my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
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―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

今日さ、好きな先輩がある1年生と話してて、ちょっと悲しくなっちゃった。前に、先輩がその子好きって言ってるの聞いたことあったから。なんか、私の方が過ごした時間長いし、その先輩のこと好きなのに、私のことは好きになってくれないんだってショックだった。好きっていう気持ちに過ごした時間なんて関係ないし、私が勝手に好きになったのに、こんなこと思うのはワガママだってわかってるけど、でもやっぱ思っちゃうよ。

今日は1年生の指導係だったから、あんまり練習してない。でも、最後の連続速攻で、正面にシュート打っちゃった。

入ったのもあったけど、こんなんで私、やっていけるのかな。

明日からテスト休みで部活ないから、ちゃんと自主練して、休み明けに差をつけたい。つかないかもしれないけど、できることはやるって決めたから。

今まで何回も後悔したし、下手で全然上手くならなくてすっごい辛い思いしてきて、もう一生上手くなるのは無理かもしれないって思ってる。でも、それでも、未来のことなんてわからないから。もしかしたら、って諦めきれない。

上手くなって、ずっとスタメンで出れるようになる可能性が、0.1％だとしても。私は、その0.1％に賭けたい。

やらなくて下手より、やって下手の方がいい。

今日、好きな先輩に会えるって、こんなに貴重で幸せだったんだなぁって思い出した。

同じクラスにさー、先輩のこと大好きっていう子がいるんだけど、今まで好きな先輩に会ったー！とか言っても聞き流されるだけだったから、先輩の話できる友達ができてめっちゃ嬉しい。

その子はバレー部なんだけど、バレー部は先輩と後輩で仲いいの。それで、その子が好きな先輩に昼休み外行くから先輩も外に来てって言って、一回昼休みに話したんだ。

そしたらその次の日に、その子(莉里)の好きな先輩(みおな先輩)が私の好きな先輩(菜緒さん)を誘って、2人で昼休みグラウンドにいたらしい。あ、全部仮名ね。

でもその日は職場体験の事前訪問で、2年生は授業午前中だけで、昼休みがなかったの！

だから、会えなかったー...

莉里がみおな先輩から聞いたらしくて、今日2人でこれからは昼休み外行こう！って言ってた。

でも今日テストだから午前中だけだった〜。昼休みないー！

明日は最終日だから午後もあるけど、次移動教室だから外行けない...。

悲しー...

でも、明後日から合宿だから！！菜緒さんと距離縮まるって信じてる！！なんも変わんないかもだけど！！

バスで行くんだけど、私嫌いな子に隣に乗ろうって誘われてたの。でも4時間も一緒は嫌だから、断って別の子と乗ることにしたのね。そしたら、その嫌いな子が誘われたのに断られたって言ってんの。

まあ、行く3日前に断る私は相当最低だと思うけど、事実ねじ曲げて私が悪いって言うのは、どうかと思うわ。

でも、その子みんなから嫌われてるから、みんな菜歩から誘うわけないって分かってくれた。

まあでも、普通に最低よな、私。

ふつーにやばいやつ。

ま、いっか！最近あっちも私のこと嫌いそうやったから。そんなんで乗っても楽しくないし。

明日から部活再開！菜緒さんに会えるー♡でも、練習が本当に憂鬱。もうシュート打ちたくない。どうせ外すだけだから。

怖い。また、外して最後まで残るのかって。

ちゃんと、努力はしてるのに。

18日と19日、一泊2日で合宿行ってた！

今帰ってきたよ

楽しかったけど、ご飯やばかった...

夜ご飯、1人一回は絶対にお代わりしないといけなかったの。朝は、足りなかったからお代わりしてない人もいる。

2日目は、朝ごはんお代わりした人が1試合目と2試合目出れた！私、お代わりしたから出れた！

シュート、ちゃんと決めたよ

決まってよかった。

部屋は、大部屋1つと4人部屋2つで、私は4人部屋だった。

菜緒さんは、違う方の4人部屋だったの！惜しかった〜

部屋は、先生が決めたからさ、、

夜ご飯は2年生と3年生が交互で、自由だったから、菜緒さんの隣いった！めっちゃからかわれた〜

ほんと、楽しかった。

合宿、朝ご飯はさすがにダメだよなーと思って菜緒さんと違うところに座ったんだけど、そしたら、3年生の先輩が、菜緒そんなとこにおっていいん？って言ってたらしい。

友達から聞いたから本当かは知らないけど、そのとき菜緒さんなんて言ってた？って聞いたら笑ってたって言ってた。

今までの努力が無駄になった気がする。

今日、足痛くて。左足だからシュートのときすごく痛くて、高く飛べなくて。だから、シュート入らないし、どうせ入らないって思ってシュート打つのが怖くて、結局変なシュートになって。もしかしたら、見放されたかもしれない。

病院行ったら、肉ばなれしてるのに部活したからひどくなって、筋肉が断裂して出血してるって言われた。MRIとったんだけど、こんなにはっきりうつるのは珍しいって。一週間は安静にって言われたから、一週間部活できない。

次の火曜日にまた病院行くんだけど、治ってなかったら、まだ部活できない。

25日と26日、祭りがあって、友達と双子コーデしよって言ってて、めっちゃ楽しみだったのに。たぶん先輩も来るから、菜緒さんの私服見れるー！って思ってたのに。行けなくなっちゃった。行きたかったな。

私が部活してない間に、みんな上手くなるのに。ただでさえ下手なのに、もっと下手になったらどうしようって怖い。

だから、足は痛くて無理だから、腕と体幹鍛える。シュートスピード、部活してなかったのに速くなってるってびっくりさせてやる。油断してな。絶対、怪我のせいで落ちぶれたりなんかしないから。

顧問の先生に、昨日足が痛くて病院に行ったら筋肉が切れて出血してるって言われて、一週間後にまた来てくださいっていうのとそれまで部活はしないでって言われたっていうのを言ったの。そしたら、お医者さんがとかじゃなくて、自分の体だから自分ができると思ったらやったらいいからって言われた...。

めちゃめちゃ怖かった

でも、調べたら全治数週間とかなんだよね〜。絶対一週間じゃ治んない...

この場合さ、一週間後病院行って、次の日にもう一回先生に部活見学しますって言いにいったほうがいいのかな？

なんか、しつこいって思われそう...

でも言わなかったら言わなかったで、なんで何もいいに来ないのって言われそうで...。どうしたらいいのかわかんない〜

誰でもいいので、見た人は意見お願いします
！

部活、一週間はしちゃダメって言われたけど、月曜日からするつもり。

ほんとは明日からしたいけど、土曜日練習試合だから、試合したいだけでしょって思われそうでこわい。

今日、部活見学して、すっごく暇だった。部活始まった瞬間、やりたいって思った。すごく、やりたくて。病院に行ったの後悔した。痛くてもすればよかった。原因わからなくても、湿布貼ってアイシングして、自分でなんとかすればよかった。足痛いなんて言わなきゃよかった。つらい。部活できないのは、やっぱものすごくつらいよ。

あと2日。たった2日って思うかもしれないけど、私からしたら、2日はものすごく長いよ。

長すぎる。

怪我について検索したら、三週間は安静にしたほうがいいって書いてあった。でも、そんなに待てない。

1日でこんなに辛いのに。3週間も待てない。1週間も無理だよ。

あと2日。なんとかして、乗り切らなきゃ。

私、がんばれるかな

明日から部活する。

筋断裂って、何回も繰り返すと治らなくなるんだって。治らない状態が治った状態みたいになって、一生元に戻ることはなくなるかもしれないらしい。

だから、治ってないのに部活して、悪化して治らなくなったらって考えたらものすごくこわいけど、でもする。

もう、足は治らない覚悟してる。

私は、未来より今を優先したい。

それで後悔したことはいっぱいある。今回も、きっと後悔する。

でも、それでも、部活したい。ハンドボールをしたい。

絶対大丈夫。悪化はすると思うけど、ウォーミングアップしっかりして、アイシングもして、サポーターと湿布つけて。最悪の状態にはならないように気をつけて。

頑張る。

今日、練習試合で。1試合目、せっかく出れたのに。ダッシュしたら足痛くて、自分では引きずってたつもりなかったんだけど、ひきづってたみたいで、すぐ交代された。

今日と明日、祭りあって、すごく楽しみだったのに。怪我のせいで行けなくなったし。あと1週間遅かったら、祭りも行けたし、職場体験の期間だから部活もなくて、まだましな状態で部活できたのに。

最悪

ほんとに、病院に行ったの後悔してる。あの時、足が痛いって言わなかったら。部活、足痛くても続けてたら。そりゃ、悪化はしたと思うけど、こんな思いするよりマシ。

苦しいし、辛い。怪我してから毎日泣いてる。でも、みんなの前でそんなこと言えなくて、そんなそぶりも見せられなくて。どこにも、誰にも吐き出せない。

こんなに、こんなにも辛いのに。

なんで、

絶対、誰よりも頑張るって決めた。頑張る人を、神様は見捨てない。絶対、報ってくれる。信じないと始まらないから、そう信じて頑張ってきたのに。いいことなんて、

なんで、私ってこんなにいっぱい辛い思いしないといけないの？他の人でもいいじゃん。下手で、それでも頑張って、だんだん試合にもちゃんと出れるようになって、シュートも決めれるようになって。まだまだだけど、やっとここまできたのに。

今度は怪我って。ひどすぎる。

せっかくつけた実力も、怪我のせいで元どおりだよ。

こんなに辛いのに、なんで誰もわかってくれないの？なんで、誰も知ろうとしないの。わかろうとしてくれないの

もっと寄り添ってくれる人が欲しかった。

うわべだけじゃん、家族も、友達も。

もっと、話を聞いてよ。泣かせてよ。ちゃんと、私をみて。

私、こんなの1人で抱えきれるほど、大人じゃないよ。

もっと、もっと、

才能が欲しかった。

こんなの生きてても意味ないじゃん。どんなに頑張っても、何も変わらない。変わったこともあるけど、今度は違うものに邪魔されて。

なんで生まれてきたんだろ。

死にたいって思った時、死んどけば良かった。

今の私に、全てを投げ出す勇気はないから。しんどけばよかった。

なんか、後悔してばっかりだ。

自分の人生は、自分で変えるしかないのに。勇気がなくて、何もできない。

分かって欲しいっていうのは、ワガママなのかな。

泣いてることをわかって。止められても行きたいの分かって。痛くても練習したいの分かって。もっともっと、ちゃんと私を見て、気づいて。

そう思うのは、ダメなことなのかな