スナックバー蒼鳥

元中学生、アラサーになる。
メンヘラ板より引っ越しました。
何卒よろしくお願いいたします。開店ッ！！(°Д°)

平均収入、給与って…平均値にすると一般人の給与より遥かに高いよね。
一部の勝ち組とそれ以外の大多数の負け組を作り上げた資本主義の思想は、多くの国民の自由を奪いストレス社会しか作ってない。
社会主義国家の崩壊→資本主義国会の崩壊→？？？
ほとんどの国で不景気、財政難が続いてるんだし、なんとかしてもらわないと…。
働く意欲も生きる意欲も失せてくる。

露伴さんは真っ当な人だなぁ。そういう風に社会に問題提起したり、
考えていける人がもっと増えていったらいいね。
なんというか、わたしは楽観的だからそこまでは思わないけど、
下の世代をこれ以上つくりたいとは思えない世の中ではあるもんなぁ。
日本もいずれ海外に出稼ぎするようになるだろうし、ある意味その狭間にいるだろう
我々の世代は、それでも報われている方なのかもね。

さてさて、最近は副業の準備を着々と進めている。
手始めにどこからいこうか悩むほど。とにかく商品をつくらねば。
仕入れや実験はそこそこ進んでるから、あとは時間をかけてでもやるだけ。
いいものがつくれたら箱を発注するかな。好きなものを好きなようにやるんだ。

そして最近、無事に恋人もできた。やつもやつで好きなことを好きなようにしている。
同じ歳でフリーランスで食っていってるやつなんて初めて見た。
私もいずれ福祉分野か趣味で起業していくつもりではあるから、
彼に今のうちに学んでおかねばね。プロの営業マンから学べることは無限にある。
そのためにもまずは…うちの掃除をして、失望されないようにすることからかな！
家にいつでも呼べるようにはしておこう。遊ぶにしても部屋は整えておきたいし。
がんばるぞ

自分が作ろうとしているものの値段帯を見てるんだけど、思いのほか、高い。
こんなシンプルさでこんな値段で売っていいの？って思うけど、それは薄利多売に
乗っかってきてしまった代償なんだろうな。
シンプルでもいいものを作れば売れるだろうか。どんなものをつくろうかな

薬の副作用が終わって食欲が出てきているのが辛い。
この体重をキープしたいんだがなぁ。空腹を感じるようになってしまった。
まぁストレスなんだろうけど。生きるのしんどい！

ホルモン剤の影響もでかそうだがまぁこのままいくとして。
胃薬減らして昼ごはんをプロテインだけにしとこ。
理想の体重にもどるまでは続けましょっと

同僚の異動が決まってしょんぼりな日々。
寂しいなぁ。あとつらいなぁ。まぁしょうがないことだから、やり過ごすしかない。
プライベートはまぁまぁの充実具合。年度末なので部屋の中の不用品もがっつり整理している。
部屋に呼ぶ人もだいぶ増えたので、整頓は進めなきゃな。少しくらい小綺麗な家にしようと奮闘中。
いつまで続くかわからんが。

年度末のクソ忙しさ。
と、新年度で後輩が入ってきてソワソワ。
仕事行きたくなーい！

明日は全員揃う日だなぁ。めんどくせ。
まぁ仕事もかさばってるからやることやっていこう。
異動した子のフォローもしつつ。結構これでなかなか、色んな人を抱えてしまって大変。
LINEを一日何人に返しているのやら。

しばらくは個人での飲みを控える。誰かとの約束だけ行く。
お金の節約もあるけど、もっと自分に時間を使いたい。
しっかり自炊するとか、家の掃除をちゃんとするとか。
筋トレもしたいけど、なかなかやる気が出ないなあ。
少しづつでいっか。

同期が異動して新人が入った結果忙しさがなんか5割増し。
楽しいからいいんだけどさ…扱うケースも増えてるし、書類も溜まってきてるし、
頑張らなきゃなぁ。終わったらへとへとだわ…

ねっむい！無理しすぎてねんむい！
でも今日が無事終われば明日はお休み…彼と会う予定だ。
がんばれーいきのびろー

友達がそろそろ離職しそう。理由は社長からのパワハラ。
顧客前で同期が怒鳴りあげられたのを傍で呆然と見てたそうで。
怖くて怖くて目も合わせられず、思い出すだけで吐き気がする有様とのことで。

でも本人、自分が辞めたら今ついてくれてるお客さんどうなるんだろうとか
営業先に申し訳ないとか言うてる。
たかが1年ちょっと営業したくらいで、何も変わらんのにな。
貴方がいなくなっても、誰かが引き継いでまた元通りに回るだけ。
会社も営業先もあなたの人生に責任なんて持たないんだから、気にせず辞めればいいのに。
そんなことなんて言えないから、責任感が強いのはいい事だけど、
もっと自分も大事にしていいんだよ？くらいしか言えず。
彼女の心が壊れる前に辞めてくれることを祈る。
仕事なんて、代わりは無限にいるよ。
人生はお手玉みたいなものと言った人もいた。
仕事はゴムボール。自分、家庭、友達、趣味や生きがいはガラスのボール。
割れたら元に戻ることは無い。

言葉にできないモヤモヤとかイライラが溜まってる。
なんなんだろ。何がこんなにイライラするんだろ。
疲れてるだけかな。

職場に信用できる人がほとんどいねぇ。
今回で、話したことを全部ツーツーにお局に告げ口する人間が誰かはよくわかった。
話した内容は大したことないけど、それでもまぁ陰口の材料には十分だろうし。
まぁその可能性も考えて、7割方嘘しか話してないんだけどﾈ!
しばらく様子見かな。これで、先日の噂がどこから来たかもあぶりだせるかも。
あとはこの嘘がどこまで出回るか。ある程度回ってたらどこかで止めて、
ネタばらしかなぁ。うーん。どうするかね。
とりあえずは信用してはいけない人がわかったことと、
クソ野郎がさらにクソ野郎だってことがよくわかった。
怒りが一周まわって冷めきって、何言われても何とも思わなくなっちゃった。
初めて、心から軽蔑した。あれを人間だなんて思えない。虫だ。

決めた。あと一年でこの職場辞める。
ここに長くいて自分が嫌いになったり顔が老けたりするくらいなら
もう辞めてしまえ。有給もらった瞬間に使い切って辞めてやる…。
そのためにも資格をとらねば。しばらく掛け持ちしてでもがんばる

ストレスで食欲が無になった。
酒も飲みたくない。まずいやつだぞこれ。

復活…！！昨日よりかは幾分マシ。
これからの予定を立てよう

いい感じに下がっておっさん板の繁盛がすばらしき( ˇωˇ )
仕事はぼちぼちやっている。辞めるって決めたから気が楽。
まぁ辞めるのは今年度末だからあと一年もあるんだけども。
なんだかねぇ。やっぱり攻撃的な人がおると続けにくいよ…

安心できるところで働きたいだけなんだがなぁ(:3_ヽ)_
4ヶ月で見切って逃げた同僚偉すぎるわ…

日に日に職場の雰囲気が険悪に。
完全に分裂してる。先輩同士の態度もおかしくなってきている。
上司は今対策を上と練っているから少し待ってくれと言われているが
どうなることやら。対策ってなんだ。もうどちらかが消えるしか手はないぞ。
空気悪いってみんな言ってるのに、他部署の人ですら気づいているのに
いつになったら。いつまで我慢すればいいんだ。

どうやらパワハラ先輩が飛ばされるっぽい情報は得た。
我慢した甲斐はあるが、私もポンコツだからな。
ミス減らさなきゃ。知能検査の結果は見事に発達障害だったし。
IQは平均より高いけど得意なところと苦手なところの差がエグい。

さて明日どうなるかな…。こわこわ

どうやらパワハラ先輩、来月から個室に隔離される。
今まで辞めていった友よ、ついにこの時が来たぞ。
たくさんたくさん我慢した甲斐があった。ついに
飛ばすことに成功した。

今回で学んだことは、謙虚であれ、本当に耐えられない時のみ上司を頼れ、
嘘をつくな、記録を取れ、敵の行動のみ責めよ、人格に言及するな、
むしろ敵を立てろ、立てた上でどうしても困ってしまうと泣きつけ。
仕事への意欲を見せよ、アドバイスには全て従え、
感謝を忘れるな、誰の悪口も言うな。
あくまで自らは隙を見せず正しくあれ。自責の念を見せよ。
か、な。

無になっている…
あと半月と思って耐えてるけど、上司がおらんかったら途端に刺してくるあのパワハラ先輩。
飛ばされるとも知らずに…とも思うけど、しんでえなあ。
後輩はそれ見て固まってるし、なんかそれも申し訳なくて。

明日はパワハラメンバーしかおらんからもれなく死亡のおしらせ。
電話番に徹しよう。

おおう、久しぶりに下がった。
仕事はまぁまぁ順調。か？わからんけども、まぁいやなことは減った。
またあるだろうけどな。少しでも楽に生きられるようにしていきたいわ。
いいこともわるいこともはんはん、な日々

明日はちょっとゆっくりできるかな。
なんかやること多すぎて疲れた。
そして友達はとうとう心を壊した。会議中に泣いちゃって
そのまま早退だとよ。ほんと、つくづく我々は生きるのに向いていない。

仕事量が単純に増えて残業の日々。
まぁ稼げるから、いっか。久しぶりに明日から五連勤だ。
生き延びよう。最近は3日行って一日休みが多かったからな…

落ち込みが酷い…。なんでこんなに落ちてるのかわからんレベルに落ちてる。
誰とも連絡取りたくないし誰にも会いたくないしなにもしたくない。
どうしたものかな。ダメな想像ばかりしてる

なんか相談ごとばかり受けてていい加減疲れてきた。

友達1 旦那が実家に帰ってしまった、出ていかれた、寂しいいやだこわい
2ヶ月で8キロ落ちた。もう無理かも

友達2 嫁の癌がとうとう抑えきれないレベルにまで悪化した。
転移も酷くて嫁の鬱とせん妄も酷い。抑えきれない。
支えなきゃいけないと分かってはいるが自分まで病んでしまいそう

友達3 義兄が犯罪者になった。家族と縁を切らなくてはいけないかも。
またそれが原因で姉が実家に子供連れて帰ってくるから出ていかなくてはいけない。
仕事でも病んで毎日泣いているのにもうどうすればいいかわからない。

友達4 旦那亡くなって一周忌をやっと超えた。
それでも寂しいからちょっと飲みとかご飯付き合ってくれ

こんなんばっか。全部家庭の問題だったり家族の問題。
まぁ悩みなんて大部分がそこなんだろうけど。
もう疲れたって…。毎回こっちまで落ち込み果てる。
共感性なんて投げ捨てたいわ

こっちもこっちで色々あんのよ。
親父の周忌もあるなぁとか、お墓参りしなきゃなぁとか
未だに捨てられない日記どうしようとか。
おかんも成人病のデパートみたいなもんやからいつ亡くなるかわからんし、
そうなったらマジで身寄り無くすから色々考えとかんと
賃貸物件すら借りれない身の上になるし。
そういう孤独感どころじゃない物理的な制度的な問題に
ぶつかりかねないところをどうするか延々と悩んでるし。
親族とも親兄弟がもめたり色々あったし他県に引っ越したのもあって
疎遠だからもうどうしようもない。マジで無縁仏になる。
入院したら猫どうすればとか合鍵渡す相手も今のところおらんし。
ちょっと入院しようにも身元引受け人も保証人もおらんからどうしようもないけど。
そういう何もかもに困る未来を見て見ぬふりしてやり過ごして
誤魔化してきてて、人の悩みなんて聞きどこじゃないやい…

まだ3ヶ月しか付き合ってない彼もいるけど、お互い仕事が忙しくて
会えない日も多いし。せっかくの会える日にこんな解決も何も無い
相談なんかして時間潰したくない。楽しく過ごしていたい。
でもなんかここ数日は色々と限界_(:3」∠)_
どこかで吐き出してこないと間に合わないな

ずっとお腹下してるわ、胃が痛いわ吐き気がするわ
頭は痛いわ誰とも話す気にならんわ夢の量が凄まじく増えてるわ
もー疲れた。もーやだ

前述のあれやこれやを心療内科の先生に話してたら薬が増えた。
うむ。まぁいっか。
今日は休みなので通信のレポート提出やら病院やら
家のことを色々と。猫のトイレの水洗いを済ませて、
洗濯も済ませて、あとは服の整頓をしたいところ。

どうも孤独感が酷くてあんまりいい日を送れない。
少し彼に頼ろうかとは思っているけど、答えのない問題だから
負担になるだけだしな。
でも今でも心配をかけてしまってる。自分を蔑ろにしているのはバレているし。
怒られながらでも日々を送れたらいいな

ひっさしぶりの連休。この職場、シフト休みだから連休は
月に1度あるかないか。家事をあらかた済ませることを目標に過ごす。

あと三日ほど出勤したら今月も終わり！
あー。長かった。でもまだ耐える日は続くんだろうな

生存確認(自分)
仕事はマァマァ。体調は、というかアルコール依存が増してきてて
しんどい。そろそろやばいなぁ。

過渡期にいるなぁと思う日々。
色んな変化が同時に来ている、気がする。淡々とやるべきことをやっていこう。
慎重に丁寧に生きていかなきゃならん気がする

すっかりくるのを忘れるくらい充実していた！
まぁ仕事はクソだが。色々あったので備忘録をつける

様々な変化があった。
まず彼氏が変わった。どうでもいいことで喧嘩して捨てた。
なおまだゲームを返してもらってない。早く返せ。
そしていま3ヶ月ほど付き合っている人がいる。少しばかり年上の
大学の先生だ。頭の良さも出来もなにもかも別世界な人。
LGBT問題や人権を主に扱う学者だ。
お陰で世界が広がり、今まで気にしてこなかったことや見えなかったものを
教えていただけている。著書も買ったり。学ぶのは楽しいことだ。

また、職場のパワハラは続いている。後輩はその先輩とも
仲良くできていて、とてもよくやってくれているが、
私を見ているのが辛くなっているそうだ。今月中にとある場所にいき
面接をして転職を考えていると聞いて、私も転職することにした。
まもってくれた先輩には申し訳ないけど、針に刺されてもいない後輩が1年足らずで辞めるのに
なぜ刺され続けながら私が耐えなきゃいけないのか。馬鹿らしくなった。

そう思っていた矢先、2ヶ月前にボランティアに行った施設の人から
スカウトの電話がかかってきた。うちで働いてみないかと。
来週、履歴書と給料明細を持って所長と会い、待遇の交渉を行う。
条件が整えばあとは勤務開始の日を決めるだけだ。
私が転職に望んでいた条件は、資格取得の重点的な支援と給料が下がらないことだけ。
そこは確約していただいたのでほっとしている。

あとは、まもってくれた先輩にどう謝罪して感謝を伝えるかだ。
罪悪感で胸が潰れそうな日々を送っている。

当たり前なんだけど辞めると決めてから仕事にやる気が入らんくてしんどい。
まだ具体的に決定したわけではないから誰にも言えないし。
何して過ごそうかな…

蒼鳥ちゃん、元気そうでなにより。
新しい職場があなたにとって居心地の良いものとなりますように

無事に新しい職場につけました有栖さん！

つとめて半月と少し。ブラックな部分もあるけど、みんなの気遣いと
心遣いがありがたくて、まだまだいられそう。
人が良くて休みがないのと、休みがあって心が壊されるのはどちらがいいのか。
まぁ程々が一番いいが。
昔の職場はいまは地獄隣。後輩も泣きそうな感じ、
先輩はもう見捨てている。どうにかなってしまえと思うところ。
彼のポストが変わったことで2年は遠距離となることもあり。
それまでの間に何を為そうかとばかり考えている。
成長した自分を見せるために何をし続けようかな。

引き続き頑張っている。
明日は初めての2連休。楽しもう。
ヒビ学びしかなく、やっと本分を発揮できている気がする。
節約も全力でして、したいことをしていく。明日は動かしたいものがたくさんある。

明日はひとつ仕事で楽しみなことがある。
うまくいったらいいなあ。
いい日でありますように。お客さんにとってな。

感情のあがりさがりが激しいのは病気のせいでもあるんだけど
ここまで振り回されると自分でもしんどい。部屋も荒れてどうもならないときもあれば
元気な時もわずかにある。普通ってなんだったかな。
今日は部屋を整えることが出来たからまだマシなほうか。
それでも休薬日なのでしんどいのはしんどい。仕事の連絡がきたら
心臓が早鐘を打つ。休日なんだ勘弁してくれ。昨日は久しぶりに
仕事以外の人と会って話して遊んで楽しかった。現実に戻りたくないなあ。

まずは再就職おめでとう。
だけどやっぱりストレス感じてるのかな。いい時と悪い時の書きこみのギャップが激しいね。

今日こちらはずっと雨だよ。そっちはどう？
天気も気持ちも晴れますように。

有栖さん2ヶ月越しですみませぬ！
ギャップがどうにも…慣れてはきましたが、仕事はやはりしんどいですね。

こちらは今日は適度な晴れ！これから暑くなりますね。
体調にお互い気をつけていきましょー！

ちーかーれーたー。
明日はやっとこさ休みですが、資格取得のためのスクーリングでいつもより早起き。しんどいどすなぁ。
休んだ気にならんのよねぇ。今月2日もスクーリングあるから、感覚的に月6休しかもらえてない。
半年きたのはいいけれど、あと一年持つかなあ

みーつけた