シャラララーン♪(荘厳な感じ)
特に売り物は無い。
しかし物事に対してあまりにもこだわり過ぎる人間って、こだわらない人間より好きになれない。
話を聞いてるだけでもうだるいし面倒。
そこに純粋な知識や面白い発見があるなら良いが、かなりどうでも良い自己顕示欲を具現化しただけの代物だっりするともう時間の無駄。
そんでその自己顕示欲を分かってもらえないと突如キレ気味になってくる人間いるじゃん。
オレ昔からそういう人だけは敬遠する。
蒼鳥さんが言ってて気付いたんだけど、そういえばオレ自身が心の底から好きなものってなんだろうな。
もしかして………無くね？wwwwwww
確かに本も酒も作曲ソフトも、無ければ無いでさして問題無い。
水泳が好きだけど、そういや３年以上は泳いでない。
食事も、まあぶっちゃけ美味いに越したことは無いがカップラーメンとペットボトルだけで１カ月生活しろと言われて耐えられない……なんてこともないと思う。
まあ全ては現実逃避だよね。
ちょっとでも魅力を感じたものに対して好きだ好きだと思い込むことで「オレってなんて多趣味でイケてる人間なんだ！」と、そんな錯覚に酔っていたいんだよ。
ただ呼吸してるだけじゃあまりにもつまらない現実に対して、小賢しく宣戦布告してる感じだ。
そうなんだよ。
何ていうのか、オレってあまりにも出来損ない過ぎた。
頑張れば満たされた世界に浸れる筈なのにそれを自らぶち壊し続け、ありとあらゆるフラグの類をへし折ることに的外れな自己強化的観念を覚える。
そして他人から手を差し伸べられれば気付かない振りをし、しかし自分が面白いと思ったものだけはいつまでも記憶し、内心にひねくれた考えを持っておくことで「自分は特別なんだ」という自己暗示に徹し、日々の努力はあくまでも程々に、気が向けば突っ走り、自分の都合だけで突如として止まることを厭わず、人の意見は基本的に流し、自分の意見すら定まらず、身体で空気を読み、心で空気を読まず、明日より今日に執着し、１ヶ月後に楽観し、１年後に悲観する。
全くもってふざけた話だ。
空虚感なんていくらでも回避出来る、そんな人生だったのに。
なんと馬鹿なことに自ら逸れてしまったんだよ。
だから今は、最後の希望に向かって修正中だよ。
過去の人生、言い訳を積み重ね過ぎてきたのに、信じられないことだが凄いものに行き当たりばったっちゃったんだ。
気付きもしなかったところに人生の受け皿があったから、本当にギリギリのところで持ちこたえた。
もう全て自分が悪いんだよ。
全てな。
もうなんか、ここまできてさ、それでも残った人との繋がりそれだけは全身全霊で保つ。
オレは自己完結型だなんだと、そうは言ったって自己完結なんて無理だ。
人が居なければ始まることさえ無理だ。
周りに誰一人居なくなったら、オレのこの身勝手で自己完結型な信念も消える。
おいおいおい、そういえばもうすぐバレンタインじゃないかよ
マジかよ
全く忘れてた。
去年誰かに貰ったのに忘れてた。
「バレンタインデーとホワイトデー」
手作りで貰ったら手作りで返す、さすがにこれは常識。
まあ今年はカウント１(母からだけ)だろうな。
謎の地に来てまだ１ヶ月ちょいだし、職場に女性居ないし。
バレンタインのチョコは結果的に誰からも貰えなかったとしても全く心動かされないしどうでも良いことなんだが、その日が過ぎるまではなぜか「欲しいなあ」という思いも多少ある。
カウント０に対して「マジ最悪だわもう生きてたくないわ」って嘆いたりなんだとそんな感情になるのは有り得ないことだが、なぜか貰えたら貰えたで嬉しい。
不思議だよなあ。
かっしゃんがまたやりやがったなあ。
こうなってしまったらオレもちゃんとやるしかないな。
ホワイトデーは１.２５倍位で返すのが無難で良い。
なお、普段からそこそこ話すような相手には３倍位にして返しちゃっても問題は無い。
なお、手作りする場合はちゃんとその作品のタイトル、そして大まかな具材を記したカードを一緒に綴じ込むこと。
これはかなり大切。
オレはもっとクラシックなカードを使うが、大体こんな感じのやつだ。
http://m1.gazo.cc/up/26567.jpg
この妙なセンスのはまあ、いつだったか知り合いと遊びで小物類の交換をした際貰ったやつだ。
オレはもっとクラシックなやつを使う。
やっぱ家庭内に学べる環境が無い場合って、とことん外に執着していくしかないんだよな。
＞ちょっとでも魅力を感じたものに対して好きだ好きだと思い込むことで「オレってなんて多趣味でイケてる人間なんだ！」と、そんな錯覚に酔っていたいんだよ。
激しく同意。その思い込み＋これを身に付けたらネタになりそうってだけで
色んなことに手を出してるわ－。
振り返ると虚しい。
先週半ばから右上腕が特に痛い。
筋肉痛じゃなくてね。
なんか筋肉の中に空洞が出来てるような、自分の身体としてしっかり凝縮されてないような、変な形に崩れちゃってるような、そんな痛み。
かなり痛いんだがギリギリ仕事は回るので大丈夫。
なんかマジで痛くて毎日何回か涙滲みそうになってるwwwww
オレとしたことが情けない。
ああー…なんかもう何もしたくないなあ。
ホントにもう。
仕事中以外気力が湧いてこない。
作曲の成果とかはちょっと待っててくれよマジで。
でリア充地味た人間はこういう時でさえ自分を奮い立たせ、友人とは飲み会、恋人とは肩を寄せ合う。
マ ジ ど ん だ け 強 い ん だ よ
オレには絶対無理なんだけど。
誰の相手もしたくないし余白時間なんか全て自己治癒のためだけに使いたいわ。
まあよっぽど大切な友人との付き合いなら痛みも倦怠感も全てかなぐり捨てられるけどさ。
あーもうだめ。
何も考えたくない。
起きた。
>>820
まあな。
虚しくもあるが、決してマイナスにはならない筈なのでまあ良しとしようじゃないか。
なんか「オレには野球だけだ」とか「私は茶道を極める」とか、１つのことにのめり込めないんだよな。
文武の何かしらにのめり込んでいるようで、実はのめり込み切ってない。
どこかブレーキが掛かってる。
「だって自分には他にも趣味あるし」って、そんな言い訳。
周りから「もっと頑張れよ」なんて偉そうなことは言われないが、よく「お前ぶれまくりだなwww」と笑われてしまう。
あと筋トレ始めたみたいだね！？
そのまま沢山身体を鍛えるんだ！
そうすれば絶対素晴らしい。
それは確実。
生狐さんも柔道やってた時通常より痩せてたって言ってたし。
やっぱ鍛えるのが一番だよね。
オレの場合、議論板で話題のタルパとは違うけど、ある種の強化感情的固有名詞を自分に憑依させることで、特殊能力やステータス上昇は無いが、ある程度の時間(30分位)、惰性や脆弱性を身体から排除し頑張れたりする。
仕事中で挫けそうになった時なんか偶にやってる。
例えばこんなのがある↓
固有名詞１■バーニングドラゴン
固有名詞２■水の皇位聖霊チャルチウィトリクエ
冗談みたいな話だがwwwwwww
実際バーニングドラゴン状態のオレ、まず挫けないwwwwww
まあ心の中で「オレの名はバーニングドラゴン。お前(同じオレ)はちょっと休んでいるがいい」とか妄想してると自分で笑いそうになったりするが、まあそれはそれwww
まあ最大でも保って30分(酷い時は5分)かな。
それを過ぎると固有名詞は頭から消える。
というかいつの間にか「お腹空いたなあ」とか自然に別のこと考えてる。
結局最終的には自分の底力が物を言うのだ。
待った。、酷い時は5分なんてもんじゃないな。
20秒とかかな。
てか実際30分も保ったことないな。
ちょっと誇張し過ぎたわ。
むしろ最大で5分だなww
つまるところ「これを乗り切れば明日は休日だ！」とか「いづれ友達とスカイツリーにでも行きたいなあ」とか、そんな一文的感情で頑張れるのと同義。
■王族に転生したから暴力を使ってでも専制政治を守り抜く！
http://nk.syosetu.com/n4183dc/
「美しい私が、美しい死を与える……」
呼び出された殺戮者のオリガさんもそうだが、この作者は本当に妙なコトを言い出すヒロインを出したがるよなあww
よみがえる殺戮者ではヴァイヤーの子孫は出てきたが、ミダスやサブナクの子孫は出てこないのかなあ
ていうかミダスって婚約者居たっけ？
そういう話に関してはサブナクばっかり目立ってたからなあ
何事も無ければミダスの結婚相手としてはパジョーさんが候補だった気もするけど……あんなことになっちゃったからなあ…
休日出勤とは言え定時終わりだったし疲れが取れてきたので外出でもしてこようかね
かっしゃんに感化され、全く手を付けていなかったＤＴＭを久々に開き、午後はお出掛けしなきゃダメだったから午前中だけ使ってなんとかした。
なんだよやれば出来るじゃないか自分……(と言っても、納得出来ない未調整部分がまだまだ結構あるので、完璧に微調整したバージョンはwaveファイルとしてＣＤ音源にするべく、まあいづれ頑張る)
という訳で記念。
http://creofuga.net/audios/85381
名義は「ＲＣＪ」じゃなくて「謎のシール」。
>>817-818
匿名板見てて気付いたんだが、確かにカードって具材とかじゃなくメッセージを書くものだよな
オレ自身の迂闊さっていうか、一緒に何か渡すとしたら手紙とじゃなく「いかにこの手作りお菓子が素晴らしい出来なのか」を綴った文書にするという、訳の分からなさというか常識の曲解というかそんなものに自分で衝撃を受けた
もうすぐ人生22年だが、マジなんなんだろうなオレって
なんなら簡単に纏めたレシピすら一緒に入れるからなオレ
相手へのメッセージ的な手紙は何も無いのに
結局オレは自分の「有能さ(笑)」を相手に認識してほしいばかりに肝心なことをコロッと忘れてしまうのだ
チョコに限らずシフォンケーキとか大福とかかなり色々手に入れた訳だが、数が多過ぎてなかなか食べきれんなあ。
見知らぬ地へ来て１カ月ちょうにも関わらず、なぜにこんな沢山甘いもので部屋の１角が埋め尽くされているのかって？
決まってんだろ。
自分で買ったんだよ。
すげえだろ？
蒼鳥さんのカウント数には負けたくなかったからちょっとズルしちゃったわ
ま、ズルを省いたらカウント０だから話にならんがwww
ま、美味しくゆっくり消費していくとする。
そんな訳で今週毎日甘いものと戦ってれば、次の日曜「甘戦」のmp3完成版いけるんじゃね？
あんまアテにならなそうだがスケジュールだけ決めとくかwww
2月21日(日)■甘い戦慄
2月28日(日)■枯れた騎士道
3月6日(日)■エンスト恋慕
3月13日(日)■ビーリバイヴ
3月20日(日)■絶壁の微睡み
3月27日(日)■アリウム
4月3日(日)■桜ふぶきの虹
さてどこまで頑張れるか！！！
だが今日はパソコン開かない。
ゴロゴロしてるのが気持ち良すぎるから
あれなんかつめ剥がれた！！！
つめ剥がれたやばい！！！！！
やばいわ！！！！！
痛いわ！！！
どうしようやばいわ！！！
現状のオレ、日々は全く面白くないけど不満が無い。
つまり何かしら些細なことでも良いことがあればそれだけで心身共にプラス要素。
人生についてなんだかんだ思い悩んだところで時間の無駄だと悟った。
全ての物事に対して悩む必要すら無かった。
そもそも自分って色んなことに対してもっと鈍感な人間であった筈。
それを思い出した。
「趣味」
昔の話だが「イラストの依頼」やら「添削の協力要請」など馬鹿なことをしたものだ。
せめて趣味の世界においては誰の手も借りないんじゃなかったのか。
本当にこの……！！
いやもういいです……昔の話だし
本当に下らない。
もっと何も言わず、人を頼らず、黙々とやることだけこなすことで人を惹き付けないとな。
もっと「殻に閉じこもるべき」だ。
もっともっとまだ足りない。
もっと自分だけの世界を作り込め。
折角ここには自分だけしかいないんだ。
誰も邪魔しない。
もっと「オレは何も考えていません」とアピールしなきゃ。
中途半端に蓋を開かせちゃだめだ。
全て自分のペース。
時が来るまで誰にも秘密。
ぼんやりした価値観の共有があまりにも慰めにならない。
本当にどうでも良くなった。
自分は自分でしかなかった。
そのままひたすら何かするしかない。
人を意識してはダメだ。
そのようなレベルの雑念などとりあえずどっかに置いておけば良い。
もっと誰の手も借りず、誰の期待も必要とせず、ただ自分のエゴだけを満たしたい。
全てはそこからだろ。
人を意識するなど思い上がりも甚だしい。
大体オレのような雑魚が何かしらで成功するなど、不可能なんだ。
有り得もしない未来や偶像を考えるなど全く意味の無いことだ。
目の前にある物事に対して今やらねばならぬこと、出来ること、そしてやりたいこと、その３つだけをやれ。
結果などどうでも良い。
まあ何事も多少の「良い結果」は欲しいけど……でも今は別に要らない。
まだ秘めておく。
些細な成果など過程でしかなく結果とは言わない。
身体にある痣の数が二桁になってしまった。
足の爪も剥がれてるし、右上腕は相変わらず冷えピタの上から包帯巻いてるし、手首もテーピングしてないとまずいしこんな短期間でここまで身体がぼろぼろになるとは思ってなかったな(緊急搬送されるような傷ではない)。
まあ精神状態だけは至って健全だから問題ナッシングなんだけど。
インフルエンザにだけは掛からないよう気を付けないとな。
一昨年までは毎年掛かってたし。
多少頑丈になったからといって平均男性と比べたら雑魚だしな。
この職場、暴言はあんまりないんだが(セクハラのつもりじゃないが)セクハラっぽいボディタッチが多いのにウケる。
流石に１日辺り平均３回は多過ぎないかな。
まあそれだけ自分がフォローされ、励まされているということなんだが。
あれやこれといった自分の行動に家族以外の他人が介入する余地は無い。
大体が負担で鬱陶しいものだ。
当然、相手も同じ気持ちの筈だ。
距離感を見誤ってはだめだ。
「またチョコがわいた」
なんなんだよマジでwwwwwwwww
このままだと色々と負けてしまうwwwww
ちょっと今からさらにチョコ買ってくるわ(冷えピタのついでに)
今日は早寝しないで「甘戦」を弄るか。
冬の夜、外でチョコアイスを食べながら歩く。
お風呂上がりだからかなり気持ち良いよ。
人がちょっと席を立った隙を付いて、その席に置いてあったカップラーメンをパクったり
人からたったの５００円借りた後「次の給料日まで待って」からの「ちょっと車検で…」とかオモロい理由付けて返さなかったり
どんだけ切羽詰まってんだよこいつwwwww
↑これ地味な飲食店と巨大な工場には必ず居るんすよ。
あと金に困ってる奴程コンビニへ通いたがる現象。
負の連載過ぎるwwwww
昨日チョコアイスクリーム食べたら対抗してチョコアイスバーを食べやがりましたとか
もうどうすれば勝てるんだろ……
>>867
‥(´-ω-`)つ「生カカオ丸かじり」
旅行に行きたいと思ってNeverまとめで旅館やホテルを検索してたんだがとんでもない記事を見付けてしまったwwwww
■客は服を着ちゃだめなホテル
■客が監獄で囚人として扱われるホテル
■客は動物のハムスターとして行動することが前提のホテル
世界は広いですねえ。
とりあえず、一番ラクではあるが、同時に一番屈辱的でもありそうなのはハムスターかな。
監獄ホテルは「エクストリームナイト」とかいうやばいオプションさえ付けなければまあなんとかなりそう。
そして服を着ちゃだめなホテルはどう考えても無理だな。
トチ狂ってるよなあ。
「普通有り得ないだろ」って思うものは世界に大抵存在しているんだね。
まあこんなのはぶっちゃけ、もともとからあるローカル的常識(或いはもっと大きいものかもしれない)まで自分の観念を広げられるか否か、ただそれだけの話であって、一概に否定したり極端に肯定したりするのものでもない。
やにゅまてとったりくらっょはふにゃすぐにゃぐにゃぐにゃあああああ
>>868
色々もう無理やめてえ
来年やるからさ
きたこれ！
キタコレぇぇ！！！
御飯食べたら全ステータスがキュア・ホイミ・オブ・ザ・トータルヒーリング
マジ最強。
土曜のこの時間からがオレの本領だから
この素晴らしき優雅な夜をちゃんと過ごすために、まずあれっすわ
洗濯物を終わらせる。
そして！！！
相変わらずネット回線の無いパソコンを開いて遊ぶ。
なんでオレが事実こんなにも元気なのか分かるかなあああああ！！？？？
割とあらゆるしがらみから解放されちゃってるからっすわ。
やっぱ必要以上のコミュニティーには属するべきじゃないな。
何となく色々やってた時は結果的にどれも中途半端なままどんどんダルさが増してったし精神的にもおかしくなったからな。
なんだろう。
あんまり色々やり過ぎるとさ、ひょっとして一番大事だったかもしれないものから目を背けてしまう確率が上がるんだよな。
オレも、そんな大層なものでもないはずの自己世界観に執着するあまり中学・高校での交友関係をとんでもなく完膚無きまで蔑ろにしてたしな。
物事を志し歩いたり走ったりする最中「本当にこれで良いのか？」と、ちょいちょい立ち止まれるだけの気概はないとな。
どんな状況でも心のどっかに「実はまだ余裕の筈だ」とか「あれに比べりゃいけるわ」とか、気休め程度の感覚を維持していないとやってられねんだよ……
オレのような根本的バカが本当に休まず突っ走ったらどうなっちゃうのか、それすら分からないところが恐ろしいんだよな。
はっきり言って余裕がある訳じゃないんだが、最後の砦として敢えて余裕を作っておく。
絶対に倒れる訳にはいかないからなあ
バイクかあ。
昔、家にSV400Sが置いてあったんだが色々あって今は無い。
あと運転する同級生に後ろからしがみついて乗ったりしたことはめっちゃある(自分は運転しない。バイクの免許無いし)。
随分昔のことだけど、女性の運転するバイクの後ろには流石に恥ずかし過ぎて乗れなかった。
子供心なりにプライドがあったんだよな。
懐かしい。
まあ別にバイクに乗れる女性自体は超良いとは思うけどな。
だがオレはそこまでバイクに興味が無い。
「あんな感じのバイクが格好良いなあ」とか思うことはあるけど、特に手を出してはいない。
かなり金に余裕があれば欲しいかもしれんが、喉から手が出る程欲しいものは他に沢山ある……
趣味でも仕事でもやりたいことは決まってるし、進むべき道もあるし、ちゃんと入口には立ってる訳だが。
でも周りの光景はけっこう絶壁じみてるんだよなあ。
まあ錯覚だと思ってバランス取っていこうと思う。
なんだろうなあ。
オレ、同性愛者ではない筈なんだが女性という概念に対してやっぱりなんか色々と警戒心が強いんだよなあ(良く言えば意識のし過ぎ、悪く言えば癪に障っている)。
不思議。
ただ普通に話すこと位なら余裕になりつつはあるけど。
逆に男同士ならいくらでもスキンシップしたいと感じる。
ちゃうねん、同性愛者ではない筈なのよ。
そもそも無食系だしな。
なんかね、心身の落ち着き方が違うのよ。
女性と居ると色んな物事を完璧に運ばなければならないプレッシャーに襲われ、結果的に不干渉となる。
つまり、側には居てもそもそも必要以上に関わらないことであらゆる重圧から解放されている訳だ。
でも男性なら多少の不祥事くらい余裕で許してくれるからな。
一緒にホラー映画などを観ていてもなんか頼りになるし(別に頼らないが)。
ならば強い女性ならどうだと言われると、そういう問題でもない。
オレにも男としてもプライドがあり、女性全般に弱みなど見せるつもりはない(そもそも弱みなど殆ど無いが)。
もうあれなんだよ、あれなんだよ
女性は意味分かんないだよなあ
色々謎過ぎて怠いし辛いしこんなん食わず嫌いにもなりますわ
でも男性は意味分かるっていうか
色々と落ち着くんだよな
はあ気分転換にミシン触りたい
傷口が服と擦れるたびにビリビリするんで、今度は脚などにも包帯を巻き始めた自分。
女性へ対して積極的な男にだけは一番なりたくないものだ。
そんなのだったらゲイだとか思われていた方が「お、こいつただのモブ野郎にしてはちょっと違うぞ」みたいな。
過去を反省はしても、後悔だけは絶対にしない。
後悔なんて無駄ですよ、無駄。
精神的にも参ってくるからどんどん現状に支障が出てくる。
良いことなど何一つ無い。
それを理解する同時に、自分が原因となって周り人に後悔の念を抱かせちゃダメなんだと強く思った。
現状の甘戦を極力簡潔に纏めた、一番分かりやすい画像がこれだ↓
http://m1.gazo.cc/up/26787.jpg
今日になってなんか意欲が燃えてきたんだが、あと数時間で完成させられる気が全くしない。
とりあえずAメロのピアノを"Salsa"に変えてペロシティを弄るところから始めるとしよう。
「試作段階②」はぶっちゃけ酷い出来だからな。
「凍った荊蜜」に使う筈だった「蜜鱗テスター④オーボエ」と「試作段階①」で使った"Velo Fart"を追加し新たに「試作段階⑥」を完成させ、マコのコーラスを一新させ調整するというのが主な流れだ。
音楽制作は一生趣味の範囲内に留めるつもりだ。
朝も昼もご飯食べずに夢中でやってたから流石に疲れた
夜はちゃんと栄養補給しないと続かないな。
今日は完全な休日だから満足いくまで楽しみたいし。
しかしマコとユラは栄養補給の必要無いから良いよな。
強いて言うなら充電が必要だがww
今のところ眠気は無い。
ちょくちょく妙な体制で寝てたからか、なんか左腕も痛くなってきたんだが…。
