my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

コースは遠目の上って決めてた。私が一番好きなコースだから、はじめて決めるシュートは絶対そこって決めたた

決めてた

打ったとき、何も考えてなくて。いつもシュートを打つときは、どこに打とうか迷って焦ったり、手首と飛び方と投げ方めっちゃ意識してやったり、いろいろ考えてやってたけど、あの時は何も考えてなかった。

ただ、シュートを打った。本当に、無心だった。

シュートが入った時は、あ、入った。って思って、ちょっとびっくりして。いろんな人がナイシュー！って言ってくれて、そのときにはじめて嬉しいって思った。嬉しくて、にやけちゃった。

でも、本当に嬉しかった。

よく顧問の先生が、試合に出る時間が短くても、その限られた時間の中で何をするかが大事って言うんだ。私はいつもシュート外したりミスしたりするばっかりだったんだけど、今回ラスト五分くらいだったけどシュート決めて、ミスとかしなかったから、いつも先生が言ってることをできたなって思った。

前にいったけど、根拠のある自信の話。

私に足りなかった、今まで決め切ってきたシュートは、なくなったなって思った。完全にじゃないけど、自信の半分がシュートだとして、0%が10%になったって感じ。

シュート決めれて、すごい嬉しかった。

最近、みんなに嫌われてるなーって思って悩んでたんだけど、もうどうでもいいやって思った。

悩むだけ損だし。私は、私だから。まわりに合わせて変える必要なんかない。自分が今の自分でいいって思ってるなら、今のままでいいんだって思った。

そりゃ、変わることも必要だとは思うけど。でも、変わっても嫌われてる事実が変わる確信はないわけだし、変わることでまた辛くなるなら、開き直ってしまおうって思った。

愛すより愛される方が幸せっていうじゃん。だから、私は好きだけど私のことは好きでいてくれない人と無理やり一緒にいるより、私は普通でも私を好きって言ってくれる人と一緒にいる方が、私は幸せになれる。

人生を変える名言、とかって検索して、いろんな名言読んで、そう思った。

昨日、はじめて5本ダッシュじゃなかった。一本減らせた。

一本ずつ減らしていこうって思った。でも、無理かもしれない。

今日、

思い出したんだ。

私は、他の人の何万倍も努力しなくちゃいけないんだって

何もないから。才能のかけらもないから、そのぶん努力して、補わないといけない。

雨が降ってても走らないといけないし、熱が出ても休めない。練習時間減ったら、そのぶんみんなより下手になる。

だから、これ以上下手にならないように。もっと上に行くために、もっともっと、誰よりも、努力しないといけない。

シュートなんて幻だった。

全部全部、ただのまぐれだったんだ。

偶然のまぐれじゃない、そう確信したシュートでさえ、ただのまぐれだった。

よかった。

3ポイントシュート、最後じゃなかった。

速攻も、50%だったけど、最後全員が決めた時、決めれた。

連続速攻も、ミスばっかりだったけど、ちゃんと1回、たった1回だけど、シュート決めれた。

本当に、よかった。

今日も3ポイントシュート決めれた。ギリギリだったけど、最後じゃなかった。

速攻はダッシュだったけど、50%だった。最後だったけど、シュート確率は低くなってない。

まだまだこれから。絶対絶対、負けないから！！！！

次こそは、って思うのは、何回めだろう

次の大会までには必ず上手くなってやる、って思って頑張ってた。いつも。でも、気づいたらすぐそこに大会があって、間に合わなくて、何も変わらないまま。

今日、練習試合で総合体育館に行ってたんだけど、やばかった。

2年は試合なかったんだけど、スコア表忘れるし作戦版ないし得点間違えるしラインズ立ってないしで、ほんとやばかった。

集合で先生の話のとき、みんな泣いてたもん。

でもみんなは涙流れるギリギリでこらえてたらしくて、流したのは私だけっぽい。

でも、ほんと、やばかった。

先輩に恵まれすぎたなって感じた。

帰りのバス、ちょー楽しかったけど、ちょっと悲しかった。

なんか、みんなで順番に言っていくやつやってて、好きな先輩が私じゃない2年にまわしたの。ショックだった。

それで、今まではからかわれるからその先輩のところあんまりいってなかったんだけど、これからは気にせずにいこうと思う。いっぱいペア組んでやった方が、絶対記憶に残るから。

あと、先輩が引退するまであとちょっとで、一緒にいられるのもちょっとだから、そんなの気にしてる場合じゃないって思った。

先輩が引退してしまうのが、とてつもなく嫌。

ずっと一緒に部活したい。時間巻き戻して、また1年間一緒にいたい。

引退して、卒業したら、たぶんもう会えない。そんなの、絶対絶対やだ。

あと、もう一つ嫌なこと。

明後日、大会。

絶対、この大会までにはうまくなって、スタメンで出たい。そう思ってたのに、

もう明後日になっちゃった。

私は、うまくなれてないのに。

絶対、努力してるのにな。頑張ってるはずなのに、

いつも、うまくいかない。

やっとはいったシュートさえ幻に思えるくらい。

つらいし、くるしいし、くやしい。でも、そんなこと言えない。

こんな、比べることもできないほど下手なのに、悔しいなんて言えない。

言えるほど、うまくない。

自分は何やってるんだろって思う。ラストで残るたびに、速攻で走るたびにそう思う。

でも、そんなことで泣けない。こわい。バカにされそうで。

ほんと、私、何やってるんだろう。叶わないってわかってるのに、捨てきれなくて、いつか叶うかもって無駄な期待してトレーニング続けて。馬鹿みたい。

やめてしまえば楽なのに。

行ってくる。

ただいま。

明日は大会

今日、ミスばっかだったし、やっぱ一番最後だったけど、それでも練習試合出れた。よかった。

明日は、応援頑張るし、仕事も絶対失敗なんかしない。試合も、出れたら絶対シュート決めるし、ミスなんかしない。だから、試合に出たい。努力は誰にも負けてない。ハンドにかけた気持ちだって、誰にも負けない。だって、毎日毎日、泣きそうになりながら練習して、家でなんでできないんだって悔しくて泣いて、後悔もして辞めたくなって、絶望した時もあったけど、それでも頑張ってきたんだから。

一番下手だけど、今までの努力の量は一番だと思うから。胸はって、堂々と入場しよう。

負けないよ

誰にも

いつか絶対抜かす。それまで、油断してな。

一年後、最後の総体のときには必ず、レギュラーになってやる。スタメンで試合出る。上手くなったって言わせる。下手だったことが嘘みたいに思えるくらい、上手くなってやる。

今じゃない。未来のために、頑張るんだ。

一年後は絶対、下手なんか言わせない。

今日は大会だぁ〜！

ユニフォーム楽しみー！

10番だよ

好きな先輩がね〜、前は10番で、今は13番なんだけど、私今回10番で、先輩が引退したら先輩のチームにいた上手い子が入るから、13番になるの！

なんか、運命感じない？

昨日部活の2年のグループLINEで、みんなで頑張ろなー！っていってた

なんか、いいよね、こういうの

よし、じゃあ、準備してきま！

試合、全員出た。シュート決めれた

でも、せっかくつくってくれたシュートは、決めれなかった。

悔しい。

だから、がんばる。

疲れてるとか関係ない。みんなよりできないんだから、走り続けないと。

試合ちょっとしかでれなかったし、ミスばっかりだった。やっぱダメだ。

今日も走らないと。

マンションのまわり走って〜、トレーニングして〜、寝る。

疲れてるから、なんて甘えちゃダメだ。試合出てる時間は、私が一番短いはずだから。みんな、もっと疲れてる。

私は、休んじゃダメ。

昨日練習試合で、サイドの一対一でシュートいって決めれたのが、すごい嬉しかった。

一年生の試合を見てて思ったんだけど、まだルールもあんま分かってなくてなんとなくで打って入ったシュートより、いっぱい悩んで努力して入ったシュートの方が、絶対に嬉しい。私の初シュートは、遅かったけど、遅すぎたけど、あれでよかった。サイドシュートの遠目の上。いちばん好きなシュート。

苦しんだ分、嬉しい気持ちは大きい。

私の決めるシュートは私にとって、すごく価値のあるシュートだと思う。

急にすみません、ハンドボール部に所属しているんですか？

>>346そうです。