my story 〜Efforts are not rewarded.〜

努力しても無駄だった。何も変わらなかった、変えられなかった。でも、今さら諦めるなんて無理だから。
＊°・.✧°・.＊°・.yet.・°＊.・°✧.・°＊
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

大ショック

はやく4日になってほしい、会いたい。会って、直接ごめんって謝りたい。

ほんとにごめん…

あ〜、ショック〜…。年賀状見るたびに思い出してショック受けてる。

ごめん…

でも、名前間違えちゃったけど、ほんとにほんとに特別だから！！一番大好きだから！！

年賀状、全員に大好きって書こうかなって思ったけど、書きたくない子もいたからやめた。でも、君には書いた。大好きっていいたくて。他の子よりも特別だから。

大好きだから。

だから、間違えたのが余計にショック…。

本当にごめん…。もう、何回謝っても足りない。

LINEで謝ったら全然いいよって返信きたけど、そりゃよくなくてもいいよって言うよね…。

ごめんー…。

大好きって他の子にも書いてるかもしれないけど、でも書いてくれてて嬉しかったよ。ちゃんと、仲良いって思ってくれてたってことも。

あと、文章長かったのも嬉しかった。

ありがと

今年は、絶対一緒にコートに立てるように頑張るから！！絶対絶対、レギュラーなるから！！

だから、待ってて。

待ってて、じゃないか。

みてて。

絶対超える、超えてみせる。

君と一緒にコートに立ちたい。

君に、追いつきたい。

1年の夏頃、君が、菜歩は頑張り屋さんだからレギュラーになってほしいって言ってたって他の子から聞いた。

すっごい嬉しかった。だから、レギュラーになりたかった。期待にこたえたかった。頑張り屋って言われたからには、人一倍頑張らなきゃって思った。

今は、もう、そう思ってないかもしれないけど。君が一番応援してるのは、私じゃなくて他の子かもしれないけど。それでも、レギュラーになってほしいって言ってくれたことが、支えになってる。

君が応援してくれたら、それだけで頑張れるよ。

なんて、照れくさいし本人はレギュラーになってほしいって言ったこと忘れてるかもしれないから本人には言えないけど。

いつか、レギュラーになれたら、ありがとうって言いたい。

君に、ありがとうって言えるように頑張るね。

昨日、部活で、怒られた。

9mの中でパスして、なんで逃げんねんって。

ちょっとでもいけるって思ったら自分で行け、人に譲るな。

集合でそう言われて、私のことだって思って。だから、一回は絶対自分でシュート行かなきゃって思って、速攻でスローもらってドリブルで抜いてシュート行った。狭かったけど、決めれた。

先生がさ、「そうそう、それでいいそれでいい！」って言ってくれたんだ。すっっっごい嬉しかった。

今日、ノート返ってきて。1本のために100本打つ！って書いてあった。それで、やっぱり打つしかないんだなって。

打った分だけ自信になる。これからは、喋りながらゆっくり靴履き替えるんじゃなくて、いち早く履き替えて一本でも多くシュート打つ！着替えもはやく、移動も走る、トイレも不安だから行っときたいくらいだったら我慢！

誰より下手なら、誰よりシュート打たないと。誰より努力しなくちゃダメだ。

頑張ったら頑張った分だけ上手くなるわけじゃないけど。努力が必ず報われるわけじゃないけど。でも、シュート一本決めたい、スタメンに、レギュラーになりたい。夢叶えるには、努力するしかない。

チャンスは、与えられるものじゃない。自分から掴むもの。

そのための、努力。

3人いた中で、私を呼んでくれたのが嬉しかったんだ。

違ってたら恥ずかしいけど、

この子なら、私がシュート決めたら、レギュラーになれたら、絶対喜んでくれると思った。

今日、みんなが給水に行く中、1人でもうシュート打ちはじめてて、それ見てこういうとこだなって思った。

君が、上手い理由。

今までもずっと、こんな風にみんなより多くシュート打ったり練習したりしてたんだろうなって

君と、並べるようになりたい。

だから、頑張る。誰よりも。

もちろん、君よりもね。

そういえば、体力測定の結果だ！

1月5日に2回目の体力測定したんだけど、シャトルラン90！ハンドボール投げ23m！

握力は…下がったけど、でも、シャトルランとハンドボール投げの両方とも記録伸びたの、多分私だけだよ

嬉しかった〜。休みの間、走っててよかった。

「毎日走ってるん？」って聞かれて、「なんで？」って聞いたら、「○○が、菜歩が毎日走ってるからシャトルラン怖いねんけど〜って言ってたから」って。

覚えてたんだ。私が、悔しかったから、毎日走ろうかなって言ったこと。

目標に、毎日走るって書いたことも。

努力なんて、自分が知ってればいいものだと思う。本当に努力してる人は、自分で言わないし。

でも、努力してることを誰かが知ってるって、すごく嬉しいことだなって思った。

ありがとう

君には、何回言っても足りないな。

本当に、いつも勇気もらってるんだ。

君が頑張ってる姿見てると、私も頑張らなきゃって思える。まだまだ全然、もっと頑張れるって。

君がすごいとかナイシューとかって言ってくれたら嬉しいし、君がそういうところ好きって言ってくれるから頑張れる。

また、大会が近づいてる。

すごく嫌だ。試合が増えるから。本当に、すごい居心地悪いの。

それに、辛いから。

頑張るしかないけど、またあんな辛い思いばっかりの毎日が来ると思うと、憂鬱で仕方ない。

でも、一本、決めるには大会がないとね。

次こそ、絶対決める

まずは、合宿で。

今度こそ、外さない。

ありがと、めっちゃ嬉しい！！

一部の人にしか買ってないって、その一部の人にはいれたのが嬉しい。

ありがとう、大切に使うね。

部活は、めっちゃ調子悪かった。判断力、いつもより鈍くて。

お腹壊したし。痛かった。

君とのことがなかったら、多分すっごい悪い日だったよ、今日。

2人いたのに私の名前呼んでくれたり、会ったとき君からちょっかいかけてきたり。

“私から”じゃなくて、“君から”が嬉しかった。

今日は警報で学校休み！！！

今めっちゃ晴れてるけど笑笑

でもよかった。部活ない日に学校行っても、あんま会えないし話せないし。

明日、朝練終わって教室行くときに「ありがとう」って言わなきゃ。

合宿、部屋割り2人部屋×5、1人部屋×5だけど、1人部屋はやだなぁ〜

もし、クラス順だったら、あんまりワイワイできる感じの子じゃないから、クラス順じゃなくて適当がいいな。

自由は絶対ない。

何で決めるんだろ〜？

前は、番号で適当に先生が決めたから、今回もそうかな？

君と2人部屋がいいな。

てか、バスどうしよ。

まいっか。多分、ほとんどが当日に決めるし。隣いない人でいい人いるよね。

嫌な人となったらやだな〜

本当は、君を誘いたいし、隣に乗ろって言ったらいいよって言ってくれるんだと思うけど。

でもやっぱ勇気でない…。

もし、嫌だったらどうしようって考えちゃう。

でも、君とがいい。

誘ってほしいな、君から。

もし誘ってくれたら、イヤじゃないんだって分かって、次から誘えるのに。

好きになりすぎると、ダメだね。

難しいや。

でも、大好き。

1人部屋だったー

やだー、さみしい〜

でもまあ、寝るだけだし、いっか…

君と同じ部屋の子、そんなにワイワイって感じの子じゃないしね。

覚えててくれるかな、冗談みたいな約束。

半分本気、半分冗談。ほんとは絶対隣がいいけど、君は嫌かもしれないから。冗談にしただけ。

本当は、覚えててほしいよ。

で、隣に誘ってほしいな。

合宿は終わった。

チャンス掴めないまま

朝ごはん、牛丼の特盛りで。食べきれなくて手伝ってもらった人は、予選ではスタメンで出さないって先生が言って、サイドのスタメンの子は手伝ってもらったから、私かもう1人の子だったんだけど、私、他の子の手伝ったりして多く食べたから、スタメンで出れたんだ。

他のポジションの子は食べたから、私だけレギュラーじゃなくて、絶対迷惑かけないようにしなきゃって、思ってたのに

ミスばっかで、

シュートも外しまくったし。

試合しながら、泣きそうになった。

ほんとに、死ぬ気でしなきゃダメだって思った。眠たいとか、気分じゃないとか、甘えてちゃダメだ。

次は冬季大会。

試合に出れるなら、2月1日

絶対決める。

今日朝練なかったけど、君と教室行けてよかった。

隣に来てくれて、嬉しかったよ。もしかして、昨日、朝練ないから寂しいなぁーって言ったの覚えててくれてた？

ありがとう

この悔しさ、忘れてた。

シュートが入らないとか、うまくプレーできないとか。そういう悔しさは、忘れたことない。いつだってそんな思いしてきたから。

でも、努力して他の子より体力ついたら、最後まで残る悔しさ、いつの間にか忘れちゃってたみたい。

私の体力は、生まれ持ったものじゃない。努力して、やっと身につけたもの。だから、努力を少しでも怠ったらすぐに消えてしまう。

他の子より体力あるしいいや、じゃない。いつだって私は、人の何倍も努力しなくちゃいけない。甘えてちゃダメだ。

人一倍じゃダメなんだ。

外は滑るし、多分言い訳とかじゃなくて普通に、私は他の子よりなぜか滑りやすい。

でも、滑ってもあの時足がもっと動いてたら3番目だった。

休みの間、眠たいとか時間ないとか、甘えて頑張ってなかったからだ。

努力は必ず報われるものじゃない。でも、努力しなかったらそれは絶対にでる。

私は、他の子より努力して、やっとで今の私なんだ。努力を少しでも怠けたらすぐにおちる、それを忘れちゃいけない。

いつ、どんな時でも、どんな自分でも。悔しいって気持ちの全部、忘れちゃいけない。

余計な心配だったら超恥ずかしいけど、でも君が辛くて傷つくよりずっといい。

手紙、渡せるかなぁ〜。たぶん渡せない。やっぱ直接言うべき？？

いやー、直接言うのは、言うこと多すぎて時間ない…。明日、そんなに2人になれる時間ないと思うし。

無理やり、かな

恥ずかしい〜。こんな時間までかかって書いたくせに何言ってんだって感じだけど。

だって〜、つらいじゃん、絶対…。

力に、なりたかったんだもん。

いや〜、それにしても恥ずかしい。

ま、いっか。

私だったら、あれ嬉しいもん。

いーよね！

もう、無理やり自分を大丈夫って安心させて、納得させるしかない。

寝なきゃ。

あんなに一生懸命手紙書いたのに、練習も1日で頑張ろうって珍しく前向きだったのに、

先生が体調不良で休みだとー！

まじか

てがみ、、、

渡せない

せっかく書いたのになぁ〜

明日渡す？

え、今日がいい。

遊びに誘うかー

遊べるかなー？2人で

もう、別の子と約束した？

うまくいくかな

部活、したかった…

手紙のことがなくても、普通に。

合同練習の予定だったからさ。ちょっとだけ、楽しみにしてたのに。

練習楽しみとか、そんな気持ちで練習できるのは貴重なのに

てか、遊ぶ約束、他の子から先に連絡いっちゃうんじゃない？

嫌だー！

今日はなんとしてでも、会いたい。

2人であそべたー！手紙わたせたー！

よかった〜

LINEで、手紙ありがとう！泣いてもた笑笑ってきた。

それで、書いてよかったな、泣いてくれたんだ、って思ったら、なんかわかんないけど私も涙目になってしまった。

笑笑

大好きだなぁ

本当に、大好き。

今日、熱出て学校休んだんだけど、

お昼は熱下がってたのに、夕方から上がり始めた…

さっきまで39度こえてた。

今38.5…。

嫌だー！明日学校行きたいー！

部活はミスばっかで怒られてばっか、しんどいし正直行きたくない、学校も授業はめんどくさいし眠たい、行ってもいいことなんか何もない。

でも、私一番下手なのに。明日も休んだら、2日連続で休むことになる。体力は落ちるし、新しいメニュー分からなくなるし、みんなより練習量減るし。

行かなきゃダメだ。

38度こえてなかったら、熱あるの内緒で行く。インフルじゃなかったから大丈夫。

しんどくても耐えれる。もともと、熱が高くてもグッタリなる体質じゃない。

熱があっても動ける、走れる。きっと、大丈夫。

最高

やった

シュート決めた、大会で！公式戦じゃないけど！

遠目の上でもないけど！でもちゃんと遠目の上狙って、無理だと思ったから下打った。上も打てるのに、下に逃げたわけじゃない。体勢も、倒れてなかった。

しかも、その後の交流戦は、交代するの最後じゃなかったー！

シュートは決めれなかったけど。警告とったからよしとする。

めっちゃ変なこけ方して、恥ずかしかったけど笑笑

そういえば、最近君がちょっと遠くなった気がする。今日なんか、特に。

手紙に書いたから、きてくれるかなってちょっと期待したのに。シュート決めた時の約束も、覚えてくれてなかったんだね。

月曜日は朝練ない。最悪。

だって、朝練がなかったら、君と教室に行けないから。

2人の時間が、もっと欲しい。

欲張りだね。

昨日、大会だったんだ。

シュート決めたー！

やっとだった

よかった

一本目外して、やばいってなって。外しちゃった、どうしようって

だから、二本目打つときに、決めなきゃって思って

ちゃんと決めれた。

君はまた覚えてなかったね。

シュート決めたら、試合のあとにハグしようって

覚えててって言ったらうんって言ったくせに

いや、別にいいけどさ。二回も忘れられると、さみしい。

もし、今日出れたら。今度こそ、遠目の上にシュート決めたい。

やっぱ好き

中にとべるようになりたい

でも、決めれただけ進歩、かな

最近、朝練のあと2人じゃないからちょっとさみしい…

2人きりがいいのなんて、私だけだよね

君と2人きりになる貴重な時間なのに、君はあの子のところにいっちゃうんだ。

本音、わかんない。

ねえ、どう思ってるの？

私、君が心配なんだ。今、辛くないかな。苦しくないかな。元気かな、大丈夫かな。心から笑ってるかな。

いつも、君のこと心配なの

大好きだけど、ふつうの大好きとはちょっと違う、大好き？

みたいな

君に、笑っていてほしい。笑ってる君の、隣にいたい。

でも、笑えないなら、泣きたいなら、私が君の泣く場所になる。

だからさ、隣にいてよ。

あーあ

テスト前最後の部活だったのに。

全部うまくできなかった。

シュートはバーばっかりだし。ディフェンスよくわかんないし。

今日も2人きりじゃなかったし。

でも、落ち込んでたら、「菜歩元気ない」って気にしてくれて、「元気出せ！」って励ましてくれて。

だから好きなんだ。大好きって何回言っても足りないくらいに。

ありがとう

やっぱり、1日のはじまりは君からだね。

ハグしたときの、頬と首のあったかい感じが好き。くっついてるって感じがすごいする。

でも、君はこしょばいって言って逃げちゃうんだろうな〜

明日も、覚えててくれるかな

明日からも、か。

君から抱きついてよ。たまにはさ。

なんて、欲張りだよね。贅沢だ。

でも、君からがほしいの。

君とハグすると元気出る。

今日はいつもよりハグが少なくてさみしかった。

君はなんて思ったんだろ

会いたいときに限って会えない

テスト前で部活ないから2日間会えない。最悪

エネルギーもたない

でも、頑張るって決めたから。

頑張れなかった前よりは、頑張れてると思う。

もう一度だけ、死ぬ気で頑張りたい

1年前の、あの頃みたいに。

毎日毎日、どんなにつらくても、がんばっていたい

4番目のままでコートに立てないなんて嫌だから。

最後のシュート、外して終わるなんて嫌だから。

絶対、あの子より上にいく。

もう一度、誰よりも努力してるって自信持って言えるように

この12日間が勝負だ。

負けない！

コロナで休校だから、今週中に担任から電話きて、来週は家庭訪問だって！

ありえん

うざ

もうそんな小さい子供じゃないのにね

公園で中学生を見かけたって連絡が入ってて、休みの間の過ごし方をもう一度考えろ、だって

そんなの、何回考えても部活の自主練は絶対に決まってるじゃん

みんなと差をつけたい。同じ量で追いつけないなら、みんなより、誰よりも多くてやるしかない。

人混みのところに遊びに行くわけじゃなくて、公園で自主練するだけもダメなんて

頑張りたいって、そう思うのはそんなにダメなこと？

悔しいから。絶対、休み明けに差をつけたいから。少しでもうまくなりたいから。

頑張りたいんだ。

それが、そんなにダメなこと？

さっさと入国禁止にしとけばよかったのに、対処後回しにして、感染者増やして。政府の都合で勝手な判断したのが悪いのに、急に一斉休校なんかして。

卒業式は？入試は？部活は？子育ては？

国民に迷惑ばっかかけて、よくそんなので総理なんてしてられるな

そろそろ練習試合が増える時期で、ここで踏ん張って頑張れば、って頑張ってる人の気持ちは、何も考えなかったの？

死にたいほど悔しくて苦しくてつらい思いして、だからもう二度とそんな思いしたくないから、絶対夢を叶えたいから、自主練したい。

先生なら、生徒の気持ちをもっと考えないといけないんじゃないの？外に出るのは危険だから１２日間家にいろ、感染したら困るのは自分だぞ、なんて言ってさ、本当は感染者が生徒から出たら学校側がしっかり管理しないからとか言われるのが嫌なだけなくせに

自分保護ばっか

感染したら、苦しむのは自分。わかってる。

でもね、トレーニングはしても、走らなかったりボール投げなかったりして、休み明けに後悔して苦しむのも自分なんだよ。

全部わかってて、その上で外に出てやるの。

怒る権利なんてない

本当に、生徒のことを思うなら。もっと信頼してもいいんじゃない？

そんな風に、電話かけたり家庭訪問したりしなくても。部活の自主練やどうしてもの用事以外で遊びになんて行かないって、信じるべきだと思う。

後悔するんだよ、どのみち。

外で自主練して見つかっても、家にいて休み明けミスが多くても。

どっちを選んでも、後悔はする。

なら、自主練見つかった方が絶対マシだって、そう思うから。

どんな状況でも頑張りたいって気持ちが、そんなに悪いことだとは思わない。

結局、ダメって言われて行けなかった。

きみは、他の子と練習したんだね

応援してくれてるのは、分かる。でも、やっぱり一番じゃないんだね。

誰でも良かったんじゃん、結局

ただの友達でさ、付き合ってるわけでもないのに他の子と約束してたのが嫌なんて、思われたとき嫌だったから思っても絶対言わないけど、

どうしても、寂しいって思っちゃうよ。

あーーーーーーー

もっと、一生懸命になりたいな

部活も、勉強も

いつだって、人一倍頑張っていたい。

だから、サボってばかりの自分に腹が立つ

休み明け、絶対逆ジャンできるようになっててみせる

なんだろ…今、ものすごく胸がざわざわする

不安っていうか、なんていうか…

とにかく、ざわざわする

あと、ちょっと寂しい

2人がよかったな

話したいことあったから

改めて、インドアだなとか感じる

なんで運動部に入ったりなんかしたんだろーね？

バカだなー

もっと楽な道進んどけばよかったよ

そっちの方が楽だったし

絶対幸せだった

頑張れない。頑張りたくない。面倒くさい。どうでもいい。

それで後悔するってことくらい、わかってるのに。

馬鹿

やめたい

部活も学校も塾も人生も

何もかもがどうでもいい

でも、自殺は怖い。死んだ後も苦しいなんて、嫌

だから殺されたい。通り魔とか

そーいえば、今日って13日の金曜日だね

昨日久しぶりに部活したから、足の疲労感がハンパない

太ももの裏がやばい

筋肉痛

足重すぎて、最初全然走れなかった。

なんか、自分の足じゃないみたいな

昨日、私は頑張ってる“つもり”だったんだなって思った

誰よりも努力するって決めた時の悔しさは、いったいどこに行っちゃったんだろうね。

ひさしぶりだぁ〜

頑張る意味も、生きる意味も、ここにいる意味もわかんないけど。頑張るしか、今の状況から抜け出せる方法はないんだと思う。

それで頑張れたらいいけどね、今の私は頑張れないから。

どんなに辛くても悔しくても、その気持ちで頑張ってきたのに。いまは、頑張ろうとしても頑張って何になるんだって嫌になる。

頑張って、報われたことなんてなかったから。

信じていればよかったの？そんなの綺麗事だって腐らずに、それでもいつかってこないいつかを待ってればよかった？

私やっぱり、ここにこないほうが幸せだったよね。

ここで出会えた人たちのことは大好きで、本当に出会ってよかったと思ってる。でも、それすらべつになくてよかったって思うほどに後悔してる。

最近は感情が無くて。

嬉しいも悔しいも、前より全然感じない。

頑張ってないのは自分のくせに、理不尽なことには悔しくなって。

バカみたい

だから頑張るのは嫌なんだ。努力は平気で簡単に嘘をつく

努力が報われるのは才能ある人だけ。

そしてそれは、私じゃない

頑張るしかないことはわかってるのに

最近、3時に寝て10時に起きるっていう健康に悪い生活をしてた

頑張ってちょっとづつ生活リズム戻す

あと、課題やばい。終わんない

学校のだけでも多いのに、塾のやつも多いし。

ヤル気でない、でもしなきゃだからがんばる、、、

明日から！！

って言う奴に限ってできない

明日からの繰り返し

でもー、頑張りたいとは思ってるんだよ、ちゃんと。

ただ、気づいたら時間がなくなってる

1日が48時間になったらいいのにな

久々の葉っぱ

漠然とした死にたいがある

辛いことの先にある幸せなんていらない

そんな幸せなくていいから、辛いこともなければいいのに

漢字は似てるけど、正反対の意味

死後の世界を知ってたら、ためらいなんてなかったのに

久々すぎてトリップ？だっけ、なんだっけこれ？◆のやつ、違うかも

合ってたー！

昨日から学校始まったんだけど、休校中まじでテンションやばくて。もうずっと無気力。

部活もあんなに一生懸命だったのに。今じゃ私が一番嫌いだった部類だ。

半年前の自分が今の自分見たらびっくりするね。

たぶん、めちゃくちゃムカつくと思う。

「全員出さなしゃーない」とか言う奴、教師向いてない

辞めたら？

人の気持ち考えられないくせに教師なんかやってんじゃねーよ

そもそも教えるの向いてないし

「悔しいのはあんただけじゃない」とかそんなん分かってんだよ。でも悔しいから。涙なんて、止めようと思って止められるものじゃない

必死にこらえてんだよ、こっちだって

悔しいのは私だけじゃない、でもみんなが悔しいわけじゃないから。ミスしてない人が悔しいわけないでしょ。話聞いて他人事な顔してるのはコートの外にいるベンチじゃなくてコートに立ってるスタメンなんじゃないの？

スタメンだって悩んだり悔しい思いしたりしてるのは分かってる。でも、努力が報われたる人と報われてない人だったら報われてない人の方が悔しい思いは強いでしょ、絶対。

そもそもの話、あんたが「しゃーない」とか言ったのが原因だから

スタメンの方が大事なのはわかるけどさ、ちょっとベンチを軽視しすぎなんじゃない？しかもあからさますぎ。教師なら、てか大人なら人が傷つくような自分の感情隠しなよ

中身は子供か？

気持ちよく練習終わりたいとか知らないし。仕方なく試合出すとか言われた時点でシュート決めようがうまくできようがモヤモヤしたままだわ

しかも最後スタメンだけでやらせるし、スタメンが決めて終わったって気持ちよく終われたのはスタメンと先生だけでしょ。

ただの自己満

スタメン大事感出しすぎ

しゃーないってなんだよ、しゃーないって。頑張ってるから試合出すんじゃないのか。最後なのに出れないのは可哀想だから出すんじゃないのか。今までの努力無駄にしないために。

それを仕方ないって。言い方悪すぎ。思っても口にしていいことじゃない。

ベンチは、先生に認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて頑張ってたんだ。試合に出るためだけじゃない。

それをバッサリ切り捨てるみたいな、そんな言い方

決められたメンバーだけでいいの？とか言うけど、あんたがそうしたいんでしょ？

全員で戦うとか言いながら、あんたが1番その気ないだろ

結局はスタメンが大事。頑張っても努力は認めてもらえない。

そりゃさ、今はいちばんじゃないよ、努力。むしろ全然してない方だと思う。

でも、私にだって誰よりも頑張ったって言える時があったんだ。3年間トータルで言ったら全然そんなことないけど、チームの誰よりも努力したって言えるくらい努力した時期があった。

じゃなきゃ、こんなことで泣かないよ

口だけじゃなかった、絶対。

だから、今の悔しさがある。

「全員出さなしゃーない」、この言葉は本当に失礼。頑張った人に失礼すぎる。

「頑張ってたから最後くらい出してあげたい」でしょ、普通は。「出したくないけど最後だし出さなきゃ文句言われそうだなー」みたいな、そんな言い方。

ほんとに、いつも私のやる気を崩すよね

ミスしたのが悔しくて泣いたんじゃない、あんたの言葉が悔しくて泣いたんだ。

「しゃーない」って言われたのが悔しくて。

褒めてもらえたら嬉しかった。だから頑張ろうって思えた時だってあった。先生認めてもらいたかった、結果にならなきゃ先生に努力が伝わらないから結果を出したかった、先生に応援されたかった

試合に出れた時は、点差があいたからだったとしても嬉しかった。普段出れないから気を使って出してくれてるんだろう、せっかくチャンスくれたから頑張らなきゃ、シュート決めなきゃって思ってた

でも本当は、そうじゃないんだって、気遣って出してくれたわけじゃない、仕方がなく出してたんだって、そう思ったら悔しくて、悲しくて。

頑張った人の気持ち踏みにじってるようにしか聞こえない。

しかも私じゃなかったら「そんな顔しないで、悔しいのはあんただけじゃない」なんて、そんなキツイ言葉言わなかったよね。

そもそも泣いてる人にかける言葉じゃないし。余計に涙出るようなこと言うんじゃねーよ。

こっちだって好きで泣いてるんじゃねーんだわ

もうマジで早く引退したい。顔見たくない、会いたくない。

ハンドボールしたくない。

たぶん、最後の大会はシュート決めれなくて泣いて終わる。

だからもう嫌。

辞めたい。でも辞めたら保体の成績下げられそうで怖い

何のために頑張ってたんだろってすごいむなしくなったよ

明日も泣いちゃいそう。嫌だなー、また嫌味言われるよ、絶対。

誰のせいだとおもってるんだろうねー、一体。

約2ヶ月も放置してたのか

ちなみに部活は最高で終わったよ

最後の試合でシュート2本決めたの、5分くらいで

シュート確率100%

いろんな人がナイシューって言ってくれて、一番嬉しかったって言ってくれた子もいた

死にたいことだってたくさんあったけど

多分私は恵まれてるんだ、十分

それでも死にたくなるときがある。生きてたほうがいいってこともわかってるし、死ぬのは怖いし、生きてやりたいこともたくさんある。でも死にたい。

自分の中に矛盾がありすぎて、辛い

わかんないの

死にたい

久々だ

一ヶ月後は受験、あれからも死にたくなったりしたしこれからも死にたくなることいっぱいだと思う、メンタル弱いから

精神対ダメージ受けやすい

でも、なんとかやっていけたらいいな

高校生になったら歌い手活動始めたいけど、できるかな

てか、早くあの人に言わなきゃね

でも言えるタイミングないんだよなー

せっかく隣の席なのに

両想いな気がしないでもないけど、勘違いと言われても反論できない

微妙

隣の席になりたいって言ったら、君も好きアピールしてくれますか。

そういえばこのスレ部活用につくったのに、埋まらないうちに引退しちゃったね