独り言、ぶつぶつ。其の漆

僅か二ヶ月ばかりで戻ってきたナゾカケ。中一の決意なんてそんなもんですが、テスト頑張ったことは褒めて欲しい。ちなみにまたテストがありました。そしてまたテストがあります。詰め込みすぎか。

冬休みもおちおち休んでられない悲しきJCはここです
それでもテストはやってきます

音楽と本とゲームだけで生活したい　たまに写真と文章
そういえば読みかけの本もそれなりにあるなぁ

あと可愛いお洋服だ　洋服好き　散歩も本当は好き

引きこもるのかぁ

勝手に自分で自分を祀り上げて実は伴わなくて　虚しいとかそういう言葉じゃ軽く聞こえてしまうくらい　胸に何かブラックホールのようなものを抱えている　安部公房の「壁」みたいな…ああいう陰圧…？

何もない　何にも

やる気出てこんわね

聴覚をなるべく心地よく塞いでいたいのでサカナクションの曲を聴くなどしている
やっぱり音楽だな　音楽音楽

耳から何も聴こえない、というか耳を使っていないと虚しさに拍車がかかってしまう気がして寂しさを紛らわすために音楽を

どうにもならなくてただただ過ぎてしまう時間に意義を与えているのかもしれない
寂しくない

どうにもならないってなんでこんなに思うんだろう
どうにもならないってどういう状況なんだろう　どうにもならなくたってどうにかなる、どうにかさせないと前に進まないというか、前に進むから勝手にどうにかなってしまうのが全てなのにどうしてどうにもならないと思うんだろう
でもどうにもならない

ゲシュタルト崩壊してきた

寒いね

前にさ学校行くか死ぬかじゃないって書いた気がするけどさ結局私はもう多分どこ行ったってまともな人間にはなれない
早く人間になりたい！(妖怪人間)

ずっとこんな感情がたまに表出する中で生きてきたんだね

冬！寒い！！！！

三者面談どころか学年主任も交えた四者面談でもうこれほんまに終わったわ
四面楚歌とはまさにこのこと　私いなくていいよ…よくない…？

やだ〜〜〜〜〜〜〜逃げたい　回避したい　そこをなんとか　もう上手くやっていくからほたっといてよ

勝手に起き上がって勝手に進むよやめてよそういうの

休みっぱなしで冬休みに入りたいです

もうやだ　ほんとやだ

夢みたい！な！この日を！！

はぁ

逃げ込んだ2023
あけおめ

新しい年だ！私は生まれ変わったのだ！今年こそ、そう、まともな人間に！！！

多分なれない

呪詛じゃん

永遠に冬休みが続けばいいのに
学校行かなくなってからPMSめっちゃ軽くなって笑っちゃった
思ってる以上のストレスがかかっていたのかもしれない　私は　私は何もしないで生きていたい

本を愛している！

本と演劇と旅とカメラと音楽　愛すべき孤独　愛してるよ

言葉を知りたい　それだけでいい
なんかもう学校とか行きたくないな

高校入ってからなんかPMS重くなったと思ったらこれか〜
胃が痛くて何も食べれんみたいなこと無くなったもんね　愛してるよ自宅

愛！

家が好きだ

夏暑く冬寒くとも最早外に出て過ごすよか何倍もマシだ

やけっぱちになって愛してるを振り撒いているけど振り撒けるだけの愛があるんだからいいよね

ここではひたすら呪詛をかけているような私でも優しいと言われることがあるんですけどね
優しくあれるのは余裕があるからで優しくあれる環境を誰かが作ってくれてるからなんだよね
恵まれてるんだなぁ

まだ　心穏やか
生きていてよかった

学校始まりぬ
1週間乗り切ってえらいぞ

土曜は模試で日曜は英検だし1週間フルに動いてまた明日から1週間+土曜日は特別講座
体力も精神もきついけど一番心配すべきは洗濯が間に合うかかもね

始業式の朝、そこはかとなく晴れがましい気持ちになって映画のヒロインかの如く家を颯爽と飛び出し学校に向かった。
食パンは咥えてなかったけど走りながら「私、〇〇！高校一年生！」みたいなきゃぴきゃぴしたモノローグが始まってもおかしくなかった。
冬の分厚い雲に空は覆われて日光は碌に届かず、それ故か肌寒い空気が時折吹き付けるけれども、それも構わずひたすらに走った。気分は既に雲の先に待つ青空に、また枯れ木に芽吹きつつある蕾に向いている。まさしく新春。春はきっともうすぐそこ！　さあ皆冬眠から目覚め実りの季節を祝おうではないか！！
などと思ってたんだけど、学校着いたら「あれ、こんな感じだっけ？」ってなったね…
帰る頃には行きの生命力など底をついていて、ふらふらとおぼつかない足取りで家路についた。こんな感じだっけ、とも、こんな感じだったな、ともなった。要はあの教室が渦巻く、具体的に何がどう私の内面に暗い影を落とすのか形容し難いが、どことなく暗いあの雰囲気に私は飲まれていたのだなぁと冬休み前の私を思う。
そして今、再び飲まれつつある。

あの絶望に生かされている

要約:学校行きたくない。教室の雰囲気嫌い

年末とはささやかな終末であり、であれば新年とは即ち新世界なのだ、という概念が日本にはあるらしい
その証左に昔は1月1日が全員の誕生日で皆その日に年を一つ数えた
言われてみれば「来年こそは〇〇したいなぁ」みたいなのは宗教的な新世界に通ずる考え方なのかもしれない
神に救済され地上が楽園へと様変わりしたら、その時は耐え忍んでいた一切合切を解放するかのように好きなことをやってやるのだ
自堕落な生活を送っても良し、今まで手を出してこなかったあれに挑戦しようか、なんてのも良し
まあ　新世界などというものはやってこないのだけれど

生まれ変わった自分のような気持ちで喜び勇んで学校に行ったらあの様ですよね
さようなら生まれ変わった私　変われないまま私は教室にいる

お金をいっぱい稼いで早々にリタイアして好きなことをやってやりたい
好きな服を着てカメラと文庫本と音楽プレーヤーを携えてどこか遠くに旅に出たい

傾向的な話なのでどうか石を投げないで欲しいんだけど(誰に？)
精神があれな人ほど個性的な恰好したがるのはなんでなんだろうね
地雷系とか量産型に代表されるファッションもそうだけど、かくいう私もロリータ系に傾倒している節はあるので…

お上品な白ブラウスとフリルのついたロングスカート(足捌きしやすめ)に歩きやすいブーツで髪巻いてレトロな鞄で旅に出たい
でもレトロ可愛いカメラバッグって少ないんだよね　悲しい

高校なんて息苦しいだけだよね
私大学に行ったらいよいよ変われる気がする　ほんまか？

もう何もしたくないよ

長らくまともな文章を書いてないな
私の好きな作家さんが「書くことの苦しみを思え」という内容をまえがきに書かれていたことがあったんだけど
確かに書くことってたとえ趣味でも楽しいだけでは決してないし、文量にもよるけど時間はかかるし、結局時間も心も余裕がある時でないと腰を据えて書くことって叶わないのね
で、あと何が厄介かって、次第に時間の余裕も心の余裕も貴重なものになってくると、そんなリソースを割いて書いた作品が気に食わないとその分のダメージが大きい…私は何のためにこんな時間を使ったんだってなる…

書きたいものはたくさんあるのに

私の見ている世界は多分美しいという自信はある
仮にそうでなくても私は私の見ている世界が好き

数学とか蹴って今ひたすらに語彙を増やしたい

やりたいことやらせてくれよ〜〜〜〜…もうさ…

次はもうないぞ

改めて言葉にすると怖

救済を待っている

そういえば小さい時からずっと自傷もどきみたいなものをしていたことに最近気づいた
多分明確にそう言えるのは小学校2年生のとき　ある時目を擦るとまつ毛が抜けたので「引っ張ったらどうなるんだろう」と思いそのまま親に隠れてまつ毛を全部抜いた
以降やめようと何度思ってもその癖が治らず、中一の終わり頃好きな先輩のために可愛くなろうと一大決心をし遂に成し遂げるまで5年間まつ毛がなかった　当然見栄えは悪いし目も小さく見えるからあの頃の写真はあんまり見たくない　そして多分まつ毛を抜き始める前の毛量には今も戻ってない
いわゆる抜毛症というやつで、10代になる前の行動なら単なる好奇心でやっている可能性もあるという文献を見たことがあるけれど、今にして思えばちょうど毛を全部抜いてしまった頃に仲良くしていた友達からいじめられるようになったのでそれが原因かも知れないと思っている　なんともないように振る舞っていたし実際記憶の中の私もそんなにショックを受けていなかった(むしろ反骨精神旺盛だった)気がしたんだけど、無意識下ではそれなりに打撃を受けていたということの表れかもしれない
今ではまつ毛は綺麗に生えそろったけれども、未だに別の場所の体毛は抜き続けている

今悩んでいるのは頭皮の瘡蓋を剥がしてしまうこと　これが厄介で、瘡蓋を剥がす→傷ができる→瘡蓋になる→それを剥がす→…の繰り返しなので延々頭皮にダメージが加わり続ける　将来禿げちゃうかもって聞いてちょっと戦慄してるけどやめるにやめられない
当然剥がした瘡蓋ってフケに見えるし、というかそもそも頭を引っ掻くこと自体が不潔な印象を与えるので家以外ではやらないようにしているんだけど、たまにテスト中とかにやってしまう　周りの目が怖いのは言うまでもないがそれでもやめられないのだから恐ろしい
実際これを書いている今でも度々瘡蓋を剥がして書くのが中断されている　やめようよ本当もう…

あらぬ誤解をする人はいないと思うが、(そしてこれを見ている人など私の他にいないと思うが、)別に自分可哀想アピをしたいのではなくただの備忘録なのでいつかの私がこれを見てもそんなに深刻になるんじゃなくって「ああ、そういえばそんなこともあったね」くらいに思ってほしい
これらの癖をやめたいのでネットで調べたんだけど大体が強迫観念から来るものらしい。なるほど、強迫観念。ではそれの要因を取り除いて仕舞えば私は禿げないで済むというわけか、と思ったんだけど一体私は何に恐怖や不安を抱いているのかさっぱり見当がつかない。もちろん自覚している部分もあって、例えばそれは課題やってないどうしようとか成績やばいどうしようとかそういうのだけども、しかしまだそこまで落ちぶれていなかった、むしろ成績はいい方の部類に入っていた小中学生時代も癖が完治することはなかったことを考えると、やはりあの小2の冬から現在まで一直線に貫かれてしまった、自覚すらできない、私という人間の根底に敷かれた何かしらが継続して不安感を与えているというわけなのか。
仲良しだったはずのクラスメイトにいじめられたことも、所詮はただのきっかけに過ぎなかったのかもしれない。
ちなみに彼女は小4だか5だかの時に転校した。これ見てたら面白いな。早い段階で病院に駆け込んでたら今頃慰謝料とか貰えてたかも？

だだっ広い草原か森林かのどこかで、そこまで広くはないけれど一人で住むには事欠かない家に住んで、SNSは遮断して、朝起きたらスピーカーで音楽をかけながら朝食を作るようなのんびりとした暮らしができたら
本を読んだり映画を観たりして、朝夕に庭の草木に水をやって、たまに小説を書いたり日記をつけたりするような、紙に書いたように理想的な生活が送れたら、私の土台の中にしたり顔で潜む不安や恐怖も立ち退いてくれるのだろうか

(絵は描けないので紙に書くしかない)

寝静まれ
寝るの怖いけど

どうしてと訊かれても

気楽にいこうよ☆
(いけない)

10時半には家を出ると言ってしまったので出なければならないんだけど問題はそこからどうするかだよね
母が家を出るのが大体14時だとして3時間半もの時間を一体どこで潰せばいいのか
素直に学校行く？

行かないよね〜(顔を見合わせるJKの図)

担任いるなら行ってお話ししたい

高校生活、終わり終わり

泥沼

通学路を逸れて山の中に逃げ込むこと約2時間
急勾配の坂を重い荷物を背負ったまま登り下りしなくちゃならんものだから結構辛い
制服を着ているから人目が気になる
もう少し我慢すればお家に帰れる

人を避けるためにわざわざ山の中にいるのだが、往々にしてそういったところにある家は珍妙な建てられ方をしていて面白い。あと大抵家が広い。広くて立派。重厚感のある門から気品のある紳士か淑女が出てきて私に紅茶の一杯をご馳走してくれたりしないものかと夢想する。学校のことは考えない。考えたくないね。

住宅街探訪が終わると、以前学校をサボった時に見かけた神社に足を運んだ。山の中腹程度にあるそれは山頂へと続く小道の傍にあって、正午近くの高い太陽が齎す光も大方遮られてしまう。この世とあの世、陰と陽とを隔てるかのような厳かさを以前は感じたが、今日はというと神社の鳥居のすぐ手前にひとりの男性が座って昼飯を食らっていた。同族かもしれない、と思いつつもそれはそれで不気味なので、神社を横目に小道を上がった。この道の奥へ進めば、いよいよ一人になれるのだと信じて。
果たして、その奥にはトラロープが張られていた。奥と言っても件の入口から50mほどだ。見下ろせば鳥居と男性の姿ははっきりと見える。立て札には「この先私有地に付立入禁止　地主」の文字。相当古いらしく所々薄れているが辛うじて読めた。ついでに足元には「マムシ注い」の立て札もあった。意の字が思い出せなかったのだろうか。ちょっとこの地主に親近感が湧いた。

そんなこんなで山を徘徊しながら「学校行きたくない」でパブサして心を落ち着かせるなどした。中には不登校の子を持つ親のツイートもあって、そうだよな不安だよな…と当事者ながら同情していた。中にはそれを受け入れられる肝っ玉の据わった方もいるんだけれど、大抵の場合それは難しい。普通の道にはそれが普通となるに値するだけの理由があり、その道から外れれば際限なく恐ろしさが込み上げる。普通の道を歩めるならそれに越したことはないし、何より社会はそうした普通を前提に回っている。単位どうしよう。

親のせいで不登校になったわけではないのでそこは安心してほしい
勿論、不登校拗らせ始めた頃にかけられた言葉だとか取られた態度というのはそれなりに根に持ったり気にしたりはしているけれど、親もまた気苦労を重ねていて行先の見えない不安の中でどうしてもそうなってしまったのだと思っているから、そのことについては自分も理解しなければと意識している

ただこっちもいっぱいいっぱいで先にこっちの限界が来るので…という感じ

今日は行きます(遅刻)
昨日行ったのえらかったね

身の回りに辛そうな人が多くて心配になる
ストレス過多

そういえばコロナ前と比べて不登校の生徒・児童が増えているらしいけどだからといって安直にコロナと結びつけるのはどうなのかなぁと思わなくはない
勿論その影響もあるかもしれないが当人がそれを自覚していないとそうであるとは言い切れないし真相はわからないよね

アインシュタインが「常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクションでしかない」という言葉を残しているけど、その18歳になるまでに我々世代は東日本大震災や熊本地震、相次ぐ数十年に一度の豪雨や台風、そして疫病の蔓延というなかなかこれまでに類を見ないような災害を経験しているわけで、自然災害に関してはその恐ろしさ、惨たらしさを理解しているけども、疫病に関しては「まあ生きていればそんなこともあるかもしれないよね」程度にしか捉えていない、ような気もする、のは私だけかもしれないけど。
少なくとも私は大人たちが「これは未曾有の事態だ！人類の危機だ！」と騒ぎ立てているのを見て共感はできない。言っていることの意味はわかるし、まあ確かに危機ではあるし、流行り初めの頃なんかは特にいよいよ人類滅亡まで秒読みなのかしらともちらっと思ったりはしたけれど、今までの平穏な日常が崩れたところで元々学生という変化の激しい年頃であることもあってか、これからもちょっと変わった形で日常は続いていくのだなあと思っていた気がする。3年も続けば最早立派な日常へと擬態している。あとに残るのはこの時世界の在り方が大きく変わったのだという記憶と思い出だけ。そんな時代もあったねと。

それはそれとしてやっぱり学校行きたくないな

随分前に私に恋人ができて話はしたと思うんだけど、その人も大概似たり寄ったりな変人で、ただ唯一違うのはとんでもなく頭がいいっていう

彼は私がこんな調子なのを知っているので(ここまであけすけに暗い部分をぶちまけたりはしていない)、単位とか成績のこととかを気にして甲斐甲斐しく「学校に来て」「勉強一緒に頑張ろう」と言ってくれるんだけど、ありがたいんだけど…という感じ
頭がいいからこそ安直に「無理して来なくていいよ」とか言えないことはわかっていると思うので心苦しくはあるのだけれど、そろそろ向こうがどうも私に苛立ってきている節があるから、いい加減相手にしんどい辛いとは言えなくなってきた
大袈裟でもなんでもなく未来の日本を背負いかねないとんでもない頭脳の持ち主なのでそんな秀才のお邪魔をしてはいけない気がする

色々話せた存在に自分を偽って振る舞わねばならないのはそれこそしんどいけど、なんというか、善意で人を支えるのにも限界が来るから致し方ない
私だって人の相談ばっかり聞いていると疲れるし
自分を最後まで支えられるのは自分だけだし、というか自分が支えないといよいよ終わりなので、どちらかというと最後の砦

謎かけの民

週末がやってくる！(数学・歴史・英語の課題未提出)(明日は持久走)(パリピ陽の者共に囲まれた私の席)(土曜も学校)(サタデーナイトフィーバー)

さよならまともな私

複数人の先生に「辛い時はすぐに言うんだよ」と有難く言ってもらえたんだけど、そして「あなたって本音を隠すタイプでしょ」って言われたんだけど、半分正解で半分不正解だからなんとも返せず苦笑い
本音を隠さなくても良い方々に幸福なことに巡り会えてきたので、なんでも話す方ではある
逆に私が話さないとしたらそれは自分でもよく本音がわかっていないからだと思う

自分は何に悩み、苦しみ、何が枷となっていて何に怯えているのか
何に心を動かされ何に怒り何故私は人と話す時とりあえず笑うんだろう

なんで胃腸にストレスが反映されるのかなぁ
食べたらすぐお腹痛くなるし油物食べられないの地味に辛い
そういう時に限って焼肉食べたくなる

次　目を開いたら

友達が不登校になるの2回目なんだけどさ　みんなギリギリで生き過ぎだよ
人のこと言えないけど心配になってくる

今の子って良くも悪くも考えすぎなのかもねぇ、と母と話していた
なぜ考えすぎるようになってしまったんだろう
案外考えなくてもなるようになるのかもしれないよね

一個駄目だと全て駄目になってこの先も全部駄目になって人生終わりになるような気がする

ほどほどにまともに楽しい生活が欲しい

私は、私たちは別に崇高な理想や信念や目標があってこの道に進んだわけではないはずなのに

なんか事あるごとに同じこと言ってるな

この前小さいGの夢と昔好きだった先輩の夢を見たからそろそろ何かしらあるぞ多分

夢占いとか結構信じる方で、実際Gの夢と何かに追いかけられる夢見る時は切羽詰まってる時だから夢占いというものに全幅の信頼を置いてる節はあるんだけど
例の先輩の夢は検索しても「それはあなたに未練がある証拠です」としか出てこなくて　実際未練ないとは言い切れないからそうなのかもしれないけど絶対それだけじゃないはずだよ

必ず節目節目に出てきて、思わせぶりな態度をして去っていく思い出の中の人
というとなんかロマンチックだけど結局あなたは何を言うために私の元に現れるんだろうか
連絡すらもう1年以上取ってないし多分向こうは私のこと忘れてるぞ