独り言、ぶつぶつ。其の漆

僅か二ヶ月ばかりで戻ってきたナゾカケ。中一の決意なんてそんなもんですが、テスト頑張ったことは褒めて欲しい。ちなみにまたテストがありました。そしてまたテストがあります。詰め込みすぎか。

冬休みもおちおち休んでられない悲しきJCはここです
それでもテストはやってきます

(深呼吸)

別に嫌なら買わなきゃいいと思うし…一部の買わない人の批判で大多数の需要が丸潰れになるの本当メリットないよ

で、あの以前お話ししたと思うけど「実際は少数意見なのにマスメディアがあたかもそれが民意であるかのように取り上げるから云々」っていうのの典型でこれ
番組では「ネット上で批判の声が噴出しました」みたいな言い方をしていたけど私が見た限りではネット上には擁護する声の方が多かった
実際この手の問題ってすっごいグレーゾーンだし感覚での判断になってくるので論理的に線引きをしようとすると引っかかってしまう場合が多いと思うんだけど…

特に番組のとあるコメンテーターさんは「子供が買うことによるジェンダーバイアスの植え付け」について話していたけれどあれには反論というか個人的に思うところがあって
そもそも「女の敵は女」とかって既に慣用表現になりつつあるし(「女心と秋の空」みたいな…まああれも元々は「男心と〜」だったんだけど)、あくまで「女の敵は女(だったり男だったりするけど女同士の争いの方が愛憎どろどろながらも華やかさとかが見え隠れしてるようで見栄えがいいよね)」みたいなフィクション的観点も微妙に入り混じった表現なわけだし。今更取り上げてどうのこうのというのはそれこそ時代遅れな気がする。ああ、そういう言葉もあるよね。みたいな。最早過去の産物と成り果てたものに対してそこを求めるのは、時代劇や落語に男女平等を求めるようなものではなかろうか…と。時代劇見てて「女は男の三歩後ろを歩けとはなんだ‼︎けしからん‼︎」っていう人はいないじゃん…。

で、子供に対するジェンダーバイアスの植え付けの話ね。
正直子供はそこまで馬鹿じゃないんじゃないかと思う。たしかに子供は様々なものを抵抗なく受け入れて吸収していくけども、吸収した後で考え方が変わることなんてザラ。それこそさっきの時代劇の話をもっかい持ち出すけども、たとえば幼少期に時代劇ばっかり観てた渋い子供がいたとして、じゃあ男尊女卑の考えを持った大人になるかと言われるとそうではない。男子、女子への偏見や、「男はこう」「女はこう」みたいな考え方を持った人間ばかりかというとそうじゃないと思う。なぜなら実生活にはフィクションの中よりももっと多様な人で溢れていて、学ぶものはフィクションよりもノンフィクションである身の回りの生活からの方が多い。「ああ言ってたけど実際は違うな」と気づく機会はいくらでもあるし、今は特にそういったことに敏感な時代なのだから、そういった考えが自ずと是正されることは間違いないと思う。

長〜〜〜

まあ、いうてもチョコの缶だからね
文言いちいち覚えてるかな〜、というと覚えてないと思います。
あと子供はそんなたった一個のチョコの缶の文言で生涯にわたって残るほどのジェンダーバイアスを植え付けられるほど馬鹿じゃない。変化が多い、吸収することが多い年頃だからね。知識の新陳代謝が良いとも言える。
買いたくなけりゃ買うな。以上。需要がないものは廃れていくのが世の常なんだし。逆に言えば我々消費者がフェアトレードの商品とかをどんどん買っていけばそういった商品が多く店頭に並ぶようになる。消費者の力はそんなに弱くないんだぞ。良くも悪くも。あれ？　そんな話だっけ。

僕はやはり人を見下してしか生きていけないというか
まあ誰しもそんな側面はあると思うんですけど

某青鳥で見かける頭が残念な方々のツイートを見ると煽りでもなんでもなく本気でかわいそうに思えてくる
というかむしろ頭の中を覗いてみたい

一度陰謀論とかデマとかにどっぷりハマってみてその時の思考を体験してみたいという欲が少なからずある

結局わからないものを理解したいという単純な好奇心だけ

くそ〜〜〜ノスプロのお洋服かわいいな〜〜〜くそ〜〜〜

欲しすぎる

けどなんか　似合わない気もして　うーん…

年々顔が崩れていってる気がしてちょっとなんか
お肌の毛穴がやばい

く〜〜〜毛穴閉じる方法でggったらたくさん出てきてほんと
デジタル社会バンザイ

※おおよそJCの反応ではない

可愛くなりたいってみんな思うよね…
お洋服に似合う顔になりた〜〜〜い

髪の毛も地道に伸ばしてハーフツインがしたい…
でもうるつやでキリッとしたぱっつんボブにも憧れるし…
あ〜〜〜1ヶ月くらいで髪がめっちゃ伸びればいいのに

受験終わったらガチで自分磨きしよ

綺麗になりたい…！

ナゾカケは高校に合格し先日説明会に行って参りました

校則が古い…

そういえば都立高校では一部の校則が変更、削除されたらしいですね
「高校生らしい」とかそういう表現はわかりにくいから改訂されたそうなのですが
説明会で配布された校則(特に頭髪の部分)に思いっきり「高校生らしく爽やかな」っていう文を見つけた時は吹き出すかと

あと生活指導の先生が「なんでこの校則があるかは個々で考えてください」的なことを言っていたんですが
校則において「なぜあるのか考えなさい」は、規則の意味もわからないようじゃ駄目だ、みたいな建前の下時代錯誤的な校則を残し続ける悪いフレーズな気がして
テンプレのコンボに私ここでやっていけるのかなと心配になりました
ICTの面だけ一丁前に「新時代の波に云々」などと抜かし校則や制服についての見直しは時代錯誤でも放置するような学校は嫌ですね…

たしかに「なんで校則があるのか理由を考えないようじゃ甘え」っていう意見もまあわからなくはないんですけど
別に理由を考える=理由を説明しなくて良い、にはならない気がして
大事なのは今このタイミングだからこそ校則の意義についてディスカッションし、その上で理由について説明され納得する(納得できないならできないで学校側の意見と生徒・保護者側の意見とで折り合いをつけていく)ことであって、そこから逃げていちゃそれこそ甘え
なんで私この高校に進学したんだろ
コロナ禍で体験入学すらできなかったからと言ってもうちょっと調べとくべきだった　反省

説明会に来た某私立高校はすっごい自由度高そうで　でもある程度ちゃんとした進学実績もあって　楽しそうだったなぁ
金はかかるが

わ〜い久しぶりだスレ埋まってなかったよっしゃあ
高校行きたくねぇ

ここで半年以上何があったのか(見返した時用に)整理すると
ナゾカケは高校に入学してド底辺の成績で彷徨って宿題めんどくさくなって部活も面倒になって何もかもしたくないので最近は学校をお休みする日々が続いているよ
毎日胃が痛い

元々不登校の気は中学の時からあったので「ついに来たか〜」という感じではあるんだけどね
通信制高校に編入したかったんだけど担任から止められちゃうしそれで納得した自分もいるので
単位的にもシステム的にも春まで編入は待たないといけないからこれから地獄の半年間が始まるんだ✨
嫌だよぅ……もう……

もうすぐ学校行くって言っちゃったけど行く気はないです
ごめんなさい

なんかこう　自分の身に降りかかる一切合切を全部無効化するために自死の選択肢がぼんやりとそこにはあるんだけど
「でもまだやりたいことあるしなぁ」って毎回踏みとどまってるしそれの連続で今日も学校に行くフリして行かない日々が続いてる
学校行くか死ぬかじゃなくって生きるか死ぬかだよね　別に学校行かなくたって生きることはできるから

生きることはできるけどまともに生きられるかっていうとまた別問題なんだよね
つら

大学で学びたいことは結構あるんだけど高校の勉強にそこまで楽しみを見出せない自分がいて　そこを改善できたらどうにかなるのかもしれないけど

学校行ったら行ったで面倒だしなぁ
ダンス履修してるのに全然行ってないから遅れてるし　課題出さなきゃだし
補習もあるし部活もあるし

明日は流石にもう休めないよなぁ
行きたくないよ〜〜〜〜〜

死んだら良くも悪くも全部なくなるもんね
楽しみなことも辛いことも

良くも悪くも、ってニュートラルな表現のはずなのにマイナスに寄っちゃうのはなんでなんだろう

今は楽しみなことがあるからまだ踏みとどまれてるけど、楽しみなことも全部どうでもよくなっちゃったらいよいよだなって思う
そうなったら死ぬ前に行きたいところに旅行しよう。出かけるとなんかちょっと楽しくなれる

どうせ今学校休んで引きこもりやってるから旅行したいよね

＼ドロップアウトだ！／

ずっと思ってたけど小学校入学から流されるまま進学してきたなぁって
小受も親の勧めだったしみんなが行くから中学も高校も選んできた
その皺寄せが急に来たのかもしれない　自分の行きたいところに行ってもいいんじゃないかなって

そうやって正当化してるだけだよな〜〜〜〜〜

でもずっと将来のことばっかり考えてきたから
たまには今の自分に向き合ってあげてもいいんじゃないかとは思い始めた

将来を見据えることは大事なことだけど、そこで悲観が生まれちゃうのはそれもそれで違うというか
リスク回避のための将来設計だからちゃんと考えておいた方がいいんだろうけど
私は今やりたいことをやりたい……

そうやって正当化してるだけだよな〜〜〜〜〜(2回目)

明日から急に通信制に行けたりしないかな
私もう今の高校嫌だよ

どうしたらクラスメイトみたいに毎日学校に通えるんだろう
は〜しんど

みんな毎日頑張ってて偉いね
ちゃんと朝早く登校して課題もやって授業7時間受けて部活も行って塾にも通って夜遅く帰ってきてもまた明日ちゃんと登校してる
偉いよ〜！みんな偉い！！素晴らしい！！！
そうやってみんなを褒めそやすためだけにクラスにいたい

7時間授業って控えめに言ってつらい

数学科の先生ってなんであんなに煽るんだろうなぁ

胃痛と闘いながら私は学校にいるよ

今はいないけど(´・ω・｀)

お勉強したくないな！！

勉強嫌いっていうと語弊があるよ間違いなく
学ぶことは大好きだし新しい知識を吸収していくのは幸せなことだと思う
勉強は人生を豊かにするためっていう意見はヘドバンレベルで肯定する
でも問題は学校の勉強と私がしたい勉強が違うってことなんだよな〜〜〜〜〜〜！！！

精神的に健康でありたい

いろんな知識を吸収するとその分いらない記憶が排除されていくっていうのはまあそうなんだけど
嫌な記憶がすぐ無くなる反面思い出とかも消えていくのでそれはちょっと寂しいよね
何かを覚える度無意識のうちに脳内の記憶を取捨選択してるんだろうなぁ

それで思い出したけど逆行性健忘だった話したっけ？
昔習ってたそろばん塾での記憶がほとんどありませんでした
言われて思い出した

6、7年は通ってたので先生のこと覚えてないはずはないんだけど
父に言われるまで名前と外見くらいしか記憶になかった
そういえばあの先生よく怒鳴ってて苦手だったなぁと

去年の今頃それこそ心療内科にいってそんなような話をされたのだった

バウムテストっていうのがめちゃめちゃ面白くて
木を描く心理テストなんだけど、他人から見ると「本当にこんな絵描く人いるの？」って思うんだけど
いざ自分が木を描くとそうなってるから不思議なんだよね
ちなみに自分は「自他の境界が曖昧」と判断されました　概ね合ってます　心理学すごい

そろばんもずっと辞めたい辞めたいって思ってたけど
ここで辞めたら「諦めた」ってことなんじゃないか、とか
両親から失望されるかもしれないな、この程度なのかって思われるかな、とか
周りは続けてるから私も続けなきゃ、とか
あとはあれだなぁ　辞めたいって言っても「あぁそうなの辞めるのふーん」みたいな態度を父から示されていたので
辞めちゃいけないんだな、辞めたら期待外れだって思われるんだなって考えて
ずるずる7年続けた結果手元には何も残らなかった、どころか見事に記憶が消し飛んでるので
辞めたい、嫌だ、って思う自分の意思は尊重されるべきだし
他人は多分悪気なんてなしに、むしろ自分のことを思って「辞めないで」「続けようよ」って言ってくれるけど
熟考した結果その考えに思い至ったのならそれは自分くらい尊重してあげないと
いよいよ誰も自分のことを正しく理解してくれなくなってしまう気がする

他人の痛みはわからないっていうのがあるけどまさにそうよね
同じ傷でもすごく痛いと思う人と平気な顔してる人がいるのは当然のことだし
それを他人がとやかく言って過干渉するのは良くない
いろんな人がアドバイスしてくれるかもしれないけど最終的に痛みを知っているのは自分自身だけなんだから
自分の選択が絶対正しいと思って飛び込んでみる勇気は常に持っておかないと生きづらくなってしまう

というか正しいかどうかなんて選んだ後決まることだもんね
自分で選んだなら責任持って「こう決断してよかった」って思える結果に導かないと

……と、引きこもりがほざいております

でも先生に転校したい旨を伝えるまではずっとこの考えを軸にしていたから
多分通信制に行ってそこで大学進学を目指す、なんなら今と志望校は変えない、っていう
そういう生き方もアリなんじゃないかなぁ

この学校に進学しないと行きたい大学に行けない！なんて思い込んで受験して運良く受かったけど
別にそういうわけじゃないものね
もうちょっと自分が苦しくない、誤解を恐れずに言うなら楽できる道選んだっていい気がする
気楽に行こうぜ

気楽に行こうぜって言ったところで明日も休みたいんですけどね！！！！！！

明日提出のノートを仕上げてたらこんな時間になった。虚無りながらひりつく鼻の下にニベアを塗っていたらちょっといいエピソードが思いついたので供養。

ちなみに鼻の下がひりついてる理由は鼻をかみすぎたからです

おーにごっこする人こーの指とーまれ、と独特な節で歌いながら人差し指を突っ立てていたら、昔は私のような人間の周りにもわんさかと人が集まっていたものだけれど、とふと思った。深夜、というより早朝の方が近くなってきたこの時間帯、小一から続いているリビング学習がすっかり習慣化した我が家では、リビングに面したキッチンのわずか一個のLED電球が灯っているだけ。こーの指とーまれ、の後は、はーやくしないと電気が消える、と続くわけだが、別に早くしなくても電気は消えないのだなぁと今となっては思う。いや、もしかしたら誰も電気を消してくれないから、いつまでも電球は灯り続けているのかもしれない。かもしれない、というか間違いなくそうだ。消してくれる人を待っている。ぱちんとキッチンの電気を消したところで、人差し指に灯っていた小さな光も消えた気がした。十年前、みんなが必死に掴んでいた私の小さな人差し指。今更呼びかけても誰も集まらないことを悟った私は、待てど暮せど誰も消してはくれない人差し指の灯を、自らの手でふっと消す。学生の十年は大きいよね。

早起きしたくね〜〜〜　が　寝る

25mプールのド真ん中で溺れながら生きている

中学のプールの水深がやけに深くて、でもって私背が低いものだから、真ん中あたりのレーンなんかに運悪く当たっちゃうと軽率に溺れるのよね。あと水泳苦手だし……。

あの時必死こいて立ち止まりながら溺れながら口にプールの水が入りながら不細工な面を晒して半狂乱になって手足をじたばたと動かし進んでいた25mプールのド真ん中に、今もいる気がする

毎日毎日毎日溺れてる
ゴールは遠い

だから私にとってプールはある意味日常の中で一番死に近い場所で
そんな場所に放り込まれてるから今も漠然とした希死念慮が頭の片隅に、でも無視できないところに居座り続けているのかもしれない
死は私のすぐそばにいる　選ぼうとしていないだけで

溺れてる状態から脱却できてもまたすぐに溺れ始めて、こんな生活いつまで続くのって
この高校でやりたいことがもうないのかと言われるとそうじゃないけど、溺れながら苦しみながらでも成し遂げたいことなの？　と聞かれるとそれは多分ノーだろうなぁ

ナゾカケさん、水底に沈む
全てを放棄しておうちにいます…

貧血気味で二度寝したけど夢見が悪くて最of the 悪
人前で怒られて泣いて失踪して遠目からみんながワイワイやってる様を眺めるっていう…怖すぎる

正式には所属してないけどちょくちょく顔を出す部活の、3年の先輩が未だに部活に参加してて
受験大丈夫なんですか、ってみんなで心配してるけど「大丈夫大丈夫、自分の行けるとこに行くから」って言ってて
いいのかそれで…と思う反面、その感覚がわかる気がした
是が非でも行きたい大学あれば努力してるもんなぁ、最低ラインさえ切らなければ別にどこ行ってもいいやって感覚はわかる
そうやって選んだ結果県一位二位を争う進学校に来ちゃって勝手にしんどくなってるのが私
しんど〜〜〜〜〜〜〜〜〜い🙌🙌🙌

面談→三者面談確定ルートで泣いちゃった
別にほっといても明日は行きますよ

(行きますよ　と言った手前あれだけど明日も休めるなら休みたい)
ビバ　オンライン授業

なんていうか　この手の人によくあると思うんだけど
放っといてもある時むくっと立ち上がって「やるかぁ」ってのろのろ歩き始めるから
甲斐甲斐しく「お前ならいける！やれる！さあ立って一緒に走ろうぜ！！」って声かけられるよか「かったるいけど明日もとりあえず立ち上がろう」って言ってもらえる方が嬉しいよね

「行けるね？大丈夫だね？オッケー、じゃあ残り頑張ろっか」って言われる方が嬉しいよ
変に事を荒立てないでくれ

まあなんで荒立ってるんですかって言われると全て己が行いのせいなんだけどな〜〜〜〜〜は？　しんど
自業自得　因果応報　身から出た錆　エトセトラ
鯖は美味い

こうは言ってるけど一番「大丈夫」って言ってる自分自身が「え？三者面談とかマジでほんまに今度こそ詰んだんやね？終わった」って思ってるから多分大丈夫じゃない
寝ないと朝も来ない気がして意味もなくぼーっと夜が更けていった日は何度か経験があるけども、その度やっぱり窓の外が明るくなって「はぁ、本当に朝ってくるものなのだなぁ」と思っているので明日が来るのはどうにももう多分避けられようがないし
お前はもう…本当に逃げてばっかりで　本当にもう

有象無象から逃げ続けた末に生きることからも逃げてしまって、でもそのことを当人は覚えていなくて、「なんで俺はこんな何もないところにいるんだ？いつから？」という問いから始まる物語を想像したことがあって
ひたすら逃げ回って逃げ場がなくなって生から逃避したその先にあるのは悲しみなのか祝福なのか
いずれであっても多分自分自身がそれを感じる手段は無くなっている　そこにあるのがなんであれ無しか感じられない
無を感じるって何も感じていないと言えるのだろうか？

なんか変に哲学的な方向に飛躍しているけど　要は寒さと恐れと焦りで混乱してまともな思考になっていない
でも考えて考えてアウトプットしないままだと吐き出す先がなくなって頭の中で循環し続けて溢れていよいよ一切皆苦から逃れるために母が席を外している間にでも着物の帯紐(？)かなにかでいざやいざやと首を吊っても然程可笑しくはない精神状態になってしまうからこうして思いついたことを散らかしている次第で
この先の恥についてちらちらと気にしている自分もいるんだけれども、なんか、ね、こんな恥も後から見返すと面白かったりするもので
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜どうしよう　どこに逃げたって隠れたって私はもう　もういよいよ駄目だ

駄目だこんな人間…この先やっていける気がしないよ…

小さい頃感じていた小さな「詰み」って無視して大きくなるとやがて大きな障壁になって失敗が許されなくなった頃に立ちはだかるよね
そしてそうなってはじめて本当に詰むってこういうことなんだなって悟る

なんか呪詛吐き散らしてる怪物みたいになってるな　おもろ

自死とゲームのリセットに共通項を見つけ出している自分がいて
苦労して手に入れたレアアイテムとかそういう良い思い出も全部ゲームそのものが無くなってしまえば無価値だし
人生もそんなものなのかもしれない　この先待ってるはずの楽しみなものだって死んで無になってしまえば関係ないじゃないかと
楽しいとか嬉しいとかそんなプラスの感情をマイナスと天秤にかけてそのバランスがどうにもならなくなってしまって天秤ごとはっ倒す時に人は自ら死ぬことを選ぶのだろうなぁ

いい加減逃げるのやめなよ…
全部に立ち向かって生きてる人間偉いよなぁ　逃げても案外どうにかなるよ
どうにもならなかったから今の私がいるわけだけど
もうどうにでもなってくれ　なって　それでどうにもならなくなってしまったら
多分もうどうにもならないんだろうな…なんでだろ…自業自得か…

☆振り出しに戻る——！

中学の同級生とかも高校入って急にしんどくなった子多くなったみたいで
なんでだろうね　私もっともっとやれるはずなのに　本当に？
みんなしんどいのによく頑張ってるよ　よく頑張って生きてる　偉い　毎日逃げずに戦ってるんだなぁ

ひょっとしたらもう本当にいよいよ駄目なのかもしれない　怖いなぁ
駄目になりたくない　駄目人間にはなりたくない……堕落した駄目人間なんかじゃないって思ってたいのにまともな人間としてまともに生きてきたはずなのにどこかでやっぱり駄目になる　駄目だなぁ本当に

勉学のみに縋って生きた人間の末路です
机上のお勉強だけじゃ駄目なのよって言われてもそんなものは学を持たぬもののやっかみに過ぎないんだと思いながらもそう思ってしまうのは私がそれを手放してしまったら何も手元に残らないのを知っていたからであってもうとうとう私は駄目だ　勉学もまともに修められない　私はこれからどうやって生きればいい？　生きていけるのか？？？

そんなさ　ちゃんとした成績も取ってないやつがよく言うよね　勉強しか取り柄がないとかさ
勉強すらできないのに

もうやだ　もうやだったらやだ明日よ来るな　どうやったって逃れたいんだよ逃げないって決めてても
上手いこと逃げおおせられたらそれに越したことはない　全部全部有耶無耶になって最初っからもう一回まともに歩き直して逃げて逃げて逃げてもう駄目だよ私多分どうにもならないんだ…

明日行きたくないな　どこにも出たくない　おうち大好き