占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
少々細かい部分へと入ります。
ページ2の、
帰ったのだ。しかも無言で帰った。
これは、帰った、と先に述べているので「しかも無言で」の方の「帰った」は書かなくていいと思います。
続いてページ8の最初の方。
業後には、となっていますが、これは授業後には、ではないでしょうか？授が抜けています。
誤字でなかったらすみません。
ページ9。
パシャリ、という擬音語だけではよくないです。何か付け足して文章にしてみましょう。
パシャリ、とシャッターを切った。
のようにしてみては？そこまで難しいことではないので、擬音語のみの文はやめましょう。
その後の、
「いいよ笑・・・(パシャ)・・・今度は撮れた？」
これは駄目です。彼が“パシャ”と言っているわけではないのですから、セリフに擬音語を入れるのはやめましょう。
このセリフの間に、写真を撮ったことにしたいのであれば、
「いいよ」
撮れてなかったのか、と蓮は笑った。
パシャ、と再びシャッター音が鳴る。今度は撮れた？と聞かれ、頷いた。
のようにすれば、セリフの中に音を入れる必要はなくなります。
次は、ページ11。
私はスポーツテストの日、熱があった。
淡々と語りすぎている、というか、後日書いた作文のようになっている気がします。
スポーツテストの日、私は熱が出てしまった。
と、少し変えるだけでも……ってあれ、あまり変わり映えしないような……まあ、いいか(よくない)。私の文才のなさは置いておいて。
とにかく、もう少し他人事ではない言い回しをおすすめします。
そしてその後の、
蓮「(手をフリフリする)」
…いやこれ……セリフじゃないですよね。彼、まさか口に出して言っているんですか。そんなわけないですよね。
これは、さっきのより駄目なパターンです。
蓮は無言で手を振った。
では駄目なのでしょうか？いくらでも工夫のしようはあると思います。
これも11ページかな？
蓮「何もしてあげられなくてごめんよ」
「んー、なんか飲む？買ってくるよ。」
の二つのセリフは、同人物が言っているものですよね？それならわざわざ二つに分けず、ひとつのかぎかっこに収めてください。
ページ14。
ここにも上記と同じようなことが四ヵ所ほどありました。
それと、「あれ二人」は「あの二人」の方がわかりやすいかと。
以上です。あくまでも個人的見解なので、全てああしろこうしろと言うつもりはありません。嫌だったら無視してくださって結構です。
最後に、偉そうに上から目線で色々言ってしまいすみませんでした。
そして結構な量の長文、失礼しました。
>>499
hit数の伸び、いいどころじゃないですよ。すごすぎます。羨まし……っと、なんでもないです(ｰ_ｰ;)
それでは、アドバイスですが……これといって特に言うことはありません。一話ごとにちゃんとまとめられているところがすごいです。一話一話も、丁寧に書かれています。
言わせていただくとすると、無駄な改行がたまにあることでしょうか。
例えば、ページ4。
しばらく彼の思うようにさせていると
の部分ですが、「思うように」で改行されていて、違和感があります。
それから「思うように」ではなく、「思うままに」の方がよろしいかと個人的には思います。
あと、主人公のセリフのかぎかっこを“『』”にする必要はないです。小説書きだというならなおさら。
主人公のセリフだけ『』を使っている小説なんて見たことがないでしょう？
それくらいですかね。
あ、評価の伸びが悪いと言っていましたね。それ、占ツクでは日常なので気にしないでください。
私の作品で、3000hit、お気に入り16人、評価4のがあります。評価だけずば抜けて低い。
評価だけやたらひっくいのは、占ツクの特徴でもありますので。読むだけ読んで、さよならする薄情者が多いんです。お気になさらず。
むしろ、「ちゃんとした小説書き」でそんなにhit数稼いでお気に入りも何十人もいるだなんて、すごいですから。尊敬します。
>>502さん
お褒めに預かり光栄です！主人公は猫ちゃんなので猫語と日本語を区別する為に
二重括弧を使っていたのですが、確かに小説書きとしては変かもしれませんね……。
改行やご指摘の表現と併せて見直してみます！アドバイスありがとうございました！
>>500
少しずつ褒めながら、適切にアドバイスいただけて、光栄に思います。若干のこだわりのあったところは別としても、自分でも納得するほどの至らぬ点を、これほどまでに見つけてくれたこと、感謝致します。
私自身、プロフィールを長々と書くことが嫌だったりするのですが、読む人は読むんですね。書いておくに足らないことはないのだとわかりました！
参考に、少しばかり手を入れてきますm(*_ _)m
>>499
リンクに行けなかったのですが、良かったら小説名教えていただけませんか？
>>504さん
ナマモノなのですが、「俺の可愛い彼女の話」という作品です。
作者名は雪抹茶と言います。よかったら暇つぶしにでも読んでください！
せっかくなんで私の作品もアドバイスしてもらおうかな。
テニプリの二次創作で
可愛くないのに×可愛いのに
という題名。
もうそろ続編に行くので、見直しておきたいなと思いまして。自分だとどうしても見落としていたりとかあるだろうし、感想全然まったくこれっぽっちもこないから(来たのは意味不明なコメントのみ)アドバイスはもちろん、感想もできたらしてくれると嬉しいです。
テニプリ知らない人もいるだろうからキャラがどうのこうのじゃなくて、お話がとか文章がとかで結構ですので。
誤字脱字もあったらご指摘お願いします。
私もアドバイスしてもらってもいいっすか！
お餅系女子の成敗物語
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SilentOmochi/
まだまだ小説書きをはじめたばかりで見落としたり、表現が可笑しかったりするかもしれないのでなるべく早くに直したいんです！
お願いします！
IDがejMの人がいたらそれ私です。3DSとパソコン使っているので。
>>507
ヒロアカは知らないのですが、私がアドバイスさせてもらおうと思います。
表現がおかしいというのはありませんが、お話の流れが掴めないというか全体的にまとまっていません。
簡単に言うと意味がわからない。
説明が足りない部分が多く、疑問がたくさん浮かびます。
お餅扱いされた、と言っているのにサイレントキラーだと逃げられ、かと思えばお餅じゃなくて私も人間だから…と、なんというか二つの話題を交互に話しているようなことになっています。
この流れだと、お餅系女子はサイレントキラーではないの？サイレントキラーなの？どっち？となってしまいますし。
一話目であった人と主人公は初対面ですよね？何故主人公はいきなり退けと言われたんでしょう？
それなら、私の苦手なタイプだ！というより、この人いきなり何？となるはず。
そして何故いきなり追いかけられる事で学校へ向かおうと思ったのでしょう？普通、初対面の人をそんな風に利用しようとは思いませんよね。
それから何故彼は主人公が無気力だとわかったのでしょう。彼女はまだ一言も喋っていなかったはず。
それから、何故主人公は笑いを抑えるフリをしたのですか？
それから、彼の語彙力がないことはどうしてわかったのですか？そして退けと言うことが何故煽ったということになるのでしょう。
そして、最初の気温は5度というところで主人公が外にいることはかろうじてわかりますが、受験会場へと向かっていたことは一切描写されていません。
二話目で突然一週間後に飛ぶのも理解できない。
そして、お母さんがお酒を飲みたがっているのとお気に入りの曲を聴くシーン、必要ありますか？本家を推したいと言っているのもいきなりどうしてそんなこと言うの？と思います。
……これ以上書き出すとキリがないのでここらでやめにしておきます。
書きたいことがたくさんあるのはわかる。でも、それを思うがままに書くだけでは話の中心がブレまくって何が言いたいのかわからなくなりますから、
ここでこのシーンは必要ないなと思ったら、無理矢理入れずに切り捨てましょう。
それから、文の読点(、)で改行しているのとか、文の途中で改行しているのが読みにくいです。せめて句点(。)がつくまで改行はしないようにしましょう。
以上です。何か変なこと言ってたらすみません。
508さんへ、
アドバイスありがとうございます！
やっぱり読みにくいですよね。
変な事言ってないので大丈夫ですよ。
一度分かりやすく書き直していこうと思います！
このスレに来て正解でした。
IDが違うけど同一人物です。
511：エタノール：2018/01/29(月) 16:04 ID:dLU 二次創作も良いんですかね･･･？
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Iamlove21/
おそ松さん学生パロの長男落ち夢です。
夢主がストーカーの為、不快に思う方もいるかもしれませんが･･･。
評価、よろしくお願いします。
>>511
おそ松さんは知らないので、キャラ云々ではなく、お話とか文章とかでよければアドバイスさせていただこうと思います。
私はあんな感じのノリ、結構好きです。お話を作るの、上手だと思います。
気になったのは、記号の使い方ですかね。
“・・・”は半角ではなく、“…”(三点リーダー)を使います。それも一つではなく、“……”二つセットが基本です。
それから、！や？などの記号は、二つ以上くっつくと半角になります。!!とか、!?とか。
そして、セリフのかぎかっこ「」ですが、夢主だけ『』にする必要はないです。こだわりがあるなら別ですが。
次はお話の流れについて。
ちょっと序盤から急展開すぎかな、と思いました。一話とか、なんの前触れもなく痴漢されていたので。
一話については、冒頭に
それは突然のことだった。
みたいに何かつければいきなりすぎる感じは和らげるかなって個人的には思います。
それから、二話。
(1話から2週間程たち、既に真のストーカーへとなった設定です。)
…………いや、そこは小説なんですから、楽しないでちゃんとお話にしましょうよ。
これは駄目ですよ。適当に例を上げますが、
私が彼に助けてもらってから、2週間が経った。
想いを極限までヒートアップさせてしまった私は、その間に真のストーカーへとなっていた。
みたいな。それか、2週間の出来事を要約して一話新しくお話を作ってしまうのもありだと思います。
一番好ましいのは、夢主がストーカーになるまでの二週間を、お話としてちゃんと書くことですが。
すっとばすよりもそうした方がきっと面白いはず。
あと、これは個人的な意見ですが、ちょっと改行が多めかな、と感じました。
セリフとセリフの間くらいは、一行空けずに詰めてもいいと思います。
以上です。上から目線ですみませんでした。
あと、ここはアドバイスとかし合おうぜというスレですので、アドバイスのもらい逃げはなるべくしないように。
よければ私の作品にアドバイスなんかいただけると。
上の方に流れちゃっているので、もう一度載せます。
可愛くないのに×可愛いのに
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tsundere1n/
テニプリの夢小説です。小説書きで頑張ってます。
テニプリ知らなくてもいいので、どなたかアドバイスよろしくお願いします。
>>512
文章は読みやすい。文を切るのが短く見にくい面もあるが大方は読みやすいだろう。このままでいいのでは。
内容について。
普遍的っていうか、よくある小説。恋愛系？典型的なネタが多く、新しさがない。ただ、恋愛小説によくあるネタを小説書きにして相手を不二に置き換えたという印象を受ける。つまりあまり面白みはない。
まあ始まり方も典型的。面白みが少ない。出会い方も、その後目を付けられるのも、そこからかかわりを持っていちゃいちゃし始めるのも王道テンプレ。本当に、ほぼすべてどっかで見たことある内容。長いだけ。まあさっさと終わってくれるっていう点では占ツク特有の台本書きの方がマシかもね。読む気失せる。
以上。
>>513
王道すぎて読む気失せる、ですか。それは困りますね……
台本書きの方がマシとは…さすがに心に刺さります……
自分は王道も嫌いではないのですが、読む気失せるほどとなると別です。ちょっと自分で読み返して色々考えてきます。
今まで書いてきた分は、出会いくらいはもっと煮詰めてオリジナリティを出して書き直したいと思います。他もできれば手を加えたい。続きもありきたりな展開にならないように気をつけます。
的を射た意見、ありがとうございました。とても参考になります。
>>512
評価ありがとうございます。
確かに、早く次の話が書きたくてちょいちょい楽してましたね。お恥ずかしい。
記号や括弧の使い方についても教えてくれてありがたい限りです。参考にしていこうと思います。
とても丁寧に一つ一つ教えてくださり、ありがとうございました。これから少しずつですが直していこうと思います。
はじめまして、望です。占ツク初心者です。占ツクで、カノという名前で晴れの日、涙。というオリジナル小説書いてます。良ければ、アドバイスお願いします！
517：大山翔舞 ここの立ち上げ人：2018/02/10(土) 10:19 ID:1Jg こんにちは！
わたし的に一番いいと思っている
作品&ホムペは、これです！
じゃん！
作品→え？すとーかーだけど文句ある？【青】
ホムペ→ネット上での友達になりたい方、集合！
です！
長々とすみませんでした！
>>517
先にちょこっと確認したいことがあります。
あなたが目指しているのは、台本書き？それとも小説書きですか？
どっちかによってアドバイスの方向性が変わります。
それから、辛口か甘口かお選びください。それによって私の言うことも変わります。
Fate を題材にした作品です。
題名は その運命の成れの果て。というシリーズものです。お時間ありましたら、ぜひ！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/8285d926f21/
タイトルは「孤独から」です。
オリジナル作品で評価される機会が少ないから、ここで評価して貰えると嬉しいです。
>>519
Fateはよく知りませんが、文章について一言。
描写はかなり上手です。私より上手いと思います。
ただ、台本書きなのが少しだけ問題です。
台本書きが完全に悪いとは思いませんが、本当の小説は台本書きでは無いので一応言いました。
前のレスにアドバイスをする側が不足してるからと書かれてたので私もしましたが、本当に新人の言うことなので頭の隅にでも置いてもらえたら嬉しいです。
長文すみませんでした。
そして、私の作品もアドバイスしてもらえたら嬉しいです。
>>516
読ませていただきました。少々言葉がきつくなってしまうかもしれませんが、気にしないでください。
まず、記号の使い方。「･･･」は半角の「・」ではなく、「…」三点リーダーという記号が正しいです。
それも、二つセットで「……」使うのがルール。スマホとか3DSだと下の方に表示されるので違う記号のように見えてしまうのかもしれませんね。
それから、！や？の記号が半角だったり全角だったりするのが気になります。
小説では基本全角、!?など記号が増えたときは半角です。
それから、文の途中に！や？が来る場合はその後に空白を入れましょう。
まあ、これは私も忘れることが多いですが……。
次、お話について。
一話一話が短いです。最初なんて、260くらいしかありません。
しかも半角でですので、実際は130文字前後。
おかしいですよね。文庫本とかの1ページ分にすら満たないです。
会話が多いので内容が薄く感じます。それに、小説書きなのに地の文が全くないと本当に誰が何をしゃべっているのかわかりません。
それに、セリフだけなので展開も早く、あっさりしすぎています。そのせいか、シリアスなシーンなんでしょうが雰囲気がやたら明るく見える。
誰が言ったのか？仕草は？表情は？視線は？どんな声音で？場所は？どんな状況？
などなどを文にしてみれば一気に小説らしくなります。
風景描写もした方がよいですね。主人公たちの心情ばかりでなく。
風が吹いただとか、日差しが眩しいさとか。これは適当な例ですが。
それから、改行がちょっと多いかな。セリフとセリフの間くらいは、一行空けずに詰めてもよいのでは。改行は一回で十分。
内容はよいと思います。でも、理解しにくいところが多々ある。
自分を強く見せるためにしねと言ったといいますが、どうして主人公のことをしねと言ったことで自分を強く見せられるのでしょうか？
それから、誤解だったといいますが、どこがどういう風に誤解だったのでしょうか？
説明が足りないと思います。
それから、先ほど雰囲気が明るいと言いましたが、一話の
なんだろう～？
などの短い文も原因だと思います。ちょっと言い方が軽すぎるというか。
なんだろう、首を傾げる。彼女のななはの表情から見るに、笑い話ではなさそうだ。
とか少し描写を加えてみたり。
以上です。個人的な意見も混ざっているので、スルーしてくださっても構わないですが、とりあえず一話一話の量は増やしてほしいです。
長文失礼しました。
すんません、誤字った。
彼女のななはの、じゃなくてななはのですね。
>>21
アドバイス、ありがとうございます。アドバイスを参考に色々直していこうと思います。
ごめんなさい、間違えました。>>21ではなく>>521です！
525：望：2018/02/13(火) 18:06 ID:xIY少し、晴れの日、涙。を直してみました。どうでしょうか？
526：姫奈：2018/02/15(木) 14:43 ID:mPk >>525
うん、まあ、よくなったんじゃないですかね。
まだ短いと感じますが……
内容は良くなっています。
>>517
返信なかったから好き放題言わせてもらいます。
一話しか読んでないけれど言わせて。
あなた、色々間違ってます。
辛口×容赦なしなので無視も読まないも自由。
そもそも、自分から「一番面白い」って言っている人って作品のパターンあらかた予想できるんですね。
台本書きとも呼べない記号乱用の台本書き。
台本書きっていうのは、笑とか記号使っていいわけじゃないんですよ。台本にそんなの書いてないなんて見たことなくてもわかるでしょう。
台本書きはセリフが多めで、セリフの前に名前がついてるっていう程度です。
笑とかじゃなくて、どんな風に笑ったとか、セリフオンリーじゃなくて、誰がどんな風に何をしたのか、どんな風に言ったのか、などを書きましょう。
そこがどこなのか、今どういう状況にあるのか、キャラたちの心情なども書けるといいです。
場面によっては天気とかも書くことがあります。
セリフだけは、よっっっぽど上手い人でない限り何をしたのか理解できませんからね。
それから、ホムペには一切目を通していませんので、ご了承ください。
あと、長々と、というのは前の私の書き込みのような長さのことを言います。あなたのレスは全然まったく長文ではなく、短いので謝らずとも大丈夫ですよ。
失礼な物言い、喧嘩腰な態度、不快にさせてしまったと思います。すみませんでした。
>>520
ページが見つからないのですが、もしかして消してしまいましたか？
>>527
すみません、容量の関係でアプリを消さないといけなくなったので作品も消しました。
報告遅くなってすみません。
小説の書き方を詳しく教えてくれている人に敢えて補足するなら、
小説はまず改行毎に一マス下げます。
これをしていない作者が私を含めて非常に多いです。
>>529
正しい小説の書き方はそうだけど、横書きで一マス下げると何か見にくくねーです？
私はそういう理由で下げてねーですけど。案外そういう人多いんじゃねーですか？
初めての書き込みです
初めての書き込みです。
初めての書き込みです。
初めての書き込みです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hinaki0731/
を読んで、アドバイスいただきたいです。
評価してくださる方があまりおらず、他の方から見て面白いか面白くないかがわからないところです。
５３１のすみません・・・・
533：姫奈：2018/03/01(木) 22:20 ID:uuw >>529
確かに。それは完全に失念してました、すみません。
自分がやってないのに人に指摘するのもなぁとも思いますけれど、次のアドバイスから気をつけてみます。
>>532
「初めての書き込みです」の四連続に不覚にも笑ってしまいました(笑)
読んでみますね。
５３３さん、ありがとうございます！！自分も送信したあと見て笑っちゃいましたｗ
535：匿名 hoge：2018/03/05(月) 11:12 ID:S9I 占ツクは１行目だけ字下げできないから、それを理由にやってない人が多いんじゃないかな……。同系列の質問サイト見てても、１行目ができないから、２行目以降もできないと思い込んでる人が多いみたいだし。
>>532
まだ２話までしか読んでませんが、気になったことだけ。
(三点リーダー(…)とダッシュ(―)の話は割愛します)
話の内容自体には興味をそそられました。
ただ、説明を詰め込みすぎている文が多々あります。
もちろん、長文傾向の有名作家さんも世の中にはたくさんいますし、一文が長いのは構わないと思います。
しかし、２種類以上のモノの長い説明を一文に詰め込むのはやめたほうがいいです。
(例)
>私は小さなスクリーンがずらりと並んでいて、自分には理解ができそうにもない機械がたくさんある部屋の中心部にいて、
犬みたいなロボットの前にいて、唖然と座り込んでいる。
→この文は、「私」と「部屋」の２つについて説明しています。また、読点の前に同じ単語(～いて)が並んでいるため、少しリズムが悪いように感じます。
(修正例)
私は唖然とした。
小さなスクリーンがずらりと並び、私には理解できないだろう機械がたくさんある部屋。そんな部屋の中心に私は座り込み、目の前の犬のようなロボットと対面していた。
私も上手くはないかもしれませんが……すみません。
あと、全体的に「っ」が多い気がします。文末なら、そういう話し方のキャラなのかとも推測できますが、文頭にあると読みにくいです。文頭の「っ」は外して、代わりに、直後の一字のあとに読点を入れるといいかもしれません。
(例)
わっ私…→わ、私…
っと泣き叫びながら…→と、泣き叫びながら…
こんな感じです。
他に気になったのは、たまに行頭にある読点ですかね。誤字なのかは分かりませんが……。
ちなみに、この作品のト書きは、占ツクの機能から考えると、いい役割を果たしているとは思います。ある意味、長所なのかもしれませんね。
(プロを目指すなら、直したほうがいいと思いますが……)
長文失礼しました。
レス間違えました。
>>531です。すみません。
テニプリ書いてます
狂い咲きの桜【立海】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ren89002/
よろしければアドバイス等お願いします
３３５の方、ありがとうございます。
参考にさせていただきます！ご意見ありがとうございました！
ーと…については、時間の経ち方やこの主人公が心に残った部分のところに
付けてみましたが、多かったですかね・
>>539
完全に出遅れてしまいましたので、先の方が言及していない部分について言わせてもらいますね。
三点リーダーとダッシュについては、量もまあそうなんですが、使い方について言いたかったのだと思います。
三点リーダーもダッシュも使うときは二つで一セット。「……」こんな具合にですね。増やすときも、偶数個ずつ増やします。
それから、！や？など。これは、二つ以上続くと「!?」のように半角になります。また、「え？そうなの!?」など間に！や？が入る場合、「え？ そうなの!?」と一マス空けます。これは半角でもいいと思います。少しですが文字数食われてしまうので。
それから、同じ人物のセリフが続く場合はわざわざかぎかっこを何個も使って分けず、ひとつで納めましょう。読みにくいです。
それから、行間が多いかなと思います。セリフとセリフの間くらいは一行空けずに詰めてもいいのでは。最高でも一行にしましょう。あまり多いと、スクロールが面倒で読む気がなくなってしまいます。
文と文の間も同じく。こちらは詰めすぎると逆に読みにくいので、適度に空ける程度がいいでしょう。
それから、台本書きなのであれば、「と、○○が言った」などの描写はなくてもわかると思います。入れるのであれば、「どんな風に」言ったのかを書く。
それから、一話の「立ちくらみ」というのは、立ち上がったとき、もしくは立っているときにめまいがするということなので、倒れたという意味では使うことができません。
二話、顔が赤く染まったのは目の前に鏡でもないと自分では見えませんので、顔に熱が上った、だけでいいと思います。
気分を変えに、は気分転換という言葉があるので、それを使ってはどうでしょう。かなりどうでもいいのでスルーしてくださって構いません。
不意に小声で呟いた、というとまるで彼が呟いたように聞こえてしまうので、不意にではなく思わずの方がいいと思います。
あと、ときどき送るとか簡単な漢字がひらがなになっていることがあるので、一度血眼で読み直してみた方がいいと思います。
最後に、たまにお話の最後とか最初とかに作者の言葉が入っていますが、あれはよっぽどでないかぎり入れない方がいいです。いちいち現実に引き戻されてお話に集中できないので。
私が思うのはこんな感じです。すでに修正している箇所があれはすみません。
長文失礼しました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4158372afb1/
オリジナル作品です
空白を入れるかどうかめちゃくちゃ迷ってて……
その辺も含めてアドバイスをお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/qwswr/
オリジナルの短編?みたいなものです。
一つ一つ自分の思ったことを話にしていて少し荒いところあるような気がします。
アドバイスお願いします。
1番量が多く、人気の小説です。
「宮野志保のmonologue」
シリアスオンリーです。
アドバイスよろしくお願いいたします!m(__)m
やっぱり>>541の作品は評価しなくても大丈夫です
545：ゆい◆YE：2018/03/18(日) 09:56 ID:PAo「信じたのに………」です。行き詰まりました。どうしたらいいですか？
546：匿名：2018/03/20(火) 10:11 ID:HQ2 >>545
何故行き詰ったのかを考えてみてください。
「文章が思うように書けなくなった」なら一旦筆を休めてプロの作品に触れてみると良いかもしれません。
「物語の展開に行き詰った」ならプロットを見直してみると良いでしょう。
「書く気が起きない」なら何をどうしようと書く気は起きません。疲れてるので休んでください。
初めまして、Mr.Cです。
二次創作の'DISTORTED'というものを書いています。客観的に読んでいて物足りないと思うことがあるので、誰でもいいので何処が可笑しいとか、変なとこがあればアドバイスください
こんにちは。
黒子のバスケの「天才系モブ。」という作品を書いています。アドバイスなどありましたら、宜しくお願い致します。
>>548
ダッシュ(―)じゃなくてアンダーバー(＿)を使ってることを見るに、3ds民？ 3ds民じゃないならダッシュを使おうね。
ダッシュ(―)と三点リーダー(…)は偶数で使う、っていう気まりがあるからまずそこを守ろうか。
そして感嘆符(！)と疑問符(？)についてだけど、二つ連続する場合は半角にするっていう気まりがある。
作中の台詞を引用して例えると、
×「よかった……っ、無事に産まれてくれて、よかった………っ！！」
○「よかった……っ、無事に産まれてくれて、よかった……っ!!」
ということ。だから、！？も!?という風に半角にしなければいけない訳。原則大事。
感嘆符や疑問符の後ろは空白を入れるお約束もあるよ。
×「…？なぜ僕の名前を…」
○「……？ なぜ僕の名前を……」
という風に。
地の文で描写すればいいものを(大嘘)とか(メタァ)とかって書くのはやめよう。一気に作品が安っぽくなる。台本書きじゃないのが救いか。
○○side、みたいなのもね。誰の視点かは地の文で伝えればいいでしょ。
あと流石に三ページ連続で母親の胸を「でけーな」とか「揺れてんですけど」とか「ボイン母ちゃん」とか描写するのは気持ち悪いと言うか、そういうのが生理的に無理な人もいるからちょっと考えた方がいい。
名前変わったけどモブの人です。
おお、死にたくなったけど超的確なアドバイスありがとうございます!!次からちゃんと生かそうと思います。
ちょっと直してきます。というか、皆さんよく言ってる台本書きってなんですか？
552：ウニの人。：2018/03/28(水) 14:59 ID:tBU直してきました。約一時間かかりました。
553：犬原：2018/04/03(火) 06:52 ID:ve6 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/gidopetory4/
初カキコ失礼します。犬原という名前で、活動させていただいている者です。
『言葉の砂漠に落っこちた』文豪迷い犬、太宰さん落ち、トリップものの夢小説(上のURL)なのですが、どなたかアドバイスお願いします。まだ、書き始めたばかりなのですが、今後の書き方の参考にさせていただきたいです。比較的、地の文が多いかと思います。
よろしくお願いします。
>>551
台本書きとは名の通り台本のような書き方のことです。
例えば、登場人物にA君とB君がいたとすると、、
A「おはよう！B君」
B「おはようA。元気かい？」
のような。
逆に占ツクで言う小説書きは「」の前に誰が行っているか表記しない、いわゆる普通の小説です。
例えば上記と同じシュチュエーションで、、
片手を上げて、Aは親友Bに満面の笑みで挨拶をした。
「おはよう！B君」
本を読んでいた彼は、その声で此方に気付いたようだ。
「おはようA。元気かい？」
爽やかな笑顔と共に、挨拶を返す。
占ツクは年齢層が低いこともあり、台本書きが広まったため、台本書きと小説書きと呼び方に区別がつきました。
>>553
全体的に、描写が丁寧で展開のスピードも丁度いいように感じました。目立った誤字もないと思います。
ただ、原作の展開ほとんどそのままなストーリーに夢主を入れただけの状態で進むのが気になります。原作キャラのセリフを盗らない分、他の原作沿い(原作コピペ)よりはマシだとは思いますが……。
完全にネタバレ状態なので、説明文に注意書きを置くか、もう少しオリジナルのエピソードを使って原作に沿っていく形を取った方がいいと思います。
(例えば、敦くんが谷崎兄妹と仕事に行く間、主人公は太宰さんや国木田さんと一緒に何かするとか……)
原作を知っている身からすれば飽きてきてしまいますし、何より、知らない人はこの作品が原作と同じ展開だと知った段階で単行本を買わなくなることも考えられるので……。
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/roboxhq/
『ヒーロー』という、HQ!!とロボレザのクロスオーバー作品です。もし良かったら、アドバイスを頂けるとありがたいです。
初めまして。失礼します。
uranai.nosv.org/u.php/novel/Aliceseira5/
「【忍たま】平成から女の子を忍術学園に送り込んじゃった☆【男主】」
という忍たまのものを書いております。
もしよろしければ、アドバイスしてくれると、ありがたいです。
ぜひ、今後の参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いします！
すみません。
ウラルはれてなかったです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Aliceseira5/
よければ見てアドバイスくれると嬉しいです。
始まって間もないのですが。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yuika29431/
良ければアドバイス下さい。
『坂田の幼馴染大天使にアタックします。』
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/s286VIkFOc11/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/takane463/
ほとんど書いてないけど、なんか初っ端から低評価喰らったので、悪いとことかどんどん書いてってくれると嬉しいです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/komebeiO/?fr=first_url
吸血鬼にワガママ【ONE PIECE】
ONE PIECEの夢です。主人公が吸血鬼ということもあって、説明が長くなっております。書き方等、アドバイス頂けると嬉しいです！
すいません、誤字りました。吸血鬼のワガママ【ONE PIECE】です。お願いします…！
564：里羚◆IA：2018/06/29(金) 20:59 ID:K.M http://uranai.nosv.org/u.php/novel/genhosino/
オリジナル小説です
最初、少しいじめの表現があります
アドバイス等して頂ければ嬉しいです！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukinemuri1/
文豪ストレイドッグス、という原作様から設定を一部お借りした二次創作です。
読者さんのおかげで念願の続編まで行かせてもらえましたが、最近スランプ気味で更新できていないんです。これはまずい、と思い書き込ませて頂きました。
辛口希望です。色々な方からアドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
>>564
読みましたよ。まだ話の展開が少ないのでとりあえず一つずつ……
まず良いところから話します。
いじめの描写は、現実的にありえるかありえないか……の絶妙なバランスを保っていて良いと思いました。
次に悪いところを言います。
主人公の辛い境遇にやや無理がある気がしました。
私としては、孤児だったというところ。
孤児が引き取られた先で虐待を受ける……確かに辛いことです。
しかし、孤児を引き取る人が引き取った孤児を虐待するということは、些か考えづらいのでは？と思いました。私の考え方の問題でもあるかもしれませんが、この設定は蛇足かなと思いました。
私から言えることはこれぐらいですかな……
何かの参考になれれば幸いです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/129uguisu1/
僕のヒーローアカデミアと言う原作様の設定をお借りし、原作沿いで進めている二次創作の小説です。
自分でも読み返したりしていますが自分では気付けない点が多くあると思います
色んな方からアドバイスを頂けたら……と思い書き込ませて頂きました。宜しくお願いします。
> >567
辛口でもよろしいでしょうか？
最新話までは読みましたが。
≫568
すいません辛口かどうかの書き込みをするのを忘れておりました。是非辛口でお願い致します。
>>567
個性『比喩表現』という設定は面白いと思います。しかし、少々チートすぎるのでは？とも思います。眠れという意で能力を使えばオールマイトでさえも制してしまえますからね。それに治癒個性は公式で希少と明言されていますし、できることにも限りはあったほうがいいのは。
せめて個性使用のデメリットをつけるなどしてバランスをとるべきではないでしょうか。（再使用するには時間がかかる、個性の効果時間に制限がある、あまりに非現実的なことを実現させるのには訓練が必要、などなど）
鶯さんもおっしゃっているように設定ガバガバの自覚があるのであれば修正はすべきかと。
母親が主人公に本を渡す話
様々な比喩表現を知ることが個性の強化に繋がるのですから、ヒーローを目指すことを決めた時に渡しても良かったのではないでしょうか。未熟な状態で倍率300倍もの超難関である雄英高校の受験に挑ませるのは違和感があります
娘の夢を応援するのであれば万全の状態で受験に挑ませるのではないかと…
しかし、時期に違和感を覚えたのであってこのシーンは結構好きです
40話
勘違いされてる方も多いのですが、轟の個性は『半冷半熱』。『右で凍らせて左で燃やす』という能力です。二つ個性を持っているわけではありません！二つであればどちらの手からも炎と氷、両方出せるはずですからね
『個性を人に使わないと母親と約束』
これはヒーローを目指して行く上でけして守れない約束なのでは？人に使った方が圧倒的に有利に立ち回れますし、過去のことがあるとはいえ、制御の訓練を行えば問題ないはずです
続編の方で補完はされているようですが、これは前提としておかしいのではないでしょうか
62話
『皆さんの足元にも及びませんが～～』
一応入試一位なんですよね？謙遜も過ぎれば嫌味になりますし、他の生徒にも失礼ではないでしょうか
63話
選手宣誓を二人でやる意味はなんでしょう？
最新話まで読んだ感想として、終着点がどこなのかわかりません
なにを伝えたいのか？メインテーマは何なのか？ほぼ原作の内容に夢主を入れただけのように思えます。このまま原作の流れのままに進んで行くなら原作が完結するまで書くことになります
例えば人に個性を使うことを恐れている夢主の成長物語なら、そこに集中してスポットを当てるべきです
正直夢主は甘ったれてる気がしたので、キャラクターに叱責させてみるとか。その言葉で夢主が変わったりとか
夢主が一人（あるいはその家族）で成長するだけなら夢小説でやる必要はないです
こういう能力を持った夢主で書きたい、と思って書き始めたのなら、この子はどんなふうにヒロアカ世界で生きて行くんだろう、と考えて書いてみるとかもありです
話を読み返してみて、無駄な設定はありませんか？一度だけ書いたっきりでそれ以降登場していない設定はほぼいらないといっていいでしょう
無駄な設定は最初から切り捨てていくべきです
起承転結やプロットは考えていますか？それらを考えないまま作品を作って更新停止している作品が占ツクの大半を占めています
そうならないためにも、一度話の流れを書いてみるべきかと
>>567
全体的に改行が多いかと。スクロールするの大変で読みにくいです。せいぜい一、二行くらいの改行にするべきでは
三点リーダーは偶数（基本二つ）で使うのが普通です。長い間の表現など、伸ばす場合は二つづつプラスして伸ばします。あんまり長くすると鬱陶しく感じます
伸ばし棒は＿（アンダーバー）ではなく―（ダッシュ）が正しいです。3DSで作られているのであれば仕方がありませんが
「！」記号が多いなと感じました。正直鬱陶しいです。使うときはひとつか二つにすべきかと
セリフばかりになっているような気がします。間に誰がどんな風にどんな表情で言ったのかを書くだけでぐっと小説らしくなります。他にも場所がどこか、どんな空気かなども書くと尚いいです。まずは簡単な描写でもいいので書いてみませんか？
原作沿い、とはいえ原作コピペになっていませんか？原作沿いと銘打ったコピペ小説は星の数ほどあります。占いツクールでは特に多いですね
その中で他とは違う個性を出すには、適度にオリジナルシーンを入れるなどすると面白いかと思います。原作のあるシーンの裏で夢主が他のキャラクターと何かをする、といった感じですね。例えば、保須事件が起こっている時に夢主は別の場所で職業体験をしているなど
原作の会話の中に夢主を混ぜ込んで適当な相槌を打たせるだけなら誰だってできます
なにも全ての原作ストーリーに夢主を絡ませる必要はありません
結局はどんなに面白い設定を思いついたとしても、それを生かせるかは書き手次第です
個人の主観もいくらか入っているのでこれが一概に正しいとは言えませんがざっと読んで気になった点を述べさせていただきました
こちらも素人にも関わらず、偉そうに書いてしまってすみません
これからも活動頑張ってください
アドバイスをください。
パラレルワールド系の小説です。少し現実離れしている内容が多くなっております。
完結しています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SINGERisforce/
>>572
書き忘れていましたが、辛口でお願い致します。
>>570
アドバイスありがとうございます。指摘されて始めて気が付いた点が多くありました……。
夢主の個性は確かにチートの自覚はありましたがデメリットはどういうのが一番良いのか……と迷っていましたので色々例を挙げて下さり本当に感謝しかありません……！参考にします。
終着点はぼんやりと考えていた程度でした。私個人としては夢主の成長物語にしようかと思っていましたがもう少しスポットを当てて書いていくべきだと気付くことができました、本当にありがとうございます……！！
>>571
アドバイスありがとうございます。確かに改行は長すぎるとスクロールが面倒ですよね……これからは少なめにしていこうと思います。三点リーダーやダッシュについてもご指摘ありがとうございます！一応タブレットで書いているのですが未だに何処にダッシュがあるのか分からなくてアンダーバーを使っておりました……。「！」の多さにも気をつけていきたいです。
そうですね、少しずつ簡単な描写を入れていきたいです！オリジナルシーンに関しては色々考えてはいるのですがまだ体育祭なのでほぼ原作コピペの文章でした……これからちょいちょいオリジナルの話を入れてみたいと思います。
ここからは完全に私の話なのですがお二人のご指摘には本当に感謝しております……！上からみたいな言い方になってたら申し訳ないのですが占いツクールのコメント欄だと書ける文字数が決まっていたりするのでこんなに細かくご指摘頂けて嬉しいです！こうやって言われないとずっと気が付かないまま終わっていたと思います。万人ウケする小説と言うのはとても難しいですがほんの少しでも前より良いモノになるよう努力していきたいです。
まだまだ未熟者の作者ですがこれからも頑張っていきたいです。わざわざ最新話まで読んで感想やご指摘下さり本当に、本当にありがとうございました！！
>>574
私は評価してないけど……頑張ってくださいね！
>>575
ありがとうございます！少しずつではありますが良いモノにしていきたいです。
お邪魔します。はじめまして。まだ途中なのですが、作品評価お願いします。
ヒロアカです。
「私の個性はプリキュアなんです」
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0428koharu2/】
よろしくお願いします。
すみません。
辛口でお願いします！
>>574
（>>570-571は同一人物です…！）（ヒント：ID・投稿字数制限）
レスしてから傷つけてないかなと心配していたのですがそんなことないようで良かったです
ダッシュ記号は似たような記号が多くわかりにくいですよね
なので私の場合はWikipediaのダッシュ記号についての記事からコピーしてきてユーザー辞書に読みをダッシュで登録して使っています
二つセットで使うので
単語「――」
読み「だ」
という風に登録しています。読みが「だ」なのは時間短縮のためです
三点リーダーなんかも
単語「……」
読み「て」（点）
みたいに登録しておくと使いやすいですよ！
ダッシュ記号は使っている機種なんかで違いがあるようなので色々種類があるのですが、とりあえず「――」←コレをコピペ＆登録してみてはいかがでしょうか。お節介でしたらすみません…！
万人受けする小説というのは絶対にないと思います
長文での描写が好きな人もいれば効果音でのあっさりとした描写が好きな人もいますし、難しいですよね
そこは日頃読んでいる本の系統によって変わるのではないでしょうか（漫画、ライトノベル、文学小説など）
私は自分の好きな文体で書いて、同じ好みの人に読んでもらえて、あわよくばコメントを頂ければそれで良いかなぁと思います
最初の方に書いた話も後から修正は可能なので、どうしても気になったり恥ずかしい部分だけは修正しても
良いかもしれませんね。改行を減らすだけならたいして時間もかかりませんし
繰り返しになりますがこれからも頑張ってください！応援しています！
>>579
同一人物だったのですね……！すいません！
ダッシュと三点リーダーをユーザー辞書に登録してきました、以前より打ちやすくなりました！ありがとうございます！
そうですね、自分の書きやすいように書いていきたいです。(もちろん指摘を頂いた所はちゃんと意識します！)
気になる部分ももう一度読み返したりして少し修正しようと思います
色々と本当にありがとうございました！頑張っていきたいです！
占ツクで書いている者です。
「無能流子育て」と言う作品です。実況者様の二次創作品です……。
辛口でお願いします。自分では悪いところに気付けないので……。
作品評価お願いします
進撃の巨人の作品です。
読みやすさを重視して書いてるので「こんなの小説じゃねぇよ！」と思うかもしれませんが…
アドバイスでも感想でも構いません!!
【罪を犯した少年と人類最強が出会う話。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
【先生、嫌いになりますよ。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
最近占ツクで書き始めた者です。
全く伸びません(笑)
ジャンルはファンタジーでオリジナルです。
辛口なアドバイス、よろしくお願いします。
URL⬇
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ryota11181/
(↑のはミスですすみません)
>>583
失礼します。小説を読ませていただきました。
まずタイトルを見て(日常モノかな？)と思ったらプロローグと本編はかなりシリアスな感じでギャップに戸惑いました。
もう少し堅いタイトルにした方が良いと思います。
王国という単語から舞台はおそらく中世くらいなのだろうと分かりますが、ギャラリー、Wikipediaなど現代的な単語も文中に使われているので中世なのか現代なのか少々混乱します。
文章の始まりを一マス開けるのは書き方としては正しいですが、占ツクにある小説はほとんどが一マス開けずに書かれているので、それに慣れている利用者からすると少し読みづらいかなと感じました。(しかし直す"べき"という程でもないですし、この書き方の小説もあるにはあるのでこのままでも問題ないかと)
周囲の状況や人物像は細かく説明されていますがくどくもなく理解しやすかったです。一話分の文章量も多く、幼稚な感想ですみませんが(たくさん読めて嬉しい)と思いました。
タイトルの件、やはりそうですよね...自分でも薄々感じていました。どのようにしたら見てもらえるのか、迷走に迷走を繰り返した結果そこに落ちついてしまったって感じなんですよね(笑)
Wikipediaに関しては、引用元を一応明記しておいたのですが...必要なかったですかね。
一マス開け、癖になってて中々抜けないんですよね...「郷に入らずんば郷に従え」をモットーにしているので、修正していきたいと思います。
最後に、私なんかの小説にアドバイスしていただき、誠にありがとうございました。今後も頑張っていきますので、よろしくお願いします。
1マス開け分かる
自分もクセになっててある方が見やすく感じるけど、読みづらい人もいるんだね
参考になる
えーと私の占いツク初かつ唯一の作品である
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/damekon/
のアドバイスをお願いします。ここで書いてるアレと題材は同じですが内容が違うのでここでアドバイスしていただきたいと思い書き込みました。
低評価が多く、気づいていないミスがあるかもしれないので辛口でお願いします。
進撃の巨人のを書いてます。
読みやすさ重視。
現パロ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
原作風
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
>>588
失礼します。小説を読ませていただきました。
まず、説明欄のあらすじが改行なしでびっちり書かれていて見づらいと感じました。(すみません。あらすじの一部を引用します)
～国家である。(改行)
～活動していた。
(一行開ける)
しかし、～していた。
とすれば見やすくなると思います。
本文は闘いの描写に臨場感があり世界観の説明もしつこすぎず、特に悪い部分もなく、強いていえばミサイルを撃つ際のかけ声は台詞に入れずに『勇ましい叫び声と共に発射されたミサイルは～』などと表現したほうが良いのではと思ったくらいです。
正直低評価をつけられているのが不思議です。
あと占ツクの設定キーワードは検索に使う人もいるので、自虐ではなく「軍事」「戦艦」などそれらを好む人が小説を見つけやすくなるワードを入れた方が良いです。
最後に、本当に申し訳ないのですが、>>558さんの小説ははっきり言って占ツクの利用者から好まれにくいジャンルだと思います。(オリジナルなら恋愛か中世ファンタジーか日常もの等がランキングに多いです)
pixivやハーメルンの方が読者からの反応が良いかと。
>>590
・あらすじについて
ありがとうございます。お陰で比較的見やすくすることができました。
・掛け声について
では今後はそのようにします。
・ワードについて
修正しました。ご指摘ありがとうございます。
ハーメルンや支部は危ないサイトではなさそうでしたのでまとまったら投稿してみます。本当にありがとうございました。
>>589
現パロの方のみを拝見致しました。少し辛口かも知れません。
①書き方について
*改行が多すぎて目が疲れます。
*「…」は２つセットの「……」という風に使います。
*所々日本語的におかしい表現がありますので、辞書を引くなり何なりして言葉の意味を知ることが大事かと。まぁ私もまだまだなのですが。
②内容に関して
リヴァイの性格が改変され過ぎていて相手がリヴァイである必要性を感じません。現パロであってあの進撃独特の世界でもないし、ここまで性格が違うなら「進撃の巨人」という作品の「リヴァイ」というキャラクターでなくてもいいのでは？と。むしろなぜそうしたのか甚だ疑問。
どこがおかしいのか指摘しますと、色々ありますが例えば、生徒の悪口を言ったり、何の目的もなく教師になったというところ。リヴァイは確かに口が悪いですが、それは口下手なだけであって、心からの悪意ではありません。それに彼は進撃の世界で部下を大切に思っているのでそういった点でもおかしいかと。
また、行動理由が皆無であるのも納得いきません。彼がなぜ進撃の世界で戦っているかを知りませんか？知らないなら「悔いなき選択」を読むことをおすすめします。それを知ったら彼が何の目的もなしに行動するような人間には思えないはずです。
そして、リヴァイが夢主を気に入っている理由もイマイチかと。正直、教師がある特定の生徒と関わりを持つのって「贔屓」なんです。だから、リヴァイがそう見られる危険を犯してまで夢主と関わる理由が分かりません。そこまでの魅力が夢主にあったのか？っていうね。
とまあ、こんな感じですかね。キャラが違いすぎてあまり続きを読む気になれないのでストーリーの構成云々は省きます。
>>592
読んでいただき、ありがとうございます!!
○書き方について
前は殆ど改行せずに書いていたのですが、Q&Aで占ツクでは改行が少ない文章だと読みにくいという意見が多くあったので、読みやすいように一度書き直してみたのですが、かえって√αさんの目を疲れさせてしまったようです。
日本語については、そうだなと自覚しているのでもっと勉強します!!
ご指摘ありがとうございます
○内容に関して
性格の改変についてはあまり意識したことがありませんでした。ただ性格が改変されたリヴァイにしか見えないようですね。
現パロに限った話ではなく、キャラクターがキャラクターに見えないというのは二次創作においては致命的です。確かにそんな作品は「よくない」のかもしれません。しかし、二次創作は誰かの好きが詰まった作品です。私が原作に対する尊敬がない訳ではありません。リヴァイが戦う理由も知っています。そこは理解していただきたいです。悔いなき選択も勿論読んでいます。
リヴァイが教師になった理由は、彼の過去に深く関係し、教師をする目的もしっかり持っています。
彼が育った地区の経済状況の沈下や、それによる金のない暮らし。そこからどうやって抜け出して、何故教師を目指したのか。（ケニーが関係しています）
主人公にそれを明かさなかったのは、簡単に言うと「暗く淀んだ世界がある事を、まだ未来のある夢主に話すべきで無い」と彼なりの思いがあったという設定です。
後でそれを書く予定なら、伏線を敷いておいた方が良かったかもしれません。夢主を気に入っている理由は今後の展開で明らかになっていきます。
自分の中では物語が出来ているのに、リヴァイの行動理由が皆無であるように見えたのは間違いなく私の国語力と語彙力の不足だと、反省しています。
そもそも、序盤でしかない話で評価を貰おうという私の考えがいけなかったなと思いました。話が全然進んでいないのに評価をしろと、失礼な事をしてしました。
最後に、読んでくださった上にアドバイスまでしていただいて、本当にありがとうございました。
長文で申し訳ありませんでした。
>>592
すみません質問です
√αさんは占ツクのどの作品を普段読んでいますか？
読んでみたいので、良ければ教えてください！
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/yukinemuri23/
カキコ失礼します。
上のリンクは私が今執筆中の、【現世行ったらヨハネスブルクに着いたんだけどマジで政府ふざけんなよ？】という題名の刀剣乱舞と名探偵コナンのクロスオーバーものです。短編一話完結です。
私的には上手く書けた方だと思うのですが、別の刀剣乱舞と文豪ストレイドッグスのクロスオーバーより然程人気というか知名度というか、語彙力がないので上手く表せられませんがそういうものが無いのです。
もしかしたら私の文章力に至りが無かった、もしくは何か文章中に問題があったのかと思い、相談させていただきました。辛口でお願い致します。
>>595
読ませていただいたよ。
元ネタが名探偵しかしらないから、頓珍漢なことを言ってるかもしれません。
文章がしっかりしてるし、語り口が状況を引き立てていますね。
ただ、物語にヨハネスブルクっぽさが読み取れないというか、タイトルにヨハネスブルクとあるからわかるってくらい。
もう少し地の文とか会話文とかにヨハネスブルクとしての描写を入れた方がいいかなと思った。
あと、何故ヨハネスブルクなのかというか、たぶん世界最恐の犯罪都市だから選んだのかなって思ったから、ヨハネスブルクを知らない人のために何か説明があると物語に入りやすい思う。
それとメガネ少年の名探偵だけど、なんでヨハネスブルクにいるのかなって疑問が少し残った。
彼が普段いるのが日本だから、地の文にヨハネスブルクの説明がないと、日本とも読み取れてしまうんだよね。
最初にタイトルがあるから現在地がやっとわかるってのはこの少年の登場のせいもあると思う。
結論としては、体裁は今のままで充分素敵だから、あとはヨハネスブルクを絡めた描写かな？
雪寝さんの自負するように文章は上手！
そこへ読み手のためにわかりやすさをプラスしてあげればすごく良い物語になる！
>>596
アドバイスありがとうございました。
ヨハネスブルクというのは米花町の二次創作上でのあだ名のようなもので、あまりに高い犯罪率を皮肉って付けられたものです。
拙い文章を読んでくださる方への配慮も忘れず、精進して行こうと思います。
>>597
そうなのか〜、頓珍漢なこと言って申し訳ないね。
探偵少年はアニメと原作しか見ないから知らなくて。
私も勉強になりました。
すごい過疎ってますが書き込みをば。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3amon2/
忍術でどんぱちする忍者モノの二次創作です。
文字数がギッチギチなので読みにくいとは思いますが、アドバイス等よろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/soyomi04273/
identityⅤの二次創作です
アドバイスお願い致します