元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)
あ。一応自己紹介をば。
不眠と過眠を交互に繰り返す休みがちなバーテンダーです。
好きなショートカクテルはバーボン・サイドカー。
バーではウイスキーのロックとショートを交互にいただくのが好き。ハイボールはチェイサー。
先日、そろそろ生活習慣直せよと言ってきたおっさんを
タコ殴り(鬱病になった経緯と現状を事細かに伝えた)したら
連絡が途絶えました。直せるものなら直してるんだ…人の闇は深いんだ…。
そんなこんなで今日もそっとお外に出ます。
潰れちゃ困るのだよ。
開店ッ！！ｸﾜｯ
が、可愛いと思いました（笑）
面白そうな新スレを建ててくれてありがとう☆ボクはバーに行っても取り敢えずビールを飲みます(°Д°)ｸﾜｯ
>>1
ああ、来たね。新スレ開店おめでとう。
ここでもあなたの紡ぎ出す世界を楽しみにしています。
>>3
可愛いなんてｸﾜｯ!! ビール…安定のビールいいですねえ( ´∀`)一杯目のビールの美味しさならばわかります…！
ｸﾜｯ(°Д°)
有栖さんもお久しぶりで…！静かなおっさん板に似つかわしくないかとと思いましたが
来てしまいました。お言葉ありがとうございます！
いつもおつまみを参考にさせていただいてます( ´∀`)
さてさて。
学校に行く日も近くなってきたところで、生活改善中。
ここ数日飲みすぎたのでそれもふくめて。
とりむねを二キロ茹でて、しばらくのたんぱく質に。
お酒は断って、なるべく早寝早起き。
ひどいときは朝に寝て夜に起きてたが、今は朝寝の昼前起きまで改善した。
眠りの質も少しはマシになったかな。
明日は断捨離軽くして、引っ越し先に持っていく荷物を軽くまとめて
気持ちを切り替えていこう
大都会ヒルマウンテンに住んでいるのに、
フナミンチもゲタミンチも食べたことない。
あれってどの年代の人が食べるものなんだろう
よく男性の身体で行為をする夢を見る。
どこまでリアルかなんて知りもしないが、いつも印象に残る。
暖かいものに包まれる感覚とか、終わった時の疲れとすぐ冷める感覚とか。
戯れに舐めた相手のからだの汗のしょっぱさとか。
うーむ。来世に期待。
皮なしとりむねを茹でて、それにたれをつけては食べる生活なのですが。
そろそろ味変も尽きてきたので、誰かいい味知りませんか…。
ケチャップ&マスタード、ハニーマスタード、大根おろしたれ、
うま塩たれ、青じそドレッシング、焼き肉のたれ、ごまだれ。
くらいは試しました…ポン酢と梅肉としそはあるからやってみようと思いまする。
ほか…ありませんかね…( ・д・)
>>9
サラダ用のごまドレッシングで食べてみるとかどうです…？ササミなんかはそれですごい個人的には飽きずに食べちゃってたりするんですけど…|ω・｀).｡oO（ 勝手な立ち寄り失礼致しました ）
時短営業によりレスポンスは21時までとなりました
何卒ご理解お願いします
>>7
ふなめし、子どもの時に食べたよ。でも苦手だったな；
自分では作ったことがないけど、うちの子の給食で出たことがある。
>>9
いろいろあって書ききれないけど…簡単でおうちにありそうなものだと、お味噌とかマヨネーズとか使えるよね。
わさび醤油や柚子胡椒もありだし、塩昆布で和えるだけでもいける。
あとは薬味を変えるとアレンジの幅が広がるかも。たとえば同じポン酢でも大根おろし、生姜、おろし玉ねぎetc.…組み合わせ無限大。
>>9
カレーまたはチーズ。
なんとなく、とりむねを一口大に切ってフォンデュっぽく食べる場面をイメージしました(・Д・)
うおおおみなさんありがとうございます(´；д；｀)これで一年過ごせる予感！！
>>10
72さんありがとうございます！ゴマドレなら適度な酸味もあって飽きなさそう！さっそく勝ってみますね！ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
>>12
有栖さん…！！流石です(´；д；｀)主婦はごはんのプロ…！！
味噌マヨ、醤油マヨ七味なんかでもいけそう…！！
和え物とか薬味まで考えてなかったです。夢が広がります！
そしてふなめし、でる学校もあるんですねえ…小中ともにでた記憶がありません。
最近取り上げられたんでしょうか。しかし、やはり臭みとかがありそうな…;
>>13
ビールのチャボさんありがとうございますー！ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
それ採用させていただきゃす！レトルトカレーに浸けて食べるだけなんと簡単！
まさしく一口に切っては色々してたので、カレーが増えるだけでテンションあがりますな…(* ﾟ∀ﾟ)
今日は偏頭痛発作で一日寝込んでいた。
今もまだ痛いが、ロキソニンで動けなくもない程度。
十一時からだからもう12時間あまり続いている。
困ったなあ。これ、就職したらどうしよう。休むしか手がないんだが。
職場にいっても壁引っ掻いたり頭突きしたりしながら時間が経つの待つしかない地獄。
世の中の頭痛発作もちはどうやって生きているのか。
とりあえずは、水分不足が原因になりやすいらしいので白湯を飲みまくるのだ！
ワイルドな匂いのする味つき砂肝。
焼いてもくさくてどうしようか悩んでたが、結果的に圧力なべで
中華風のピリ辛煮にしたらおつまみにふさわしい品になった。
明日の朝御飯のおかずにしよっと
頭痛発作って３日続くらしいねぇ。
明日には治ってくれるかな。まだ血圧が上がると殴られたみたいになる。
歩くのも摺り足で限界だわ。けど買い物に行かなきゃなのだなあ。
もやしがほしい。
七割がた回復。ロキソニンが効いただけとも言う。
とりむねをまた買い込んだので、レトルトカレーとゴマドレでいただこう。
ゆず胡椒は明日しようかな( ´∀`)
ここ数日生活ががらっと変わりまして。それが頭痛？好転反応なのかもしれないけど。
同居人、追い出しました。やったぜ。
丁度佳く相手が理由をつくってくれたので、これ幸いと。
何日か前に、深夜に帰宅したと思ったら二時間ほど暴言吐かれたんだよねえ。
聴くも耐えないやつ。優しくないとか、依存するなとか、甘えるなとか
もういいいらないお前いらないとか。
私は寝たふりしてたので、一人で隣の部屋で喚いてた感じなんだけど。
当たり前ながら全部聴いてたよねー。聴かせるために言ってたよねぇ。
昼間に、近く他県でしばらく暮らすのもあって、一人で買い物も全部すると、
自分に依存傾向が見えてきたのもあるから、ちゃんと暮らせるように
自分で全部するねって連絡した…それが癪に障ったんだろうな。
頼られないと不安でしょうがないんだろう。これまで色々してきたのに
勝手になに決めてるんだって感じかね？
二時間暴言聴き続けて、寝て、翌朝普通に接してきたからマジで神経疑ったわ。聞こえてないとでも思った？
と、言うわけでその後メッセージを山ほど送ってぶっちぎった。
本人、覚えてないらしい。色々言い訳重ねてたけど、重ねられるごとに無理になったわ。
覚えてないのも、親に暴力ふるったらしいのも、無理無理。
追い詰められてたアピールなんだろうけど、本当に無理。
精神病院行け、な？
そんなわけで、それでも大人なので、悪い形にするわけにはいかない。
しばらくしたら、ちゃんと話をして、荷物を送って平和に追い出し直さねばね。
あー。疲れた疲れた。ちゃんと話す内容も詰めなきゃ。
追い出されたことに納得行くように、心証悪くなりすぎないように。
親族との繋がりもあるから、ほんとうまーくやらなきゃね
自分のことを見れる時間が増えたので、暖かいものをのんだり、
今後のことをつらつら計画たてたりしている。
誰も気にせず好きに動けるって最高。ひとり暮らしばんざーい！
明日はざっくりまた掃除をして、身体を暖めてすごそう。
あー( ´∀`)楽だぁ
びっくりしたぁ。関東さんたち大丈夫かな
21：蒼鳥◆MY hoge：2021/02/14(日) 03:30 ID:BB6 明日はおうちを整えて、食事も整えて、いろんな人にメッセージ返して、
良い日にするのだ。
あとはいかに話をまとめにかかるかなんだよな。
親族関係もうまくやらねばだし。
自分の思い描く未来のためには必要なことだと納得させねば。
それに理由としてちょうどよかった相手の負い目を加えて
こういう事情だからもうやめよう、無理だよ、的な。
でもお互いに一人暮らしして遊んだりする分にはいいよーって。
でももう同居はしない。彼氏もろくにつくれんし。まぁ私の精神の問題が大きいけど。
いつまでも面倒はみきれん。
どう、いつ、話をすませるか。それが問題だ
ふと、見てたスレのこの言葉。
それなら、終わりが見えてくるのは、精神が健全だからなんですね…
この言葉って凄いいいなぁと思う。
私は、恋愛は不健全になると終わると思ってた。健全だから終わるのは、なるほどそうだなと思った。
精神が健全だから、不健全な有り様に耐えられなくなる。
健全だから、相手の不健全さに耐えられなくなる。
不健全から健全に返ろうとする行為なわけだ。
不健全ななかに眠る健全な魂が、これはだめだと悲鳴をあげるのかも。
人はみな、幸せになりたくて動くのだものね。
介護とか精神障害を相手にする仕事に就くというのは確かに難しいことと思う。
私の友達も生傷が絶えない日々を送っている。
利用者につねられたり、殴られたり、むしられたり、噛まれたりしてね。
相手はそんなことを忘れてすぐにけろっとするし、まともにいようとするのが難しいと。
男性の精神障害の人に襲われそうになった人もいたり。
普通に働けるレベルの人でも、レストランに行って、急に漏らしたりする。
お店の人からすれば非常に迷惑な話だろう。
よくも悪くも鈍感か、慈愛の塊のような人じゃないと勤まらないんじゃないか。
無論、大人しい人が大半だろう。たとえ9割まともだとしても、
それでも異常な1割の人に会ってしまった人にとっては、それが10割に等しくなってしまう。
人間関係の問題でもあるわけだし。
せめて、給料が上がって誇りをもって従事できるようになれればな
どうでもいいんだけど、呪術のあのアニメを見てたらちょっと面白かった。
呪術師はクソです。だから手堅いところに就職しました。ですが、
労働をしてわかったことは、労働はクソだと言うことです！！
同じクソならば、適正のあるクソの方がマシだと思った次第。
好き嫌いではなく、適正のあるクソを選ぶのは人生のコツな気がするなあ( ´∀`)
私がこれからする仕事…？適正はあるかもしれんが向いてない…。
少々消えたくなったり亡くなったりしたくなろうが、
大体は好きな歌をきいていたらハッピーになれるので、自分の単純さに感謝。
音楽って偉大だ。
寝る前に牛乳をたしなんだら腹痛がｯ…
腹痛vs二日酔いvs頭痛
やってらんねぇー！！キッツい…落ち着いてくれ俺の身体
…なんかえらく快便。もしかして牛乳が原因なのでは？
つまり…乳糖不耐症なのでは？
知らずに幼少期とかに一日一リットルのんでたの…？
もう何日か試してみよう。まだ二日酔いの可能性もある。
これで不耐症確定なら、下剤がいらぬ便利な身体ということだ！
やっほい！
今日一日のごはん
切り干し大根、ほうれん草の白和え、助六、鶏ももと白菜の塩味煮込み。
うーん健康食。明日は一日作業しなきゃだなあ。楽しみ楽しみ。
どうもストレスが高まってるらしく、頭痛が治まる気配がない。
同居人を追い出したストレスがじわじわきてるんだろうな。
生活はがらっと変わったからなあ。
いい変化も人はストレスに感じる。面倒なことだ。
比較的早起きしたので早寝しようとふとんのなか。
ごねごねと言い訳考え中。
嫌われず、嫌いにならず、でも線をスパッと引くには、どう話を持っていくべきか。
ここでちゃんと引けないと私は私を嫌いになる。私のためにちゃんとしなきゃ。
スッと引いてくれるだろうか。泣き落としにこられるだろうか。またもキレられるだろうか。
どれでもいいから片付けたい。今は期間限定追い出しだからね。
しばらく距離を置かせていただきたい。実家に帰れって感じで。
そのしばらくを永遠にするために、知恵と言い回しと態度を絞らねば。
期限までなまじっか距離があるからなあ。あぁ。
菓子折り買ってこられたらどうしよ。突き返さなきゃならん。
そう考えたら、今からでももう希望はないと突き詰めた方がいいのか。
悩ましい。
一度でも手をあげられたことがある子どもが、頭の上に手が来ると怯えるように
人は経験した嫌なことを身体で覚える。思考でやり過ごそうとしても
身体は硬直して備えようとする。
だから、どんな理由があっても暴力はだめなんだよ。言葉でも一緒なんだよ。
一度でもひどい目に遭えば、次からわずかな口調の変化にも反応するようになる。
無意識にね。そうなると共に過ごすちょっとした時間ですら多大なストレスになる。
意識ではコントロールできないんだよ。とかとかとか、最もらしく
色々つらつら考え中だ。
結局朝方に寝て、起きたらこんな時間。
まともな睡眠がとれない理由はただひとつ。小腹がすいたら
身体に乗ったりなめたりを繰り返す猫のせいである。
二時間ごとに起こされるのだ。乳幼児かお前。
それはともかく、今日は作業がたくさんなのでがんばろう。
寒いので厚着するぞ
やすみやすみ作業中。段ボールを捨てる作業が大変。
家具の組立とか大好きだからすごくストレス解消になった。
身体を動かすのはなんだかんだ好きなんだなあ。
十二時過ぎないうちにお風呂ためてゆっくり浸かって寝ようかね( ´∀`)
ごはんをちゃんとたべ、はだケアをし、作業を済ませ、ごみを捨て、
ちゃんとお風呂で暖まる…。
これは褒められてもよいのでは？普通って大変
冷えのぼせみたいな症状が消えた。
冷えきってるのに手足だけ汗が凄かったのに治った治った。
やっぱり自律神経ですなあ。
体調自体はよくも悪くもない…問題が解決してないからなんだけど。
はやく解決したいなあ。解決よりも誕生日がはやく来ちゃうぜ
さてさて。今日は模様替えもせねばな。
終わったら色々とつまみにハンニバルを見るんだ。
おつまみは生牡蠣。豚肉と豆苗と揚げのオイスターソース炒めも。
ぬくぬくしてからがんばろう
明日からは冷蔵庫のものしか使わない縛りをしよう。
肉をあらかた使ってしまったので、ウインナーとハムでどうにかする。
とりあえず明日は新玉ねぎとウインナーの炊き込みご飯と
カリフラワー祭りでしのぐ。カリフラワーがジップロックに４袋もある。
これこそレトルトカレーかけて食べようかな。砂肝は大根と煮よう。
萎びたキャベツと玉ねぎでスープもつくっといて、あとは卵が結構あるから、
だし巻き玉子でしばらく。うまくすればパスタも使いきれるかも。
引っ越す前に空っぽにしなきゃなー。なるべく今のうちにからにして、
少しいれてはすぐ使うようにしよう
人は毎日必ず与えられる小さな痛苦には耐えられないのだそう。
39：蒼鳥◆MY hoge：2021/02/20(土) 18:57 ID:QEU 人生で初めて泣きながら(？)起きるという経験をした。
夢の中で亡父より手紙を受け取って、見たら感謝の言葉がぶわーってあって、
大丈夫だよーとか諸々あって、「ああ夢か。なんだこりゃ」と考えてた。
その紙は風で飛んでいってすぐ読めなくなったけど、夢ならできるだろ、と
紙を本の間から呼び出してまた読んだ。
そしたら、紙を開いた瞬間に笑顔の熊の絵が。
文章は意味をなさないものだったけど、夢の中でぼろぼろ泣きながら起きたら、
起きた瞬間に目からずーっと涙がでた。起きてからは悲しくもなかったんだが、
全自動でしばらく出続けた。不思議なもんだな。
すげぇスッキリしたから良かったけど。人って都合がいいもんだ
私は根本的にはスピリチュアルを信じていないゆえ。
お遍路の時に色々経験はしたけど実感はないゆえに。
そういう夢を見ても、「ああ、自分に都合のいい幻想を無意識に作るなんて、
なんて恥知らずなんだろう。答えも許しも与えられはしないのに」
と思うんだよねぇ( ´-ω-)それも逃げなのかもしれないけどね
圧力鍋をつかったことを忘れて放置してたら中が腐海の森になっていた。
臭いがひどいので流水にさらしてから水に浸けてるけど、とれるかなあ。
とれたら煮込み料理したいのだけど
筋トレをするモチベーションが欲しいんだけど、どうしたら維持できるだろう。
理想のからだをした人の写真でも貼りまくろうか。
肉を煮込むときに甘い味付けをするのが最近の好み。
マーマレードをいれてみたり、プルーンをいれてみたり。
醤油とマーマレードって意外と相性がよいのよね。
ラム肉にはミントジェリー。鴨にはオレンジソース。
肉食文化が昔からあるところほど果実のソースを使っているイメージがある。
スパイスと果実は可能性がたくさん秘められててワクワクする
誕生日前日から誕生日翌日まで予定がフルコースに詰まっている。
前日は観光地で着物着てアフタヌーンティー。
当日は大好きな友達とイタリアンからのバー。
翌日は姉貴とスペインバル。
終わったときの体重が怖いですわ…( ´･ω⊂ヽ゛
ちなみに私はお店に入るときしかマスクをしない主義である。
誰とも会話せず黙って外を散歩しているときにする必要なくないか？
前後と距離を保ったジョギングがセーフなら問題あるまい？
田舎だから出きることかもしれないが。
なにも考えずにずーっと一人の自分の車のなかでもつけてるヒトいるけど、信じられん。
明日は袴を着る。観光地をぶらぶらするだけだが、
いじめられてたゆえに成人式にも出れてないからな。
写真を撮れるのが楽しみだ。
ちなみに誘ってくれた友達は戸籍上の性別は男性。いわゆるLGBTの、女装が趣味のヒトである。
通りすがるヒトは奇異な目で見るかもしれない。
この時期でヒトが少ないとは言え、ご老人であればオカマだのなんだのと変な声をかけてくるかも。
私が気を使うようなところでもないかもしれないが…。
せっかく楽しいことをするのだから、楽しいままで終わりますように。
ガチのヒトだとは思うんだけど、仮にヤリモクだと困るので
帰る手段は事前に聞いておくことにする。
早く帰る合言葉は猫の世話があるので、だ！
５年ほど前には飲み潰されてホテルに連れ込まれた経験もあるのでな…
どうしても身構えてしまうのはしょうがねぇやな
今日の晩御飯はカリフラワーのレトルトカレーかけと、
カリフラワーのチヂミ風とゆで卵。
この連日の外食が終わったら豚モモ肉をまたもマーマレード煮にする。
そこからはしばらくプロテインと雑炊かな。
とにかく体温をあげようと頑張ってみている。
白湯をたくさん飲んだり、お風呂にじっくり浸かったり。
筋トレもその一環。
食べるものもなるべく暖めてから。効果がでてくるといいなあ
エル、しっているか
ふとりやすいやつは きんにくもつきやすい
年齢がバレるやつっ！！
明日が楽しみだなあ。フルメイクも久々だ。
楽しい日になりますように。それはそれとして、今日はこれから
ハンニバルを見るんだ。面白いんだよねぇ
>>50
てがあかい
後、年齢はもうバレてる気がします
投稿しようと文を作っている最中に書き込むボタンを押してしまった...hogeとか色々、すみません...
53：夜明けのチャボ◆mo hoge：2021/02/23(火) 22:48 ID:GpA 死神はてがあかい
年齢は、どこかのスレで公開していた気がする
それとは別に話したいことがあって、これらをどのように書き込むか考えていた時に書き込むボタンを誤って押しました...誠に申し訳ありません。
チャボさん、そんなに謝られなくても！(*´･ω･｀)b
むしろこっちがきょうしゅくしますよー！！いつでもなんでも落書きでも
書いていってよろしおすですよー！(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)いらっしゃい！
話したいこととはなんだったんでしょう！
そして年齢を書いてたのもバレてましたか！くっ…！
無事楽しくおわったー。化粧もつけまも綺麗で、ダークグリーンの花柄のワンピースが
似合う素敵なヒトだった。たくさん楽しいこともできて満足ヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
無理なくお酒も飲めたし、その人のバイト先も見つかりそう。
少しは貢献できたかなっ！
こうねぇ。性ってその人のオリジナルなんだなあってよくわかった。
女装好きな人でも、女になりたいとイコールではない。
男として女みたいな綺麗さが欲しい人もいれば、
女として女みたいになりたいって人もいる。
女装はするけど恋愛は女性にする人もいれば、男性にしかできない人もいる。
それをカテゴライズしてもいいけど、大事なのは、あなたはゲイだねとか
バイだねとかって認識することではなくて、○○さんだねって認識すること。
性癖も、自分がどんな人間かも、本人すらわかってないことがたくさんあって
質問すればそれは答えられるけど、じゃあ何者なのっていう質問には、
私は私ですとしか返せないんだと思う。
ものすごーく、楽しくて学べた時間だった。その人をその人そのものとして理解しようとするだけ。
認識するだけ。その実感がでてきたかなあ。
むずかしいなあと思うのが、やっぱりどう扱われたいんだろうっていうところを
探りながら話さなきゃならないところ。見た目じゃわかんないからさ。
傷つけたくないし、しっかり最初にきいてから関係を築かなきゃいけない。
無論相手も聞かれなれてるし、なんなら聞かれ飽きてるからあれだけど。
少しずつ、不意に言葉がでることもあるし、全部を拾いながら話をしていく。
楽しいんだなあそれが( ´∀`)
>>54
話したかったのは、人生相談板で蒼鳥さんがレスしてた進学するか就職するかみたいなスレに俺もレスしようと思って、そのためのワンクッション的なものだったんだけれども、よく考えると、なんとなくそのスレの主さんは前に人生相談板で絡んだことのある人なのではないかと感じてきて、それならここはレスしないほうがいいかなー、もっかい人生相談板見ようかなーなんて思って操作しようとしたら作成中のレスを投下してしまった次第であります。。。
ミスはミスだし本当に申し訳ないと思ってます。そして、気遣ってくれて有難う(´ω｀)
>>57
そういう経緯だったんでございますねぇ…
その、前に絡んだ云々はわかりませんが、私も相当片寄った意見を書きましたので、
それが和らぐのであれば書いていただけると彼女も選びやすいかなあとは思ったりもしますが…
人の人生相談ってむずかしーですね( ´ー`)
いえいえ！私もゲリラ的にチャボさんのところにお邪魔しにいったりしてますし！
お互い様です(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)
昨日は友達とごはんをたべてぇー
楽しかったヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
今日は数年ぶりに姉貴と会う予定である。
一緒にごはんして、軽く飲んでって感じかなあ。緊張するようなしないような。
雨がやめばいいなあと思う次第である。
これが終わったらしばらくはダイエットに没頭。
元の体型を目指して頑張ろう。
なんつうか、楽しい誕生日まわりだったなあ
どうでも、ほんとどうでもいいんですけどね(´；д；｀)
Twitterに書いてもみる人が気分悪くなる愚痴だと思うのでこっちに。
昨日友達とイタリアン食べに行くのに現地合流しに歩いてたらナンパされたんですわ。
ただでさえナンパしてくるような奴は人間性的に無理なのに
ドチビで服装もヒップホップ系で汚くて(個人的見解です)
お前になびく女は一人もいねぇわって言いたくなったわ。
せめて身長伸ばして服装をカジュアル綺麗めに直してこい。
猿みたいな顔しやがって。
もーマジナンパ無理。話しかけられた瞬間にブチギレてしまう。
人見知りだから話しかけられた段階で精神が磨り減るんだよ。
友達相手ですら磨耗することが多いのに他人が話しかけんじゃねえ…(＃ﾟДﾟ)
ヒール履いた私より高い身長(176以上)できたらせめて丁重に敬語で断ってやんよ…
コミュニケーション研究をしていて、しつもんからパーソナリティーを引き出すことを
旨としています。みたいな人が知り合いにおるんだけども。
しつもんって、調子の良いときはまだマシなんだけど
そうじゃないときにやられるときついんだよね( ´-ω-)
特に答えをだすことを強要するような言い方をされると
問い詰められているような気持ちになって、逃げ出したくなる。
相手の内面を引き出すぞ！って夢中になって、相手が不愉快な思いをしているのを
わからないのなら、コミュニケーション研究とか名乗らんでほしいわ…。
しつもんに目をとられて本質見えてないやん(´；д；｀)
誕生日前後三連チャンフィーバーが終わった。
姉の話が重すぎてもうむり…(´；д；｀)毒親ってなんであんなに毒親なの？
親になる資格がないやつ多すぎる
どう思うよ？
「愛されたいなんて生意気にも思うなら、もっと俺に尽くせや」
って娘に言う父親。娘がつくってくれた料理を捨てながら。
あー。眠い。脳がパンクしてるわ。
こどもを無視し続けてきたのに、自分が年老いたら寂しくなって
「こどもなら俺にかまえ」っていうバカ親とかさ。
どういう神経してるの？虐待紛いのことしておいて、いざ自分が弱ったら
頼るとか。お前が今までしてきたことを振り帰れよ。
なんで他人に優しくしてこなかったのに、自分は優しくされるなんて思えるの？
お前が孤独なのも人に見捨てられてるのもてめぇのせいだってなんでわかんねぇの？
何年生きてきてそんな体たらくなの？地獄に落ちろよ。
自分が浮気しておいて、こどもの親権を取りたがるバカ父親もだよ。
浮気してるのも、それで母親が苦しんでるのもこどもは全部見てきてるんだよ？
子育てに関与してなかったから、こどもが不登校になったのすら、何年も気付かずにいたくせに、
なんでこどもが自分の味方をしてくれるって思えるの？
すごくない？認知の歪みなんてレベルじゃないよこれ。
自分が何をしてきたか、何をしてこなかったかをなんにも考えられずに
無条件に血族が自分についてきてくれるなんて思えてるんだよ？
なんの関係も愛着もつくってきてこなかったのに。
急に手のひらを返したかのように大事だって言うの。
ならなんで家庭を自らの手で壊したの？
ならなんで家族が苦しんでるのに何年も気付けなかったの？
お前、本当に家族なの？他人以下のダニ糞じゃないの？
マジそんな話ばかりを昨日は聞かされ続けて、くそっぷりに頭がおかしくなりそうだった。
片方は姉の父親の話、片方は先月離婚した姉の家庭の話。
骨の髄までドリルで血肉を抉りながら自分のしたことを反省させたい、
馬鹿な人間の話。
こういう関係の愚痴だけはこの掲示板にとどめとくわ。
誰かに聞いて欲しい気持ちはあるけど負担が大きすぎる。
私は多少楽になっても聞く側がしんどい思いをする。
ここで吐いて蓋をしてしまおう。
これから打診だけど、明日たぶん親戚も交えて同居人追い出した問題に
終止符を打ってくるぜぇ。
理由をきっちり話して、無理だって伝える。
それでも頼むとなったら、条件をつける。私もそろそろ結婚なりなんなり
考えたいし、そのためには同居人がいると予定も立てづらい。
同棲しようってなったらちゃんとしたいし、とにもかくにも邪魔なのだ。
まぁまだ本格的に動くまでには時間もあるけど、いつどうなるかわからんし、
いい人に出会えるのもいつかわからんし。
ためらう種は消しておきたいよね。父が亡くなってから助けられたのも確かだし、
見方によっては、病み終わったから追い出したようにも見えるのがネックなんだけど。
うまく伝えなきゃなぁ
あー。
こういうストレスほんと苦手。弁護士案件思い出す。
終わったら一人で乾杯でもしようかな。
それを楽しみに覚悟を決めようか。変化を起こすのはやはり大変だ。
でも大変だからこそ変われるのだ。これ以上引いてなるものか。
私のために。
無事突破。日本酒うまいぞ
69：蒼鳥◆MY hoge：2021/03/03(水) 16:34 ID:k/6 落ち着いた。今日は宅急便の箱を配達してもらって、
あっちに持っていくものを少しつめつめする。
まだ一ヶ月弱あれど、すぐだろうからね。
一年間勉強漬けだ。楽しみって素直に思えるのが大きな変化だな。
あとは帰る頃に良い職場が空きますように、だ。
どこでキャリアを積めるかで今後出来ることも変わってくる。
もし微妙なキャリアになりそうなら副業がっつり考えんとな…
バーテンダーか、輸入販売か、NPOにシフトするのもありかねぇ。
趣味なんてゲームくらいのものだし。旅行はしたいわ。普通にしたいわ。
骨折したー。しかも治療できない部位を。
災難だ…
>>71
原因とかは聞かない方がいいやつですか？
骨折経験あります！動かしてはいけない部分の動きを止めつつ、動かせる部分はいつも通りに動かしたほうが後が楽です！本当は、安静にと言いたいところだけれども...
原因だいじょぶです(´；д；｀)
階段から落ちました。尻からずざっと。尾骨骨折です。
チャボさんも経験あるんですねつらいですねこれは(´；д；｀)
尻という体の基礎部分なので、なにしても痛くてどうしようもないんです…。
自由なのは両腕くらいです。寝るのも寝返りも座るのもアウトで。
なかなかですね(´；д；｀)
>>73
それは確かに...動けないだろうし、今は動かないほうがいいですね...(´；ω；`)
経験上、関節はしばらく動かさないでいると明らかに動かなくなるので、そんな目に遭って欲しくないけど、今はとにかく安静にして過ごしてください...(´；ω；`)
>>74
ほんとご心配ありがとうございます…(´；д；｀)
なるべく、痛まない程度に動かせる範囲は動かすようにします！
骨折三日目、少しずつマシにはなってきておりますゆえ…！！
痛みなく立ち上がれるようになったりすればいいんですが(´･ω･`; )
立ち上がる→横になる
みたいな体勢を大きく変えるのが一番痛く、その痛みが一時間くらい
続くのでなるべく動かないことを意識して過ごす日々。
立ち上がってしまえば逆に楽なので、トイレにいくついでに
肩を回したり腕をふったりと上半身のストレッチはしている。
足を曲げたり腰を曲げたりは無理なので、不自由ではあるが
不自由なりになんとか。そうこうしてると横になるのが怖くなって
結局三時間くらい立っていた。くしゃみは即死します。
気絶もしてたらしいからなぁ。はぁ。
>>73 乱入失礼します。たまに、チャボさんのとこへ寄せてもらってます、ゆめと申します。
蒼鳥さんはじめまして。よろしくお願いします。
骨折と聞いて来てしまいました…(´；ω；｀)
私も階段から落ちて、大腿骨骨折でした…とっさに落ちるときにもがいたのが、悪かったみたいでした(-_-)
尾骨は、お辛いですよね…(´；ω；｀)
私は最初、食欲もなくてエナドリばっかりでした。痛みさえないと良いのですが…とにかく時間かかりますよね、ほんと焦リト不安をなんとかなるといいんですが。
お大事に(´；ω；｀)
>>71
お大事に…ってか、新生活の準備の方は大丈夫なの？；
わーー！しまった！
…ゴメン、ほげ忘れちゃった…
>>77
ゆめさん初めまして！言葉を交わせて嬉しいです。よろしくお願い致します(*´･ω･)
大腿骨骨折とは…私よりも何倍もつらいやつ(´；д；｀)
治療も大変でしたでしょう。お風呂も、歩くのも。
痛みさえなければと私も何度思いました。果物とアイスばかり食べてました！
やっと痛みなく立ち上がれるまでになりましたが、座れないですね。
ゆめさんの骨折は何年か前くらいになるのでしょうか。しっかり治られてたらよいのですが。
お互い、二度と骨折はしたくないものですね；
>>78
まだ月末まで猶予はあるのでなんとか！です！
むしろ始まってからの座りっぱなしが不安でクッションを買い込む始末です…
そしてほげは気にしないでくださいー！(ﾉ･∀･)ﾉ
私も下がりすぎたら上げてるので、ある意味手間が省けて助かります！
長文を書くときがあるので、あんまり上にあると目障りかなという
理由でほげてるだけなので！
あと半月で人生最初で最後(仮)の夏休みが終わり、
学生生活に逆戻り。
ちょっと前までは不安がすごかったんだけど、いまは楽しみな気持ちが勝っている。
学生が終われば、今度は就職。今更ながら、人生をやり直している。
レールの上を歩めなかったのは小学生の頃からで、おおよそその頃から
この掲示板に入り浸っていたのだし、まぁ自分の人生らしい。
この歳まであっという間だったな。５０歳なんかもあっという間なんだろう。
あっという間なんだから、数年の苦労は甘んじて受けて成長したい。
何者でもない状態から脱したいなあ。
お金や信頼は後ろから歩いてくるもの。とにかく実力をつけなきゃね。
私の理想の生活は、本職は半日程度、もう半日は副業兼趣味に使い、
50〜60歳からはバー開店なのじゃよ…。自宅の土間を改装してな…。
６坪程度の狭い、常連しかいないあたいの小さなお店…
私が老後になる頃には独り身のご老人も増えようて。
そういう人たちの憩いの場をつくれたらいいよねえ。
なにもないと１０時間睡眠が基本のロングスリーパーなんだが、
ここ数日は６時間睡眠で起きてしまう。眠いのは眠い。
骨盤骨折は４週間で仮骨形成、８週間で骨が癒合、機能的回復までには１２週間かかるらしい。
ということはまだ仮骨すらつくられていない時期ということで。
そりゃ痛くてずっともだもだしながら寝る羽目になるわな…( ・д・)
ちなみに大腿骨だと部位にもよるがもっともっと長くかかる。
最もなおりにくい骨だそう。折ったときの痛みとなおるまでの苦労を考えると
泣けてきますわ…(´；д；｀)
目には目をって思っちゃうので、渡辺直美さんを豚扱いした佐々木とやらでCMつくろ？
内容は、佐々木さんを腐ったミカンに例えて、社会という箱から捨てる感じで。
人を容姿で侮蔑する人間の代表として、活躍して貰おう！
そういう物事を撤廃しようキャンペーンで♪
調子にのってついついやっちゃおう♪
なーに、自分がそういう憂き目に遭えば、他人の気持ちも少しはわかって
配慮も生まれようものだよね？なにせ、調子にのってたんだから。
そういえば、酒も絶って半月になる。とっても体はラク。
睡眠時間が短く済むのもそのお陰な気がする。
無駄に食べることもないし、お金を使うこともない。
そして大体の書類など出し終わり、あとは電気ガス水道を通す連絡をして
引っ越すだけ。まぁ布団とかは包んで宅急便しなきゃいけないけど。
この２年はあっという間だった。これから先もあっという間だろうな。
ぼちぼちいこか
いじめが原因で引きこもりになり、ネット依存に。ネット依存の恐怖とは。
みたいな番組してたけど、どう見てもいじめが恐怖だろ論点がおかしいわ。
誰もが本当は現実に依存してるの。その現実が取り上げられたら
ネットの世界に生きるしかそりゃねえじゃん。
その原因たるいじめを追及すべきで、ネット依存はその結果にすぎん。
それでも生きる場所が欲しくてもがいた結果だ。
ほんと意味わからん。
今日のご飯は麻婆茄子と味噌汁。
カップラーメンから脱せてハッピー！！
ん？今日の晩御飯？辛ラーメンです
エンディングノート書いてたら途中から恨みつらみになってきたので
それは別にして書こうと思った今日。
まだ怒りは全然癒えてなかったでござる。再燃したのでなんか別の方法で発散しよ
再燃からちょっと延焼して落ち着いた。時間もったいないし。
とにかく一年勉強して、ちゃんと資格ゲットして、ちゃんと就職。
経験積んで転職していこう。なるべく短時間就労で生活できるだけ稼げる仕事に就けたら
副業したいんよねえ。病院来れないひと向けの訪問型のサービスとか。
動物のサプリメント輸入販売とか。身体が４つ欲しい！
年々、体感時間は短くなっていく。
けど、辛い時間はやはり長い。けど、全人生のうちのほんの数年なら
頑張らないとね。ちょっとでも楽しく。ちょっとでも楽に。
私の心次第だものね。
私はそんなに思ったことないんだけど、友達にカウンセリング的なことしてもらってたら、
孤独感の強さと頑張ってきたことをもうちょっと認めてあげんせいと指摘された。
でも結果でてないし、時間無駄にしただけだし、と言うとそういうところやで、と。
他人を頼らざるを得ない状況に追い込まれたことが余計に孤独感に繋がったのでは？と。
無力感にも繋がりましたねえとぽつぽつ話して。そこそこスッキリ。
彼女の指摘はいつもどこか痛みや隠れたものを貫くものがある。
本人は、「本当は気づいてるだろうから釈迦に説法だけどね」と
謙遜されるんだが。
未だに自分を不幸にしようとするベクトルが働いてるんだなあ。
アクセルとブレーキを同時押しにするのそろそろやめんとね。
私の孤独感は根本的に、他人が永遠に私の味方であることはあり得ないという思考に依る。
みな誰かに見捨てられ、誰かに裏切られ、果てに辿り着くんだと思っている。
寄る辺は己のなかにしかなく、他人を過度に信じてもいいことはない。
誰と暮らすにしても、常に苦もなく離れられる程度の金と利は得ておくべきと。
誰かに嫌われてもいいように、傷つかないように予防線をたくさん張って、
どんなことになってもま、しょうがないねと言えるようにして。
親をみていてそう思ったなあ。みんな自分の幸せだけを追う。
その中に、私の場所なんてなかったし。
疎外感からスタートして問題児になったのは綺麗な流れよな。
ここからどこにいけるんだろうかね( ・д・)
でもここで無力感を得なかったらパワハラ野郎になってた気もするんだよ。
私ごときに出来ることがなんでできないの！？
って職場の先輩をくっそバカにしてた事もあったから。
でも、できないことをできないって言えて、適切なときに助けを求められて、
意見もしっかり言って、誰にでも優しくて、出来ないことに共感を出来るあのひとのほうが
私より何倍も何十倍も人間が出来てた。素晴らしい人間だった。
気づいたら私が救われてたほどに。
傲慢さを叩きおられるためにいろんな出来事があったのだとしたら納得なくらいではあって。
その先輩は私と同じ内容の仕事をしてたんだけど、彼女は辛すぎて泣いちゃったりして。
代わりに私がその仕事を倍することになったんだけど、なんとなく出来て。
弱いと見くびってたんだけど、そうじゃなかったんだよなぁ。
感情を人前で出せる人って強いんだよ。受け止めてもらえるって思えるってこともそうだし、
出せることにブレーキがかからない時点ですげぇ肯定力だと思うの。
私は絶対無理だもの。自己嫌悪で死にそうになる。
彼女は難病も持ってて、旦那はうつ病で、それでもこどものために戦う強い人だった。
出来なくて困ってた人に、できなくていいよってチョコ差し出して、
笑わせて出来るようにしてた。
いやほんと凄い人だった…。今更ながら。
こうして振り返られるのも、今の時間あってこそなのかも。
私の最大の欠点だったもの。
あともうわずかになったなあ。
猫とも１年お別れだから、ロスになりそう。
勉強が全然余裕になったらこっちの家から通おうかしら。
そのために予習も復習もがっつりしよう。
勉強の心配しかしないでいいんだから楽なもんだ。
１年って長いかなあ。短いかなあ。どうなんだろう。
生活も環境もがらっと変わるのはやっぱりストレスだなあ。
まぁなるべく考えず、今にだけ集中していきましょうねぇ。
友達が栄転、物凄く責任の重い仕事をしょっぱなから背負う。
それとくらべたら学ぶだけで結果を出さなくてもよい私の立場は
ゆるゆるのゆるちゃんだな。
楽しくなってきた
内臓が剥き出しになった赤子を運ぶ夢を見て精神が磨耗した。
赤子ってだけで怖いのに、むきだしの内臓がぷるぷるで、ちょっとかたむけたら
内臓が流れ落ちそうになってえづきながら医者を探す夢でしたわ。
最終的に事故で内臓ちぎって潰しちゃって。
いやなゆめだった
友達は朝から遅くまで働いてるし、よく飲むし、美容にも詳しいし、
すごーいの。たくさん泣いたり悔しい思いをしても頑張ってるの。
私、仕事で泣くようなことはそんなになかったなあ。
それぐらい本気なのよね。私もそれぐらい仕事に入れ込めるようになりたい
ツイッターの話なんだけど。
知らないヒトからの返信が敬語で無かったとか、ちょっとむかつくような内容だったってだけで
死にたいと書いていたヒトがいて。大変だなあとフォローしてたら
マスクしてるとは言え自分の顔をバシバシあげたり
歌声を録音しては披露する方だったので、自己肯定感バリバリ高いやんと笑ってしまった。
認められたい欲が強いという意味では低いんかもしらんけど。
なんというか。思っていたのとは全く違う人種でびっくりしたという話。
鳥「所詮人生なんて自己満足だから好きにしたらええ」
友「なにもかも好きにするなんて自己中心的。自分だけの幸せに明日はない」
鳥「自己満足の中に好きなヒトの幸せを祈る気持ちも、幸せにしたくてする行動も入るやろ。
回りのヒトも自分も幸せだから自己も満足できんねん。
お前の自己満足ってマジで自己だけなん？」
友「」
鳥「お返事せぇ」
自己満足を前提じゃないとね…他人のために尽くしたがる人種が
勝手にやって勝手に燃え尽きて勝手に恨んだりするからね…
思考に依存するというのはよくあることなんだろうなあと思う。
考えている間は、本当に嫌なことを考えたり、嫌なことに向き合わずに済むから。
考えているようで、苦労しているようで、それは現実逃避だったりして。