徒然なるままに独り言

ただただ独り言を書き込んでいきます。

人の迷惑になる行為は慎んで下さい。

今日は初めて姉妹でディズニーに行き、体力の限界感じながらもワイワイして楽しかったなあ。
最近は、友達と会ったりするよりも断然姉妹で会う時間が多いけどやっぱり楽でいいね。

住んでるとこはそれぞれ違うけど、大切なときにちゃんと集まれるってすごくいい。

友達には
また連絡させて！
っていう社交辞令みたいなの使いまくって本当に最低と思います。。。
いや、今時間がカツカツで余裕ないのは本当なんだけどさ。。。。

明日からまた頑張ります。。。

最近痣が増えていく。。

一緒にいない方がいいって分かってるけど、もう依存だよね。
どうしたら決断できるのかな
独りになるのが怖い

いつも心の準備をしていたつもり

でもいざとなるとやっぱりだめだ。。。

暴力で返すのが当たり前になってる時点で周りはみんな離れろって言うに決まってるけど、喧嘩の原因は私でもあって。

昨日からずっと我慢してて
やっと思いきり泣けた。

頭痛いけど、泣いたって何もならないしキモいって言われるだけだけど少し落ち着いてきた

実家帰ろうかな。。

こんなときによく思う、

あぁ、あの人が居てくれたら。

それだけで支えになる。

心の拠り所であってくれたら、

それだけで少し前を向ける。

近所の小学生や中学生がプールカバン持って歩いてて、
あぁ夏がきたのかと感じた。

私の中はいつだったあの夏のまま。

あ、誤字

私だけ取り残されてて、
いつまでも追いかけてて

もう7年も8年も前の夏が忘れられなくて

いつしか私は本当に貴方を養える歳になって

でも、もう貴方はそこにいなくて。

あの夏、みんなでどんな話をしたかとか

どんな人がいたかとか

そういう、私にとってはすごく大切な思い出を振り返りたいのに

ここにはもうその思い出はなくて。

あの人の記憶から私が消されたのを私に教えるように、ここにももう何も残されていない。

繋ぎあわせるにはあまりにも粉々すぎる欠片しかない。

あいたいよ、

すごくあいたい。

大泣きするくらい、あいたい。

後悔してもしきれない。

私ずるい人間だよ。

失望されたよね、？

もう連絡することはないと思うとも言われたし。

四年経って今更探したって見つからないよね。

私、どうしたらいいかな？

あなたがね、諦めろってそう言ってくれたら私ちゃんと区切りをつけられると思う。

でも、それまでは、忘れられないよ。

今までで一番大切な人だから。

虚しい。
自分が彼にしてしまったことって
きっとこういうことなんだよね。

彼が私に少しでも費やしてくれた時間を否定したようなもんだもんね。

恩を仇で返したようなもんだったんだよね。

やってらんないよもう

いらん期待ならされない方がよっぽどマシ

要領悪いなりに仕上げて自分なりに頑張ったと言える物を否定され
一からやり直し。

もっと前に確認してくれてたらもっと早く改善できたのに。
一か月以上前から同じものつくってて内容もこうだって知っていたはずでしょ。

あと一週間しかないのに、時間計算したら完成までに171時間かかるってどういうこと。。他にもやることあるのに、、、

嫌味でしょこれは、、、、

悔しくてやんなる

最近夜遅くまで作業して朝起きれないのもあってマツパ行ってきた
昨日も遅かったから施術中は爆睡してしまってお恥ずかしい。。

起きたらパッチリ、楽チンだしリピートしたいかも

電車も夏休みの子どもがいっぱい、うらやましいね。
少し休んで作業しよかな

最近家事をしていないことに怒りを感じられている

年々、億劫になっていく

周りが羨ましくて仕方なくなる

自分で選んで自分で進めてるこの人生が惨めで虚しくなる

独りが楽だけど楽しいとは言わない

ないものねだり

疲れてる人に大丈夫？って聞く人多すぎ

そんなこと聞かれたら、意に反していても大丈夫ってこたえちゃうんだよ。

そもそも大丈夫？ってことばは同情心から来る言葉で、
本当に必要な言葉は大丈夫じゃなくて、もっと自分の立場に寄り添った言葉なんじゃないかな？

大丈夫？って言葉が相手を気遣う魔法の言葉みたくなってるけど、間違いだよ。

大丈夫？って聞いて相手に嘘つかせて、寄り添った気になるのはとても怖いことだと思うな。

ビアガーデン、素通りするのはすごくキツかった。みんな仕事終わりの一杯、最高！夏最高！明日乗り切れば週末！頑張ろうぜ！乾杯！

みたいな感じがすごく伝わってきた楽しそうでした。
しばらく休みがこないこの感じ。。。（泣）

久々に食べたこのアイス、全然おいしくない

寝てるの勿体ないからって朝に予約入れたの失敗したかも、、起きれるか心配になってきた(絶望)

早く田舎帰りたいな〜、
そしてデブ活しながらひたすら甲子園観て感動して、人っ子一人歩いてないだだっ広い道を一人でひたすらドライブしつつ、温泉に行きひたすら湯に浸かり、帰宅してご飯食べて寝る。

理想のお盆。

急に腹筋やり出したら汗止まらない、お風呂入ったのにバカだった、、、

最近急にWi-Fiの調子おかしいんだけど何かな？

ほうれんそうって基本でしょうが。
友達じゃないし遊びじゃないんだからもうちっと真面目にやってほしいな

休みも休みじゃなくなるあたり、かなり参る。。。

やっとひと段落した

数日寝てなくて体力もたないや

ほんと毎年誕生日の二、三日前から嫌なことおきるんだよなあ。
恒例行事になっててもはや笑うしかない。

人に期待しちゃいけないって分かってるのに過度に期待して結局痛い目みる。他人は自分じゃないんだから他人のこと分かった気になって、ああしてくれる、こうだろう、だなんて思っちゃいけないよね。
私が悪かったよ。

こんなこと7年前にもここに書いたな。7年経っても人って何にも成長してない。

やっぱし髪切り過ぎたかも。。
カラーももう少し夏らしいのでもよかったかな。爽やかではあるけど、黒髪久しぶり

とりあえず一区切りだからって一人で乾杯したけど久しぶりに飲むと一缶飲み終わる前にダウンする。たくさん飲めればいいってもんでもないけど下戸ってほんと情けない。

7日の誕生日終わって歳くったけど、まあまあないい日だったような
プレゼントはやっぱり欲しくないから貯金に回してもらうという、、

衝動買いした靴を履いたら幾度となく足を攣るはめになり。。。
でも大好物一杯食べて、今日は自分で誕生日プレゼント買いに行く

あれ？日記かこれ（笑）

何にもやらなくていい休日らしい休日を過ごせたことが何よりのプレゼント

あ、劇団四季のアリエルはなかなかだったかなあ。ただ良い席がとれずかなり遠見だったのが残念だった。
ファンでなくても満足できるってすごい。他のシリーズも見にいけたらな

すごく可愛いどストライクなバッグ買えた、、、正直予算倍過ぎてカード切ったとき気絶するかと思ったけど最近頑張ったご褒美も兼ねて奮発してしまった。
もっともっと頑張らないとな

最近独り言で私生活語りすぎてて自分コワイ

田舎帰るけど準備がもうめんどくさくてダメだ、、、、暑いし、、サウナかここは

一週間弱でスレがなくなりかけてた

お盆過ぎたなあ

免許更新、、台風はやめに去ってくれ

明日から日常がリスタート。

非日常最高だったのに、あっという間だよ

携帯壊れてしまいバックアップも無いし、完全初期状態で連絡先もほぼ皆無。あぁ、つらい。現代の泥沼にはまっていた

もう出会うことはないんだね

フェルトで名札作ろうとて途中まで頑張ったけど力尽きたのと、よくよく考えて必要ないなってなった。。こんな時間までなんのために起きてたの、、、、

地方めんどくさい。。。
とりあえず新幹線ちゃんと動きますように

私は自分でもひいちゃうくらいメンヘラで
そんな自分とさよならしたいって思い続けて
気づけば十年以上経っていて、それでも何も変われてない。
辛い別れを経験して、きっと一生受け入れられなくてもっと悪化したように感じた。

怒りが込み上げてきたときに、自分が制御できなくて家中の物を壊さないとおさまらない。それが原因で彼には殴られて、気づいたときにはあざだらけ。それでも自分が分からなくて嫌いで同じことの繰り返し。

昨日、唯一の友達に全部を打ち明けてみた。一緒にセラピーでも病院でも探して行こうって言ってくれた。私の体や気持ちが大切だから彼と距離を置こう、今すぐに迎えに行くからね、とも言ってくれた。
そんなに優しく守ろうとしてくれたのに
うん、分かった
とは言えなかった。

だって、彼との未来が無くなったら申し訳ないし、私は本当に何の取り柄もない空っぽ人間になってしまうから。

毎日のように考えてしまう。

あぁ、こんなときに総一郎さんに助けを求めることができたなら、どんな言葉をかけてくれるかなって。

私、忘れられなくて、まだ甘えたいってそんな風に思ってしまって本当にごめんなさい。

あいたいな。話したいな。

ごめんなさい、、、