リストカットをしています。

私は、すごくネガティブです。
なので、少し言われるだけですぐ傷つきます。
１人でいると、今日あんな事言われたし、私に生きる価値あるのかな？別に私がいなくてもなんとかやっていけるよ。と思います。

なので、リストカットをしてしまいます。

と言っても浅く、血も出るか出ないかぐらいしか切っていません。
でも、もう少し深く切りたいです。
深く切れない自分がいやです。

どうしたらいいと思いますか？

リストカットをしている方をはじめ、いろんな意見を聞きたいです。
質問がある方もどうぞ聞いてください。

お願いします。

そうだねー
ここ書いても消せないからやだなー
ゆきなもかくのやだよね？

うーん、なるべく書き込んだりとかしたくないな。

悪用されたりとか怖いし。

多分、今使ってるケータイ、解約されちゃうから、その直前にメアドここに書くから、メールで住所だけ教え合って、手紙で連絡とったりするとかはどうかな？

ちょっとめんどくさいけど。

だよねー
あーそれいいなって思ったけど、うちの親にネットで知り合った子と手紙やりとりしてるってばれたらめんどくさいことになるならいやかなー

捨てメアド使えばいいと思うよ
メルアドぽいぽいなら登録いらないし終わったらメアド消去で捨てられる
アクセスするだけで生成されるからオススメ
アプリもある

じゃあ、住所じゃなくて、繭のメアドや電話番号教えてもらうっていうのは、だめかな？

私がスマホ買ってもらえたら、メールか、LINEするから。

確か、電話番号でLINE登録できるよね？

んー教えるってなったらここにかかなくちゃいけないからやかな笑
ゆきながスマホ買ってもらったらまたここにきて、そのときにでもいくない？

繭は別にここに書き込まんでもいいよ。

私がメアド書き込むから、メールしてくれたら、それでいいから。

別に、私がスマホ買ってからでもいいよ。

ただ、どうやったら繭と連絡取り合えるか、考えつかないから、今のケータイの時がいいかなって思っただけだから。

あーそゆこと
わかったよー
えっとじゃあ今のケータイの方いいよね

┌──―──────┐
│ 　 Ｗ Ａ Ｎ Ｔ Ｅ Ｄ ！ │
│┌──―――──┐│
｜｜　　(´ん｀)　　　 　││
｜｜　 　 // ） 　 　 　.││
｜｜／￣￣《￣￣＼ .││
｜｜|　・　Ｕ　　 　 　 |.││
｜｜| |ι　　　 　 　　|.││
｜｜Ｕ｜｜ ￣￣｜｜ |..｜
｜└―――――――┘｜
｜ 象に乗った原住民　 ｜
｜　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｜
└―――――――――┘

じゃあ、１０月くらいに今のケータイ解約されちゃうから、１０月くらいにメアド書き込むね。

繭と連絡取り合えると思うと、嬉しい。

うん
わかったよ
わたしもゆきなと連絡とれるようになれるのすごく嬉しいよ

繭もそう思ってくれてると思うと、本当に嬉しい。

ありがとう。

私は学校行ってないから、勉強できないし、先生と電話で勉強するやつ、真剣ゼミ？みたいなやつやってるの。

私の担当の先生はすっごくいい先生で、私にすごく優しくしてくれるの。

精神的に不安定なのも知ってて、勉強も少しずつでいいって言ってくれるし、しんどいといつも気づいてくれるの。

それで、この前夏期講習に行ってきたの。

しんどかったけど、頑張ったの。

でも、たくさん先生に迷惑かけちゃた。

それに、すごく嫉妬しちゃうの。

先生が私以外の可愛い女の子と楽しそうに話してると、胸が張り裂けそうなの。

すっごく嫌。

それに、大好きな先生と別れるのがすごくつらかった。

先生と別れてすぐ泣いた。

先生多分まだ後ろにいたけど、泣いた。

気づいてないし。

先生が好きで、でも先生は私のことが嫌いな気がしてすごくつらい。

こんなに、優しくしてくれるのは、お金のためで、本当は嫌で、裏ですごく悪口とか言ってるじゃないかって不安になる。

先生のことは、恋愛的に好きってわけじゃないけど、先生に好かれたいって思う。

可愛い教え子だと思われたい。

縁を切らしたくない。

最近泣いてばかりいる。

なんかよく分かんないけど悲しかったりする。

それに、なんか愛されたいって思う。

なんか寂しい。

孤独。

なんか、リスカが止まんない。

今日、たくさん切っちゃった。

浅いけどたくさん。

なんでか分かんないけど、止まんなくて、一気にたくさんやっちゃった。

リスカとかまぢ意味わからんー



痛いからやめよーよ？



僕と、友達になろーよ？☆

リスカはしたら怒られるけど、コンパスで皮膚をえぐってはいます。
中毒になって止まんないけど、きっとこれがないと精神が安定しないんで、これからも続けると思います

止めたいけど、止めたくないんです。

止められないんです。

痛いけど痛くないんです。

ごめん、ちょっとこれなくなるかも。
ゆきなの話ちゃんときいてあげれなくてごめん。
私いまゆきなの話きく余裕ないっぽい。
もうストレスで死にそうなくらい。
ほんともうやだ。

私の話なんていいよ。

そんなことより、繭が心配。

話ならいくらでも聞くよ。

馴れ合い酷すぎだろ
消えたい奴はさっさと消えろ
まだ生きてるのは、報われるかも!!とかいう希望があるからなんだろ？わざわざ馴れ合ってレス放置とか返事とかに一喜一憂してどうせ全部考えないままが幸せなんだろ？まぁ、俺に用意した特大ブーメランなんだけどさ()ﾊｯw

深く切っても後が残るだけ。氏ねない。
いっそのこと首でも切ってみたら？少しはスッキリするんじゃない。
お前なんていてもいなくても社会は普通に何事もなくまわるよ。氏にたいなら氏ねばいい。
死にたくないなら必死に生きて社会に貢献しようとしたらいいじゃない。

>>222
言いたいことは分かるが言葉が過ぎるぞデコ助ェ！！！！もっと！！もっとマイルドにどうぞ

大好きなあなたに愛されたい。

お願いだから、大好きって、愛してるって、かわいいって、大切って言って。

抱きしめて。

特別扱いして。

助けて。

嫌いにならないで。

ずっと一緒にいて。

そう思ってしまう。

そんな自分も嫌い。

優しくされたら止まらない。

願ってしまう。

幸せだけど、残酷な優しさ。

私なんていなければよかったのに。

迷惑かけてごめんなさい。

手間のかかる子でごめんなさい。

めんどくさい子でごめんなさい。

かわいくなくてごめんなさい。

いい子じゃなくてごめんなさい。

あーもーいや。

受験嫌だな…

何って言ったらいんだろ？

まぁ、かてきょ？塾の先生？の連絡先教えてほしいんだけどダメって言いそうで怖い。

絶対ダメって言いそう。

いつ言おうかな？

いいよって言ってくれますように。

お願いします。

最近めっちゃしんどくてさ。

そしたら先生がめっちゃ優しくしてくれるの。

優しくしてくれるなら、よくならなくていいって思ってる。

最低な私。

本当に嫌な子。

大っ嫌い。

もーいや。

死にたい。

でも、できない。

弱虫だなぁ…

どーしたらいんだろ。

生きればいんじゃない？

まぁ……

確かにそうなんですけどね。

辛いことが多すぎて。

きっと私はこのまま死ぬことなんてできず、生き続けると思います。

た　す　け　て

友達の悪口を否定できなかった自分
自分の悪口を聞かないふりをした自分
現実から目を背けてなにひとつ踏み出せない自分
権力のある子に嫌われたくなくて話をあわせる自分


もういやだ。疲れた。なのに、疲れた感覚もない。
きっと、明日私が死んでも誰も心から泣いてくれない。
きっと、明日私がいなくなっても皆は笑って過ごす。

こんな人生に意味なんてあるのかな。

………………いつになれば終わりが来るんだろう。
疲れたよ。

その気持ち、ちょっと分かる気がします。

辛いですよね。

リスカが担任にばれた
親に連絡される。死んだ。
母さんは統合失調感情障害だから心配かけられない。
もう嫌だ、死にたい。

なんか、いつも冷たくあたってくるやつが、今日に限って話しかけてきた。きっと、むこうは、話しかけてやったと思ってるだろうな。こっちは、おまえと話すだけで、吐き気がするのに。。

本当に嫌。

誰も私がしんどいの分かってくれない。

私に頑張ってるって言ってくれない。

あなた、できる子だから、それくらい普通なんじゃないの。

って。

本当は辛くてしんどくて、もう壊れる寸前もしくは壊れてるのに。

元気そうにしてるからって、しんどくないなんて思わないでよ。

毎日なんでか分からないけど、悲しくて、不安で、辛くて、しんどくて仕方ないのに。

学校なんて行ける状態じゃないのに。

簡単そうに言いやがって。

ふざけないで。

>>233頑張ったね。頑張った。頑張りすぎたんですよ。だから、少しだけ休みましょ。

>>なしこさん

ありがとうございます。

そう言ってくださると嬉しいです。

誰もそんなこと言ってくれないので。

本当にありがとうございます。

いえ、こんなことしかできず、すみません。
ただ、文を読んでほんとに頑張ってるんだなぁと思って。よくこんなに頑張ったね(ヾ(・ω・´)

そんな風に言っていただけて本当に嬉しいです。

全く誰もって訳じゃないけど、１人しか頑張ってるって言ってくれないので。

本当にありがとうございます。

でもまぁ…所詮結果だけの世界だから
頑張ってるって証拠は言い訳にしか
ならんときもあるからな…

そうですよね…

ただ私、不登校なんですけど、相談室には少しだけ行ってるし、テストも授業受けてないけど、バカみたい悪い点数じゃないと思うんですけどね。

繭。

最近どうしてるの？

すごくつらそうだったから心配。

いつでも頼ってね。

諦めないで！

今日学校行ったんだけど、担任の機嫌が悪くてマジ嫌だ。

めっちゃ感じ悪かった。

隣に友達居たんだけど、

｢先生めっちゃ感じ悪くない？マジうざいわ。｣

って言うぐらい。

めっちゃ気分悪い。

自殺したい。

学校の先生が機嫌悪いとこっちも気分わるくなりますよね〜…
でも学校行っただけ凄いと思います。
そういう時は気分転換に自分の好きなことをすると良いですよ〜

先生も人間だから機嫌悪いの表に出ることもあると思うしそれくらいで自殺したいとか思うのもどうなんだろうなあ

自分でも、どうかと思いますよ。

自分でも重々自覚してます。

ただ、毎日担任機嫌悪くて、ちょっとしたことでキレてくるらしいのでそこはちょっとどうかと思うだけです。

私、入試近くて、しんどいんです。

普段から自殺したいって思う位なのに、本当にしたくなるんです。

もちろん本当にはしませんよ。

私は弱虫なんで。

口ばっかりです。

本当にプチＯＤ位しかできません。

キレてくるらしいってことはまだキレられたわけじゃないの？もし自分がキレられた被害にあったわけじゃないなら「大変なんだな」って思ってスルーしたほうがお互いにいいと思うよ
入試近いのは皆一緒だしそれぞれに苦しい
これから生きていくための入試なのにそれで死のうと思ったら勿体ないんじゃないかなと私は思う

弱虫なんじゃなくて楽な方向に考えて逃げ腰になってるんだよ
責めたいわけでも上から言いたいわけでもないけど

リスカしたい。

でも、切れない。

弱い自分は嫌い。

力入れてるはずなのに、いつの間にか抜けてる。

ためらい傷なんていらない。

深い傷が欲しい。

ボロボロにしたい。

悪口、中傷なんていらない。

欲しいのは、恐怖心を消す方法。

深い傷の作り方。

悪口とか中傷とか傷つくんだよね。

この世の中、いろんな人がいるのは、分かってる。

でも、嫌なんだ。

どうせなら、優しい人や助けてくれる人なんて、誰一人いなかったらいいのに。

まだ、理解してくれる人がいるからとか、〜〜に比べたらまだいいとか、友達いるんだからとか、まだ外に出れるんだから、知らない。

私はしんどい、辛い。

他がどうとか知らない。

私より、ひどい状況、状態だから、私はしんどくない？

意味分からないし。

みんな同じようにしんどいのに。

みんなに捨てられてどん底に落ちたら自殺できるかな？

今日は、願書書かなきゃだから、学校行ったのに、なんで来たん？って言われた。

願書書きに来たって言ったら、水曜日に来てって言ったと思うとか言われた。

言ってないし。

聞いてくるから、しんどいの少し話したら、入試終わってもしんどいの変わらんのだったら、これからの事も考えんとって言われた。

ただでさえ、これからよくなっていくのかな？って不安なのに、追い討ちかけられた。

私のこと、全然よくならんじゃん、全く成長してないって言われた気分。

もう何しててもしんどいのに、余計なことばっかりしてくれる。

辛いの、苦しいの。

分かってよ。

助けてよ。

吐き気が止まらないの。

お薬飲んでも眠れないの。

誰か愛をください。

温もりをください。

私をこれ以上試さないで

優しさなんて涙になるでしょう

最後の最後に抱き合ったら

そこから先は赤の他人

ねぇ傷つけたり

傷ついたりを繰り返しながら

恋より寂しい関係

続けていちゃいけないわ

愛してた

けして叶うはずない夢をみていた私

明日からはまた１人に戻るのね

昔からそう嫌な予感ほど

当たってしまうの

分かってるの

他の誰かより悲しい恋をしただけ

あなたのことなんてすぐ忘れられる

強がりじゃないわ

振り向いたりしないわ

ごめんね、先に行くわね

goodbyemylove…

先生。

私、先生のこと大好きだよ。

これが恋なのかは分からないけど…

もしも、いつか私を突き放すのなら。

今突き放して。

これ以上優しくしないで。

先生には私以外にも、大切な人がいるんだから。

私はその大切な人になれないもの。

叶うなら最後に抱き合ってサヨナラしたい。

今ならまだ間に合う。

先生のこと忘れられるから。

先生のこと…

愛してた。

いや、愛してる。

ポエムはいいから

中途半端な優しさって一番辛い。

っていうか、一度優しくされたら、もうダメなの。

私の為だって、言い訳しないで。

すべてのことにメリットとデメリットはあるんだから。

これがすべて正しいなんてないでしょ？

今してることが、正しいかなんて分からないけど、そのままでいてよ。



あぁ、楽になりたい。

幸せになりたい。

辛いことなんてなければいいのに…

無理だけど。

いつも見させて貰ってます。

ありがとうございます。

今自分たちが生きてる1日は、死んだ人にとって、生きたかった1日なんだよ。

だから何だよ関係ないからって話な

よそはよそうちはうち
苦しいもんは苦しい
しにたいならしねばいい
それだけじゃね

無責任なんだよ
受精戦争勝った身なのに苦しいからとか
自殺を正当化すんなダボが

無責任なんだよ
他人の生き死にに口出しすんなよ
善人気取ってんじゃねえダボが

受精戦争とか本気で言ってるの？ネタだよね？

口出しされたくないんだったら
ネット掲示板になんか書くんじゃねえよ❗っての

(わざわざうつ板で何言ってんだこの人くっさ)

>>260
ほぼ同じ文構成で返せば一番その人にとって効くと思ってくっせぇ返しすんのやめろ、俺の何処が無責任なんでしょうかねぇ・・・自殺を止めることは善人気取りがすること・・・じゃあお前にとっての善人はなんでしょうかねぇ
間違ってるお前の糞みてぇな人生に口をいられたくなきゃ自殺なんてすんじゃねぇ
>>263
てめぇが一番くせぇよ一生ROMってろks

>>264
ネタだと思ったからネタで返しただけだよ頭冷やして？
他人の人生をより良くする手助けする人なら善人だと思うけど、生きてるのが苦しいから自殺する人にわざわざ｢自殺は悪いんだぞやめろ!!!｣って言ってこれ以上苦しい思いさせることに自己満足してる奴が善人って言えないと思うよって言ってるけどわかる？
間違ってるって他人の意見を真っ向から否定して聞く気もない264たんのほうがくさいと思うなあ( •́ฅ•̀ )
そもそも自殺なんてすんじゃねえってこっちは自殺するとは一言も言ってないよ頭冷やして？落ち着こう？
相手の意見すらまともに聞けないくらい頭冷やせないならお前がROMってろ
というかここうつ板だから他人とか放っておいてあげろよな
言い争いとか議論とかしたいならアンチスレとか議論板でスレ立てでもして1人で理想論語っていればいいよ
うつ板で喚き散らすなよ迷惑だしめちゃくちゃ浮いてるから
これでこの話終わりね！

>>265
長文必死お前が頭冷やせ
その自殺が無責任なんだよ、お前が勝手に死ぬ分にはどうでもいい、けどお前が死ぬ事による影響が少なからず発生すんだよ
〜たんとかいちいち煽んな気色わりぃ
「死にてぇーwwでもこれ俺の人生だから勝手に死んでもおkだよね^^」
↑こんなん全面否定するに決まってんだろ
253と257に言ってんだけどさ、こいつらのレスで自殺を仄めかしてるし助長してるって文から読み取れないのかな?
スルー出来ないてめぇも同類だろ、こっちは勝手に自殺されんのこまんだよ
ここはうつ板、そうだよ。でも自殺板じゃねぇんだよ。日本語勉強しろks

>>265
あともっと寝ろよ
だからうつになんだよ

キットカットにしときなさい

まってまって長文必死大ブーメランだからwww
死ぬことで発生する影響も人それぞれだと思うんだけど…
公共の場とかで死のうとする馬鹿はそりゃあ止めた方がいいと思うし他人に迷惑かけずに自殺しろよと思うけど
他に何の影響あるか教えて欲しいなー！特にあなたが何故困るのかとかも
まさか｢他人がショック受けるから｣とか言わないよね？
自殺仄めかしてる文なんてここの板に溢れかえってるのにわざわざここに噛みついて何したいの？他の人は止めなくていいのかな？ここの人一人が自殺しなければ満足ってことかな？
自殺するとは言ってないしここの人皆どうせ死にたいとか言って死なないから。死にたい、自殺しゅる…って言ってるのが精神安定剤になる人とか言ってないと落ち着かないって人が多数だから。
自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立するよ。
ここはファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟ってことに気づいて欲しいよ。
あともっと寝ろよってあなた小学生か中学生かな？この時間まで起きてたとか思っちゃったかな？ごめんごめん
仕事の関係でこれくらい早起きしないといけない人もいるんだよ。自分の独断と偏見の親切心でそうやって意見押し付けるのがおせっかいって言うんだけどわかるかな？
あと自分はうつじゃないんだよなあごめんね！うつ板にいる=うつ患者って方程式があるんだとしたらそれは改めた方がいいよ〜
あと気色悪いとかksとかって言うけどそういう言葉使うだけで印象悪くなるし、そんなやつに自殺やめろ迷惑なんだよクソ！って言われたら自分のことしか考えてない自己中おせっかいって感じだよ
公共の場で自殺しだす自己中がいれば止めるほうも自己中ってか？面白いな〜

めっちゃ長文になっちゃった草生える

それだけ言えれば大丈夫

自殺したいって言ってるなら、助けないといけないと私は思う。

自殺したいって言ってるうちは死なないって、いう人いるけど、私はそうは思わない。

してしまってからじゃ遅いし。

自殺したい＝楽になりたい
って人が多いと思う。

もちろん違う人もいるよ。

自殺なんてするな！なんて無責任なことは、言えない。

だって、辛いんだもの。

生きることがどんなに辛いか分かるもの。

なにもできない私はそんなこと言っちゃいけないと思う。

ただ、やめてほしいとは言おう。

無能の私には、自殺以外で楽にしてあげることができない。

でもせめて、一瞬だけくらいは、楽にしてあげたい、しんどいのを軽くしてあげたいとは思う。

私に言われても、嫌な思いさせちゃうだけかもしれないけど…

私、将来、私と同じように辛い思いやしんどい思いをしてる人を助ける仕事がしたい。

経験者の私だからこそ、分かることってあると思う。

今のままじゃ、絶対無理だって分かってる。

周りからも、そんなんじゃ無理だって言われる。

でも、頑張りたい。

私、浮き沈みが激しいから、こんな風に思えない時もある。

でも、こんな風に思える時もある。

いつか大切な人に私はこんな風になれたよ。

変われたよ、元気にやってるよ。

って言いたい。

私のこと、信じて待っててくれる人が少ないけどいるから。

しんどい時もあるけど、この夢を見失わないように頑張りたい。

頑張れ
有意義で意味のある人生になることを願ってるよ。
いつかここに書き込まなくてもいいくらいに辛さが無くなるとこも願ってる。頑張って

>>269
長文を答えるのに長文になるのはしかたねぇだろ...
家族が一番だし遺体の処理だとかあるだろjk
｢他人がショック受けるから｣いやそうだろ、それも少なからずの影響だろう
一人の自殺を止められるって相当嬉しいだろ、他のスレでこんな事してたら例え本当に善良な行為でも荒らしになる
「どうせ死なない」なにを根拠に言ってんだよ
http://ha10.net/complex/1197449531.html←これ見ろks(こことは状況が違うけど同じ「自殺」、実例が存在してんだよ)
「自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立する」???何言ってんだ?うつ板なんだからまず自殺のキーワードが浮かぶ時点でおかしいだろ?
「ヒロイン気取り」それこそ板が違うし友紀菜だってスレチだろ
「仕事の関係で」うおおおおwwwうつでも何でもねぇ奴がいい歳して葉っぱに粘着して小中学生()と言い争ってるww
自分がうつじゃねぇならなんでうつ板なんて居るんだw頑張れって誰に言ってんだ?ヒロイン気取りと茶番劇してて楽しいのか?自己中っていうけど俺には直接影響ねぇから、266で言った「こっち」っていうのは別に俺の事を言った訳じゃねぇぞ、精神年齢がお低いようで...

あとリストカットって下手すりゃ死ぬだろう
自殺と最も関連性のあるスレだ
あと約二年も粘着するなんてまじめにうつだろ・・・

連レスすまんが
ファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟
精神安定剤、言ってないと落ち着かないって人が多数
って矛盾してんぞ

2年間もクドクド書けるって、割と元気だね。

初めてここきます。よろです
ゆきなさん、めちゃ共感です。
いきたいって思えるときと
死にたいって思うとき、でも結局は
死のうとするとき、躊躇するのは
誰かと死のうとするのは、死ぬのが怖いのは、本当は心のどこかでいきたいって、思ってるってことなんだって
きずいたんです。だからゆきなsも
勇気だしてください！私が言えることじゃないですけど……

いえいえ、そんな風に言ってもらえると嬉しいです。

チャイルドラインってとこ
知ってますか？
電話したことあるんですが
気持ちが楽になります。
(0120-99-7777)

知ってるんですが、かけても繋がらないんですよね。
何でですかね？
他のとこはかけたことあるんですけど。

繋がらないんですか？
私は繋がったことあります。
一回ですけど(かなり昔)

繋がらないんです。
なんか、今の時間はお電話はお休みさせてもらってます。
とかなんとか、言って切れます。
それで、他にかけたことがあります。

そうなんですか…
他のところってどんな
対応ですか？

えっと、しんどいの話したら、しんどいですねって言われて、うん、うんって話を聞いてくれました。
だいぶん、前なので忘れました。
でも、確かそんな感じでした。

そうなんですね。
私はスクールカウンセラーにも
何度か。女の人はやっぱ
話やすいです。気が楽になる

私も、スクールカウンセラーの先生には何度かお世話になりました。
私は、いい人なら男の方でも女の方でも、大丈夫な感じです。
私は、二カ所病院に通ってるんですが、１人は女の方で１人は男の方です。
あと、心理士の方ともお話するんですが、その方は女の方です。
でも、最近、男の先生とは、あまり仲良くなくて…
しんどいの話しても、それはお前が悪いとか、自分に厳しすぎるだけとか、言われちゃいます…
あと、通信制の塾？の先生にお世話になってるんですが、その方は男の方でいま一番好きな先生です。
いろんな相談のってくれたり、お話聞いてくれます。

そうなんですね…
たしかに
うんうんって
聞いてくれる人は
いいですよね……
でもやっぱり、
うつがはじまると
収まんないです
私のスレ２つあるん
ですけど、めっちゃ
暗いです(笑)

分かります。
しんどくなっちゃうと、もうどうすることも出来なくなります。
私のスレも、なかなか暗いですけどね（笑）
なんか、もうどうしていいか、分かんないんです。
死にたくてたまらない。
でも、さっき書いた塾の先生？宇井先生っていうんですけど、先生がおる限り、絶対に友紀菜さんは死なせないって言ってくれたんです。
私も将来こんな人になりたいって思います。
私、浮き沈みが激しすぎるんです。
疲れます。

その先生
すごく心強いですね
私もそういう人に
寄り添ってもらえたら
いいんですけどね……
あと、私のスレ来てくれて
ホントにありがとうね！

そうですよね。
でも、宇井先生とも４月になったら、お別れです。
とっても、寂しいです。
まぁ、一応連絡のやりとりはしてくれるそうです。
でも、きっと里子さんもそういう人に出会えますよ。
私もずっと何年も出会えませんでしたけど。
私でよければ、そり添わせて下さい。

ほんとに
ありがとうございます！
応援(？)してくれて
本当に感謝です。
会える日を待ってます

私も、こんな状態だから、あまり助けにならないかもしれないけど…
どんな人でも、助けになりたいって思ってます。
私、ケータイから来てるんですけど、里子さんは何でココ来てますか？

あー

宇井先生に、捨ててもらおうかな？

縁を切らずに、ずっとなんてきっと無理だよ。

そうとう覚悟がいるよ。

きっと迷惑かける。

だって、私、頼っちゃうもの。

頼ったら、迷惑かけちゃう。

そんなの嫌。

>>294
私は
実はDSで
来てます(笑)
ケータイだと
充電減るって言うのも
あるので»…
>>295大丈夫ですか？
きっと迷惑だなんて
思われてません！

そうなんですね。
私は、親のケータイ内緒で借りて来てます(笑)
自分のはなくて…(泣)
良かったら、連絡先交換しませんか？
本当は、あんまりよくないですけど…
そう言ってもらえると、気が楽です。
宇井先生にも迷惑じゃないって言われるんですけど、でも…って思ってしまって…

連絡先交換とかどこでやるつもりか知らないけどここでやったらダメだよ
やるなら他のところでやってね

私も携帯もってません
だから
たまに親の借りてる感じです
>>298の人のことも
一理あるし、親のなんで
無理かも……><
あと
タメでおけにしませんか？

それと……
まえ話してた繭さん(？)、
大丈夫でしょうか？
わかりませんけど。
今日は充電なくなるので
また明日。