リストカットをしています。

私は、すごくネガティブです。
なので、少し言われるだけですぐ傷つきます。
１人でいると、今日あんな事言われたし、私に生きる価値あるのかな？別に私がいなくてもなんとかやっていけるよ。と思います。

なので、リストカットをしてしまいます。

と言っても浅く、血も出るか出ないかぐらいしか切っていません。
でも、もう少し深く切りたいです。
深く切れない自分がいやです。

どうしたらいいと思いますか？

リストカットをしている方をはじめ、いろんな意見を聞きたいです。
質問がある方もどうぞ聞いてください。

お願いします。

もちろんいいですよー！
そうですね…じゃあ無しで。
繭、とっても心配してます。
大丈夫かなぁ？

親の携帯で書いてみた（笑）
ほんと充電なくなったから

大丈夫だといいねー

どれぐらいの年か
知りたいです。
だいたいでいいので。
あ。敬語になってた（笑）

小学生、中学生、高校生、
それ以外。。、。

私は、中３だよ。

４月から高校生です。

そうなんだ。

私の姉と一緒だ（笑）
私は今小5（笑）
もうすぐ6年

あとさ、履歴残ってるのまずいから
やっぱり親の携帯でやるのは
厳しいかも。

それと私は
近畿に住んでる

年下だったんだ〜

私も、親いるときは来れないし、来れるときに来てくれたら嬉しいかな。

私は、中国地方にすんでるよ。

私も年上だとは
思わなかった〜

おっけー
来れるとき行く。
ゲームばっか
してるから
毎日私は来れるよ(笑)

中国か……
会える可能性は
低いね……。
まぁ、当然だけどさ。

呼び捨てはおけ？
私は全然おけ

ゆきな©には
本当のこと言いたいから(笑)

実はこの里子(りこ)って言う名前
偽名なんだ。本当の名前は
また今度いうね。

私は絵を描くのがとっても好き。
唯一の生き甲斐。
そして私が考えたお話の
子が、里子。っていう
感じ。

もう充電ないから
今日はバイバイ。さっきもいったね
(笑)。じゃあまた明日。バイバイ

私は、呼び捨てＯＫだよ。
私も、本名じゃないよ。
絵書くの好きなんだね。
私も、好きなんだ。
下手だけど…
好きな曲のイメージを私なりに考えて、絵書いたりする(笑)
私もね、色々空想の世界を作ってる。
こんな風になったらいいのなぁって。
想像や、空想の世界でだけくらい、幸せになりたいなって。

空想の世界の絵とか書くな〜
あ！もちろん女の子の絵だよ。
最近は、女の子が髪の毛をばっさり切るとか書いたな〜
人には見せれないけど…

また親の携帯でやってる

だよね。女の子の絵を
描くのはたのしい。
ゆきな。。。(使ってみた)は
私は気が合うと思ってる。

そうだね。
私も、里子（私も使ってみた）は私と気が合うと思うよ！

怖い。
先生が私を嫌いになりそうで。
絶対にならないって、約束しても、やっぱり怖い。
完全に縁を切るか、永遠に縁を切らずに私の迷惑につきあうか。
どっちかに、決めてほしい。
中途半端は、大嫌い。

私、浮き沈み激しすぎるわ。

ヤバいね(笑)

早く、先生とお話ししたい。

この不安を早く消したい。

また、迷惑かけちゃうな。

ごめんね、宇井先生。

友紀菜、大丈夫？なんて私がいえることじらゃない。けどきっと宇井先生
迷惑だなんて思ってないはず。もし迷惑だと思ってたら話なんて聞いて
ないと思う。

それと。私も今うつ。
なんで私が生きてるんだろ？
ちょっと今は話聞いてあげる
余裕ないかも。

死にたい。リスカは深く切れない。
なんでだろぉ？血が出るのが
怖い。、、、、こんなんじゃ
しねないね。(笑)

友紀菜と何かしらで繋がりたいな。
連絡とりたいね。いつか会ってみたいな。無理だけどね(笑)

それと、友紀菜は学校行ってる？
私はたまに行ってる。ほとんど
行ってないけど。

大丈夫だよ。
私も余裕ないときあるから、気にしないで。
私も切りたいのに切れない。
前は、痛くも何ともなかったのに。
最近は、切るのも面倒くさい。
しんどいし、切りたいけど、いいやってなっちゃう。
切ったら、多少は楽になるんだろうけど。
でもね、あんまり切らないでほしい。
やめろとは、言わないけどね。
しねなくていいんだよ。
私は、里子とお話するの好きだから。
死にたくなったら、いつでも言って。
少しでも、吐き出した方がいいから。
そうだね、いつか会いたいな。
もう少し、私が大人になったら、会いに行くのにな。
私は、あんまり行ってないんだ。
でも、週に1回は行くことになってる。
相談室登校。
それと、テスト。
本当は、行きたくないんだけどね。
学校の先生の対応に傷つく。
でもね、困ったことに、宇井先生が自分のことのように喜んでくれるの。
めっちゃめちゃ、褒めてくれる。

宇井先生と少しずつだけど、頑張ってるから、平均点までは、取れないけど、そこそこ良い点数はとってる。
授業受けてないから、そのこと考えたら、いいらしい。
宇井先生のために、学校に行ってる。
でもね、学校の先生は、私がしんどいの分かってくれないの。
学校、普通に行くから。
本当は、しんどいけど、隠してるだけ。
無意識のうちに。
前より、学校に行くようになったからって、しんどくないって勘違いされる。
他にも、沢山ひどいこと言われた。

そっか。それは辛かったね。
先生はわかってない。私もよく
障害者扱いされる。精神的障害が
あるのは自分が一番分かってる。
だけど身体的障害じゃないのに
おんなじ扱いをされる｡｡｡。

それと私も行ってないわりには
いい点なほうだと思う(自分でいうけどw)

あと、そうだね。特に私なんて
全然遠出したことないしね。
ちなみに私は大阪に住んでる。
しかもしたの方だから
遠いね｡｡｡｡｡｡｡｡

ヤバイＤＳ充電切れた
携帯で書いてる。

死なないでって言ってくれて
ほんとにありがとう。
そんなこと言ってくれたの
友紀菜が初めて。

あと私は大阪に
住んでる。
しかも下の方だから
中国地方には
すごく遠いね
あと、今日はもう
書けないんだ。
また明日。

先生って、わかってくれないよね。
里子のとこの先生も嫌な先生だね。
大阪か〜
小学生の時に行ったことある。
大阪なら、大学受験とかで行けるかも。
大学いけるかは、分からんけど。
私、大学行きたいんだ〜

そうなんだ
すごいね。
詳しくは明日また
話そうね。おやすみ

うん。また明日。
おやすみ。

おはよう。昨日の続きだけど、
大学いこうとしてるんだ。すごいね！
私は漫画家になろうと思ってるから
高校まででいっかな〜って感じ。
友紀菜なら、きっと行けるよ！

そっか〜そうだよね。遠いもんね。
友紀菜はどこの県に住んでるの？
言えなかったらいいんだけど。

それと今までのスレ読んでたんだけどチャイルドラインは時間がある
らしくて、月〜土の午後４時〜９時
に受け付けてるらしいよ。短いね。

それと宇井先生、先生がいる限り
死なせない。なんてすごく心強い
ね！私もそんな先生がいるといいな！

漫画家か〜
凄いね。
絵書くの好きならいいね。
絶対になれるよ！
私は、鳥取。
きっと、里子もそんな先生と出会えるよ。
先生は、無理でも絶対にそんな人には、会えるよ。

そうだね。会える日を待とう。

鳥取かぁ〜
鳥取砂丘行ってみたいな
いったことない。鳥取。
いつか行きたいな。

なんもないよ(笑)
大阪は、おしゃれな店や、遊べるところがあっていいよね。
なんもないけど、いつか来てくれたら嬉しいな。
めっちゃ田舎だからびっくりするよ。

いやいやぁ〜
したの方って上と全然違う！
森とかばっかだし。
でも自然すきだからいいんだけど。

なんば(上の方)とかもっといきたいな
あんまり、行かないからさ。
ユニバとか一回しかいったこと
ない。行きたいな〜上の方

あと、何か鬱の話以外で
話したいこと色々あるから
フリートークかなんかスレ
作ろうかな？

私のとこも、山や田んぼばっかり。
ユニバーサルは、私も1回行ったよ。
大阪行ったときに。
それいいかも。
私もいろいろ話したい。

そうなんだ。絶叫好きだから
楽しかったな♪

フリートークでいいかな？
他ないし……じゃ作っとくね。

なんて題名が言いかな……？
なんでもいっか

えと、適当に作った。
『楽しく会話しよ♪』っていう
やつ。(笑)これからは鬱のこと以外は
そっちで書くね。そう言えばここ
鬱のスレだったね。

繭さん｡｡｡｡｡最近来てないけど…
心配

私も心配…
元気にしてるといいな。

繭さんは何歳ぐらいの人なの？

詳しくは言えないけど私と同じくらいだよ。

そうなんだ。
元気だといいな

もう無理。

死にたい。

誰か殺して。

私は生きてるだけで迷惑なんだ。

なのになんで生きてるんだろう。

気づいたんだ。

宇井先生以外に、迷惑じゃない、頼っていい、甘えていい、嫌いじゃないって言ってくれた人いなかった。

なのに、信じて話してバカみたいだね。

病院の先生に嫌われてた、迷惑がられてたって今更気づいた。

私って本当にバカだ。

宇井先生にとっても、私なんていない方が幸せなのにね。

全身切って、血まみれになりたい。

そうしたら、楽になれる気がする。

今はもう、手首さえ切れないんだけどさ……

切りたい…

でも、面倒くさい…

どうでもいい…

布団の中で眠り続けたい。

友紀菜、絶対死なないで！
あなたが私にいっていくれように
私も言うよ。死んだら何ももう
帰ってこない。感じることさえも
できなくなる。しんどいのは
分かるよ！私も死にたいとき
いっぱいある！でも生きることを
諦めたらいけない。苦しくても
もがいてもがいてもがき続けて
生きるんだよ！それでこそ
命の使い道だよ

ありがとう。

でもね、私が生きてると迷惑かけちゃうんだ。

私が生きてて喜ぶ人がいないの。

死んでも、最初だけは悲しむかもしれないけど、少し時間が経つと、私がいないことが幸せなことなんだって気づくの。

でも、まぁ大丈夫。

私は絶対にしねないから。

弱虫だからさ。

死なないでって言ってくれて、スッゴく嬉しかった。

本当にありがとう。

親指切った。

爪の下？をほんの少し切った。

血もでてないよ。

なのに痛い…

私は友紀菜が生きてることで
それだけで安心するの
だから私も死なないよ。
友紀菜のために。

私もこの年だから
しょっちゅう切ることは
できない。でも
伸びてる爪で親指と人差し指の
境の少し下を血が出るまで
指すの。何度も。何度も。
痛いのにいたくない

今日はもう寝るね

あ！ごめん！さっきの私！

ありがとう。
里子もしんどいのに、私ばっかごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
分かる、痛いのに痛くないの。
不思議だよね。
痛いのでさえ、心地いい。

ありがとう。
里子もしんどいのにごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
いつも私ばっかごめんね。
痛いのに痛くないの、分かる。
痛いのでさえ、心地いい。

昨日ね、宇井先生にとってもひどいこと言っちゃった。
私も言われたくないこと言われた。
でも、言わなきゃいけなかったことだから仕方ない。
でも、やっぱり悲しくって。
先生は言わなきゃいけなかったことを言っただけだけと、私は、言っちゃいけないこと言ったの。
先生はこんな私を許してくれるかな？
こんなに簡単に壊れてしまうのかな？
縁切ってもいいって、思ってたけど、こんなに辛いの？
今日、先生と話すのが怖い。
もう取り戻せないのかな？

ごめん、2回も書いてた。

宇井先生は許してくれた。
簡単には壊れんかった。
やっぱり、縁切りたくない。
どんなに辛くても傷ついてもいい。
一緒にいたい。

えっと…今日久しぶりに出掛けたから
全然見れなかった。ごめん
一つずつ返信してくね。。。

まず、大丈夫だよ。友紀菜
ばっかりじゃない。私もいっぱい
聞いてもらってるよ！
いつもありがとう。

それと、良かったね！
宇井先生はきっと友紀菜に
とっても強い存在なんだね。
私も友紀菜が元気だと、嬉しいよ。
もっと笑ってほしい！
ってあったことなかったね(笑)
でも私達にとって(私だけかもしれないけど)ここで友紀菜と話せることは
大きな支えなんだなって私は思うよ。
友紀菜とずっとこうしていたい

あと……
これ関係ないけど、友紀菜って
たまに方言？じゃないけど
なるよね！私もでてるかもね。
でも近いからだいたい言葉
一緒だね！

今日はバイバイ。
また明日返事聞かせてね。

私も、大きな支えになってるよ。
ずっとこうしてたいね。
高校生になっても、来るね。
忙しくて、なかなか来れないかもしれないけど。
多分大丈夫。
方言出てた？
ごめんね、なんかもう標準語が分かんない(笑)
どれが自分のとこの方言かも、よく分かんないんだよね。

ううん！私も自分とこの方言が
よく分かんなくなることもあるよ！
「○○がいる」とか言うとき
「○○がおる」ってなったり。
とくに大阪弁はキツいからね〜！

今きついな〜。。
手に型がいきそう。指しすぎて。

大丈夫？
しんどいよね。
でも、あんまりやり過ぎないでね。
心配だから。
無理にやめろとは言えないけどさ。

ありがとう。最近書けなくてゴメンね。
明日は、学校が始まるみたい。
友紀菜は行く？私は行くの。
学校にもっと行ったほうがいいって
言われたんだ。

ううん、大丈夫だよ。
私は明日は休もうかなって感じ。
高校は決まったし、いいかなみたいな。
本当は、行った方がいいけど…
みんな受験だし、先生とかもピリピリしててあんまり行きなくないんだ。
里子は偉いね。
無理しないように頑張って。

学校やっぱり行けなかった。

ダメダメな私。

自傷欲求が止まらない。

切りたいしか考えられない。

里子は今日、学校行ったんだよね？

お疲れ様。

よく頑張ったね。

今日はゆっくり休んでね。

そんなことないよ
行くのが当たり前じゃない
行けなくたってダメじゃないよ。

うん。今日は行ったよ。
でも、やっぱあんまりだった

あぁー。
なんか全然来れなくなっちゃったな〜
もっと来たいな

来たいって思ってくれてるだけでも嬉しい(^-^)
ありがとね。

ううん。こっちこそありがと。
あとゆきなはすぐ返信くれるけど
しょっちゅうみてるの？

どうだろう？
しょっちゅうみるときもあるけど。
土日とかは、あんまり多くはないかな？

ごめん！
ほんっとにかけない！
もっと来たいんだけどな…
ゆきなともっと話したい！
また今度！ﾊﾞｲﾊﾞｲ(ヾ(´・ω・｀)
(今日すごく鬱がマシなの。テンション高め)

いいよ、来れるときに来て。
鬱マシなんだ。
良かった、嬉しい(*^-^*)
私は、調子悪いかな？
今、女の子の日でさ、情緒不安定。
死にたいと切りたいが治まらない。
気分が憂鬱過ぎる(笑)

まずい、落ちた。

なんとかして上げたいな。

でも無理だ。

はぁ…

辛いな…

先生の声が聞けない時間が寂しい。

ものすごく、辛い。

耐えれない。

楽しい時間と楽しくない時間の差が激しすぎで辛い。

先生も私の声が聞けない時間は寂しいって思ってほしいな。

私と同じように大切に思っててほしいな。

あー、もう辛い、苦しい！

ゴメンね。
全然これないや。

でも、友紀菜大丈夫。なんて
言えないけど、私は友紀菜が
生きているだけでこんなにも嬉しいよ。

生きることを諦めないで。
私も諦めないよ

ありがとう。

大丈夫だよ。

死にたいって思っても、死にはしないから。

里子がそんな風に思ってくれてて嬉しい。

私も里子が生きててくれてるだけで嬉しい。

ありがとう。

ここが救いの場だよ。

前よりもずっと楽だな。

私もだよ。

本当？

前より楽になってくれたなら、嬉しい。

私も、里子と話すようになったら楽になったよ。

ありがとう。

苦しいとき、
苦しいっていっていいんだよ

泣きたいとき、
泣いたっていいんだよ

寂しいとき、
寂しいっていっていいんだよ

ここにいても、いいんだよ

あなたを必要としてるんだよ

この世界はあなたがいなくちゃ
世界って言えないんだよ

生きてるだけでいいんだよ


by rinna

rinnaのポエム、結構好きだな

いいポエムだね。

私も好き。

私もポエムとかつくってたな〜

病みポエム(笑)

私もポエムとかつくってたな〜

病みポエムわら

あ！

変なことしてた。

ごめん(>_<)

あ〜

しんどい。

泣きそう。

泣けないけど…

泣いたらすっきりしそう。

っていうか、私浮き沈み激し過ぎる。

しねないくせに死にたいって思う。

まぁ、多分死にたいじゃなくて、楽になりたい。

この心のモヤモヤを消したい。

楽しいとか嬉しいとかなくていいから、この憂鬱な感じや悲しい感じを消したい。

辛い。

苦しい。

しんどい。

誰か助けて。

でもね、分かってる。

私のしんどいのはどうすることも出来ないの。

だから、吐き出すだけでいい。

辛い。

苦しい。

しんどい。


消えたい。

まるで、この世に最初から存在してなかったみたいに。

私、また先生を困らせちゃうのかな？

ごめんなさい…

私は、最低な人だ。

生きてる価値もない。

あー

永遠に眠っていたい。

進路調査とかでさ、就職とか、進学（農業高校、音楽学校、美術学校）とかいろいろ選択肢あるけど、なんで、自殺っていう選択肢はないんだろう？

小説読んでて共感した。

辛い…

私、辛い、しんどいしか言えないな。

本当に。

久しぶり。
大丈夫。楽になれるよ、きっと。
私も楽になりたい。

ねぇ。聞いてくれる？

いまね、最悪なんだ。

わたしの唯一の支えの絵。

消されちゃった。

あなたからすれば下手かもしれない。

でも私にとっては

大事な、夢が詰まった絵だった。

描くのは大変だ。

でも消えるのは一瞬。

死にたい、なあ〜（笑）

うん、もちろん。

そうなんだ…

それは、辛かったね。

私もね、大事にしてた絵ではなかったけど、紙があったの。

文化祭のプログラム。

お母さんが派手に破ってた。

イライラしてたみたい。

そんなのって思うでしょ？

でも、大事だった。

里子の場合は絵だからもっと辛いと思う。

私も、頑張って書いた絵が消えちゃったら悲しいもん。

でもね、死なないで。

里子の絵はきっと上手なんだと思う。

いつか私にも見せて。（嫌だったらいいよ。）

私も生きるよ。

何回も死にたいって思うし、言っちゃう。

何回も辛い、しんどい、悲しいって思うし、言う。

でも、それでいいんだと私は、思う。

ありがとういつもそういってくれて。

うん。辛かったよ。

辛かった。でも、もう大丈夫。

友紀菜もそれは辛かったね。

あと、絵を見せるっていうのは

どうやって？

画像投稿のところ、いってみたこと
あるんだけど、

よくわからなかったんだよね。

そうなんだ。
画像投稿とかで見せてもらえたらなって思ってたんだ。
難しいなら、いいよ。
あと、私あんまりここ来れなくなるかも…
私ケータイ買って貰えたんだけど、制限かかってるから、来れなくて。
時々、親のケータイでくるね。

うん…。できたらよかったんだけど…

いいよ。私もあんまこれてないから

ケータイかってもらったんだね。
よかったね！また、これるとき
きてね

私のクラス学級閉鎖んなったよ。

私には関係無いんだけどね

ひまだなぁ〜