元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)
今日は楽しかった。楽しいうちに勉強をすすめたい
129：蒼鳥◆MY：2021/04/15(木) 22:05 ID:mxI 理想のペースで勉強できた。明日は倍にします(死亡フラグ)
明日の準備して寝ましょ！
唐揚げときいたら唐揚げが食べたくなる…土曜日のごはん唐揚げにしよう。
生活も変わったし、もっとさっくり体重落ちてくれねぇかなぁ
唐揚げは伝染力が高いのです。
ウチも唐揚げにします。
てか作るの自分ですし。
唐揚げの伝染力ときたら。とんでもない伝染スピード…！！
そしてご自分で、おうちで揚げ物！凄いですね。なかなか昨今、
唐揚げやコロッケなどをおうちでやる方はいないのではないでしょうか。
尊敬いたします。
お久しぶりです（？）
いつぞやの匿です。
つかぬことお聞きしますが
さびぬき兄さんはご健在ですか？
はいこんばんは！どもどもです。
体感ですけど…半年〜一年弱くらいはまっったくお姿を見ていない気がします。
どこか別の板にはおられるのかもしれませんが。
議論でも見ないですね…まさかコロナでってことはないですよね。
心配になってきました(；・ω・)
ワクチン打ちてえ！って名前だしてるSNSに書いてたら
ワクチンアンチがめっちゃ釣れて、相手を肯定しつつ自分の考えを伝える会みたいになった。
私の価値観は基本的に畜産ベースなのでね。
薬は打つ！ワクチンは打つ！個体のメリットもさることながら、
集団のメリット優先！たまに耐えられない個体がいる？
そんなのは誤差の範囲だ！Go！
なのですよ。それで自分が亡くなったとしても、それまでの人間だったってこと。
そこを心配してもしょうがねえ。死ぬときゃ死ぬのよ。
それが今ではないと信じつつ、今でもいいと覚悟して生きてる。
どちらに傾いても嬉しいことだから不安は無いのさ。
前向きな稀死念慮をなめんなよ！
今日の朝御飯はカップ麺、昼御飯はブドウと卵スープ、
夜ご飯は焼き鳥と味噌汁とキノコポン酢、麦ご飯。
お酒も抜いてるし、体重落ちていってくんないかなあ！
サーモンでお腹壊してからずーっとおなかがぽこぽこ言ったりぐるぐるいったり、
調子が悪い。整腸剤を毎食後飲んではいるんだけど。
なかなか難しいですな。そして今日も少し勉強がんばるぞっ！！
>>135
コロナではないから、その点は大丈夫よ〜。
今、いろいろと立てこんでらっしゃるんでしょう。そのうち戻って来るかも知れないから、その時は「おかえりなさい」を言ってあげましょうね♪
>>134
2014年の頃に生息していた時には葉っぱ天国の番人感がありましたから
ふと葉っぱ天国に来ると、さびぬき兄さんは元気かしらと覗きに来たくなってしまうのです。笑
皆さまお元気そうで勝手に懐かしさを感じております。
有栖さーん！ありがとうございます！
コロナではないとのこと、安心いたしました！
かえってこられたらお声かけしようと思います(*´･ω･)
有栖さんもなんだか最近大変そう…なので、お身体お気をつけくださいませ！
匿さん、気持ちはわかりますー！
なんかこう、代表的な存在感ありますよね笑
なんだかんだこの板の方たちはなにか現実にないと去ることはないでしょうし、
いつでも遊びにきてくださいね( ´∀`)
(相手が成人かどうかではなく、出会い系みたいなことをすること
自体がだめなんだろうて？)
さてさて、学校も少しずつ慣れたような慣れてないような思うように
勉強はすすまねぇ！！
そろそろ流し読みではなくてノートにまとめてみるべきかと考え中。
その方が集中できるし。
うーむうーむ。
ウェーバーってだれよ！！
144：蒼鳥◆MY hoge：2021/04/20(火) 17:37 ID:Pzk 蒼鳥と名乗って久しいですが、前のネームは山賊でした。
先祖が山賊だったもので。
蒼鳥は名字のもじりながら、ひねりにひねっているのでたどり着けはしない。
そんなこんなでカフェで勉強中。一度まとめ直す段階にきたので、
内容を精査ナウ。
社会学に全くもって疎いので、ウェーバーだのマッキーヴァーだのうぇルマンだの、
頭がそろそろ爆発しそうなので。
○○論、誰々 の羅列に精神が崩壊しました。成れの果てですもう。
この辺基礎知識がある人にゃ敵わねぇな。
心理学専攻も多いからそいつらにも敵わねぇし。
俺なんて専門畜産だぜ。豚の肥やし方はわかるが私腹の肥やし方はわかんねぇんだよ。
うまいこと言えて満足したんで勉強します…
やっと帰宅できた。ごはんも終えれたので、さっさと風呂して
作業にかからねば。
作業は終わり！今日の講義のまとめをしたら寝る。
今日はよく頑張りました！
今日もまとめを頑張るぞぉー。早めに帰れたから時間はたくさんある！
味噌汁をのんだらやるぞ。
ネットをするにはマナーが大事。大人が率先して見本を見せなきゃね。
まとめの最後の最後まではできなんだ。明日プリントもふくめて
色々しよう。覚える範囲が広すぎる…
たまーに変なのがわくけど、ここはメンヘル板よりも平和で
居心地がいいなあ。メンヘル板でずっとすごい頻度で書いてた人を最近見なくて心配だけど。
今日はプリントの整理整頓からスタートしよう。
１日演習科目ばかりで楽しかったんだ。
頭ばっかり使わなかった分、今から頭を使おう。
とりあえずはごはんを食べるところからだけどね！
日本の精神医療がどれだけ歪んでるかを痛感なう。なのだ。
偏頭痛発作を原因に予定を吹っ飛ばしてやったわ。
この間、はじめて脳神経外科にいって、自分の症状がかなり重いとわかったので。
利用できるところは利用しよう。
この状況下でゲームをみんなでするだけとは言え、クラスターが出そうな施設に行きたくない。
流石にどうなの？ってきいたけど流されたので強行して休むわ。
仕方ねぇ仕方ねぇ。もしコロナになったら学校どれだけ休む羽目になるか恐ろしいもん。
そうこうきてたら緊急事態になるだろうから、そうなったらさっくり断れるだろうし。
なんかこう、クラスにぽつぽつと仕事に向いてなさそうな人がいる。
両方ピアの人ではあるんだけど、独特のコミュニケーションのズレがある。
１人はなんでもたずねてしまう人。これこれはこういうことですか？という、
前提でみんな分かってることを毎回尋ねる。
また、これはこうした方がいいですか？と先生に尋ねたとき、
あなたはどう考えますか？と聞き返されてなにも言えなくなる。
その内容は、常識的にダメだろってことでも言ってしまっていいですか？みたいなことで。
例えば患者さんに、今までずっと隔離室に閉じ込めてて悪いんだけど、
国の方針が変わったから、退院してさっさと出て地域で暮らしてくれる？って
直接患者に伝えていいんですか？みたいな。
私なら、国が今まで閉じ込めててすみません。これからは、みんなに
人生を取り戻していっていただけるようになったので、私も支援しますから、
少しずつ外の楽しいことに触れていきませんか？とかって言うかな。
相手によって言葉も言い方も変えるのは当然ということがあんまりわかってない。他人を怒らせてしまうタイプな気がする。
もう１人は、話がやたら長くなる。自嘲も強い。
嘲り言葉を随所に交えながら話すので、授業を潰すほど長くなることもある。
コントロールが恐らくできにくい、その場にあった振る舞いもしにくいのだと思う。
この偏りが精神疾患か、とも思ったけど。
バーのヘビーユーザーとしては氷結を毎日飲むのは羨ましくねぇな。
一時、バーに毎日行ってたけど、それなら羨ましい。
なにせ私ぐらいがバーに行くと一回平均五千円くらいはかかるので。
週三万五千円を飲み代に使うのはなかなか維持できんよね。
あくまで平均値だから、一万円使うこともあったし。
氷結とストロングゼロは最低の社会福祉である。
家では一滴も飲まないけど、キッチンドリンクは大好き。
料理しながらのお酒ってなんであんなにおいしいんだろ
冷静に考えたら毎日飲んでたあの頃はあたおかだったな。
嗜むじゃなくて、逃避のための飲みだった。
飲まざるを得ない的なやつ。
改めて、自分は性格が良くないことを痛感中。
どうも見下してしまうというか。良いところを見つけるのが下手で。
これを変えるために勉強しにきたのもあるんだし、そういう自分を受け入れつつ
変容させていけたらいいな。マジで性格悪いッス。はあ。
攻撃的過ぎるわ。許すのが得意になりたいなあ。
でもまぁ、自分のことよりも他人のことや、社会のことを考えられてる現在の方が
楽しいことに間違いはない。
来週には一度帰省ができる。猫に会えるのが楽しみである。
今日は朝からあちこちと。皮膚科の時間までまだまだあるので、
勉強しながらまつ。四時前まで実質暇なのでやばいんだよねぇ。
さすがに一ヶ所に留まってノートを開き続けるわけにもいかないので
適度に移動しながら進めないと。混んできたらすぐにでよう。
朝イチにとればよかった
なんだかんだ、あちこちしてたらあっという間だった。
素晴らしい人にも会えた。うーん刺激をもらえていいなぁ！
なんかつくってみたくなったぞ！
昨日は１日歩いてたのでそのまま寝て、今日も少しねむい。
のんびりしてから色々したいな。
洗濯はできたし、ゆっくりしてから掃除をして動こう
本の扱いって性格出てて面白いなぁとおもう。
本は綺麗に保つけど、飽きたらすぐ売る人。
本はバキバキ折るし汚すけど、絶対に売らない人。
今日はなにをまとめましょうかね！
161：蒼鳥◆MY hoge：2021/04/25(日) 19:02 ID:CvY 着々と進めている。間に合ってる感はないけどね！
頭のいい友達に学び方も教わりつつ。アウトプットをいかに効率的にこなすか。
金曜日には一回お酒飲もうか考え中。
作業をしている時間とぼーっとしている時間が同じくらい。
勉強の時間は１日８時間までにしようかな。仕事と同じでここらへんから能率が落ちる気がする。
明日は家で２時間！学校が終わったらお弁当を買いにいくこと。
今日はこれからはだケアしたら寝る。がんばろ！
明日遠出しなきゃならんくなった。
せっかくなのでしっかり歩いてこよう。今日は講義の内容をまとめて、
あいた時間で社会学を一通りまとめる。ふんふん。捨てるところは捨てる勇気も持ちつつね！
なんかこう。
クラスメートは子供さんがいる方も多くて、講師もそうなんだけど。
子どもが欲しいと思う気持ちが私にはわからなくて。
可愛さはわかるのよ。友達の子どもも可愛くてよく抱っこしたりするんだけど
自分で1から育てることを考えるとゾッとする。大変さをよくみてるのもあるかもしれないけど。
たまに猛烈に汚くも見えたりして、いやになるの。
あぁ向いてない。と思って友達の子どもを可愛がるだけにとどまる。
育ててる人は本当にすごい。本当に。
お金のこと、大変さのこと、未来のこと、すべてを考えて乗り越えて。
まぁもうひとつは、私ですら未来を悲観しているのに
子どもなんて生めないやって思ってるのかも。
日本に期待ができないんだよな。これから、私の世代よりも下はもっと
悪くなるんじゃないかって思うと、そんなところに放り出せないや。
今ですら年金破綻とかいわれ、技術がマレーシアにも追い抜かれて、賃金はアジアで最低なのに。
これ以上が降りかかることをみこしてなにかを残そうなんて思えないや。
重苦しい雲のような絶望感がある。
落ち着いたらラムザさんの真似をして、しっぽりひとり酒したいなあ。
Honestyとか、愛が呼ぶ方へとか、しとやかに寂しくなるような歌をききながら。
ウイスキーのロックがのみたーい。
なんか言葉にしたいんだけどいつまでもできないことがある。
なんなんだろう
私の家は父子家庭で、他人より持ってるものが少ないなあと思ってたけど
二十歳もそこそこでその父親も(恐らく私が遠因で)死んでしまって。
久方ぶりに連絡がとれた母は体を壊して生活保護で。
喪ったどころか負債を背負う日々。
家族はもうこの世におらず、家族紛いの金集りだけが残った。
親が片方違う、愛された記憶のない姉は愛されたわたしを憎悪し、姪は自らの首を切った。
怒涛の２年だった。
どう泣けば、どう怒りをぶちまければいいのかもわからなくなった。
なんでこんなにもどんどん色んなことが起きるんだろう。
ひとつでも辛いのに、もうなにを辛く思えばいいかもわからない。
感情がないわけではない。いつでも自由に泣けるくらい張りつめたまま。
けど自分の人生建て直すには泣く時間はないから。
ここで持ち直さないと本当にだめになるから。
目の前にずっと集中してきた。それは正解だったと思う。
ただ、いつになったら楽になるんだろう。
さすがに１つくらい、普通が欲しかったな
170：蒼鳥◆MY hoge：2021/04/27(火) 22:13 ID:CvY 明るいね、とか頑張ってるねとかきっとあなたなら大丈夫だねとか言われるけど。
ダメになる勇気がなかっただけ。人生を捨てる勇気がなかっただけ。
だからほどほどにとどまってる。よく捨てる想像をする。
それだけで満足できているのだから、お手軽。
私の見誤り。
まぁ文章からしてろくな、と思ってはいたのだけど。
ソースもないことを言われるとそれはスルーしていいものか。
実際目にしたことは多分ないのよね。
論ずる証拠がないことばかりだと議論にならん。データとか。
ふう( ´-ω-)我ながらやらかした見誤りだった。
最低限議論というものがわかってる人をちゃんとみてだね…。
意見の妥協と一致、もしくはまとめていくのがベースだと
思ってたんだけど、最近は討論(やりこめ)がベースなのかしら。
まぁ議題がもう結論ありきのところにいった私が悪いですな。
無駄に時間と頭を使ったのがショックでしょうがない。
あー。それよりも寝るときに見る夢の話をしよう。
色々失ったものを見せられる夢をみた。
家、人、場所、思い出、とかとか。
家の中のあちこちを見て回って、こんなところがあったなあとか思い。
思った先から消えていくような夢。
あってほしかったね、いてほしかったねと見せられまくるので
泣きながらキレて、自分の場所は自分でつくるわ！！
と怒鳴っていた。戦う元気はいつもあるようで安心しました。私の無意識よ。
こういうのをみるたびに、本当に欲しいものがなにかがわかる。
とりあえずは一軒家が欲しいみたいですね
庭のある一軒家で育ったので、またいずれは戻りたい。
畑や木を育てるのは楽しかったんだ。
これから田舎の空き家は増えるし、お金をためていつか。
…俺って意外と強いんでは？(‘д‘ )
176：蒼鳥◆MY hoge：2021/04/28(水) 21:36 ID:CvY 一段落したが明日も講義なので早めに寝る。
今日はこのぼーっとした時間で自分と向き合う。なにせストレスで便秘になっちゃって。
こういうときって自分の精神のあり方が作用してるのよね。
立て直そう。さてなにと向き合えばいいんだ。
>>172
まぁ；‥、残念ながら“馬の耳に念仏”ってコトだったんだろうかね(笑)
あぁぁサビさんだ！！見てらしたんですね無様なさまでお恥ずかしい…( ；∀；)
もっと経済面とか、数をソースでだすとか、相対的と絶対的基準をあえてだした理由とか
諸々書くべきかと思ったんですが、あ、理解する頭がなさそうと思って下がっちゃいました…馬の耳に念仏ですね…
あ、匿さんが、サビ兄さんのこと探してましたよー！
ご健在ですか？とのことでした！
明日は帰省。やんややんや。
れざーくらふとなるものをはじめようと画策中。
本格的にやる時間はいまのところないので、さわりだけでもしようかな。
相変わらず胃腸は死んでるけど、楽しいことでも考えながら寝よう
私がワクチンを打ちたいととあるSNSに書いたら、
反対派がわいて打つな打つなとろくな理由なしに書き込まれたことがあって。
私は丁寧に自分の考えを伝えて、打ちますと宣言したのだけれど。
友達がえらくその書き込みを見て怒ってくれてて、私はなにも思ってなかったから理由を聞いてみた。
いわく、「なにもあなたが考えてないと思われているように見えたから。
あなたはいつもよく考えているのを私は知ってるけど、
回りの人間はそうじゃないことがよく見えていやだった。
みんなあなたをなめすぎ。あなたは物知らずでもばかでもないのに、なんでみんなあんなことを
書くのか理解できない。」
と。なんとも思ってなかったけど、なるほどなと思った。
たしかに見返すと、そうも見えるなあ。
こいつは政府にも違和感を覚えてなく、副作用のこともよく知らず、
言われるがままに打ちたいと言っているばか。みたいに見えるんだろうね。
私、元医療関係者だし、議員さんのところでも働いてたし、
経済データもコロナ関係の論文も色々読んだ上で判断してるんだけどね。
自分のその知識の厚さなんてわざわざ言うようなものでもないもん。
今後も私がそれを言うことはないけどさ。
それが原因で友達を不快にさせたのはよくなかったなあ。
ちゃんとなめられないようにすべきだろうか。
基本的に聴き手にまわるのもあるんだけど、同じことや知ってることを繰り返し言われても
止めはしないし、もしかしたら違う角度の情報もあるかもと思って
何度でもきくし。知らないことや本当にありがたい情報とか話だったら
何度でもお礼を言うようにしてる。少し大袈裟に喜んだり。
そういうのをし過ぎなのかな。相手を立てるためと思ってしてたけど。
物知らずに思われるくらいなら、釈迦に説法ですけど、それ。って伝えるべきみたいだな。
そろそろ可愛がられるだけから卒業しなければ。
競馬スレ盛り上がってるけど内容が地獄やな。
あんだけボランティアがいても理解力がないとあんなにも進展しないのね。
自分は煽りまくるのに相手に煽られたらすぐ文句言うし。
高校生なのかなぁ？あの理解力で成人だと寒気がするよね
障害について勉強しはじめて、色々感じることも増えた。
社会がいかに健全であるかが障がい者の扱いに直結する。
特に、経済が。今はまだいいけど、これからあと一般の人ですら
今までにないくらい貧しくなるかもしれない。
そうなったときに、どれだけ福祉は機能するだろう。
福祉は機能を残せるだろうか。それとも消極的な淘汰に傾くだろうか。
社会の動きにいやでも敏感になるね。この分野に関わると。
日本は社会保険が手厚いから福祉国家だと思われがちだけど実はそうでもない。
むしろ自由主義と保守主義の間というね。
自由主義の典型ともいえるアメリカとの対比だとよほどよくは見えるけど、
福祉国家の代表たる北欧と比べるとまだまだ後ろだ。
とはいえ私の母もふくめて、最低限生活できるだけは確保されているわけで。
自分がこの世界でどういうスタンスでいくかをはやくみつけたいなあ
思いの外競馬スレがいい感じに片付いた。
あれは龍神さんのお陰ですやね。一人で書くには負担が凄かったけど、
あれだけ常識人が集うとどうにかなるもんなんだな。
なんであそこで引いたのかはよくわからんけど。
もう拙者は競馬スレは放置でw
あれで終わったものと見なす。もう論ずることもないしな
また首を突っ込んでしまったorz悪い癖！
とりあえずあれで終わり。あとは他の人に任せよう
意味の根本を理解できないほどに頭が悪いとほんと話しにならん…
根本を言っても落ち葉を拾って遊んでるんだもんなあ。
私自身の堪え性のなさもあるけど、まぁ唯一いいことは、
ああいう人間が現実には身の回りにいないことだわ。
あれがもし家族とか友達にいたら全力で距離をおくだろうな…。
なんかリアルボーダーラインシフトってあんな感じかと
想像できたのでありがたい症例として受け取っておこう。
思い込みの強さは妄想の症状っぽくもある…。
妄想型ってどうあがいても訂正不能なのよね。
だがあれだけの面子の包囲を受けてもなお、あまり熱くなってはいない様子をみると
実は“炎上慣れ”したかなり強かなヤツなのではないかとも思う。
たぶん馬にもヒトにも愛情を持てないタイプの人格的障害を抱えている人なのでは無かろうか？
炎上慣れはしてそうでしたねぇ。
でもそれをすると本人が求めてるものが手に入らないんじゃないかと思うんですけど、
なんでそんな方法をとるんでしょうね？炎上目的ならわかるんですけど。
あくまで自己の考えを認めろ！が強いようにも思えたので。
なにかの実験をしてるのならわかるんですけど、そうでもないような。
自己愛性とか、なんらかは持ってそうですね。
>>190
キホン彼が本気で主張していたのは『鞭はいかん、鞭は虐待だ！』みたいな事だけだったから‥
もしかするとダチョウ倶楽部的な意味での「絶対押すなよ；‥ッ！！」というメッセージだったのかも知れん。
あの場で気付いてあげる事は出来なかったのだけれど‥実はあの子って“鞭フェチ”のヒトだったのかも知れないなー。
>>191
お、お馬さんに鞭の快楽を知らしめまいとする、生粋の変な態であったと…！！
気づいてやれなくて申し訳ないやつ…まさか鞭にこだわる理由がそんなところにあったなんて。
いやー。よっぽど、親を鞭に殺されたのかと思いましたが、まさかご自分がとは(？)
あれから鳴りを潜めた(ちょいちょいそれらしきヒトは見ますが)のも、鞭生活に帰られたからなのか…
さてさて、長く帰省してました。
下宿にもどるかぁ。快適な生活よさらば。また一年頑張ろう
明日からはフル講義なのでまた慣れなきゃな。
体力に全く自信はないので、過度に休むくらいの方向で。
睡眠環境があんまりよくないところもあるので、来週末くらいには
なんか買おうかな
今週末は友人の結婚式や講義でまる潰れ。
来週は職場見学でつぶれ。
その次の週も講義で潰れる。なんだ今月は地獄か。
最近は自分の精神にいい音楽を探し中。
ビリー・ジョエルとかジャミロクワイとか好き。
あと天使にラブソングをの歌もよく聞く。
なんかいいのないかなあ。
明日からまた生活がもどってストレスやばそう。慣れた頃に帰省して
また慣れ直しだからな。しくじった感ある。
耐えろー私の脳。精神は無事でも身体は壊したり逆もあるからな。
きつかったら薬に頼ろう薬に。
なんというか。
もうこれ以上しんどい人生は嫌だと心底思っている。
もう苦労の前払いは十分じゃないですかね。
集団生活や朝型生活に慣れてくれない体質もいやだし。
ヒトより体力がなくて医療費が多いのもやだし。
頭痛の発作で生活に支障がでるのもいやだし。
家族がいなくなったのもいやだったし。
残った産みの親は生活保護なのもいやだし。
地味に性的虐待を受けてたのもやだし。
親族にも延々と性的な話をされ続けたことあるし。
マジ色々あった分取り戻してえ。負が多すぎんよ。
気分が落ち込みまくりだけど、がんばるしかなーい。
がんばれわたしー。
このしんどさは一過性だ。通りすぎればなんにもないぞー。
ほんとこういう気分の問題を薬でどうにかしてぇ。
朝の絶望感に耐えかねている。
心療内科に行くべきか
復習が終わったら寝る。なむなむ。
朝が憂鬱で、寝るのも寝付けなくて辛くてとクラスメートに打ち明けたら、
なんかラベンダーのポプリをつくってきてくれるそうな。
神か。優しすぎるだろ。なにを彼女に返そうか。ありがたいね。
悩みごとがひとつ。
今の場所で学べば学ぶほど悩むことがある。
それが、統合失調症の友達との接し方。
学べば学ぶほど、どんどんまずいんじゃないか？これはどうなんだ？って思うことが増える。
学んだことと照らし合わせると、悪化しているのでは？って兆候が見える気がして。
宇宙人が昔は見えてた→今は見えてないよ！妄想だって知ってる！
→それに、本物とはもう既に繋がれているからいいの！
みたいな。本物と会っちゃったかぁ…それは本物なのか…自分でわかっているのか…。
もしかしたら幻覚じゃないか？っていうことに対して、
それを助けるようなことを言っていいのかとかも悩むの。
でも否定は絶対いけない。否定すれば私は切られるだろうし、
孤独は病状を悪化させる。だから否定はせず、悪化を伝える方法はないかと考えたり。
悶々としている。抑うつも酷かったようで、最近は言動が荒いのも気になる…。
どうしたらいいんだろう。今まで通り、なにもかも肯定していいのかな。
あぁ。
Twitterで毎日おっかけていた猫アカウント。
ひとつは病気の猫の保護者さんで、その中の一匹がもう終末ケアに入った。
あぁ、これは覚悟がいるな。と思って毎日心の準備をしながら見てた。
したっけ、全く元気そうな別の人の猫が急死された。
なんの予兆もなく、倒れてそのまま。恐らくは心不全。
まだまだ若くて病気もしたことのないようなねこ。
一気にズーンと来てしまったので、美味しいものを食べて勉強したら寝ようかな。
きついなぁ。
家族とかペットの死がキーになってどかどか色々思い出す。
フラッシュバックなのかな。あー泣きそう。
悲しいことを経験する度に、悲しく感じることが増えていく。
歌も、出来事も、作品も。喜んで良いことなのか。
悩んだけど、スタンスは変えないことに決めた。
私は友達の世界を尊重して、その世界を一緒に見たいと思い続ける。
自分の感情には逆らえないわ。一緒になにか見たいんだ。
私にはまだなにも見えないけど、でもその友達の世界が好き。
宇宙人も、幽霊も、前世も見たい。物語が好きだから。
って書いた瞬間、宇宙と交信し始めて会話し始めたけど、ううん！
へこたれない！！
人が好きなんですね。
私はそこまで他人を信じたり好きになることができないから羨ましいです。
純粋なのかもしれませんね。
それにしても、宇宙と交信して会話ですか…
乱入失礼しました。
うーん。根っこは義務感(精神障害を持つ人に向き合う仕事に就くので)なので、
人に対する好意ではないかもしれません。
どちらかというと生きづらさに対する同情と、幾ばくかの好奇心。
見えないものが見える友を観測してみたいという、下卑た好奇心ですよ。
そうやって知る内に、友そのものが好きになったのもありますけどね。綺麗なもんじゃないです。
宇宙…ですね…たぶん、意図的に幻聴を引き起こせるんだと思います。
今さらながら、性的志向が変わってきてて、また自分と向き合ってる。
バイセクシャルだと思ってたけど、違う。なんなんだろう。まだハッキリはしない。
きっかけはふたつ。
ひとつは、頭の一部を剃ったこと。男らしい髪型にしたときに、なにかピースがハマったような気がした。
ふたつめは、仲の良い男友達に女扱いされたときにわいてきた、とてつもない嫌悪感。
なんでそういうふうに思った。という怒りもわいて、距離をとりたくなった。
気持ち悪い。気持ち悪い。俺は好きでこの顔に、この性別に生まれたわけじゃない。
っていう気持ちがぶわーってわいて、悲しく虚しくなった。
そんな程度の関係性だったかと。俺にとっては、性で俺を見ないあんたが尊い存在だったのに。
そう思う反面、性行為は男性としかもちろんしたことがないし、
限りなく薄いとは言え、性愛がわくのは男性の方が多い。
だけど、愛したいと思うのは女性に対して。
性別としては、今はどちらにもなりたくない。女扱いもされたくないし男扱いもずれてて。
理想を言えば、胸や尻をとって、凹凸のない身体になりたい。
なめらかに何もないからだに。顔もどちらでもない顔にしたい。
これは、なんなんだろう。
思えば、私はいつも曖昧なことをしていて、女性らしく振る舞い始めたのは、自らの女性性に利用価値を見出だしたから。
今はそれに嫌悪感を覚えてるんだけどね。
幼稚園のころ、私は自分を男の子だと信じていて、
男子トイレを使っては首をかしげていた。
他の子はうまくトイレが出来るのに、俺だけなんでできないんだろう？って思ってた。
中学三年生まで、ほとんど男子しか友達がいなかった。
男子に交じっていて、女子だと気づかれないことがあってとても嬉しかった。
通知簿を見ていたら、「サバサバしていて、同性の友達がいないようです。」
って心配をする旨が書いてあったけど。
高校から、女子とも友達になれるようになった。
どちらかというとオタク仲間って感じで、今もつながってるその人たちは
結婚の兆しもないのだけれど。
大学生になってからは友達の男子の家にもよく泊まった。
女子とは徹夜でゲームをした。中性的な友人が多かった。
そして社会人になり自分の性が利用できることを知って利用した。
何年かして、母方の血族みんなが春を売るようなことをしていたと知って
自分のルーツってなんなんだろうと思うようになった。血は争えないのかと。
それからしばらくして、いま。
どうせ、あと何年かすればそういう目で見られることもなくなるだろうからと
耐えるのも面倒で、どうにか異性からそういう扱いを受けるのを避けたいと思っている。
結婚式にスーツで行きたいと書けば、知り合いのおっさんがドレスが見たいと書いてきて、
それに吐き気を催すほどにはもういやなんだ。
もうやめて。私に女性であることを求めないで。それになりたくない。
あぁでもね。私が声をあらげて女として扱うなと叫ぶことには意味がない。
私が築き上げた自分だから。そう見られるようにしてきたのだから。
だからすべてをかえていこうと思っている。
服も、髪型も、頃合いがくれば身体も。
そうするな！と言うのではなく、雰囲気で、見た目で、そうできなくしていく。
可愛げが無いと言われるようにしていく。女性だと思われないようにしていく。
言葉も変える。イントネーションも変える。
まだ自分がなんなのかもわかってないけど、寄せていくことはできるはず。理想に。
考えすぎてわけわからんくなってきた！
211：有栖◆6I hoge：2021/05/13(木) 21:35 ID:Tf6 >>209
あら。男でも女でもそのどっちでもなくても、可愛げはあった方がいいと思うけどな〜（・３・）
人として。
うへぇwやっぱり愛想と可愛げはいりますかね！
こう、酒の席で腰を触られたり、それをやんわり振り払ったり拒否すると
可愛げがないって言われたことがあって。
どこからどこまでが可愛げなのかもーわからんです。
同性相手にはもう可愛くしてますけど！やんややんやと！
飲み屋の店員って、辞めてもその飲み屋の店員として扱われる気がする。
最初は流石に店への悪影響も考えて、もはや私にはなんのメリットもないが
いい顔をしていたけど、もういいんじゃないかなあ。
50前後のおじさん相手に未だに愛想を撒くのがしんどい。
お金をもらえるから出来てたことだし、お金を差し出すから相手にされるんであって、
店から出たらなんの関係もないのになぁ。勘違いする人多いわ。
友達になりたい人にはもう辞めるときに個人的に連絡とってるっての。
目くじら立てるのも嫌だけどね。自分が嫌いになるから。
人として相手にしてくれるのは大歓迎だし大好きだし願ってもないけど
女の子だからって相手にされるのは拒否反応が出てくるようになってしまった。
男の友達と出掛けるときにしないことを俺にしないでほしいね。
男相手でも腰を触ったりボディータッチが好きならかまわん。
俺としても、人としての魅力をつけるために頑張るぞ！
嫌いなのは本当に数人だから、いちいちいらつくのももったいないんよね。
SNSを切れば済む話かもしれんが、切ったら切ったで文句いわれそう。
や、相手も大人だしそれはないか。切ってみよう
友達の結婚式にでたあと。
その人はとってもいいおっさんで悪気がないのもわかってるんだけど、
蒼ちゃんはいつ結婚するのー？大丈夫ー？みたいなことをきかれた。
本気で悪気がないのもわかってるので、「うーん手に職つけてからですかねー」と曖昧に濁してたら、
いつも大事にしてくれる姉のような友達が
「蒼ちゃんの場合はそこに幸せがあるとは限らないから、この子はこれでいいんですよー。
相手というよりかは、本人の意思が今はそこにないので。
蒼ちゃんの幸せは蒼ちゃんが決めるよね！」
って全力フォローをしてくれて、おっさんも最初はわたわたしてたけど、
蒼ちゃんは結婚しなくても二百パーセントハッピーになれる人だよねそりゃ…！
とよくわからん方に納得してくださってた。
ありがてぇわい。
そしてそのあと、ことあるごとに珍しく抱き締めてきてくれてて、
今から思えばものすごく気を使ってフォローしてくれてたんだなと思う。
その友達も来年くらいには結婚式のはずで、そのときは俺がスピーチをするはずなのだ。
最高の式にしたいよね！何でも協力する。
私のなかの最大の愛情は家族愛で、その次が友愛。
その下には性欲があるだけで愛情はない。
頑なにそうしているのは、私の性質上、本気で恋愛にのめり込むと
自分が疎かになりすぎるから。
相手のことをずっと考え続けて、我がなくなる。これは母親と同じ性質。
そうやって最終的には身を滅ぼすのがわかっている。自分を大事にできないんだから。
そうして疲れはてて、最後には相手をも燃やすんだわ。
だから意図的に感情にストップをかけ続けるし、好きになりそうな人には近づかない。
そういう人相手ほど知り合い止まりで友達にもならないようにする。
難儀やで。
お見合いとかで適当な人と結婚してしまうくらいが丁度いいのかもしれないね。
いやまぁそれも相手に対して失礼な話だな。
のほほんと緩やかに死んでいこう。私としては娘にゃん３匹で
満足しておる。彼女らを無事看取らねば。
こういうことを書いたり言ったりしてると変な強がりとか諦めだと思われたりもするんだけど
どっちかというと疲労と…自分の人生に欲しいものが常にあるからだったりする。
欲しいものがもうあるから、わざわざ疲れを深めてまで欲しいと思えないの。
現状に満足してるのよね。不思議なことに。
自分が何者かわかって、友達に支えられて、やっと私はあらゆる人に対する怨みを捨てられた気がする。
私は私でしかあり得ないのだと、そのアイデンティティから逃げられぬとわかってからやっと。
足るを知り満足を得てやっと。
状況も手のひらに乗ったものも何一つ変わっていやしないが、
心持ち１つで変わるものだね。
自分の精神の沼に浸っているのが好きなのです。
かれこれ、12〜14くらいのときから。
ソファに座ったまま、ずっと同じ体勢のまま、自分の生の無意味さと
死後の世界についてつらつらと考え続けていた日達より。
最終的にはいかに脳死するかまで考えていたけど、結局実行できなかったな。
それからというもの。自らの内面に没頭するのが癖にはなってしまっている。
思考が楽しい。
たぶん、人の悲しみが好きなんだと思う。どうしようもなく。
悲しみに痛む心の動きに生き甲斐を見いだしている。
悲しみに没頭している間は細かいことが気にならない。
その人を思うだけの時間。
だからといってなにができるわけでもないが。
だから私はこの仕事をしたいと思ったのだし。人の不幸をエサに出来るから。
人の不幸をエサにしている、という自覚は、困った他人を助ける仕事だからこそ。
困っている人を助けるからこそ良いことをしている気になるなという自戒でもある。
そこに酔うと、相手に対する見下しが入る。助ける人、助けられる人に関係が固定されると
非常にまずいのだ。あくまでお互いに助け合っている関係じゃないといけない。
パソコン回りの環境が整ったので、レポートかきかきするぞ。
困ったことに、あっという間にオンラインになってしまったので
マイペースに予習復習を続けていこうと思う。
猫と過ごせるのはありがたいしな。友達もいてくれるし。
孤独感が減るのは嬉しい。今日はしっかりごみだしとレポートをする日だ！
明日の朝は掃除機かけるぞー
ｶﾞｯｷｰｨｨｲｲ!!末長く幸せに！
226：蒼鳥◆MY hoge：2021/05/19(水) 23:31 ID:Hkc レポート、なんとか昨日の分まで終わらせた。
つまり一昨日のはまだってことだね！ハッハ！
あー…がんばろ。明日は昼休みがながーいのでその間に２つくらい書けるんじゃないかなあ。
余った時間を学習にあてたいのにそんな体力もなくだ。
今こそ頑張らないとなのになぁ。明日しっかりしよう。
浮き沈みの激しい精神だけどなんとかやっていけますように。
今日は友達の誕生祝い。買ったのは少々良いウイスキー。
酒の好みが合う仲間っつうのはプレゼントも選びがいがあっていいね。
単純に好みにするか、好みのものでも年数が高いのにするか、
いっそ全く別のレア物にするか…。
やはり嗜好品は選ぶのも喫するのも楽しいね