
どちらかというと、ストーリーの評価よりは書き方の評価の方が嬉しいです。
(だからってストーリーの評価をしてほしくないというわけではありませんが……。)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0701f9b9214/
まだ作りたてなので話数は少ないですが、よろしければ評価お願いします。

上の者です。
うまくリンクできなかったようなので、題名の方も書いておきます。
もしも、幸せにできるのなら。【短編集】
これでも見つからないようであるならば、評価はしなくて構いません。

この少女拾いました【歌い手】
浦島坂田船　大航海日誌【歌い手】

どちらも台本書きで、//や…が多く使用されています
次回以降は無くそうと思っておりますので
目を瞑って頂ければ幸いです

初めてこのような場所に書き込むので、不都合などありましたら申し訳ないです。
初めまして。私も作品を批評して頂きたく書き込みました。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hashishika9/

ジャンルが某ピンク玉なので基になる設定、ストーリーはわからないと思います。なので地の分などの表現や文法を指摘して頂けると嬉しいです。
小説書きのルールもいまいち分からず書いている物になっていますが、どうかよろしくお願いします。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/09081629/

暗殺教室の二次創作です。
つい先程書き始めて客観的にどう見えるのかが気になったため...
文章が酷いと思いますがよろしくお願いします。

最近更新停止という形を取ってしまっていますが、

とりあえず、ゲロ（レベルヒロ）インに中指立ててみた。【青葉城西】

です。ハイキューのモブイン…??ものです。
好みは分かれると思います…。

確か、占ツクハイキュー作者アンチスレに晒されていた気がします…。

よろしければご意見お願いしたいです。

初カキコすみません。
一作品だけ、批評をお願いしたいのですが……。

http://uranai.nosv.org/u.php/hp/luckynow/
『死者に口あり、生者に幸あり』

ある作品を一人称から三人称(一元視点)に変えてみたのですが、三人称を書くのは久しぶりで、心理描写の加減がいまいち分かりません。
その辺りを中心にを見ていただけると、有難いです。

パス【luckynow】

※とある作品の二次小説ですが、キャラ名や学校名は変える・伏せるなどしてあります。

>>411

読ませていただきました。
とてもわかりやすく受け入れやすい文章でしたが、一つ一つの文が短すぎる(句読点が多い)のと、文章のまとまりが大きいのが気になりました。
特に台詞と地の文の間には改行を入れた方がいいと思います。
それだけで大分読みやすくなるかと……

あと、会話文の最後にはあまり句読点を置かない方がいいです。
その言葉を強調したいときにはむしろ便利だと思いますが、毎回使うとちょっとくどくなっちゃいますし。


ストーリーについてはまだ話数が少ないのであまりわかりませんが、
夢主さんがあまりにも傍観者過ぎて殆ど原作で起こっていることを夢主通してみているだけ、というのがどうかなぁと思います。
勿論キャラが夢主に影響されすぎるのも問題ですがもうちょっと絡ませてもいいのでは……
ただ夢主がちゃんと世界観に馴染んでいるところにはとても好感持てましたね。


(ストーリーの感想なんて完全に主観からくるものなのにごめんなさい；少しでもお役に立てたらなぁと思います)

>>415
一つ一つご丁寧に説明していただきありがとうございます。
文章のまとまりについては小説に近づけたので分かりにくいですよね。
その辺りも改善してやっていきたいと思います。
夢主は原作にまともに絡ませる気が無かったので完全に傍観主になってしまいました。
もう少し絡ませられるように工夫します。
アドバイスありがとうございました。よろしければまた今度見て頂ければ嬉しいです。

同じ牢屋に入れられて、と言う銀魂の二次創作作品の評価をいただきたいです。

こちらです。
http://uranai.nosv.org/u.php/list/gug/

すいません。間違いました

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/625143/?plid=gug
こちらでした。
本当にすいません。

荒らしじゃ無いです。
本当にごめんなさい。
作品へ飛べませんでした。お手数ですが題名から調べて見てください

420:も飛べません

>>417-422
リンクを直接押しただけでは飛べませんよ。
別タブで開くと、見られます。

まず、文末には句点を付けましょう。また、三点リーダー(…)は二つで一つです。この作品内では、奇数個で使われている箇所が、多々見受けられます。そして、最初の天人たちの台詞の前に名前を置く必要はないように思います。
基本的な部分はこれぐらいでしょうか。

個人的には、CSSが読みにくいな……と。

全体的に、状況の把握がしづらいと思います。
例えば、最初のキャラと夢主が再会するシーン。
(勝手に引用してすみません。キャラ名は伏せてあります)


『(キャラ)はいちごパフェを食べに店へ向かっている
すると傘をかぶっている人が目の前に来た

「…あ、あの何でしょうか？」

少し怯えながら(キャラ)は言った』


まず、一行目の「店」について、軽く説明を入れておくといいと思います。「馴染みの店」や「近所の甘味処」だけでも大丈夫です。
次に、二行目。ここで、夢主について詳しく描写した方がいいと思います。そうしないと、なぜ、(キャラ)が怯えたのかが分かりません。
(ちなみに、「傘」は「笠」だと思います)


(修正例)

『(キャラ)はいちごパフェを食べるために、馴染みの店へと向かっていた。

そこへ、前から歩いて来るのは笠を被った怪しい人物。背格好から推測するに、女だろうか。

彼女は何を思ったのか、(キャラ)の目の前まで来て立ち止まる。(キャラ)も思わず、彼女に合わせて足を止めた。

(キャラ)には、見覚えのない人物である。もしかすると、自分が覚えていないだけで、何かをしでかしたのかもしれない。すると、これはお礼参りか？

(キャラ)は頭を振って、不穏な考えを否定する。しかし、捨てきれない可能性に、彼はやや怯えながら問うた。

「……あ、あの、何でしょうか？」』


こんな感じでしょうか？　ある程度は状況把握が容易になったと思います。
(あくまで私の推測で書いているので、実際とは異なる設定になっているかもしれません。ご容赦ください)

一度、5W1Hを書き出してから見直すと、何が不足しているかが分かると思いますよ。


私もまだまだ未熟な身です。もし、間違っている部分・説明不足な部分があったら、すみません。
長文・乱文失礼しました。

言われて確かに説明文が不足している事に気付きました。
足りない所は付け足して書いて見ます！
ありがとございました！

失礼します。アドバイスをお願いします。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/y4ce238a9e7/


占ツクが舞台の話です。
最近スランプ気味でもあるので、おかしな表現等あったらどうかお願いします。

初投稿で「鬼憑き」を書いています。
アドバイスお願いします。

「俺は魔王で嫁が勇者で命狙ってくるってもう意味わかんないけど楽しくやってます。」
というオリジナル小説の評価をしていただけると幸いです。

全てが夢だったらという空想理論
短編小説
どちらもオリジナルです！
お願いします！m(_ _)m

百葉さんの見たことあります！
私は「ＮＥＯ夢十夜」
トリップオリジナルです！

【ひねくれちゃんと弄られくん】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/b861680b4a1/
完結作品ですが悪い所は訂正しますのでアドバイスよろです。
文才が無さすぎるのが弱点……。

需要(評価してほしい)と供給(評価する)が一致してないからさ、すでに載せてある作品の評価が終わってから作品晒したらどうなのって思ったわ
ポンポン投げられても評価する側少ないからされないまま放置されるってだるいやん？

ここでアドバイスを求める時は、自分も他の作品にアドバイスするとかした方がいいかもね。一作品だけでもいいからさ。求めるだけ求めるのもどうかと思う。
下手くそだからアドバイスしちゃダメなんてことはないだろうし、逆に、素人だからこそ言えることもある。

>>426-429
URL貼れたら貼ってほしい。
ちなみに、ここに貼られたURLから作品に飛ぶには、【リンクを長押し(メニューを呼び出し)→「開く」「新しいタブで開く」】ね。

>>430
少し拝見させていただきました。思ったまま言わせてもらいます。

占いツクールでオリジナルはあまり読まないのですが、オリジナル全体でどのサイトでも言えることは、”掴みが大事”ということだと思います。

10話程度で完結する超短編なら普遍的な始まり方でも読む気になるのですが、今回の貴方様の小説に限って言えば少し完結までが長く、始めの数話で読者をひきつけていくことが大事になるように思いました。出だしが普遍的すぎて、あまり面白そうに見えない、というのが正直な感想です。
まず、主人公が緒方くんに興味を持つ理由があまりにも浅すぎて、本当にそんなことだけで興味を持つだろうか、という疑問。面白い奴だろうか？

これは私の持論ですが、文才がなくても小説は書けるし、ネタが面白ければそれだけで評価されることだってある。特に占いツクールはそれが顕著です。台本書きの小説でもネタが面白くそれだけで展開していけるひとだっています。
漫画には画力がなくたって面白いものはたくさんあります。それと同じようなものだと思います。

それに>>430さんは文才がないなんて私は全然思いません。これからも頑張って。出だしがもう少し面白くなるといいな、それが私の総合の感想です。

アドバイスほしいです！オリジナルじゃないです。
URLの貼り方わからないのでごめんなさい。
「・・・・・・潰しても、いいですか？」ってやつです。


私も他の方のアドバイスしたいんですけどどの作品にアドバイスしたらいいかわかりません…。

>>434　heppoko9で作ってる占いツクールの小説で間違いないですか？
違った場合晒しになるかもなのであえてURLの一部を切り取ってきていますが……。
私で良ければアドバイス……になるのかはわかりませんが意見を述べさせていただきます。

>>434　文字が多くなる傾向がありますので箇条書きで言わせていただきます。

・文自体は読みやすい。夢小説でよくある傾向。違うサイトでもこういう書き方よく見るし結構こういうのは読みやすいと個人的に思っている。本格的な小説を書きたい訳じゃないのなら、全然このままでいいのではないか。

・設定欄について。一言キャラから言う枠があるのは、キャラがどんな性格をしているのか分かりやすいのでいいと思った。ただ、今回で言えば、所謂ぶりっ子キャラのみ一言がついているのはよくないように思う。

作者自身が自身で作ったキャラを馬鹿にしているように感じる。私自身が一人一人のキャラを大事にする傾向があるから余計にそう思うのかもしれないが、キャラに優越、優先順位のようなものをつけるのは、読者から見ればあまり印象が良くない。

つけるなら主人公にも一言をつける、そうじゃないならぶりっ子にもつけない、どっちかに統一してほしいと思った。

・設定についてもう一言。　可愛い：綺麗　の比率のある意義が個人的に分からない。容姿を決めるならその容姿を書けばいいし、読者に想像してもらうなら書く意味はないように思う。>>434さんは描写する力もあるし、そこは小説内で持ち前の描写力で補えばいいのでは？（EX:「●●さんって、可愛いというよりかは綺麗な顔をしていますよね」など）

・三点リーダー（・・・・・・）が見にくい。これはフォントの仕様上？フォントが時々見にくいときがあるが、三点リーダーがそれを助長しているように思う。また、三点リーダーのせいか、最初この小説はタイトル検索しても引っかからなかった。もし題名で覚えてるファンが居たら、再度この小説を探すのが大変そう。もったいない。


・先程フォントが見にくいと言ったが、ぶりっこの口調にフォント自体はよく合っていると思う。ただ、他の文章のときに見にくいと感じてしまうのはやはりデメリット。ここは、メリットもデメリットもあるので作者さんがやりたいようにやるのがベストなのでは。


・主人公性格悪いな（笑）いっそ潔い。このままでいいと思う。作品の個性。


・やはり一応夢小説とはいえ、メタい部分があると読んでる側の気持ちが下がる。せっかくのめりこんでるのに急に現実に引き戻されるような気がして印象は悪い。メタ発言はギャグとは別物だと思ってほしい。
EX:読者に語り掛ける、文句は作者にどうぞ、とか。個人的には　「〜〜」←　ていう表現も好きではない。


・改行が多いのはまあいいかな、っていうか占いツクール独特の風習だからあまり気にならないけれど、改行の法則が欲しい。一々改行の行数が変わってて非常に読みにくい。
三点リーダーも同様。「・・」だったり　「・・・・・」　だったり法則性がなく読みづらい。ていうかもう三点リーダーですらない。ほんの少し意識するだけで読みやすさが天と地ほど変わるから此処は気を付けてほしいところ。

・あえて一息で言ってる事を表現するために文字詰め詰めで何行もの台詞を言うのはとてもいいと思う。EX：8ページの文化祭話　逆に見やすい。整ってるから。


うーん、とりあえずここまで。敬語抜けてごめんなさい。拙い文章ですがどうぞ。参考になれば幸いです。

付け足し。

・話が進むにつれてメタいのと作者の絡みが多くなりすぎて読む気なくす。最初の10話までは良かったと思った。読者は作者と夢主の絡みを求めていない。作者の登場を求めていない。作者が重要な役割をしているとか特殊なことがないかぎり求めてない。9割以上。

・後半からの絵文字の多様も見づらいことこの上ない。最初の数話が結構よかったからそれだけに後半がかなり悪目立ちしている。どんどん描写も少なくなってて見にくい。うーん。

丁寧かつ鋭い指摘ありがとうございます！

これを参考にちょっとずつ変えていこうと思います。

リア友に「占ツクの他のユーザーと書き方が違う」って言われたんで作者入れたり顔文字使ってみたりしたんですけど…。


やっぱり自分の書き方を貫きます！

>>438お役に立てたなら良かったです。

ただ１つ知っていてほしいのは、これはある1人の意見なだけで、もしかすると世論は違うかもしれないということ。
たまたまアドバイスしたのが小説書きの方が好きな大学生なだけで、本当にこれでいいのかと問われれば、私も口を閉ざさるをえない。

客層が小・中学生ならもっと台本書きの方が見やすくて分かりやすいしウケるかもしれない。
逆に高校生・大学生がよく読んでいるなら、もっと描写を増やして地を固めたほうが次読みたいと思ってもらえるのかもしれない。

今回貴方様の小説を見ていると少しの低評価が混ざっていたように思います。致し方ないことです。
この小説のようなぶりっ子等が出る小説や、他にもいじめ・裏切り系統の作品を書くときは、必ず何処かで反感を買います。そのジャンルを受け入れられない人は数多く存在するからです。

そういう人たちにも、せめて低評価されないような内容の小説を書く。そういう心意気も、もしかしたら必要になるのかもしれません。ただやはりそれも、たかが１つの可能性なんです。

わたしは今回低評価をした人の気持ちがほんの少しだけ分かります。この小説は初めの方の描写・話の展開のテンポが良かったのとは対照的に、話が進むに連れて絵文字・メタ発言が多くなりました。
恐らくジャンル的にもあまり好まなかった客が、話が進むに連れて幼稚な文章になっていくことで、トドメを刺された形で低評価を押したように、私には見えました。

しかし知っておいて欲しいのは、そのジャンルが好きではない人でも、最初は面白いと思ったから読んだのかもしれないと言うことです。

占いツクールでも他の小説サイト様でもよくあることだと思います。どんなに嫌いなジャンルでも、面白いものはあるのです。心に訴えるものはあるんです。だから嫌いなジャンルでも読む人はいる。そんな人に低評価されないような素晴らしい小説になれたらいいですよね。

かなり話が脱線しましたが、私が言いたいことはこれだけです。長文失礼しました。

遅くなりました
全てが夢だったらという空想理論
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/9d8e3e80581/
四季折々と迷いの森(タイトル変わりました)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/9d8e3e80582/
どちらもまだ中途半端ですが、書き方のアドバイス等頂けると嬉しいです

>>440　恐縮ですが読んだ感想を言わせていただきたいと思います。

今回読ませてもらったのは　全てが夢だったらという空想理論 　です。

簡潔に箇条書きで書かせてもらいますね。

・世界軸が分からない。1800年代とのことですがどこを舞台にしているのか、どういうところなのか、つまるところやはり世界軸が分からない。
オリジナルで独自の世界観を作り出すならそれ相応の量の設定付けをして小説の中でちょっとずつでも出していくべきなのでは？

EX:西洋が舞台　戦争が多発　人類の絶滅の危機に扮している　革命が起きる最中　etc…


・ユーフォメトリー何処。どういう国なのか分からない。最小国家だけじゃ分からない。最小国家といってもいろいろあるし、如何いう規模？日本くらいなの？バチカン市国くらいなの？それこそその国の特徴が最小だけじゃ全く分かりません


・これは私が変に勘ぐったせいな気もしますが、エルフと言われるとファンタジー世界のあのエルフを思い出してしまいます。ユーフォメトリーというファンタジー風の言葉とも相まってマジで名前だと思えなかった。結局これは私達三次元の世界の歴史に新しいもんをぶっこんだっていう認識でいいの？

・改行が少ない？ていうか何文もひと繋ぎにするのは見にくいかもしれない。

・エルフは殺されたと後で知ったと言っていたが誰に教えてもらったの？大人は教えてくれなかったのだよね。なら友達とかかな？でも友達ならなんでその友達そんなこと知ってたのってなるよね　此処曖昧

・ていうかまじでこれどういう舞台？主人公は高校生？中学生？国民学校？旧制中学とか？



結論

世界観をもっと詳しく書いてくれないとわかんない

私の作品は『私は兄の事がーーいや、上司のことが"大"嫌いです 【文豪ストレイドッグス】』です。
誰か読んでみて下さい

私も評価お願いします
作品は『女優枠の女の子』で、合作です
なので、私が書いた●がついているのだけ読んで下さい
今後の参考にしたいので厳しめにお願いします

私も評価お願いします
作品は『女優枠の女の子』で合作です
なので、私が書いた●の方を読んで下さい
今後の参考にしたいので厳しめにお願いします

間違って２回送信してしまいました

>>442 >>443
僭越ながら思ったことを云わせていただきます。
どちらの方も起承転結が足りなさすぎるのではないでしょうか。

起承転結がなくても成り立つ小説もあるにはあるとは思いますが、それは少数の話であり、読んでいくにあたり、話を面白くしていくにはこの要素が必要なのではないかと感じます。夢小説ではよくアイデアというか、逆転の発想というか、読者をあっと言わせるような展開で人気を掴む傾向があるように感じていますが、その元となるのが起承転結という概念ではないでしょうか？

お二人とも、小説に緩急がなく、ただ面白い展開のない話がだらだらと続いてしまっているような印象を受けます。たとえるなら、起承転結の『起』の部分で全てが完結しているような――――もっと分かりやすく言うなら、フランス料理のフルコースを食べに行ったのに出された料理は前菜だけだった、みたいな。

お二人くらいの文章力でもトップにランクインされているものはよく見かけます。恐らくトップにランクインする方々は読者が求めているようなお話や、あっと驚く展開を作るのが上手く、そこで他者との差を広げているのでは？

其処を改善すれば小説の印象も変わっていくのではないのでしょうか。
長文失礼しました。お役に立つことが出来たら幸いです。

ありがとうございます！
今度から起承転結に気をつけて書いていこうと思います

【オリジナル】悪い女、という作品を書いています。まだあまり書けていないのですが、アドバイスが欲しいので是非、お願いします。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/AJKDDFG2/

こんばんは。占いツクールでの名前も、まっちゃらて*で書かせていただいているものです。
「変な駅に来ました。【APヘタリア】」(http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0701f9b9211/)
という作品にアドバイスをしていただけませんか?(アドレスがうまく貼れていなかったら申し訳ありません)
APヘタリアの二次創作です。
未完結であり、きさらぎ駅のパロディで、なおかつ、キャラたちが2ちゃんねるをしていたら?という、いわゆるへちゃんねるというものを用いた場面もあるので、小説とは違っているかもしれませんが……。
地の文の場面のみで構いません。
(同時に、かなり前にまっちゃらて*という名前でオリジナル作品のアドバイスをしてほしいとお願いしたのですが、その作品は削除してしまったので、それは取り消しでお願いします)

441
参考になりました
ありがとうございますm(_ _)m

>>448
卓越ながら、アドバイスをさせていただきます。あくまでも素人目線なので、主観も大きく、また、見落としている部分もあるかとは思いますが……。考えの一種としてお読みください。

・最初の部分で、中央ぞろえなのが少し読みづらいように感じた。また、彼女はあの子は、の部分に句読点を入れてみたら読みやすいのではないのかと思った。
＊やっぱり、小説は左ぞろえで書かれているものが多いと思うので……。後者は、主観的側面も多いとは思いますが、少なくとも私は、少し引っかかってしまいました。作者様のお考えなどがあれば無理に変えなくてもいいとは思います。

・最初の文の内容は、おおむね問題ないように感じる。しいて言うなら、あっさりしすぎている感じもした。
＊自分の好みになってはしまいますが、十分に人を魅了する素質はあると思います。

・私はノートには好きなアニメキャラクターのイラストを描かれている。→私はノートに好きなアニメキャラのイラストを描いている。orそのノートには、私の大好きなアニメキャラのイラストが描かれている。
＊読んでいて少し引っかかりました。また、くどい表現になってしまいそうな気もしたので、「その」などを入れてみるのも一つの手だと思います。

・かぁぁぁ→かぁ
＊短くしてしまってもいいとは思うけれど(そのほうがなんとなくそんな雰囲気だと感じます)、短くしてしまってもいいかと思いました。

・ノートを見られたくないというところの動機づけや、アニメオタクがきもいという面の描写(表情など)が弱いかもしれない。
＊書き込み過ぎると回りくどいですが、少しあっさりしすぎているかもしれません。
ここら辺は、この小さい話の中でも割と重要な面になっているかと思うので、話に勢いをつける意味でももう少し詳しくしてもいいのかもしれません。

・クラス一、派手なギャルでというところがあるが、そこの句読点は抜いて、どこか別なところにつけたほうがいいのかと思った。
＊私も詳しいことは覚えていないので、私の認識が間違っているだけかもしれませんが、クラス一派手なギャルというところはひとつながりだと思うので、切らないほうがいいのではないのかと思った。

・二話目の話の流れはとても好きです。そこまで問題にすべき面もないかと思います。
＊おそらく一番主観ですが、でも、男子生徒の特有のノリというか、そんなものが伝わってきて、楽しかったです。

〜全体を通して〜
・……が多用されているように感じた。(特に二話目)
＊これでもいいのかとは思いますが……。

・……の最後に地の文ならば「。」をつけた気がします。
＊詳しくは覚えていないので、確信はできませんが……。一度調べてみてもいいのかと思います(私が間違えている可能性もありますし)

・全体的に描写が足りないのかもしれない。
＊表情など……。書き込み過ぎると回りくどくなりますし、そもそもこのサイトは手軽に読めるものを求めている層の方が多いのかもしれないので、ないほうがいいと思う方も一定数いらっしゃると思いますので、最終的には作者様の好みだと思います。

・話の流れなど、人を魅了するようなものがあった。
＊ここまでさんざん否定するようなことを述べてしまいましたが、それでも、細かいところが気になってしまった、というだけで、全体的な流れに根本的な問題はないのかと思います。実際、私も読んでいて引き込まれました。

たくさん否定するようなことを書いてしまいましたが、あくまでも、アドバイスを書こうと思って細かいところまで見ていった結果です。いろいろ思われるところはあるかもしれませんが、全体的にざっと読んだ感じでは、とてもたのしかったです。
自分の個性だとかそんなものを大切にして、書き続けていただけるといいのかな、と思います。

書き方的なところにばかり注意を入れてしまって、内容だとかそんなものにあまりアドバイスをつけられず申し訳ありませんでした。長文失礼しました。

上の者です。
思ったより長くなってしまいました……;
重ねて申し上げますが、半ば荒らしのようになり、申し訳ありませんでした。

>>449 思ったことを箇条書きでお伝えします

・3話　いきなり「国民を救えませんでした」と出る。意味不明。3話の最後にようやく「乗客」という言葉が出て来て理解。そこまで重く考えるなら、前の話でもっと乗客を気にする描写を増やすべき。






電車がスピードを落とし始める。二人も起きてくれたし、これなら？そう考えていた私の脳内を、しかし不安が過ぎっていく。


「っ、乗客の人は！？」


そうだ。なんでこんな大切なことに気が付かなかったんだ、わたしは！
慌てて電車の中を見渡すが、乗客の誰も起きる気配は無い。それも当然なのかもしれない……二人を起こすだけでこんなに時間がかかった上に彼らはまだ眠そうにしている。此処で眠る人々が並大抵のことでは起きれないのは、既に彼らで体験済みだ。


だが、そんな理由で置いていくという選択肢は、私にとって何より苦痛だった。なぜなら、


――――本来なら、私が守るべき国民たちなのに…………！


迷っている時間はない。だけど見捨てるなんて出来ない。
そう思っていたとしても時間はどうしようもなく無常で、もう電車はきさらぎ駅に到着し乗車口が開こうとしている。此処で降りられないことが何を意味するのか、私はもう十分すぎるほどに理解していた。


「ヴェ〜、菊、そんなに慌ててどうしたの?」
「そうだぞ、菊。降りる駅ではないのだから、そんなに慌てなくても…」


二人は事態を理解していない。此処で躊躇すれば二人も私も、降りられなくなってしまう！
躊躇している暇はない。もう乗客を起こせる手段だってない。私はぐっと拳を握って、必死の形相で呼びかけた。


「２人とも、早く降りてください!説明はそれからです!!」






んまあこれは一例なのであれですけどね、とりあえず一回ここまで

>>448

・4話　「全員がスマホみてたら、なんか怖いよ。」　何が怖いんだ。まさかきさらぎ駅に他の誰かがいるとでも言うのか、そいつが怖がるというのか。そして今の時代全員スマホ見てるとかよくあるだろ。

・7話以降　本題のにちゃんねる　とーーーっっても見にくい。なぜこんなに見にくい？もっとそこは読者に配慮を！　あと見にくいのもあるけどにちゃんねる感が薄い。もっとにちゃんねる感出してほしい。
pixivの人気のあるにちゃんねるパロは参考になると思う。あれは見やすい。ぽい。

・内容は……ちょっとわかんないけどとりあえずヘタリアを知らない奴から見れば全然興味が出ない。以上。
にちゃんねる系の奴ってドキドキハラハラの展開で読者を楽しませるのが多いような気がする。くらいしか言えない。にちゃんねるは専門外。

・描写に関しては、ところどころ急展開っていうかもっとゆっくり進めた方がいいんじゃない？てところが複数ある。大事なシーンは印象が残るような描写を心掛けてほしい。

・あと地の文の改行が微妙で、総合的にかなり読みにくい。占いツクールの画面に合ってない改行の仕方をしている。これならある程度改行を絞った方が絶対読みやすいと思う。区切りがいいところだけ改行とか。



29話で例

トンネルを抜けた先は、どす黒い雲が空を覆いつくして、光
の見えない世界であった。
辺り一面にぼうぼうと生える草は、進むのをためらってしま
うほどで、ぼんやりと一本の荒れた道が見えた。
トンネルを抜けたからといって、何かが変わるわけではない
かもしれないとうすうす感づいていたけれど、それでも、単
純に不思議で、怖かった。
「菊、どうなっているの?」
思わずそんな言葉が口からもれる。自分でもあきれてしまう
ぐらい、不安げな声であった。
菊も、同じことを考えていたのだろうか。相槌が聞こえた。


読みにくくない？



これくらいですかね。お役に立てたなら幸いです。

＞＞454
色々書いてくださり、とてもためになりました。
ありがとうございました!

あ、最後に付け足し。敬語と平常語が入り乱れているのは読みにくいですね。

占いツクールでいくつか小説を書いています。今一番力を入れているこの小説を評価してくださる人を探しています。シリーズものになります。

『戦犯　TheLastBorder』

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/WARcrimeand3/

ジャンルはファンタジー。
少し暗い話になるので所々変なギャグシーンを入れています。
話が流れるスピードは、やや乱れがちです。

どなたでも構いませんので、ぜひ評価をください。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mizuki0001/
オリジナルの短編です。初心者ですが、アドバイスをお願いします。辛口でも構わないです。というか、そちらの方が助かります……

>>457　それはそのページに飛んで10点評価をしろとかそういうの？それともアドバイスしてくれってこと？


>>458　

良かった。とても良かった。書き方も綺麗だし話の内容もとても私は好きだった。心に残る文章だなと思った。
個人的には「さよなら」の方が好き。主人公のどろどろとした感情が伝わってきてとても良いと思う。

「君の最期」はどうなんだろう。最後のオチがあんまり好きじゃなかったのかもしれない。前半まではとても好きだと思ったが。オチというか、最後にあっさり彼女が名前を教えてくれるところがなんだかちょっと好きじゃなかったというか。
ずっと教えなかったんなら最後まで教えないんじゃないかなあとか、教えずに終わってほしいとか私の願望ですね。

ただ占いツクールウケするかと言えば全然しないだろうなという妙な確信がある。
占いツクールの人はかなり年齢層が低く、またそれに伴いファンタジーやリスカ等自傷行為や虐め、又は占いツクールを舞台にした作品、その他恋愛系等の小説に人気が出る傾向にある。良い小説だとは思うが、人気を出したいなら他のサイトの方が可能性ある……と言いたいところだがあまりそういうサイトも思いつかない。
とりあえず内容はとても良かったとだけ言っておく。

アドバイス、もしするなら

・占いツクールの表示に合わせて読みやすいよう改行を増やした方が良い。そういうものが主流だし、実際携帯小説としてはその方が読みやすいから。せめて台詞と地の文の間くらいは欲しいなあ。
作者名検索で　なゆ　で検索してみ。良い感じに改行してるから。貴方の文にきっとよく合う改行の仕方をしてると思う。

・「さよなら」も「君の最期」もだが、付け足されたかのように2ページ目にちょこっと文章があるのは正直必要性を感じない。「君の最期」はまだあってもいいと思う。特に「さよなら」の2ページ目は蛇足感がある。個人的には1ページ目で終わりだと思ってたからいらないなーと思った。字数的に難しいのかもしれないが、1ページ目に納められるならそっちの方が良い。

役に立てたならいい。

ありがとうございます、とても参考になりました！もう少し考えてみようと思います

>>459
批評でお願いします。10点評価はご自由にどうぞ。
……という意味合いです

>>461
追記
もしよろしかったらよろしくお願いしますm(_ _)m

>>460 ごめん 改行について説明が足りなかったかも。

改行というより一行分スペースを空けた方が良いと言いたかったんです。文が詰まって読みにくいということだったんです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tachibanadou2/

アドバイスお願いします

>>464 べつにそのままでいいんじゃな〜い？もう人気出てるんだしさ
下手にアドバイスして人気が下がっても困るでしょ

進撃の巨人の二次創作です。題名は硝子玉に口付け。
現在第二章ですが行き詰まってしまったので客観的な意見を頂きたいです。終幕への流れは決まっているのですが、どうも展開のリズム感やテンポ感に不自然さを感じてしまいます。
厳しめの意見でお願いします。
台本書きではなく、地の文詰め詰めです。この書き方については賛否両論あると思いますが……
特殊設定、捏造設定もあります。

>>462 じゃあ僭越ながらわたしが。

・文章は読みやすい。わりと的確な描写だと思う。結構地の文は多いが、それを感じることなくサクサクと読むことが出来て良い。

・設定の説明が各キャラクターで少し長く、読む気を失くしてしまう。又、キャラクターが全員カタカナで見たことのあるような普遍性のある名前なので正直覚える努力（笑）が出来ない。オリジナルであることが拍車をかけているように思う。読者に見せる設定は、重要なところのみを抽出した方が良い。

読者は面倒臭くなって設定を一つも読まないまま話を読み始めることになる。もったいない。まあ小説内でそれぞれ印象のある登場シーンがあるならそれでもいいかも。

・なんだろう。プロローグがあんまり………こう………読者の心を掴まないというか………
オリジナル作品は最初で読者を掴まないとその先を読んでくれない。読者にとって気になる展開とか描写を入れるのは小説を見てもらうためにはとても大事なことだと思う。

・4ページ最後の方　「なんやかんやで私は、家に帰った」　

個人的に「なんやかんやで」という表現がひっじょーに気に食わない。なんでうやむやにするの？それならそんな言葉入れない方がマシだ。小説に一番不似合いな言葉だとすら思う。

「だがそんなことに気付いたところで呼び止めることも出来ないまま、私は家に帰った」

こんな感じにちょっと描写すればいい話。横着しないで。本当に読む気を失くす。

・5ページ　「違うの。火事の現場とは少し離れてるから、別件だよ」
？？話の流れが掴めない？日本語がおかしい？それとも私の理解力の問題？

・5ページ　誤字　×注意換気　●注意喚起

・7ページ　「私を信用したのか、安堵の表情を見せる。」
この男の子の性格知らないけどさ、信用はしないんじゃない？せいぜい警戒の色を薄めるかそれくらいでしょ


まあ読み進めてて違和感があったのはこれくらいかなと思う。進んでいくにつれての話の内容は悪くないと思う。出だしを改善すれば作品の良さを分かってくれるひとも多くなるのでは。

遅くなった。役に立てればいい。

なんかアドバイスし合うっていうか私ばっかりずっと拙いアドバイスしてるの飽きて来た。
みんな頑張って。応援してる。バーイ

>>467
>>468
感激です。私が最後の相談者だとしても、そうでなくても。
アドバイス通りに直してみようと努力をしてみます、少しだけですが既にしてみました。
第三次修正が終わりかけていた所で操作ミスで修正後のデータが全て飛んでしまうという事態に見舞われながらも、少しずつですが直していっています。
気が向いたらでも構いません、もしよろしかったら今度は普通の読者様として読みに来てみてください。完成しているかはわかりませんが……
今度はもう少しマシな文にして待っています。

本当にありがとうございました(*^.^*)

>>465
それでもアドバイスが頂きたいんですが……

>>470
464の方ですか？
僭越ながら気になった箇所をあげてみました。
参考になれば、幸いです。
・・
台本書きで、基本的にギャグなんですね。
その書き方で今まで人気が出ているのならあまり壊すのはよろしくはないんです。
他サイトならともかく、占ツクですからね。
ですが、もっと小説らしい小説を書きたいというなら別です。
もしそうなら再度アドバイスの要求をお願いします。
(アドバイスはシリーズ３を受けてのものです)
基本的なことをいうなら、
・句点がない
・改行多い
・「…」は「……」で一つ
あと、描写が物足りない気がします。
今のままでも伝わるのですが、もっとレベルアップした書き方に挑戦してみてはどうでしょう。
たとえば、ただ「満面の笑みを彼は浮かべた」より
「彼は、まるで太陽の光を一身に受けたひまわりのように、キラキラと光る笑みを浮かべた」
とかどうでしょうか……？
あえて満面の笑みという単語を省きましたが、十分に伝わるかと思います。
より読者の心に響くような表現を目指して、がんばって下さい！

>>466
進撃の巨人で大人組メインとは私得な小説でした。
退会して、戻ってこられたようですね。わかります、他サイト意味不明です本当に。
確かに占ツクでは受け入れられない書き方なのかも知れません。
私はpcで見ていたのですが、多少は見づらかったので。
ですが、地の文もしっかりしていますし、特殊設定も面白いと感じました。
むしろ、表現力はかなり高いかと。
ですから、改行を多めにしてみるとか読者への配慮をしてみるのはどうでしょうか。
一文一文での改行はさすがにスタンスにあわないかもしれないので、さすがに一文が長いな、と感じたときは改行をおすすめします。
あと地の文と会話文(？)の間は一つ二つ空けるとか……。
横書きの長い分と、縦書きの長い分って随分印象が違うんですよ。
縦書きでは普通に読めるのに、横書きだと長い！って思ってしまうこと多々ありますし。
あとは、明朝体のフォントが、さらに見づらくしているかと思います。
メイリオや、ゴシックフォントだと、更に見やすくなるかと……。
なんかあまりアドバイスになりませんでしたね、すみません。
まだ全部は読めていないので、読み進めてから再度アドバイスが必要ならば書き込みお願いします。

『城崎中学校１年５組の波乱劇』
というタイトルのオリジナル小説※URLが貼れないので題名で。
台本書きを卒業しました〜みたいなレベルの小説書き()ですがどなたかアドバイスをお願いします。
まだ３ページしか書いてないので、文章を中心的に見ていただけると嬉しい。

二次創作ですが、作品の評価をお願いします！

フローライト【宝石の国】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/myumyu0120/

そろそろ続編に移行する予定なので、書き方を見直したいのです。
最初の方は、自分でも書き急いでるなと思います。アニメを追い越そうと必死になっていました。40話あたりからがまともに書いてる気がします。

二次創作です。
良ければ評価お願いします。

［ふわふわくん【男主】］
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tomakuro18/

あ、やっぱり>>473の作品は評価しなくて大丈夫です。

DCの夢小説です。
良ければどなたかよろしくお願いします。

さあ、この世界で生き残れ。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HomRNari3/

みんなさ、評価して貰いたいんだったら他の人のやつ評価してから言いなよ。無責任だよ。

>>478

自分に他人を評価するほどの文才があるのかわからないので評価をしていただきたいのですが……
間違ったことを伝えてもいいと、そうおっしゃるのですか？
私は、間違ったことを知らぬまま伝えてしまうのもまた、無責任だと思います。
なので、私にはどう評価すればいいのか分かりません。詳しい意見をお聞かせ願えますか？

>>479
評価するのに文才はいらない。きみは世の批評家は全員、評価される人間よりも優れているとでも言うつもりか？

文才なんて関係なく、読んでいて純粋に感じたことを素直に言えば良いと思った。ここが読みにくい、この展開は違和感がある、このキャラの此処が好き。そんな一言だけでも、筆者にとっては貴重で今後の為になるだろう。君にとってはそうではないのか？

>>479
そもそも此処は「アドバイスしあおう」という主旨なんだからさ。みんなアドバイスしあおうぜ………

てかわたしもめっちゃアドバイスしてたけど正直文才があるかと言えば本当にないしさ…………それでも「役立った」って言ってくれる人いたしさ…………
ていうかこんなとこにプロがいる訳でもないのに、間違ったアドバイスもくそもないだろ…………だってその理論でいけば文才がないやつのアドバイスは全員間違ってるってことだし………？
そもそも文才の判断ってどこにあるの？？？君の小説読んだけど、あれは文才ないの……？普通に小説してんじゃん………？？？

>>482

なるほど、ありがとうかございます。ここの趣旨に関して理解していないところがありました。
確かに、ただ評価をしていただくのを待っているは“アドバイスをしあう場”として無責任な部分がありますね。
私も、他の皆様の小説をちゃんと読んで、評価させてもらい、お互いの糧となるよう頑張ります。
改めて、詳しくありがとうかございました。

では、私も評価を受け付けます。
ただし、オリジナルに限ります。二次創作の評価は一切受け付けません。

>>475

それでは早速、評価させていただきます。
最初のあたりと、最近のあたりでは書き方を変えていらっしゃったので、最近のあたりの話を評価致します。

まず、「矢っ張り」ですが、これはあまり漢字のまま使われることはあまりありません。文章として読みにくいし、堅く漢字で書いている割には言い方が崩れているからです。漢字にするのは「矢張り」とするときが多いです。
他にも、漢字にしているせいで、読みにくくなってしまっている部分がいくつか見られるので、そこを直せば読みやすくなると思います。
次に、「善い」についてです。
「善い」とは、行為のことをあらわします。
ですから、「人形　其の八」の台詞の
「善く眠れましたか？」
は眠りの質について聞いているので、
「良く眠れましたか？」
が正しくなります。
あとは、地の文に、状況などを詳しく書ければ読み手に内容が伝わりやすくなるかもしれませんね。

もともと文ストはあまり知らないので、全て読み通すことができず申し訳ありません。
言葉の使い方しかアドバイスできませんでしたが、お役に立てたなら幸いです。

評価されるなら自分もまた書こうかな…

>>483
いま読み返したら誤字脱字のオンパレードで申し訳ありません……
わけわからない字も混じってて恥ずかしい…

みんなありがとう

こんにちは。
普段は『ワールドトリガー』という作品の夢小説を書いております。短編を何作か書いているのですが、なかなか評価が伸びなくて……。
もっといい作品を書きたいので、よければ評価お願いします。
「さがら あやの。｣（カギカッコは外してください。）とうったら出てくると思います。

>>489　まず、短編なら短編集として一つの小説に収めた方がいい。絶対いい。
読者は続きが読みたいと思ってしおりを挟んだり、お気に入り登録をする。二話で終わってしまったらお気に入り登録をする必要がない。ああよかったな。それでおわり。文章が良くて評価……あるだろうが少ない。短編は数で勝負していくのがいいのでは。

あと一つ読んだけど、「愛憎劇のドラマはわたしにはちょっと綺麗すぎる。」？タイトルが長くて目を引く半面全く内容と合致していないように思うが。もっとどろどろするんかと思ってたわ。タイトル好みなのに内容全然違うじゃん！なんだよ！期待して損した！！！

あと、ただただ普通の内容を文章にしました〜はあんまり受けないと思う。起承転結がなさすぎて、ていうかとくに転がない。何を伝えたかったの？こう、話の面白さがないっていうかね。

もっと人に見てもらえるような努力をしたら？ツイッター連携とか結構みてもらえるからいいよ。そういう努力ももっとしないと読者は見てくれないよ。

はじめまして。パンプキンです。
URLを貼ることができなかったので、題名です。
「どうしても叶えたい100の願い[短編集]」
(「」を外して検索してください)
辛口で構いませんのでよろしくお願いします。

すみません。補足です。
短編集の内容は二次創作です。(僕アカや十二大戦などごっちゃ混ぜになっています)

初めまして！

君色。と申します。

うらつく初心者なのですが、

「ねぇ、一緒に歌おう？【米津玄師】」（かっこは要りません。）

という作品を書いています。

アドバイス宜しくお願いします！！

このスレ最近地味に過疎ってません？
ん、まあいい。占ツクでは主に二次創作で活動させてもらっている者です。
未熟ながらアドバイスさせていただきます。容赦はしません。
個人的な意見なので、参考程度に読んでください。

>>491
文章については特にこれといってないです。ちゃんと小説しています。
ちょっとrフラグに引っ掛かりそうな部分を匂わせていますが、それは……いいです。よくないですけど。
気になったのは二つ。
一つは、“……”の使い方です。えっと、何でしたっけ、三点リーダと呼ぶ記号です。
“……”は、基本二つセットで使うものだったと記憶しています。つまり偶数。増やす場合も二つずつにしましょう。“…”が時々あるのが気になります。
二つ目は、ページの最後の作者さんの一言。
正直あれ、いらないと思います。
さらに正直に言うと、邪魔です。お話が二話にまたがる場合、いちいち現実に引き戻されてしまい物語に入り込めない。
以上です。失礼な物言いをしてしまいすみません。

>>493
言いたいことは色々あります。容赦はしません、はっきり言います。
キャラ崩壊ありってなんですか。“あり”って。
完全にアウトです。キャラ崩壊前提なら、オリジナルを書いてください。二次創作の意味、ないです。
それからスラッシュ(///←これ)の乱用、やめましょう。他の方はどうか知りませんが、私は読む気失せます。
声に出して読んでみてください。
「可愛い……スラッシュスラッシュスラッシュ」
ですよ。おかしくないですか？
顔を赤らめる表現なんて腐るほどあるじゃないですか。
頬を染めた、ゆでダコのように赤くなった、リンゴみたいに真っ赤だ、顔に熱が上ったetc…
色々あります。記号じゃなくて言葉を使いましょう。何もスラッシュだけのことじゃありませんからね。
あと、作者が口出すのも読む気なくすので……というか、物語に集中できないのでやめましょう。
それから、台詞の前に名前の頭文字を付けるのですけれど、なくてもいいと思います。私が個人的に台本書きを好まないだけなので、これは無視してもかまいません。
あなたの作品は台詞が多めなので、

「〜〜……」
と○○が言った。

のようにすると、少し文章が増えて小説らしくなり、かつ台詞の前に名前の頭文字を付けずに済んで一石二鳥です。
それから改行はやたら滅多しないようにしましょう。スクロールするのが面倒です。
するにしても一行。一文が10文字程度のときは、二文三文繋げてから改行しないと画面がすかすかです。
それから三点リーダ(……←これ)ですが、基本、二つセットで使います。上の方にも言いましたが。そして、あなたの場合は……が･･････と、・の半角になっている時があります。
パソコンだとちゃんと点が真ん中に表示されますが、3DSやスマホ(たぶん)などでは下に表示されて違う記号のようになってしまうので、もしかしたらそのせいで間違えているのかもしれませんね。私も少し前はそうでした。違ってたら謝ります、すみません。
それから……最後に。
擬音語ですが、たまにならまだいいです。でも、全ての音を

(カチッ

(プルルルルル……ガチャ

などで表現するのはやめた方がいいです。これも個人的な意見ですが。

カチッとクリックした。

電話が鳴っている。私は傍まで行って、ガチャ、と受話器を取った。

などと言えばまたもや文章を増やせます。素晴らしい。
言いたいことはこれくらいです。口悪くて申し訳ない。
「なんだよコイツ、偉そうに」と無視していただいてもかまいませんが、これだけは言っておきます。
スラッシュ乱用、擬音語、台詞劇(台本書き)などを使っていると、数年後確実に黒歴史となります。よっっぽど使い方が上手い人じゃない限り。経験者は語る。
そうした黒歴史を消去するべく加筆・修正をするよりは、今からどうにかしておいて数年後なんとか読める程度のものくらいにしておくくらいはしたいと思いませんか？
って、現在進行形で数年前のものを加筆・修正をしている私が言えたもんではありませんけれどね(笑)


長文失礼しました。

>>493

書き忘れました。補足です。

占ツク民はスラッシュ乱用云々の作者さんの割合が結構多いので、初心者ならそれがここの小説だと勘違いしてもおかしくありません。(違ったらすみません)
ですが、あれは間違いです。台本書きと言ってはいますが、スラッシュなんて台本には書いてありませんし、台詞だらけのものを小説と呼ぶわけにもいかない。台本にも小説にも、ある意味失礼なものなんです。私の個人的意見。
それを真似して書いたら、うん、何度も言いますが黒歴史まっしぐらです。経験者は語る。もう、思い出したくもない。
他の作者さんの謎のハイテンションも真似はあまりおすすめできません。後々、「うわ、何いってんの私」ってなります。

アドバイスありがとうございました。とても参考になりました。
rフラグに関しては今後つけるかどうか検討中です。(あまり激しくしないようにはしていますが……)

『……』←三点リーダーと『続きます！』とか書いてしまっているところは修正することにしました。
過疎ってる(？)なので、もしかしたらアドバイスをもらえないかもな……と思っていたところにアドバイスをいただくことが出来たので本当に有難かったです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Penguin1/

このような小説を書き始めました！
次の話からにも活かしていきたいので、ぜひアドバイスお願いします

飛べないみたい、ですね。
小説名【実話】My only love story
です。すみません

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/e03d5b759a2/
頑張って小説書き(？)している作品です。
ヒット数は割と伸びているのですが評価が伸びません。
アドバイスしていただけると嬉しいです。

別に匿名にしてもしなくても変わんねと気付いたので公開してみる。
あとここは「アドバイスしあおうぜ」ってスレですので、求めるだけじゃなくてしてほしいなら自分もアドバイスしましょうね。
前にも言っている方がいらっしゃいますが。

>>498
厳しめな上容赦はしませんが、私がアドバイスさせていただこうと思います。

とりあえず始めに。
占ツクで言う「実在人物、団体」というのはアイドルやアニメなどの二次創作のことなので、オリジナルフラグは外さなくていいですよ。
そうすればきっと注目度も上がりますし、読者様も増えます。

では、小説の内容などについてです。
セリフよりも文章の方が多く、ちゃんと小説している方だと思います。
ストーリー構成は、流れが掴みにくいところや状況がわかりにくい部分もありますが、実話とのことですので仕方ないでしょう。
お話自体は、楽しめるものです。今後に期待。

まず、間が空くときなど使う“・・・”は、正しくは“……”です。…はひとつでは駄目なので、二つセットで……つまり偶数で使いましょう。増やす場合も、三つにしたりは駄目です。

そして、セリフの前に名前を付けるのはやめましょう。誰が何を言ったのか、伝える方法は色々あります。

と言ったのは○○。
○○はそう言って〜〜をした。
そう言って○○が笑った。

など。言ったを含まずとも、伝えられる表し方もあります。
例として、

「なにやってんだよ」
○○は笑った。

みたいな。これは適当ですが。

それから、セリフに“笑”を入れるのは好ましくありません。それじゃあ小説ではないです。台本書きでもありません。台本に笑なんて使われませんからね。
“笑”の表現も、たくさんあります。
馬鹿にしたように、嘲笑うかのように、明るく、自嘲ぎみに、儚くetc…
明るく系は「太陽のように」としてもいいかもしれませんね。

文章ですが、「頭痛が痛い」のようなこともありませんし、小説らしくてよいと思います。
ですが、全体的に読点(、)が多いです。不自然に。
例として、ひとつ書き抜かせていただきますと、

昨夜、私は、荒れた家庭事情で、ずっと泣いて、ずっと暴れていた。

読点でしっかり切りながら音読してみてください。絶対におかしいと思います。

昨夜、私は荒れた家庭事情によりずっと泣き、暴れ続けていた。

などはどうでしょう。……微妙ですかね、すみません。
とにかく、何度か音読するか脳内で読んでみるかしてチェックすれば改善できると思います。

それから、「〜〜。」のようにセリフの最後に付く句点。
あるときとないときがあるのがとても気になりました。
なしでもありでもいいので、はっきりして欲しい。どちらかに統一することをおすすめします。

それから始まり。もう少し説明が欲しい部分があります。
過去に何があって主人公が敬語しゃべりなのか具体的なこと、どうしていつメンと呼べる友達ができたのか、そして何故彼らに対してはタメなのか……そこにたどりつく、つまり主人公が変わるまでのお話が欲しいかなと個人的には思いました。
先ほど書き抜かせていただいた、主人公が泣き暴れるほどの“家庭事情”が何なのかというのも、気になります。
まあ、実話なら書きたくないことは書かなくてもいいですから強制はしません。
ですが、書かないのであれば伏線のようになってしまっている部分は設定から除いた方がよいかと。個人的な考えなので、これはスルーしてくださって結構です。

まだ続きます。