ガッコー日記part3

日記書いてきます。
学校日記と書いてありますが、半分趣味に関することになります。

前スレ
ガッコー日記http://ha10.net/diary/1475315139.html
ガッコー日記part2http://ha10.net/diary/1475315139.html

>>2私はこんな奴です

>>3こんな友達、先生がいます

たまに気が狂っておかしいだろって小説書くけど、我に返った時恥ずかしくなって夢オチにしてしまうというのが最近の流れ。

夢の中で酷い事をしてしまうのが悩みなんだよ攻めは。

見られたくない小説は必死に隠す私。
かなり複雑なルートだよ。読むまでは。

しょうじきいれる話好きじゃないんだよな。
せー行為は愛情表現のひとつとしてしか書きたくない……。

もっと言えば抱きしめ合ってるだけの話書きたい。

あと抱っこ。
これ必須ね。
お姫様抱っこも萌える事には萌えるんだけど、わたし的には対面してる抱き上げ方が好きだな。受けが攻めを抱くのもいいけどね……!!

素晴らしい、これぞ第三者の目線。
私、されたいっていう願望はないからねッ
見たいだけだからッ

私、IQ滅茶苦茶低いんだろうなぁ……。

ちゃんとしたのは受けた事ないけどね。
ネット上の診断でやってみるも80くらいしかいかないし。

EQは……高いんだ……ッ!!!

やったらごく一般のレベルです、と出てきたよ。

ちくしょう。

秀でてて努力家で、とても優しい受けに劣等感を抱いている攻め書きます。
>>551,>>591の二人ね。

両者ともに辛く、傷んでいるんだよ!!!

その劣等感は凄まじくて、妬みに変わりそうで怖い攻め。
愛する恋人に嫉妬なんて辛いんだろ……?

攻めが過去に愛した人へ嫉妬する受けと、受け本人の才能に嫉妬する攻め。

二人の心はすれ違ってしまうのかも。

――いつからだろう。
愛情の中に、嫉妬が混じるようになったのは……。

的な!!!

好きなのに、なのに段々可愛いと思えなくなっていく、って感じで。

>>551に合わせて書くのは無理だな。

攻めが女子とキスしてるところを見てしまう受け
と、
受けに劣等感を抱いてしまう攻め
を一緒に書きます。

攻めが受けに劣等感抱く話初めて書くわ。

たぎるたぎる。

ただ可愛いだけの二人を書いてからにする。
シリアス大好きだけど、甘々な二人のが好きだもーん。

この二人(媛奈と皐月)は私の好きな二人なんだよ、結構。

受けの皐月は元不良で色々やってたんだよ!!!
でも今は優しくて成績トップでバスケ強くて努力家なの。
けど加害恐怖が酷くて、誰かを傷つけたらどうしよう、といつも心の片隅で思ってるわけだよ。
言葉で誰かを傷つける気がして、喋るのも得意じゃないの。
しかも攻めの媛奈に嫌われたくなくて、強姦魔を殴ったら嫌われちゃう気がして強姦されそうになるしもう攻め命なんだよ。
そして喧嘩する時は普段の一人称は『僕』なのに『俺』になる訳。プラス怒ってる時だけ喋り方が淡々として、いくらでも傷つく言葉を発せられるの。
過去に犯した事に触れられるのが嫌で、でもいつかは絶対媛奈に伝えるって決めてるの。

攻めの媛奈は優しくて可愛くてもう最高!! な奴なんだけど、皐月に劣っていて、釣り合わない自分が嫌なの。
元カノがいて、その子とは既にケリをつけてるんだけど皐月を傷つけるくいらいだったら付き合なけらば良かった、とか考えるんだよ。
あと皐月が何人かの女性と関係を持ったっていうのが辛くて仕方ないの。もっと、早く逢いたかった……! と泣く訳ですね。
皐月が傷つくのが嫌で、皐月が誰かを傷つけるのが嫌で、皐月が過去に行った行為を否定して泣かせちゃうんだ。
けど一年半程付き合って、皐月に1on1で惨敗してなんだか少しずつ一緒にいる意味が分からなくなっちゃうって言う。
人に愛されるとかそういうのに慣れてなくて、誰かに褒められるのも慣れてなくて、隣で大勢に褒められている皐月に僻んでしまう訳だ。

恋人にそんな事思いたくなくて、でもやっぱり好きで、どうしようもなくて。
媛奈は涙ながらに皐月を振るのです。

長文……。
これが私の、媛奈大和と橘皐月への愛の総てです……。
ヒメナヤマト、タチバナサツキと読みます。攻めが受けに「抱いて欲しい!!」って懇願するところもいつか書きたいな。
受け攻め逆転。

全部メモだけどね。
正直、ファイルにメモるよりこっちの日記にメモった方が早いんだ。

>>623

媛奈という苗字にした理由。

姫小路とか、そーいうのにしようか迷ったんだよ。
でもさ、「姫」って漢字、私大嫌いなんだ。何故かは分からんけど。
というか流石に可愛い男子だからとは言え、苗字に姫はないよ……と考えた。

で、「媛」にしたんだ!!
愛媛県ってあるじゃん? もう、県名とは思えない程可愛いな!! って最初聞いた時思ったんだよ。

で、「和」なイメージにしたくて。
古の都、奈良の「奈」をとり、媛奈になりました〜。
大和はもう、媛奈とくれば大和だろ!! と。
苗字が可愛いぶん、名前は一目で男だってわかった方が良いよな、と。

気に入ってます。

イメージカラー紫だし、雅な感じの男子にしてるつもり。

受けの皐月は深緑だから、甘々で和な雰囲気のカップリングです。
皐月は岐阜で、媛奈は京都府か奈良県だと思う。

……擬人化じゃない。
イメージ……ステイト?

橘皐月は……。

橘は、うん、まぁ……音で決めた。

皐月は……なんだっけ。サツキにしたくて、漢字は……どうやって決めたんだっけ。
高貴なイメージがあったんだよ、私の中で。五月の正式な旧暦月名だったし、前からこの漢字好きだったから。

五月と書いてサツキにするのはなかったかなぁ……なんでだろう。なんか漢数字は名前に使いたくなかったんだと思う。

まぁ本音を言えば、和風月名が大好きなだけなんだけどね!!

全部空で言えるぜー。

睦月、如月、弥生、卯月、皐月、水無月、文月、葉月、長月、神無月、霜月、師走!!!

神無月は出雲では神在月とも言われるんだよね!!

なんかうんちくだけど覚えてる。

皐月って名前が女のものだとは思わなかった。普通の男も使えるじゃん。格好良いし。

紗月とかだったら女だろうけどさ〜。

ま、大和って女でもいけるよな? なんて一瞬でも考えた事のある私ですから。

あと、大和って名前にしたのは戦艦大和が狂おしい程好きだからというのもある。

皐月の誕生日は五月五日。うん、最高。

メモに『媛奈大和　07/04』って書かれてるんだけど、なんで七月四日なんだろ?

死ネタ書きたいなぁと最近思う。

書いたら夢って事にさせちゃう。……なんか、辛くてさ。

涼生は願えば故人ともう一度だけ会える茜色の花を買い、１ヶ月だけ会うことができた。
ずっと笑顔で話していたけれど相手が消える瞬間涙がこぼれた。その花言葉は「あなたは素敵な人」。

これ書きたい。
涼生頑張れー!!!

涼生とかいてリョウキと読みます。いえあ。先生と恋仲にあるんですよ!!

一希に叶多は空色の花を贈りました。見えない涙を花に込めて。
その花言葉は『あなたを愛せて幸せだった』。嗚呼、さよならを言えないまま。

書きたい。
けど叶多(攻め)は、一希が死んだら自分も死ぬよ。
だって死んでも愛してるもん。死ぬまで愛してるなんてコイツにとったら軽い戯言さ。

皐月に大和は紅色の花を贈りました。見えない涙を花に込めて。
その花言葉は『あなたの幸せを願います』。君を傷つけてしまっても、それでも。

これ、あとで大和が滅茶苦茶泣いて皐月が慰めるタイプだ。

絢斗に翔は黄色の花を贈りました。見えない涙を花に込めて。
その花言葉は『どうか笑っていて』。もう会うことはなくても、それでも。

的射てる……。

なんか連続で診断しちゃった。

URL⇒https://shindanmaker.com/700428

もう寝よ。

バドミントン……行かなくて良いよね?
もう、壊れちゃいたいよ。

結局休んじゃった。
午前中ずっと寝てたし……。

私、平熱低い方だと思うけど疲れやすいとかは特にないかなー。

太りやすい方じゃないし、別に太ってる訳でもないと思う。
でも36度後半は結構辛い。
微熱って言っても平熱だろ? と返されるし(笑)

やっぱり夜更かしがいけないんだろうなぁ……。

私、幼稚園の頃既に10時就寝だったから。

で、どんどん遅くなり今では3時……。ここ最近12時までに寝れてない。

掃除に2時間くらいかかるからなー。

さっき庭にネコ来た♪

多分野良ネコだけど綺麗な毛並みだった!!
春に近づくと生き物出てくるよなー。

マンションが少し怖い私。

住んだ事ないっていうのもあるけど、なんだか……高いところ怖いし、下は下で窮屈なイメージ。
ホテルも正直好きじゃない……。

マンションに住んでる人ってお金持ちなイメージがある。

友達が絶対高いだろ……というマンションに住んでるからなんだけどね。その子の親、すごい方だし。

タワーマンションって住んでる人の収入とか凄いんだろうけどさ、怖くない訳……。

そーいうお金あったら田舎に大きな平屋建てたい。
平屋は良いよ……多分。
ワンフロアって憧れる。掃除しやすそうだし階段必要ないし。冬は暖炉で温まる訳。
で、友達呼んで忘年会!! みたいなのを夢見るけど田舎は田舎で大変そうだよな。水田がすきなんだけどね。

牛久の大仏は大きいけど好き。

タワーマンションは壊れそうで怖い。

牛久大好きです。

ヒヨコちゃん可愛いし大仏様大きいし綺麗だし。
まぁ牛久の大仏は色々関係が深いからなー。

ヒヨコちゃん可愛すぎて辛い。

ほら、カップヌードルのヒヨコちゃん。

あーぐ。
これからは短いレスを何個も、じゃなくて長文レスでやる。

私の思う、お金持ちな人。

・欲張らない人
・見栄を張らない人
・仕草が丁寧な人
・何事もそつなくこなす人

……だと思ってるんだけど、実際のところどうなんだろう。

まぁ生まれが良かったり色々あるから、「こう」とは決められないけどね。

私って。


私って、なんでこんなに馬鹿なのだろう、と最近よく思う。
テストとかの点数は平均だけど、行動とかが優柔不断で自分でも嫌になってくる。

人に嫌われたくなくて、でも人を嫌ってて、構って欲しくて。
馬鹿げた行動しかしない。
過去の行為を全部消したくなって、でも出来なくて、囚われ続けてるの。

代表委員になったのも、認めて欲しくて、目立ちたくて、褒めて欲しくて。なんて哀れな人間なんだろうって、何回も落ち込んで。

もしかしたら、「学校楽しい」って言ってるのも、明るい子だって思われたいだけなのかもね。
楽しいよ。楽しいはずなの。こんなに楽しいって思えたのは、初めてなの。けど、もしかしたら。もしかしたら、楽しいって思えてる自分に酔ってるだけなのかも。

私は自意識過剰で、変に自虐的で、完璧主義で。
完璧に出来ないものは最初から諦めて、呆れられる気がして怖くなって。
なんて自分勝手なんだろう。皆の役に立ちたい、なんて考えてるけど自己中心的で、結局は自分の事しか考えてないんじゃないかな。

もう無理なんだから良いやって、授業中に挙手するタイミング失って。
問題の答え、解ってるのに。解ってるんだけど、間違ってたらどうしよう、って思っちゃって。
笑われたくない。なんて、プライドが高くて、小心者。

自分が大嫌いで、でも自分をけなされるのは嫌で。

出来ないなら出来ないなりに努力しろよって思うけど、宿題なんて学校のしかやらなくて、公文も教室通ってるだけ。
楽しいよ、公文の教室の先生と話すのは。英語をするのも、楽しい。新しい単語が出て、使い方を覚えて。
楽しいけど、けどさ。やっぱり宿題をちゃんとやってくる子に敵うはずがなくて、「すごいね、」なんて褒めたりするの。内心、妬んでるのに。
妬むのはおかしいよね。
だって、自業自得でしょ。宿題やってこない私がいけないんだよ。わかってるのにな。わかってるのに、なんで。

言ってる事とやってる事が違うのは、私だね。

大嫌い。
私なんて、大嫌いだよ。

死んじゃえば良いのにね。

死にたくないよ。

生きるのは楽しいもん。
毎日は、とても楽しい。

でも、私が死んでも仕方ないよねって思っちゃうんだよ。
神様とか信じてないけどね(笑)

だって、人を信じるのも怖いのに。
神様を信じられる訳ないよ。

死んじゃえば良いのにって思うけど、やっぱり死ぬのは怖いなぁ。

死んでも仕方ないって思うんだけどね。こんな人間。

死にたくは、ないや。

自分でも、時によって人格が全然違うのはなんでだろうって思う。

人によって態度を変えてるつもりはない。
まぁ、仲の良い男友達と話すときはテンション張るし、先生と話すときは敬語使うけどね。女の子と話すときは緊張するかな。


けど、普段の私はこんな自虐的じゃない。

情緒不安定なのかなぁ。
自分の事を、大嫌いになっちゃうの。
尋常じゃなく、まるで他人を見ているような感じで。

自分なはずなんだけど、何故か他人に思える。

客観的って言われる事が多いんだけど、そうなのかな。

なんだか私はおかしいみたいで、前の自分は他人だと思ってしまうんだよね。
写真見ても、可愛いなーとか。普通自分には抱かない事を思っちゃうの。自分の行動さえも自分じゃなくて、誰か他の人がやった事に思えるんだ。
責任はとるよ。自分がした事なんだから。

けど……なんかなぁ。

私って誰なんだろう、と考えてしまうんだよね。

あ、兄貴ガンダム見始めた。
OP格好良いよね。

ガンダムは格好良いの多い。

なんだか友達が「パパ・ママ」って呼んでると、自分は絶対そういう呼び方したくないなって思う。
別に友達がそういうのを批判する訳じゃなくて、私は無理だなって。

最初からお父さん、お母さんって呼んでたし。

友達の前では父、母になったりするかな……(笑)
何故かは分からない。
先生の前でも父が〜母が〜だけどね。なんで友達の前でもそうなのかは分からない。

シノ……。

スパダリが通じないなんて知らなかった。

スーパーダーリンでしょ……?

なんか母と父から責められ中。

バドやめよっか(笑)

だまれ。

だまれよクソ親父。

消えろ消えろ。

それとも私が消えますか?

暗くねーよ。
お前なんか失せろ早く。

うざいうざいうざい。

少年法なんてなくなった良いのに……。

そしたら両親殺して私も処刑されたい。

正直親から話しかけられるの嫌だし私からも話しかけないから干渉しないで欲しい。

五月蝿いんだよババア。

一人暮らししたい……。

……というのは嘘です。

本当、私は感情の変化が激しいなぁ……；
お母さんが優しい人なのは知ってるし、私が悪いのも知ってるはずなんだけど……うーん……。
流石にこれは言いすぎだよね。

母にも父にも暴言吐かなくて良かった。

なんかよく分からないけど泣きそう。

理由はないんだけど、力が入らなくなってきた。

吐きたい、息がしにくい。

もう良いや、

死にたい……。

このどこにも当てようのない怒りは、死なないと収まんない……(笑)
泣きそう。
なんで怒ってるのに泣くの?

親……殺したい。

殺したくないよ、私が、私が死にたい。

「うぐっ、う、うぅ…ひぐ、ぅ……っ!!」

泣き声ってこんな感じで良いんですか……?

今まで「××は、藍色の瞳からの雫を零した」とかそんな格好つけた感じでしかやってなかったからセリフで書くの難しい。

「う、うわぁーんっ」でも良いのかな……。これはこれで可愛いかも?

なんか色々つかれてきちゃった。

2017/02/27(月)
今日、代表委員会が終わった。まだ来年度もする事があるけれど、とりあえず終了。

やだな……。
やっぱり、五年生終わって欲しくないよ。私には勿体ないくらい楽しかった。また、来年もこうでありたい。

今日、委員会が終わったら思ったより脱力感が凄かった。やっと、委員会は私の中で大きいものだったのだと気づけた。
不思議と来年も同じ委員会に入りたいとは思わなかった。来年やったところで、今年度ほどは楽しく出来ないって思ってしまったんだ。

私、楽しさに貪欲なんだなぁ。

嫉妬系書きたいけど同性と付き合ってない奴いないよな……。

もうやだ私の脳。
腐ってやがるぜ。

今日の家庭科中、めちゃくちゃ精神的Sな攻めを書きたくなったので書きますわいぇあ。

は? お前なんか虐める価値もねぇよ。

的な。
受けがノーマルなのでSにしすぎちゃうとただ単に痛いだけの厨二野郎になっちゃうから注意しなきゃ。

公文難しい……。

How much was this leather bag?

の「was」の部分が抜けてしまう。
単語は一つ一つなら覚えられるんだけど、使い方がちょっと……。

昨日はちょっとだけ早く寝れた。
いつもは3時くらいだけど、2時半に寝れた。こーやって少しずつでも良いから、早く寝れるようになりたい。

2017/02/28(火)
体育でサッカーやった。楽しかったよ結構。
バスケのゴール練習? もやったけど、まるで無理だった。
格好良く決めてたサクラちゃんって子がいるんだけど、その子に惚れそうになった。抱かれたいよ本当。

まぁ冗談はさておき、テストがありましたー。数日に一回あるけどね。算数は大体出来たはずです。

今日も楽しい一日でした!!

たまに、おげれつ先生って何者だよ……と思う事がある(笑)

たむ先輩の犯すぞポーズとか……色々。
あと主人公の苗字もなんとなく関係がある気がしてならん。ちょっと似てる部分あるよな、うん。後輩だし……。
淫夢ネタちょくちょく入ってくるし。〜(震え声)とかもその枠で良いんだよな?
ﾌｧｯ!? とかも言ってるし遠野お前その世界の事分かってんじゃねぇか。突っ込めその世界に。889464

私、ヤリ部がなんだかんだ言って一番好きかもしれない。
二巻楽しみだーいぇあ!!

……なんて悲しい小学五年生だ。

淫夢知ってる女子絶対少ないと思う。

大丈夫、ビデオは見てないし大丈夫だっ!! 見て……ないし、大丈夫だし……。
とにかく私は普通の女子です。

ただ今日は翔にお願いして主従ごっこをしました〜。

私は「御主人様」とお呼びして、御主人様は「我が下僕」って呼んで下さいました!! 私は男ではありません御主人様!!